Как найти богатых друзей. С кем дружат бедные и богатые

Некоторые британские интернет-журналы любят писать о правилах дружбы между богатыми и бедными (обыкновенными в финансовых вопросах) людьми. В обществе, сохранившем институт монархии в XXI веке, есть желание поговорить на эту тему. С одной стороны, тут можно усмотреть английскую страсть к сочинению этикетных норм. С другой - в Соединенном Королевстве отмечают, что в последние годы рост денежной массы и некоторые другие макро- и микроэкономические обстоятельства привели к тому, что у людей из мидл-класса часто есть друзья, в сравнении с которыми даже состоявшийся человек будет считать себя беднотой. Что уж говорить о России, в которой пятнадцать лет назад даже не было списка «Форбса». У нас тут постоянный этого списка резидент Михаил Прохоров, празднуя пятидесятилетие, возводит на территории своего поместья пятиэтажную хрущевку в натуральную величину - в память о месте, где вырос. Другой миллиардер, бывший начальник Чукотки Роман Абрамович, по некоторым данным, воспитывался в детдоме. Понятно, что миллионеры из трущоб не являются чисто российским ноу-хау. Однако поколения миллиардеров, которые не носили - так же, как все, как все, как все, - пионерский галстук, у нас пока нет. Имелся, правда, нефальшивый блеск советской элиты, прятавшей отпрысков от окружающего соцреализма за рублево-успенскими дачными заборами. Но эта изоляция заканчивалась, когда дело доходило до высшего образования - право на него имел любой советский гражданин.

«Признаться, не вижу повода общаться с однокурсниками или одноклассниками, за исключением тех нескольких, что составили костяк нашей группы , - рассуждает представитель первой десятки рейтинга самых богатых, - быть может, я и храню к некоторым из них симпатию, но юбилеи вуза или случайные встречи неизбежно доказывают, что говорить и дружить нам не о чем ». Олигарх пускается в пояснения, из которых следует, что материальное положение позволяет ему получать иные впечатления от жизни: «Даже если изначально я был не умнее их (конечно, он так не думает), то к настоящему моменту в любом случае увидел и узнал намного больше ». Под конец монолога он со всей прямотой добавляет: «Ну что мне, слушать, как его на работе не повысили, а дочка в университет не поступила? » Действительно, зачем подобные беседы этой глыбе, вступавшей в успешную для себя судебную тяжбу с человеком, чье имя стараются не называть без нужды в корпоративных и госкорпоративных кабинетах? Разве что в качестве guilty pleasure вроде тайного просмотра шоу Андрея Малахова. На самом деле этот человек вовсе не так суров, как хочет казаться, многие годы он дружит с музыкантом-однокашником - нищим, если сравнивать его с товарищем. Впрочем, если приглядеться, эта дружба лишь подтверждает правдивость всех вышеозвученных тезисов: никаких скучных проблем вроде движения по карьерной лестнице у певчей птицы не имеется, зато собственных неординарных впечатлений - в достатке.

К счастью, некоторые наши знакомые, внезапно шагнувшие в мир яхт и джетов, все еще хотят с нами дружить. У нас могут быть общие интересы и игрушки, даже если некоторые из них мы не можем позволить себе купить. Друзья даже рады дать нам возможность передохнуть от рутинной борьбы за выживание, а заодно разделить кусок звездного неба над принадлежащими им островами, реками и лодками, замками и садами, пляжами и теннисными кортами. Тут есть неожиданный аргумент в нашу пользу: у других представителей одного процента богатейших людей мира есть такие же яхты, замки и острова. И если они всё бросят и начнут ездить в гости на чужие, то свои собственные останутся невостребованными.

«У нас все очень демократично происходи т, - говорит владелица Five Kids Стелла Аминова. - Куда бы мы ни отправлялись, наши шестеро детей, а также их няни и учителя едут с нами, так что еще два-три человека за столом, в доме или на яхте ничего не изменят. Получается такой большой еврейский пионерлагерь. Муж по-прежнему дружит с однокурсниками по военному училищу. Думаю, они видят журналы, что-то знают о его бизнесе, но когда встречаются, любая иерархия неуместна. Настоящего друга нужно всю жизнь хранить. Есть те, с кем я дружу с пяти лет, и тема денег в наших отношениях не возникает - никто не знает, что будет завтра ».

