Советы о воспитании от семейного психолога михаила лабковского. Михаил Лабковский: «Следить чтобы ребёнок был одет и накормлен — это забота, а не воспитание Михаил лабковский лекция о воспитании детей
Меткие высказывания известного российского психолога не только заставят вас задуматься о том, как вы общаетесь со своими ребёнком, но и помогут улучшить отношения со своим чадом.
Цитата 1
«Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо».
Цитата 2
«Контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребёнка врать. Выход один - дать свободу сегодня! Чтобы ребёнок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребёнок сам разберётся, что хорошо, а что плохо - вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие».
Цитата 3
«Многие считают, что у них, родителей, всё нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребёнка: один уверенный в себе, успешный, «отличник боевой и политической», а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили».
Цитата 4
«Старайтесь и учитесь создать такие условия, чтобы у ребёнка не было причин врать вам. Причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью - вылечить».
Цитата 5
«Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно».
Цитата 6
«В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребёнка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учёбе вообще».
Цитата 7
«Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь».
Цитата 8
«Повторяю: делать уроки с ребёнком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» - не надо. Вы и отношения портите, и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?».
Цитата 9
«Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно чётко разделять ребёнка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберёт за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно ещё выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо».
Цитата 10
«Трудно сказать у кого больше психологических проблем - у отличника или у двоечника. Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки - тревожные дети с пониженной самооценкой».
Цитата 11
«Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребёнком над уроками, — проблема не в ребёнке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и так далее. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите».
Цитата 12
«У ребёнка обязательно должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и всё, что к ним прилагается».
Цитата 13
«Карманные деньги должны быть у ребёнка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребёнок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения».
Вопросы воспитания пугают не только молодых и неопытных родителей. От необходимости разбираться в нюансах психологии детей и подростков волосы встают дыбом даже у бывалых мам и пап.
А уж подростковый период даже Михаил Лабковский называет самым тяжелым в жизни человека. «Летидор» внимательно послушал консультацию и выбрал 8 самых интересных и необычных мыслей психолога. Надеемся, его соображения и советы помогут лучше понимать подростков.
По каким критериям понять, готов ли 6-летний ребенок к школе?
В России есть так называемые ЗУМы (сокращенно - знания, умения, навыки). Например, ваш ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о прочитанном и так далее. Я в своей жизни помимо 10 лет работы в школе был также на экскурсиях в двух школах - в израильской и в английской.
У них начальная школа длится 6 лет, а не 4 года. И им совершенно плевать, кто на каком уровне развития. Там есть дети, которые во 2 классе знают программу 6 класса, а есть те, кто в 5 классе не знает программу 1 класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой. В России такого нет: здесь очень жесткие правила. Ну, соответственно, на выходе такой же результат: 50% - успеваемость в начальной школе, 11% - в средней. Понимаете, что такое 11%? То есть 89% детей программу вообще не усваивают.
Для мальчика главное, чтобы он был рослый и здоровый. Это все, что от него требуется. Потому что если он будет мелкий, ему просто накостыляют уже 1 сентября.
Я как психолог могу сказать, что для мальчика действительно важную роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее. Если он может дать отпор одноклассникам, пусть идет в школу.
Как вести себя с 7-летним ребенком, для которого не существует авторитетов?
Во-первых, его можно наказать. Авторитетов-то нет у ребенка, а ценности наверняка есть. Чтобы понять, что с ребенком - отсутствие авторитетов или проблема с коммуникацией, - нужно попросить его на листке бумаги нарисовать человека. Если вы видите, что на рисунке отсутствуют уши, рот, глаза, пальцы рук или что-нибудь из этого спектра, например, уши, то ребенок реально вас не слышит. Вот так прямо надо это и принимать. Он по своему развитию (7 лет) с точки зрения коммуникации еще младше.
Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушиваться к его желанию, а в какой - настоять на своем?
А что тут понимать? Ребенок же не хочет заниматься! Заставлять вообще не нужно никогда. Сейчас нужно все отпустить и вообще никуда не водить ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы водите его и платите за него деньги, то так прямо ему и скажите: «Что значит «хочу» или «не хочу»? Давай так договоримся: если ты ходишь месяц-два, то мы продолжаем. Как только сказал «не хочу», дальше не делаем ничего». Тогда ребенок хоть какую-то ответственность будет иметь.
