Исламская линия доверия. Я замужем, но влюбилась в другого мужчину. Я замужем, но влюбилась в другого

Все хотят любить и быть любимыми. Девочки мечтают выйти замуж за принца и прожить долгую и счастливую жизнь. И прекрасно когда брак заключен по любви и длится не один год. Но в жизни происходят порой вещи, когда не знаешь, как вообще на них реагировать и как поступить. И к ним относится вспыхнувшее чувство любви к другому мужчине. К сожалению, это происходит нередко. И найти выход не так просто, как хотелось бы, но он все-таки есть.

Введение

Казалось бы все хорошо, любимый муж, семья, дети, что ещё нужно. Но по самым разным причинам, о которых можно и не догадываться, появляется тот, кто нарушает однажды установившийся заведенный порядок. И если сначала к своей реакции многие относятся с удивлением, очень скоро, особенно если он-то же не остается равнодушным, возникает любовь. И вот тут уже начинаются настоящие проблемы. К чувству вины примешивается страх и недовольство собой. И рассказать об этом нельзя, потому что никто не поймет и не поддержит.

Для родителей это вообще станет ударом, как же так, их дочь полюбила другого мужчину, хочет разрушить свою жизнь, а если зять не вызывает никаких нареканий, шквал упреков и негодования обеспечен. Но это совсем не означает, что надо посыпать себе голову пеплом и уйти в монастырь. Никто не мечтает оказаться в таком положении. И никто у людей не спрашивает, хотят ли они перемен и новых чувств, о которых даже не думали. Они просто возникают и всё. И с этим нужно что-то делать, пустить всё насамотек не получится. Мы ещё не научились отключать свои эмоции.

Первым делом, чтобы стало легче, должно стать осознанное решение перестать себя корить и жалеть. Если вы не отличаетесь легкомысленностью и не влюбляетесь в первого встречного, значит что-то не так. И душа отреагировала на это быстрее, чем вы осознали назревшую проблему. А если и отличаетесь легкомысленностью, это ваша жизнь и никто не имеет право вас осуждать. Кому это не нравится и причиняет больно, имеет право уйти, а не переделывать вас под себя.

Так что в любом случае, если вы полюбили другого мужчину, не надо считать себя падшей женщиной. Продолжайте любить и уважать себя, как и раньше. Только в данный период необходимо разобраться с тем, что происходит в вашей жизни и принять решение, как быть дальше. А самокопание и самоистязание оставьте тому, кто ещё не осознал, что самой крепкой любовью в жизни остается любовь к себе. И её надо беречь гораздо тщательнее, чем всё остальное.

Разберитесь, почему это произошло

Конечно, каждая ситуация уникальна. Но всегда есть то, что способно помочь выработать план действий. Поэтому сначала успокойтесь и перестаньте терзаться. Как написано на кольце царя Соломона «Все пройдет, и это тоже». Любая проблема решаема, поэтому нет никакого смысла травить душу. Найдите возможность остаться с собой наедине и подумать обо всем, что происходит. Необходимо разобраться в себе и найти то, что стало причиной охлаждения. Ведь вряд ли испытывая к своему мужчине страсть, вы могли полюбить другого. Значит, что-то пошло не так и прежняя страсть так и не превратилась в любовь, которая сделала вас счастливой и избавила от сомнений.

Попробуйте взглянуть на своего мужчину по-другому. Вспомните те чувства, которые испытывали, когда только познакомились. Загляните в душу и попробуйте их оживить. Если все не так плохо, они обязательно остались, просто за всеми жизненными невзгодами вы стали о них забывать, и они потихоньку исчезли, чтобы не обременять.

Сейчас самое время это исправить. Разрушить то, что у вас есть, вы всегда успеете, попробуйте лучше сохранить отношения. Не зря же вы вышли замуж или уже столько лет живете в гражданском браке. Чувствам свойственно угасать, но это не значит, что они уходят. И тот, кто сейчас вызвал такую бурю в душе, если вы будете вместе, тоже перестанет вызывать слишком бурные эмоции, так уж устроен человек.

Конечно, исключением может стать ситуация, когда это действительно настоящая любовь, а эмоции, которые связали вам с тем, с кем вы сейчас находитесь в отношениях, ушли или никогда и не были похожи, на эти. Только ответить сразу на вопрос, - так ли это? - непросто.

Тот, кто знает, что это любовь, думает, как расстаться, чтобы не было больно. Он знает, что ему делать, и теперь его волнует, как это сделать. Во всех остальных ситуациях человек находится перед выбором, и торопиться категорически нельзя. Если это любовь, она никуда не исчезнет, если нет – это убережет от ошибок.

Как поступить правильно, если полюбила другого

Составьте "оценочный" список мужа

Чтобы было легче разобраться и понять, что хотите, и исчезла ли любовь к тому, кто рядом, составьте список того, что не дает муж. Укажите, какие его слова, поступки, отношение вызывают раздражение, а что радость. Когда вы испытываете по отношению к нему обиду и злость, а когда хочется прижаться и никуда не уходить.

Отдалитесь на время от другого мужчины

Пусть ничто вам не мешает. Ограничьте общение с тем, кто вызвал новые чувства. Если ещё не сблизились, ничего не делайте для этого. Перестаньте наблюдать за ним, ловить каждое слово или общаться в интернете. Уже близки, возьмите паузу. Тот, кто любит, готов ждать. И не надо переживать ещё и по этому поводу. Иначе, будучи в постоянном контакте, испытывая сильные эмоции, вы не сможете объективно оценить качество отношений с мужем. А это чревато ошибками, которые исправить ещё тяжелее, чем принять решение, что же делать, если влюбилась в другого.

Спокойно подумайте, почему вы полюбили другого

Не спешите сразу же составлять целостную картину происходящего. Пусть это займет несколько дней, зато потом вы будете точно уверены, что на 90% правильно оценили свои чувства. Теперь взглянув на получившийся список, гораздо легче понять: есть ли за что бороться и надо ли сохранять то, что есть, а другой всего лишь повод ещё раз ощутить себя влюбленной, либо это любовь и брак изжил себя, потому что вы разные люди.

Решили, избавиться от чувств и сохранить семью, представьте, что ваш муж – незнакомец. Присматривайтесь к нему, узнавайте его заново, интересуйтесь, что для него важно, чем он живет, о чем мечтает. Ищите время, чтобы обсудить произошедшее за день. Говорите друг с другом, находите компромиссы в сложных ситуациях. Благодарите его за то, что он у вас такой замечательный.
Удивляйте и балуйте. В ответ он невольно начнет делать то же самое. Нет, тогда поговорите с ним, объясните, что хотели бы придать отношениям новый импульс. Не поймет, задумайтесь, действительно ли есть ради чего тратить на него лучшие годы жизни.

Как поступить с другим?

Нашли взаимопонимание, прекрасно, теперь займитесь влюбленностью к другому. С тем, кто смутил вас и вызвал эмоции, которые были совсем не нужны, сведите общение к минимуму. Часто зарождающиеся чувства можно остановить в самом начале, не оставив им и шанса. Для этого перестаньте вспоминать о нем, представлять, что он сейчас делает, чтобы вы делали вместе и т.п. Ведь не секрет, что женщинам свойственно в своих фантазиях заходить настолько далеко, что понравившийся мужчина превращается сразу же в кандидата на роль мужа и едва тлеющие угольки превращаются в пламя.
Если вовремя запретить себе думать о нем, присматриваться, обсуждать с другими, очень скоро не получая новой информации, вы станете относиться к нему гораздо спокойнее. Тем более, когда семейная жизнь станет насыщеннее и ярче.

Поговорите с мужем о ваших взаимоотношениях

Прошло время, и муж вновь перестал восхищаться вами, скажите ему, что так дело не пойдет. Вам его внимание нужно, как воздух. Только не кричите, не обвиняйте его во всех грехах и не упрекайте. Иначе вместо конструктивного разговора получится выяснение отношений, а это вам сейчас совсем не нужно. Иначе на фоне того, с кем вам не о чем ругаться, муж будет выглядеть, как подлец. И вам еще больше захочется туда, где кажется все таким прекрасным и радостным.
Воспользуйтесь составленным раньше списком, чего вам не хватает, и спокойно озвучьте его в корректных выражениях. Чем он логичнее и проще, тем мужу будет его легче понять. Попросите о помощи, и любящий мужчина, как бы он не был занят, найдет в себе силы пойти навстречу и пересмотреть свое отношение к браку.

Если полюбили другого мужчину, и не знаете что делать, главное, не корите себя и ни в чем не обвиняйте. В этом нет ничего постыдного. Это жизнь и такое может случиться с каждым человеком. Вряд ли вы мечтали об этом или стремились. Поэтому прислушайтесь к своему сердцу, постарайтесь объективно оценить семейную жизнь и нового мужчину. Рассмотрите все варианты, которые подходят вам, и только тогда принимайте решение. Не спешите и никого не слушайте. Это ваша жизнь и исключительно вам решать, как её прожить, чтобы потом не было мучительно больно.

Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается. Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…

И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?

Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк. Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.

Конечно, бывают ситуации, когда женщина ищет отдушину в другом мужчине из-за того, что ее муж обладает скверным характером или опасными повадками: он скряга, неисправимый бабник, альфонс, алкоголик, бьет детей или ее… Чаще всего это не исправляется, тут нужно или смириться или уйти. Но если вы разлюбили своего супруга из-за бытовых проблем, из-за недопонимания и раздражительности, то перед тем как полностью разрывать отношения, лишний раз подумайте. Возможно, это всего лишь очередной кризис, после которого наступит недоумение по поводу того, почему вы так хотели уйти. Быть может, за любовью к другому скрывается просто отчаяние, связанное с тем, что вы со своей половиной перестали понимать друг друга.

Поэтому, если ты вдруг поняла, что влюбилась в другого, попробуй проанализировать, что сейчас не так в ваших отношениях. Вспомни, какой твой муж был на заре ваших отношений, и если бы он стал таким сейчас, посмотрела бы ты тогда на другого мужчину? Променяла бы ты его на новую свою пассию? И если нет, если вы понимаете, что тот человек был для вас самым близким и родным, то нужно стараться все вернуть. Не рассчитывайте, что с новым партнером всегда все будет хорошо. И в новых отношениях когда-то наступит застой. Это вы сейчас не разговариваете про деньги, и он дарит вам цветы с шоколадками, со временем все это пройдет, появятся грязные носки по дому, немытая посуда, разногласия по поводу быта и вечная проблема с деньгами. Это обязательно появится, и тогда вы вспомните свои предыдущие отношения, и, скорее всего, раскаетесь.

Не ломайте то, что вы когда-то построили. Поддавшись эмоциям сейчас, вы можете потерять что-то очень важное. И не всегда есть возможность вернуться назад.

мАВПЧШ — РТЕЛТБУОБ. лБЛПК ЦЕ «ПФФЕОПЛ» ОПУЙФ ПОБ, ЕУМЙ РТЙИПДЙФ, ЧОЕЪБРОП, Л ЪБНХЦ ОЕК ЦЕОЭЙОЕ?

мАВМА ДТХЗПЗП, ЮФП ДЕМБФШ?

ЪОБЮЙФ, НХЮБЕФЕУШ Ч РПЙУЛБИ ПФЧЕФБ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ. еУМЙ ДТХЗЙНЙ УМПЧБНЙ ЪБДБФШ ЧПРТПУ ФБЛПЗП ТПДБ, ФП ПО, ОБЧЕТОПЕ, ВХДЕФ ЪЧХЮБФШ ФБЛ: «с ЧМАВЙМБУШ, ОП СЧМСАУШ ЪБНХЦ ОЕК. юФП НОЕ ДЕМБФШ?».

чБТЙБОФЩ ПФЧЕФПЧ:

1. тБЪМАВЙФШ. чЛМБДЩЧБС ЧУЕ УЙМЩ Ч УФТЕНМЕОЙЕ Л «ОЕМАВЧЙ». ьФП УДЕМБФШ — ДПЧПМШОП ОЕРТПУФП. оП ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ. чЕДШ, ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ПЮЕОШ УЙМШОП УФТЕНЙФШУС Л ЮЕНХ-ФП, ФП ПО ДПВШЕФУС ЦЕМБЕНПЗП. пВСЪБФЕМШОП ДПВШЕФУС, ЕУМЙ ЧЕТЙФ Ч УЧПЙ УЙМЩ. й ЧЩ РПЧЕТШФЕ, ЮФПВЩ Х ЧБУ ЧУЕ РПМХЮЙМПУШ.

2. оБМБДЙФШ ПФОПЫЕОЙС У НХЦ ЕН. чПЪНПЦОП, МАВПЧШ Л ДТХЗПНХ НХЦ ЮЙОЕ ЧЩ РТПУФП «УПЮЙОЙМЙ», РПФПНХ ЮФП, Ч ПФОПЫЕОЙСИ У УХРТХЗПН, ОЙЛБЛ ОЕ РПЛЙДБЕФ ЧБУ «ЮЕТОБС РПМПУБ». иПТПЫП РПДХНБКФЕ: МАВПЧШ МЙ ФП, ЮФП ЧЩ ЕА ОБЪЩЧБЕФЕ.

3. рПМАВЙФШ НХЦ Б ЪБОПЧП. б ЮФП? й ФБЛПЕ — ЧПЪНПЦОП! чУРПНОЙФЕ, ЮФП ЗПЧПТСФ НХЦ ЮЙОЩ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОЩ ЛБТДЙОБМШОП Й ХДБЮОП НЕОСАФ УЧПА ЧОЕЫОПУФШ…. «с Ч ФЕВС ЧМАВЙМУС ЪБОПЧП!».

4. тБУУЛБЪБФШ ЧУА РТБЧДХ НХЦ Х, Й ХКФЙ Л МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ. рТБЧДХ ОХЦОП ТБУУЛБЪБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ВЩМП НЙОЙНБМШОП ВПМЕЪОЕООП. рТЙНЕТОП, Ч ЛБЛПН ЛМАЮЕ: ЧЩ РЕТЕЮЙУМСЕФЕ ЧУЕ ЕЗП «РМАУЩ», ЗМСДС ЕНХ Ч ЗМБЪБ, ПВЯСУОСЕФЕ, ЛБЛ НПЦОП ФБЛФЙЮОЕЕ, ЧУА ЧБЫХ УЙФХБГЙА. оЕ ДПРХУЛБКФЕ ОЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК Ч ТБЪЗПЧПТЕ. зТХВПУФШ НПЦЕФ ПЮЕОШ ТБОЙФШ. юФПВЩ ОЕ РЕТЕИПДЙФШ ЗТБОЙГЩ ЗТХВПУФЙ Й «ОЕ ЗТХВПУФЙ» — РПУФБЧШФЕ УЕВС ОБ НЕУФП УЧПЕЗП НХЦ Б. уЛБЦЙФЕ ЧУЕ Ч ФБЛПК ЖПТНЕ, Ч ЛПФПТПК ВЩ ЧЩ ИПФЕМЙ ХУМЩЫБФШ РТБЧДХ.

5. чУФТЕЮБФШУС ФБКОП. ьФПФ ЧБТЙБОФ ДМС ФЕИ, ЛФП ОЕ ВПЙФУС, Й ТЕЫЙФШУС ЙЪНЕОСФШ, УПИТБОСС, ФБЛЙН ПВТБЪПН, УЕНША, ПЭХЭБС УЮБУФШЕ. иПФС, ЧБТЙБОФ — ПЮЕОШ ОЕРТПУФПК РП УЧПЕК УФТХЛФХТЕ. уПЧЕУФШ ВХДЕФ НЕЫБФШ. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ПОБ ОЕ УРЙФ Ч ЗМХВЙОБИ ДХЫЙ.

6. пФЛБЪБФШУС ПФ МАВЧЙ , ХВЕЦДБС УЕВС, ЮФП ЬФП — ОЕ МАВПЧШ, Б УЕЛУХБМШОПЕ ЧМЕЮЕОЙЕ, Й ОЕ ВПМЕЕ. ъБДБЮБ — ЧЩУЫЕК УФЕРЕОЙ УМПЦОПУФЙ. оП МАВБС ЪБДБЮБ ТЕЫБЕФУС, РХУФШ Й ОЕ У РЕТЧЩИ РПРЩФПЛ.

еУМЙ ЕУФШ ДЕФЙ — УЙФХБГЙС ХУМПЦОСЕФУС

юФП ВЩ ЧЩ ОЕ ТЕЫЙМЙ — ДЕФЙ ОЕ ДПМЦОЩ УФТБДБФШ ПФ РТЙОСФПЗП ЧБНЙ ТЕЫЕОЙС. дЕФЙ ОЕ ЧЙОПЧБФЩ, ЮФП Х ЧБУ УМПЦЙМБУШ ФБЛБС «ЙОФЕТЕУОБС» УЙФХБГЙС. п ДЕФСИ ОЕМШЪС ЪБВЩЧБФШ. мАВПЧШ, ЛПОЕЮОП, ПУМЕРМСЕФ, ОП «УМЕРПФБ» ОЕ ДПМЦОБ ТБУРТПУФТБОСФШУС ОБ ФЕИ, ЛФП Ч ЧБУ ОХЦДБЕФУС, ЛБЛ ОЙЛФП ДТХЗПК.

еУМЙ УМХЮЙМПУШ ФБЛ, ЮФП ЧЩ ЧПУРЩМБМЙ ЮХЧУФЧБНЙ Л ЛПНХ-ФП ЙЪ ЧБЫЙИ ВЩЧЫЙИ РПЛМПООЙЛПЧ — УОПЧБ ОХЦОП ИПТПЫЕОШЛП РПДХНБФШ. б ЮФП, ЕУМЙ ЬФП — УФТБУФШ, ЛПФПТБС, ЧУЛПТЕ, ХЗБУОЕФ? рПМХЮЙФУС ФБЛ: ЧЩ ТБУУФБОЕФЕУШ У УХРТХЗПН, ХКДЕФЕ Л «ОПЧПК МАВЧЙ», ТБЪТХЫЙФЕ УЕНША Й ТБЪПВШЕФЕ УЕТДГЕ НХЦ Б…. й ПЛБЦЕФУС, ЮФП МАВПЧШ — ОЕ МАВПЧШ. пВЙДОП ВХДЕФ ОЕ ФПМШЛП ЧБН, ОП Й ФПНХ, ЛПЗП ЧЩ ПУФБЧЙМЙ ПЮЕОШ ЪТС, РПФПНХ ЮФП ЪБИПФЙФЕ ЧПЪЧТБФБ Ч РТПЫМПЕ.

пДОБ ДЕЧХЫЛБ, Ч УЧПЕН ВМПЗЕ, ОБРЙУБМБ ЙУФПТЙА П ФПН, ЛБЛ ЧМАВЙМБУШ Ч ВТБФБ НХЦ Б. пОБ ЪОБМБ, ЮФП ЙИ ПФОПЫЕОЙС ОЕЧПЪНПЦОЩ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПФЕМБ РПТФЙФШ ПФОПЫЕОЙС ВТБФШЕЧ. пОБ «ХВЙЧБМБ» МАВПЧШ ФЕН, ЮФП РПУФПСООП ПФЧМЕЛБМБУШ.

чПФ, ЮФП ЧИПДЙМП Ч УРЙУПЛ ЕЕ «ПФЧМЕЮЕОЙК» ПФ МАВЧЙ:

• лХТУЩ ЧПЦДЕОЙС.
• лХМЙОБТЙС.
• юФЕОЙЕ ЛОЙЗ.
• рТПЗХМЛЙ.
• йОФЕТОЕФ.
• лПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ.
• тБВПФБ.
• хВПТЛБ Ч ДПНЕ.
• нБЛЙСЦ.
• бТПНБФЕТБРЙС.
• нХЪЩЛБ.
• лЙОПЛПНЕДЙЙ.
• уМБДПУФЙ.
• рХФЕЫЕУФЧЙС.
• жПФПЗТБЖЙС.
• пЮЕОШ ЛТЕРЛЙК ЛПЖЕ.
• вЙУЕТПРМЕФЕОЙЕ.

еУМЙ ЕК ЬФП РПНПЗМП — ЧПЪНПЦОП, ЮФП РПНПЦЕФ Й ЧБН. й РПНПЦЕФ ЪДПТПЧП. уФПЙФ ЬЛУРЕТЙНЕОФПН УЕВС РПВБМПЧБФШ. ьФП РПНПЦЕФ ЧБН ТБЪЧЙФШ Ч ЧБУ ТБЪОПУФПТПООПУФШ. рПМЕЪОБС «ЧЕЭШ», ОЕ РТБЧДБ МЙ? чМАВЙМЙУШ ЧЙТФХБМШОП? пФЛМАЮЙФЕУШ, ОБ ДПМЗПЕ ЧТЕНС, ПФ йОФЕТОЕФБ, ЮФПВЩ ОЕ ВЩМП УПВМБЪОПЧ ЧУФТЕЮЙ, ПВЭЕОЙС, Й РТПЮЕЗП. мАВПЧШ УЙМШОЕЕ ЧБУ? чУФТЕФШФЕУШ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЮФПВЩ ХВЕДЙФШУС, ФБЛ МЙ ЬФП.

еУМЙ ЧЩ ЧУФТЕЮБЕФЕУШ, Й ПЛБЪЩЧБЕФУС, ЮФП ЧЩ ОЕ ПЫЙВМЙУШ — ВХДШФЕ У МАВЙНЩН, ОП ОЕ ЪБВЩЧБКФЕ, ЮФП НХЦ Х ПВСЪБФЕМШОП ОХЦОП РТБЧДХ ЧУА ПФЛТЩФШ. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ПЫЙВМЙУШ — ТБДХКФЕУШ: РПСЧЙМБУШ ЧПЪНПЦОПУФШ УПИТБОЙФШ УЕНЕКОХА «СЮЕЕЮЛХ», ЛПФПТХА ЧЩ РМБОЙТПЧБМЙ ТБЪТХЫЙФШ. чУРПНЙОБС ПВ йОФЕТОЕФЕ, ОЕМШЪС Й ЧУРПНОЙФШ П ЖПТХНБИ, Ч ЛПФПТЩЕ НОПЦЕУФЧП МАДЕК «ЧМЙЧБАФ» УЧПЙ РЕТЕЦЙЧБОЙС Й ЙУФПТЙЙ. чПФ, ЮФП ПОЙ «ЧЩМЙЧБАФ» ОБ ФЕНХ ФБЛПК МАВЧЙ:

фЕПДПТБ: с ЪБНХЦ ЕН ХЦЕ РСФШ МЕФ. рПМАВЙМБ УПУЕДБ, ЛПФПТЩК РПУЕМЙМУС ОБРТПФЙЧ. оХ, РПЮЕНХ ПО РЕТЕЕИБМ ЙНЕООП УАДБ, Б ОЕ Ч ЛБЛХА-ФП ДТХЗХА ЛЧБТФЙТХ? с УФБТБАУШ П ОЕН ОЕ ДХНБФШ, ОП НЩ ЮБУФП «РЕТЕУЕЛБЕНУС» ЙМЙ Х РПДЯЕЪДБ, ЙМЙ Ч РПДЯЕЪДЕ, ЙМЙ Х ДЧЕТЕК ЛЧБТФЙТЩ…. пО УФБМ НПЙН ОБЧБЦДЕОЙЕН. й, ИПТПЫП, ЮФП ЕЗП ЪПЧХФ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ УХРТХЗБ НПЕЗП. йОБЮЕ — ОЕ ЪОБА, ЛБЛ ВЩ С УЕВС УДЕТЦЙЧБМБ, Й ОЕ ОБЪЩЧБМБ, ОЙ ТБЪХ, НХЦ Б УПУЕДУЛЙН ЙНЕОЕН.

чЙЛФПТЙС: дБ, С МАВМА ДТХЗПЗП. оП НХЦ Б С ВТПУБФШ ОЕ УПВЙТБАУШ. еУМЙ С ЧЩВТБМБ ЕЗП, ЛПЗДБ-ФП, Й УЛБЪБМБ ЕНХ «ДБ» — ЪОБЮЙФ, ЬФП ОЕ РТПУФП ФБЛ. дМС НЕОС ПЮЕОШ ЧБЦОБ УЕНШС. й С ОЕ ВХДХ ЪБОЙНБФШУС ЕТХОДПК. мАВПЧШ РТПИПДЙФ. чПФ, С Й РПДПЦДХ, РПЛБ ПОБ РТПКДЕФ.

чБМЕОУЙС: дЕЧСФШ МЕФ С ЪБНХЦ ОСС ЦЕОЭЙОБ. фТЙ ЙЪ ОЙИ — ЧМАВМЕООБС Ч ДТХЗПЗП НХЦ ЮЙОХ. уЕНША ТЕЫЙМБ УПИТБОЙФШ ТБДЙ ТЕВЕОЛБ. оЕ ИПЮХ, ЮФПВЩ ДПЮЛБ, ЙЪ-ЪБ НЕОС, НЕФБМБУШ ФП ЛП НОЕ, ФП Л РБРЕ УЧПЕНХ. с ЧЙЦХ МАВЙНПЗП (ПО ЦЙЧЕФ Ч ПДОПН ЙЪ УПУЕДОЙИ ДПНПЧ) — Х НЕОС УЕТДГЕ ОБЮЙОБЕФ ВЙФШУС, ЛБЛ РХМЕНЕФОБС ПЮЕТЕДШ. оПЗЙ УБНЙ ВЕЗХФ Л ОЕНХ, ОП С, УПЪОБОЙЕН, ЙИ ПУФБОБЧМЙЧБА. пО ЪОБЕФ П НПЙИ ЮХЧУФЧБИ. пО РПОЙНБЕФ, ОБУЛПМШЛП ПОЙ ЧЪБЙНОЩ. оП Й ПО — ЦЕОБФ. оБЫЙ «ОЕУЧПВПДЩ» ФЕТЪБАФ ОБЫЙ ДХЫЙ. с ИПЮХ РЕТЕЕИБФШ Ч ДТХЗПК ЗПТПД, ЙМЙ Ч ДТХЗХА УФТБОХ. лХДБ-ФП ФХДБ, ЗДЕ С ОЕ ВХДХ ОЙ ЧЙДЕФШ ЕЗП, ОЙ УМЩЫБФШ. еУМЙ ВЩ НПЦОП ВЩМП РПУЕМЙФШУС Ч лПУНПУЕ — С ВЩ РПЫМБ Й ОБ ЬФП.

нБЗДБМЕОБ: рТЙЪОБАУШ ЮЕУФОП: С ЙЪНЕОСА НХЦ Х. оП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ЬФП — НПК ЛБРТЙЪ. с ЧМАВЙМБУШ ФБЛ, ЮФП УИПЦХ У ХНБ РТПУФП. пО — СРПОЕГ. рПДТХЗЙ ДХНБАФ, ЮФП С У ОЙН УРМА ЙЪ-ЪБ ДЕОЕЗ, РПФПНХ НХЦ НПК РПМХЮБЕФ НБМП ДЕОЕЗ. нОЕ РМЕЧБФШ ОБ ДЕОШЗЙ тБЖБЬМС! нОЕ ИПТПЫП У ОЙН. ьФПФ ЖБЛФ ЧБЦОЕЕ МАВЩИ ЖЙОБОУПЧ Й ЧУЕЗП ПУФБМШОПЗП. с ОЕ НПЗХ РТЙЪОБФШУС ЧП ЧУЕН НХЦ Х. й ОЕ ВХДХ ЬФПЗП ДЕМБФШ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПЮХ ЛПОЖМЙЛФПЧ МЙЫОЙИ. с ПУФБОХУШ ЕЗП ЦЕОПК. чПЪНПЦОП, ЮЕТЕЪ НОПЗП-НОПЗП МЕФ, С ЧУЕ ПФЛТПА ЕНХ, УЛБЦХ. оП — ОЕ УЕКЮБУ. с УБНБ РПЮХЧУФЧХА «ФП УБНПЕ» ЧТЕНС.

Женщина – замужем. Но замужество – не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь – прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит внезапно к замужней женщине? - Очень Яркий!

Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».

Варианты ответов:

• Разлюбить

Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

• Наладить отношения с мужем

Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что в отношениях с супругом никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

• Полюбить мужа заново

А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

• Рассказать всю правду мужу и уйти к любимому человеку

Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно в таком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» - поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

• Встречаться тайно

Этот вариант для тех, кто не боится и решиться изменять, сохраняя таким образом семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если конечно она не спит в глубинах души.

• Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более

Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

• Если есть дети – ситуация усложняется

Что бы вы не решили – дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь конечно ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

• Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников – снова нужно хорошенько подумать

А что, если это – страсть, которая вскоре угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа…. И окажется, что любовь – не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

Отвлечение от Любви другого мужчины

Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

1. Курсы вождения.
2. Кулинария.
3. Чтение книг.
4. Прогулки.
5. Интернет.
6. Компьютерные игры.
7. Работа.
8. Уборка в доме.
9. Макияж.
10. Ароматерапия.
11. Музыка.
12. Кинокомедии.
13. Сладости.
14. Путешествия.
15. Фотография.
16. Очень крепкий кофе.
17. Бисероплетение.

Если ей это помогло – возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли?

Влюбились виртуально? - Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

• Если вы встречаетесь и оказывается, что вы не ошиблись – будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно открыть правду!

Если вы понимаете, что ошиблись – радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории.

Истории замужних женщин, полюбивших других мужчин

Вот, что «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе – не знаю, как бы я себя сдерживала и не называла ни разу мужа соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его когда-то и сказала ему «да» - значит это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я замужняя женщина. Три из них – влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка из-за меня металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) – у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я своим сознанием их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он – женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе – я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это – мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он – японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но – не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Продолжение темы. . .

Люблю другого, что делать? -

Что делать, если -

Измена за измену -

Отношения -

« Это может случиться с каждым," - заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей. И если очередная« сводка романтического дня» ежедневно меняется, то вопрос« что делать?» намертво приклеился к каждому ее звонку. Как не ошибиться и не разрушить то, что есть, ради мимолетной страсти? А если это любовь?

Любовь или страсть?

Если твой« новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную« бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или« дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя« новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов« бросить все ради тебя» и уже бросил… сына в детсаду.

Если все ваши разговоры касаются« как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо…», «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом, то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.

Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно« здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст« мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его« огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании« новой любви».

Если на второй день сказал« люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя« оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться« подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание« быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.

Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить« я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла« отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.

Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения« другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу« игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших« душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить« прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

Если появилось« не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Если твой« новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его« вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.