Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы. Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы Стать ленивой мамой анны быковой

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества.

Вызвала бурю споров и обсуждений. Оказывается, очень многих сегодня волнует тема самостоятельности детей, проблема инфантильности молодого поколения. Детский и семейный психолог Анна Быкова предлагает свой взгляд на этот вопрос. Для того чтобы ваш ребенок стал самостоятельным тоже нужны условия. Ведь если всегда подсказывать, помогать и советовать, он так и не научится ничего делать сам. Поэтому просто необходимо периодически включать «ленивую маму», осознавая, что это делается в интересах ребенка.

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

© Быкова А. А., текст, 2016

© ООО «Издательство «Э», 2016 * * * Из этой книги вы узнаете: Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

Чем опасна гиперопека и как этого избежать

Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

Как заставить ребенка поверить в свои силы

Что такое воспитание в стиле коучинг Предисловие Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор Введение Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека. Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще? Подношу ложку.

– Нет. Открывает рот, жует, глотает.

– Если не нравится – не ешь! – говорю я.

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался! Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение». Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.

Оценил книгу

Здравствуйте!

Да, я пока не мама. Более того, в ближайшем будущем даже не планирую ей становиться. Но наткнувшись на статью Анны Быковой под названием "Я - ленивая мама!", просто не смогла пройти мимо книги автора.

Кто же такая Анна Быкова? Анна - мать двоих детей. Этого мало, чтобы прислушиваться к ее советам? Хорошо, тогда так. Анна имеет аж три образования: учитель математики, психолог и арт-терапевт. У нее огромный багаж профессионального опыта - она работала воспитателем в детском саду, учителем в школе, преподавателем в колледже, куратором в институте. На данный момент - психолог-консультант, работающий с детьми разных возрастов и с их родителями.

О чем же книга?

В своей книге Анна простым, легким, юморным языком рассказывает о том, как воспитать самостоятельного ребенка. Рассказывает, чем опасны родительский перфекционизм, гиперопека и чрезмерный контроль. Почему так важно давать ребенку выбор, когда стоит помочь ребенку, а когда - воздержаться, как научить ребенка без истерик и слез засыпать, садиться на горшок, убирать свои игрушки. Почему ребенок - не бизнес-проект? А главное - как стать "ленивой мамой"?

Анна разжевывает, казалось бы, совсем простое, но неочевидное, дополняет рассказ максимально понятными примерами из жизни и подсказками, как себя вести в той или иной ситуации. В основе книги лежит не голая теория, а диалог с читателем.

Анна не только дает советы относительно той или иной проблемы, но и разбирает причины, по которой проблема, возможно, возникла и существует. В подавляющем большинстве - проблема лежит в словах и действиях самих родителей.

Повествование, легкое и ироничное, сопровождается наимилейшими и смешными картинками, я была в восторге и книгу проглотила буквально за час-два (она совсем небольшая, к тому же, картинки занимают немало места).

Кто же такая ленивая мама?

Вы уже представили тетку в сальном халате и бигуди, смотрящую Дом-2, а рядом - ползающих по полу голодных и грязных детей, то спешу вас разочаровать, а может и обрадовать.

"Ленивая мама" - это философия воспитания, при которой гармоничным образом сочетаются интересы взрослых и интересы детей. Без жертвенности родителей, без гиперопеки, без подавления воли ребенка. Мама имеет право на отдых, а ребенок - на самостоятельность. В основе - любовь, принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности.

Ленивой маме лень кормить ребенка, поэтому она вручает ему ложку и наблюдает, как чадо орудует ей. И неважно, что потом придется отмывать половину кухни. Ленивой маме лень мыть посуду - поэтому она поручает сие важное действо своему ребенку. И неважно, что посуду потом придется перемывать. Без фанатизма - ленивая мама не вешает на ребенка все дела по дому, а просит помочь тем, что ему самому под силу.

А вот пофигистичной маме лень заниматься ребенком - она целыми днями смотрит сериал. Думаю, разница понятна.

Я согласна с Анной. Инфантильность нынешнего поколения - это огромная проблема. И я считаю, что в данной ситуации вина лежит полностью на родителях.

Не так давно в паблике моего родного города обсуждали, что жители предпочли бы видеть на месте пустыря. Предлагались дельные варианты, но один из них меня поразил: "Было бы неплохо построить на этом месте коробку для игры в футбол!". На резонный вопрос, зачем еще одна коробка, когда в 15 метрах подобная конструкция уже есть, мамочка заявила: "Она находится с другой стороны дома, я не могу наблюдать в окно за сыночком!".

Оказалось, что "дитятку" уже 10 лет, отпускать на улицу страшно - ведь на дворе ужасное время! Маньяки и педофилы свободно разгуливают, собаки-людоеды так и жаждут откусить кусочек нежной плоти, коробка близко к дороге, сетка плохая, мячи вечно вылетают... Как страшно жить, хоть из дома не выходи! И тут я задумалась - как же мы жили без телефонов, сами ходили в школу, сами приходили, разогревали обеды, делали уроки, уходили гулять. И самое главное - здоровы, живы, выросли нормальными людьми. Как же так получилось?

В настоящее время существует какой-то культ детей, по-другому не назовешь. Для некоторых мам, дети - центр вселенной и все должно вертеться вокруг них, для них, ради них. Самое страшное, что такие мамы перестают задумываться об интересах и правах других людей.

Как я сказала выше - да, я пока не мать. И по логике некоторых мам не имею права на свое мнение относительно воспитания детей в общем и целом (как так, не рожала, не знаешь, что это такое, вот будут свои дети - поймешь!). Боже ж ты мой, как надоело! Адекватность в вопросах воспитания не приходит при рождении детей, понимание либо есть, либо его нет. Все мы разные, мнения наши так же различаются и это - нормально.

Но, как мне кажется, не стоит доводить до фанатизма любовь к детям. А эту книгу я бы рекомендовала прочесть абсолютно всем родителям без исключения.

Желаю Вам прекрасного настроения и отличных книг. Здоровья, взаимопонимания и любви Вам и Вашим семьям!

Оценил книгу

Наверно, все знают этот бородатый анекдот (или шутку):
- Вася (Петя, Коля, Маша, Даша), иди домой!
- Я уже замерз?
- Нет, проголодался!

Многие мамы душат своей заботой детей и делают из них "инвалидов" по жизни. Если у мамы нет хобби, интересов, или наоборот у мамы перфекционизм и жертвенность зашкаливают, то всё внимание, забота переключается на ребенка.Такой ребенок без согласования с мамой не может ни шагу ступить. Но, наступает время (хотя и не у всех мам) и они начинают вопрошать: и в кого ты у меня такой (такая) неумеха, в кого ты пошел? Ну сколько можно повторять? А ребенок привык, что за него всё делают и всё решают. Что же делать?

Выход один: стать "ленивой мамой". Только не думайте, что "ленивая" - это та, что возлежит на диване и ребенок предоставлен сам себе. Этой маме как раз не до лени! Сначала придется потрудиться. Например, с года давать ребенку ложку, чтобы учился сам есть. Да, сначала надо будет отмывать и ребенка, и кухню, но вскоре ребенок будет есть сам.

Приведу свой пример. С первым ребенком я была не "ленивой" мамой. Мне наоборот лень было отмывать кухню и проще было за 2 секунды накормить самой дочь, одеть быстренько самой и т.д. Что в итоге? Кормили с ложечки до 3 лет, помогали одеваться долго и т.д. Со вторым ребенком я пересмотрела свои взгляды на жизнь))) И стала "ленивой" мамой. Садила детей кушать, вручала ложку и вперед. Потом приходилось стирать\мать, но уже давно младший ест сам, уже старается сам одеваться/раздеваться, помогает "вытирать" пыль на пару с дочкой. Да и дочь стала более самостоятельной. Хочешь яблоко? Ты знаешь, где лежит в холодильнике, возьми и помой.
Но! Это не значит, что теперь вообще не надо помогать детям. Если ребенок просит,если что-то пока не может сделать, помогайте, делайте вместе, но не вместо ребенка.

Поэтому я неистово советую всем мамам (особенно будущим) почитать книгу.
Тут всевозможные ситуации разложены по полочкам: как научить детей самостоятельности, как приучить к горшку, самому есть и засыпать, собираться в школу, что делать, если ребенок вечно ноет "не могу", как выключить маму перфекциониста, как научить собирать игрушки, как из ребенка не сделать бизнес-проект и прочее-прочее.

Некоторые родители считают, что и главная задача сделать детство беззаботным. Но такие дети потом вырастают неприспособленными к жизни. Главная задача родителей - мягко и постепенно приучить детей быть самостоятельными и ответственными.

По пятибальной системе я бы книге поставила 100)))) Вообще нет воды, много историй и примеров. Она должна быть настольной в каждом доме!

1. Потом, правда, и аккуратность несколько на "нет" сошла. Я перешла на другую, очень отдаленную работу. Да ещё по сменам. Контроль(пусть даже невидимый) ослабился и свободный ребёнок несколько обнаглел.
   Но зато она в свои десять лет легко готовила нам ужин. Не выстряпывая, конечно, фрикассе и многослойные пироги, но делать могла уже очень и очень многое.
   Собственно, это книга именно о том, что если вы захотите, то ваш ребёнок будет вполне себе самостоятельным. И даже хорошем вашим помощником. Просто не надо подавлять его и делать за него всю работу, боясь, что он не справится с ней так, как вы. Конечно не справится! Однозначно. Но тут уж вы сами должны решить, что для вас важнее: научить чему-то или слепо делать всё за малыша, а потом страдать (по мере взросления) от его нежелания, лени, неумения убирать за собой, обихаживать себя, помогать вам.
   Каждому своё! Каждый выбирает по себе.

Анна Быкова. Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
М.: Бестселлер, 2016

В издательстве «Эксмо» стартовала новая авторская серия популярного российского психолога, блогера, арт-терапевта, мамы двоих детей Анны Быковой, широко известной в Рунете как «Ленивая мама». Это большой долгосрочный проект, в составе которого будут выпускаться книги по методике Анны Быковой и рабочие тетради для развития творческих способностей детей.

Однажды, приняв участие в интернет-дискуссии об инфантилизме подрастающего поколения, Анна сформулировала ряд принципов, которые впоследствии легли в основу ее статьи «Я – ленивая мама». Она постаралась донести простую мысль: если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными. Статья произвела поразительный эффект. Со всех уголков страны Анне стали приходить вопросы о воспитании детей. Паблик ВКонтакте «Анна Быкова. «Ленивая мама» стал широко известен в Рунете, статьи автора вызывали и вызывают активные дискуссии, ее имя пользуется авторитетом среди прогрессивных родителей и практикующих психологов. Теперь вы можете прочитать статьи Анны не только в электронном виде!

Открывает серию книга «Самостоятельный ребенок, или как стать “ленивой мамой”», фрагмент которой мы публикуем. Книга затрагивает важную социальную проблему, которая стоит в нашей стране уже достаточно остро, - инфантилизм подрастающего поколения. Анна наглядно показала губительную связь между гиперопекой ребенка и судьбой взрослого человека: некоторые подростки не готовы к самостоятельной жизни, взрослые дети «сидят на шее» у пожилых родителей, инфантилизм становится нормой во многих сферах жизни. Так, совершенно не желая того, родители осложняют своим детям выход в «самостоятельное плавание». А ведь если подумать, главная задача родителей – подготовить ребенка к жизни, поощрять его самостоятельность, дать ему все условия для того, чтобы он смог стать тем, кем захочет.Как найти баланс между гиперопекой и беспечностью, как справиться с родительской тревогой, как научиться расширять рамки для подрастающих детей, как делегировать ребенку ответственность и заставить поверить в свои силы – эти и другие наиболее обсуждаемые родительские вопросы раскрываются на страницах книги.

Фрагмент книги публикуется с любезного разрешения издательства

___________________

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Как научить ребенка убирать игрушки

Этот вопрос мне задают очень часто. По популярности проблема уборки игрушек идет сразу после «тройки лидеров» (горшок, сон, аппетит). Если честно, я не знаю единого работающего алгоритма, в результате применения которого каждый ребенок сразу начнет убирать за собой. Все дети разные. Нужны разные подходы, разные аргументы. Поэтому просто привожу «игрушечные истории», как материал для размышления и поиска решения, которое, возможно, подойдет конкретной маме и конкретному ребенку.

История первая

Арсению два с половиной года. Я уложила его спать днем и навела в комнате идеальный порядок: все по ящичкам, по коробочкам, машинка к машинке, кубик к кубику, книжка к книжке.

Когда Арсений проснулся, он первым делом обиженно-возмущенно сказал:

– Мама, ты что?! Я доставал, доставал, а ты все убрала!

И тогда я поняла, что наши картины мира не совпадают – у Арсения совершенно другое представление о порядке. Разбросанные игрушки – это удобно, так как всегда все на виду и под рукой.

• Мораль. Необходимость уборки для ребенка не является очевидным фактом. Целесообразность лишних телодвижений в этом направлении до него еще нужно суметь донести.

История вторая

Детсад, группа трехлеток. Типичная ситуация: похватали все игрушки с полок, поиграли и тут же бросили. Никому в голову не приходит, что игрушки надо убрать. Зачем?

Подзываю детей к себе.

– Ребята, вы любите, поиграв в садике, возвращаться домой?

– А если бы вы в садике на ночь остались? Если бы вас забрать забыли? Понравилось бы вам это?

– Вот и у игрушек есть свои дома, куда они любят после игры возвращаться! Игрушкам не нравится, когда их кидают где попало и там забывают. Давайте все вместе вернем игрушки в их домики, где им будет хорошо. Где у нас куклы живут?

• Мораль. До ребенка легче донести мысль, если опираться на имеющийся у него опыт.

История третья

Сашке три года. С его фантазией, похоже, даже игрушки не нужны. Чтобы весело провести время, ему достаточно рулона туалетной бумаги. Машинки едут по заснеженной трассе, трасса – раскатанный по квартире рулон мягкой двухслойной. «Упс, – думаю я, – опять не успела спрятать последний рулон. Уже поздно, в магазин идти неохота, придется использовать бумажные платочки…» А в это время началась снежная буря. Мягкая двухслойная из лентообразной превратилась… Не знаю, во что она превратилась. Мелкими клочками усыпан весь пол. Довольный Сашка валяется «в снегу», обсыпая себя «снежинками».

Пришло время сна. Надо бы перед сном прибраться. Но надо маме, а не Саше, Сашу «сугробы» устраивают. А маму не устраивает беспорядок. Если мама скомандует: «Собери мусор!», Сашка будет возражать: «Это не мусор! Это снег! Пусть лежит!» Значит, надо убедить ребенка, что снег нужно собрать.

– Саш, Деду Морозу очень нужен твой снег.

– Да?! А зачем?

– Сейчас май. Снег растаял. Деду Морозу жарко. А твой снег не тает. Дед Мороз будет твоим снегом от солнца защищаться. Давай весь снег в этот пакет сгребай.

– Мам, – спрашивает Сашка, уже сметая в пакет клочки бумаги, – а как снег к Деду Морозу попадет?

– Как, как, – с ходу придумываю я, – олень волшебный рогами подцепит пакет и увезет.

– Он что, к нам домой прискачет?

– Зачем. Мы на балконе пакет оставим. Он допрыгнет.

Сашка старательно собрал в пакет все «снежинки».

Арсений (он все слышал) аккуратно поинтересовался у меня относительно этичности подобной мотивации:

– Мама, ты же обманываешь?

– Нет, я не обманываю. Я придумываю для Сашки сказку, а он в нее играет. Разве кому-то от этого плохо?

• Мораль.

История четвертая

Ее рассказала участница родительского тренинга, она не про игрушки, но тоже про уборку и про превращение уборки в увлекательную игру.