По детской психологии, в 12 лет уже формируется круг интересов. Ему не 5 лет и не 8. Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что он не понимает, что он хочет, ведь с самого начала ему это навязали.
Дайте ребенку возможность самому выбрать, не давите на него. И только после этого не то что призывайте к ответственности, а просто условие поставьте: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.
Насколько важно безусловно принимать все то, что рассказывает ребенок?
Насчет доверия. Если ребенок врет, то у него есть для этого основания. Он так себя чувствует, и это уже правда. Если какого-то события, о котором ребенок рассказывает, не было, но он так говорит, у него есть на то причина. В этом смысле придется ему доверять.
У моего товарища есть маленький ребенок (5,5 лет). Он его водит в подготовительную группу в школу. Ребенок такой хулиган - он стал перекидывать через забор чужие портфели. Его наказали, отца вызвали. Потом отец и сын садятся в машину, а ребенок ему говорит: «Папа, у нас ведь с тобой одна кровь, да? Кому ты верить-то будешь?». Ребенок прав.
Чтобы у вас с ребенком были доверительные отношения, нужно иметь в виду следующее. Во-первых, нужно закрыть свой рот. Нужно дать возможность ребенку говорить столько, сколько он хочет. При этом не вставлять реплики типа «А ты как думал?», «Мы же тебе говорили». Вы должны просто молча слушать, что ребенок говорит.
Это как с кошками и собаками. Если руками не размахивать, то животное подойдет. Как только вы начинаете активность проявлять, то они убегают. С детьми то же самое. Если вы все время перебиваете и рассказывайте, что об этом думаете, когда вас не спрашивают, на этом все замыкается.
Итак, во-первых, вам нужно набраться терпения, закрыть рот и послушать, что ребенок говорит. Во-вторых, это самое сложное: продолжать рот не открывать до тех пор, пока он вас не спрашивает.
Как воздействовать на 10-летнюю девочку, которая склонна к полноте?
Если врач не нашел никаких гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания - нервное состояние, которое она заедает. С чем это связано, я не могу сказать. Если нет ожирения и врач не говорит садиться срочно на диету, то пусть ест на здоровье.
Сама идея, что нужно что-то скорее делать, потому что ты вырастешь страшной, это дорога к анорексии.
Вообще никак не акцентируйте внимание на еде. Это не является проблемой по той причине, что у нее еще даже месячные не начались.
Как быть, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители у него забирают телефон и удаляют игры?
Ну, во-первых, его уже нужно вести к детскому психологу, потому что это наркомания началась. На одном из телеканалов есть программа «Дорогая, мы убиваем детей». Там было не так давно показано, как мама забирает у 10-летнего ребенка ноутбук, а он дерется и ругается матом. И это уже наркомания, а точнее лудомания - игровая зависимость. Есть центры, где специалисты занимаются с такими детьми.
У современной женщины много ролей, которые нам не всегда удается гармонично совмещать. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает непросто сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать. Родителям хочется, чтобы их малышка была успешна в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мама и жена. И на этом пути мы рискуем совершить много ошибок, которые будут мешать ей во взрослой жизни.
Особая роль в воспитании дочери лежит на маме, которая закладывает установки, какой должна быть женщина .
Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушками, предостерегая их от распространенных ошибок, которые могут сломать их дочерям жизнь.
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку, - это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна…»
В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение процесса. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей, - это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное - в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины - это агрессоры и насильники, что секс - это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй, - ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале - до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики - козлы, а секс - грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка - это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка - формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки - это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка - телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца - это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка - недохваливание . Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка - выяснение отношений при дочери . Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное - ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка - неверное проживание пубертата девочки . Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв - твердость и доброжелательность. Твердость - в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность - в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас - близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка - неверная установка на жизнь . Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребёнка.
Родительский пример
2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».
3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребёнка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей - с высокой. Хотя многие очень стараются».
Переписывайте детский сценарий
4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители - они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».
Стабильность, комфорт, доверие
6. «Чувство безопасности, которое ребёнок должен получить в детстве, - самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».
7. «Стабильность, комфорт, доверие - вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребёнка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные её не предавали, а папа предал».
Гармония в семье
9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца - второе однозначно предпочтительней».
10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребёнок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, - это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, - это чревато».
11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребёнком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребёнком много времени», потому что вот такая она ответственная, или - ещё хуже - «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже ещё хуже - «живёт ради него», детям от этого точно не легче».
Не стоит путать заботу и воспитание
12. «Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен - это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребёнком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».
Чувство вины
13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны, у неё угрызения, что дети требуют внимания, с другой - кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного - лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки - не надо всё тащить на себе! В конце концов, устала - обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».
14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришёл с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения - с изначально неверными настройками - отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».
15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребёнку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребёнок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».
16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребёнок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям всё равно остаётся маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».
Просто безусловная любовь без амбиций - главный залог счастья детей
17. «Ребёнка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой - явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».
18. «В разговоре с ребёнком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нём, а о себе. Не «ты - плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».
19. «Ребёнок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чём-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».
Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Он работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы меняться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.
Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.
Родительский пример
1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».
2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».
3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».
Переписывайте детский сценарий
4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».
Стабильность, комфорт, доверие
6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».
7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».
Гармония в семье
9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней».
© Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0
Когда родительство перестает вызывать «мимимишный» восторг
10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».
11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».
Не стоит путать заботу и воспитание
12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».
Чувство вины
13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».
14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».
15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».
© Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0
Если в семье уже не первый ребенок
16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».
Просто безусловная любовь без амбиций - главный залог счастья детей
17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».
18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».
19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».
Родителям с консервативными взглядами его рекомендации, объединённые под названием: «Как не дать школе сломать ребенка» могут показаться несколько утрированными или не актуальными. Впрочем, мы только предоставляем данные для анализа, а вы делаете выводы и принимаете решения.
Не перегружайте дошкольников. Иностранные языки, шахматы и сложные интеллектуальные программы, могут вызвать негативную реакцию, поскольку ребенок еще не способен воспринимать большие объемы информации.
Определите ребенка в школу, расположенную недалеко от дома. Так, и он и вы не будете тратить время на дорогу, а малышу будет проще найти друзей среди одноклассников, живущих по соседству.
Первая учительница играет большую роль в жизни школьника. Прежде всего она должна быть добрая, а не» сильная».
Не подменяйте понятия и не берите на себя ответственность за обучающий процесс. Объясните ребенку, что это его сфера влияния, в которую вы будете вмешиваться только в случае крайней необходимости.
Не приставайте с расспросами и не вникайте в детали. Если ребенок хочет рассказать о своей школьной жизни, то расскажет.
Не нужно излишне контролировать первоклассника: собирать портфель, раскладывать форму, проверять уроки. Только так вы сможете воспитать конкурентоспособную личность, способную позаботиться о вас в старости.
Реагируйте на просьбы о помощи, а не навязывайте свои услуги.
Не оставляйте ребенка в состоянии затянувшегося перманентного стресса. Если у него не сложились отношения с учительницей, поговорите с ней, или просто оформите перевод в другую школу.
В пубертатный период ребенок испытывает гормональный дисбаланс, который может привести к психологическим проблемам. Постарайтесь не провоцировать детей в возрасте 12-14 лет постоянными придирками и попытками корректировать их модели поведения. Со временем, кошмар закончится сам по себе.
Открытый конфликт со школой – напрасная трата времени. Педагогический коллектив искренне считает, что это вы должны выполнять их работу: осваивать сложную программу, нанимать репетиторов, организовывать мероприятия. Не спорьте с учителями, соглашайтесь и делайте так, как считаете нужным.
Таланты ребенка должны приносить ему удовлетворение, а не быть чем-то вроде креста, который нужно нести всю жизнь. Не стоит развивать его способности к тому, что не вызывает у школьника искреннего интереса.
Любите себя и научитесь воспринимать своего ребенка таким, каким он является на самом деле. Так и вам будет комфортно и школьник не будет бояться не оправдать ожиданий родителей.
Берите на заметку и делитесь с друзьями – пусть тоже задумаются!
Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В прямом эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.
«Летидор» посмотрел интервью и отобрал важные цитаты о детях и родителях.
Жить нужно так, как хочется
Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.
О родительской агрессии
Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены.
iconmonstr-quote-5 (1)
Другое дело, когда человек – псих.
Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.
О детской агрессии
Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать:
iconmonstr-quote-5 (1)
«Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!».
Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.
Делать только то, что хочется, – реально
Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что –
iconmonstr-quote-5 (1)
«ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».
Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире.
iconmonstr-quote-5 (1)
Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.
О взрослых детях, живущих с родителями
Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.
О детях и разводе родителей
У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.
Михаил Лабковский, психолог с 35-летним практическим стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире рассказал сайту detki.co.il об особенностях воспитания израильских детей.
Большинство проблем, с которыми люди приходят к психологам (либо не приходят, а так и живут с ними всю жизнь) – это проблемы из разряда «спасибо маме с папой за наше счастливое детство».
Комплексы, звездой среди которых сияет комплекс неполноценности, и прилагающиеся - зажатость, низкая самооценка, неуверенность в себе возникают от недостатка любви и внимания в детстве, от отсутствия поддержки, элементарного одобрения малыша со стороны семьи.
И вот с этим в Израиле все в порядке. Здесь только и делают, что одобряют, поддерживают и балуют детей. И кстати, очень правильно делают.
В начале мая я читал лекцию в Тель-Авиве, тема которой звучала примерно так: «Секс, либидо, любовь». И думаю, это самая продаваемая, вечнозеленая и востребованная тема на планете земля – ну везде от американской кинопромышленности до российского журнала «Лиза-горосокоп».
Везде, но только не в Израиле.
Первый же вопрос из зала начинался словами: «Моему сыну тринадцать и у меня с ним вот какая проблема…». Отношения с детьми интересовали чуть ли не большую часть зрителей. Я пытался вернуть разговор к либидо и переспрашивал: «Женщина, вы помните о чем мы собрались поговорить?» - «Да-да, конечно, но у меня дочь-подросток и…». И пошло-поехало.
С сексом тут то ли проблем нет, то ли взрослые целиком погружены в родительство.
Расскажу, как мне видится ситуация. И начну с плюсов отношения к детям в израильской семье.
Плюсы
Ребенка любого возраста всегда готовы выслушать, а значит, он привыкает делиться своими переживаниями и печалями, что очень важно. В столкновениях и конфликтах с внешним миром, будь то незнакомый обидчик или друг семьи – родители априори принимают сторону детей, что тоже совершенно оправдано.
Ребенок ухожен, накормлен, хотя, зачастую накормлен больше, чем он сам хочет и чем это необходимо организму. Количество так называемых «холодных матерей» (психотип эмоционально отмороженной женщины, которая не в состоянии дать детям тепла – ее психика тепла не вырабатывает) по моим наблюдениям в Израиле стремится к нулю. Развитием, образованием, учебой отпрысков традиционно занимаются чуть ли не с грудного возраста – плотно и со всем рвением. Тут и музыка, и бассейн, и спорт - баскетбол, футбол, каратэ. (О перегибах на местах чуть ниже).
Я бы сказал, что взрослые безгранично преданы младшим в семье. Дети в семье главные! Их интересы – в приоритете! Если папа хочет пойти направо, мама прямо, а ребенок назад – все пойдут назад. Если папе нужна новая рубашка, маме - юбка, а ребенку теннисная ракетка – первым делом купят ракетку. Детей обожают просто за то, что это дети. Причем не обязательно свои. В отличие от России, в Израиле детям рады в принципе и всегда – на улице, в любой бытовой ситуации – ребенку каждый улыбнется, похвалит, расспросит, если надо поможет. Такой культ детей существует еще разве только в Италии. И я считаю эту ситуацию здоровой.
А советский подход к воспитанию даже обсуждать не хочу. Это государственная модель, в которой неуважение ко взрослым начинается с неуважения к детям. Знаете сталинский канон, как школьник должен располагаться в пространстве? Пол-попы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопатки, согнутая в локте левая рука снизу, правая сверху. А если хочешь что-то спросить, надо поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов. Правила, как в тюрьме. Сейчас уже не так строго, но о том, чтобы младшие школьники могли например, сидеть или лежать на полу в классе – в российской школе не может быть и речи. А в Израиле может!
Бывшие советские граждане, привыкшие к строгому, требовательному стилю воспитания («у нас не забалуешь», «будь готов – всегда готов») считают израильских детей избалованными. А они не избалованные – они свободные.
Не запуганные, не зашуганные, не поломанные авторитарными окриками и уничижительными замечаниями.
При этом мама для детей в израильской семье – это мама, а не подружка. Она - авторитет и глава дома. И если мама сказала «нет» – это означает «нет» без вариантов. Что дает жизненно-важное ощущение иерархии, границ, чего нельзя, а что можно.
И еще очень важно, что в Израиле во всей полноте, широте и силе сохранилось понятие семьи, понятие Дома. Бабушки, дедушки, тети, дяди, братья, сестры окружают ребенка с самого раннего детства. (Правда, иногда окружают так плотно, что когда он хочет побыть один – это удается с большим трудом). Семейные праздники, семейные обеды, семейные ценности, интересы семьи – все это на первом месте, прямо как в итальянской мафии. В хорошем смысле.
Об этом парадоксе уже немало написано: израильские дети бесконечно сосут соску или палец. Опекаемые, не вылезающие из памперсов и скрипок, они потом раз – и оказываются в составе одной из самых боеспособных армий в мире. И нормально себя там чувствуют. Они подготовлены к службе морально и физически.
Так как дома их никто не унижал, не пугал и уж точно не бил – они вырастают достаточно бесстрашными, чтобы не спасовать в настоящем бою. И еще, будучи на службе, они не сомневаются, что у них есть крепкий тыл - семьи и родина, и, конечно, они точно знают, что именно защищают.
Бабушки и внуки
Меня часто спрашивают насколько правильно вовлекать в процесс выращивания ребенка бабушек. Думаю, хорошо, когда они есть, но злоупотреблять этим способом перевести дух – не стоит.
В Европе и Америке – бабушка – это женщина, которая не вылезает из SPA, у нее своя жизнь, свой дом, машина и богатая, забитая до отказа программа проведения досуга. Оставить ей внука можно разве что ненадолго и по договоренности, осуществленной сильно заранее. Как советскому еврею мне такое не очень понятно, наши бабушки занимались внуками всю жизнь и с утра до ночи. Не скажу, что это правильно – нет. Но что было, то было, да и сейчас есть.
И для некоторых детей, взросление без участия родителей, свидания по выходным, вообще жизнь, в которой мало мамы с папой, а одна только бабушка – становится серьезной психотравмой. Ребенок скучает, тоскует, все время ждет, выбегает на звук открывающейся двери, а потом уже и не выбегает… Все это формирует ущербную психику, закладывает ущербную модель отношений: «привычку» страдать и влюбляться в людей, которые надолго куда-то пропадают, не дают любви и внимания, в общем, причиняют страдания.
Естественная ситуация - это когда детей день за днем воспитывают и растят родители. С ними он просыпается, засыпает, ест, у них получает основные жизненные навыки, проводит будни (хотя бы вечера) и праздники. И обязательно знает, что родители его очень любят. Вот это серьезная база для психологического здоровья.
Так что хорошо, что в Израиле бабушка в том, советском варианте почти вымерла. Ей еще можно привезти ребенка, но и вовремя забрать тоже надо не забыть.
Минусы
Да, отношения с детьми в стиле «еврейская мама» имеют и свои минусы. Ибо дозировать опеку еврейская мама зачастую не умеет и не собирается учится. И тогда те качества, о которых я сказал выше приобретают гипертрофированные черты, а также всем известные нездоровые и даже анекдотические формы.
Опека перерастает в гиперопеку, забота – в постоянную тревогу и попытки контролировать буквально каждый шаг ребенка. Довольно часто встречается классический перекос приоритетов, когда мать посвящает ребенку «всю себя», а потом ставит это в вину сыну или дочери, и закономерно слышит в ответ: «Никто тебя не просил».
Среди нездорового – напряженное ожидание академических успехов прямо с детского сада. Плюс постоянные попытки встревать в разборки между детьми. В обстановке тотального контроля, когда мама бдит днем и ночью, у ребенка нет никакой возможности проявить себя и свой характер, так же как нет никакой возможности научиться принимать решения. Зачем? Мама все уладит. Кто-то это потом наверстывает, а кто-то так и живет всю жизнь с оглядкой на маму.
Не каждая мать примет эту информацию, но, тем не менее: у ребенка должно быть личное пространство, какая-никакая, но личная жизнь, и даже свои тайны.
Так же как и у матери с отцом.
Специально для сайта
Михаил Лабковский, практикующий психолог с 30-летним стажем, известный лектор, теле- и радио ведущий, размышляет о семейных ценностях – как их прививать ребенку, преподавать ли в школе и отвечает на мучительный вопрос «читать или не читать?»
Единственный способ привить детям какие-либо ценности – это личный пример. Ребенок смотрит, как живут взрослые, и формируется не потому, что ему что-то говорят, а что его родители сами что-то делают. Например, отношения между отцом и матерью, традиции – обеды в выходные, совместное времяпровождение. У каждой семьи, видимо, свои ценности, но ребенок этому может научиться, только наблюдая за взрослыми. Вы, конечно, можете читать книги по воспитанию, но вы – такой, какой вы есть, и ребенок формируется под влиянием ваших действий, а не ваших слов. То, что вы говорите, не имеет никакого смысла.
О разногласиях
При ребенке никогда не выясняйте методы воспитания, договаривайтесь, когда он спит или его нет дома. Мама не должна перечеркивать наказания или установки, которые дает папа, потому что это вредит психике ребенка. Появилась еще одна проблема: разногласия появляются не потому, что у родителей разные взгляды на жизнь, а потому что они так выражают свой конфликт, через ребенка. В каком-то смысле специально, чтобы доказать, кто в доме главный. К сожалению, как правило, это выражение того, что у родителей плохие отношения между собой, а не потому что у них разногласия. У детей от этого «крыша едет», потому что им непонятно, кто главный – один запрещает, другой разрешает, и ребенок становится невротиком, начинает манипулировать – он идет по очереди к маме и папе и, играя на их разногласиях, пытается добиться своего.
О преподавании семейных ценностей
Попытки преподавать семейные ценности были. Лет 30 назад в СССР я сам вел предмет в школе, который назывался «Психология и этика семейной жизни». Первая глава была посвящена семье Карла Маркса как образцу семейной жизни. На самом деле, ценности должны быть и у родителей, и у государства, которое хочет от семьи что-то получить, добиться от нее определенных качеств. И когда и в семье, и в государстве будут конкретно сформулированы семейные ценности, тогда это будет сформировано и в ребенке. Этого не добиться, пока каждый воспитывает, как хочет: одна семья озабочена образованием, другая – зарабатыванием, третья хочет сделать девочку очаровательной, а мальчика – целеустремленным. Кстати, целеустремленность мальчиков – это бессмыслица, потому что можно очень целеустремленно помойку убирать во дворе, махать метлой. А можно быть очаровательным академиком с накрашенными ресницами.
О воспитании
Вы не можете никого воспитать, это иллюзия. Нельзя специально воспитать «целеустремленность» или «очаровательность». Чтобы вы ни придумывали, как бы вы себя с ребенком ни вели, вы передаете ему свою только личность – как вы себя ведете, как разговариваете, зарабатываете деньги, что вы делаете дома, принимаете ли участие в жизни семьи. Например, вы рассказываете, что вы такой крутой, усталый, кормите семью, так что «отстаньте от меня, я вам деньги приношу». Или вы женщина-домохозяйка, интересы которой вращаются вокруг дешевой картошки на соседнем рынке. При этом вы хотите от своей девочки, чтобы она в университет поступила.
По-хорошему, ценности – это ценности родителей, те, по которым они живут. Главное, чтобы они жили по тем правилам, которые хотят передать детям, и тогда все получится. Например, если муж уважает жену, то мальчики вырастут в уважении к девочкам, а если родители рассказывают об уважении, и при этом орут друг на друга, то это пустое. Ребенок тоже будет орать.
О чтении
Читать надо те книжки, которые нравятся. Я читаю два журнала: «Авторевю» и «Караван историй». С книжками у меня проблема – я ищу позитивную литературу, мне нужно, чтобы счастливым был не только финал, но и начало, и середина книжки. Такого очень мало: пока в русскоязычной литературе я нашел блогера Славу Сэ, который живет в Латвии, и еще Наринэ Абгарян.
А вообще, тем родителям, которые пытаются приучить детей к чтению, хочу объяснить одну простую вещь – книги ничему не учат. Сталин мог прочитать в день до 600 страниц, у него были любимые писатели, и сам он писал довольно качественные стихи. И в то же самое время он был тираном, в Украине устроил голодомор, в частности. И рассказывать про то, что книги делают человека глубже, человечнее, гуманнее – это полная нелепица, они этого не делают.
Книги надо хотеть читать, так же, как ходить в кино или на прогулки. Но они не делают человека ни умнее, ни глупее. Если интересно – читайте, но не надо детей заставлять, они и так в гаджетах по уши, лучше пойти погулять на улице.
26 ноября Михаил Лабковский проведет в Киеве вторую лекцию-консультацию , которая будет посвящена вопросу, как построить здоровые отношения в семье.