Я никогда не любила как. Никто никогда не любил, мужчины теряют интерес

Здравствуйте! Мне 16 лет. Моя проблема состоит в том что мне кажется что у меня каменное сердце и что я никогда не смогу по-настоящему полюбить...Да я понимаю что мне всего 16,и любовь в моей жизни еще будет,что рано об этом задумываться, но все же...Мне страшно...У меня есть только одна близкая подруга и пара приятелей...много знакомых,но никого из них я не могу назвать даже приятелями...Порой мне кажется,что я одинока, ведь даже близкой подруге я не могу рассказать о всех своих душевных переживаниях...Пишу сюда в надежде получить ответ,который бы хоть как-то утешил меня...У всех в моём окружении есть парни,или хотябы есть любимый...Моей подруге 14 и она очень популярна среди парней,а вот я нет...но я бы не сказала что я хуже неё ни по внешности ,ни по характеру...такое ощущение что парни меня избегают...а так хочется полюбить кого-нибудь...хотябы безответно...всёже лучше страдать от безответной любви, чем от того что любви вообще нет...Хочу полюбить...Очень хочу полюбить...пусть даже не взаимно...Взаимность в этой ситуации не так важна...Когда в сердце пусто мне кажется что я робот...а если бы я любила бы хотябы знала что я живая...У меня даже симпатии ни к кому нету..чего уж там о любви говорить...это беспокоит меня...неужели я всю жизнь буду одна!? Даже мама сказала что скорее всего так и будет...решила утешить дочь...Она сказала что в моей жизни будет много мужчин, но из-за моего характера никто не сможет быть со мной долго...а я хочу одну любовь на всю жизнь! Неужели мама права!? Неужели из-за характера можно на всю жизнь остаться одинокой!? Стоит ли меняться? Но изображать из себя кого-то другого...не думаю что долго продержусь...У меня в душе все же живет надежда на то что даже для такой как я в этом мире кто-то есть...Парни бегут от меня куда подальше и даже если я и нравлюсь кому-то они боятся подойти...а мне не нужен тот кто боится подойти...мне нужен тот кто даже если я откажу будет бороться за меня до конца!! Это мой принцип,и врятли я отступлю от него когда-нибудь...Я боюсь что именно из-за этого я всю жизнь буду одинока...ведь в наше время так мало таких парней...Так хочется чтобы было как раньше "Пришел,Увидел,Победил"...Но чаще всего встречается только "Попытался,Испугался,Убежал" это как раз о тех парнях которым когда-либо нравилась...скорее всего именно поэтому у меня никогда не было парня...ведь никто не хотел меня добиваться...а просто так я никому не отдамся!Я не буду кидаться на шею каждому симпатичному мальчику который признается мне в любви ,чтобы заполучить мою любовь нужно постараться,нужно доказать что достоин...но боюсь никто не будет делать этого ради меня...боюсь из-за этих моих принципов я навсегда останусь одна...Не знаю конечно возможно ли мне помочь в данной ситуации...ведь отказываться от принципов я не намерена!Я считаю что я думаю правильно!Остается только в полном одиночестве ждать принца....хотя откуда ему взяться если я даже гуляю редко и то только со своей лучшей подругой и все!...