Друг и частый гость Аминовых, велеречивый ювелир Петр Аксенов взаимно поминает Стеллу теплым словом: «Мы дружим уже лет тринадцать, и это настоящее. Она умеет держать правильную дистанцию и адекватно передавать ее по эстафете. Если человек умный, он понимает, что может себе позволить, а чего делать не надо. Если совсем кратко: когда зовут в пионерлагерь, надо быть пионером ». Продюсер Михаил Друян на эту тему высказывается еще более расплывчато: «Такие отношения есть, но говорить о близкой дружбе богатых и бедных едва ли уместно. Есть неослабевающее желание состоятельных людей окружать себя редкими энергиями. В известном смысле это продолжение их стометровой лодки, кутюрного платья, редчайшего вина, крутого маршрута. Они прекрасно осознают, насколько это редкий талант. Самое дорогое - энергия и информация. Если ты этим обладаешь и умело жонглируешь, то будешь для них желанным человеком ».

Звучит классно. Но даже если вы были самым остроумным на факультете, не всегда просто расслабиться и получить удовольствие на роскошной вилле в Кап-д’Ай, куда вы отправитесь вместо трехзвездочных курортов Испании, приняв приглашение товарища юности. Все время хочется предложить помыть посуду - чтобы стать более полезным и тем самым как-то оправдать свое присутствие в шезлонге у бассейна. Конечно, ничего такого делать не надо, но и считать, будто принадлежишь себе, в сложившейся ситуации тоже не стоит.

«Я, пока искал себя, принимал подобные предложения от людей мне не близких , - пожимает плечами Петр Аксенов, - но это всегда означало отказ от своих потребностей. Если ты не хочешь есть - ты будешь, если не хочешь пить - придется, ты мечтаешь отправиться в тренажерку, но принимающая сторона расслабляется, и даже пройти мимо них в сторону спортзала уже неуместно ». Добавим, что хороший гость хлебосольных хозяев лишен также права не любить какую-либо еду, рано отходить ко сну, быть скучным и молчаливым, спрашивать, кто еще будет, простужаться, ломать даже самые нестоящие безделушки (совсем грошовых тут нет, а любые другие сравнимы с ежемесячным окладом гостя, хотя он об этом не узнает).

Если вы собрались ознакомиться с содержимым музеев той местности, куда вас забросил гений дружбы, а приглашающая сторона запланировала лишь инспекцию бутиков - смиритесь с тем, что сходите в эти музеи в следующий раз. Если ровно наоборот - то же самое. Если вы приглашены с супругом или супругой, оставьте привычные вам нежности для редких минут наедине и ни в коем случае не изображайте попугайчиков-неразлучников за столом. Этим вы можете досадить хозяевам, чьи отношения, пропущенные через криокамеру больших денег, немного остыли. Это еще одна причина, почему у вашего друга-гея всегда больше шансов получить приглашение разделить отдых. «Дети подрастают, и жены начинают скучать. Общение с подругами приятно, но его не всегда достаточно. А мужчина-друг способен и дверь открыть, и плечо подставить, и для легчайшего флирта, от которого глаза сияют без причины, вполне пригоден, и у мужа не возникнет вопросов », - рассуждает один из заслуженных Вергилиев московского света Евгений Заболотный.

Еще одно негласное до сих пор правило: нельзя проситься на борт самолета гостеприимных хозяев. В конце концов, они зарабатывали деньги в том числе и для того, чтобы их личный комфорт не был отягощен излишним количеством пассажиров и уж точно не для того, чтобы ждать чью-нибудь опаздывающую голову.

Вежливость в таких случаях должна начинаться задолго до посадки. Получив приглашение, помните, что вы не обязаны его принимать, но будет очень мило, если о своем решении вы сообщите оперативно. Не заставляйте ждать ваш ответ более чем неделю - коктейль человеческих судеб, который вознамерились смешать на своем празднике жизни ваши друзья из клуба «Один процент», в случае вашего отказа потребует альтернативных ингредиентов.

Если вы сами оплатите авиаперелет и арендуете на месте автомобиль, ваше пленение станет чуть более условным. Это очень важно - то, что есть вещи, за которые заплатили вы. В противном случае в голову неопытного гостя может забраться идея стать хозяином положения хотя бы на один ланч. Вполне может случиться, что после того, как вы озвучите свое предложение, ланч пройдет в Gstaad Palace в разгар горнолыжного сезона и за столом окажется человек двадцать, а вам придется по возвращении домой оформлять новый потребительский кредит. Тогда как хозяева вашего отпуска даже не осознают меру жертвы, на которую вы пошли. Чувствительность к разнице между сотней долларов и тысячей в ежедневных тратах стирается довольно быстро, после того как состояние семьи переваливает за восемь нулей.

Многие богатые любят, чтобы вокруг них были не столько друзья, сколько свита, и если вы подвержены приступам зависти к материальному, комплексуете из-за того, что при равном старте не достигли тех же высот, - не принимайте приглашений, оставьте возможность другим побороться за место в гостевой каюте. Говорят, супруга одного химического магната с удовольствием наблюдает за тем, как ставят друг другу подножки ее подруги-модницы, когда она зовет их к себе на яхту. И вообще, можно отлично дружить в Москве: встречаться на вернисажах и в кафе, ходить на дни рождения.

Приглашая друга в приключение, которое ему не по средствам, лучше держать себя в рамках этикета.

Можно оплатить отель, перелет, лимузин, вертолет и даже персонального батлера, но никогда не стоит вручать конверт с «отпускными», перетянутыми резиночкой.

Не ставьте под сомнение способность вашего друга переместиться вверх по социальной лестнице.

Даже когда бывший одноклассник сидит без работы и бомбит по ночам на «опеле», не предлагайте ему должность охранника в гастрономе принадлежащей вам сети. Если считаете, что он и правда ни на что больше не способен, а помочь очень хочется, трудоустройте его в чужой ретейл.

Не стоит расписывать тихую, скромную, простую жизнь перед людьми, которые именно так ее и проводят. Они не поймут ни вашего мечтательного взгляда, ни того, как вы путаетесь в деталях, выдавая Toyota Camry за признак обездоленности. Разговоры в стиле «брошу все - уеду в Урюпинск (Гоа, Хэмптоне)» оставьте для финансово равных.

Вряд ли можно полностью располагать временем вашей небогатой подружки на том основании, что обязательно купите ей что-нибудь в ЦУМе под конец вашего как бы общего private shopping. Хотя бы делайте вид, что спрашиваете, свободна ли она в тот день, на который запланирована операция по опустошению Tom Ford и Balmain.

Вопрос с семейными праздниками под сенью социального неравенства - самый серьезный. «Лично я таких заказов не исполнял, но порой был свидетелем того, как люди богатые делали подарок - концерт Юрия Антонова в качестве сюрприза на банкете скромного юбиляра , - делится Михаил Друян. - Иногда друг берет на себя организацию всего торжества, а не только развлекательной части ». Чем ответить на такие милости? Все наши собеседники сошлись на том, что нет ничего хуже, чем замахиваться на подарки, которые не по зубам, или покупать что-то вскладчину. «Иногда достойным выходом из положения будет по-настоящему шикарный букет , - считает всемогущий продюсер Друян. - Но лучше придумать что-то редкое и соответствующее интересам именинника ».

В таких случаях в ход пойдет букинистическая редкость, винтажное украшение или хороший спиннинг. Главное - не опускаться до самых демократичных в линейке запонок известного Дома или брендовой косметички. Как ни смешно звучит, одним из самых ценных подарков, которые вы можете принести на алтарь дружбы, будет ваша искренность. Михаил Друян напоминает, что основное правило для таких случаев сформулировал Воланд: ничего ни у кого не просить. Хозяева жизни существуют в очень сложном мире и почти всегда боятся, что их хотят использовать, что порождает некоторую интровертность. С ними нельзя дозировать искренность, если у вас по-настоящему близкие отношения. За то время, что занял у них путь на верх пищевой цепочки, они отлично научились считывать социальную матрицу, направление ветра и сердце собеседника.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

По мнению психологов, дружба - это союз равных. Во всех отношениях. У друзей должны быть не только общие интересы и схожее мировоззрение. Они еще должны обладать и примерно одинаковым материальным положением: ездить на одни и те же курорты, ходить в одни и те же магазины и рестораны, носить вещи примерно одной и той же стоимости.

Вот взять, например, двух гипотетических подруг. Дружат они с первого класса. Знают друг о друге все. Даже в институт поступили вместе. Но дальше судьбы их сложились по-разному. Одна удачно вышла замуж, супруг помог создать ей собственную компанию, которая вполне себе процветает, и жизнь ее хозяйки наполнена вечеринками, поездками на заграничные курорты и ужинами в дорогих ресторанах. Вторая просто вышла замуж, преподает в школе русский язык и литературу, и жизнь ее наполнена педсоветами, проверкой тетрадей и мыслями, как дотянуть до зарплаты.

Казалось бы, их пути должны разойтись, как в море корабли. Что может быть между ними общего? О чем им говорить? О мужьях? Ага. У одной супруг как раз остался без работы и проводит дни на диване, лениво просматривая объявления о вакансиях. А благоверный второй активно занимается ремонтом в новой пражской квартире. О детях? Точно! Одна присматривает для сына колледж в Англии, а вторая думает, как бы купить своему младшему новые ботинки. Об отпуске? Конечно. Одна пресытилась Европой и посматривает в сторону Африки, а вторая думает, как больше заготовок к зиме сделать.

О чем бы они ни говорили, мрачной тенью за спиной будут маячить деньги. Потому что разница в их материальном положении слишком уж велика.

При этом специалисты уверяют, что в такой ситуации богатая подруга страдает больше, чем бедная. Потому что она вынуждена испытывать постоянно чувство вины за свое благосостояние. О чем бы она ни говорила, ей все время кажется, что этим она только подчеркивает трудное финансовое положение подруги, и пропасть, разделяющая их, только растет. Так считают специалисты. В теории.

Но разве деньги играют главенствующую роль? Отнюдь. Играют роль лишь личные качества человека. И то, что было заложено в детстве. Какой есть - такой есть.

Противопоставление бедной и богатой подруги, когда первую гложет зависть, а вторая полна снобизма и высокомерия - это всего лишь стереотип. Как злая мачеха из сказок.

На практике ничего удивительного в такой дружбе нет. При условии, что речь идет о нормальных людях, не страдающих комплексами, предрассудками и стереотипами.

У меня тоже есть очень состоятельная подруга. Разница между нашими финансовыми доходами действительно огромна. Но в глобальных масштабах эта разница никогда не ощущалась. И нам интересно вместе. Мы любим одну и ту же музыку и ходим на одни и те же концерты. И даже поздней осенью предпочитаем открытые ветреные веранды с пледами прокуренным и шумным помещениям. Мы обсуждаем мужчин и что все сложнее становится помогать детям с домашними заданиями. Она жалуется на то, что заказчики уже второй месяц не могут отдать ей сто тридцать миллионов, а я в ответ рассказываю, что уже полгода не могу выбить из одной редакции гонорар в сто тридцать тысяч. И мы вместе смеемся над этой загогулиной жизни.

Если мы окажемся в слишком дорогом заведении, она кинет как бы между делом:

Слушай, я вчера такой немыслимый контракт подписала, просто невероятная удача. Это дело надо отпраздновать, так что я угощаю.

Я, конечно же, откажусь. Но в следующий раз она предложит снова.

Я собираюсь на недельку съездить в Италию. Покататься на лыжах, - говорит недавно она. - Может, сможешь выбраться со мной?

Вряд ли, - отвечаю я, думая о том, что лежащие в кошельке 500 000 рублей надо каким-то образом растянуть на неделю, не забыв оплатить школьные обеды и интернет.

Совсем недорого получится, - чуть краснея, говорит она. - Только перелет. Там у Сашиных друзей дом сейчас пустует, так что за жилье платить не придется.

Нет, точно не смогу. Слишком много работы, - говорю я. Я не могу признаться, что сумма, в которую выльется поездка, для меня сейчас огромна. Она не поймет. Она меряет другими категориями. Но это не имеет никакого отношения к нашим отношениям. Простите за тавтологию.

Есть у меня и подруга, на фоне которой я слишком богата. Разница между нашими доходами не то чтобы огромна. Но она одна содержит мужа, находящегося в перманентном поиске работы, и двоих детей-подростков. И вообще ничего позволить себе не может. И нам интересно вместе. Мы любим одних и тех же авторов, и вместе ходим по букинистическим магазинам в поисках любимых книг. И даже солнечным зимним днем предпочитаем уютные посиделки с чашкой чая бодрящей прогулке в лесу. Мы обсуждаем открытие нового торгового центра и то, что дети растут слишком быстро, и мы оглянуться не успеем, как станем свекровями. И смеемся над этой загогулиной жизни.

Если мы окажемся в слишком дорогом заведении, я кину как бы между делом:

Знаешь, здесь слишком большие десерты. Мне в жизни столько не съесть. Давай возьмем один на двоих.

Она, конечно же, откажется. Но в следующий раз я предложу снова.

Я собираюсь съездить на выходные в Вильнюс. Надо сыну кое-чего купить, - говорю я ей на днях. - Может, сможешь выбраться со мной?

Вряд ли, - говорит она и думает о том, как растянуть оставшиеся в кошельке деньги на неделю.

Совсем недорого получится, - чуть краснея, говорю я. - Только дорога. Ночевать не будем.

Нет, точно не смогу. Запланировала генеральную уборку, - говорит она. Но на самом деле она не может признаться, что и это для нее - немалые деньги. Думает, я не пойму. Но я бы поняла.

Все в этом мире относительно. Деньги не всегда меняют людей и отношения между ними. Это лишь очередной стереотип. А если и изменили, то что-то с этим человеком изначально было не так.

Вы примерно одного возраста. Окончили одинаковые школы и институты. Живете недалеко друг от друга. И ваши интересы совпадают по большинству пунктов – путешествия, музыка, фильмы, кулинария и воспитание детей. И все же есть одна деталь, по которой вы разнитесь, и разнитесь серьезно - ваши друзья богаты, а вы нет.

Вы снимаете тесную квартиру в панельном доме, а у них в собственности роскошные апартаменты. Им ничего не стоит за раз потратить в ресторане столько, сколько вы за год оставляете в "Макдональдсе". Да, вы живете в одном городе, но совершенно в разных мирах. Возможна ли вообще дружба между вами?

«Бедные родственники»?

Ничто не способно разрушить дружбу быстрее, чем денежные разногласия. И за последние десятилетия социальное и экономическое расслоение достигло таких высот, что разница статусов стала заметно влиять на человеческие отношения. И в том числе на дружеские.

Еще в прошлом поколении люди обычно дружили с теми, с кем ходили в одну школу или жили в одном дворе, либо вместе работали. Благодаря этому друзья практически во всех слоях общества находились примерно в равных социально-экономических условиях. «Золотая» молодежь тусовалась в своем кругу, а «лимита» в большинстве случаев так и оставалась «лимитой». И даже если сын сантехника мог легко поступить в вуз, он все равно оставался примерно в той же социальной прослойке, и его материальное положение не сильно отличалось от материального положения его родителей, уж точно не в разы. В наши же дни ни происхождение, ни образование еще ничего не гарантируют. Друзья, которые начинали на одной ступеньке социальной лестницы, могут быстро оказаться разделены целым «пролетом». Так, один может через пять лет стать успешным адвокатом с особняком на Рублевке, а другой – простым учителем в Зюзино. И их дружбе угрожают различия не столько в социальных статусах, сколько в доходах.

Интересно, что подобные различия оказывают разрушающее действие на здоровье и психику. Американцы провели исследования, которые показали, что наиболее несчастными ощущают себя люди, живущие по соседству с богатыми людьми. Люди со скромным доходом, живущие в таком же окружении, были относительно счастливы и благополучны, тогда как люди с таким же доходом, но окруженные состоятельными людьми, были гораздо менее счастливы. Тенденция, когда человек постоянно сравнивает себя со знакомыми и соседями, влияет на самооценку и заставляет человека тратить больше на имидж в ущерб прочим статьям расходов, чтобы вписываться в окружающую среду и преодолевать свои комплексы.

Что и говорить, редко кому удается не завидовать тому, что имеют другие, и очень заманчиво жить не по средствам, чтобы имитировать стиль жизни окружающих благополучных людей. Все отдыхают на Майорке, а ты вынужден довольствоваться подмосковной дачей. Все ездят на Бентли, а ты… Когда твой круг друзей собирается на дорогостоящую вечеринку в клубе, очень трудно не поддаться порыву быть «как все» и урвать и для себя кусочек этой красивой жизни. К сожалению, в большинстве случаев все это кончается массой неоплаченных кредитов и годами еще большей финансовой ямы.

Как ужиться с «богатенькими буратинками».

Если в вашем близком окружении есть один или несколько людей, намного более богатых, чем вы, то можно постараться свести к минимуму влияние их дружбы на ваши финансы и не позволить себя разорить. И сделать это так, чтобы не пострадало главное – ваши теплые отношения.
Будьте честны и не бойтесь устанавливать границы. Неважно, всегда ли вы ограничены в средствах или только сейчас копите на крупную покупку, не бойтесь сообщить об этом своим друзьям. Большинству людей, которым трудно научиться отказывать, так же трудно контролировать свои расходы. Поэтому важно определить свой денежный лимит и твердо придерживаться его. Если обед в ресторане с высокой кухней никак не вписывается в ваш бюджет, просто предложите пообедать в месте попроще. Если вы честны по поводу своего финансового положения, вряд ли ваши друзья станут «прессовать» вас или насмехаться над вами.
Не придавайте большого значения «ответным жестам». Если друзья пригласили вас на роскошную вечеринку в их доме, абсолютно незачем бежать закупаться крабами и черной икрой, чтобы поразить их воображение на ответном приеме. Забудьте об абсолютно ложной необходимости «сравнять счет». Смысл – в добросердечности самого жеста, независимо от того, будут ли на приеме фуршетные закуски или все ограничится лишь домашней пиццей.
Принимайте великодушие с достоинством и признательностью. Верите или нет, но богатым друзьям так же неловко дружить с вами, как и вам с ними. (Если, конечно, это не особый тип - нувориш, кичащихся свои богатством в стремлении, чтобы все завидовали. Но тогда вам стоит подумать, нужны ли вообще такие друзья). Вашим друзьям приходится стараться не выпячивать слишком явно свой успех и, приглашая вас, продумывать заранее, впишетесь ли вы бюджетно в то или иное мероприятие. И если ваша подруга предлагает вам поужинать за ее счет или приглашает пойти с ней на концерт за ее счет, то этим она хочет не унизить вас, она просто показывает, что для нее ваша дружба важнее нескольких тысяч рублей. В этом случае лучше всего с благодарностью принять ее предложение и не чувствовать себя в неоплатном долгу.
Если вы не справляетесь, то лучше расстаться. Друзья созданы для дружбы, не для конкуренции. Если люди знают о вашем финансовом положении, но никогда не принимают его в расчет, хуже того – заставляют вас почувствовать свою неполноценность, то такие друзья не нужны. То же самое, если вы сами постоянно завидуете чужому успеху и сравниваете свою жизнь с чужой – лучше направьте свою энергию на достижение целей или зарабатывание денег. Ваши друзья наверняка смогут послужить вам в этом примером.

Лучшая же причина перестать завидовать богатству - это то, что вы никогда не знаете, что происходит за закрытыми дверями. Большие деньги и материальное благосостояние - еще не гарантия спокойной жизни, теплых семейных отношений, успешных детей и вообще тех невидимых вещей, которые и ценны больше всего. В бурной молодости почти все наши свидания с мужем проходили в «Крошке-картошке», и это было здорово – может, потому, что мы оба любим картошку? Счастье купить невозможно.

Тебе надоели твои друзья-нищеброды?
Тебе от них нет никакой пользы?

Ты совершенно прав! Если от друзей нет никакой конкретной выгоды, так зачем такие друзья нужны? Не трать на них время! Оставь их и срочно займись поисками более выгодных вариантов!

Однако учти: не один ты такой. Идёт охота на буратин, идёт охота! Из списка Форбса, топ-менеджеров и начинающих барыг! Поэтому тебе нужно срочно заняться этим вопросом. В первую очередь! Простофили тратят время на женщин и поиски жены. А вот риальные и чоткие пацаны именно на поиски богатых друзей. Когда найдёшь хотя бы одного такого, тогда можешь уже и о женитьбе задумываться. А до того - ни-ни!

Чтобы найти состоятельных дружбанов, нужно знать, где вообще эти грёбаные толстосумы обитают, тусуются и отдыхают. Однако этого мало! Нужно чтобы они обратили на тебя внимание. Поэтому первым делом тебе надо обзавестись отличными от другого быдла фишкой и понтами, затем прорваться в места, где кучкуется самая «крупная рыба», себя показать, остроумием блеснуть, - и выбирай кого хочешь!

Ведь богатые тоже плачут: у них аналогичная проблема - где найти себе бедного друга! А кроме того, они уже и не знают куда своё бабло девать! И как только поймут какой ты клёвый пацан, как ты хорошо играешь в гольф, поло, карты, рулетку, водишь стометровую яхту, гоняешь на спорткаре, а как красиво умеешь тратить их деньги, так сразу же пригласят в свою компанию. Любые мажоры с удовольствием с тобой покорешатся! Надо только уши не развешивать, чтобы не нарваться на такого же голимого, на дешёвых понтах голодранца, как ты сам. 😦

Логично посещать эти места с одной или несколькими знакомыми девушками. Они ведь тоже решают подобную проблему - где найти богатого жениха. Скооперировавшись вместе с ними, осуществить твою задумку будет намного легче.

Есть, правда, небольшое препятствие…

Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами. (Пол Гетти)

Ты не знаешь, кто такой Пол Гетти?
Это такой неприметный мужичонка в мятом костюме и драных носках, с которым ты регулярно ездишь в одном трамвае. Однако, с такими, как Гетти, дружить смысла нет: они признают только бескорыстную дружбу. Всё остальное у них называется деловыми отношениями. Поэтому с таких жлобов ничего слупить не удастся.

Ну, ты понял, чтобы не терять времени даром, перед тем, как знакомиться с какими-то перцами, нужно предварительно выяснить достаточно ли они богаты, чтобы ты согласился с ними дружить. Надо научиться с одного взгляда определять ху из ху в этом мире. И ориентироваться только на мажоров-буратин, которые с радостью помогают своим друзьям-товарищам всем, чем могут.

Конечно, идеально было бы покорешиться со звёздами, типа Элвиса Пресли. Тот всем друзьям дарил свои крутые тачки и дома. Поэтому-то в пиндосии так много автомобилей, на которых «ездил Элвис»! Ты даже не представляешь сколько можно выручить за такую машину, или скажем, за футболку такой знаменитости, как Майкл Джордан, или за бельё поп-дивы, типа Мадонны! 😎

И это очень круто, чувак!

В общем, закорефаниться с богатеньким буратино не так уж и сложно. Но есть одна заковыка…

В природе подобное тянется к подобному. Умные - к умным, знаменитые - к знаменитым, красивые - к красивым, рыбаки - к рыбакам, пьяницы - к пьяницам, собаководы - к собаководам, а богатые, как ни странно, - к богатым.

Дружба есть равенство. (Пифагор)

И если у тебя самого с баблом туго, то богатых друзей искать - только время терять.
Проблема не в в том, как найти богатых друзей, проблема в том, что ты богатым не нужен. 😦
Поэтому, если ты нищеброд, то и дружить тебе придётся с такой же босотой голозадой, как и ты сам. 😦

Но не отчаивайся! Стань сам богатым или знаменитым - и друзья к тебе потянутся! В том числе, и с баблом в кармане. Особенно, если ты будешь их на шару поить, кормить, развлекать и помогать с деньгами.

Поэтому, юноша, обдумывающий своё житьё, должен думать не о том, как найти богатых друзей, а о том, как самому стать богатым! Станешь - и тогда состоятельные друзья найдут тебя сами.

Есть, правда, и другой путь. Но он нормально ориентированным парням не подходит. Хотя… В этом случае найти богатого друга намного легче. Гы-гы-гы!

Читатель, а вот как ты думаешь, у тебя есть задатки стать богатым? Нет сомнения, что ты хочешь это узнать! Тогда пройди по этой ссылке
Заполни там тест на уровень MIQ (Money IQ) и узнаешь.