Как жить со свекровью. Не могу больше жить со свекровью под одной крышей. Жизнь под одной крышей — психология

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Одна моя подруга однажды побила окна в доме у свекров. Другая видела «вторую маму» несколько раз в жизни. Обе довольны, но грязью поливать друг друга не забывают.

Историй про свекровей и невесток много, и каждая уникальна. Я подумала про свою. Не могу «похвастаться» наличием экспрессии в наших отношениях. У нас не было склок, не было каких-то встрясок в виде битья окон, и все у нас довольно спокойно. Наверное, мы постарались:)

Пару лет назад мои шансы в будущем стать свекровью резко возросли:)) И теперь я задумываюсь: если мне суждено стать свекровью, какая буду?

Притирка характеров

Сразу скажу, что тут мне повезло. Не знаю, уж, повезло ли моей свекрови, но смею надеяться на это. Она никогда ни с кем не ругается, отношений выяснять не любит, и главное для нее - дети. Я же по молодости могла и взбрыкнуть, и поспорить, но с возрастом остепенилась.

Жили мы самого начала отдельно, лишь наезжали к родителям мужа на выходные. Когда родилась у нас дочь, свекровь посчитала своим долгом пригласить нас пожить у нее. А мы почему-то не отказались.

После месяца совместного проживания мы быстренько убежали домой, пока не разразилась гроза. Надо сказать, что расстались ли мы с обоюдной радостью.

Это был единственный наш опыт совместного проживания больше месяца. Не знаю, как бы дальше пошло, если бы мы жили одной семьей. Тогда я поняла, что самое главное условие мирного сосуществования со свекровью – это жить в разных домах . Хотя, многие свекрови и невестки, даже проживая в разных городах, не жалуют друг друга.

6 наших простых «мирных» правил

Свекровь

1.Не лезть в жизнь детей. Поначалу свекровь пыталась «руководить» нами, но это, видимо, было по инерции (она заботливая мать). Потом поняла, что мы и сами справляемся. Никогда свекровь не стремилась наведаться к нам в гости, чтобы проверить, как мы живем. Настолько, что мне даже хочется, чтоб она пришла однажды и похозяйничала у меня на кухне. Кстати, мне у нее на кухне разрешено все и давно.

2. Быть всегда на стороне невестки. Ну, может и не всегда, но очень часто свекровь бывает за меня, поддакивает мне, и может поругать моего мужа, если он со мной не согласен. Спасибо ей за это.

3. Помогать детям. Для моей свекрови – это нормально, она всю жизнь живет ради детей. Нет, я не считаю, что родители обязаны помогать своим взрослым детям. Я никогда ничего не требовала ни от моих родителей, ни от родителей мужа. Просто когда ты видишь, что для тебя стараются, за тебя и твою семью переживают, то обижаться на что-то просто совести не хватает.

Невестка

1. Проявлять заботу и интерес к жизни матери мужа. Например, я часто звоню свекрови (иногда даже приходится «наподдать» мужу, чтобы он позвонил маме), выполняю ее просьбы (что-то купить, узнать). Мы обе можем посидеть, поболтать за чайком.

2. Не обсуждать. Никогда не обсуждаю свою свекровь на стороне, если и говорю, то только хорошее. Уверена, что и она этого не делает. Иначе «добрые люди» уже бы давно доложили.

3. Не жаловаться свекрови на мужа. Глухой это номер, девочки:) Все-таки это ее любимый сынок, который, как ни крути, ей дороже. Всегда помню рассказ моей мамы, которая однажды написала своей свекрови письмо, в котором жаловалась на моего отца, не слишком примерного по молодости мужа. Через неделю в ответном письме она читала причитания на тему «как жалко сына, которого никто не любит»…

Истории разные, правила тоже у всех свои, развитие событий бывает непредсказуемо. К слову, моя подруга, та, что стекла побила, вот уж двадцать с лишним лет так и живет в одном доме (в разных половинках) со своей свекровью. И, между прочим, вполне мирно:)