Ответы психологов

Осадчая Елена Анатольевна, психолог Владивосток

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 Здравствуйте. Мне 25, меня никто ни разу не любил, никто не предлагал отношений серьёзных да и если сначала в качестве интима рассматривали (что почти всегда), потом даже и это не предлагают (именно те парни кто нравился мне). 1 не могу понять почему рассматривают всегда не на серьёзные отношения. Я за собой слежу (занимаюсь спортом), но вызывающую одежду не ношу, не крашусь особо (не люблю макияж яркий) в целом норм. С парнями тоже дружить умею (мне так кажется), не курю/пью, не ругаюсь матом. В принципе, если посмотреть, нормальная девушка. Но я из бедной семьи, а друзья у меня разного социального статуса. Может то, что я не при связях и статусе, не богата и отталкивает их, потому что как с другом общаться они могут, видят душевность доброту, интересно весело им, но потом они ухаживают за богатыми кто лучше одевается/выглядит (много макияжа, гламур). Про ум судить не могу не общалась. А со мной так редко общаться начинают (теряется интерес) или вообще перестают. И я не могу понять, почему?Неужели для того что б был парень мне нужно его купить? Показать, что у меня есть деньги, классная работа, связи... При этом когда гуляем я не прошу ничего купить (захочет купит сам). И не ставлю акцент на деньгах в его сторону. Но заметила, меня рассматривают или как переспать (тело спортивное) или просто дружить. Иногда гулять, но для отношений нет.
Я не понимаю почему. Я устала быть одной, у меня никогда не было парня, который ухаживал бы за мной, ценил, дорожил. Всегда они теряют интерес и берут более прибыльных (или я общаюсь не правильно, не знаю). Может поведение не правильное, манера разговора, но я анализирую как общаюсь, в личные дела не лезу (зачем, захочет скажет сам), неудобных вопросов не задаю, вроде нормально все. Общие темы есть сначала. Единственное, если дружба появляется, то могу первой позвонить или написать гулять пойти. Может это отталкивает? Не то, что я названиваю или написываю, но если общение сначала идёт и я хочу, зачем ждать если мне надо, пишу первой. В процессе знакомства понятно, что выясняем кто каких отношений в жизни хочет, но что-то вижу, что не видят во мне девушек для серьёзных отношений. И на шею не вешаюсь (не пристаю), общаюсь вроде нормально (про свои проблемы тоже не говорю), но потом как начинают добиваться меня (до секса часто не доходит), видят что нравятся мне (когда могу пару раз позвать первой гулять) и остывают. Но разве только в этом причина? Помогите мне пожалуйста разобраться в себе. Я себя буквально ненавижу. У всех есть парни, кто-то счастлив, кто-то не очень, за всеми ухаживают, многим везёт быть с теми с кем они хотят и у них взаимность, а . Сколько я пробовала меняться и внешне (все делать для парня), и морально, быть собой, никто не хочет быть со мной, и даже интима потом если на то пошло. Я не могу понять почему. Денег на психолога у меня нету, иначе не писала бы тут. Помогите советами пожалуйста что в себе изменить, как изменится, с чего начать и что конкретно, потому что я не знаю уже что менять! Я устала плакать постоянно потому что меня отвергают. В семье меня тоже не любят и у друзей тоже нет дела до меня, а за 25 не было ни разу нормальных отношений и любви - это не нормально.

Никто никогда не любил, мужчины теряют интерес

Здравствуйте, Юлия.

В целом, у меня сложилось 2 версии происходящего: 1) с точки зрения, что в вас может отталкивать парней; 2) поисследую обратную сторону процесса (оставлю интригой, что имею в виду).

1. Что может отталкивать от вас?
Вы довольно много пишете про финансовую сторону жизни, что действительно немного удивительно. Я действительно сомневаюсь, что "там собака зарыта". Также вы пишете про "хорошие" черты (спортивность, отсутствие вредных привычек, душевность) пару раз... Также под конец текста проскальзывает следующая фраза:

Сколько я пробовала. . . все делать для парня. . .

Я полагаю, такой подход в целом может отталкивать парней в том числе. Получается, что отношения с другим важнее, чем вы сами, и вы готовы променять себя всю на что-то... А отношения довольно сложно строить с тем, кого как бы нет, условно говоря. А у вас будто нет самой себя... И тогда ваш вопрос:

Помогите советами пожалуйста что в себе изменить, как изменится, с чего начать и что конкретно

- я бы хотел переформулировать в следующий: как получить новый опыт положительного отношения к себе и принятия себя?
Собственно, да, еще в паре моментов в тексте звучит для меня про потребность в принятии вас другим(и), потребность в заботе о вас. Чаще всего гипертрофированная потребность в заботе - это про внутреннее желание не в равном партнере, а в любящем и принимающем взрослом... Для того, чтобы понять, так ли это, можете задать себе вопрос: сколько вам эмоционально лет? Физически - 25, а психологически в мыслях о парне может быть значительно меньше. И если это маленький возраст, то в этом состоянии можете себя спросить: "В каком эмоциональном возрасте мужчины я нуждаюсь (таком же малом или большом)?"

2. Обратная сторона вопроса.
Я полагаю, парни рассматривали вас в качестве партнерши (и думаю, это не единичные случаи), но потом, как говорится, "что-то шло не так". Я полагаю, дело в некоторых психологических особенностях построения контакта с вашей стороны. Пробовали ли вы прояснять у парней, которые вам нравились, что шло "не так", если изначально, возможно, шло в желаемом для вас русле. Потому что вы и сами пишете, что первые встречи проходят, вроде, положительно. А что происходит дальше?

Почему-то у меня сложилось ощущение застоя в какой-то момент при переходе от фазы "общаемся" в фазу более близкую (тело (прикосновения), поцелуи). Если так, то как вам кажется, можете ли вы как-то самостоятельно неосознанно отвергать мужчин в этой фазе? Может быть так, что мужчина к вам проявляется, а вы то ли отталкиваете его, то ли не замечаете его проявлений, то ли игнорируете..? Попробуйте вспомнить, бывало ли так.
Если так, то тут очень важный вопрос: зачем вы это делаете? Вопрос может показаться странным, поэтому я обычно предлагаю мысленный эксперимент: попробуйте представить, что вы намеренно отвергаете мужчин, которые вам нравятся. Теперь подумайте, зачем вы их отвергаете? Ведь есть же этому причина какая-то: страх, опасения, стыд, вина, злость или другие чувства? Сомневаетесь ли вы в том, что у вас может что-то получиться..? Опасаетесь ли отвержения?
В общем, я рассматриваю вариант, где вы по какой-то причине сами отталкиваете мужчин (интрига раскрыта). Конечно же, это не происходит на уровне осознания: вы можете думать, что хотите продолжать вовлекаться в отношения, а на уровне тела, например, при прикосновениях резко убирать руку или отшучиваться (что мужчинами и может восприниматься, как отвержение их с их желаниями)... А можете не замечать каких-то жестов, что тоже является интересным феномен, вполне связанным с тем, о чем я писал выше.

В общем , я поделился с вами широко своими размышлениями о вашей теме с 2 сторон, задал вопрос, предложил обратиться к осознанию некоторых моментов, взглянуть с альтернативных точек зрения... Я постарался сделать все, что можно в таком бесплатном формате:)
По-добру, вопрос самопринятия хорошо бы проработать с психологом. К сожалению, большинство из нас обделено в жизни достаточным ясным положительным отношением к себе со стороны родителей. А другие взрослые и ровесники в нашей взрослой жизни всегда преследуют свои цели (не потому, что они плохие, а потому, что они такие же, как и мы, люди), поэтому не могут дать "чистого" принятия, не взяв за это свою плату (не материальную). Гарантом "чистоты" отношений между психологом и клиентом как раз и являются деньги. Это значит, что обязательно будут поддерживаться определенные рамки, а также работа будет происходить с целью улучшить качество жизни клиента (а не удовлетворить потребности психолога). И в этом есть надежность, а риск ретравматизации (новый опыт отвержения) значительно ниже, чем в реальной жизни.

Если что, я иногда готов работать по специальным условиям. Это не бесплатная работа, но она стоит дешевле при соблюдении определенных условий. И если у вас будет желание, готовность и моя кандидатура откликается вам положительно, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту: [email protected]
Плюсом работы со мной может быть то, что я парень приблизительно вашего возраста - некоторые особенности выстраивания контакта с другими мужчинами будут проявляться и в нашей работе - и с этим можно будет непосредственно напрямую работать.
Я надеюсь, что смог запустить определенные процессы внутри вас и побудить осознание, которое вам поможет по-новому взглянуть на ситуацию и помочь с ней обходить по-новому. И готов помогать еще, если вы тоже к этому будете готовы)
С уважением, психолог Зиненко Александр.

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово «мама» в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: «Мама меня никогда не любила». Они скрывают это: в детстве — придумывают истории, во взрослой жизни — стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, «нелюбовь» выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: «Почему мама меня не любит?»

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная «аудитория» пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике «четверку» – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол «опять принесла домой четыре балла, а не пять!». Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

«Мама меня никогда не любила»: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

«Что делать, если мама не любит меня?» – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос «Почему мама меня не любит?» перерастает в жизненную позицию «Меня вообще никто не любит и не любил».

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

• «со мной что-то не так»,
• «я недостаточно хороша»,
• «я мешаю моей маме».

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все «прелести» подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем — привычной критикой. Расти без материнской любви — сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача — настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: «Почему мама меня не любит?».