Согласитесь, что без споров в семейной жизни вряд ли получится обойтись. Ведь невозможно по всем вопросам иметь одинаковое мнение. Возникновение споров в семье вполне естественно, поскольку их участники – обыкновенные люди, со своими особенностями характера, установками и стереотипами. Главное, чтобы спор не перерастал . Она отличается от спора наличием неконтролируемых эмоций, которые мешают воспринять любые аргументы и прийти к обоюдному решению.
В одних семьях супруги спорят бурно и часто, а в других – разногласия разрешаются более спокойно. Почему? Все дело в восприятии и поведении «противоборствующих» сторон. И вполне реально научиться доносить свою точку зрения до партнера с наименьшими потерями для отношений.
Мы с Максимом поженились несколько лет назад. Все шло хорошо, даже романтика в отношениях осталась. Однако «гром грянул», где не ждали. Вскоре после того, как я сообщила мужу о беременности, наш брак, похоже, дал трещину. Я не понимаю, . Эта беременность была очень желанной, и, вроде бы, сейчас должно быть самое счастливое время для нас обоих! Но споры в семье, переходящие в скандалы, возникают чуть ли не каждый день. Вот пример. Я не хочу брать б/у вещи. Это наш первый ребенок! Почему он должен за кем-то донашивать, в чужих колясках ездить? А Максим считает иначе. От племянника (ему сейчас 2 года) много всякой одежды может перейти, как он считает, в нормальном состоянии. То мы не можем решить, как проведем отпуск в моем положении, то поругаемся на тему «где рожать». Мне кажется, Максим совсем не понимает, что я чувствую, а он говорит, что это я не пытаюсь учитывать его мнение.
Катя, 26 лет
Беременность действительно часто становится для семейной пары не только радостным событием, но и определенным испытанием. Ведь в этот период меняется образ жизни супругов, они вновь проходят адаптацию к переменам в отношениях, формируют новые взгляды на будущее. Поводы для возникновения разногласий можно условно разделить на несколько групп:
Восприятие беременности. Сама беременность, ее течение, все «можно и нельзя», касающиеся этого периода, часто воспринимаются партнерами неодинаково. Например, муж может считать, что беременность – это естественное состояние женщины, поэтому она не нуждается в особенном отношении, а жена, напротив, воспринимает ожидание ребенка как чудо, поэтому убеждена, что с нее должны «сдувать пылинки». Или же будущая мама, переполненная сознанием собственной исключительности, настаивает на том, чтобы ее освободили от всех домашних обязанностей или, скажем, чтобы ее беременность вели в коммерческом перинатальном центре. А муж, напротив, считает, что в женской консультации врачи не менее опытные и нет смысла в таких тратах.
Бытовые вопросы, связанные с рождением ребенка. Это и необходимость покупки тех или иных вещей, и отношение к б/у вещам, и вопрос ремонта – делать перед рождением малыша или нет, и т.п. Довольно часто бывает так, что оба супруга считают свою точку зрения единственно верной и настаивают на ней, доводя спор до конфликта.
Морально-этические разногласия. Для некоторых пар камнем преткновения становится сама тема беременности и родов: решение, как рожать – вместе с мужем или нет, кому и когда сообщать о грядущем пополнении, показывать малыша сразу после рождения или должно пройти определенное время? Нередко споры супругов вызывает несовпадение мнений по поводу их поведения и в роли папы и мамы, а также подходы к воспитанию малыша, вроде бы еще достаточно отдаленные для «беременной» пары, но порой вызывающие не менее жаркие споры, чем текущие вопросы.
Бывает, что характер будущей мамы меняется не в лучшую сторону. Беременность и связанные с ней изменения в организме и психике женщины часто делают ее чрезмерно раздражительной, мнительной, плаксивой и тревожной. Настроение будущей мамы порой меняется с большой амплитудой и скоростью. Она может стать задумчивой и погруженной в себя или наоборот, излишне деятельной. То, что раньше было привычным и любимым, сейчас может раздражать и доводить до слез.
Такие «скачки» в настроении будущей мамы часто мешают выстроить с ней конструктивный диалог. Особенно сложно тем парам, в которых женщина ранее была очень спокойна и рассудительна, а с наступлением беременности стала заметно капризнее и эмоциональнее. В таком случае паре требуется больше времени и сил, чтобы осознать перемены и приспособиться к ним.
Однако такие нюансы психологического состояния беременной женщины вовсе не означают, что семейные ссоры неизбежны. Просто и мужу, и самой будущей маме нужно научиться учитывать новые обстоятельства. Супругу стоит иногда не замечать «неровного» поведения жены, а ей нужно более критично относиться к себе и своим желаниям, отличая истинные потребности и убеждения от влияния гормонов и эмоций.
К сожалению, возникновение споров в семье нередко заканчивается бурным выяснением отношений и взаимным недовольством друг другом, а все потому, что из раза в раз супруги совершают одни и те же ошибки:
Поиск виноватых. Обычно в споре, поддаваясь своим эмоциям, мы забываем о том, что конфликт возникает только при участии обеих сторон. А мы своим потоком обвинений в адрес партнера лишь «подогреваем» ситуацию, порой сами того не замечая.
Излишняя защита собственных интересов. Такая оборонительная позиция проявляется в нежелании уступить, признать в себе какие-то негативные черты характера (вспыльчивость, бескомпромиссность, требовательность и т.д.), стремлении поставить свои интересы превыше других и любой ценой доказать свою правоту. Естественно, в таких условиях сложно говорить о мирном разрешении спорной ситуации.
Неумение выражать свои мысли и чувства. Вариаций этой проблемы множество – от привычки замалчивать и не проговаривать сложную ситуацию до перехода на личности во время спора и даже оскорблений. Между партнерами не вырабатывается привычка обсуждать свои переживания, в том числе и негативные, но эмоции все равно дают о себе знать, только уже в форме обид, придирок, критики и недовольства.
Во-первых, необходимо принять ответственность за свое поведение и осознать, что источником конфликта являетесь, в том числе, и вы сами. Попробуйте взглянуть на себя со стороны (иногда для этой цели будет не лишним подойти к зеркалу во время активного спора или прослушать его диктофонную запись) и оценить свое поведение и адекватность реакций.
Во-вторых, проанализировав свои черты характера и привычки, нужно расставить приоритеты. Что для вас важнее: здоровые и крепкие отношения в семье или сохранение своей манеры реагирования неизменной? Умение проявлять гибкость, уступать, уважать точку зрения другого – признак мудрости и зрелости личности, а желание искать компромисс – лучшее доказательство любви.
Ну, а в-третьих, чтобы получить «хороший» результат спора, необходимо научиться вести его в конструктивном русле.
И появляются при заключении/расторжении брака, кровном родстве, усыновлении, материнстве и т. п. Люди вступают в брак, основываясь на чувствах друг к другу и взаимном желании быть вместе, но не все могут пронести это чувство через годы совместной жизни, что приводит к семейным спорам и разногласиям. Семейные разногласия - это те же самые споры, возникающие из семейных правоотношений. Самые распространенные случаи, которые встречаются в нашем обществе, - развод, раздел имущества и спор, касающийся воспитания детей. За неимением брачного договора (ввиду его нераспространенности), регулирующего, кому из супругов достанутся имущество и дети в случае развода, люди вынуждены обращаться в суд, который рассматривает исковые дела по спорам, возникающим из семейных правоотношений.
Особый субъективный состав. Кроме кровных родственников в них никто не участвует, все действия внутри семьи направлены только на её членов.
В основном имеют личный характер. Основной закон семьи - Семейный кодекс Российской Федерации, в котором прописаны права и обязанности по отношению друг к другу и супругов при заключении/расторжении брака.
Семейные отношения неотчуждаемы и необратимы. Человек вправе отречься от своей семьи, не общаться с родственниками, но он навсегда остаётся частью своей семьи по крови.
Отношения возникают из специфических заключение брака, кровное родство, материнство, усыновление/удочерение и т. п.
Семейные правоотношения регулируются нормами семейного права и условно делятся на две составляющие.
К ним относятся выбор фамилии при регистрации/расторжении брака, выбор совместного места жительства, выбор профессии каждым из супругов. Личные семейные правоотношения можно зафиксировать брачным договором, который необходимо нотариально заверить. Нарушение его пунктов кем-либо из супругов служит поводом для развода.
Здесь мы говорим об имуществе, которое супруги совместно приобрели, находясь в браке. Пункт о его разделе допустим в брачном договоре (для облегчения процедуры развода), но в любом случае имущество между супругами будет разделено в судебном порядке на законных основаниях.
При отсутствии любой из этих составляющих наступление семейных правоотношений невозможно. Брак подразумевает совместное проживание, быт, общий бюджет и покупки. Иначе суд вправе признать брак фиктивным и расторгнуть его.
Условно семейные споры делятся на три группы, каждая из которых имеет свои подвиды. Первая и самая распространённая группа: споры, исходящие из брачных отношений супругов.
Первый: по обоюдному желанию супругов, при отсутствии спора относительно имущества и общих несовершеннолетних детей супруги обращаются в органы ЗАГС с необходимым пакетом документов.
Второй: через мировой суд, если есть несовершеннолетний ребёнок, вопрос о воспитании которого родители решили между собой.
Третий: в случае недоговорённости по поводу общего ребёнка, супруги обращаются в суд общей юрисдикции, который постановит, с кем будет проживать ребёнок, и какую роль второй родитель будет выполнять по отношению к нему.
Судебное решение вступает в силу через 10 дней, в течение которых кто-то из бывших супругов может его оспорить. Если этого не произошло, то брак расторгается (выдаётся соответствующее свидетельство), а брачные отношения прекращаются.
Брачный договор, который регулировал бы данный вопрос, в нашей стране не распространён, поэтому семейно-правовые споры относительно раздела имущества решаются согласно Гражданскому и Семейному кодексам Российской Федерации. Дела рассматривает мировой судья (вне зависимости от суммы предъявляемого иска). От суммы иска зависит размер госпошлины, которую супруги должны заплатить для рассмотрения их дела. Разрешение семейных споров относительно имущества может обернуться затяжным процессом в несколько месяцев, поэтому при подаче документов супругам необходимо аргументировать, почему имущество между ними должно разделиться именно так.
Брак недействителен, если:
Брак заключён под давлением или с принуждением со стороны одного из супругов, при доказательствах того, что один супруг не способен отдавать отчёт своим действиям и решениям.
Брак фиктивный.
Заключение брака нарушает условия закона о брачном возрасте (брачный возраст - более 18 лет или же заключение брака с 16 лет с письменного согласия родителей, в случае беременности, эмансипации).
В случае нерасторжения одним из супругов предыдущего брака.
Близкое кровное родство супругов.
Брак между усыновлённым и родителем/опекуном.
Недееспособность одного (или обоих) супруга (например, из-за психического расстройства).
На момент заключения брака один из супругов был ВИЧ-инфицирован или имел венерическое заболевание, о чём не сказал второму супругу.
Вторая группа, которая входит в судебные семейные споры, образуется из отношений «родители-дети».
Самый распространённый в данной группе спор - взыскание алиментов. Алименты взыскивают с родителей на содержание несовершеннолетнего ребёнка и с совершеннолетнего трудоспособного ребёнка на содержание нетрудоспособных родителей. Размер алиментов устанавливается судом путём выделения части дохода плательщика на их уплату. Данный вид судебного разбирательства не имеет но взыскать алименты за прошедший период можно не более, чем за три года.
Самый тяжёлый судебный спор (по части доказательств и эмоционального фона) - лишение родительских прав. Основания по Семейному кодексу Российской Федерации, согласно которым родитель может лишиться прав на ребёнка:
Родитель не исполняет своих обязанностей относительно своего ребёнка, предусмотренных Конституцией Российской Федерации и Семейным кодексом РФ.
Методичная неуплата алиментов.
Жестокое воспитание и обращение с детьми.
Хронический алкоголизм.
Оставление ребёнка в опасности (в том числе оставление его в родильном доме или любом детском учреждении).
Умышленное преступление против супруга или ребёнка (угроза жизни и здоровью).
Обратная и не менее сложная процедура - восстановление в родительских правах. Родитель, когда-то лишённый прав на ребёнка, исправился и изменил свою жизнь в лучшую сторону, теперь он волен подать исковое заявление о возвращении ему родительских прав на малыша. Заявление рассматривает суд, органы опеки и попечительства и прокурор. Восстановить невозможно, когда ребёнок усыновлён, но усыновители от него не отказались.
Отцовство устанавливается в судебном порядке. Иск подаётся любым из родителей ребёнка, его опекуном или попечителем. Если ребёнок совершеннолетний, то данная процедура осуществима только с его согласия.
Когда супруг сомневается в своём отцовстве (или точно знает, что ребенок не его), он подаёт иск в суд об оспаривании отцовства, чтобы избежать уплаты алиментов на чужого ребёнка в случае развода.
Другая ситуация — распавшийся «гражданский брак», когда родители ребенка не расписаны. Мать должна предоставить в суд доказательства отцовства, результаты генетической экспертизы, чтобы обязать мужчину выплачивать алименты на содержание малыша.
Если родители представляют для своего ребенка опасность (например, имеют тяжелое хроническое заболевание, психически неуравновешенны и т. п.), органы опеки и попечительства обязаны подать иск в суд, где будет приниматься решение об ограничении родительских прав или изъятии ребёнка у родителей. В случае неизменности ситуации спустя полгода органы опеки подают уже иск о полном лишении родительских прав.
В категории «споры по семейным делам» распространено явление, когда после развода и оставления ребёнка с одним из родителей, бывшие супруги не могут договориться, какое участие в воспитании ребёнка будет принимать не живущий с ним на постоянной основе родитель. В данном случае дело рассматривает суд и выносит решение, в котором указывается, как и в каком порядке второй родитель общается с ребёнком.
Следующее судебное дело исключает вид «споры семейных правоотношений», потому что не является в чистом виде спором. Вопросы об усыновлении/удочерении решаются судом в порядке к которому усыновители прикрепляют пакет документов. На основании их суд выносит решение об отказе или удовлетворении в усыновлении/удочерении.
Данные судебные разбирательства не имеют особой популярности и, как правило, успеха, поэтому в судебной практике встречаются редко.
Все семейные которых описаны выше, требуют вмешательства и кураторства со стороны профессионалов. Поэтому при обращении в суд, прежде всего, найдите квалифицированного юриста, который поможет грамотно оформить и подать все документы.
Разумеется, в идеале, лучше всего решать конфликты, возникающие в семье, мирным путём, не разбивая полноценную ячейку общества. Развод на почве семейных споров редко проходит гладко, потому что оба супруга имеют притязания друг к другу по поводу детей и имущества, что значительно затрудняет процесс. Затрудняет не только в юридическом плане, но и в эмоциональном: страдают и нервничают общие дети и сами супруги.
Даже в случае развода, дележа имущества и пр. постарайтесь быть терпимее, каким бы неприятным и нежеланным не был этот процесс. Тогда, возможно, семейные споры ещё забудутся, и семья сохранится. Если же примирение категорически невозможно, будьте спокойнее, не стоит нервничать из-за упущенного времени. Может, развод - это путь в новую лучшую жизнь?
1.Разрешите спор, возникший в семье. На день рождения бабушка подарила внуку, которому исполнилось 13 лет. 5000 рублей. Он решил купить на эти деньги детали для магнитофона. Однако родители сочли, что деньги следует потратить на покупку одежды для сына, что не может распоряжаться подарком.
Ребёнок может распоряжаться своими деньгами с 6 лет: -совершать самостоятельно мелкие бытовые сделки,право совершать сделки по распоряжению средствами, предоставленными несовершеннолетнему для определенной цели или для свободного распоряжения. Это говорится в статье 28(пункт 2)гражданского кодекса.
Похожие вопросы
Кто прав в споре между мужчиной и женщиной. Как грамотно разрешить спор, возникший между супругами. Спор - это общение, движение аргументов. И цель этого общения - прийти к решению, которое обеспечит интересы каждого партнера.
Спор мужчины и женщины.
Саша, так дальше продолжаться не может. Я этого просто не выдержу. Когда Света болела, и твои родители приходили к нам каждый день - это было понятно. Но теперь дочь, слава богу, здорова, она вполне самостоятельная, а они по-прежнему приходят в любое время, без звонка, утром, днем и вечером - так нельзя! Ты должен с ними поговорить!
- Мои родители разменяли ради нас квартиру, выходили дочь, ничего для нас не жалеют, а ты так к ним относишься! Ты просто неблагодарная, совсем их не ценишь!
- Да не в этом же дело! Пойми: я устаю, весь день с людьми, вечером хочу побыть с семьей, хочу покоя,- а они являются и в девять, и в десять. Мы хозяева в своей квартире или квартиранты?
- Ты просто не способна на чувство благодарности. После всего, что они для нас сделали, потребовать, чтобы они отдали ключи,- это бессердечно, бесчеловечно.
- Это ты бессердечный, не даешь мне ни дочкой заняться, ни отдохнуть, ради мамы с папой нашу семью разрушаешь.
Спор мужчины и женщины.
Вот такой «семейный» разговор произошел у меня в кабинете теплым майским днем, в самом начале приема. А часа через два передо мною сидела уже другая, совсем молодая пара - лет по двадцать пять обоим, не больше.
- Я с тобой не буду разговаривать, пока ты не сдашь билеты назад. Пойми ты, Катя, мы не можем в этом году поехать на юг - у нас нет телевизора. Ведь мы же давно решили: на отпускные купим телевизор, а поживем дома, будем в Серебряный бор ездить.
- Прожили год без телевизора и еще год проживем. Зато на юг съездим, сыну море покажем. Упрямый ты все-таки.
- А-а-а, я упрямый? Это ты всегда хочешь сделать по-своему. Что в голову придет. Сыну три года, он вполне без моря пока обойдется. Море нужно тебе, не впутывай сына. Ничем не интересуешься, поэтому и собираешься еще год без телевизора прожить. Сдавай билеты - или заканчиваем нашу совместную жизнь!
Споры супругов - выводы.
Ну, совсем не получается общение ни у первой, ни у второй пары. Сидят рядом, а разговор их напоминает мне общение индейских племен. Те передавали сообщения от одного племени к другому (на большие расстояния) с помощью дымовых сигналов: один «дым», два «дыма», пять «дымов». В тихую погоду как-то получалось, но стоило задуть ветру, «дымы» смешивались, и племя терялось в догадках - о чем же ему сигналят соседи: то ли врагов заметили, то ли рыбы в реке не стало. Так и у наших супругов: пока общение шло в «ясную» погоду, они с ним справлялись, но как только речь заходила о вопросе сложном, спорном, где супруги расходились во мнениях, желаниях,- они тут же переставали понимать друг друга, превращали спор в ссору, говорили обидные слова.
Споры
- вещь в супружеских отношениях
нормальная, неизбежная и даже необходимая. И тогда когда мужчина и женщина любят друг друга, они продолжают оставаться разными людьми, с разными характерами, потребностями, стремлениями. И им совершенно необходимо уметь общаться и в «тихую», и в «ветреную» погоду,- то есть общаться и во время спора.
Да-да, спор - это тоже общение, движение аргументов, «туда-сюда». И цель этого общения - прийти к решению, которое устроит обоих, обеспечит интересы каждого партнера.
Мы часто расходимся во мнениях по вопросам, для нас очень важным: оставлять ли родителям ключ от нашей квартиры, истратить ли отпускные на поездку на юг или покупку телевизора... А когда предмет разговора для нас важен, мы очень волнуемся. Волнение одного из партнеров пробуждает эмоции в другом, а чрезмерные эмоции быстро превращают обычный спор в ссору.
Женщинам, по природе своей более эмоциональным , ранимым («чувствующим», как мы их обозначили в предыдущем «Мужском разговоре»), сохранение спокойствия в споре дается труднее, они быстрее теряют эмоциональное равновесие. И поддерживать общение в споре, не терять голову, не впадать в типичные для спора ошибки - это, конечно же, наше, мужское дело. И не зря исследования психологов показывают, что наиболее ценимой в мужьях - и мужчинах вообще - чертой большинство женщин считает умение сохранять спокойствие в трудных ситуациях, в том числе в спорах и ссорах. И наши советы обращены, прежде всего к мужчинам - именно они призваны придать спору конструктивный характер.
Трудность первая в споре супругов.
Споря, мужчина и женщина
часто не обращаются друг к другу, во всяком случае, они высказываются не так, чтобы партнер их понял. Нередко бывает, что супруги уже оставили надежду в чем-либо убедить друг друга, махнули друг на друга рукой и даже не пытаются общаться серьезно. При этом они произносят какие-то слова- чтобы еще раз убедить самого себя в собственной правоте или чтобы убедить в ней «третью сторону» - родственников, друзей, детей. Вместо того, чтобы вместе поискать какое-то решение, устраивающее обоих, они стараются унизить партнера. Если один из супругов к тому же «работает на зрителя», общение становится невозможным.
Вы сами видите, что именно это и происходит у Саши с Олей: он все время старается показать Оле, мне и себе самому, какой он «благородный», как хорошо он относится к своим родителям. Это и мешает ему прислушаться к аргументам жены, блокирует общение и делает спор бесконечным.
Трудность вторая в спорах между мужчиной и женщиной.
Даже в тех случаях, когда мы обращаемся к собеседнику ясно и прямо, он может не слышать нас. Ах, как часто люди не придают значения тому, что мы говорим! И не менее часто мы с вами не можем повторить то, что нам только что сказал собеседник. В споре мы оказываемся настолько поглощенными мыслями о нашей следующей фразе, нашем следующем аргументе, что мгновенно забываем слова, которые нам в этот момент говорят. Но если мы не слышим, что говорит другая сторона, если мы в это время придумываем, что бы такое сказать поумнее,- это не общение.
Трудность третья в споре мужчины и женщины.
Иногда нам все же случается внимательно слушать собеседника, но и тогда мы не всегда точно понимаем смысл того, что он говорит. Вот в споре нашей молодой пары: Катя считает, что слова «проведем отпуск дома» означают «будем сидеть в квартире». Ее муж в это выражение вкладывает совсем другой смысл: «Будем отдыхать, ходить на пляж, загорать и плавать, но не на юге, а в Москве».
Преодолеем все!..
Давайте слушать активно и контролировать , правильно ли мы поняли сказанное. На первый взгляд кажется, что слушать- это так легко! На самом деле слушать вовсе и нелегко, особенно если мы спорим. Но, когда мы слушаем внимательно, мы приобретаем огромные преимущества: мы не только понимаем точку зрения собеседника, но и чувствуем его эмоциональное состояние. Когда мы активно слушаем, мы положительно влияем на собеседника: во-первых, мы помогаем ему лучше говорить, лучше излагать свои мысли. Во-вторых, видя в наших глазах понимание, слушая наше «Так-так, понимаю...», собеседник осознает, что не тратит время зря, произнося все эти слова. Наш собеседник чувствует удовлетворение уже оттого, что его слушают и понимают.
Чтобы хорошо слушать собеседника, нужно:
И главное: когда слушаете, не готовьте мысленно ответ , «притормозите» собственную «внутреннюю» речь. Вы успеете сформулировать ответ, когда собеседник закончит свой «кусок» речи, в паузе после его слов. Постарайтесь в тот момент, когда он говорит, лучше понять его восприятие ситуации, его желания.
Многие из нас, чтобы выиграть в споре , стараются с самого начала показать, что не придают большого значения мнению собеседника. Человек, умеющий общаться, делает как раз наоборот. Если партнер видит, что вы слушали его невнимательно, то, когда вы высказываете свою точку зрения, он думает так: «Я ему сказал, как я считаю правильным сделать; он же говорит совершенно другое. Наверняка он меня просто плохо понял. Придется ему объяснить все это еще раз». И теперь уже он не слушает вас, потому что думает только о том, как бы половчее донести до вас свои мысли. Поэтому покажите собеседнику, что вы его услышали и поняли.
Понять собеседника - совсем не значит согласиться с ним. Вы можете прекрасно понимать точку зрения партнера и полностью с ней не соглашаться. Но пока вы не убедили собеседника в том, что его понимаете, вам не объяснить ему свою точку зрения - не стройте иллюзий. А вот если партнер знает, что вы его понимаете и тем не менее с ним не согласны, у вас гораздо больше шансов убедить его в правильности своего мнения.
Говорите так, чтобы быть понятым. Обращайтесь к своему партнеру, к собеседнику. Помните, что семейный спор
- это не суд, где вы должны убедить судью в своей правоте. Человек, которого вы должны убедить,- вот он, рядом с вами. Если сравнивать супружеский спор с судом, то представьте, что вы и ваш партнер - два адвоката, которые хотят решить спорное дело между собой без судьи, договориться, так сказать, по-хорошему. Адвокат ведь не станет обвинять своего коллегу в том, что это по его вине сложилось такое трудное положение, не станет обзывать его «безжалостным» и «бессердечным», не станет повышать голос. Напротив, он постарается понять, почему у его партнера другая точка зрения, и попытается вместе с ним решить общую проблему.
Говорите о себе, а не о партнере. Очень часто в спорах мы занимаемся тем, что обсуждаем и осуждаем мысли, намерения, поступки другой стороны: «Твои родители для тебя дороже, чем наша семья»; «Ты ничем не интересуешься, поэтому и телевизор покупать не хочешь!». Гораздо полезнее рассказать собеседнику, как подействовали какие-то его слова и поступки на вас. «Я перестала чувствовать твою любовь» вместо «Ты бессердечный»; «Мне очень хочется купить телевизор, теперь такие интересные передачи» вместо «Конечно, ты и без телевизора проживешь».
Если вы критикуете какие-то черты характера или поступки собеседника, он может легко доказать (по меньшей мере сам себе), что вы говорите неправду, он может проигнорировать ваши слова или просто посердиться. Но когда вы говорите о своей реакции на его поведение, опровергнуть вас почти невозможно.
Говоря о своих переживаниях, вы сообщаете партнеру ту же самую информацию, как если бы говорили о нем, но не вызываете у собеседника защитной реакции, которая позволит ему «не пропустить» эту информацию в собственную душу.
...И даже больше!
Вообще очень полезно запомнить: говорить друг другу «Ты лентяй», «Ты не думаешь о своей семье» и другие подобные вещи совершенно бессмысленно и неэффективно. Защитные механизмы нашей психики не пропустят такую информацию в сознание. Задача этих механизмов - поддерживать в нас положительную самооценку, и в ответ на обидные слова (возможно, и справедливые!) наша психологическая защита тут же услужливо выдаст нам: «Да он (она) просто злой и жестокий человек, поэтому и говорит обо мне гадости.»
Чтобы довести до партнера свое недовольство им, свое отрицательное отношение к каким-то его поступкам, нужно пойти обходным путем, «обмануть» защитные механизмы. Никто из нас не признает себя лентяем, если нам сказать это «в лоб». Но если жена скажет : «Я все время чувствую себя усталой, у меня так много дел по дому, и мне все приходится делать самой»,- даже самый толстокожий из нас сообразит, что он недостаточно занимается домашними делами.
Говорите о проблеме, а не о партнере. Если супруги , да и вообще близкие мужчина и женщина , стоит только вспыхнуть спору, начинают смотреть друг на друга как на противников, они подвергают большому риску свои чувства. Их эмоциональная привязанность теперь уже зависит от преодоления какой-то общей жизненной трудности, будь то отношения с родителями или покупка телевизора. При такой позиции все, что говорит о проблеме один из них, другим воспринимается как направленное лично против него. Каждый из супругов переходит в защитную позицию, становится болезненно чувствительным и уже совершенно не думает об интересах другого супруга.
Чтобы сойти с защитной позиции, нужно вовремя сказать: «Послушай, мы с тобой - одна семья. Если мы решим этот вопрос так, как хочешь ты, недовольным останусь я. Если сделаем все по-моему, обидишься ты. Давай вместе поищем какое-то решение, которое устроит и тебя, и меня!» И сказать это легче и проще мужчине, женщине- труднее.
Эмоции в семейном споре. Спорим мы, как правило, о вещах важных, волнуемся сами и возбуждаем эмоции в собеседнике. Как же сделать так, чтобы в наших спорах волнений было поменьше?
Дайте собеседнику возможность «выпустить пар». Во многих случаях лучший способ избавить партнера от гнева, обиды и других отрицательных эмоций- помочь ему проявить, высказать эти чувства. Все мы испытываем облегчение уже просто оттого, что рассказываем о наших огорчениях и неприятностях. Если вы пришли домой, переполненный возникшими на работе проблемами, а жена говорит: «Не вешай на меня свои неприятности. Я и так знаю, что у тебя на работе бог весть что творится. Поговорим о чем-нибудь другом!»- на душе у вас станет еще горше. То же самое и в споре. «Выпустим пар» в самом начале, а потом можно говорить спокойно. Освободившись от груза невысказанных переживаний, легче по-деловому обсудить проблему.
Довольно часто с помощью такой «эмоциональной атаки» один из спорящих доказывает партнеру и себе, что он может постоять за свои интересы; доказав это, он успокаивается.
Сохраняйте спокойствие при эмоциональных вспышках. «Выпускание пара» собеседником эффективно только в том случае, если вы сами при этом сможете сохранить спокойствие. В противном случае эмоции партнера вызовут такие же эмоции в вас, и спор станет неуправляемым и бессмысленным. Какими бы обидными, несправедливыми или неправильными ни казались вам слова жены- оставайтесь спокойным! Уверен, что это заставит ее только больше вас уважать.
Используйте символические действия. Чтобы снять в споре чрезмерное эмоциональное напряжение, пользуйтесь действиями, «сигналящими» партнеру о вашем хорошем к нему отношении.
Я знаю супружескую пару, где муж, в разгар бурного спора (а споры в этой семье не редкость), продолжая говорить, начинает стирать тряпкой пыль с мебели или поправляет книги на полках. Эти действия красноречиво говорят: «Да, мы можем спорить, но ведь мы- одна семья, так зачем же горячиться?»
И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.
Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем. А что еще может вызвать напряженную ситуацию, приводящую к ссоре?
Лев Толстой мудро заметил, что «… каждая несчастная семья несчастна по-своему». Примеры этому могла бы привести каждая из нас. Это что касается несчастья. С конфликтами то же самое – причины их в разных семьях могут быть совершенно разными. Даже само прохождение брака через разные этапы своего существования может создавать конфликтные ситуации. Какие типы этапов развития семьи можно назвать кризисными?
Каждый из этих этапов может создавать различные стрессовые ситуации, которые, в свою очередь, способны послужить потенциальной причиной, вызывающей семейный конфликт.
Изменения в семейном положении и в делах семьи тоже могут способствовать возникновению напряжения. Это может быть:
Так и получается, что семейные конфликты и их причины могут быть совершенно разными. Отношение друг к другу, ценности и потребности каждого из члена семьи со временем могут измениться, и они могут почувствовать свою несовместимость с остальными.
Психологи выделяют различные виды семейных конфликтов:
Это основные типы конфликтов. А что же может их вызвать? Какие шероховатости в отношениях между близкими людьми могут привести к катастрофе?
Семейные конфликты и их причины всегда тесно связаны между собой. Мы готовы привести хоть и не полный, но подробный перечень тех недостатков во внутрисемейных связях, которые могут существенно повлиять как на качество взаимоотношений, так и на дальнейшее психологическое благополучие семьи. Вот некоторые примеры:
Если вы найдете в своих отношениях хотя бы один из названных признаков назревающего неблагополучия, то в панику бросаться не надо; но сделать серьезные выводы и постараться исправить отношения очень даже стоит! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов во многом зависят от вашего желания найти общий язык с близкими.
Хотя, справедливости ради надо сказать, что одного желания все же недостаточно. Надо еще знать, как именно можно уладить конфликт и наладить здоровые отношения. Вот об этом мы сейчас и поговорим, учитывая разные типы конфликтов.
Как мы уже говорили, семейные конфликты между поколениями возможны тогда, когда существует непонимание между разными возрастными группами и/или отсутствие уважения, как правило, у младших по отношению к старшим. Молодому поколению бывает трудно понять, что старшие тоже были такими молодыми, что они внесли свой вклад в общество и что, хоть они и стали менее активны в силу своего возраста, они по-прежнему умны и обладают богатым опытом, который может быть полезен другим.
Старшему поколению, возможно, трудно мириться с поведением некоторых молодых людей. Они видят, что молодежь сейчас имеет больше возможностей, чем имели они в свое время, и что у младшего поколения нет тех трудностей, которые когда-то переносили они. Пожилые люди не могут понять, что молодые люди сегодня сталкиваются с различными проблемами, связанными с особенностями современного общества, и не могут признать, что проблемы эти по-своему тоже очень непросты.
Но есть примеры конфликтов поколений, которые происходят на другой почве. Некоторых может раздражать необходимость заботиться о больном престарелом родственнике. Они могут очень сильно любить этого человека, но ведь приходится постоянно идти на какие-то жертвы в своей жизни, чтобы осуществить эту заботу. Кроме того, сам старший родственник может чувствовать себя виноватым и станет считать себя обузой для своей семьи. Это может привести к депрессии и послужить дополнительным источником осложнения в отношениях.
Старение зачастую несет с собой дискриминацию или предубеждение против людей определенного возраста, и это служит основной причиной конфликтов между поколениями.
А вот вам еще пример: у молодых еще родителей дети взрослеют, создают свои семьи, рождаются внуки. Рождение первых внуков обычно застает многих людей среднего возраста врасплох. Они еще не готовы к новой роли, потому что живут своей, полноценной и активной жизнью, и еще полны амбиций. А дочки или сыновья, создав семьи и родив ребенка, вдруг понимают, что совсем не вовремя оказались скованы по рукам и ногам. Им еще надо учиться, необходимо работать, да и молодость берет свое – хочется продолжать общаться с друзьями, сходить в кино, сбегать на танцы, съездить на экскурсию…
И начинаются конфликты. Молодые не понимают, что вся ответственность за воспитание ребенка лежит только на них, им тяжело оказаться запертыми в четырех стенах. Не понимают они и того, что дедушки и бабушки тоже полны энергии, у них есть какие-то свои планы, да и работают в этом возрасте еще практически все «предки».
Другой пример – полная противоположность первому. Бабушка тянется к внукам, но невестка не дает ей с ними возиться. Все советы свекрови отвергаются, потому что невестка с ними не согласна. И это касается не только детей. Привычки и правила в разных семьях могут отличаться даже в мелочах, не говоря уже о более важных вопросах. А ведь конфликты часто начинаются с мелочей… Вот еще пример: свекровь всегда к завтраку подавала своему сыну булочку, намазанную маслом. А молодая невестка, скорее всего, ратует за здоровое питание, и поэтому перевела мужа на йогурты. Свекровь будет переживать, что сын остается голодным, а невестка будет нервничать, что свекровь портит ее супругу здоровье. Недовольство будет накапливаться, и однажды оно перерастет в конфликт.
Сосуществование поколений не имеет какие-то фиксированные правила, но решение проблемы найти все же можно.
Как мы можем лучше понять друг друга, если мы такие разные? Как мы можем других сделать более чувствительными по отношению к ситуации? И как можно помочь людям расширить свои представления о молодости и о старости?
Все зависит от конкретной ситуации и от конкретной семьи. Вот основные «инструменты», с помощью которых можно исправить сложную ситуацию:
Приведенные примеры, конечно, не исчерпывают все возможные варианты конфликтов между поколениями. Подрастающие дети тоже часто становятся источником конфликтов. Один только переходной возраст – даже во вполне благополучных семьях – сколько проблем с собой несет! Правда, профилактика конфликтов родителей с подростками нами сейчас рассматриваться не будет, это отдельная тема. Но вот не сказать о том, что любая ссора родителей имеет сильное неблагоприятное воздействие на ребенка, мы не можем.
Даже если ребенок совсем маленький и еще ничего не понимает из того, что говорят взрослые, он начинает плакать практически сразу после того, как родители начнут ссориться.
Конечно, жизнь есть жизнь, конфликт может возникнуть в любой момент, и оградить наших детей от негативного влияния стресса не всегда получается. И тут на первое место выходит уже профилактика нервных заболеваний у детей. Каким образом, спросите вы? Надо научиться грамотно ссориться. И детей ругать надо тоже грамотно.
Это означает, что родители не должны прибегать к унижению и насмешкам, ни в коем случае не должны использовать ненормативную лексику или допускать физическое насилие, даже если это только пощечина или подзатыльник. Еще это означает, что во время конфликта следует использовать рациональные аргументы. Родителям никогда нельзя забывать, что дети каждую минуту учатся у них поведению и общению с другими людьми, поэтому даже в минуту самой большой злости не стоит подавать им дурной пример.
Кроме того, после ссоры со своим отпрыском необходимо найти возможность для примирения с ним, и вы обязательно должны выразить свою любовь к ребенку. Ваше чадо должно почувствовать, что уже все хорошо, кризис миновал, и он по-прежнему дорог вам.
Профилактика, предупреждение и разрешение семейных конфликтов зависит от вашего отношения к ним. Прежде всего, научитесь правильно действовать во время ссоры:
Сегодня семья почему-то не в приоритете. Бизнес, успех и деньги для многих стали целью номер один. Но мы должны уделять внимание самому главному в нашей жизни – нашим родным и близким. Все остальное может подождать. Только тогда семейный конфликт станет очень редким «гостем» в вашем доме.
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам