Должны ли наши дети делиться своими игрушками? Почему нельзя заставлять ребенка делиться

Приходилось ли вам смущаться на детской площадке от того, что ваш малыш жадничает, не хочет делиться своими игрушками или пытается силой отобрать свою игрушку, которую у него взял поиграть другой малыш? За поведение малыша порой бывает стыдно, но это нормальный этап его развития. Дети младше трех лет еще не умеют делиться. Давайте посмотрим, что нужно и можно сделать, чтобы научить ребенка делиться , и что делать не нужно.

Что к чему

Наблюдая за своим малышом, играющим в песочнице, вы, наверняка, заметили, что когда ему был год, ему было все равно, с чем играть: один совочек пропал, ну и ладно, мама предложила другой — он тоже хороший. А ближе к двум годам ситуация стала меняться: малыш уже хорошо стал помнить свои игрушки и не всегда был настроен их кому-либо давать, а были и такие игрушки — любимые, которые он не соглашался не отдавать ни за какие коврижки. Но при этом малышам ужасно нравятся чужие игрушки, их так хочется взять себе и потом тоже никому не отдавать. Вот и возникают в песочнице «недетские» конфликты.

Что же происходит? Давайте попробуем понять, что происходит в детском мире, и применим эти ситуации на наш взрослый мир, чтобы разобраться, как же нам лучше себя вести. После 2-х лет малыш начинает осознавать себя как личность, он начинает разделять свое «Я» и «остальной мир», поэтому и вещи делит на «свои» и «остальные». Очень часто любимую игрушку, любимую футболку или сандалики он считает частью его самого. Поэтому обегая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Вряд ли согласитесь отдать кому-то свою руку или ухо.

Поэтому период жадности бывает почти у всех детей в возрасте от 1,5 до 4 лет. Осознав понятие «мое», малыши постепенно осознают и, что такое «чужое».

Чтобы быть способным отдать другому что-то свое, малыш должен понять, что у него берут это не на совсем, а только на время. Понимание этого приходит к малышу в процессе совместной игры. Играя сначала рядом, а потом и вместе, малыш постепенно поймет, что делиться в чем-то выгодно: ведь играть вместе веселее и интереснее.

Также чтобы малыш осознанно стал делиться, нужно, чтобы он почувствовал, что делиться — это приятно, это радость и для того, с кем делятся, и для того, кто делится.

Опираясь на эти предпосылки, давайте сформулируем те несколько правил, которые не только позволят вам избежать серьезных конфликтов на почве детской жадности, но и постепенно научать малыша делиться.

Что делать не нужно?

Ваш малыш – уже личность, поэтому прежде чем в запале пытаться разрешить детский конфликт на почве жадности, представьте себе, чтобы раздули его не малыши, а вполне себе взрослые люди. Что вы предпримите в этом случае? Поэтому…

Не стоит говорить, что малыш жадный, поступает плохо, с ним никто не будет играть. Вам же никто не скажет, что вы плохо поступаете, не желая отдавать кому-то свой кошелек. Это игрушки малыша, и он вправе распоряжаться ими так, как хочет, но, конечно же, не ломать их намеренно и не причинять ими вред другим людям и взрослым.

Не стоит забирать у малыша игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Вряд ли позволите забрать что-то у себя. Малыш вас просто не поймет, он привык вам доверять, а вы вдруг забираете у него часть его самого.

Не запрещайте малышу забрать взятую у него игрушку. Просто помогите ему сделать это вежливо, без применения силы. Если другой малыш не хочет отдавать взятую игрушку (а это бывает очень часто), обратитесь к маме другого малыша. Большинство родителей вас прекрасно поймут и тем или иным способом «уговорят» своего малыша отдать вам игрушку.

Иногда вернуть игрушку без слез не получается. Не стоит говорить малышу о том, что это из-за него плачет другой ребенок. Ваш малыш, который не хочет отдавать свою игрушку, ни в чем не виноват. Просто другой малыш не научился еще спокойно относиться к тому, что «чужое» получить можно далеко не всегда. Но намекнуть малышу о том, что теперь не получится вместе весело поиграть, можно. Может быть, сейчас вашему малышу и совсем не хочется играть вместе, но пройдет немного времени и он поймет, что делясь друг с другом игрушками, можно провести время куда интереснее.

Как вести себя с родителями других детей

Зачастую, в детских конфликтах мамы встают не на сторону своих детей, а на сторону потерпевшего потому, что чувствуют себя неудобно перед другими родителями. На самом деле, детская жадность – это нормальный этап развития малыша. И, отдавая себе отчет в том, что происходит, и действуя в интересах своего ребенка, а не пытаясь сохранить лицо любой ценой, вы быстрее добьетесь результата.

Когда малыш не хочет делиться своей игрушкой, вы можете извиниться перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки, но это совсем не обязательно.

А вот позволять другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает, не стоит. Это этап развития ребенка, а не черта его характера. Скорее всего, и другие дети в его возрасте вели и ведут себя точно также. Родители просто не всегда «замечают соринку в своем глазу».

Если же виновником конфликта стал ваш малыш, забрав у другого малыша его игрушку, настойчиво напомните ему, что эта игрушка — «чужая», не его, поэтому, если хозяин хочет вернуть игрушку, ее нужно отдать, как бы сильно она не нравилась. Если малыш все также хочет взять чужую игрушку, предложите ему на что-нибудь поменяться. Возможно, у вашего малыша найдется такая игрушка, которая заинтересует владельца игрушки, которая так понравилась вашему малышу. Мой младший сын после нескольких таких ситуаций на прогулке, перед тем как попросить у другого малыша понравившуюся ему игрушку сам стал брать игрушку для обмена. Правда, другой малыш может и не захотеть меняться игрушкой, и здесь уже нужно либо смириться, либо обратиться к маме, чтобы она помогла организовать совместную игру.

Когда дети перерастают жадность

Дети начинают сознательно делиться игрушками после 4-х лет, когда понимают что, поделившись игрушкой, можно привлечь другого малыша в свою игру, а вместе играть намного интереснее. Хотя, конечно, бывают и такие дети, которые в силу своего замкнутого характера, просто не любят ни с кем играть, поэтому и делиться игрушками им не интересно. Не стоит настаивать, просто тактично объясните другому малышу, что вашему малышу не хочется играть вместе.

Но иногда бывают ситуации, когда дети, которые казалось бы уже переросли жадность, вдруг ни с того ни сего отказываются делиться. Не стоит стыдить малыша за это, просто внимательно к нему присмотритесь. Возможно, у него сегодня в детском саду был неудачный день. Да-да, у малышей тоже бывают плохие дни. И ему хочется просто поиграть в одиночестве. А может быть, вашему малышу просто не нравится ребенок, который у него просит игрушку. Даже у таких малышей уже есть свои симпатии и антипатии, которые стоит принимать во внимание. О возрастных особенностях эмоционального развития ребенка вы можете прочитать в этой .

Как помочь малышу начать делиться?

Напоминайте малышу, что игрушки у него берут только на время. Можно даже засечь время на таймере. Кстати, вариант с таймером очень удобно применять дома, когда игрушку не могут поделить братья или сестры. Сначала играет один ребенок (например, 5 минут), как только таймер дает сигнал, игрушку нужно отдать другому.

Объясняйте малышу, что общими вещами (например, горкой, качелями) пользуются по очереди. Если у вас тесная компания на прогулке, можно также использовать таймер. Постарайтесь чем-то отвлечь малыша, чтобы время ожидания не казалось таким томительным.

Если малыш совсем не настроен делиться своей игрушкой, предложите ему или его маме (если малыш еще мал) обменяться игрушками. Возможно, у другого малыша найдется игрушка, которая привлечет вашего малыша, ведь все малыши любят новые игрушки.

Если вы идете туда, где будут другие малыши, лучше не брать с собой любимые игрушки малыша. Попытайтесь уговорить его взять другие игрушки, а не ту, с которой малыш ни на минуту не расстается. Скорее всего, ее обязательно попросят, а если заберут или вдруг сломают, будет лишний повод для слез.

Если все-таки возник конфликт

Как бы внимательно вы не относились к своему малышу, иногда конфликты неизбежны. Не стоит сразу уходить из песочницы, если у вашего малыша попытались силой отобрать игрушку, а он также силой пытался ее не давать, или это он пытался забрать у другого малыша игрушку силой. Попробуйте мирно уладить конфликт. Уберите игрушку. Это покажет малышам, что если кто-то взял игрушку на прогулку, но играть дружно и вместе не удается, то не получится играть совсем. Если вас смущает агрессивное поведение вашего малыша, возможно, вы сможете найти ответы на свои вопросы в этой .

Хотите играть с ребенком легко и с удовольствием?

Вернувшись домой после конфликта, не стоит стыдить малыша, расскажите ему случай их своей жизни, когда вы чем-то поделились с бабушкой малыша или своей подругой, а еще лучше – случай из жизни старшего брата или сестры с его правильным поведением, младшие ведь так хотят на них походить. Старайтесь, чтобы малыш видел, когда вы чем-то делитесь: позовите его, когда к папе пришел сосед, чтобы попросить инструмент, или к вам постучалась соседка за солью. С одного раза, может, ничего и не изменится, но постепенно малыш поймет, как правильно себя вести.

Почитайте и обсудите с малышом сказки и стихотворения, в которых кто-то жадничает или, наоборот, делится. Например, такие:

• Э. Мошковская «Жадина»,
• Я. Аким «Жадность»,
• В. Катаев «Цветик — семицветик»,
• В. Квитко «Жадный пес»,
• А.С. Пушкин «Сказка о рыбаке и рыбке».

Замечательно рассказывает о том, что жадность — это плохо, Н. Радлов в своих «Рассказах в картинках» (книга в Лабиринте , книга в Озоне ).

Можно посмотреть мультфильмы:

• «Мы делили апельсин»,
• «Жадный Кузя».

Есть даже «Сказка о жадности»:

Попробуйте придумать с малышом лекарство от жадности и предложить его героям книжки. Прописывать его может доктор Щедрость. Кстати, слова «лекарство от жадности» вполне могут стать секретным словом между вами и малышом, которое позволит вам вовремя остановить его приступ жадности (обычно срабатывает с детьми старше 4-х лет).

Тренируем умение делиться

Да-да, не удивляйтесь. Умение делиться вполне можно тренировать. Уверены, из вас получится отличный тренер, и это не займет у вас много времени.

Давайте образцы поведения

Если вы живете поблизости от бабушки, иногда, заходя в магазин за продуктами, купите что-нибудь и для нее.

Создавайте условия

Дайте малышу две конфеты и попросите угостить братика (сестренку) и одну оставить себе. Поначалу малыш может не устоять перед искушением и съесть две (не ругайте его, но выразите сожаление, что угощение для всех, и в следующий раз его может и не быть), но постепенно научится доносить угощение до адресата. Можно угостить и ребят на детской площадке (только вот руки у них могут быть грязными).

2013-01-26 17:05:35

Здравствуйте, Екатерина. Только что прочитала вашу статью о том, должен ли ребенок делиться. Спасибо вам большое, вы просто открыли мне глаза. Я тоже всегда (с детства) считала, что делиться необходимо. А ведь это так очевидно - моя расческа, мои вещи, моя косметика. Конечно, это предметы, через которые можно заразиться, игрушки, тем более у родных братьев-сестер - это нечто другое, но и вправду - это нарушение личного пространства ребенка. Так просто и так верно. Спасибо вам еще и за то, что ваши советы помогают мне налаживать отношения с моей маленькой дочкой. Надеюсь, они с ее маленьким братиком будут расти дружными благодаря вашим советам. Удачи вам!

2013-01-14 13:18:45

Очень интересно. Помимо этого я слышал что из детей которых заставляли делится потом могут вырастать банальные обжоры, шопоголики и гонцы за хай-теком. Это к сожалению сейчас везде - вспомните недавнюю шумиху с выходом нового айфона - все так расстроились что их крутой телефон теперь устарел и всеми способами хотят получить новый... ужасно большое количество таких людей!

Виктория

2014-11-12 07:15:58

У меня дети по возрасту как в стратье и ситуация один в один. Только я уже сделала то, что написано в рекомендациях - у старшего есть своя комната, куда он может закрыть дверь и младшая дочя не имеет права входить без приглашения. У старшей есть "свои" игрушки, но они в общей комнате, да она и не против, чтобы старший ими игрался - она сейчас любыми игрушками играет по несколько минут максимум. А вот игрушки брата - это "запретный плод", не могу сказать, что он совсем не делится, но делится он в основном так: "вот держи маленькую машинку" которой сам не хочет сейчас играть, а сам выносит в общую комнату надцать разнокалиберных машин и ими делиться не хочет. Конечно возникает конфликт, доче хочется его игрушки, а он не дает, говорит, что всеми играет и все нужны, на просьбу принести еще - отвечает, что он же уже поделился. Дочя страдает. Я пытаюсь объяснить, что если ты приносишь что-то в общую комнату, то этим играть будет и дочка, т.к. он берет все ее игрушки не спрашивая. А если не хочет делится, то надо играть в своей комнате, но он так не хочет, потому, что один боится, а если дверь оставить открытой, то дочка тут же забежит, а он против. В общем ситуация патовая. В результате постоянно обиды, то дочка обижается, что ей не дают игрушек и при этом играют у нее под носом, то дочке удается схватить и удрать с игрушкой, тогда старший обижается, при этом чаще всего он ее догоняет и отбирает. Подскажите, что в такой ситуации делать, с одной стороны игрушки старшего сына "личные", с другой не хочу, чтобы дочка постоянно чувствовала, что с ней не делятся и у нее все отбирают или училась отбирать сама - уже вырабатывается такое поведение, отобрать и бежать или схватить и швырнуть, раз все равно отберут. А с последней стороны сын чувствительный в комнате один боится, если начинаю настаивать забрать игрушки и уйти в свою комнату - истерика. Извините за сумбур, устала сегодня.

2014-05-12 12:24:48

Отдайте пожалуйста мне пожалуйста свой телефон, машину, и что у вас еще есть, тоже давайте. Они ж вам отяжелеют душу, и если вы умеете спокойно к вещам относится, вам будет не жалко их отдать.

2014-06-03 11:10:25

Я не представляю, как буду учить ребёнка (пока он совсем малыш) делиться даже общими вещами - шоколадкой, последним кусочком торта и т.д. Сама категорически не умею делиться. Так как взрослая, делаю над собой усилие, но часто аж плакать хочется, когда приходится делиться...

2013-08-23 21:45:53

Спасибо большое за вашу статью!!! Вы помогли мне разобраться с этой проблемой!

маргарита

2014-03-10 00:19:27

А я не согласна. С духовной точки зрения любая страсть или пристрастие отяжеляют душу.Поэтому надо учить дитя спокойно относиться к вещям,тогда и не жалко ему будет отдавать их другому.

2014-05-30 00:09:46

Доброй ночи!Большое спасибо за статью.Вовремя её прочитала.Подскажите,пожалуйста,как быть с воспитанием разнополых двойняшек.Нам 2года.Очень часто ссоры по поводу игрушек,и вообще мне бы хотелось очень много вопросов задать вам,но боюсь сейчас это не совсем уместно.Ещё раз спасибо.

2014-09-13 12:35:57

Спасибо за совет.Невероятно полезная для меня статья.

2015-03-07 03:13:13

2016-04-28 14:51:11

Знакомая ситуация на детской площадке. Маленькая Маша пытается забрать свою куклу у нахально присвоившей ее девочки, а Машина мама читает нотации: «Ай-ай-ай! Как нехорошо! Надо делиться!» Попутно вешает на дочь ярлык жадины. Мы, взрослые, обычно одобрительно киваем: дескать, молодец мама, правильным вещам учит ребенка. Признаться, я и сама поглядывала на маленьких «жадин» с негодованием и очень гордилась, когда мой ребенок запросто делился игрушками. Но, прочитав пост одной мамы, я изменила взгляд на вещи.

Аланья Колберг гуляла с сыном Карсоном в парке. Внезапно набежали другие мальчишки. Они тут же стали клянчить у Карсона его трансформер и грузовик. Малыш растерялся, а когда дети начали тянуть руки к игрушкам, прижал свое добро к груди и посмотрел на мать.

«Ты можешь сказать им „нет“, – сказала Аланья. - Просто скажи „нет“. И можешь не объяснять почему».

Карсон сказал «нет», и мальчишки принялись жаловаться на мальчика его маме.

Тут же женщина почувствовала на себе возмущенные взгляды других родителей. Ответить им она решила на своей странице в «Фейсбуке».

«Если я, взрослый, гуляя по парку, буду есть сэндвич, обязана ли я делиться своей едой с незнакомцами, которые отдыхают рядом? Нет! Будут ли воспитанные взрослые тянуть руки к моему сэндвичу и обижаться, если я откажу им? Снова – нет.

Так кому из нас не хватает воспитания: мне с сыном или вам, которые возмущаются и считают нас грубыми? Человеку, который не хочет отдавать свои игрушки незнакомцам, или незнакомцы, которые требуют вещи, им не принадлежащие, даже если их владелец очевидно против?»

Аланья уверена: нужно с малых лет учить детей вести себя по-взрослому.

«Я встречаю так много людей, которые не знают, как сказать „нет“, стесняются устанавливать границы, не могут постоять за себя. И я одна из них. Помните, что мы живем не в том мире, где нужно отдавать все, что ты имеешь, лишь потому, что тебе сказали так сделать».

При этом Аланья уверяет, что ее сын умеет делиться. Ведь все игрушки он принес для своей маленькой знакомой – хотел сделать девочке сюрприз.

За несколько дней пост Аланьи собрал сотни тысяч просмотров и лайков.

«Сколько людей страдают, потому что не могут сказать „нет“», – писали в комментариях люди.

«Если мы учим детей вести себя по-взрослому, нужно учить их принимать слово „нет“ и понимать, что никто им ничего не должен».

«Это так важно – учить детей уважать свое мнение и личное пространство. Мы говорим своим детям: „Никто не вправе трогать тебя, если ты этого не хочешь“. И при этом принуждаем их целовать усатую тетю на семейных праздниках. Вот такие смешанные сообщения мы посылаем детям, подавляя их. Рада, что вы даете сыну право использовать свое „нет“ без ограничений».

«Когда к нам приходят гости, я говорю детям убирать подальше игрушки, с которыми они не хотят делиться. Так им не придется отдавать свои особенные вещи».

Впрочем, нашлись и те мамы, которые методы Аланьи не одобрили.

«Я всегда прошу ребенка делиться во время игр, потому что верю, что это поощрение доброты, а не эгоизма».

Лариса Суркова, психолог:

До 3−4 лет дети не разделяют понятие «мое-чужое», особенно применительно к игрушкам. Ребенок приходит на детскую площадку с мыслями «все мое».

1. В конфликтной ситуации попробуйте отвлечь малыша, например предложив ему другую игрушку.

2. Если вы видите, что кто-то пытается отобрать игрушку у вашего ребенка, обязательно вмешайтесь и защитите его интересы (до 3 лет точно!). Не допускайте у ребенка ощущения, что он брошен.

3. Учите ребенка меняться игрушками, если к нему подошли с добрыми намерениями. Расхвалите то, что ему предлагают, опишите и покажите все уникальные опции предмета обмена.

5. Не берите туда, где много детей, новые или сильно любимые игрушки. Лучше завести мешок для песочницы – много и не жалко – и, приходя на площадку, сразу доставать это «богатство» на всеобщее обозрение.

6. Важнее не учить делиться, а учить играть вместе. Сидите рядом с малышом и другими детьми, предлагайте им варианты совместных игр.

(Из книги «Все о детях от 0 до 13 лет»)

Как вы считаете, нужно ли учить ребенка делиться?

• Да, нужно! Так ребенок вырастет добрым и отзывчивым.

  17,9%

• Пусть ребенок решает сам.

Жадина или нет?

В возрасте 2-х лет у малыша просыпается чувство собственного «Я». Ребенок начинает осознавать, что есть он сам, а есть и большой мир вокруг. Все, что принадлежит крохе, воспринимается им как неотъемлемая часть самого себя. Представляете, как в этом ракурсе малыш относится к игрушкам? Правильно, при малейшем покушении на его собственность кроха пытается защитить границы своего «Я».

К сожалению, осознание самого себя и понимание, что есть что-то чужое, – периоды развития малыша, которые не совпадают по времени. Именно поэтому на площадке, абсолютно не думая, что такой поступок кому-то не понравится. В сознании крохи есть понятие «мое» и совершенно отсутствует термин «чужое». И вот этому надо научить малыша. Как? Очень просто – показать, как надо делиться с другими.

Ты – мне, я – тебе

Вряд ли у вас получится быстро научить ребенка делиться игрушками. Только родительское терпение и выдержка помогут вам в этом.

1. Попытайтесь донести до сознания чада, что игрушку у него не забирают навсегда , а берут лишь на время, поиграть.
2. Провоцируйте ситуацию обмена: ваш Дима возьмет у Саши машинку, а взамен даст поиграть пистолетом.
3. Не принуждайте отдавать игрушку, если она кому-то понравилась, только потому, что вам неудобно перед чужими родителями. Если ребенок не хочет делиться , то примите его сторону, ведь ваш малыш имеет право распоряжаться своей игрушкой сам.
4. Объясняйте, что если с любимым мишкой поиграет соседская девочка, он от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности.

Простые правила для родителей

1. Будьте всегда спокойны.
2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
3. Не берите на прогулку новые игрушки: малыш не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: "Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать".
8. Хвалите чадо за щедрость.
9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Не расстраивайтесь, если ребенок не делится игрушками, наоборот, порадуйтесь за малыша. Ваш кроха развивается, а это главное! Немного терпения, и вы научите карапуза проявлять щедрость.

Моя дочурка подросла, и встал вопрос: « Как быть если ребенок не делится игрушками»? Когда у меня родилась долгожданная маленькая принцесса я уже имела опыт того, как постепенно научить малыша делиться игрушками с другими детками.

Алгоритм поведения для мам, когда ребенок не хочет делиться своими игрушками

Как вести себя мамам в ситуации, когда ребенок не делится игрушками и начинаются ссоры из-за игрушек? Перечитав много литературы, пришло понимание, что на решение данной проблемы детской жадности потребуется примерно полгода терпения, недюжинная выдержки в сочетании с изобретательностью в примирении к карапузу. Из-за чего возникает сама ситуация, когда ребенок не делится игрушками? По мнению детских психологов, большинство малышей свои игрушки, особенно любимые, воспринимают в этом возрасте как часть себя. К примеру, малыш любит игрушку настолько, что, даже идя на улицу, не хочет с нею расставаться. Понятно, что сев играть с ней в песочницу ребенок не делится игрушкой ни с кем.

Отстаивая свое право на обладание ею, малыш словно защищает частичку своего « Я». Как только родители начинают смотреть на это с такой позиции, то приходит понимание того, что иногда ситуация в которой ребенок не делится игрушками нормальна. Пройдя этот период разновидности эгоизма и детской жадности (даже если малыш не делится сейчас с родными братьями и сестрами) позже он научится щедрости. Согласитесь, что осознание выражения: «Это чужое» можно получить, лишь прочувствовав, что: «Это моё».

Прежде всего, нужно понять, как реагировать маме на ситуацию, если ребенок не делится игрушками.

• Относитесь с пониманием к эмоциям вашего малыша. Желание обладать чем-то своим, и ограждать это свое от посягательств вполне нормально. Это даже свидетельствует о том, что ваш карапуз развивается правильно. Наиболее распространенная ошибка мам силой заставлять делиться игрушками, забирать их у малыша, или заставлять его покорно все отдавать (пусть даже и младшему родному братику в семье). Ещё мамы поступают не наилучшим образом, если сами начинают обзывать своих карапузов жадинами. Поймите, что в момент, когда он отстаивает свои позиции, от вас нужна поддержка, а не обидные слова.
• Лучше на первых этапах проявления такой детской жадности вести спокойные беседы:» Сейчас Кирюша маленький и не делится игрушками, но скоро он подрастет, будет делиться и меняться с другими малышами». Это если хотите программирование будущего.

Как научить ребенка делиться игрушками, как вариант учите малыша обмениваться.

• Изо дня в день показывайте крохе, что можно спокойно предлагать замену. Как быть в ситуации, когда в семье 2 малышей и конфликт из-за того, что кто-то из них не делиться игрушками разгорается мгновенно с плачем и порою даже драками. Ошибочно действовать уговорами: « Пусть Машенька потрогает твоего зайчика, она же его не скушает, просто потрогает, ну может, пожует немного и отдаст». Так карапуз начинает думать, что вы всегда становитесь не на его сторону, и даже любите кого-то сильнее, чем его. Достаточно иногда напомнить тому, кто хочет забрать игрушку: « Нужно дать что-то взамен из своих игрушек. Неси что-нибудь, чтобы поменяться». Этому трюку детей обучают в ясельных группах.
• Побуждайте своё сокровище высказывать свои чувства, эмоции, а главное — относитесь к этому без публичных осуждений и критики (он ведь делится в поисках поддержки с вашей стороны). Сыграйте роль миротворца, стараясь пояснить малышу мотивы других. « Маленьким деткам, таким как ты очень трудно научиться делиться, они ещё не понимают, что игрушку им вернут, да?» Когда малыш кивнул, это маленькая ваша победа. Продолжить следует что-то вроде: « Скоро ты научишься делиться игрушками и будешь давать их деткам, а они будут давать тебе свои игрушки, да?» Встречаются хитрецы и маленькие манипуляторы, которые даже заявляют: « Я ещё не умею делиться». Тут нужна хитрость. Давай я снова покажу тебе как нужно…

Почему важно именно так вести себя если малыш не делится?

1. Ваш ребенок не слышит от вас обидных слов, которые уже сейчас заставляют его, словно обороняться, доставая шипы.
2. Малыш знает, что он не плохой, или жадина, просто он ещё маленький, и пока что умеет не все, но очень скоро должен научиться.
3. Делиться игрушками, можно научиться, как чистить зубки и держать ложку.

Как применять сказки, чтобы научить делиться игрушками.

Укладывая кроху спать можно ведь и самим придумывать различные поучительные сказки. Иногда пусть это будут сказки про ссоры из-за игрушек. Вот самый простой сюжет. Петя не любил делиться ни с кем своими машинками, и однажды фея увидела обиженного мальчика, который плакал от досады, потому что Петя не только забрал у него игрушку, но и толкнул мальчугана, и заколдовала она все игрушки. К концу сказки нужно придумать обстоятельства, в которых Петя делится своими машинками и свершается чудо, игрушки возвращаются и даже появляется новая машинка.

Обговаривайте правила поведения.

Иногда это срабатывает. Пример правил одной многодетной семьи:

1. Кто начинает играть, тот и складывает за всеми.
2. Не кидаться игрушками.
3. Не кусаться, не щипаться.
4. Кто первый взял игрушку, тот ей и играет некоторое время.
5. Отнимать нельзя, можно меняться, делиться игрушками.

Импровизируйте, ведь каждая семья и ребенок уникальны. Правила хороши тем, что в опасные моменты, когда назревает конфликт, можно просто напомнить правила…

К приходу гостей, во избежание поломок самых любимых игрушек (у нас так случилось с музыкальным жуком, который ещё и светился) убирайте их повыше. При этом поясняйте малышу, что вы их не навсегда прячете, а на время уложите игрушки спать, чтоб они были яркими и красивыми.

Детские психологи пишут, что обычно не склонны делиться дети, которые испытывают страх потерять не игрушку, а маму. Чаще выражайте малышам свою любовь, чтоб они понимали, что всегда мама будет рядом вне зависимости от того есть у малыша игрушки, или нет она будет с ним играть.

Другие интересные статьи для вас:

ШИКАРНОЕ ВИДЕО НА ТЕМУ ТОГО, КАК БЫТЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ДЕЛИТСЯ ИГРУШКАМИ

Автор текста Наталья Чалая.
При копировании статьи, либо части текста обязательна активная ссылка на сайт.