А вам приходилось прилагать усилия для налаживания отношений с новыми родственниками?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Всю жизнь хотела жить в большом городе, планировала, что построю успешную карьеру, в мечтах никогда не была домохозяйкой и примерной матерью, хотела чтобы семьёй занимался муж. Поступила в Санкт-Петербург и познакомилась с моим мужем, после университета он уговорил меня переехать к его родителям в маленький город в ленинградской области (у них мюсвой бизнес и нужны помощники). Первый месяц все шло хорошо, потом я поняла что не могу с ними жить, люди они очень хорошие, приняли меня, дали работу, но я чувствую постоянное давление со стороны его матери. В итоге муж возвращаться в Питер отказался, и мы живём уже там 2,5 года. У меня постоянные дипрессии, я не люблю этот город, у меня нет там никого, с родителями общаюсь хорошо, но чувствую постоянный дискомфорт, что все делаю не правильно, что они меня осуждают. Я хочу свободы, личного пространства, своей семьи, но муж переезжать не хочет, и поэтому мы работаем и живём вместе с родителями. Мужа очень люблю и не могу от него уйти, но и жить так больше не могу. Не знаю как уговорить его на переезд, но и мириться с такой ситуацией больше сил нет

Свекровь очень требовательна, любит все контролировать. На работе не делегирует обязанности, но при этом требует очень многого. Она подоходных относится к моим хобби (например, тренировки в тренажерном зале и занятия французским), считает, что я должна работать, а не заниматься "фигней", хотя работаем мы много, не помню когда были выходные. Самое плохое, что я Ее боюсь, не могу ей ответить, когда она ругается, чувствую что полностью от неё завишу.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте. Можете рассказать немного о себе: сколько Вам лет, кто Вы и муж по специальности? Связана ли работа, которой Вы сейчас занимаетесь, с Вашим образованием? Планируете ли Вы детей? Живёте сейчас в одной квартире с родителями мужа, как я поняла? Сколько в квартире комнат? Как распределены обязанности по домашнему хозяйству?

Есть ли у Вас с мужем отдельная комната? Есть ли у Вас свободное время на двоих? Как проводите досуг? Есть ли общие друзья?

Расскажите о характере свекрови и свекра, а так же о своём и мужа? На кого больше похож муж: на своего папу или маму? А Вы? Отличаются ли отношения в семье ваших родителей от отношений в семье мужа?

Здравствуйте, Екатерина!
Мне 24, мужу 25. Мы оба экономисты, сейчас работаем с ролителями. У них собственный детский магазин, нас не допускают до экономической и бухгалтерской стороны бизнеса под предлогом что мы не справимся. По большей части мы моем магазин после закрытия, иногда закупаем товар и вносим его в базу магазина (исключительно с родителями). Очень часто слышым, что мы ничего не делаем, впустую тратим время, мало работаем, но и при попытке самостоятельно разобраться в документах и помочь так же получаем выговор: "зачем вы лезете, это все неправильно, это уже было сделано". Я писала во втором сообщении, но почему то оно не отправилось, что я очень боюсь свою свекровь и не могу ей возразить, как и мой муж. Мы чувствуем полную зависимость от неё, но для него это норма, он считает такие отношения в семье нормальными.
Детей я хочу очень давно, начали планировать ещё год назад, но после года неудачных попыток оказалось, что у меня киста, и вот уже полгода я прохожу лечение, через 3 месяца операция и как говорят врачи, можно будет сразу беременеть. За это время я осознала, что я очень хочу детей от мужа, но совершенно не хочу их воспитывать вместе со свекровью. Она уже сейчас планирует как и что будет, например, подгузники использовать нельзя, будем стирать пелёнки, у неё уже отложено очень много детской одежды и игрушек, обустроила детскую без нашего ведома (без мебели, просто ремонт), получается мне остаётся просто родить и отойти от дел, потому что уже все решено.

Первые полгода мы жили вместе в 2хкомнатной квартире. Потом поругались и сняли с мужем квартиру. С прошлой весны родители переехали в частный дом, в черте города. Этот дом строился давно и предполагался как грубо говоря "семейная резеденция", он очень большой, и естественно не обсуждается, хотим ли мы там жить. Ещё до моего знакомства с ними, было распланировано где детская, где наша спальня. После их переезда мы переехали в их старую квартиру, но ненадолго. Сейчас такая ситуация: все наши вещи в доме, но там пока нет дверей в комнатах, поэтому мы часто ночуем в квартире. И каждый раз нам нужно придумывать причины, почему мы решили там остаться. Обязанности всегда были распределены так: готовит и все решает свекровь, мы только помогаем. На кухню я не лезу, потому что у нас не совпадают представления о нормальной еде (я не очень люблю мясо, предпочитаю овощи и легкую пищу).

