Чем обязаны дети родителям? Дети помогают родителям. Домашние обязанности ребенка Дети ничего не должны своим родителям статья
Вопрос психологу
Мне 26 лет и я живу с родителями и братом, которому 22 года.
Первые два курса университета оплачивали мои родители и бабушка. Я им искренне благодарна за это.
В 19 лет я стала работать и оплачивать за себя все сама. В основном вся моя зарплата уходила и уходит до сих пор на семью .
Брат делает вид, что работает, но ничего не зарабатывает. Деньги берет у мамы.
Папа за последние два года почти год не работал. Сейчас те небольшие деньги, которые зарабатывает откладывает себе на дачу.
Маме на работе третий месяц не платят зарплату и она даже и не думает уходить. Говорит, что ничего не найдет, хотя ни разу не ходила на собеседование.
В итоге еду, ремонт, обучение брата, мед. страховку, различные поездки, одежду и многое другое оплачиваю я. Когда я пытаюсь поговорить с ними по поводу того, что мне тоже нужны деньги на МОЕ обучение или МНЕ нужна одежда, начинается очередной скандал и обиды.
Я всегда помогаю своей семье морально и материально. Но сейчас я устала. У меня два года не было отпуска. На выходные я никуда не езжу. Ничего себе не покупаю.
Мне очень жаль мою маму. Нам с ней не повезло с мужчинами в доме. Отец тиран, постоянно пьет и устраивает скандалы. Я уже давно не обращаю внимание на его выходки и научилась затыкать ему рот. Но постоянно выслушивать нытье мамы по поводу того, какой отвратительный отец, я устала. Я не понимаю зачем она дает брату деньги, отпустила бы в конце концов в свободное плавание. Я не понимаю, почему она ничего не делает, чтобы выбраться из депрессии , поставить цели и начать их добиваться, начать жить. Я ее поддерживаю как могу, стараюсь по максимуму исполнять ее "хочу", а в итоге очередное нытье и НИКАКИХ ДЕЙСТВИЙ долгие годы.
Мы с мамой в очередной раз вчера поругались и она предложила вернуть мне все деньги за крупные расходы. Я согласилась. Скорей всего она мне их не вернет, так как она не зарабатывает.
Насколько будет правильно если я все таки буду настаивать на возврате денег? Может это будет для нее мотивацией сменить работу?
Насколько правильно будет если перестану оплачивать все "хочу" моей семьи и начну тратить деньги на себя? Я буду дальше тратить деньги на еду, коммунальные и т.д., но наконец таки закончу курсы, благодаря которым я возможно смогу начать зарабатывать больше денег.
Что вообще должны дети своим родителям? Неужели дети обязаны всей своей жизнью только потому что родители не отдали детей в детский дом и не дали умереть с голоду?
Ответы психологов
Уважаемая Алиса!
То, что происходит в Вашей семье, говорит об отсутствии границ. Каждый человек в вашей семье -отдельная, взрослая личность, которая сама решает, что и когда делать и как делать. За вами же замечаю, что вы знаете, что и кому полезно делать, но не знаете, как вам жить. Сразу отмечу, что в 26 лет полезно от делиться от родительской семьи и жить отдельно. Если вы будете снимать себе квартиру или комнату, вам не придется тратиться на семью, а только на себя. Если папа пьет и деньги копит на дачу, вам не надо будет ссориться с ним, также, как и с мамой, которой несмотря на задержки зарплаты трудно уйти на другую работу. Уйдя из дому вы предоставите людям возможность самостоятельно решать свои проблемы, а вы будете сосредоточены на своих. Сейчас же ваши упреки и требование денег назад лишь вызовут семейные раздоры, чувство вины за это и т.д. Поэтому, чем тратить свои слова попусту, ссорясь с родными, лучше уйти и строить свою жизнь так, как вам кажется правильным. Что дети должны своим родителям? На мой взгляд, пока родители могут работать, дети могут общаться с ними, эмоционально поддерживать, иногда, если хочется, дарить подарки. Когда же родители будут нуждаться в помощи в связи с плохим физическим состоянием, вот тогда святая обязанность детей помогать им. Сейчас же вы, содержа всю семью , провоцируете их дальнейшую бездеятельность.
