Ультиматум: брак или расставание. Психология мужчин: «Не ставьте нам ультиматумы
Вопрос психологу
Я забеременела от парня с которым вместе год,он испугался и сказал что ещё рано(нам по 19 лет)
Он поставил выбор:либо я оставляю ребёнка но больше никогда его не вижу,либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту.я в полной растерянности ведь я люблю этого человека,но в то же время не могу даже представить о мысли убить ребёнка. А вдруг он меня обманывает что бы избежать этого и специально говорит так красиво?а что если я оставлю ребёнка как я буду одна?и многие вопросы этого плана меня мучают очень...я очень прошу помощи так как эт сложный выбор...парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой и говорит что слишком рано но терять меня не хочет,все так запутано...помогите пожалуйста!!!
Анастасия, добрый день! Слушайте свое сердце, оно вам подскажет. Взвесьте все, кто вам дороже будущий ребенок или его отец. Очень часто мужчины меняют свое мнение, происходят какие-то трансформации в сознании, и они принимают ребенка. А бывает наоборот, говорят, что готовы, а потом уходят. Возможен разный вариант развития событий.
Знаю много женщин, которые приняли решение рожать, ребеночек рождается, и они потом никогда не жалеют о принятом решении, хотя в начале пути мучали сомнения.
Если вам нужна будт профессиональная поддержка приходите на консультацию очно или по скайпу!
Удачи вам!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Анастасия, здравствуйте!
Чобы принять решение надо определить ваши сильные стороны и жизненные смыслы, которые помогут вам, НЕсмотря на все дальнейшие ситуации в жизни, опираться только на себя, а не на других. После этого вы поймете, сможете ли в любом раскладе выспитывать ребенка самостоятельно, зарабатывать самой, воспитывать тоже самой, в садик водить самостоятельно. Не перекладывая ответственность за жизнь на вашего ребенка на, например, несостоявшегося отца-мужа, родителей... Посильно ли это будет вам?
Если вы возлагаете какие-то надежды на парня, то они могут и не осуществиться. Мы не знаем что у него в голове и как он поступит через пару месяцев или годы.
Поэтому принимайте решение за себя, про себя, про ваши личные перспективы. Может вам сейчас не хватает образования, чтобы воспитывать ребенка,чтобы его кормить и одевать... Может еще что-то вас останавливает в пинятии решения. Тогда займитесь своим образованием, чтобы была профессия и деньги . Надейтесь в данной ситуации на себя, на свои силы. У все тогда получится.
Если нужна поддержка и помощь, чтобы принять решение, обращайтесь. Очно, скайп.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Анастасия
либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту
Что только молодые люди не готовы наобещать - лишь бы избавиться от проблемы в виде "забеременевшей подружки"...
Анастасия
парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой
В любом случае он чётко обозначает, что для этого ребёнка он - не готов. Но - готовы ли вы (в случае чего) растить ребёнка одна? (возможно - что вполне всё будет хорошо)
Извините, что так прямолинейно - но - иногда осознание реального положения дел может помочь принять верное решение.
Анастасия, здравствуйте!
Ситуация очень непростая, и выбор решения имеет огромное значение как дальше будет развиваться ваша судьба. Поэтому самым оптимальным было бы если вы придете на очную встречу. Слишком много важных вопросов, которые необходимо обсудить. Но срвершенно точно одно, беременность , даже не запланированная, случайная, это ответственность двоих. А ваш парень снимает с себя ответственность, он не готов принять позицию взрослой, зрелой личности, он поступает исключительно в угоду своим желаниям и страхам . Что конечно же характеризует его как не готового к семейной жизни. Приходите, давайте покрутим эту ситуацию со всех сторон, а там и решение к вам придет.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Анастасия.
Я понимаю Ваши чувства и смятение. Вам сейчас не просто. Правда порой через неожиданные ситуации приходят прекрасные события.
Теперь о Вашей ситуации.
Вы любите своего парня, а он Вас? Подумайте вот о чем: когда человек любит другого, поставит ли он его перед жестоким выбором? А выбор между любимым мужчиной и ребёнком - жестокость.
Он не готов стать отцом. А сексом заниматься был готов? А подумать о возможных последствиях? Сейчас он избегает ответственности и перекладывает ее на Вас.
Будет ли парень в дальнейшем готов к отцовству? Он, может быть, ещё лет 10-15 не будет готов к семье , детям и всегда по "объективным" причинам: вначале надо получиться образование, встать на ноги в профессии , нагуляться по заведениям, купить машину, мотоцикл, попутешествовать, пожить для себя и т.д.
Ваши отношения уже по-факту получили раскол и вряд ли имеют будущее. Решите рожать - он уйдёт со словами "ты сама сделала такой выбор". Сделаете аборт - сама не сможете простить ему, ведь Вы будете ощущать себя совершившей убийство ребёнка.
Решение о ребёнке в конечном итоге всегда принимает женщина, поэтому большая часть ответственности будет на Вас. Не ориентируйтесь на парня- он уже сделал свой выбор. Да, когда-нибудь может его изменить. Но не сейчас.
В принятии решения ориентируйтесь на себя: Вы хотите этого ребёнка? Кто может Вам помочь (родители, родственники, друзья).
Если Вы чувствуете, что не хотите ребёнка, значит пока нет. В этом случае нужно будет в дальнейшем проработать чувство вины с психологом (оно будет).
Хотите ребёнка - все получится: найдутся возможности и люди, готовые помочь.
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Добрый день! Встречаемся 5 лет (мне сейчас 30, ему 31). Я живу в квартире своих родителей, он со своими и сестрой (30 лет, разведена, есть ребенок). Я лишь нахожусь у него 2-3 раза в неделю. Переехать на съемную он не хочет. Первые 1,5 года все было замечательно, неприятные моменты я замалчивала (подстраивалась под него в ущерб себе, закупки продуктов в поездки строго пополам). Небольшие разногласия решали переговорами, а он охотно шел на контакт. А потом я стала говорить что меня беспокоит.
Например, Я «Мне не нравится, когда твоя сестра всегда и везде с нами ходит. Мне тебя не хватает» Он «Не нравится, ищи себе другого. Я хочу, чтобы она всегда была рядом». Смирилась, т. к. сильно любила. Я «Почему у нас нет интимных отношений по 2-3 месяца?» Он «Ты меня не привлекаешь, слишком худая (47 кг при 166 см) и грудь у тебя маленькая. Хватит истерить на пустом месте, у нас все хорошо». Тогда я впервые собрала вещи и ушла. Через день сама вернулась.
Потом я попросила предупреждать об изменении планов, учитывать мои желания, а не сестры при выборе времяпрепровождения. Он отвечал, что ничем мне не обязан и будет делать что хочет. Снова я ушла. Потом просила прощение. В следующий раз (1 год назад) я собрала вещи, когда на 8 марта он не сделал мне подарок, потому что «Ты, в отличие от других, его не заслужила. Накануне разговаривала не тем тоном». Извинился через день, дал сумму, равную моему подарку на 23 февраля. Потом я обижалась на него, когда он выставлял меня во время болезни в ливень без зонта из машины, чтобы посторожить место. Он ответил «Не драматизируй, я же тебя не бью. Вот у других действительно проблемы».
Я опять решила уйти, но т. к. мне было 29 лет, вернулась, хотя он и бросал трубки, блокировал мои звонки. На такие моменты, как «Зачем мне жениться на такой истеричке», «Заработай себе высокие декретные, я вас содержать не смогу», унижения в кругу друзей, я старалась не обращать внимания, чтобы «не драматизировать». Даже спокойные разговоры ни к чему не приводят, либо он психует, либо делает меня виноватой. И вот недавно он сказал «Твои упреки из-за сестры меня достали, уходы надоели. Исправляться ты не хочешь, всегда считаешь меня плохим, вечно всем недовольна. Мне без тебя было бы лучше. Мне нужен перерыв, чтобы решить, есть ли у нас будущее». Знаю, что сама виновата в его неуважении ко мне, в неумении сдерживать чувства (до оскорблений и унижений никогда не опускаюсь ни в шутку, ни в намеках). В остальном я очень стараюсь: подарков, выходов «в свет» не требую, его походы никуда и никогда не ограничиваю. По дому (его) почти все делаю (за них). Не звоню чаще 1 раза в сутки. Часто чувствую себя с ним несчастной, но окончательно разорвать отношения нет сил+ его слова и родственников «Ты уже немолодая» и «У других намного хуже и ничего, живут» всегда возвращают к нему, да и хочется семьи, детей.
Нужен взгляд со стороны: стоит ли сохранять отношения и если да, то как реагировать на унижения и пренебрежение со стороны мужчины, чтобы он не считал меня истеричкой. Как говорить о проблемах, чтобы он не воспринимал разговор "выносом мозга"? Сомневаюсь, что найду лучше.
18 МарСтоит ли ставить ему ультиматум?
Вы не должны позволять своему мужчине тянуть с предложением вечно. В этой статье описано, как поговорить о свадьбе.
Мнение о том, что поставив своему мужчине ультиматум, вы все испортите, является мифом. На самом деле это может оказаться тем толчком, в котором он нуждается. «Если вы в отношениях уже достаточно давно, а ваш мужчина не делает шаг вперед и не зовет вас замуж, то вы должны серьезно с ним поговорить, если хотите получить то, что вам нужно, - утверждает семейный психотерапевт Криста Блум, доктор психологических наук, автор книги «Последний тест на совместимость». - Знайте главное: самое страшное для мужчины это: «Пока смерть не разлучит нас», поэтому разговор о свадьбе, дело тонкое».
Когда стоит начать разговор?
В каждой паре отношения развиваются с разным темпом, поэтому конкретного правила о том, что стоит начинать говорить о свадьбе по прошествии N-ного количества времени нет. Но существуют некоторые советы, которыми вы можете руководствоваться. Если вы вместе всего лишь 4-5 месяцев, то говорить о кольце, которое вы страстно желаете заполучить, слишком рано. Вы еще только узнаете друг друга, и это может спугнуть его, но это не повод годами ждать разговора о женитьбе. «Если у вас серьезные моногамные отношения, длящиеся около года, то вполне нормально хотеть поговорить с вашим мужчиной о совместном будущем», утверждает доктор Блум.
Как это устроить?
Если говорить о свадьбе неосторожно, то ваше желание может звучать как угроза, и ваш избранник будет ощущать себя загнанным в клетку животным. Чтобы не довести мужчину до потери пульса, необходимо быть настойчивой, но в то же время спокойной.
Лучший способ оставаться расслабленной в такой ситуации, это заговорить о свадьбе именно в тот момент, когда осознаешь, что данная мысль живет в твоей голове постоянно. «Если вы дождетесь того момента, когда ваши чувства будут выходить из-под контроля, есть вероятность того, что речь будет слишком эмоциональной, что может заставить мужчину перестать слушать вас, -утверждает Энтони Рич, доктор психологии, автор книги «Ну наконец-то! Как закончить встречаться с неудачниками навсегда». - Когда у вас в голове поселяется навящивый звон свадебных колокольчиков, выберете для разговора самый подходящий момент, например, во время тихого ужина».
Затем будьте откровенны. «Мужчины не понимают намеков, поэтому, если вы прямо скажете,чего хотите, вы получите наилучший результат», - утверждает Блум. Скажите ему, что вы представляете его в роли своего мужа, и спросите, как он к этому относится. Или скажите что-то вроде: «Мне хорошо с тобой, и я хочу, чтобы наши отношения развивались дальше. Мне необходимо знать, что ты хочешь того же».
Теперь отступите.
В конечном счете вы не должны ожидать незамедлительного предложения выйти замуж. Помните, что ему необходимо переварить всю эту новую информацию. «Дайте ему пару недель, чтобы обдумать его отношение к свадьбе», - утверждает Рич. Назначьте дату дальнейшего обсуждения этой темы и не возвращайтесь к ней до этого момента.
Когда он примет решение, тебе карты в руки, думай, что делать дальше. «Ты можешь подтолкнуть его к предложению, но заставить его жениться на тебе не выйдет. Если он еще не готов к свадьбе, тебе решать, ждать или идти дальше».
брак — не такая уж плохая штука
Я никогда не понимала девушек, которые заставляют парней жениться на них – уговорами, угрозами или даже беременностью. Мне казалось, что того, что любимый человек рядом вполне достаточно для счастья, и совершенно ни к чему привязывать его сомнительными узами брака. Я встречалась со своим бывшим 8 лет, и мне было все равно, что мы не женаты, даже когда мы отметили 5 лет. Я не смотрела многозначительно на ювелирные магазины и даже не жаловалась, что на 5-летний юбилей отношений получила в подарок только букет цветов.
Я гордилась тем, что я не требовательна. Поэтому, когда одна моя подруга поставила перед своим парнем, с которым она встречалась год на тот момент, ультиматум, что до истечения следующего года они должны пожениться, я была в шоке. К чему эти условности, думала я. Как же романтика, свобода, таинство свиданий? Я думала, что это унизительно для женщины, нахально и совершенно недопустимо, ведь какая разница, сколько вы вместе и кто вы друг другу на бумаге , ведь главное любовь.
Мои глаза открылись только теперь, когда мои восьмилетние отношения закончились ничем, а моя подруга имеет двух очаровательных детишек и любящего мужа. И, знаете, я не удивлюсь, если встречу своего бывшего сейчас, а он уже женат на какой-то более требовательной девушке.
Все дело в том, что мужчины нуждаются в том, чтобы их заставляли , подталкивали к семейной жизни. У них нет биологических часов , поэтому они способны счастливо и беззаботно жить в свободных отношениях сколько угодно лет. К тому же бывает, что мужчина находится с женщиной только до той поры, пока не встретит вариант получше, — потому что не готов строить семьи конкретно с этой женщиной, и даже о таких неприятных фактах лучше знать заранее, а они непременно всплывут, если вы поставите такой ультиматум. Мужчины по природе настроены больше на оценку финансовых и физических условий, женщины же больше обращают внимание на эмоциональные и социальные, поэтому в том, что подтолкнуть мужчину в этом плане нет ничего плохого, женщина гораздо более активна, когда речь идет об отношениях и их развитии.
Конечно, не очень хочется выходить замуж за человека, который не предлагает тебе жениться без всяких ультиматумов, просто по зову сердца. Но не стоит забывать, что все люди разные, и мужчины по-разному принимают решения . Кто-то будет взвешивать риски до последнего, желая сделать важный шаг, но никак не решаясь на него, и ему нужен толчок для принятия решения. Кто-то просто не задумывается о возможности женитьбы, и разговор с таким человеком о том, чего бы хотели вы, пойдет на пользу. Кроме того, не обязательно сразу ставить ультиматум, можно для начала просто поговорить и выяснить отношение вашего парня к браку, а дальше решить, насколько ваши планы и взгляды совпадают.
Мужчины перенимают наши правила игр и учатся манипулировать нами.
Ультиматум - не лучший способ договориться с мужчиной © Thinkstock
Мужчины продолжают открывать нам двери в свои тонкие души. И предлагают нам небольшой ликбез о своих «ахиллесовых пятах» - местах, прикосновение к которым для них болезненно, а для нас чревато. Чем? Прочти статью.
Оказывается, в сознании у мужчин существует что-то типа прайс-листа: вот за такой проступок нужно наказать вот так. А за это… О, за «это» - путевка в Афганистан и публичная порка на главной площади.
Слово - мужчине.
«Вот говорил мне папа: не женись, сынок, если хочешь жить долго! Не послушался… И что имею? «На тебе, как на войне!» - вот что я получил в обмен на право более-менее регулярно пользоваться ее сексуальными услугами, получать утром чашку чая, чистую рубашку и длинный список тех дел, которые я должен сделать.
А в дополнение к обязанностям в течение дня я обязательно получу еще кучу вводных о том, что я не должен делать.
Собрался вечером на пиво с друзьями?
Глядишь - в двери замок срочно сломался и без меня - никак! У меня футбол по телевизору - у нее срочная уборка!
Любимый журнал домой принес.
Только устроился на диванчике - на тебе! У сына двойка по математике и, кроме меня, никто в семье десятичную дробь от числа в степени не отличает.
Я поначалу терпел, думал - так и должно быть. А потом разработал свою систему наказаний за мои разрушенные планы. Уверенности в том, что сработает, не было.
Мне всегда казалось, что с человеком можно договориться на словах, не прибегая к манипуляциям. Оказалось - нет! Откровенные манипуляции эффективнее! Я не жадный - делюсь со всеми!
За что и как можно и нужно наказывать женщин
Мужская манипуляция номер один. Повод: отказ от секса. Мое первое разочарование в семейной жизни. Вот что интересно: почему до свадьбы голова ни у кого не болит? Все такие активные, изобретательные! Но стоит получить печать в паспорте и - все! Просто эпидемия какая-то.
Второй вариант: дожидаюсь прихода ее подруги и хожу по квартире в трусах, громко обсуждая проблемы на работе, не стесняясь в выражениях. Дойдя до пика какой-нибудь рабочей проблемы, в «запаре» беру со стола их мартини и пью прямо с горлышка. Не извиняясь, ухожу.
Если вижу, что на кухне пошел душевный разговор, начинаю ремонтировать кран. Что, поговорили? А я говорил: пиво у меня! С друзьями!
Мужская манипуляция номер четыре. Повод: поход на балет. Здесь же: шопинг, поездка к теще, срочный ремонт в прихожей и т.д.
Мой ответ: капитальный ремонт машины. Длинная смета о необходимых запчастях, нудный рассказ о том, что значит: «двигатель стучит». Предложение вместе разобраться с чертежами. Как последняя мера: тащишь домой какую-нибудь железяку, расстилаешь посреди гостиной тряпку и начинаешь эту железяку разбирать. О! Я на фото с ее лицом когда-нибудь заработаю кучу денег!
Мужская манипуляция номер пять.
Повод: ультиматум. О, вот уж что моя жена любит, и чего я категорически не выношу, так это ультиматумы! «Если ты немедленно не купишь мне…» В последний раз я слышал это пару лет назад. Она тогда, помнится, требовала шубу. Вторую. Я ушел на неделю к маме. Необходимость в шубе отпала сама собой. Странно…Наверное, модель разонравилась.
Резюме: женщины - странный народ . Доводы разума на них не действуют, логики они не понимают. Все попытки объяснить им свое поведение разбиваются о лавину эмоций. И что интересно: всегда (!) звучит фраза: «Я все поняла!