Свободное время у нас по вечерам, после 20.00. Если мы в квартире, то мы смотрим фильмы, вместе ужинаем, занимаемся сексом. Чпсто проводим вечера по отдельности, я очень любою выпечку, поэтому чаще всего нахожусь на кухне, а муж любит играть в компьютерные игры. Меня это не волнует, считаю, что у каждого должно быть занятие, которое его расслабляет и приносит удовольствие. Если остаёмся в доме, то наедине остаёмся, когда все ложатся спать. Потому что понятия "личное пространство" как будто не существует. Общие друзья живут в других городах и общаемся очень редко, у нас есть отдельные друзья, но они также живут не в нашем городе. В свободное время мы никуда не выходим, потому что некуда и не с кем.

Отношения в семьях очень отличаются, не смотря на явный матриархат в обоих семьях. В моей семье очень тёплые отношения, я всегда знаю что родители меня поддержат, что я в любой момент могу к ним обратиться и рассказать о любых проблемах. С самого детства мне предоставлялась полная свобода, никто меня ни в чем не ограничивал, я всегда чувствую, что родители мной гордятся, что они верят что я могу добиться очень многого, и эта вера есть и во мне, у меня никогда не было сомнений насчёт собственных способностей. У мужа наоборот, дети почти не общаются с родителями, он до сих пор боится задавать вопросы и спрашивать совета, потому что в любой момент может получить выволочку. И я его прекрасно понимаю, мне нужно очень много времени, чтобы настроиться и поговорить о какой то проблеме с его матерью. Она не плохой человек и не монстр, как может показаться. Она очень заботливая мать, всегда придёт на помощь другу, очень общительна. Но она очень любит все контролировать, все должно быть так как она решила, она не умеет делегировать обязанности, любит срывать плохое настроение на близких, очень расчетлива.

Свекр очень спокойный человек, никогда не лезет в наши дела, постоянно чем-то занят. Муж очень похож на него, он также не проявляет инициативу, но если ему придумать занятие, то выполнит с радостью и на совесть. Я больше похожа на свою маму, самостоятельна, не нуждаюсь в чей то помощи в бытовых делах, очень тревожна и мнительна, теряюсь в новых компаниях, замкнута. Но есть и черты от папы: я совсем не домосед, люблю компании (друзей, с незнакомцами схожусь тяжело), очень люблю перемены, мне тяжело на одном месте, очень люблю кардинально менять свою жизнь (наверное из-за этого согласилась переехать к мужу, и поэтому не могу больше там оставаться). Я очень часто узнаю себя в свекрови, я тоже люблю все контролировать, мне проще сделать самой, чем просить кого-то, часто срываюсь на муже. Муж моя противоположность, он нерешительный, любит сидеть дома, он любит находиться один, перемены не любит вообще, всегда душа компании, но в то же время очень замкнутый, никогда не расскажет ничего лишнего, даже мне из него тяжело что-то вытянуть, серьезные разговоры не ведём, он замыкается в себе и молчит.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте еще раз. Марина, а как Вам самой кажется, как долго Вы сможете находиться в такой обстановке, которую Вы описываете? Вы похожи по Вашему рассказу на активного человека, стремящегося к развитию и изменениям в своей жизни. Вы приехали учиться в столичный город, освоили профессию, имели довольно серьезные планы, я уверена, по собственному профессиональному развитию. Сейчас, насколько я могу судить, Ваши способности не слишком востребованы: Вы занимаетесь довольно рутинной работой, не имеете возможности учиться управлению бизнесом, фактически, являетесь исполнителем в небольшом семейном деле, да еще и таким исполнителем, которому не доверяют и ничего не предлагают в плане роста. Вы пишете, что Вашему мужу это ОК, а Вам нет. Так же Вы пишете, что муж привык слушаться свою властную и опекающую маму. А в себе Вы видите черты собственной мамы и - отчасти - свекрови. Можно предположить, что Ваш муж выбрал Вас в партнеры не просто так, а в том числе и потому, что ощутил, что Вы тоже сможете занять роль лидера в Вашей паре. Но на данный момент, вероятно, Вы не до конца уверены в том, что сможете своим влиянием превзойти влияние его мамы на него. И я разделяю Ваши сомнения: судя по юному возрасту Вашего мужа, он еще долгое время может быть во власти маминого влияния, и для того, чтобы быть хорошим сыном, может быть готов оставаться послушным и не перечить своей маме. Мне видится, что для Вас это может стать очень серьезным испытанием. На мой взгляд, наиболее вероятны следующие варианты развития событий