– Придумала игру: одна из вилок стала королевой. И вот эта безобразница решила изгнать из своего королевства всю грязную посуду. И ведь, чудеса-то какие, с ревизией надумала приходить именно тогда, когда мы поедим. Уже несколько раз пыталась выгнать из кухни любимую тарелку сына, сама видела. Я, конечно, могла бы помочь, но Их Величество велела своим подданным не подпускать меня к мойке. И вот, под прикрытием динозавров, моему сыну Савве удается каждый раз проникнуть к мойке, чтобы спасти свою тарелку от изгнания. Сюжет каждый раз немного меняется, но результат – после каждого приема пищи Савва все чаще моет свою посуду.

• Мораль (та же самая). Любая деятельность для ребенка будет привлекательней, если ее можно превратить в игру.

История пятая

Сашке четыре года. Ставлю перед ним задачу: убрать игрушки. Он начинает ныть, что это долго, что игрушек много, что он не справится, что он устанет и что ему не плохо было бы помочь.

В детской такой бардак, что даже у меня родилось ощущение: это прибрать невозможно.

– Хорошо, – говорю я, – собери сейчас только машинки в этот короб.

Задача проста и понятна, и Сашка быстро справляется.

– А теперь только кубики в этот ящик... А теперь всех солдатиков в эту коробку… Ну, вот, осталось только мусор подобрать.

Мораль. Если задача кажется абстрактной и невыполнимой, ее надо разбить на конкретные простые подзадачи.

История шестая

Ставлю перед детьми задачу: сейчас Сашка собирает игрушки, после чего Арсений пылесосит. Пылесос зашумел как-то подозрительно быстро… Захожу в комнату и вижу: все разбросанные игрушки перекочевали с пола на другие горизонтальные поверхности. Теперь игрушками завалены стол, диван, подоконник. Сашка с чувством исполненного долга возлежит на диване среди пистолетов, мечей и динозавров. Логично, что это не мешает Арсению пылесосить.

• Мораль. При постановке задачи важно, чтобы было единое понимание, каким должен быть результат.

История седьмая

Новый детский сад. Группа только что набрана. Есть несколько кукол, несколько зайцев, несколько машинок, пара конструкторов. Есть десять детей, которые за две недели пребывания в садике научились убирать игрушки за собой. Дети быстро выучили, где «живут» зайцы, куклы, машинки и кубики. Уборка после игры проходила легко. А потом в садик закупили новые игры и игрушки: пальчиковые куклы, посуду, «больничку», мячики, еще конструкторы, пирамидки, пазлы, мозаики, животные, железную дорогу, паровозики с вагончиками, лото, домино… Я всё расставила по полочкам, по принципу каждой игрушке – свое место. А утром пришли дети и смели все на пол. Не со зла, конечно, и не из хулиганских побуждений. Просто они так играют. В возрасте двух-трех лет дети еще не отягощают игры сюжетными замыслами. Простые манипуляции с предметами: повертел в руках и бросил на пол. Чем больше игрушек на полках, тем больше потом на полу – вытащили, увлеченно играют. Но вот подошло время обеда. Сил и терпения на уборку у детей не остается. Поднять игрушки с пола они смогли, но вот классифицировать и расставить по местам – для них это непосильная задача. В одном коробе оказались и детали конструктора, и кубики, и кольца пирамидки, и посуда, и пальчиковый театр.

Мораль. Игрушек в зоне досягаемости должно быть столько, сколько ребенок может прибрать.

Р. S . После этого я оставила прежний комплект игрушек плюс пирамидки. А новые игрушки вводила постепенно, по мере того как дети запоминали, куда что убирать. Предлагая новую игрушку, рассказывая, как с ней играть, я не забывала показать и «место ее жительства». Не обошлось и без подсказок: на полку или ящик я наклеивала изображение той игрушки, которая там «живет». Если ребенок забывал, куда поставить пирамидку, он просто искал соответствующую картинку на полке.

История восьмая

Одну тарелку легче помыть, чем десять, – это очевидно. Если посуду мыть за собой сразу после еды, это не вызовет столько неприятных эмоций, сколько целая гора чашек и тарелок, накопившихся за день.

Одну игрушку легче убрать, чем десять. Если научить ребенка сразу после игры возвращать куклу/машинку на место, то потом не придется разгребать целую гору игрушек. Просьба «Положи куклу в кроватку» не вызывает у ребенка столько негатива и сопротивления, сколько «Прибери все игрушки».

Понимаю, это сложно: весь день отслеживать, кто что взял и куда кинул. Да и постоянный контроль напрягает: «Рома, если ты хочешь постучать на барабане, паровозик поставь на место. Зачем ты его под стол кинул?» А еще приходится без конца напоминать правило: «Прежде чем взять новую игрушку, верни на место старую». И повторять с детьми хором:

(Почему-то правила в стихах дети лучше усваивают.)

Но при всем этом результат был заметен уже через три недели. Время на уборку сократилось в три раза. Количество нервов, потраченных за уборку, тоже сократилось, но этот параметр не измерить.

Мораль. Чисто не там, где метут, а там, где не сорят. Поддерживать текущий порядок легче, чем периодически устраивать тотальную уборку .

История девятая

– Идите уже на прогулку, а то я помыть не успею! – Няня, когда работает на две группы, становится объяснимо нетерпеливой.

– Света, сейчас, только игрушки соберем.

– Оставьте игрушки! Я сама быстрее соберу!

– Понятно, что быстрее. Только если сейчас позволить детям бросить игрушки, завтра мы уже не сможем убедить их, что надо обязательно все прибрать.

– И сколько мне вас ждать?!

– А ты не жди, прибирай потихоньку. Но не со словами: «Что вы копаетесь! Дайте я сама быстрее все сделаю!», а со словами: «Ребятки, молодцы, хорошо прибираетесь! Давайте я вам чуть-чуть помогу».

• Мораль. Воспитание – это постоянство, а не что-то от случая к случаю.
• Еще мораль. Если хотите результата – хвалите, это стимулирует желание стараться. А критика может убить это желание.

История десятая

Периодически в группе появлялись не только новые игрушки, но и новые дети. Они не умели убирать игрушки по правилам. А некоторые еще и не хотели этому учиться.

– Егорка, почему ты не прибираешься? Все ребята расставляют игрушки по местам, а ты продолжаешь играть.

– А я устал.

– Если устал, посиди вот здесь, на стульчике, отдохни. Как отдохнешь или скучно станет, приходи нам помогать.

Сидеть на стульчике скучновато. Но помогать не хочется. Ребята убрали игрушки, попили сок и вышли на прогулку. На улице тоже есть игрушки: машинки, совочки, лопатки, мячики.

– Егорка, ты зачем берешь лопатку? А вдруг устанешь?

– Егорка, не трогай машинку. Сиди, отдыхай.

– Егорка, что же ты мячик берешь? Его же тоже потом на место положить надо, а ты устаешь…

Егорка не выдерживает:

– Да я не устану!

– И приберешь потом?

– Хорошо. Бери что хочешь, но обязательно возвращай на место.

• Мораль. Кто не убирает за собой, тот и не играет!

P . S . Дома я реализовывала это правило следующим образом: если игрушки после игры оставались на полу (вот ведь упрямство!), я убирала их в коробку на антресоли и доставала только через неделю.

P . P . S . Участница моего тренинга для родителей рассказала историю о применении этого же правила – «Кто не убирает за собой, тот и не играет!» – в привычном для ребенка формате игры:
– Игрушки надо убирать. Приучала, приучала я сына к этому, два года мы игрушки вместе убирали, и вот однажды сын запротивился: «Не буду и все, пусть так лежат». Ну ладно, пусть лежат, пошли спать. А утром просыпаемся – игрушки у входной двери выстроились, на выход готовятся! Дима им: куда это, мол, собрались? «Искать новых хозяев и домики новые, а то холодно же на полу». Посмотрели, машинка гоночная проскочила, кегли и пара книжек успели убежать, когда папа выходил. Пошли мы их с Димкой искать. Оказывается, консьержка успела поймать беглецов! Консьержке в благодарность за бдительность дали конфету. А игрушки теперь всегда спят на своих местах.

Однажды ко мне за консультацией обратилась мама Вани (ему два с половиной). Жаловалась она на истерики, причина которых – желание ребенка все делать самостоятельно.

– Кричит: Я САМ! – а когда берется и у него не получается, хоть из дому беги, чтобы его воплей не слышать.

Мама приводит примеры, а Ваня в это время рисует. Тянется за синим карандашом – мама машинально берет карандаш и подает ему. Потом мальчик роняет карандаш, и тот катится под стол. Ваня слезает с кресла, чтобы достать упавшее, но мама опять опережает. Не прерывая разговора со мной, сама поднимает карандаш и подает Ване.

Спрашиваю маму:

– Ваня мог сам дотянуться до карандаша?

– Мог сам поднять карандаш с пола?

– Так почему вы не дали ему сделать это?

– Я же хотела помочь…

– Зачем? Он же мог сам. И он не просил о помощи.

Вот так мама, стремясь помочь ребенку, ограничивала его активность и самостоятельность. Ваня отстаивал свое право на самостоятельные действия истериками. Мама (неосознанно) уступала, позволяла проявить самостоятельность в том, что Ване было еще не под силу: например, завязать шнурки. Представьте чувства ребенка: ему наконец-то разрешили что-то сделать самому, а у него не получилось...

Помогайте ребенку только тогда, когда он не сможет сделать что-то сам. Дайте ему возможность пробовать свои силы, оценить свои возможности – это ключевой фактор развития ребенка.

Если вы видите, что у ребенка не получается, не говорите ему: «Давай я сделаю», и уж тем более: «Давай я быстрее сделаю», «Давай, лучше я сделаю» – это удар по детскому самолюбию, прямое послание: «У тебя не получилось», «Я лучше». Ребенок нуждается в вашей поддержке, в ободрении, а не в демонстрации вашего превосходства. Но и просто так хвалить, без отсутствия результата, тоже не нужно. Ребенок ведь понимает, что у него плохо получилось и что его хвалят не по-настоящему. Учтите, он может сделать вывод, что априори он всегда молодец, а тогда зачем стараться. Ваша задача – научить ребенка замечать свои достижения и, так сказать, наметить перспективы. Пусть у него не получилось завязать шнурки, но сегодня он попал кончиком шнурка в нужное отверстие. Это определенно успех, и малыш заслужил похвалу: «Молодец, у тебя уже получается вдевать шнурок. Давай я помогу завязать. Ты скоро сам научишься завязывать».

Со старшими детьми это правило тоже работает. Если ребенок не просит о помощи – не лезьте. Если попросил – помогите. Только сделайте это вместе с ним, а не вместо него. И не забудьте похвалить за то, что у него действительно хорошо получилось. Или объективно не на высший балл, но субъективно лучше, чем вчера, – тоже похвалите. Важно, чтобы ребенок замечал динамику изменений – это мотивирует, потому что завтра будет еще лучше.

Книга Анны Быковой «Как стать ленивой мамой» 1 мин. 1 сек.

Кто такая «ленивая мама»? И как ей удается так легко и просто справляться с детьми? Книга Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать ленивой мамой» поможет вырастить детей самостоятельными и раскроет секрет счастливого материнства!

• О книге

Многих современных родителей интересует, как воспитать самостоятельного ребенка. Семейный психолог Анна Быкова знает, как помочь родителям вырастить послушного и самостоятельного человека.

Книга Анны Быковой – «Ленивая мама»

Для того, чтобы требовать от ребенка самостоятельности, родителям тоже необходимо измениться. Ведь если вы продолжите чрезмерно опекать, подсказывать и помогать малышу, то он не научиться делать многие вещи самостоятельно. Да и зачем ему это нужно? Ведь мама всегда рядом и поможет правильно надеть ботинки, умыться, уберет игрушки и соберет портфель! Что бы ребенок вырос самостоятельным иногда нужно включать «ленивую маму». А советы Анны Быковой в этом помогут.

Из книги вы узнаете:

• В каких моментах можно помочь ребенку, а в каких дать возможность самостоятельно справиться с ситуацией;
• Как избежать гиперопеки;
• Как помочь ребенку поверить в свои силы и возможности;
• Когда включать «ленивую маму».

Воспитание ребенка необходимый процесс, от которого зависит будущее подрастающего человека. И именно родители дают основную часть навыков и качеств. Анна Быкова поможет воспитать самостоятельного человека.

Когда мама вручала книгу Анны Быковой , она сказала: «мне кажется, что ты уже многое из этого знаешь (ведь у тебя двое детей и ты многое читаешь:)), но, надеюсь, книга будет полезной». Я ответила: «спасибо», но очень скептически к ней отнеслась. Возможно, причина в названии — тема достаточно популярная: много уже написано…

Открыв книгу, увидела, что она легко читается и текст «звучит в приятном тоне». Автор делиться своими наблюдениями в работе и личным материнским опытом, ни к чему не принуждая читателя — приятно читать.

«Анна Быкова — педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей»

1. Достаточно много вещей дети хотят/могут делать сами. Часто мы, родители, не даем им шанса проявить самостоятельность. Причины этому разные: нехватка времени, вечная спешка, вера в то, что «я же взрослый, я лучше знаю» и т.д. и т.д. Поэтому важно напоминать себе о том, что ребенок — это отдельная личность, способная на самостоятельные поступки и решения (да, в рамках своих возрастных возможностей:)).
2. Парадокс, родители мечтают, чтобы их ребенок был самостоятельным, но когда он становится таковым, родители оказываются не готовы. Ведь, самостоятельный ребенок – это неудобный ребенок.

Самостоятельный ребенок сам сможет взять еду из холодильника (ту, которую ему захочется).

Самостоятельный ребенок сам сможет выбрать одежду (ту, которую ему захочется).

Самостоятельный ребенок будет иметь точку зрения, которая может не совпадать с нашей или других взрослых…И активно ее отстаивать…

«…Быть самостоятельным — это значит: самостоятельно мыслить; самостоятельно принимать решения; самостоятельно удовлетворять свои потребности; самостоятельно планировать и действовать; самостоятельно оценивать свои действия»

Важно помнить, приложив усилия уже сейчас (и терпение:)), в будущем мы воспитаем самостоятельную личность!

«Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым»

«Ради развития самостоятельности порой приходится жертвовать привычным порядком, но, как показывают последствия, жертва того стоит. Беспорядок – это временно, а приобретенные детьми навыки постоянны»

1. Если говорить о свободном времени мамы, то чтобы его получить, нужно быть немного «ленивой». И «ленивая» мамой в контексте книги — это совсем не плохое слово. «Ленивая мама» позволяет ребенку быть самостоятельным, заботиться о своем физическом и духовном здоровье, имеет любимое дело/хобби. Понимает, что перфекционизм — «не есть хорошо», а нужно уметь правильно расставлять приоритеты и жить согласно им, ведь всего всё равно не успеешь…

«Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие»

«Ленивая мама не делает за ребенка то, с чем он может справиться сам. И с возрастом, мама постепенно отпускает его от себя, передавая ему ответственность за то, что с ним происходит»

1. Еще одна важная мысль из книги: ребенок — не наш бизнес-проект.

Мы, как родители, хотим только хорошее для своих детей, но в самых лучших порывах, нам свойственно «забываться». Мы водим детей на всевозможные кружки, хотим « сделать» из них футболистов, балерин, танцоров, менеджеров…воспитать гениев. Но, важно помнить, что ребенок – это не наше продолжение, это самостоятельная личность, со своими интересами и своим жизненным путем!

Книгу прочитала на одном дыхании. Она стала хорошим напоминаем о важных и правильных вещах. Напоследок, хочется сказать, что все дети индивидуальны! К каждому ребенку нужен свой подход. Не бывает универсальных советов по воспитанию. То, что работает с одним, не сработает с другим. Поэтому, желаю нам всем взаимопонимания с нашими «самостоятельными» детьми:).

P.S. В книге Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» вы также прочитаете.