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
Насколько будет правильно если я все таки буду настаивать на возврате денег?
Это будет правильно в любом случае, и не важно сколько Вы нелицеприятного услышите в свой адрес. Судя по всему Вы не плохо зарабатываете и вполне себе можете снимать жилье или взять ипотеку. Вы должны жить и творить свою жизнь, а не до самой смерти содержать всю семью !
Может это будет для нее мотивацией сменить работу?
Алиса, будет! Тут главное Вам не сдаться, и если она просит денег демонстративно давать исключительно в долг и очень маленькими суммами!
Насколько правильно будет если перестану оплачивать все "хочу" моей семьи и начну тратить деньги на себя?
Это будет самое разумное решение!!! Силы Вам и терпения!!!
Что вообще должны дети своим родителям?
Обеспечивать их по закону до совершеннолетия. Дальше все моральные нормы и ценности привитые социальными нормами. И заметьте в этих нормах нет содержания дееспособного мужчины 22 лет его сестрой.
Неужели дети обязаны всей своей жизнью только потому что родители не отдали детей в детский дом и не дали умереть с голоду?
Вообще то это их прямая обязанность до 18 лет Вас обеспечивать. И в случае не выполнения своих родительских обязанностей предусмотрены меры наказания.
Алиса, а вот тут начинаются Ваши индивидуальные проблемы. Вам стоит разобраться с собственными заморочками по поводу Ваших обязательств и, мне так кажется, возникающим вследствие этого чувства вины переходящего в агрессию. Имеете право, но(!) лучше проанализировать, чтобы потом не мешало строить отношения в своей личной семье.
Умудренные опытом родители, бабушки и дедушки говорят молодым так: маленькие детки - маленькие бедки. Большие детки, нетрудно догадаться, приносят гораздо больше хлопот и переживаний. Но самым страшным и болезненным для любого родителя становится невнимание и безразличие собственных кровиночек к уже стареющим мамам и папам, которые ждут от своих взрослых отпрысков участия и заботы, какими они в свое время их окружали.
Вложение души в своего ребенка, которое к старости должно окупиться пресловутым стаканом воды, не всегда оправдывает ожидания. Вопрос неоднозначный, должны ли дети родителям по достижении совершеннолетия так же отдавать взамен если не всех себя, то хотя бы частично быть такими же заботливыми, какими были для них их родители.
И кто виноват, если детки совсем не горят желанием проявлять свое внимание и любовь?
История из жизни
Будильник звонит в 6 утра. Уже не молодая, но все еще бодрая женщина 65-ти лет поднимается с постели. Сын должен заехать за ней через час, чтобы вместе с женой и дочкой отправиться на дачу. Единственный выходной в неделю не жалко посвятить заботам сына по дачному участку, кто, если не она, поможет им обустроить строящийся дом. Сами молодые вечно в делах и заботах.
Вот и 7 часов. Опаздывают. Неудивительно. Это в духе Мишки, - думает мама. Но спустя час их все еще нет, спустя 2 тоже. Она звонит, уже обеспокоенная, может, что случилось. Заспанный Миша снимает трубку.
- А, мам, мы решили перенести поездку поближе к обеду.
Вот и весь ответ, ни извинений за опоздание, ни вопроса, удобно ли ей. Глотая обиду, она кладет трубку, чтобы безропотно дождаться обеда.
Время проходит, а дети опять задерживаются, на этот раз Миша позвонил сам.
- Мам, у нас планы изменились. Уезжаем на природу с зятем и тещей.
Звонок в другую страну. Кроме сына и его семьи у нее осталась только двоюродная сестра. Вот с кем можно поговорить по душам.
- Привет, Анечка! А у меня сегодня вот такая история. Ну, не нужна я им совершенно, только, когда помощь нужна. А как отказать, когда просят. Мишка ведь у меня один, сколько сил мне стоило его вырастить, каким слабеньким и болезненным он был. И ведь никто не помогал, только им и жила, все для него старалась.
- Здравствуй, Светочка! Понимаю тебя, моя милая. Только сегодня разговаривала с Настей. Хотела узнать, собрала ли она необходимые документы, чтобы ты помогла ей оформить квартиру. А она только фыркнула, что я к ней пристаю, у нее и так дел по горло, не успевает. Но ведь квартиру-то ей оформляют, ну, кто же должен эти заниматься. А она трубку бросила и даже не попрощалась.
Настя - внучка Анечки, ею же воспитанная с 3 месяцев от роду. Когда мать умерла, отец привез девочку бабушке и та посвятила ей 20 лет своей жизни в ущерб работе, на которой могла еще трудиться и трудиться, вопреки слабому здоровью, вырастила девочку, заменив ей мать и отдав лучшее, на что была способна.
Теперь девочка выросла, там, где раньше была неуверенность и полная привязанность к бабушке, почему то возникла нетерпимость и неприязнь. Поглощенность собственной жизнью иногда даже мешает пожелать доброй ночи или сказать спасибо за хлопоты, которыми бабуля продолжает окружать свою уже взрослую девочку в чужом городе, куда та поехала учиться.
Только Настя почему-то совершенно не задумывается о том, должны ли дети родителям такое же внимательное отношение, какое уделялось им и раздраженно фыркнув на очередное указание, может легко бросить трубку.
Что отвечает каждая из этих умудренных жизнью бабушек, на вопрос, может не стоит тратить столько сил и здоровья, на тех, кто этого совершенно не ценит? Может стоит немного ослабить хватку своей заботы и опеки и позволить детям самостоятельно разбираться со своими проблемами?
- У вас тоже будут дети…
И как же понимать эту загадочную фразу? Вкладывайте в детей душу, хольте и лелейте, окружайте безграничной заботой, глотайте слезы обиды от их невнимания и черствости и пытайтесь убедить себя, что это в порядке вещей.
Только ведь ожидалось от любимых чад совершенно другое. Но вопрос должны ли дети родителям имеет совершенно определенный ответ. Должны, но природой в них это не закладывает и с молоком матери не впитывается. Это можно только привить , как прививаются остальные навыки культуры.
Плохой ребенок у хорошей мамы
Есть на свете определенный тип женщин, которые могут быть самыми лучшими в мире мамами, самыми заботливыми и внимательными, самыми добрыми и понимающими. Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет их, как обладательниц двух векторов - анального и зрительного.
Обе героини истории обладают этими векторами. В своих детей они вкладывались без остатка и обе не понимают, что же было упущено и почему их дети к чужим относятся лучше, чем к родным маме и бабушке.
Обе обижаются на то, что их не ценят, искренне считая, что на вопрос должны ли дети родителям, может быть только один ответ. Их забота должна также проявляться в их детях, как они проявляли ее по отношению к ним.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему одним свойственны подобные чувства, а другим нет.
В свойствах анального вектора заложены желания заботиться, посвящать всю себя дому и семье, а второй вектор - зрительный добавляет к этой картине любви и красоты, вместе делая женщину самой преданной и любящей женой и матерью.
Воспитывая ребенка, анально-зрительная мама полностью реализует себя на семейном поприще, чем большей заботой она окружает своих детей, тем больше наполняет заданные природой желания. Отсюда возникает сверхзабота, когда мама дрожит над своим крохой, которому уже давно стукнуло 20 так же, как и в 2 года, доводит себя до болезни из-за беспокойства о нем и не дает ему и шагу ступить самостоятельно.
Таким образом, родитель полностью реализует себя в жизни через детей и свою заботу о них. От этого он получает удовольствие, это смысл его существования и потому он не вправе пенять на ребенка тем, что на него была положена все жизнь.
Должны ли дети родителям отдавать такое же отношение, только потому что их так сильно любили?
В первой истории анально-зрительная мама полностью посвятила себя сыну, воспитывая его в одиночку. На протяжении долгих лет она реализовывала себя в заботе о нем и не заметила, что упустила важную вещь в его воспитании - не научила быть благодарным и ценить ее труд, не научила тому, что он сам должен помогать ей, делая все за него.
Точно так же и бабушка вложила себя во внучку, жалея ее, воспитанную без матери, и потому сверх меры оберегая и защищая от всего. И девочка, привыкшая к постоянной опеке, всегда воспринимала ее, как нечто само собой разумеющееся, не желая самостоятельно и пальцем пошевелить в том, что касается бабушкиных просьб, даже если они делаются ради ее блага.
Такая любовь душит ребенка, не давая ему развивать заложенные природой свойства, и не только не становится гарантом такой же отдачи внимания и заботы, но и портит ребенку судьбу, оставляя неразвитым и не способным к нормальной реализации себя в обществе, если опека была повсеместной и безграничной.
Но какими бы не были родители, старость подкрадывается к каждому. И чем меньше становится собственных забот в жизни мам и пап, чем меньше они могут сделать что-то для своих детей, тем больше хочется получать их внимания.
Особенно осложняются отношения между родителями с анальным вектором и их детьми, по причине того, что в свойствах анального вектора есть обидчивость. И даже малейшее невнимание со стороны деток, выводит их из строя, заставляя еще больше себя накручивать и осложнять и без того непростые отношения.
Народная мудрость
Тему должны ли дети родителям хорошо раскрывает старая английская притча о семейной паре, которая каждый день заходила в одну и ту же булочную за 3 булками хлеба. Однажды продавец не выдержал и спросил:
- Зачем вам столько, вас же только двое?
- Одну мы берем для себя, одной мы отдаем долг родителям и еще одну мы даем в долг нашим детям.
Чтобы дети не забывали своих родителей, ценили их труд и попросту уделяли им внимание, когда придет их черед, необходимо привить эти качества, тем более, что разные люди по своему на это способны.
Так, человек с кожным вектором, развитый в своих свойствах, не забудет о своих родителях из чувства долга.
Анальный вектор наделяет своих обладателей чувством благодарности, которое обязательно проявит себя, когда придет время заботиться о своих стариках.
Сложнее тем, у кого рождаются дети с уретральным вектором. Они раньше всех отрываются от дома и часто покидают его безвозвратно.
Обладатели мышечного вектора всегда будет следовать тому, чему его научили в детстве.
Если вы хотите знать, должны ли дети родителям, в первую очередь задайте последним вопрос, а научили ли они своих детей тому, что им тоже придется отдавать. И никакая реклама с призывами «позвоните родителям» не заставит того, в ком не заложено ощущение важости этого, изменить отношение к своим старикам, как невозможно заставить птенца вернуться в родительское гнездо.
Как правильно воспитывать детей согласно их векторам учит системно- векторная психология Юрия Бурлана , которая никогда не заставит ребенка сомневаться в том, должны ли дети родителям, а попросту поможет вырастить успешного человека и самого лучшего сына или дочку.
Другие публикации:
Мне понравилось – поставить «сердечко»:
Должны ли дети помогать родителям ? Многие родители считают, что не стоит обременять детей домашними обязанностями . Они думают, что работа по дому будет отнимать у детей беззаботное детство, которое дается только раз. Часто родители, приходящие ко мне на консультацию считают, что с детей достаточно школьной учебы и кроме этого им от детей ничего не нужно.
Тем не менее, как семейный психолог, я считаю, что гораздо важнее то, что, когда дети помогают родителям , выполняя домашние обязанности , они будут чувствовать себя необходимыми в семье, способными внести свой собственный вклад в семейное благополучие и поэтому быть ее полноправными членами.
На консультации я помогаю родителям понять, что, обучая детей ответственности за домашние дела, мы развиваем их социальный интерес и готовим их к тому, чтобы они не боялись ответственности и вне дома.
Дети , которые помогают родителям и имеют круг своих домашних обязанностей обычно лучше учатся в школе, потому что они лучше взаимодействуют с учителями. Без такой подготовки дети становятся потребителями и в будущем хотят только получать что-то от других людей. Они просто сидят дома и ждут, когда кто-то придет и даст им то, что они хотят. Иногда у таких детей складывается ощущение, что они что-то из себя представляют только тогда, когда их кто-то обслуживает.
Основываясь на своем опыте и жизненных ситуациях, взрослые могут придумать массу самых разных дел, которые может с пользой для семьи выполнять ребенок. Но иногда родители пребывают в растерянности, не зная, что можно поручить детям, поэтому далее я приведу примерные перечни домашних обязанности детей разного возраста, которые я взяла с небольшими изменениями в книге Б. Б. Грюнвальд, Г.В.Макаби «Консультирование семьи». Итак, чем дети помогают по дому в разных возрастах:
Домашние обязанности трехлетнего ребенка
Собрать и положить игрушки в соответствующее место.
Положить книги и журналы на полку.
Отнести салфетки, тарелки и приборы на стол.
Убрать за собой оставшиеся после еды крошки.
Очистить свое место за столом.
Чистить зубы, мыть и вытирать руки и лицо, причесываться.
Самому раздеться, с небольшой помощью – одеться.
Вытереть за собой следы «детской неожиданности».
Донести небольшие продукты до нужной полки, убрать вещи на нижнюю полку.
Домашние обязанности четырехлетнего ребенка
Сервировать стол, в том числе хорошими тарелками.
Помочь убрать бакалейные товары.
Под наблюдением родителя помогать в покупке круп, макарон, сахара, печенья, конфет, хлеба.
По расписанию давать корм домашним животным.
Помогать прибирать в саду и во дворе на даче.
Помогать расстилать и убирать постель.
Помогать мыть посуду или с помощью загружать посудомоечную машину.
Протирать пыль.
Намазывать масло на хлеб. Готовить холодные завтраки (хлопья, молоко, сок, крекеры).
Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на торт, добавить варенье в мороженое).
Делиться с друзьями игрушками.
Доставать из почтового ящика почту.
Играть дома без постоянного наблюдения и без постоянного внимания взрослых.
Развешивать носки и носовые платки на сушке.
Помогать складывать полотенца.
Домашние обязанности пятилетнего ребенка
Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.
Самому приготовить бутерброды или простой завтрак и убрать за собой.
Самостоятельно наливать себе питье.
Сервировать обеденный стол.
Сорвать с грядки салат и зелень.
Добавлять по рецепту некоторые ингредиенты.
Расстилать и убирать кровать, прибирать комнату.
Самостоятельно одеваться и убирать одежду.
Чистить раковину, туалет и ванну.
Протирать зеркала.
Сортировать белье для стирки. Складывать отдельно белое, отдельно цветное.
Складывать и убирать чистое белье.
Отвечать на телефонные звонки.
Помогать прибирать квартиру.
Оплачивать мелкие покупки.
Помогать мыть машину.
Помогать выносить мусор.
Самостоятельно решать как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений.
Кормить своего питомца и убирать за ним.
Самостоятельно завязывать шнурки.
Домашние обязанности шестилетнего ребенка (первый класс)
Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или для определенного случая.
Пылесосить ковер.
Поливать цветы и растения.
Чистить овощи.
Готовить простую пищу (горячие бутерброды, вареные яйца).
Собирать вещи в школу.
Помогать развешивать белье на бельевую веревку.
Вешать свою одежду в платяной шкаф.
Собирать дрова для костра.
Собирать граблями сухие листья, полоть сорняки.
Прогуливать домашних животных.
Нести ответственность за свое мелкие раны.
Выносить мусор.
Приводить в порядок ящик, где хранятся столовые приборы.
Накрывать на стол.
Домашние обязанности семилетнего ребенка (второй класс).
Смазывать велосипед, ухаживать за ним. Запирать его в специальном месте, когда он не используется.
Принимать телефонные сообщения и записывать их.
Быть на посылках у родителей.
Мыть собаку или кошку.
Тренировать домашних животных.
Нести пакеты с продуктами.
Самостоятельно без напоминаний вставать по утрам и ложиться спать вечером.
Быть вежливым и учтивым с другими людьми.
Оставлять после себя в порядке ванну и туалет.
Гладить простые вещи.
Домашние обязанности восьми- и девятилетнего ребенка (третий класс)
Правильно складывать салфетки и раскладывать столовые приборы.
Мыть пол.
Помогать переставлять мебель, вместе со взрослыми планировать расстановку мебели.
Самостоятельно наполнять себе ванну.
Помогать другим (если его просят) в работе.
Наводить порядок в своих шкафах и ящиках.
Покупать себе одежду и обувь с помощью родителей, выбирать одежду и обувь.
Менять без напоминания школьную одежду на чистую.
Складывать одеяла.
Пришивать пуговицы.
Зашивать распоровшиеся швы.
Чистить кладовку.
Убирать за животными.
Знакомиться с рецептами приготовления простых блюд и учиться их готовить.
Срезать цветы и готовить вазу для букетов.
Собирать фрукты с деревьев.
Разжигать костер. Готовить все необходимое для приготовления пищи на костре.
Красить забор или полки.
Писать простые письма.
Писать благодарственные открытки.
Кормить ребенка.
Купать младших сестер или братьев.
Натирать полиролью мебель в гостиной.
Домашние обязанности девяти- и десятилетнего ребенка (четвертый класс)
Менять постельное белье и складывать грязное белье в корзину.
Уметь обращаться со стиральной машиной и сушилкой.
Отмерять стиральный порошок и кондиционер для белья.
Покупать продукты по списку.
Самостоятельно переходить улицу.
Самостоятельно приходить на назначенные встречи если туда можно дойти пешком или доехать на велосипеде.
Печь печенье из полуфабриката в коробках.
Готовить еду на семью.
Получать свою почту и отвечать на нее.
Готовить чай, кофе или сок, разливать по чашкам.
Ходить в гости.
Планировать свой день рождения или другие праздники.
Быть в состоянии оказать простую первую помощь.
Мыть семейный автомобиль.
Учиться бережливости и экономии.
Домашние обязанности десяти- и одиннадцатилетнего ребенка (пятый класс)
Самостоятельно зарабатывать деньги (например, сидеть с детьми).
Не бояться одному оставаться дома.
Ответственно распоряжаться некоторым количеством денег.
Уметь ездить на автобусе.
Ответственно относится к личному хобби.
Домашние обязанности одиннадцати- и двенадцатилетнего ребенка (шестой класс)
Быть в состоянии взять на себя обязанности лидера вне дома.
Помогать уложить спать маленьких братьев и сестер.
Самостоятельно выполнять свои дела.
Косить газон.
Помогать отцу в строительстве, поделках и выполнении домашних дел.
Чистить плиту и духовку.
Самостоятельно распределять время для учебных занятий.
Домашние обязанности учеников старших классов
В школьные дни отход ко сну в определенное время (по согласованию с родителями).
Принимать на себя ответственность за приготовление пищи для всей семьи.
Иметь представление о здоровом образе жизни: есть здоровую пищу, поддерживать правильный вес, регулярно проходить медицинский осмотр.
Предвидеть потребности других и предпринимать соответствующие действия.
Иметь реалистические представления о возможностях и пределах возможностей.
Последовательно выполнять принятые решения.
Проявлять взаимное уважение, преданность и честность во всех отношениях.
По возможности зарабатывать немного денег.
На лекции высказал очень глубокую мысль, которую мне захотелось развить дальше. Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
- Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
- Должны ли дети что-то своим родителям?
- И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
- А если нет, то что делать? Игнорировать эти просьбы?
Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.
Почему же так происходит, почему ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.
Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?
Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?
Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?
Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?
Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела — настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется — родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.
Но для того, чтобы получать все эти бонусы — надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.
Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. в нашем сердце – это и есть награда за труды.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше — она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так что потенциальный счет будет еще выше.
Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! , мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!
Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.
Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?
По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.
При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты — сразу за все эти годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…
Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?
Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.
Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.
«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.»
Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).
Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.
Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.
Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.
Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!
И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку.
Ольга ВаляеваЕсли вы понимаете, что вами манипулируют, или вам так кажется, что вами манипулируют (ведь может и просто казаться, когда растерян, когда испуган чем-то или что-то не нравится), попробуйте в ответ не обвинять в манипуляции, а осознать свои чувства в данной ситуации и сказать о них тому человеку, к которому они адресованы. Вина, гнев, страх, стыд?... Но главная беда в том, что для многих людей это высшая математика говорить на языке чувств, проще вооружившись психологическими терминами, при малейшем дискомфорте «врезать» оппоненту в ответ, продемонстрировав свой ум и знания в области психологии, а по сути возвысившись над ним. Ведь когда вы говорите: «Ты манипулируешь», вы становитесь великим всевидящим оком. И диалог не получается, так как в ответ вы услышите закономерное «Я не манипулирую, я просто... ».
«Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания.
Кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одной формой эмоционального насилия, которую распознать не так легко, но которая, будучи встроенной наряду с упреками в систему ценностей человека, разрушает и самого любителя обесценивать и тех, кто оказался в ближнем радиусе действия такого человека.
Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует чувство стыда. Упрек же направлен векторно на чувство вины.
Как удержать мужчину? Чтобы быть замужем, нужно научиться не хотеть быть замужем.
Социальная, культурная, религиозная установка: "Мужчина - есть сверхценность в жизни женщины", - искалечила судьбы целых поколений женщин. Я считаю, что только свободная от подобного убеждения женщина способна построить с мужчиной здоровые партнерские отношения, не впадая при этом в жертвенность и униженность, не манипулируя мужчиной на чувстве вины, дабы его не потерять, удержать не предпринимая деструктивных для себя и мужчины попыток удержать его любой ценой. Ведь виноватый мужчина никуда не денется, им легко управлять. Поэтому так выгодно быть его же жертвой.
"Мужчина, иди к своей маме". Мужская душа в поиске зрелости.
Среднестатистический мужчина говорит: "Я хочу быть в паре с красивой, умной, мудрой, духовной, самостоятельной женщиной". Через 5 минут он же говорит:"Мужчина должен быть в паре главным, будь слабее чем я, подчиняйся". Отвечаю: "Мужчина, иди к маме своей".
Куда приводит неосознанная зависть?
Многие придают зависти зловещий магический характер. Мол зависть может как-то повлиять на жизнь человека. На вашу жизнь может повлиять только ваша собственная зависть, а не чужая.
Привычка придавать зависти магический смысл: «У меня неудачи в жизни, значит кто-то позавидовал» - это инфантильная попытка сместить ответственность за свою жизнь, решения, поступки на какого-то дядю Ваню или тетю Фросю. «Это же не я, это они своей завистью сглазили меня».
Использованные люди
Люди, которые часто говорят или подозревают, что их все хотят использовать, не замечают того, как сами стремятся использовать других. В сердцевине этого явления, доходящего порой до паранойи лежит скупость и черствость души, неспособность отдаться любви и искренне любить, довериться другому человеку.