1) Вы будете все чаще осуществлять попытки отстоять собственные границы в отношениях со свекровью, параллельно стараясь увеличить свое влияние на мужа с тем, чтобы отделиться с ним вместе от его родителей. Это может принять форму конкретных шагов: не переезжать в дом, который построили свекры, найти работу в другом месте, начать проводить больше времени отдельно, обзавестись новыми знакомыми или занятиями, более соответствующими Вашему и мужа возрасту (танцы, спорт, учеба, работа, веселье и отдых с друзьями). По мере того, как Вы будете стараться наполнять свою жизнь другими делами, в случае, если муж будет разделять Ваши намерения и тоже будет тянуться за Вами, со стороны свекрови это может вызвать неудовольствие, могут обостриться отношения. Если Вы будете вести себя независимо, не исключено, что мама Вашего мужа начнет против Вас более активные военные действия. Вероятно, пока она не удостоверится, что сын выбрал себе "правильную" жену, она вряд ли ослабит контроль. А вот какие у нее внутренние критерии этого - мне судить сложно, она может и сама не знать, и это можно понять только путем наблюдения за ней и общения с ней. Поэтому напряжение в отношениях с ней будет нарастать при таком сценарии, и это неизбежно будет сказываться на Ваших отношениях с мужем: он будет страдать, что две близкие ему женщины не могут договориться, и, скорее всего, будет обвинять в этом Вас. Насколько его собственная потребность в свободе сможет оказаться сильной, чтобы он продолжал поддерживать Вас и в итоге пошел на конфликт с мамой - предсказать сложно. Пока кажется, что шансов не очень много, и у Вас могут не выдержать нервы. В этом случае не исключено, что между Вами возникнут серьезные противоречия, и брак может оказаться под угрозой.

2) Вы будете более осторожны, и свои попытки независимости будете проявлять не так явно и не в таком количестве, займете позицию лояльности по отношению к маме мужа, будете разделять все ее идеи, станете ее сторонницей, подружитесь с ней, узнаете ее больше как человека. Она сможет Вам доверять больше, чем сейчас и, возможно, в какой-то момент сочтет, что Вы вполне разделяете ценности ее семьи, а может быть, даже начнет советоваться с Вами и делиться с Вами своими заботами. И тогда, как ни странно, процесс Вашей автономии может произойти гораздо легче и с гораздо мЕньшими издержками. Это более длинный путь, в нем есть подводные камни, Вам придется какое-то время стараться удерживать свои эмоции, поскольку общение с властным человеком - непростое испытание, особенно, когда в Вас содержится такой же серьезный потенциал на лидерство, как и в Вашей свекрови. Это - более стратегически выигрышный путь, но для того, чтобы воспользоваться такой стратегией, Вам нужно как можно тщательнее оценить свои силы и свой будущий выигрыш. Понятно, что при таком подходе Ваш муж будет намного более спокоен - ведь Вы не станете бороться с его мамой за влияние над ним, не будете создавать ему конфликтов. Если Вы станете союзницей его мамы, то в будущем Ваш авторитет для мужа может оказаться тоже очень сильным, ведь Вы будете "одобрены" главной женщиной в жизни Вашего мужа. Если любовь к мужу и возможность стать частью его семьи для Вас - очень важная цель, то, возможно, стоит попытаться пойти этим путем. Будет нелегко, могу обещать, но, возможно, оно того стоит для Вас.

Первое с чего бы я начала: настроила себя на любовь. Когда меня душит негатив в отношении кого-то я всегда себе говорю: Лена, стоп. В каждом человеке две стороны. Сейчас ты видишь только плохое. Давай смотреть на этого человека с хорошей стороны.

Чаще всего душа после этого смягчается, и даже появляется стыд за себя. И как результат жалость к человеку, которого я гнобила в своих глазах и видела в нем только плохое.

Это прекрасное состояние, которое помогает найти истину. Т. е. не свою собственную правду, а правду двух сторон. Ведь как известно, в ссоре ВСЕГДА виноваты двое. А больше виноват тот, кто умнее.

После этого я настраиваюсь на позицию проактивного человека. Не реактивного, который РЕАгирует на ситуацию, отвечает своими действиями на чужие действия, а человека, ПРОкладывающего свой собственный путь, по которому за ним нужно идти следом.

Итак. Мы живем вместе. Есть плюсы и минусы. Мы уйдем-будут свои плюсы и минусы. Идеального, когда одни плюсы, в жизни не бывает.

Для того, чтобы определить свои действия, сначала нужно определиться с целью.

Судя по всему вашему мужу хорошо в родительском доме. Да и вам не так плохо. Только возникшая ситуация с домашней работой мешает. Видимо к свекру вы претензий не имеете.

А свекровь, просто уставшая женщина, которой жизнь на минутку дала радость отдыха, а потом быстро отобрала. Она обиделась. Но не на вас. А на то, что ей опять будет тяжело. Увидьте ситуацию правильно. Вы сколько времени хозяйством позанимались? А она сколько лет кормила, поила, растила, да еще и работала.

Она просто устала. И не находит сил возвращаться назад.

Когда у вас будут дети, то вы тоже, как она будете готовить, убирать, стирать. Потому что это ВАША семья. А это очень сильный мотив.

А свекровь со свекром--не ваша семья, поэтому мотив слабоват и вы бастуете.

Но для свекрови вы--не ее семья, да и ваш муж уже теперь как бы больше ваш, чем ее, поэтому ее мотив тоже не силен.

Какое резюме: ни вы, ни ваша свекровь делать всю работу по дому не готовы.

Что же делать? Можно как вы уже попробовали "покидать мячик друг другу." Подобное решение приводит только к конфликту. К чему вы собственно и пришли.

А теперь простой психологичексий ход.
Никогда! никогда нельзя критиковать человека. Ни мужа, ни дочку, не друга, никого! Это вызывает обиду, защитную реакцию и гарантированный конфликт.

Нужно ОБСУЖДАТЬ ПОСТУПКИ.

Ребенок не неряха, у которого всегда грязные руки, а: посмотри, запачкал ручки, они грязные, давай их помоем. Не забывай, когда запачкаешь ручки их мыть. А я тебе пока буду подсказыаать, пока ты сам не будешь вспоминать.

Технически выглядит так: Сядьте за стол. Положите перед собой лист бумаги. И "нарисуйте" мысленно проблему на листе. Главное: без людей.

Утро. Затрак. Готовка, уборка.
Вечер, ужин, готовка, уборка.
Суббота, магазин, рынок, стирка, большая уборка.

Можете нарисовать это на бумаге в кружке. А во втором, большем кружке нарисуйте людей, к которым это имеет отношение.

Получите четыре человека. Кто решает все эти вопросы? Для одного человека, любого, многовато. Для двух полегче. Для четверых просто легонько))).

Соберите всю семью, положите листочек на стол, предупредите, что никто не может говорить о человеке, а может говорить только о поступках человека. Не говорит о прошлом, а говорит только о настоящем и будущем.

Вот перед нами такие дела. Мы все этим пользуемся. Нас четверо. Напишем дела в столбик и в графах проставим каждого. А теперь какие дела у кого вызывают какие эмоции.

Мойка посуды? Я- 2, свекровь- три, свекор- кол, муж- 4. О, мужу меньше чем другим противно мыть посуду. Моет посуду муж. И т. д.

Другой путь.

В момент, когда вы будете любить и жалеть свекровь, позовите ее пошушукаться. Повинитесь, что в запале не учли как ей тяжело теперь уже четырех взрослых людей тащить на себе. Расскажите, что и вам тяжело. Договоритесь, как поделите обязанности на двоих. Она готовит_вы убираете, она стирает, вы ходите в магазин. Да еще устройте совместный заговор против мужчин: а чего это таких бугаев обслуживать? Давайте- ка мудро по- женски их приучим посуду мыть, мусор выносить, за картошкой ходить.

Я не знаю особенностей вашей семьи, но я точно знаю, что при позитивном настрое вы придумаете свой сценарий, который вам не только поможет преодолеть кризис, но и даст шанс улучшить то, что есть: сблизиться со свекровью, например. И муж вас будет больше ценить, а это в большой жизни не так уж маловажно.

А если вы разъедетесь, то проиграете обе.

Разве что готовить каждая из вас будет на две порции меньше. Но так полный комплекс дел будет делать КАЖДАЯ. За что же боролись? И в результате полный набор домохозяйки для каждой. А так есть шанс каждой из вас сделать себе жизнь легче.

Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться.

Помогут в этом советы психологов .

Жизнь под одной крышей — психология

Вы переехали в дом к свекрови — и здесь практически наверняка возникнут проблемы , особенно первое время.

1. Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок .
2. Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу .
3. Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне . Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
4. Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей.
5. Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс .

Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой мужчину, надеясь на его поддержку .

Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.

Как ужиться в одной квартире?

Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще :

Чтобы отдохнуть от постоянно присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем — отдых, рестораны, прогулки на природе.

Как найти общий язык?

Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.

Если вы только вселились в квартиру, не начинайт сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме.

Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи , у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.

Совместное дело объединяет . Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче.

Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведет совместный быт.

Свекровь — мама, любящего своего сына, и как и любая мать, она испытывает , ведь теперь его вниманием завладела другая женщина.

Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.

Как терпеть маму мужа?

Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача — в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями . Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.

Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно .

Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт .

Отличный прием — постараться найти в свекрови . В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.

Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына.

Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.

Еще один способ — строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций — радости или злости, вы просто организуете общению по деловому принципу.

Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.

Научитесь постоять за себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты.

Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания .

Однако способность постоять за себя вовсе не означает скандалов, разговоров на повышенных тонах.

Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему. Обязательно указывайте причину , а не просто: я не хочу.

Как разнообразить семейную жизнь? вы найдете на нашем сайте.

Не могу жить со свекровью: что делать?

Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно . Жить вместе уже невозможно — страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.

Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант — съехать на другую квартиру.

Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье . Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.

Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах.

Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их.

Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.

Тактика подходит не для всех — здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию.

После таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти , что есть моменты, которые вас не устраивают.

Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.

Как убедить супруга поселиться отдельно?

Муж не хочет съезжать от мамы — это большая проблема.

Женщина хочет проживать с нами: как поступить?

Свекровь решила жить с вами, и вы, конечно, этого не хотите.

Такое желание чаще всего возникает у одиноких женщин или тех, кто хотят полностью контролировать своего сына даже после того, как он женился.

Что делать в этом случае :

• пусть сын прямо объяснит матери, что это невозможно;
• объясните ей, что у вас свой ритм, своя жизнь,и вы имеете право на независимость;
• молодая семья должна жить отдельно от родителей — это один из факторов семейного счастья;
• поговорите с мужем и скажите, что вы не против, если мама будет приходить в гости, но не хотите, чтобы она с вами жила по конкретным причинам — эти причины надо озвучить;
• если решение принято, и мать мужа переезжает к вам, постарайтесь успокоиться и продумать тактику общения с ней — не давайте ей возможности забрать власть в вашем доме в свои руки, сразу же установите границы.

Как выжить её из нашего дома?

Если свекровь появилась в вашем доме и осталась там жить, сразу же установите границы .

Не позволяйте ей собой командовать, менять расположение вещей в вашем доме.

Не обязательно закатывать скандалы, достаточно спокойно поговорить, что здесь ваша территория и хозяйка вы .

Есть более жесткие меры, например, включать громко музыку, поздно ложиться спать, приглашать часто гостей, то есть делать все, чтобы свекровь ощущала максимальный дискомфорт.

Главное делать это так, чтобы никого не обидеть, но при этом дать понять человеку, что он в вашем доме лишний и не укладывается в ваш образ жизни.

Один из верных способов — поговорить напрямую . На разговор надо решиться, и лучше, если муж будет поддерживать вас. Объясните свекрови, что вы ее цените и уважаете, но молодая семья хочет жить отдельно.

В общении со свекровью главное — уметь быть терпеливой , оставаться спокойной и не реагировать на провокации с ее стороны.

Как ужиться со свекровью? Психология и правила поведения невестки: