Здравствуйте, не знаю как общаться с мужем, живем 1.5 года, он мне ничего не рассказывает про свои планы, говорит зачем зря говорить вдруг не получится, в итоге получается он что-то решил и ставит меня перед фактом практически. например он решил продать нашу машину и купить более дорогую, (деньги есть, все без долгов), я ему сказала что мне не нравится что он во-первых не советуется, во вторых машина это не то на что можно сейчас потратить сбережения, к тому же нашей машине меньше года и она тоже хорошая, и он тоже купил её "втихую" как подарок. потом, я ему всегда говорила что хочу чтоб он со мной делился всем: что думает, какие планы, я его не буду упрекать если он расскажет что хочет, а потом это не получится. я ему все рассказываю, а он нет. И еще, у нас никогда не было конфетно-букетного периода. он как-то мне дарил цветы, но я так отреагировала, сказав да зачем, не надо было. и больше ни цветочка, ничего. я ему и намекала про внимание ко мне, и ему делаю сюрпризы, он мне в ответ нет. я даже напрямую сказала давай на выходных сделаем друг другу что-нибудь приятное, какой-нибудь сюрприз. он согласился. я ему сделала, он вообще забыл, и на след день даже ничего не приготовил. я не знаю что сделать чтоб он обращал на меня внимание и на мое мнение. есть мысли уйти чтоб он понял что меня так жить не устраивает, подскажите как себя вести?
Здравствуйте, Юлия! самое главное - НЕ НАМЕКАЙТЕ! ОН читать ВАШИ мысли НЕ может и НЕ знает - что Вам нужно! если Вы скажете ВНИМАНИЕ - то понятие и представление об этом слове у ВАС РАЗНЫЕ! ВАМ нужны подарки и цветы - для Вас ЭТО внимание; а для него внимание может выражаться в том, что он рядом с Вами по вечерам дома! понимаете - у каждого свое предсталение! если говорите мужчине четко и ПРЯМО - что Вы от него ждете и зачем, что это Вам даст и озвучьте - К чему приведет ТО, что некоторых моментов НЕ будет в Вашей жизни, что это ВАША потребность, что Вам будет больно, неприятно, что будет обида копиться и Вы будете от него отдаляться - хочет ли он прийти к этому? озвучьте - почему для Вас ВАЖНО, чтобы ОН учился советоваться - Вы - СЕМЬЯ - а значит ДВА человека живут вместе и пытаются строить отношения ВМЕСТЕ, а не по-одиночке, что для того, чтобы чувствовать себя семьей важно учиться открываться друг другу, осознавать и понимать, что ЕСТЬ что-то ОБЩЕЕ внутри семья - дом, техника, машина, дача, дети, стиль воспитания, какие-то интересы - что-то должно быть общим, чтобы объединять партнеров и то, что ОН НЕ делится с Вами НЕ приводит у ВАС к формированию образа семьи , образа жены, его как мужа! озвучьте ему все прямо - и посмотрите - может ли ОН ВООБЩЕ ВАС слышать и слушать! сможет ли хоть что-то донести! Вы верно договорились, например, о дне, когда сделаете друг другу подарок - озвучьте накануне, чтобы он вспомнил, если НЕ подарит, озвучьте, что Вам больно, что не приятно! ему тоже также каки Вам нужно учиться ЖИТЬ вместе - у него ТАКОЙ потребности ДАРИТЬ НЕТ -а ВАМ нужно что-то дарить - придется и ему много чему учиться и Вас принимать!
Юля, если Вам сложно и Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Каждый человек имеет СВОЕ представление о любви, семье и отношениях, иногда случается так, что у пары разные Языки любви .
также ВАЖНО научиться выражать свои чувства, а не претензии и укоры.
Вы пишите, что
у нас никогда не было конфетно-букетного периода. он как-то мне дарил цветы, но я так отреагировала, сказав да зачем, не надо было.
Ваш так и никогда не поймет, что же ВАМ действительно нужно, если Вы сами скрываете ЭТО.
НАМЕКИ плохо работают в отношении с мужчинами. им НУЖНО прямо и КОНКРЕТНО говорить о том, что вы хотите, НО! не ТРЕБОВАТЬ! а выражать пожелания. так как ПОДАЧА очень важна.
На укоры и обвинения всегда проявляется защитная реакция, а иногда и агрессия. Проявите женскую мудрость и гибкость, и ситуация начнет меняться.
А просто решение УЙТИ ничего не решит, останется только непонимание и недосказанность, нужно учиться ДОНОСИТЬ до партнера все, что Вы хотите ему сообщить, а не надеется. что он САМ все поймет.
Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Бывает так – в одну семью придешь, а там уют и порядок. Все на своих местах и работа вся делается быстро и слаженно, как в муравейнике. А в другой дом попадаешь – хоть и достаток есть, и мир в семье, но каждый живет в своем углу, словно не семья, а тараканы.
В моей семье периодически брали верх то одна крайность, то другая. Я не понимала, как можно наладить быт, не теряя при этом общения с родными и не растворяясь целиком в домашних рутинах. Сначала мне казалось, что домашний уют зависит от финансового благосостояния. Так и супруг мой думал. И трудился, трудился, трудился….
Он искал дополнительные источники дохода, советовал мне учиться экономии (хотя я не привыкла бездумно тратить деньги). В результате стал реже общаться с детьми, мало отдыхал и чаще болел. Деньги стали уходить на лечение, дети вели себя отчужденно, и наша семья стала напоминать тех самых пресловутых тараканов по углам.
Беру управление на себя!
Я решила научиться управлять семьей. Не только финансами и порядком, но и атмосферой дома. Роль посудомойки и кухарки пора менять на роль директора, управляющей. Начинать я решила с финансов, поскольку именно этот вопрос так волновал моего супруга.
Сперва я рассчитала расходы семьи за месяц и составила подробный план трат. Потом разделила необходимую сумму пополам (поскольку зарплаты у нас с мужем практически одинаковые) и установила первое правило – в день получки оговоренная сумма кладется в конверт для семейных нужд. Еще 10% от доходов каждого из нас отправлялись в конверт «НЗ», для непредвиденных трат (болезни, поломка автомобиля и т.д.). Так с материальной стороной ситуация прояснилась.
Следующим шагом стали устные договоренности. К примеру, меня немного раздражали замечания мужа относительно порядка на кухне. Мне удобнее, когда все необходимое находится под рукой, а муж называл это бардаком и настойчиво предлагал прятать бакалею, посуду и девайсы на отдаленные полки.
Приняв решение управлять, я предложила «разделить территорию». То есть – он позволяет мне командовать делами на кухне, а я не вмешиваюсь в его гаражные дела. Воспитанием детей, досугом и порядком в доме мы решили заниматься совместно. Что немаловажно, мы всегда умели договариваться и решать конфликты мирным путем. Любые проблемы, претензии или обиды обсуждаем сразу же. Без крика, слез и оскорблений. Это очень важно в управлении семьей.
А что же еще?
Мотивировать.
Я научилась мотивировать своего мужа. Если раньше мне приходилось по десять раз напоминать ему о сломанной розетке, расшатавшемся стуле или скрипящих дверных петлях, то теперь я хвалю его за любую проделанную работу и мимоходом напоминаю: «Ты же еще розетку собирался починить, какой же ты у меня хозяйственный!». После таких дифирамбов он не то что розетку, а ремонт был готов сделать за один вечер.
Планировать. У меня планирование всегда было на первом месте, я же дева по гороскопу. А вот мужа и детей пришлось обучать с азов. Календарь праздников и памятных дат, расписание для посещений зубного и семейного врачей, план закупок, график уборки в доме, все это мы составляли вместе. Помогает!
Не унывать. Бывают дни, когда совершенно не хочется следовать никаким планам, когда все валится из рук и кажется – изменить ничего нельзя. Именно такие дни я начинаю с улыбки. Стараюсь вспомнить самое хорошее, светлое и радостное. Заражаю позитивом всю семью и продолжаю управлять семейным кораблем.
Помнить о себе. Это самое сложное – не раствориться в семейных делах. На помощь снова приходит распорядок дня, где моим любимым небесно-голубым цветом обозначено время для ухода за собой. Ведь прежде всего я - женщина!
А кто управляет в вашей семье?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Здравствуйте. С моим гражданским мужем живём десять лет. Он постоянно работает, вынужденный трудоголик, как он себя называет. У них с партнёром есть несколько торговых точек, где они продают метизы, вся бухгалтерия на муже, часто и за прилавком стоит. Если дома - полноценный рабочий день до вечера за компом. Продукты, квартплата, детские вещи (ну и в дом по некрупному, вроде смесителя в ванную) на нём. Я работала всегда, даже в декрете, профессия позволяет, пошла ещё и в ВУЗ на дневное (платное). Муж обрадовался, платит за мою учёбу (наши заработки несопоставимы просто). Есть у нас двое детей: мальчику 8 лет, девочке 5. Детей любит, особенно, дочку, но времени не уделяет. Дети, готовка, работа, учёба, дом - всё на мне. Живём с мамой в маминой четырёхкомнатной квартире, пару лет назад к нам пришёл жить и мой брат. Мама, конечно, помогает по мере сил, но здоровье у неё не очень. Мужа ничего, кроме работы, не интересовало и не интересует. На меня, детей никогда нет времени. Одна работа. Причём, ему нравится сам процесс зарабатывания денег, которые он дальше вкладывает в развитие бизнеса. Вроде и молодец. Вроде и зарабатывает хорошо. Но денег-то особо я не вижу - даёт энную сумму на мелкие расходы + квартплата + продукты+ по мелочи. Ну и это вроде хорошо было бы, но своё невнимание ко мне и семье объясняет тем, что сильно занят. За все десять лет (живём у меня из них пять) всё поначалу планировал купить своё жильё, да так и не купил - всегда находил куда более выгодно вложить, бизнесмен. В мамину (нашу) квартиру вкладываться особо не хочет - типа, не его. Но и своё (наше) покупать не спешит, так, вечный квартирант. Недавно выяснилось, что крупный проект, в который он вложил деньги, прогорел и шансы забрать деньги невелики, а сумма о-о-очень большая. Хорошая четырёхкомнатная квартира. Сейчас пребывает в злобной депрессии. Не давлю на больной мозоль. НО. Внимания, ласки, заботы мне и детям за всё время - фиг, только работа и нужды свёкра со свекровью. А мне обидно. Дети подросли, им элементарно надо выделить свой уголок, нам надо обустроить свой быт, ведь финансы-то позволяли, но нет: на днях заявил, что он живёт с нами временно, мол, накопит на однокомнатную и уйдёт. Снимать не хочет, жить у своей мамы тоже, хотя свою маму он десять лет содержал. В частности, содержанием мамы с папой и постройкой крутой дачи объясняется то, что жильё нам он так и не купил. "Зато мама с папой прожили без бед." Предлагала накопить на однокомнатную брату, отселить его, нам-то останется наша четырёхкомнатная, сделать детскую, нам комнату, а не жить кагалом - нет, муж уже хочет купить себе жильё и уйти, мол, я его за десять лет запилила. Запилишь тут... Сначала несколько лет вообще молчала, слушая его рассказы о жилье, что да как, потом стала задавать вопросы, а теперь, видя его пофигизм ко всему, кроме зарабатывания денег, берут меня кони - всю совместную жизнь муж, обделяя вниманием меня и детей, работал и вместо результата его деятельности вышел пшик. А я все бытовые проблемы тянула и тяну на себе - его напрячь помочь по дому очень проблематично. Зато он самореализовывается, зарабатывая деньги ради самого процесса зарабатывания. Очень вспыльчивый. Поначалу это было катастрофой, потом стала давать ему отпор, он стал быстро успокаиваться, причём, порой даже посмеиваясь. С детьми никак и все равно ему, хоть полчаса в день пообщайся - нет, папа работает. Мои просьбы/проблемы побоку - он работает. Да ради чего? Устала! Выгоняю - не уходит, пока, видите ли, не готов. Жить с таким не хочу. Такое ощущение, что мы (я и дети) не входим в сферу его интересов, есть и ладно. Короче, и без него будет не очень, и с ним плохо.
Вот и не пьёт, и не курит, и не гуляет, а работает и зарабатывает, но радости мало - смотрит словно мимо нас с детьми, хотя живёт с нами и уходить не хочет. Говорит, что некуда, но ведь снять квартиру не проблема. А остаётся и живёт... ну как квартирант. Как цветик в проруби. Привычка? Так если я опостылела - уйди, нет, не уходит. Некуда? Да смешно. Если бы я пригрозила уйти и было куда, то я бы собрала манатки и ушла. Грозится, но не уходит.
Возможно ли занять почётное второе место (после работы) в его жизни?))
П.С. Люблю его, пусть и не так, как раньше. Кажется, сделай он шаг навстречу... , но у него на уме только одна работа.
Одиночество — бич современного общества. Одиночество в наше время — даже не проблема — это СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ!
Одиночеством страдают (хотя, некоторые утверждают, что наоборот — наслаждаются) чаще женщины.
В целом по России женщин примерно на 11 миллионов больше, чем мужчин.
К примеру, в Москве женщин почти на миллион больше, чем мужчин. В зависимости от численности населения, это соотношение в каждом российском городе примерно одинаково.
Во Франции, кстати, ситуация наоборот — мужчин на миллион больше, чем женщин.
И при всем при этом в России и мужчин одиноких навалом.
Но одиночество в общем смысле (когда у мужчины в принципе нет женщины) — это не самая большая проблема. Главная проблема заключается в том, что даже имея ЗАКОННОГО супруга, человек может чувствовать себя одиноким или одинокой!
Вот, есть семья: муж, жена, двое детей (знакомые мои, все реально). Им под 40. Квартира есть, работают.
Но КАЖДЫЙ живет САМ ПО СЕБЕ: муж приходя с работы ложится перед телевизором, а на все выходные сваливает с друзьями на рыбалку, жена исключительно курирует по маршруту «дом — работа — дом», но приходя домой, на весь вечер «теряется» в соцсетях и на сайтах знакомств (исключительно для виртуального общения), а в отпуск ОДНА катается за границу.
Они давно стали чужими и живут параллельными жизнями — квартира одна, и штамп в паспорте подтверждает их связь, но по факту они глубоко одиноки.
Серьезных попыток найти альтернативу не предпринимают: у мужа за 20 лет совместной жизни сложились убеждения: «все бабы такие, зачем менять шило на мыло», у жены, соответственно, аналогичные убеждения о мужчинах.
Со стороны — обычная семья, в гости приходят вместе, на дни рождения приглашают знакомых и даже говорят друг о друге замечательные вещи.
А в душе — одиночество!..
Сколько действительно таких одиноких — уму непостижимо, подсчету не подлежит. Некоторые даже настолько к этой жизни привыкли, что стали считать нормой («все так живут»).
Формат семьи «каждый живет сам по себе» имеет множество вариаций. Есть семьи непрерывно скандалящие, каждый видит в своем супруге причину своих несчастий, они постоянно выясняют отношения, пытаясь освободиться друг от друга. А есть абсолютно равнодушные друг к другу, у них уже нет ни чувств, ни ревности, ни, тем более, любви. Только усталость и безысходность. У этих двух крайностей есть еще море промежуточных стадий.
Теперь самый важный вопрос: это лечится?
Лечится, но сделать это не так и просто.
Самый примитивный шаг — расстаться. Но в действительности расстаться иногда бывает крайне сложно. Связывают не только дети, общие жилье и имущество, но и куча зависимостей друг от друга.
Но даже если вырваться получается, то подобный шаг особой радости не приносит. Ведь «там» не поставлена точка, отношения не завершены и тянутся «энергетические хвосты».
Логика отношений ТА ЖЕ САМАЯ, поэтому и строятся отношения ТАКИЕ ЖЕ, КАКИЕ БЫЛИ.
Поэтому, максимально эффективный и действенный способ — это вначале в текущих отношениях поставить точку, «закрыть» эти отношения, и уже тогда продолжать жизнь.
Что будет, если не «закрыть» отношения настолько корректно, насколько это возможно?
Но люди чаще всего не просто не выходят из отношений корректно — они их «рвут». И потом этот «разрыв» приходится лечить: долго и больно.
Временно одиночество, возможно, идет некоторым людям на пользу: есть время подумать, проанализировать, подготовиться к вступлению в новые отношения. Но в целом моя точка зрения такая: Творец почему-то создал мужчин и женщин (а не сплошных гермафродитов). И наделил их персональными задачами. Кроме того, есть понятие целостности, и ощутить свою целостность одинокий человек вряд ли сможет — ему требуется «половинка», которая и «открывает» в нем понятие целостности.
Я очень долго не находил счастья в личной жизни, пока не встретил свою женщину, ставшую моей женой. Благодаря ей я не только сам стал счастливым, но и получил доступ к бесценным знаниям Вселенной, касающимся взаимоотношений мужчин и женщин.
И теперь я могу ответить на вопросы, волнующие многих людей:
В настоящий момент моей флагманской обучающей программой является персональный курс .
Я на собственном опыте и опыте многих людей понял, что если вы хотите заниматься любимым делом, получать за него достойные деньги, развиваться и совершенствоваться, то это возможно только тогда, когда у вас закрыта БАЗОВАЯ программа жизни — рядом с вами есть близкий человек, вы любите и вас любят, вы понимаете его, а он понимает вас.
Вы должны СПОКОЙНО заниматься любимым делом зная, что у вас надежный тыл.
Ваша энергия творения должна тратиться на любимое дело, а не на бесконечный поиск чего-то или кого-то.
В своей семье я понял, как именно должна течь жизненная сила, как думать о высоком и добром, а не о мелочном и сиюминутном.
И свой опыт я готов передать .
Жизнь — одна, и прожить ее надо так, чтобы в старости не жалеть о совершенных ошибках, неверном выборе, времени, потраченном на нелюбимое дело и нелюбимых людей…
Поддержите мой проект, если вам интересно то, чем я занимаюсь:
Разместите эту статью (и другие, которые вам понравились) на своих страницах в социальных сетях. Для этого щелкните по соответствующим кнопкам,
над статьей:
а также под ней:
Кроме того, подписывайтесь на новости (это можно сделать в самом низу страницы, справа):
Также вступайте в группу ВКонтакте
Нередко наступает момент, когда человека окружают близкие люди, и, тем не менее, присутствует одиночество в семье, потому что каждый практически, сам по себе. Эта ситуация в наше время настолько распространена, что не вызывает удивления. Например, каждый из домочадцев находится в своей комнате, или в каком либо личном уголке, и занят своим делом. В такой ситуации может присутствовать чувство, что человек счастлив, вокруг уютно и спокойно, ведь все дома, увлечены любимыми занятиями, значит, все хорошо. При этом общих интересов тоже немало, это визиты к друзьям, походы в музеи, на дачу, различные обсуждения посещенных совместно мероприятий, и прочее.
Тем не менее, подобное ощущение абсолютной идиллии может быть нарушено таким чувством, как тоской и ощущением одиночества человека в семье. По мнению многих психологов, одиночество такого типа можно считать проблемой трудоголического современного общества, и избавиться от нее не так просто. Действительно, сейчас одиночество является болезнью современного мира. Причем, люди являются рассеянными, и многие живут сами по себе, отрешенно. Есть мнение, что само человечество создало такую болезнь, потому что каждый по своему желанию способен без помех стать индивидуумом. Особенно тяжело, когда исчезает взаимный интерес в семье, в браке.
При создании семьи многие уверены, что брак поможет им устранить проблему одиночества. А на практике получается, что даже в большой семье можно продолжать чувствовать себя одиноко. Статистика подтверждает, что в современных семьях недостатком общения никого не удивишь, хотя, теоретически, близкие люди всегда должны оказывать друг другу поддержку в сложной ситуации, сопереживать и всячески помогать. Но, нередко близкий человек ведет себя равнодушно, и почему подобное происходит, специалисты в области психологии пытаются выяснить.
Хотя одиночеством в семье страдают многие, следует отметить, что такое чувство приходит постепенно. У супругов имеется уверенность, что они, как и прежде друг друга любят, а между тем, со временем они все меньше друг другом интересуются и уделяют внимание. Современный мир расставляет новые приоритеты, и поэтому личностные взаимоотношения оказываются задвинутыми на задний план, и главенствующим является материальное обеспечение семьи. Все силы глава семьи отдает профессиональной деятельности, и дома ему уже не хочется заниматься обсуждением своих проблем.
Что касается женщины, то она загружена бытовыми делами, огромное место в ее жизни занимает забота о детях, и не удивительно, что проблемы мужа ее перестают интересовать. С определенного момента в семейных отношениях возникает недоговоренность, обиды, нарастает отчуждение. Что характерно, каждый из супругов считает, что его не понимают, и чувствует одиночество.
Настает период в жизни человека, когда у него возникают проблемы общения в семье. Обнаруживается, что выразить свои чувства люди не в состоянии, и кроме того, услышать проблемы другого человека они тоже не желают. А при этом крайне важно не только быть услышанным, но и самому понимать настроение близких людей, стараться проявлять участие. Но, почему вначале в отношениях бывает все безоблачно, и лишь через некоторое время, порой, даже через года, одиночество в благополучной семье все-таки дает о себе знать? Выбирая спутника жизни, принимая самостоятельное решение, многие уверены, что в будущем смогут переделать свою вторую половину, то есть, просто подстроить под себя, и данные намерения можно считать серьезной ошибкой.
Психологи утверждают, что не следует тратить время, чтобы кого-то перевоспитать, лучше потратить его на правильный выбор. И уж тем более, не следует рассчитывать, что можно сделать кого-то из членов семьи идеальными, постоянно порицая.
Имеется и еще одна причина, довольна существенная, по мнению специалистов, которая способствует отдалению членов семьи друг от друга и в результате, одиночеству. Это интернет, социальные сети и различные блоги. Случается, что один из супругов предпочитает общаться виртуально, потому что можно взять себе вымышленное имя, и в то же время, оставаться самим собой, излагать собственные мысли искренне. Как известно, человек начинает ощущать одиночество, если он не имеет возможности быть абсолютно откровенным в общении. Интернет способен исправить этот недостаток, и поэтому становится желанным.
Очень часто в семейном кругу откровенничать не получается, так как порой последствия бывают нежелательными, и в далее на основании его высказанных мнений у домочадцев возникают упреки, или люди делают неправильные выводы. Кроме того, человеку свойственно опасаться быть непонятым самыми близкими, что порой приводит к ухудшению отношений, или даже к развалу семьи. Все это способствует медленному, но стабильному нарастанию чувства одиночества.
Важно, чтобы в семье имелись общие интересы, объединяющие супругов. Но часто происходит, что живя в браке и уже имея детей, люди не проводят вместе досуг, или он минимален. Если ранее супругам нравился какой-то совместный вид отдыха, с течением времени он перестал казаться интересным и приятным, а альтернативный вариант подобрать не всегда удается. В связи с этим у женщины возникают свои, отдельные интересы, мужчина так же имеет собственные увлечения, и их ничего не связывает, наступает одиночество в семье. Подобное состояние обостряется, если один из пары не может себя воспринимать, как человека, в определенной степени зависимого от партнера. В такой ситуации первостепенными являются лишь желания личного характера, а мнение своей «второй половины» игнорируется.
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам