Почему у интернатовских женщин нет семьи. Последствия интернатного воспитания. Насколько серьезны эти проблемы. Помочь полюбить себя
Только в прошлом году в стране было выявлено 2.968 детей-сирот. По данным Национального центра усыновления, 2.677 из них обрели новую семью. Кого-то из детишек усыновили, у кого-то появились опекуны, у кого-то — приемные родители. Хочется надеяться, что новый дом будет для сирот теплым и уютным. И никто из них не разделит печальной участи детишек, вернувшихся из семейного очага обратно в интернаты. В прошлом году таких было 205. Более 130 детей возвращены из опекунских семей, 61 — из приемных, 5 — из детских домов семейного типа и столько же — из детских деревень.
Счастье — это когда тебя понимают
Без родителей Лена осталась рано. Ощущений от житья-бытья вместе с родными мамой и папой у девочки почти нет. Но даже по обрывочным эпизодам о той жизни, крепко врезавшимся в детскую память, судить можно о многом: «Все время хотелось есть. А соседка не могла меня покормить, потому что я была закрыта в доме. Тогда я сломала дверь. Меня за это сильно ругали. Потом я жила с бабушкой. Когда она умерла, я оказалась в интернате...»
Рассказывая все это, Лена, которой недавно исполнилось 15 лет, улыбается: вот, мол, все мне нипочем. Я пытливо вглядываюсь в ее лицо. Девочке пришлось столько пережить... В 7 лет осталась сиротой, потом — интернат, потом — новая семья. В детском доме семейного типа Лена прожила без малого 6 лет. А потом вернулась в интернат, не предупредив даже своих новых родителей. «Не смогла больше терпеть... Да и с братом Андреем отношения не сложились», — потупив голову, говорит она мне. Брат, между прочим, родной. Но с самого первого дня отношения между ними в приемной семье были, как у кошки с собакой. Из-за любой мелочи дети дрались, не помогали ни беседы, ни объяснения, ни наказания... Не сложились у девочки отношения и со взрослыми, и с другими детьми.
Вспоминая эти шесть лет ежедневной борьбы за нормальные отношения в семье, Марина Петкевич, приемная мама брата и сестры, плачет: «Лена написала мне письмо, когда уходила. Коротко поблагодарила за все, и больше ни словечка — ни о братьях, ни о сестрах. Одна фраза меня просто потрясла: «Я никогда в жизни не возьму к себе чужого ребенка».
В семье Петкевичей кроме Лены и брата еще 8 детей. Отношения со всеми разные, но такого непонимания, как с девочкой, нет, наверное, ни с кем. Этот семейный детский дом — первый и пока единственный в Ляховичском районе. Просторный и светлый, он выделяется на улице Славянской. О Лене здесь почти не говорят. Лишь Марина изредка плачет, вспоминая девочку, с которой так и не нашла общего языка за 6 лет.
Психологи интерната до конца еще не разобрались в причинах. Возможно, негативные отношения с братом повлияли на то, что девочка не прижилась в новой семье и захотела вернуться в интернат... Теперь Лена мечтает о том, как вырастет и у нее будут свои дети: «Мальчик и девочка, как у моих родных папы и мамы. Только я буду о них заботиться, а они будут между собой дружить. Такой большой семьи, в которой я жила, не хочу».
Ожидаемое и действительное
14-летняя Вероника, как и Лена, — воспитанница Ястрембельской школы-интерната для детей-сирот в Барановичском районе. Она прожила в приемной семье всего 2 месяца. Кроткий и тихий ребенок вдруг превратился в агрессивного зверька, терроризирующего приемную мать. Вероника кричала и ломала вещи, запустила учебу... Женщина, до этого, кстати, вырастившая уже одну приемную дочь (девушка закончила институт, поступила в аспирантуру), до сих пор не может понять, что же произошло.
— Вероника, ты довольна тем, что снова в интернате? — спросила я девочку.
— Очень, — тихо отвечает она.
— А что тебе не понравилось в приемной семье?
— То, что меня не контролировали, требовали от меня самостоятельности. И еще то, что в семье был другой ребенок...
Надежда Скрибук, заместитель директора по воспитательной работе Ястрембельской школы-интерната, анализируя «возвраты» детей, которых в ее практике было немало, главной причиной считает несоответствие родительских ожиданий жизненным реалиям: «Дети, попадающие в приемные семьи, оказываются совсем не такими, какими их хотят видеть взрослые. Тестирования перед усыновлением или оформлением опеки, на мой взгляд, недостаточно. Необходим адаптационный период. Перед таким ответственным шагом нужно хорошо узнать друг друга. Не секрет, что бывают случаи, когда при самом большом желании даже у взрослых людей не получается общения. В интернатах «мягких» и «пушистых» детей не бывает. Поэтому будущие родители должны как можно больше узнать ребенка, которого они принимают в семью. Сначала брать его на выходные, потом — на каникулы. Чем больше времени они проведут с ним вместе до этого ответственного шага, тем меньше впоследствии будет разочарований и психологических травм. Как для детей, так и для взрослых».
В этом году, кстати, специалисты Барановичского социально-педагогического центра совместно с педагогами Ястрембельской школы-интерната придерживаются как раз таких принципов. Приемные родители не раз и не два бывают в гостях у своих будущих воспитанников, участвуют в обучающих семинарах, проходящих на базе интерната.
О новом подходе к подбору приемных родителей говорила на недавнем заседании Национальной комиссии по правам ребенка заместитель министра образования Татьяна Ковалева: «Из вновь выявленных детей-сирот сейчас уже 75 процентов определяются в замещающие семьи, минуя интернаты. Поэтому вопрос качества подбора кандидатов в приемные родители стоит как никогда остро».
Опекунская семья — та, в которой обязанности опекуна (попечителя), как правило, безвозмездно выполняют родственники ребенка.
В приемную семью ребенок помещается на воспитание по договору. Родители приемных детей получают заработную плату, им начисляется трудовой стаж, они имеют все полагающиеся социальные гарантии, как работающие люди, — отпуск, больничный и т.д.
Справка «СБ»
В Беларуси более 30 тысяч детей-сирот. Около 14 тысяч из них могут быть усыновлены. Сведения о них содержатся в специальном банке данных детей Национального центра по усыновлению. Это дети, родители которых либо умерли, либо лишены родительских прав, либо признаны недееспособными, либо неизвестны. В банк данных не попадают сведения о детях, находящихся под родственной опекой, отобранные из семьи, а также те, чьи родители отбывают тюремное заключение.
ГРИНКЕВИЧ Татьяна
Еще в советское время, мы, — дети детского дома, — довольно часто общались с детьми из интернатной системы, и уже спустя годы хочется сказать, что дети, выходящие из этой государственной системы, терпят в жизни фиаско не меньше сирот, а может и больше.
Нередко мы и дрались именно потому, что считали, что интернатовские дети живут более комфортно, у них есть родители, а значит они не такие, как мы. Мы довольно часто участвовали в соревнованиях в сиротском секторе, где были только детские дома и школы-интернаты, мы были в одном социальном пространстве, гетто, из которого как детдомовским, так и интернатовским вырваться весьма сложно. Уже потом, работая в этой системе, руководя театральным кружком, начал осознавать, что у этих детей проблемы куда круче, нежели у выпускников сиротских учреждений даже с диагнозом ЗПР.
Все завязано даже не на наличии проблем со здоровьем, а на отсутствии включенности в общественное пространство, на соответствующих знании и опыте, которые образуются в рамках проживания в этой цикличной системе. Где есть все свое: и школа, и персонал, и лечение, но нет главного – инклюзивности, без которой ребенку (тем более если у него есть проблемы со здоровьем) сложно встраиваться в общество, не готовое к инвалидной коляске, белой трости, машущему руками глухонемому ребенку. И именно эта оторванность приводит к тому, что ребенок из интернатой системы оказывается просто вырван из жизни.
Не буду ссылаться на мировой опыт, но такого количества школ-интернатов, как в России, не встретишь, наверное, даже в государствах постсоветского пространства. Наша история — это довольно давнее отношение государства к детям с ограниченными возможностям. Еще как-то можно понять, когда детей калечит война, и общество просто не успевает принять их в свои семьи, тогда государство создает социальные институты, чтобы спасти детей от проживания на улицах. Но сегодня нет войны, сегодня дети с ограниченными возможностями могли бы проживать и в семьях российских граждан, и даже иностранных семьях. Но до сих пор среди чиновников нет понимания, что для ребенка лучше тренироваться жить в том пространстве, где ему завтра предстоит строить отношения с другими людьми, создавать семью, быть востребованным, полезным обществу и государству. Много говорят, что повернуть эту махину невозможно, ведь часто родители, узнав, что их дети имеют проблемы со здоровьем, до сих пор отказываются от них, и как раз в этой точке должна начать работать нормальная система защиты детства. Не отправкой ребенка навечно в цикличную систему интернатов и детских домов, а найти путь, при котором он не пропадет на годы, а уже потом выйдет на свет белый, не готовый сам, в неготовое же общество.
Я неоднократно встречался с руководителями школ-интернатов, общался с детьми, и даже там есть разлад в понимании того, чем и как должен жить молодой человек, готовясь будущей жизни. Директор искренне верит, что только эта система способна дать качество жизни, а сами дети считают, что слишком оторваны от общества, и хотели бы, к примеру, учится в общеобразовательной школе. Например, одна девочка-колясочница, заканчивая университет, сказала мне, что если бы она жила в школе-интернате, пределом ее мечтаний было бы другое подобное заведение. А в разговоре с девочкой из Казахстана я узнал, что ей самой хочется прожить в школе-интернате всю жизнь, потому что с ним связана вся ее история, а ей самой не особо хочется двигаться вперед. А ведь она имеет уже и квартиру, только не имеет опыта проживания в ней. Она уже ребенок системы. Подаренный ей ноутбук развернул ее, наконец, к активным действиям, хочется в это верить.
Следует также сказать, что одно образование не является фактором будущей адаптации выпускников интернатной системы, ведь вопросы создания семьи, самостоятельного проживания, налаживания контактов с другими участниками общественного процесса не менее важны. Такого опыта нет ни у детей-сирот, ни у интернатовских детей. Что те, что другие идут в профессиональные училища, в которые мало кто идет еще. Ну а то, что часто дети школ-интернатов создают семьи, еще раз подтверждает, что привыкшие жить в закрытых системах дети, воспроизводят их уже на личном уровне. Ведь и сообщества детей, вышедших из этих систем, крайне агрессивны, и ясно почему, потому что им не понятно, как жить там, куда они попадают после выхода из системы.
О детских домах говорится много, этому способствует добровольчество, но как мало можно узнать о жизни детей из школ-интернатов. При этом многие благотворительные фонды вроде бы много занимаются проблемами этих детей, однако и фонды тоже часто не способны перестроить свое понимание, не хотят понимать, что только перемещение ребенка в общественное пространство, семью, постоянный контакт с обществом и людьми помогут ребенку с ограничениями физических или умственных возможностей жить качественной жизнью. Но для этого важна и информация о том, что данная система не способна давать качественного детства, а значит, и будущей жизни.
О жизни выпускниц детдомов написано не так много. Чаще всего под пристальным вниманием жизнь мальчишек — больше всего проблем приносят именно они, сначала в сиротском учреждении, потом за его пределами. Девочки — не такая проблема для общества, однако у них самих проблем море. И одна из главных — многие из них не могут создать нормальную семью и стать матерью.Нет, конечно они рожают. И конечно замуж выходят. Однако очень часто все это заканчивается полнейшим фиаско: брак разваливается, а от детей отказываются еще в роддоме. Причина — в неспособности и неготовности молодой женщины нести материнскую нагрузку, решать житейские проблемы. Для этого нужен опыт, хотя бы подсмотренный в детстве. Детдомовским девчонкам не у кого подсмотреть.
Все лежит в области их становления сначала как девочек, потом девушек в рамках сиротского учреждения. Где довольно часто они ими так и не становятся. Опять же — внешне становятся, и только. Воспитанницам детдома не позавидуешь. Сначала им трудно встроиться в фактически мальчишеский детский дом, затем выживать в нем. Ведь там деление на мальчиков и девочек чисто визуальное. Приходится быть в постоянном напряжении, отстаивая свои права. Девочка научается отбиваться даже в самых простых ситуациях не словами или паузой, а наоборот — агрессивно, часто истово. Потому что иначе не выживешь в этой среде. Других опций для регулирования отношений им не предлагают. Успешная в детдоме девочка вряд ли будет столь же успешна во взрослой жизни — потому что главное орудие, агрессия, за воротами сиротского учреждения становится не достоинством, а недостатком.
Что еще происходит — у сирот нет представлений о личностном пространстве. И отсутствует нормальное половое воспитание. Это сложно замерить, но это отражается на будущей жизни. И когда я вижу фотографии, на которых тискаются не только сироты, но и приходящие добровольцы, мне понятно, что стирание границ личностного пространства продолжают и волонтеры. Процесс этот остановить невозможно, и часто он уже и нужен детям, они привыкают к этим самым обниманиям. Это уже их личностный минус. Возможно ли это поправить? Теоретически да, к примеру ввести раздельное воспитание, добавить сотрудников-мужчин (пока подавляющее большинство сотрудников в детдомах — женщины). Но это опять же будет искоренение одной проблемы обретением новой, несколько другой, иного содержания. Дети будут жить раздельно, но опыта отцовства и материнства так и не получат.
Опыт, который передает ребенку мама или папа сложно спроецировать и передать из ложечки, для этого нужен контакт, процесс, связь, сотрудничество. Возможно ли в рамках детского дома создать условия, при которых девушки получат эмпирический материнский опыт?
Опять же — только теоретически. Большинство сотрудников — женщины. Может, они передадут свой опыт воспитанницам? А то пока девочки-сироты не видят в воспитательницах лишь исполнителей. Но никак женщин с разносторонним опытом, интересами, потребностями, проблемами. Однако даже при всем желании сотрудницы детского дома не смогут изобразить семейную жизнь на работе. Да и не будут они делиться опытом — не для того они там не для того.
Вывод очевиден — для того, чтобы девочка-сирота стала успешной именно как женщина, как мать, в детстве ей нужна семья. Пусть гостевая, но семья. А так будет бесконечное повторение пройденного, выпускницы детдомов будут воспринимать жесткое обращение к себе как настоящее отношение, потому что иного не знали. А ведь любовь и чувства это нечто иное.
По благотворительного фонда «Дети наши» только 22% детей в интернатах - сироты (фонд собирал статистику по Смоленской области, но эксперты фонда отмечают, что общероссийские цифры - 10–20%. - Прим. ред. ). Остальные относятся к категории социальных сирот - то есть детей, оставшихся без родительского попечения. В этом случае родители либо сами отказываются от ребенка, либо по каким-то причинам лишаются права его воспитывать.
По мнению психолога Екатерины Кабановой, главная проблема большинства детей в интернатах - травма брошенности. «Также есть ряд последствий, с которыми сталкиваются именно девочки, воспитанные в системе, - говорит Кабанова. - Это и нарушенные границы, и навязанные гендерные стереотипы, и ранний секс из-за потребности во внимании». Многие воспитанницы интернатов рано рожают детей, с трудом получают специальность и работу, сталкиваются со сложностями в семейной жизни. «Афиша Daily» рассказывает об основных проблемах молодых женщин, которые выросли в закрытой системе интерната.
Самые значимые, родные и безопасные фигуры в жизни детей - это родители, а их отказ от заботы о нем - первый опыт предательства в жизни. «Если родители отказались от ребенка, у него уже не сформируется базовое доверие к миру, то есть ощущение, что тебя принимают на этой земле, - говорит Кабанова. - Доверие будет создаваться искусственно, но внутри ребенок будет жить с чувством одиночества и убеждением, что он никому никогда не будет нужен. Фактически у всех детей в интернатах и детских домах есть это чувство одиночества. При этом, чем старше ребенок, от которого отказываются, тем тяжелее он переживает эту травму».
Арина (20 лет) оказалась в системе в четыре года. «В интернат меня сдала мама. С ней остались мои старшие братья и сестры, но они ни разу меня не навещали. Отца я толком не знала», - вспоминает девушка. Сейчас у Арины своя семья и трое детей, но понять поступок матери она так и не смогла.
«Я не хочу быть похожей на маму. Конечно, бывают безвыходные финансовые ситуации, когда тяжело прокормить семью и кто-то решает отдать детей в интернат. Но одно дело - сделать это на время, пока родители зарабатывают, а другое - навсегда. Так может поступить только очень плохая мать»
Даже периодические родители лучше, чем никакие, считает социолог Любовь Борусяк. «Семьи, в которых много детей, и родители отправляют одного или нескольких из них в государственное учреждение, сложно назвать благополучными, - говорит Борусяк. - Конечно, есть бедные родители, которые очень любят ребенка, но отправляют его в интернат и забирают на выходные, потому что у них просто нет денег его кормить. Такие дети чувствуют связь с родителями, их любовь и заботу».
Мама Марии (15 лет) умерла, когда ей было два года. «Она сильно пила, много курила и была гулящей, - рассказывает девушка. - Тетя говорила, что она спала с каждым под кустом. Родной отец - это брат тети. Она не хочет с ним общаться, потому что он выбрал не ту дорогу: сильно пьет, не работает, живет непонятно где и с кем». Мария вспоминает, что никогда не слышала о своих родителях что-то хорошее. «Рассказывали, что папа у всех на глазах бил проводами и железками моего деда. Меня не кормили, я спала на полу у холодной батареи, а хлеб с солью и вода были всей моей едой, - говорит Мария. - Однажды зимой меня выкинули на улицу. Когда тетя приехала и увидела, что я совсем худая, она спросила родителей, чем меня кормят. Они ответили, что на плите каша. Тетя посмотрела в кастрюлю - а там плесень. Тогда она решила забрать меня с собой и позднее оформила опекунство».
Несколько лет Мария жила с тетей, но когда ей исполнилось 14 лет, между ними начались конфликты, и девочка оказалась в интернате. «Все ссоры происходили, когда я говорила об отце, - говорит Мария. - У меня было желание просто поговорить с ним и о нем, но тете и двоюродной сестре это не нравилось. В то время я связалась с плохой компанией, начала прогуливать уроки, в восьмом классе практически не училась. В последний конфликт меня взбесило, что все против него, и мы с сестрой даже подрались. Я ушла из дома и неделю жила у друга в Смоленске. В интернат я попала после того случая».
«Папа мог отлупить нас, но это было заслуженно. Мы точно хотели быть с родителями»
Арину (20 лет) дважды пытались удочерить. Первый раз - когда она училась в начальной школе. Девушка не помнит, что произошло, но в последний момент потенциальные родители передумали принимать ее в семью. «В пятом классе, когда пришли новые усыновители, я отказалась сама, - говорит Арина. - Я думала, что буду тосковать по кровной маме».
Даже если родители сами отдали ребенка в интернат, ему очень тяжело отказаться от них в ответ. «Мама и папа могут быть токсичными и эмоционально отстраненными, пить или бить ребенка, но у него уже успела сформироваться привязанность к ним, - говорит психолог Екатерина Кабанова. - Когда дети оказываются в интернате, им снова приходится формировать эти привязанности. У кого-то получается это сделать, и они оказываются в других семьях, но часто бывает, что дети видят в возможности удочерения или усыновления предательство родной семьи, в особенности мамы».
Любовь к родителям записана у нас генетически, считает социолог Борусяк, поэтому многие дети в системе страдают по маме и мечтают ее увидеть, даже если все детство знали от нее только побои и пьянство. «Со временем такая боль сильно изменяет воспоминания: дети вырастают и помнят, что мама сводила их в зоопарк в три года, а значит проводила с ними время и любила», - говорит Борусяк.
Алина (19 лет) оказалась в интернате в шесть лет вместе с тремя своими сестрами. «В опеку позвонила папина сестра: рассказала, что мы всегда ходим раздетые и голодные, - рассказывает девушка. - Да, мама и папа пили, дом был в плохом состоянии, но я помню свое детство: мы могли гулять ночью, однако всегда были сытыми и одетыми: папа хорошо зарабатывал. Он мог отлупить, но это было заслуженно: мы бегали по пустырям, разбивали коленки, приносили домой шприцы из заброшенной больницы. Однажды папа начал бить маму, но я встала перед ним и защитила ее. Мы точно хотели быть вместе с родителями».
Сначала в интернат забрали старших сестер Алины, а она с младшей сестрой осталась дома под опекой тети, но жить в разлуке девочки не смогли.
«Мне было невыносимо без сестер, я очень просилась к ним, и нас тоже забрали, - говорит девушка. - В больнице, где проводили обследование перед отправкой в интернат, мы все встретились и поняли, что нас разлучат с родителями. Тогда мы сбежали через форточку. Мне было шесть лет, Оле - четыре года, Маше - десять, а Кате - пятнадцать лет. Нас быстро нашли и вскоре отправили в интернат»
Мама Алины умерла, когда девочка училась в пятом классе. Но узнала она об этом только спустя два года, потому что от девочек скрывали адреса и контакты родственников.
Когда Алине было четырнадцать, ее с младшей сестрой хотели удочерить, но она была против: «Я сделала все, чтобы этого не случилось: очень плохо вела себя перед потенциальной приемной семьей. Я не представляла, каково это - снова потерять сестер, а также окружение, к которому привыкла». По словам психолога Кабановой, жить в семье с низким социальным статусом гораздо проще, когда у ребенка есть братья и сестры. «Дети создают свой безопасный мир и держатся друг за друга, - говорит Кабанова. - Здесь есть отрыв от реальности, но благодаря взаимной поддержке даже неблагополучная семья для них является в какой-то степени счастливой. Интернат же означает разрушение такого безопасного мира, и если дети все же оказываются в системе, главное для них - любыми способами остаться вместе».
«Моя жизнь могла сложиться гораздо лучше»
Психолог благотворительного фонда «Дети наши» Александра Омельченко считает, что одна из самых серьезных проблем интернатов - это система, где взрослые все решают за детей на годы вперед. «Воспитанники казенных учреждений не приучаются видеть причины и следствия своих поступков, ставить цели, планировать, думать о будущем. Масла в огонь нередко подливает и персонал детдомов: например, фразами «Яблочко от яблоньки…» в контексте якобы дурной наследственности воспитанников. Во-первых, дети, оказавшиеся без кровной семьи, все равно тянутся к своим истокам - осознанно или бессознательно. Во-вторых, подобные внушения усложняют самоидентификацию ребенка, снижают его ответственность за свою судьбу».
Ребенок, выросший в государственном учреждении, дезадаптирован. «Он не знает, как устроена жизнь, откуда берется еда на тарелках, как тяжело жить без профессии, какие цены в магазине на продукты, - говорит социолог Любовь Борусяк. - Им кажется, что все возникает само по себе. Даже беременности и дети появляются неожиданно - и это не зона их ответственности». Также социолог уверена, что чем более закрытый режим у заведения, тем больше жестокости появляется внутри него. «Что происходит за дверьми конкретного учреждения - неизвестно. Бывает так, что сами работники интернатов добрые, а значит, воспитанникам повезло, но ведь может быть и по-другому. Степень открытости здесь, включая социальный контроль и присутствие волонтеров, главный фактор того, что жесткость и случаи насилия в интернате минимальны», - говорит социолог.
Алина (19 лет), которая попала в интернат вместе с сестрами, рассказывает, что дети в интернате неоднократно сталкивались с жестоким обращением.
«Нам всегда говорили, что в любой ситуации виноват ты сам, - говорит девушка. - Если, например, кого-то заставали за курением, то заставляли съесть сигареты. А воспитатель моей младшей сестры постоянно избивал ее одноклассников. Мальчики в ее классе были ненормальными: постоянно домогались, оголяли свои половые органы, щипали девочек за попу. Я всегда дралась с ними»
Алина уверена, что присутствие родителей в ее жизни могло бы что-то изменить: «Думаю, если бы мама была жива, мне было бы легче. Она всегда была добра ко мне». Арина (20 лет), которая отказалась от удочерения в десять лет, сейчас жалеет о своем решении. «Моя жизнь могла сложиться гораздо лучше. Я бы закончила одиннадцать классов, получила бы высшее образование», - говорит она.
«Многие девочки считают, что если бы они остались в семье или согласились на удочерение, то все бы кардинально изменилось, и их жизнь была бы успешной», - говорит Борусяк, добавляя, что это в том числе связано с задержкой социализации из-за взросления в закрытой системе. «У таких девочек нет взрослых представлений о жизни, но самое главное - они не видят примеров другого развития событий. Ведь откуда им брать модель удачной семьи?»
«Я не думала, что могу забеременеть так быстро»
В 2010 году Федеральный центр просвещения в сфере здравоохранения Германии совместно с Европейским региональным бюро ВОЗ единый для 53 стран документ о стандартах сексуального образования в Европе. Программа направлена на борьбу проблемами в области сексуального здоровья: ростом уровня распространения ВИЧ и других инфекций, передающихся половым путем, нежелательными подростковыми беременностями и сексуальным насилием. Работа с детьми и молодежью является здесь ключевым условием общего укрепления сексуального здоровья, и одна из целей - развитие позитивного и ответственного отношения к сексуальности, а также осведомленность о всех рисках и удовольствиях.
В отличие от большинства западных стран в России нет сексуального образования в школах, и даже люди, которые защищают интересы и права детей в стране, часто противниками секспросвета.
Социолог Любовь Борусяк говорит, что у нас в стране нет никакого сексуального просвещения не только в школах, но и в семьях. При этом она уверена, что в интернате оно особенно необходимо, потому что для девочек в системе очень характерны ранние сексуальные связи: «Желание тепла и заботы для них часто реализуется в сексуальных связях. Причем секс возникает не как проявление любви, а как потребность в индивидуальном внимании и ласке от другого человека».
В интернате Арины (20 лет) не игнорировали информацию о женской репродуктивной системе и половом воспитании. Несмотря на это, девочкам не давали проявить самостоятельность в элементарных вопросах своего здоровья - каждый раз они должны были обращаться за средствами личной гигиены к взрослым. «В тринадцать лет у меня случилась первая менструация, - говорит Арина. - Прокладки выдавал только воспитатель, они находились на специальном складе. Примерно тогда же к нам приехали гинекологи из женской консультации, чтобы рассказать про женские циклы, профилактику беременностей и заболеваний, передающихся половым путем».
В шестнадцать лет Арина впервые задумалась о том, что когда-нибудь станет женой и мамой, но при этом о романтической любви она никогда не мечтала. «Как раз тогда мы познакомились с Алешей, - вспоминает Арина. - Он был не из детдома, домашний, из многодетной семьи, и на два года меня младше. В половой акт мы вступили не сразу: прошло много времени с первой встречи - около двух месяцев». На тот момент Арине было семнадцать лет, и она поступила в колледж на повара. Несмотря на консультации гинекологов, собственная беременность стала для Арины шоком: «Когда началась тошнота, одногруппницы посоветовали сделать тест. От этого предложения мне стало не по себе: несмотря на лекции в интернате, я почему-то не думала, что смогу забеременеть так быстро. К гинекологу я пришла только после двух тестов, один из которых показал положительный результат, а другой - отрицательный».
«Аборт было делать поздно: я чувствовала толчки в животе, - говорит Арина. - Никто не рассказывал, как должна проходить беременность и роды. Мне было очень страшно. К счастью, дочка родилась здоровой»
Любовь Борусяк отмечает, что беременность - частая ситуация для интернатов: «У девочек в системе не сформировано чувство ответственности, и беременность для них наступает неожиданно, даже если они знают о контрацепции». При этом какой-то конкретной статистики беременностей в системе нет. Сотрудник фонда «Дети наши» Наталья Шаварина объясняет это тем, что интернаты всячески скрывают такую информацию. «Ни я, ни мои коллеги ни разу не видели каких-то единых данных по стране, - говорит Шаварина. - И даже если бы информация о беременностях воспитанниц имелась, она была бы очень далека от правды. Потому что в закрытых учреждениях чаще всего на бумаге одно, а в реальности другое».
Алина (19 лет) с сестрами попали в учреждение, где любое сексуальное просвещение было под запретом. «С нами никогда не говорили ни о сексе, ни об отношениях, а на уроках биологии даже пропускали тему зачатия и рождения, - говорит Алина. - Никаких влюбленностей у меня в интернате не было, потому что большинство мальчиков курили и пили. Я видела, как строят отношения мои старшие сестры, и этого было достаточно. Однажды Олю чуть не изнасиловали. В восьмом классе она начала курить, пить, сбегать из интерната, спать со всеми. Девять классов так и не отучилась. Может, ей не хватило родительской любви, и она ее искала ее в разных парнях».
Основная проблема, с которой сталкиваются девушки, воспитанные в казенном учреждении, - это нехватка материнской и отцовской любви и заботы, считает психолог благотворительного фонда «Дети наши» Александра Омельченко. «Воспитанницы интернатов действительно легче, чем домашние девочки, соглашаются на близость, - говорит психолог. - Для них это способ почувствовать себя любимыми, красивыми, нужными. Нередко речь идет и о смене статуса: более опытные девочки выглядят в глазах ровесниц авторитетнее».
У Алины молодой человек появился уже после выпуска из интерната. «Мы гуляли, ходили в кафе, кино, катались на машине ночью. Я его по-настоящему любила, но он так и не стал моим первым мужчиной, - вспоминает девушка. - Его забрали в армию, а когда он вернулся, сказал, что решил служить по контракту в Москве, а мне нужно было доучиться в колледже. Я разозлилась и стала встречаться с его лучшим другом. Спустя какое-то время я забеременела. Я не думала, что это произойдет так быстро. Но я очень хотела ребенка, чтобы о нем заботиться, учить чему-то - дать все, чего я была лишена. К тому же я боялась делать аборт - повторить судьбу старшей сестры, которая сейчас не может иметь детей».
«Мне не до любви - надо ребенка на ноги поставить»
По мнению психолога Екатерина Кабановой, из интерната девочки выходят потерянными, потому что чаще всего им не говорят, какие у них могут быть перспективы и возможности.
«С мальчиками в этом плане все немного проще, а на воспитание девочек в системе очень влияют гендерные стереотипы и патриархальные взгляды, - говорит психолог. - Никто не рассказывает им, что можно иметь карьеру, не поощряет их стремления. Психика опирается на то, что им нужно строить семью и создавать отношения. После интерната девочки беременеют и рожают детей не только из-за отсутствия сексуального просвещения и страха аборта, а потому, что не знают и не верят, что у них есть выбор»
Арина (20 лет), которая родила дочь в семнадцать лет, забеременела снова через несколько месяцев. На тот момент Алеше (ее молодому человеку) было шестнадцать лет, и он находился под опекой своей тети, потому что отец убил его мать и сел в тюрьму. «Тетя была непутевая, их отношения не клеились, - говорит Арина. - Мы решили пожениться, и так получилось, что до совершеннолетия мужа его опекуном была я. У нас родился сын, а два месяца назад появилась младшая дочь». Когда Арина узнала о третьей беременности, она пошла к психологу, чтобы решиться на прерывание, но в итоге оставила ребенка. Сейчас семья живет в съемной двухкомнатной квартире на Аринину пенсию в размере восемь тысяч рублей, а также на детские пособия - до полутора лет на каждого ребенка выделяют по шесть тысяч.
Целыми днями Арина занимается домом и детьми. «Второго и третьего Алеша не любит, это видно, - говорит девушка. - Первой все внимание, а младших он почти игнорирует. Если честно, меня душит обида. Но я ему не говорю, не показываю. В отличие от меня муж получил среднее профессиональное образование - стал сварщиком, но работу найти не смог. Днем он играет в компьютерные игры, но, если я прошу, помогает мне по дому. По выходным он гуляет с друзьями - все несемейные, неженатые. Конечно, у мужа легкая зависть к их образу жизни, но я не держу его насильно. По сути, я и его брат - это его единственная опора. А муж - моя. К сожалению, сейчас наши чувства сходят на нет. Я не помню, когда мы последний раз были наедине, - с кем оставить детей? Мы начинаем отвыкать друг от друга, отдаляться. Семью без него я не представляю, но не знаю, как быть в этой ситуации».
Психолог Кабанова говорит, что когда твои границы нарушены, ты не можешь сказать «нет», выразить свой гнев, объяснить, что тебе не нравится. «Многие женщины, выросшие в системе, просто не умеют выражать собственные чувства, а возможно, даже не осознают их и собственные границы, потому что им недоступна рефлексия, - объясняет психолог. - Никто не учил их обращать внимание на то, что они чувствуют и почему это важно. С этим проблемы у многих россиянок, но в интернате, где еще 50–100 других детей, тем более никто не будет заниматься психологическим здоровьем девочек». По ее словам, непонимание своих собственных (физических и психологических) границ и страх того, что тебя бросят, - очень взаимосвязанные вещи. «Часто женщина молчит еще и потому, что боится потерять своего партнера. Это связано с пережитой травмой брошенности», - считает Кабанова.
После того как Алина (19 лет) забеременела от друга бывшего молодого человека, они расписались, но брак продлился недолго: «Когда мы съехались, он начал сидеть на моей шее: я как сирота получаю хорошую пенсию. Бросил учебу, работу на мойке, целыми днями играл в компьютерные игры, - говорит Алина. - А недавно он нашел тридцатилетнюю женщину и ушел жить к ней». Алина хочет, чтобы бывший муж общался с их дочерью и девочка знала, что у нее есть отец, но сама быть с ним не планирует: «Я его после другой не приму, потому что хорошо к себе отношусь. Сейчас мне не до любви - надо ребенка на ноги поставить, найти работу. Я хотела поступить в Институт искусств на танцора, но провалила экзамены, потому что подготовила один танец вместо трех. В итоге получила специальность социального работника, но это совсем не по мне». В будущем Алина хотела бы встретить мужчину и создать семью: «Я хочу троих детей. Нужно только найти нормального мужа, который не будет говорить: «Почему я должен работать? Давай с ребенком посижу». Самое главное - чтобы он принял моего ребенка и был трудолюбивым».
Мария (15 лет), которая попала в интернат год назад, пока там и живет. «Поначалу мне тут было не очень комфортно, и я убегала. Могла с кем-то выпить, после этого начинался конфликт. Потом подумала: зачем бегать, когда можно доучиться и вернуться домой», - говорит девушка. Об отношениях и семье она пока не думает.
«Я планирую доучиться до 9-го класса, поступить в колледж на парикмахера и пройти курсы массажиста. Никаких романтических отношений у меня нет. О предохранении мне известно, но я не всегда пользуюсь контрацептивами. Что такое любовь, я не знаю. Наверное, это когда ты заботишься о ком-то и боишься его потерять», - говорит Мария
Конечно, бывают случаи, когда воспитанники интернатов и детдомов становятся очень успешными. «Срабатывает компенсация - сделать все, чтобы вырваться из своего прошлого и никогда больше не быть таким, - объясняет психолог Екатерина Кабанова. - Но чаще всего у детей из системы нет внутреннего разрешения на успех. Они не верят, что они имеют право быть значимыми, создать хорошую семью, где будет любовь, доверие и здоровая привязанность. Однажды их бросили, и в глубине души остается чувство вины за это. Для них найти в себе ресурс, мотивировать себя и добиться чего-то - титанический труд».
Кто помогает детям в интернатах
Если мы хотим как-то изменить ситуацию с количеством детей в системе, мы должны начать с помощи семьям в кризисе, уверена социолог Любовь Борусяк. Еще одним решением может быть воспитание детей в патронатных (фостерных) семьях. Это форма воспитания детей на дому, при которой родитель (сотрудник Уполномоченной службы по патронату) заботится о них и получает за это зарплату. В России нет федерального закона о патронате, и такая форма воспитания пока малоизвестна. По , в России лишь 5000 живут в патронатных семьях. Для сравнения, в США в фостерных семьях живут 523 000 детей.
Психолог благотворительного фонда «Дети наши» Александра Омельченко считает, что справиться с ранними беременностями, одной из самых серьезных проблем девочек в системе, можно с помощью сексуального просвещения. В 2014 году у фонда появился проект «Между нами, девочками» - регулярные занятия по профилактике ранних беременностей, а также беседы о роли женщины в обществе, карьере, принятии себя и собственного тела и многом другом. Организаторы планировали заниматься с девятиклассницами и старше, но директор одного из детдомов убедил их снизить возрастной порог - в его учреждении оказались беременными две воспитанницы, причем одна из них - ученица седьмого класса.
«Занятия ведут два психолога, на группу приходит от двух до двенадцати-тринадцати человек. Наша главная задача - научить девочек уважать себя, свое тело, - говорит Омельченко. - Они часто жалуются на месячные, считают их постыдными, стесняются женственных форм. Этим умело манипулируют мальчики, которые хотят близости. Например, у нас был случай, когда девочку убедили в том, что секс поможет ей похудеть: она поверила и забеременела». Омельченко говорит, что проект вселяет надежду: «Ни одна из несовершеннолетних участниц еще не стала мамой в столь юном возрасте. У них есть шанс построить счастливую полноценную семью. Правда, это случается чаще, когда они находят мужа не из детдома». Недавно проект перенаправили на ребят обоих полов, потому что мальчики тоже живо интересовались тематикой проекта. Сейчас занятия входят в общий курс для всех ребят старшего возраста, он называется «Лайфхаки взрослой жизни».
Самые значимые люди в судьбе ребенка - его родители. Их поведение, мышление и образ жизни он неосознанно копирует в будущем, когда сам задумывается о создании семьи. Поэтому и первое предательство со стороны близких людей воспринимает особенно остро. Большинство мальчишек и девчонок, выросших в детских домах и интернатах, - это сироты при живых мамах и папах. Лишенные тепла и ласки, тоскующие по нежности, испытывающие острую потребность во внимании, они мечтают как можно скорее создать собственные семьи и искренне верят в то, что для этого достаточно просто взаимно полюбить кого-то.
Фото Рейтер
Разговорить этих резких, недоверчивых парней и девушек нелегко: они не понимают интереса постороннего человека к своей персоне и поначалу даже грубят. 21-летний Рома до сих пор не знает, как совершать покупки через интернет, и лишь недавно освоил смартфон. Зато уже успел жениться и развестись, а еще - стать отцом. Но навещать маленького сына отказывается. Назло бывшей жене.
Ирина в свои 25 воспитывает троих детей от разных мужчин, ни один из которых так и не стал ее законным мужем. Однако она не отчаивается: знакомится по интернету, умудряется находить время для свиданий. Боюсь, четвертый младенец тоже не за горами: Ирина просто бредит идеей встретить, наконец, Того Самого - настоящего, любимого, заботливого. Как в телесериалах, которые она смотрит запоем. Увы, примитивные мелодрамы - единственная для нее возможность полюбоваться на нормальные семьи: когда-то мать бросила Иру в роддоме, и за последующие годы забавная девчушка, страдающая косоглазием, не приглянулась никому из потенциальных усыновителей.
Думаешь, нам, интернатовским, есть чем хвастаться? - угрюмо спрашивает ее подруга, 22-летняя Нонна.
Фото Сергея Лозюка
Я уже наслышана про еще одну нелегкую судьбу: мать Нонны умерла, когда девочке было четыре года, отец вскоре спился и был даже рад, когда единственную дочку определили в детский дом: ребенок раздражал, не давал выспаться после попойки, требовал игрушек, еды и постоянно лез на руки, отвлекая от “важных” дел. Первое время Николай писал Нонночке письма, пару раз приезжал навестить, даже подарил плюшевого зайца. Эту игрушку Нонна хранит до сих пор как ценнейшую реликвию: больше от родного отца она не получила ни одного подарка. Спустя пять лет директор учреждения, где воспитывалась девочка, вызвала ее на разговор и сообщила, что папы больше нет: каким-то образом он оказался в далеком российском городе, выпил паленого спирта и умер.
Чуть оттаяв после латте с десертом, которые мы поглощаем за разговором в кафе, Нонна снисходительно соглашается окунуться в воспоминания:
Мама и папа когда-то были очень добрыми и ласковыми.
Я потом в детском доме и в интернате, когда все ложились спать, часто закрывала глаза и представляла, как они меня обнимают. Конечно, ревела в подушку. Знаешь, легче было тем, кто вообще не помнил, что такое настоящая семья. А у меня еще оставались какие-то обрывки в памяти. Даже когда отец уходил в запой и несколько дней не вспоминал, что меня нужно покормить, я все равно знала, что кому-то нужна.
А когда попала в детский дом...
У нас были хорошие воспитатели и учителя, строгая, но справедливая директор. Но это были чужие люди. Однажды меня пытались удочерить. Мне было девять, когда красивая женщина и ее муж пришли в детский дом, поговорили со мной. Прошел слух: я им понравилась. Мне завидовали подружки, даже наставники на уроках могли сказать что-то вроде: “Ну, Нонна, давай, напрягись, скоро ведь в хорошую школу перейдешь, там будет стыдно не знать таких элементарных вещей!” Я очень хотела в эту семью, но... То ли возникли какие-то проблемы с оформлением документов (родной отец тогда еще был жив, но где находился, - оставалось загадкой), то ли усыновители передумали... Мне долго не говорили, что они больше не придут, а я ждала, сидя на подоконнике в обнимку со своим зайцем. Когда поняла, что это все, жить расхотелось. Да и остальные дети подливали масла в огонь, дразнили, насмехались. Радовались, что я упала со своего пьедестала. Я их не виню: мы все страшно завидовали этой “отборной касте” - тем, кого усыновляли и удочеряли. Увы, чаще всего это были малыши до пяти лет. А я уже считалась “перестарком”...
Интернатовские девочки рано начинают половую жизнь. Не потому, что какая-то там любовь-морковь. Нет, просто нам всем ужасно хочется внимания и ласки от другого человека. Я впервые занялась сексом в 15 лет с самым крутым 17-летним парнем из нашей параллели. К счастью, обошлось - не забеременела. Хотя мы не предохранялись: не знали, как это делается. К нам в интернат с лекциями приходила гинеколог, рассказывала о ВИЧ, о заболеваниях, передающихся половым путем, постоянно повторяла фразу про необходимость предохранения. Про презервативы наслышаны были все, но это не значит, что парни умели ими пользоваться. Что касается таблеток для девочек, с этим тоже была проблема: мы ведь не располагали своими деньгами. Надо было идти к воспитателю, объяснять ситуацию. А что тут объяснишь? Мол, все подружки уже стали женщинами, мне тоже хочется...
После интерната я вернулась в дом, из которого меня когда-то забрали ребенком. Соседи меня вспомнили. Одна бабушка, которая хорошо знала мою маму, даже взялась опекать: объяснила, как оплачивать “коммуналку”, помогла устроиться на работу, постоянно угощала домашними блинчиками, супчиками, подарила кулинарную книгу, чтобы я хоть что-то научилась готовить. Мне вообще везло на хороших людей. Кроме мужчин. Бабушка бабушкой, но ведь, по сути, чужой человек. А выживать в этом мире одной было трудно и страшно. И я как в омут с головой окунулась на работе в роман с тридцатилетним мужчиной. Он - начальник цеха, женат, отец двоих детей. Но мне было все равно: я впервые за долгие годы купалась в обожании, комплиментах. Отмерено моему счастью было всего полгода. Пока я не поняла, что беременна и не сообщила своему мужчине. “Любовь” закончилась сразу и навсегда: он совал мне в руки деньги на аборт, потом перестал отвечать на смс. Через пару недель я узнала, что он уволился.
Я решила рожать. Почему? Мне нужен был рядом родной человек, чтобы не свихнуться от одиночества. Врач в женской консультации рассказала мне про социальные центры для женщин, оказавшихся в похожей ситуации, чтобы я туда обратилась за помощью, если будет совсем невмоготу. А бабушка-соседка заверила, что будет во всем помогать. Святая женщина! Девчонки на работе скинулись, купили распашонки, пеленки, профсоюз выделил деньги на коляску. Я родила девочку, как и хотела. Ей сейчас три года. Папаша платит алименты, но это копейки, ведь у него еще двое несовершеннолетних ребят. Меня никто не учил быть мамой, я очень боялась, что ничего не получится, это была моя навязчивая идея: вдруг у меня отберут ребенка и сдадут в детский дом, потому что я безалаберная, молодая. Но справилась. Дочке уже три годика, только-только в садик пошла. Главное - мы есть друг у друга.
А то, что оказались не нужны папе... Что ж, бывает. Наверное, я передала моей девочке это в наследство.
В чем заключается основная трудность для юношей и девушек, выросших в интернате и желающих создать свои семьи? Психолог Наталья Смущик объясняет:
В детском доме дети зачастую не воспринимают своих ровесников как потенциальных партнеров для построения семейных отношений. Проживая годами в закрытых учреждениях, видя друг друга каждый день, подросшие девочки и мальчики крайне редко влюбляются друг в друга и еще реже создают потом семьи с выпускниками того же социального учреждения. Кроме того, всем известно, что потребность в любви, безопасности, значимости может удовлетворяться только в полноценной семье. Детям-сиротам часто не хватает простых тактильных контактов как формы выражения любви. Закончив обучение в интернате, встретив во взрослой жизни парня/девушку, не сильно раздумывая, они вступают в сексуальные отношения, считая, что это и есть та самая любовь. Важно, чтобы такие дети общались с ровесниками из других социальных учреждений, из обычных школ. А лучше - проживали в семьях. Чтобы видеть перед глазами пример мужского и женского поведения, как приемные родители или усыновители выполняют разные социальные роли: мужа, жены, отца, соседа. Это поможет в будущем, когда придет пора вступать во взрослую жизнь и знать, как себя вести в социуме.
Многие бывшие воспитанники детских домов и интернатов признаются: они не умеют любить, не знают, что это такое. Можно ли научить этому чувству уже взрослого, сформировавшегося человека?
Стоит начать, пожалуй, с определения понятия любви. Очень часто его путают с влюбленностью. Хотя состояние влюбленности и восхитительно, оно кратковременно и в основном эгоцентрично. Любовь - это выбор, волевое решение совершать какие-то хорошие действия в адрес другого человека, даже когда нас не захватывают чувства влюбленности. Проявлять любовь мы учимся, как правило, в своих семьях, наблюдая за отношением родителей или других родственников друг к другу. Выражаем любовь разными способами. Семейный психолог Г. Чемпен выделил пять языков любви. И учить этим пяти языкам нужно всех - и детей, и взрослых. Преимущество подростков из полных и благополучных семей в том, что они это видят ежедневно и усваивают как нечто естественное, само собой разумеющееся. Ребята из детских домов такой возможности лишены. Единственный шанс наблюдать за “нормальными отношениями” - попасть в полную приемную семью либо на каникулы в патронатную. В жизни каждого ребенка-сироты в идеале должен быть значимый взрослый, проявляющий к нему любовь.
Фото Александра Стадуба
Быть может, имеет смысл ввести в интернатах в качестве школьного предмета этику и психологию семейной жизни? В обычных школах предполагается, что такое воспитание и такие знания дети получают в своих семьях, а как быть с теми, у кого нет родителей?
Проблема не в статусе ребенка. Это характерно для современного общества в целом: кризис семейных ценностей, огромное количество разводов, дети, рожденные вне брака, популярное у молодежи сожительство. Курс этики и психологии семейной жизни, наверное, необходим всем школьникам, а не только тем, которые обучаются в детских домах и интернатах. Конечно, одним уроком в неделю или курсом факультативных лекцией мы не сможем стопроцентно повлиять на умение правильно взаимодействовать с людьми, но учить этому подрастающее поколение необходимо.
КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ ИЗ ИНТЕРНАТОВ
Для начала - не стигматизировать кризисные семьи, стараясь при каждом удобном случае высказать им свое осуждение и презрение. Такое поведение “успешного социума” лишь “топит” их еще глубже, в результате чего дети оказываются в системе закрытых учреждений.
Поддерживать благотворительные фонды и программы, деятельность которых направлена на грамотную работу с детьми-сиротами. Например, в Беларуси действует программа “Теплый дом”, главная ее цель - создание детских домов семейного типа, в каждом из которых воспитывается не менее 5 детей-сирот. На сегодня создано более 40 таких заведений. Согласно договору, заключенному между родителями-воспитателями и Белорусским детским фондом, дом находится в собственности фонда 15 лет. Если семья в течение этого времени сохранит статус детского дома семейного типа, жилье безвозмездно перейдет в ее собственность.
Становиться наставником для детей и дарить им свое индивидуальное внимание. В идеале у каждого ребенка должен быть свой волонтер, который может обучить его навыкам взрослого поведения и решению сложных жизненных ситуаций.