Как преодолеть одиночество после смерти мужа. Пережить смерть мужа

С болью в душе и с кровоточащей раной на сердце, я, Антонина Тимофеевна, позволю себе рассказать Вам о том, как научиться жить после смерти мужа.

Господи, какое там отчество. Для Вас я Тоня, девушка в возрасте 33 лет.

Я осталась совсем одна. Нет, ну что Вы, я не завидую тем, кто растит сына и дочку. Павлик не успел, он очень хотел подарить мне двойню.

И опять я себя загоняю, будоражу и Вас завожу. А ведь прошло уже 4 года, как мы расстались.

Научиться этому нельзя. Но, пожалуйста, не покидайте страницу.

Вот мои шаги, которые я предпринимала все эти годы.

* После смерти мужа я на время потеряла дар речи, замкнулась в себе, перестала общаться.

* Если Вы буквально на днях похоронили мужа, постарайтесь вырваться из плена горевания в течение 41 дня. В противном случае, Вас увезут и затравят таблетками. Так было с женщиной, которая обезумела от потери любимого.

* Похороны, поминки, а потом, я усилием воли дала себе слово, что если не успокоюсь, то никогда не увижу ни мужа, ни мать, ни отца. Мне надобно принять это горе, несмотря на то, что пока еще не получается его пережить. Необходимо научиться превозмогать душевную боль, уверенно считая, что там, за окном, в домах и квартирах, живут люди, потерявшие детей.

* Повнимательнее присмотритесь к тем, кому тяжело и одиноко. Они научились жить ради самой жизни. Не оглядываться назад и не бояться сделать шаг вперед.

* Только не “садитесь” на транквилизаторы и сильнодействующие снотворные таблетки. Когда совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться к тем, кто Вас внимательно выслушает, поддержит молчанием.

* Чтобы научиться жить после смерти мужа, не стоит себя корить в его гибели. Все случается по воле Божьей, по судьбе, пусть нелепой, а не по чистой случайности.

* Я прочла на этом сайте несколько тематических статей. В них справедливо сказано о том, что не стоит сравнивать мужа с теми, кто Вам встретится на жизненном пути. Они другие, и не то, что Вам нужно. Но я Вас молю, никого не обижайте и не отталкивайте. Ваш супруг, в небесном Царствии, не станет к ним ревновать. Ни ему, ни Вам не станет легче, если в одиночестве Вы наживете психоз и неизлечимые болезни.

* После смерти мужа, я ходила на работу, как зомби, потеряла смысл жизни и перемещалась в пространстве, не чуя ног под собой. Это временное явление, и когда пройдет месяца три, горе затуманится, а здравый рассудок начнет возвращаться.

* Не говорите одиноко с мужем в пустой квартире. Потом от этого уже не избавитесь. Храните его в душе, но саму ее не терзайте.

* Может и глупый совет, но не задыхайтесь, а дышите глубоко.

* Посвятите свою жизнь домашнему любимцу.

* Время лечит, мудрит и учит нас поступать правильно, верно. Боль утихает, и человек начинает реже вспоминать о прошлом, строить в сознании печальные образы, тревожные картины.

Вы уж простите меня за отчаянную смелость.

Но я научилась жить после смерти мужа. И в этом заслуга не одиночества, не таблеток и не вальяжного психолога. Просто на моем пути встретились добрые люди. И я им нужна.

Тоня Блик.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Источник: IStock

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы.

Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Источник: IStock

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше.

Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание . Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

Источник: GIPHY

2. Гнев . «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…

3. Непринятие . Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

Источник: IStock

4. Депрессия . Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие . Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.

Источник: IStock

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет!

Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей . Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.

Источник: GIPHY

Поиск виновных . Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча.

Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя . Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Источник: IStock

Апатия . Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы… Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры . Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него…

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

Источник: IStock

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции.

Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски.

Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже. Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой?

Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Жизнь продолжается, и всегда есть шанс снова обрести счастье.

Когда душевная боль притупится, и вы будете готовы жить не прошлым, а будущим, специалисты Фаза Роста помогут построить крепкие и гармоничные отношения на бесплатном онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция».

Творчество . Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет . Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это . В голове начинают крутиться дурные мысли , что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто . Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.

Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть - это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.

Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры . Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.

Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами . Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними . Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.

Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.

Самая страшная трагедия, которая может произойти в жизни каждого из нас – это смерть близкого человека. Мы отгоняем от себя мысли о том, что дорогие нам люди могут покинуть этот мир. Сложнее всего пережить потерю второй половинки, особенно женщинам. Как пережить смерть любимого мужа?

Найти в себе силы справиться с утратой

Во время похорон и приготовления к ним вокруг вдовы оказывается множество близких людей, которые оказывают посильную поддержку и помощь. А потом женщина остается одна в доме, где каждый предмет помнит счастливые моменты совместной жизни. Следующие советы помогут пережить потерю любимого мужа:

1. Не оставайтесь после похорон наедине с собой.

Лучше будет, если некоторое время вы поживете у матери, сестры или подруги. Желательно не возвращаться домой до 40 дней или хотя бы в течение месяца — двух.

Попросите, чтобы близкая подруга или мама оставались рядом в этот период. Они не откажутся поддержать вас в горе. Сейчас важно, чтобы было кому приготовить чай и укрыть пледом. Не оставайтесь наедине со своими мыслями.

1. Соберите вещи мужа и отдайте в благотворительное общество.

Этот шаг необходим. Попросите, чтобы вам помог кто-то из близких. Все личные вещи покойного мужа нужно убрать из дома, иначе они постоянно будут напоминать об утрате. Можете оставить себе подарки, которые он дарил. Но лучше их сложить в коробку и спрятать на год. Один взгляд на них будет провоцировать слезы и воспоминания о том, чего не вернешь.

Оставьте при себе какое-то украшение, которое вам покупал муж – серьги или кольцо. Носите их, как память. Но от остального лучше избавиться.

1. Позвольте себе скорбь.

Многие считают, что должны быть сильными, стараются не плакать и не делиться своей болью ни с кем. На самом деле, это очень плохо. Нужно делать все, что может принести облегчение вашей душе. Плакать и говорить о том, что произошло, необходимо сейчас. Не сдерживайте эмоции, часть внутренней боли уйдет после того, как вы позволите ей выйти наружу.

Подавлять скорбь после потери любимого человека опасно. Все невыплаканные слезы и непрожитые эмоции могут привести к очень тяжелым последствиям: глубокой затяжной депрессии, суицидальным мыслям, расстройствам психики.

1. Напишите письмо покойному мужу.

Наверное, вы о многом не успели сказать любимому человеку, попросить прощения? Напишите ему письмо. Это ваш последний разговор, поэтому, скажите ему все, на что вам не хватило времени при его жизни. Возьмите это письмо и придите с ним в любимый парк или другое место, где вы часто гуляли с ним. Можно прийти туда, где вы познакомились.

Выберите уединенное место и прочтите то, что вы написали вслух. Представьте, что он рядом и слышит это. Послушайте, что он скажет в ответ. Попрощайтесь с ним, пожелайте ему добра в другом мире. Представьте, что он уходит. Вот он удаляется по аллее все дальше, вот его уже не видно, он скрылся за поворотом…

Отпустите его, дайте его душе покинуть вас легко, ведь ничего уже не изменить. Пусть в вашем сердце останутся только теплые воспоминания о муже. Постарайтесь отнестись к ситуации так, как будто вы просто расстались, и он уехал в другую страну навсегда.

1. Не вините себя.

Такая трагедия, как смерть любимого мужа, вызывает неприятие ситуации. Сначала женщина отказывается верить в то, что произошло. Потом начинает искать виновных в смерти. Появляются мысли: «Если бы я так не сказала или поступила по-другому, он был бы жив».

Осознайте то, что смерть неподвластна людям. Ее нельзя предугадать или предотвратить, поэтому не вините себя и близких.

1. Простите тех, кто виновен в смерти мужа.

А как никого не винить, когда любимый муж погиб от руки грабителя или в автокатастрофе? Как найти в себе силы избавиться от ненависти по отношению к человеку, который стал причиной смерти? Здесь поможет только время и принятие жизни, как стечения различных обстоятельств. Некоторые нам подвластны, другие же – нет. Мы все их заложники.

Поймите, прощение необходимо, прежде всего, тому, кто прощает. Оно очищает душу, помогает принять и отпустить ситуацию. Ничего ведь уже не вернешь. Сходите в церковь, поговорите со священником. Возможно, после этого вам станет легче простить тех, кто виновен в трагедии.

Найдите себя в помощи другим

После потери любимого человека жизнь кажется пустой. Становятся безразличны любые перспективы и неясно, куда двигаться дальше. Возникает ощущение, что со смертью мужа оборвалась и ваша жизнь. Возможно, вы так и думаете. Но есть те, кому также тяжело, и они нуждаются в вашей помощи.

Займитесь благотворительностью. Неважно, как вы к этому относитесь. Просто возьмите пакет с одеждой, сладостями и отправьтесь в ближайший детский дом. Пожертвуйте определенную сумму денег в реабилитационный центр инвалидов. Возьмите пакет собачьего корма, крупы для каши и посетите приют для животных. Заберите в дом бездомного котенка и позаботьтесь о нем.

Человеку, который пережил утрату любимого, конечно, безразлично чужое горе. Но просто начинайте помогать другим, заставляйте себя. Счастливые глаза тех, кому вы окажете поддержку, будут понемногу возвращать вас к жизни.

Избегайте мыслей о смерти

После потери любимого мужа кажется, что в жизни уже больше нет никакого смысла. Часто посещают мысли уйти вслед за ним. Даже религиозные люди думают об этом, не смотря на то, что самоубийство – тяжкий грех. Ведь им кажется, что на том свете они обязательно встретятся с умершими близкими людьми.

Если вас посещают подобные мысли, задумайтесь над тем, как бы к этому отнесся ваш покойный муж. Он не желал бы вам смерти. Любящий муж хотел, чтобы его жена продолжала жить дальше и радоваться этому миру. Он желал вам только добра и счастья. Если вы верите в Бога и в загробную жизнь, подумайте, как сокрушается ваш муж, глядя на ваши страдания.

Время действительно лечит. Помогите ему! И тогда через год или два в душе останется только легкая грусть и благодарность за те дни, которые вы провели вместе с любимым.

Ольга, г. Санкт-Петербург

-”Как пережить смерть любимого мужа ?
Я думала, что душевные муки со временем рассеются как дым.
Ходила в Церковь, ставила свечки. Исповедовалась у Батюшки и молилась в тишине. Но легче не стало. Быстрее слягу сама. Говорят, что время лечит. Нет, оно лишь “снимает заусенцы” там, где колко болит”- делится с нами своими переживаниями Лидия Егоровна из города Липецка.

Смерть любимого мужа- это чудовищная потеря себя самого. Именно так формулирует горе мой знакомый психолог. Недаром ведь твердят про таинство душ и вторую половинку.

Когда смерть наступает внезапно, в первые дни демонстрируется так называемая стадия отрицания, дескать такого не может быть. Это самые сложные дни, Лида.
В том случае, если кончине предшествует тяжелая болезнь, то это также горько, но легче в том плане, что Ваша психика смогла отрепетировать великие скорби.
Мне очень сложно давать какие- либо советы, поэтому пришлось обратиться за помощью к постоянной читательнице сайта, которая похоронила мужа восемь лет назад.

Конечно же, Лида, шаблонных решений в данном вопросе просто не существует, но я лихорадочно верю, что ее помощь Вам пригодится.
Женщину зовут Наталья Павловна. Живет она в Санкт- Петербурге. В прошлом году ей исполнилось сорок девять лет. Таким образом, Вы почти одногодки.
Муж Натальи покинул этот мир случайно, совершив последний вздох на сложном производстве. Ничего не предвещало беды. Она примчалась внезапно.
Когда она узнала о смерти мужа, надо было срочно организовывать погребение.

Итак, первое чувство- это громадное потрясение и шок.

-”А может все- таки жив?”- крутилось в ее голове, когда Наталья переступала пороги.

Это и есть первоначальная шоковая цепочка стадии отрицания. Психика в данном случае делает все возможное, чтобы сохранить Вам жизнь. Она амортизирует боль, отключая на время самые жестокие моменты. Именно это и подтвердила Наталья, когда обнаружила после похорон некие провалы в аналитической памяти.
Чтобы пережить смерть мужа, ей нужно было прорваться через стадию отрицания и очутиться одной в просторной комнате. А там, все по- прежнему.
Вещи, пепельница, журналы и невидимое присутствие мужа.

Это уже вторая стадия, которую надо пережить. Вы начинаете четко понимать, что потеряли дорогого человека. Вам не хочется есть, но постоянно хочется пить. Именно так описала симптомы страдания Наталья Павловна.
Полная потеря радости жизни и нахлынувшее чувство вины. Это очень важный этап, Лида. С этого момента Вы на время остаетесь наедине со своими страданиями и раскручиваете симптомы вины за все случившееся. Именно этот этап больше всего окован скорбью.
В своем письме Вы откровенно пишите о том, что чувствуете себя безмерно виноватой. Поверьте мне на слово, что самоистязание в данном случае характеризует еще слишком болезненную рану. Через этот этап надо прорваться.

Четких рекомендаций конечно же нет, но постарайтесь взять всю волю в кулак. Это равносильно чудовищной ломке или комку, который мертвой хваткой сжимает кадык. Вас постоянно подташнивает и организм требует ликвидирующих симптомы медикаментозных препаратов.
Лида, не отказывайтесь от них хотя бы первое время.

Для того, чтобы пережить смерть любимого мужа, необходимо терпеливо дождаться когда Ваша психика перейдет в фазу “рыдания”. Это наступит не сразу, а постепенно.
Что касается общения с людьми, то Наталья не хотела никого принимать около восьми дней. Взяв отпуск за свой счет, она только и делала, что плакала.
Лида, это своеобразный защитный механизм, который позволяет “смыть скорби”.

Точно определить, сколько продлится фаза рыдания, я не могу. Вполне возможно, что на это уйдет несколько недель.
Все это время Вам будут поступать сердечные соболезнования о тяжелой утрате, которые Вы станете прослушивать механически.
Когда Вы успешно прорветесь через фазу “рыдания”, наступит так называемая фаза смирения. Это не означает, что жизнь пойдет своим чередом. Просто все слезы будут выплаканы, а слова сочувствия произнесены.

Вы предпримите первую попытку “выбраться в свет”. Вам будут по- прежнему сопереживать, но горе еще до конца не адаптировано.
Наталья Павловна утверждает, что в момент “возвращения назад” Ваша сущность станет “забивать скорби” рабочими моментами.
Лида, Вы абсолютно правильно пишите, говоря о тяжести в душе при возвращении домой, ибо все напоминает о потерянном муже.
Под рабочими моментами следует понимать основную трудовую деятельность, которая помогает ужиться с тяжелой утратой. Чтобы себя не износить, Наталья Павловна поддерживала организм седативными средствами растительного происхождения. Обращаться к врачу она не стала.

Так прошло примерно пять месяцев.

Усердно трудясь, Вы тем самым переключаетесь с чувства вины и скорби на жизненные обстоятельства. Вы просто продолжаете жить, дыша, кушая и отходя ко сну.
Но еще раз повторюсь. Через все чудовищные этапы надо благополучно прорваться. Терпите, рыдайте, вспоминайте, но только ни в коем случае не занимайтесь жгучим самобичеванием.

Чтобы пережить смерть любимого мужа, нужно, чтобы пришло “целебное время”.

Я не имею никакого права советовать Вам быть веселой, шутливой и озорной, тем более строить новые планы. Все это наступит своевременно.
Когда Вы научитесь жить с тяжелой утратой, Вам станет доступна так называемая “очищающая философия”. Вы начнете воспринимать смерть как посредника между новыми жизнями. В Ваш разум придет иная трактовка ухода из жизни, которая поможет сделать шаг вперед навстречу личному счастью.

Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.

Любая утрата- это не смерть, а это испытание, перед которым надо устоять, чтобы устремить свой взор в правильном направлении.

Это была статья о том, как пережить смерть любимого мужа .
Дай Бог Вам терпения и сил, чтобы справиться с горем.

Вопрос задала: Лидия Егоровна из города Липецка.

Высказала свою точку зрения: Наталья Павловна из Санкт- Петербурга.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь страницей в социальных сетях

Количество отзывов: 11

• Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования.
  

  Какое благо Вы видите в смерти близкого человека?

  Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.

  
  Что-то как-то витиевато.

• В каком направлении мы пересматриваем их?

  Мы отрываемся от материального, приближаясь к духовному.

Ваш ответ не убедил меня.

Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования.

• Смерть близкого человека дается для нашего блага?

  Здравствуйте, уважаемая Валя.
  Смерть отнимает у нас близкого человека- это безусловная скорбь, а благо- это пересмотр жизненных ценностей, которые трансформируются из материальной категории в духовный достаток.
  Теряя любимых, мы страдаем, нам больно, но через некоторое время то, что некогда беспокоило, отходит на задний план.
  Если не убедил, простите меня.
  Будьте счастливы.

Мы прожили с моим Сережей почти 38 лет. Он ушел от меня, оставил меня одну на этом свете. Как это пережить, я не знаю. Он ушел 22 мая, для меня это страшный день, первое время, все было, как во сне, все происходящее было, как не со мной, мне казалось, что этот кошмар закончится и все будет, как прежде, потом мне казалось, что мой Сережа уехал не надолго и скоро приедет. А по прошествии времени, я осознаю, что все, это конец, нет моего любимого человека, что никогда больше не увижу, не услышу, зачем тогда жить, смысл моего существования без него. У меня сейчас состояние: часть меня забрали безвозвратно. Таких, как мой Сережа, нет, это такой человек, о котором можно говорить бесконечно и только хорошее, вот, если говорят надежный тыл, крепкое плечо, то это о моем Сереже. Когда говорят о человеческих половинках, это о нас, когда говорят, что браки заключаются на небесах-это о нас. Ко мне часто приходят такие мысли, как я живу, а он нет. Почему такая несправедливость?

Зоя пишет:

Мы прожили с моим Сережей почти 38 лет. Он ушел от меня, оставил меня одну на этом свете.

Зоя пишет:

Почему такая несправедливость?

Уважаемая Зоя.

Я с искренней болью в душе перечитывал Ваши строчки.

Наверное, в таких случаях за откровение не благодарят…

Бесконечно трогательно и ранимо чувствовать то, что наши близкие не вечны.

Я Вас об одном хочу попросить.

Не видя Ваших глаз, на расстоянии вещая, пожалуйста, наберитесь сил, ибо наша задача- пройти этот путь до конца.

Как я советовал, не замыкайтесь в себе- это чертовски трудно, но необходимо.

Вовлеките себя в православную веру, которая обещает нам долгожданную встречу с горячо любимыми людьми.

Еще раз простите меня за то, что прикоснулся к Вашему горю простыми словами.

С уважением, Дмитрий Николаевич (Эдвин Востряковский).

Спасибо за добрые слова, знаю, надо жить, жизнь продолжается. Конечно, живу, дышу, разговариваю, а в голове строки – “Почему все не так, вроде все как всегда, тоже небо- опять голубое, тот же лес, тот же воздух и та же вода, только Сереженьки моего нет”. Вот так бывает. Что тут поделать? Я, в принципе, сильный человек, и, конечно, понимаю, никто мне не поможет в этой беде, надо самой справляться.

22 июля погиб мой муж Василий- погиб, пытаясь спасти тонущего человека. Ему было всего 33 года, мне 30, у нас два сыночка- старшему нет и 5, младшему будет 3 года. Он любил нас безмерно, всегда и всем говорил, что у него трое детей- 2 сына и старшая дочка-сон и относился ко мне, как к ребенку. А я, я не могла на него надышатся, все 6 совместных лет не могла поверить своему счастью, каждый вечер благодарила Бога за супруга и за прекрасных детей…Сама себе завидовала. А потом страшная, нелепая трагедия…и ВСЕ… Все рухнуло, я не могу даже дышать без него…Я не справлюсь, мне ничего стало не надо, я просто не хочу жить. Вчера было 2 месяца жизни без моего Василия…а я все ещё на что-то надеюсь- надеюсь проснутся… Я его жду…или я к нему хочу…Мама мужа приехала ко мне- плачет дни и ночи и только твердит, что не хочет жить…а я даже ничем не могу ей помочь – сама жить не хочу. Как вынести эту боль, как не сойти с ума или не покинуть этот мир? КАК выжить?

Елена пишет:

Лена, пожалуйста, простите меня, что прикасаюсь к Вашему личному горю своими словами.

Я Вас очень прошу, ознакомьтесь с публикациями, ссылки на которые я обозначу чуть ниже.

Лена, мне очень непросто советовать, да и нелепо это в данной ситуации.

Величайшими усилиями воли, с глубокой и отчаянной верой в Христа, Вы обязаны жить ради детей.

Простите меня…

Девочки, дорогие вы мои.
Я также потеряла любимого, и мне тридцать. Мы жили вместе планировали пожениться, ребенка пробовали делать, но Бог не давал. А потом и его забрал у меня.
У вас есть дети….это плод вашей любви. А Я?
А я совсем одна осталась,…..зачем же жить???
Когда к тридцати, наконец, вот он, вот счастье….столько планов, как мы любили и понимали друг друга!
И КРАХ ВСЕГО в один миг!
Его нет, а мне зачем жить. Я каждую ночь прошу его забрать меня.

У нас 2 замечательных дочки, 2 внучки 18 и 14 лет, старшая уже студентка.

Жизнь моя, можно сказать, остановилась, нет смысла в ней, очень тяжело.

Сережа в течение 10 лет болел гипотиреозом, при переезде на новое место жительства у него произошел рецидив, мне кажется, что мне незачем жить без него, слезы ежедневно, как мне выйти из этого состояния!

Я должна еще помочь внучке студентке материально, а у меня не сил.