Что делать если любишь безответно много лет. Что делать, если вас не любят? Советы психологов, как пережить неразделенную любовь и никогда к ней больше не возвращаться

Неразделенная любовь в художественной литературе преподносится как что-то очень романтическое, что характеризует влюбленного человека, как личность самоотверженную, верную, на порядок выше, чем остальные обычные семейные люди. У всех борщи и ползунки, а здесь надлом, привкус печали, стихи может быть.

И, правда, если бы поэты и режиссеры вместо того, чтобы страдать, а затем творить, пошли бы к психотерапевту, мы бы лишились множества произведений.

Если вам повезло и у вас есть литературный или какой другой талант, то я - за ваши страдания!

А что делать людям не творческих профессий? Которым еще и не нравится страдать? На моей практике встречались несколько подобных случаев, плюс некоторые наблюдения за приятелями и приятельницами. Да и сама я была внутри похожей ситуации, но выступала как объект не разделенной любви. Это я вам скажу, удовольствие сомнительное. За первой радостью - «ну, надо же, как он ради меня убивается!» - следовала суровая кара в виде упреков, попыток перестроить, переделать и обездвижить объект привязанности. То есть меня.

Сразу разделим: есть люди, которые пережили в своей жизни любовь и, возможно, неразделенную, периодически вспоминают об этом человеке, иногда с грустью, но это им нисколько не мешает жить полной жизнью.

Есть те, кто любят безответно на расстоянии, но они в общем-то довольны. Это позволяет им жить свою жизнь, но добавляет оттенок пикантности, необычности. Тихая гавань, в которой можно скрыться от суеты обыденности и помечтать. С этим ко мне обычно не приходят.

Приходят же порядком измотанные, надломленные, с горячими просьбами, как то посодействовать, "образумить этого подлеца", заставить полюбить. Но самое удивительное для меня это то, сколько сил, времени и нервов могут этому посвящать некоторые люди вместо того, чтобы оглядеться и найти кого-то более подходящего.

Но парадокс таких нешуточных страстей и состоит в том, что это... выгодно. Люди, практикующие в своей жизни любовь без ответа, очень упрямы, никто не держится за свои оковы так крепко, как они. Ведь таким образом они получают надежный метод скрыться от многих процессов и вопросов, которые по тем или иным причинам не хочется решать. Людям, которым страшно проживать разлуку, разочарование, потерю, заведомо провальная позиция поможет с этим не сталкиваться.

Распространенный пример: расставшись с одним, как правило, значимым партнером, человек тут же "влюбляется" в следующего. И без ответа. Энергии на построение новых отношений у него нет - он не прожил разлуку, он бессознательно еще там, в прошлых отношениях. Но все таки сердечные муки ему переживать легче, чем сталкиваться с разочарованием и проживать потерю. Так он хитро ушел от более болезненных переживаний.

Коварство неразделенной любви и состоит в том, что она всегда покрывает то, с чем человеку невыносимо иметь дело в реальности. "Люблю, но он женат. Люблю, а он меня нет. Люблю, но вместе нам не быть..." Получите бонус - выбрав партнера с которым не возможно быть в реальности, вы застраховались многих душевных травм. Вы никогда не разведетесь, потому что вы не замужем.

Обычно, женщина выбирает этот путь, если она:

• тяжело пережила в детстве развод родителей
• верит в то, что можно не ссориться и не раздражаться в отношениях (ей сложно конфликтовать, отстаивать свое мнение)
• сложно знакомиться, выбирать
• не верит, что на нее обратит внимание свободный, адекватный, симпатичный ей и т.д.

В таком случае она, скорее всего, выберет мужчину, с которым возможно завести утопичные отношения. Если мужчине не очень хочется или страшно брать на себя ответственность за семью, он выберет замужнюю женщину иили безответно любящую.

За счет чего «питается» неразделенная любовь, чем она живет?

Ведь если задуматься - живу я свою жизнь, понравился мне мужчина, я увлеклась, но не вижу взаимности с его стороны, мне немного грустно - не случилось. Но не находя подпитки, я переключаюсь на что-то живое, заряженное интересом, где происходит обмен с обеих сторон и мой «герой» бледнеет и тускнеет и, в конце концов, уступает место чему-то или кому-то другому, более перспективному.

Что же такое должно произойти, чтобы человек, который не отвечает мне взаимностью, стал для меня притягателен как магнит на долгие годы? Чтобы чувства не меняли цвет и накал страстей не спадал, хоть ничего не происходит. Ответ прост - для этого необходимо очень хотеть заменить реальность фантазиями. И чем больше человек находится в плену своих придумок и надежд, тем страшнее ему возвращаться в настоящую жизнь. Все там становится пресно.

Неразделенная любовь - это уникальное явление. С одной стороны человек при деле - он любит. Страсти кипят. Но если посмотреть со стороны, в его жизни не происходит чего-то на самом деле значимого: он не воплощает свои мечты и желания, он даже не выясняет их! А зачем? У него есть главная мечта быть с тем самым человеком. И пусть весь мир подождет.

Так работают наши защиты: я беззаветно люблю, и пока я это делаю, моя жизнь как будто наполнена смыслом. И вроде не нужно искать свой смысл, интерес, брать на себя ответственность, что-то менять, проживать разочарование, оплакивать потерю и идти дальше.

И в этом сложность работы с подобными клиентами. Они цепляются за эти страдания, потому что не верят в то, что может быть по-другому. Они даже боятся этого. И по правде говоря, не особенно верят, что достойны другой участи. Дело в том, что когда спадает эта пелена односторонней сердечности, обнажается порой уродливая реальность. Чтобы встретиться с ней, нужна смелость и большая поддержка. Та самая, которую человек когда-то недополучил от значимых и близких ему людей. Тот жизненно важный посыл: Ты ценный, ты сможешь, у тебя свое уникальное место на этой земле. У тебя есть право:

• быть любимым
• делать то, что интересно
• ошибаться
• требовать к себе уважительного отношения,
• иметь отношения, в которых тебе тепло и хорошо
• быть, таким какой ты есть

если человек присвоит себе эти права, то он перестает выбирать тех, с которыми за эти права приходиться биться. И если после долгих-долгих разговоров о том самом "особенном человеке" (о том, как сделать изменить его, заставить полюбить себя), хватит смелости и интереса заглянуть в глубину своей души, то я знаю, скоро неразделенная любовь останется в прошлом. Потому что зарождается любовь разделенная - к самому себе.

Сейчас мне уже давно за 20...А началось всё ещё,когда я была подростком .Я встретила мальчика по имени Руслан,влюбилась по уши,он тоже...Историю любви рассказывать долго,но это всё было очень мило,необыкновенно,безумно искренне.В общем,мы несколько раз пытались построить отношения,но в силу моего тяжёлого характера в тот период малолетства и его упрямства,гордости у нас ничего не выходило.Я любила безумно,до песпамятства....И он тоже вначале.Потом в где-то перед окончаниям школы он нашёл себе милую тихоню девочк,которая и слова поперёк не скажет.Я долго злилась,избегала его,затем попыталась вернуть..И..О,боги!Могла,но гордость,детская гордость...С тех пор прошло много лет,мы встречаемся иногда случайно,(уж оч много общего прошлого и друзей,мест..).В эти встречи он глаз не сводит,всегда заговаривает,приглашает потанцевать...смотрит так нежно...У меня сердце выпрыгивает.Но никто так и не пытался ничего поменять,я боялась неудачи номер 2,он,не знаю..У него всегда всё это время ыли серьёзные отношения с девушками,по нескольку лет с каждой.Я была одинокой...Ну как одинокой,парни были,но не так серьёзно всёА вот пару лет назад я встретила хорошего парня,мы год как вместе живём уже..И вроде бы всё хорошо,но мне плохо,всё это время я не забывала Руслана,ни на день..Кажется,что я его ещё люблю..Как я себя не заставляла,не бежала..Не могу забыть.Он мой идеал и никто с ним не может сравниться.А полгода назад он женился,я чуть с ума не сошла от таких новостей...Я не понимаю как такое может быть,мне казалось,что с возрастом пройдёт,ведь я не уродина,со мной рядом всегда была куча парней...Я добилась много..Карьера ,признания,поклонники,семья ,вопрос свадьбы уже решён,ждём пока я дойду...Все видят красивую картинку,а я как на пороховой бочке живу.Как ни гоню мысли.судьба как нарочно нас сталкивает время от времени,хоть мы и о разным городам,а то и в разных странах были..И каждый раз как ножём по икровоточащей ране,я дмаю,что он давно н ичего такого как я не чувствует.Разве что помнит,высокого мнения и настальгия,наверное,о чём -то милом.А я от этой безответной любви ,длиною в пол жизнм с ума схожу.Держу в себе.Такое чувство,что это моё проклятье,мне ни один мужч на так не привлекал никогда.Это безумные чувства и с годами они не утихают.Помогите мне...Что со мной?Я ненормальная?

Ответы психологов

Здравствуйте, Екатерина!

Вас мучают вопросы на которые вы не находите ответ. Решение и выход к гармоничному состоянию и новому позитивному опыту сделать в ваших силах.

Интегрированность с собой и эмоциональная зрелость то чего сейчас вам желательно обрести. Лучше если у вас есть возможность делать это в сотрудничестве с психологом .

Новый опыт и ясность вернут вам свежесть чувств и желания начнут реализовываться. Самопознание поможет быть настоящей. Обращайтесь, если это действительно важно для вас и заботитесь о качестве жизни.

С уважением.

Добрый день, Катя!

Действительно, грустно становится, когда читаешь вашу историю. Вы столкнулись со сложными чувствами. И это похоже на эмоциональную зависимость . Как будто вы и не там, и не тут, и нет возможности вернуть прошлое, и в то же время в настоящем жить трудно. "Как на пороховой бочке"...

Такие ситуации могут быть вызваны различными причинами.

Возможно, этот мужчина, Руслан, ассоциируется у вас (на бессознательном уровне) с такими сильными чувствами, с вашей юностью, с тем, как все может быть мило, искренне и необыкновенно. Действительно, прошлое иногда предстает перед нами в воспоминаниях как идеальное и так хочется его вернуть. Ведь вы не знаете какой сейчас этот человек, как он изменился за это время, и что ему на самом деле нужно. Возможно в вашей памяти образ этого человека идеальный, и за этим образом не удается рассмотреть тех кто рядом??? И за этим идеальным образом можно долго гоняться, концентрируясь на его нежном взгляде во время случайных встреч, никогда не догнать, да еще и в процессе погони пропустить свое собственное счастье... Вспоминается история любви Скарлетт О"хара к Эшли Уилксу из романа "Унесенные ветром" М. Митчел.

Может быть и не так. Иногда мы действительно всю жизнь убегаем от самых настоящих чувств. И встретившись лет эдак через 20-30 признаемся друг другу и с горечью понимаем, что только гордость и страх помешали счастью. И тогда сожалеем, что в какой-то момент жизни толком не поговорили.

Так бывает, когда цепляешься за что-то что раньше было очень важным и не завершилось нужным образом. И эта ситуация требует завершения. А сделать это вместе с психологом было бы проще. Есть различные техники работы с эмоциональной зависимостью , которые могли бы вам помочь. Обращайтесь.

Берегите себя и живите с удовольствием!

Катя, понятно, что чтобы мы вам не говорили, вы хотите одного - быть с Русланом. Все наши слова - это бла-бла-бла, а картинка в голове одна - вы и он вместе. Никакие красивые слова не перебьют тоску от того, что вы не вместе. Именно поэтому хочу, чтобы мои слова прозвучали для вас настолько жестоко, чтобы они хоть немного отрезвили вас: Руслан вас не любит. Вы тешите себя надеждами, видите в его взгляде на вас какие-то чувства, думаете, что он помнит и лелеет те же надежды, но это неправда. Он вас не любит. он не хочет быть с вами. Он хочет быть со своей женой, которую он судя по всему и любит. Мои слова легко проверяются на практике. Он с той, с кем хочет быть, он в том месте, которое его устраивает. Никто насильно его в загс не тащил, он там по своей воле. Поймите это. Он именно там и с той, с которой хочет быть. Перестаньте заниматься самообманом, он не с вами. Когда вы это поймете целиком и полностью, подумайте вот над чем: зачем вам быть с мужчиной, который вас не любит и не хочет с вами быть? Неужели вы достойны только того, чтобы с вами был не любящий вас мужчина? Неужели вы не хотите, чтобы любили вас? Были к вам внимательны? Были счастливы от того, что именно вы рядом? Уверена, что хотите. Так пусть ваши мечты будут направлены не на парня, который прекрасен сам по себе, а на прекрасного парня, который вас любит настолько, что хочет быть с вами. Сделайте себе любимой такой подарок и будьте счастливы.

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Неразделенная любовь — опасное чувство. Слабого духом человека оно может загнать в угол и довести до суицида. Депрессия, постоянные мысли об объекте обожания, желание позвонить, написать, встретиться, хотя точно знаешь, что это совершенно не взаимно – вот что вызывает безответная любовь.

Гоните негативные мысли прочь, и прислушайтесь к советам психологов, если Вы страдаете от неразделенной любви .

Как избавиться от безответной любви за 12 шагов – инструкция для обретения счастья

• Избавьтесь от внутреннего конфликта с самим собой : осознайте, что будущего с вашим объектом обожания не может быть, вы никогда не сможете быть рядом.
  
  
  Поймите, что ваше чувство не взаимно и мысленно отпустите любимого человека.
• Окунитесь в учебу, работу . Придумайте себе новое увлечение: танцы, велосипедный спорт, йога, курсы английского, французского или китайского. Попробуйте сделать так, чтобы на грустные мысли у вас просто не оставалось времени.
• Попробуйте изменить круг общения. По возможности реже встречайтесь с друзьями, которые даже своим присутствием напоминают вам о любимом человеке.
• Измените свой имидж. Сделайте новую стрижку, приобретите несколько новых модных вещей.
• Помогайте решать вопросы вашим близким и знакомым. Можно записаться волонтером в какой-нибудь благотворительный фонд или помогать работникам в приюте для животных.
• Не накапливайте негативные эмоции и мысли в себе, дайте им выйти. Лучшее средство от негатива – это спорт.
  
  
  Посетите спортзал и сбросьте весь груз своих пессимистических мыслей на тренажерах и боксерских грушах.
• Приведите в порядок свой внутренний мир. Разбитое сердце нужно исцелить, читая развивающую литературу о самопознании и самосовершенствовании. Это поможет взглянуть на окружающий мир по-новому, заставит переосмыслить жизненные ценности и правильно расставить приоритеты. Читайте также:
• Мысленно поставьте точку на прошлом и начинайте строить планы на будущее. Ставьте перед собой новые цели и стремитесь к их осуществлению.
• Повышайте свою самооценку. Есть множество аффирмаций и медитаций на эту тематику. Не заостряйте внимание на одном единственном человеке, который вас не оценил. Не забывайте, что вы – человек, созданный Богом, для радости и любви. В вас множество положительных качеств, которые вы без особых усилий определите в себе, а недостатки найдутся у каждого. Работайте над собой, избавляйтесь от вредных привычек, совершенствуйте себя.
• Наверное, вы помните пословицу «клин клином вышибают»? Не сидите дома! Посещайте выставки, кино, театры.
  
  
  Кто знает, может ваша судьба уже очень близко и, возможно, скоро вы встретите настоящую взаимную любовь, которая принесет не страдания, а море счастливых дней. Читайте также:
• Если вам кажется, что самостоятельно вам не справиться, то лучше проконсультироваться со специалистами . Обратитесь к психологу, который в индивидуальном порядке поможет решить эту проблему.
• Цените себя и знайте, что ваша взаимная любовь и судьба вас обязательно скоро найдет!

Советы психологов, как пережить неразделенную любовь и никогда к ней больше не возвращаться

Безответная любовь знакома многим. Вот какие обращения и вопросы получают специалисты, и что же советуют психологи :

Марина: Здравствуйте, мне 13 лет. Уже два года мне нравится один парень из моей школы, которому сейчас 15 лет. Я вижусь с ним в школе каждый день, но не решаюсь подойти. Что делать? Я страдаю от безответной любви .

В данной ситуации психологи советуют найти этого человека в социальных сетях и пообщаться с ним. Из этого виртуального диалога можно будет понять, какие действия можно предпринять в реальной жизни.

Владимир: Помогите! Я, похоже, начинаю сходить с ума! Я люблю девушку, которая на меня просто не обращает никакого внимания. Меня мучают кошмары по ночам, пропал аппетит, учебу совсем забросил. Как справиться с безответной любовью?

Психологи рекомендуют проделать следующее : представьте, что смотрите на сложившуюся ситуацию из будущего, с промежутком времени в два года. По прошествии такого времени эта проблема не будет иметь ни малейшего значения.

Можно совершать путешествия в своих фантазиях в будущее, на несколько лет, месяцев вперед, так и в прошлое. Говорите себе, что этот раз был не слишком успешным, но в следующий раз обязательно повезет. Перемещаясь мысленно во времени, можно открыть для себя и выработать продуктивное отношение к ситуации.

Даже эти негативные ситуации внесут позитив в будущее: переживая не очень хорошие события сейчас, вы сможете лучше оценить составляющие будущей жизни, приобретете опыт.

Светлана: Я учусь в 10 классе и люблю безответно 17-летнего парня из 11 класса нашей школы. Мы с ним виделись в общей компании раза четыре. Затем он начал встречаться с девочкой из своего класса, а я продолжала ждать, надеяться и верить, что скоро он будет моим. Но недавно он расстался с бывшей девушкой и начал оказывать знаки внимания мне. Я должна быть счастлива, но на душе почему-то у меня стало ещё тяжелей, чем прежде. И если он предложит мне встречаться, то я, скорее всего, откажу – не собираюсь быть запасным аэродромом. Но мне также и очень хочется быть рядом именно с этим парнем. Что делать, как забыть безответную любовь? Делаю уроки, ложусь спать – думаю о нем и мучаю себя. Прошу, дайте совет!

Совет психолога: Светлана, если парень, которому вы симпатизируете, не смог совершить шага на встречу вам, то, возьмите инициативу в свои руки. Возможно, он стесняется, или думает, что он не в вашем вкусе.

Попробуйте первой начать диалог. Найдите его в социальных сетях, и напиши ему первой. Так можно установить первичный контакт и найти общие точки соприкосновения в интересах и других темах.

Действуйте. Иначе так и будете переживать безответную любовь. Кто знает — может, он тоже влюблен в вас?

София: Как избавиться от неразделенной любви? Я люблю без взаимности и понимаю, что никакой перспективы, надежды на совместное будущее впереди нет, а есть только душевные переживания и страдания. Говорят, что нужно благодарить Жизнь за то, что дает возможность любить. Ведь, если любишь, значит — живешь. Но почему очень сложно отпустить человека и забыть безответную любовь?

Совет психолога: Безответная любовь – мираж. Человек рисует в своем воображении образ и влюбляется в этот идеал, а не в реально существующего человека с его недостатками и достоинствами. Если любовь безответна, то и отношений, как таковых, нет. Любовь – это всегда двое, а если один из них не желает принимать соучастие в отношениях, значит это не любовные отношения.

Советую всем, кто страдает от неразделенной любви, провести анализ своих чувств и определиться, что конкретно привлекает вас в объекте обожания, и по каким причинам или факторам вы не можете быть вместе.

А что Вы можете нам поведать о способах избавления от неразделенной любви? Нам очень важно знать Ваше мнение!