Можно ли рассказывать плохое про бывших партнёров? Нужна ли правда в отношениях? Нужно ли все рассказывать мужу

Допустим вы решили начать по утрам, изучать , ходить в спортивный зал, прочесть серию по саморазвитию, заниматься йогой, открыть свое дело или отправиться в кругосветное . Возникает вопрос, стоит ли делиться своими намерениями с друзьями, родственниками и знакомыми? С одной стороны, лучше вначале сделать, а потом рассказать. С другой стороны, обсуждение деталей вашего нового предприятия и дельные советы окружающих вас людей, возможно, дадут вам лучшее понимание того, как это правильно сделать.

Вначале рассмотрим аргументы, почему не стоит рассказывать о своих целях до тех пор, пока вы не завершили планируемое. Многочисленные психологические эксперименты подтвердили тезис о том, что озвученное намерение имеет меньше шансов воплотиться в жизнь. Когда мы рассказываем о своих планах и встречаем одобрение окружающих, то происходит своего рода создание социальной реальности, ощущение которое схоже с чувством выполненной задачи.

В 1926 году психолог Курт Левин назвал это феномен “замещением” реальных результатов на социальное поощрение. В 1933 году Вера Малер доказала, что люди признают за реальность то, во что верят окружающие. В 1982 Питер Голлвитцер издал книгу об этом феномене и в 2009 году провел эксперимент, доказывающие теорию, о том, что озвучивание своих планов сказывается на результате по их воплощению.

В эксперименте Питера принимали участие 163 человека, которые были разделены на две группы, каждый участник получил определенное задание, которое он должен выполнить за 45 минут. Участник может остановиться раньше, если посчитает нужным. Одна половина испытуемых озвучила свои цели, вторая – не озвучивала и просто приступила к выполнению задания.

Участники, которые не раскрыли свои цели, почти полностью использовали отведенное время и многие из них заявили, что им еще далеко до выполнения поставленной цели. А участники эксперимента, которые рассказали о своих заданиях, в среднем выполняли их 33 минуты и практически все заявили, что задание выполнено в полной мере и они довольны результатом.

Однако, не все так однозначно. Существуют доводы в защиту точки зрения, что делиться своими планами, действительно, полезно для будущего предприятия. Когда предстоит очень важное событие в жизни, например, открытие своего бизнеса или переезд в другой город или страну, то проговаривание деталей с заинтересованными и знающими людьми может пойти на пользу. Каждый раз рассказывая о своих целях, вы проговариваете детали, дополняете свое видение точками зрения других людей. В итоге, когда вы начинаете действовать, то многие моменты вы уже проясните для себя еще входе подготовки и обсуждения своего дела с окружающими.

Здесь работает обратная ловушка, когда люди не говорят о своих целях. Они ждут, когда их намерение будет достигнуто и, например, когда та же созданная компания будет идеальна, только тогда они говорят об том знакомым. Чаще всего они прогуливаются по граблям ошибок, которых могли бы не совершить. Учитывая сам факт того, что до идеального результата можно идти не одну жизнь.

Также результатом проговаривания может стать то, что вы поймете, что совершать то или иное действие не стоит.

Существуют так же разные виды целей. Есть локальные, например, начать бегать. А есть глобальные – сменить свой пол. Незначительные цели лучше молчком делать и потом радовать всех своими результатами. В то время как глобальные цели лучше обсудить со знающими людьми, как бы чего непоправимого не получилось.

А вообще многое зависит от самого человека. Некоторым людям без разницы, рассказали они или нет, они найдут способы довести задуманное до финала. Также есть и те, которые всегда найдут оправдание своим неудачам в том, что они рассказали об этом кому-то или же наоборот вовремя не оповестили окружающих о своих планах.

© Алекс Байхоу

— Давай всегда говорить друг другу только правду!

— Конечно! Как же иначе – в наших отношениях будет только правда.

— Ну да, ведь ты моя вторая половинка и должен знать обо мне все-все.

— Согласен. Никакой лжи и тайн!

Не правда ли, до боли знакомый диалог? Наверняка и у вас в жизни случались подобные разговоры. Когда действительно думаешь, что ложь разрушает отношения, а вот правда – это основная их составляющая, без которой никуда. И как больно становится оттого, что именно эта самая правда и послужила разрывом когда-то крепких уз. К слову, многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что женщины и мужчины не умеют разговаривать друг с другом. На эту тему рекомендую статью «Психология общения, или «Разговоры говорите, а не щи варите»» на нашем сайте .

Понятное дело, что врать, лукавить, играть с партнером никто не призывает. Суть в том, что и правда может оказаться разрушительной силой, если не правильно ее использовать. Все должно быть в меру. Это касается чувств, любви, эмоций… Слишком много, и человек рискует утонуть в них, захлебнуться с головой. То же самое относится и к правде. Когда она переливается через край, ее становится слишком много. Слишком обнажается человек перед другим, становится настолько открытым, что исчезает та интрига, та изюминка, которую хочется разгадывать всю жизнь. Еще рекомендую вам изучить статью «Права ли моя мама, когда говорила, что мужчинам не нужно говорить всю «правду матку»? Ответ на письмо читательницы » на сайте «Солнечные руки» .

Мы не ангелы, и в прошлом наверняка совершали такие поступки, о которых хотелось бы забыть. Нам самим трудно их принять, но, тем не менее, мы выливаем этот чан с грязной водой в виде информации на голову оппонента. Вот, мол, теперь я перед тобой чист! Но на деле оказываешься еще грязнее в глазах своей второй половины.

«Так что, теперь врать? Недоговаривать своему человеку? Он ведь мой самый близкий и родной, значит, должен знать обо мне все!» – так наверняка скажут многие.

Нет, не врать. Но! Даже правда должна быть дозированной, необходимо знать, где, когда и какую именно правду можно рассказывать, чтобы именно из-за нее не оказаться потом у разбитого корыта. Не понятно? Попробую объяснить на примерах. Часто бывает, что мы думаем, если скажем всю правду, нас будут больше любить. Мол, вот какие мы честные, как мы умеем доверять! Так обычно поступают неуверенные в себе люди, которые считают, что их и любить-то не за что. Если вы тоже к ним относитесь, рекомендую вам приобрести книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» . Подробности .

Когда-то мой молодой человек, у которого работа связана с командировками, уехал на целый месяц. Мы регулярно созванивались. Бывало, правда, что и не каждый день. Считая уже дни до его приезда, я спросила во время очередного телефонного разговора, соскучился ли он? Ответ меня не то что не обрадовал, а ввел в стопор: «Знаешь, столько дел, что даже скучать некогда. Ну, это если правду сказать» . Забегая вперед, скажу, что когда он через неделю вернулся, действительно было видно – соскучился. Видимо, тогда или настроение было плохое, или голова забита важным проектом. Но! Настроение у меня испортилось на всю эту чертову неделю.

«Правда! А зачем мне она? Неужели нельзя было сказать, что да, соскучился, он ведь знал, что я не приду в восторг от услышанного. Ах, ну да, мы же договорились не врать друг другу» , — распирали меня мысли. А заодно и злоба на моего молодого человека. Если вы переживаете сейчас со своим любимым не лучшее время, часто ругаетесь, и вы знаете, что причиной этого – ваше собственное поведение, прочитайте статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)»

Мы знаем, что нравится, а что нет нашим половинкам. Знаем, и порой ведем себя как инквизиторы, мучая их этой пресловутой правдой. Чтобы не расстроить человека, не вызвать ссору или конфликт, надо фильтровать информацию. Ну, представьте: вы знаете какую-то слабость вашего любимого. Он нервничает по поводу предстоящего важного дела и произносит вслух, что у него ничего не получится, что он слишком слаб для этого дела. На что вы соглашаетесь, говоря, да, дорогой, в этом деле ты не на высоте. Правда! А скажите вы, что он лучший, что только он достоин награды – это будет ложь. Зато именно она принесет положительный эффект. И человека не обидите, придав ему силы и уверенность, и отношения не будут испорчены. К слову, почитайте также статью «Что самое важное для мужчины в жизни?» на сайте «Солнечные руки» . Она поможет вам лучше понимать своего избранника.

А бывает и наоборот: человек сразу не обрушивает правду, а терпит, копит внутри себя информацию, зная, что может обидеть любимую (любимого). Вот только здесь надо понимать, какую правду действительно стоит скрывать, а какую можно, вернее, нужно преподать так осторожно, аккуратно, что и человек не обидеться, и сам перестанешь мучиться от того, что тебя на самом деле раздражает. Пример: моя знакомая Лариса может себе позволить не работать и вести домашнее хозяйство. Особенно ей нравится баловать мужа различными кулинарными изысками. Но откуда ей знать, что благоверный терпеть не может консервированный сладкий горошек, который она так любит добавлять во всевозможные блюда?! Он же ей об этом не говорил. А не говорил, потому что видел, с каким воодушевлением и рвением Лариса старается ему угодить. Ну, как тут ответишь отрицательно на вопрос: «Тебе понравилось? Вкусно?», когда на тебя смотрят преданные и любящие глаза жены. Вот и терпел Эдик, терпел, пока в процессе какой-то незначительной ссоры не ляпнул, что и горошек его этот достал, ненавидит он его! Конечно, горошек не причем, он просто стал поводом, чтобы выпустить пар на жену. Лариса же сделала свои выводы: раз он столько времени врал насчет такой, казалось бы, ерунды, значит, и в другом ее обманывает. И вообще, получается, вся их жизнь сплошной фарс и ложь! Супруги помирились, но червь недоверия внутри у Ларисы все же остался, а с ним ой как не легко жить. А всего-то…какой-то горошек! Не по теме, но обращу ваше внимание. У нас на сайте «Солнечные руки» появился раздел «Вкусные рецепты» , где вы можете найти варианты блюд на самые разные случаи жизни – на праздник, каждый день – и не только с горошком! (шутка). Например, рецепты салатов смотрите .

Очень часто, думая, что мы огораживаем любимых от ненужной информации, делаем только хуже. Ведь можно осторожно сказать, мол, это платье очень красивое, но вот «этот» цвет идет тебе гораздо больше. Вместо: я ненавижу красный цвет, сними его, он тебя старит. Или же: очень вкусно, только можно в следующий раз вместо «этой» специи добавить другую? У меня с детства на нее аллергия. А не терпеть, пока не наступит критическая точка и человек взорвется, как снаряд, разнося информацией все вокруг. Знать, что и когда сказать, конечно, дело времени. Когда ты уже выучил человека и знаешь, что ему приятно, а что нет, что расстроит, а что он воспримет адекватно. В соответствии с этим и преподносить правду.

Иногда думаешь, что лучше предупредить оппонента о каких-то чертах своего характера. Так сказать, выложить всю правду о себе в начале знакомства, чтобы потом он в вас глубоко не разочаровался. Мол, вы же предупреждали! Только вот не всегда это удачно получается…

Моя приятельница Лена действительно обладает непростым характером с часто меняющимся настроением. Но зная массу ее положительных черт, как-то не акцентируешь внимание на «взбрыки». Смотришь в глубину, а не на поверхность. Однако, после очередного расставания с мужчиной, она решила заранее предупреждать очередного ухажера о своих недостатках. Причем жестко и безапелляционно. Познакомилась с хорошим, спокойным парнем Матвеем. Ему понравилась в Лене ее веселость, легкость, общительность и доброта. Он заметил, что наряду с этими хорошими качествами в ней есть и некая неуравновешенность: девушка то одна, то другая. Но именно для Матвея такой темперамент и подходил, сам-то он стабильный и постоянный – хотелось в жизни какого-то контраста. Но Лена упорно убеждала его, что она не сахар, что Матвей с ней намучается. Сама же посадила семя подозрительности и неуверенности в почву их отношений. Парень нет-нет, да стал задумываться: а может, не зря она все это про себя говорит? Может, действительно надо делать ноги, пока не поздно? И сделал. На тему разных темпераментов рекомендую на сайте «Солнечные руки» .

Не всегда мы относимся к себе объективно. Кто-то может всю жизнь думать, что у него, к примеру, самый ужасный нос на свете, а для кого-то этот нос станет самым лучшим. Бывает, что напоказ выставляем одни черты характера, думая, что именно они привлекут внимание, а на деле они только отталкивают. Быть может, лучше быть самим собой, не пытаясь кому-то что-то доказать? Люди сами сделают выводы, какой ты. Не стоит навязывать мнение о самом себе, тем самым роя себе могилу. Для кого-то вы белый, для кого-то черный, всем не угодишь, да и не надо. Разглядеть в вас самое лучшее сможет тот человек, который полюбит. И не надо настраивать его в обратном, разрушая собственное счастье.

Есть правда, которая, как тяжелая ноша, отравляет жизнь самого же человека. Это правда о каких-либо неблаговидных поступках, которые происходили, как правило, по молодости, по глупости. Далеко не каждый взрослый человек сможет принять эту правду. Да, тот, кто любит, примет вас любым, и запачканным тоже. И, возможно, какие-то факты вашей биографии надо освещать тому, с кем вы живете и кому доверяете. Но есть моменты, когда человек ведет себя как эгоист, сваливая камень со своей души на другую. Так произошло с Кириллом, мужем моей знакомой. На одном корпоративе, где все изрядно выпили, он поддался соблазну и…изменил своей жене. Изменил первый раз в жизни, о чем безумно сожалел. Ходил мрачнее тучи, понимая, что предал любящую его женщину. Мучился, ругал, корил себя за слабость. И, не выдержав угрызений совести, взял и во всем признался Карине. Легче ему стало? Да. Мужчина избавился от камня на душе, передав его жене, как эстафетную палочку. Это эгоистическая правда. Ту девушку на вечеринке он видел первый и последний раз, она из другого города и ни о каком продолжении романа либо мести с ее стороны не могло быть и речи. Но Кирилл предпочел все рассказать, потому что одному нести эту ношу ему было не под силу. Легче же разделить ее на двоих и перебросить часть проблем на женские плечи. Теперь Карина мучилась, как совсем недавно Кирилл, как такое могло произойти, почему? К сожалению, такие глупые измены случаются довольно часто. Если вы столкнулись с подобной ситуацией, справиться с переживаниями вам, возможно, помогут советы из статьи «Как пережить измену? Простить или отпустить?» на сайте «Солнечные руки» .

В такой ситуации человек, который допустил ошибку, должен, по идее, сделать все, чтобы ее исправить. Сказать же правду – самый легкий, но не эффективный способ решить проблему. Она осталась. Перебрасывая свои ошибки на другого, мы не только делаем больно любимому человеку, но и усугубляем ситуацию, вместо того, что направить все силы на то, чтобы спасти отношения и уберечь их от боли, разочарований и недоверия.

Правда о наших бывших отношениях… Самая ненужная из всех правд. И не потому, что в шкафу уйма, так сказать, скелетов, а потому что…зачем? Зачем в подробностях рассказывать о прошлом, когда у вас есть настоящее? Зачем смаковать детали о бывших парнях, девушках, даже если вас об этом и просят? К слову, многие считают, что рассказать о бывшей любви – это вполне нормально. Рекомендую вам прочитать на эту тему статью «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» на сайте «Солнечные руки» .

Да, были отношения. Почему расстались? Не совпадали взгляды на жизнь или не сошлись характерами – этого достаточно. Но очень часто многие совершают большую ошибку, рассказывая всю подноготную о том, что было: что говорил, как любил одеваться, нюансы романтических встреч и так далее.

Нормальный мужчина, который по природе является хищником и завоевателем, подумает, что его женщина слишком легкая добыча, раз у нее было столько романов. (На тему, как строить отношения и успешно выйти замуж у Рашида Кирранова есть отличная книга «Как влюбить в себя мужчину и Успешно выйти замуж?» Книга 3) Женщин же, зная о «бывшей» практически все, начинает грызть внутри червь под названием мнительность. Они начинают сравнивать себя и ее. И ладно, если сравнение будет в вашу пользу, а если нет? Самоедство еще никому не приносило пользу.

Есть у меня подруга, которая выспрашивает у своих мужчин как можно больше о его пассиях. Мало того, она даже хранит в своем телефоне фото бывшей жены своего нынешнего ухажера. «Кать, ты что, мазохистка?» — спрашиваю ее. На что она ответила, что должна знать, как выглядит соперница, пусть и бывшая… Очень странное желание, на мой взгляд. Таким образом вы сами пускаете в вашу жизнь призраков прошлого. Вереница бывших, будто бы сверху наблюдает за вами и отравляет настоящие отношения. Лично мне даже не интересно, как звали бывшую подругу или жену моего мужчины. И, поверьте, меньше знаешь – лучше спишь. Это работает! Не храню и фотографии бывших парней. Удаляю их из телефона, альбома и сердца. А зачем они мне? Есть воспоминания, есть опыт, выводы, а фото… Ну, какому адекватному человеку, находящемуся рядом с вами, будет приятно осознавать, что вы порой рассматриваете фото бывших.

Вот она – правда. Такая порой нужная, необходимая. Но такая порой разрушительная и мешающая построить гармоничные отношения. Научиться разделять ее, знать, когда и что говорить, а что должно быть сохранено в тайне во благо же второго человека, и есть жизненная мудрость. Не сказать – это не значит обмануть. Это значит уберечь человека от ненужной информации, которая ничего, кроме боли, не принесет. Главное понимать осознанно, что лучше не говорить и в какой дозировке преподносить правду. Скрывая и недоговаривая, мы также разрушаем союз. Поэтому правда, конечно, нужна, но в меру и в нужных пропорциях.

С уважением, Мила Александрова.

Человечество стало настолько социальным, что теперь люди доверяют свои самые сокровенные мысли и мечты случайным знакомым. Мы не боимся больше распространяться о своей личной жизни, смело делимся планами. Иногда нами движет тщеславие, иногда мы просто хотим поддержать дружескую беседу. Люди сами не заметили, как сняли все запреты и табу в разговорах, казавшиеся еще сто лет назад несусветной дикостью. На публику теперь принято выносить все, вплоть до деталей семейных скандалов и ссор. Пока не поздно, нам нужно остановиться. Тайна личной жизни должна быть скрыта от посторонних глаз. Перед вами список из семи вещей, о которых не принято никому рассказывать.

Планы на будущее

Знающие мудрые люди никогда не делятся с окружением далеко идущими планами. Тем самым они боятся спугнуть удачу. К тому же среди слушателей может попасться лицо, заинтересованное в провале вашего дела. Зная о ваших планах, оно с легкостью может воспользоваться слабыми сторонами вашей идеи. Ну а если мы вас еще не убедили, приведем заключительный аргумент: рассказывая кому-то о своих планах, вы лишаете себя энергии для осуществления задуманного.

Благотворительность

Отчисления в социальные фонды - это благородное дело. Однако не стоит афишировать свою благотворительность во всеуслышание. Тем самым человек ведет себя так, словно ищет одобрения со стороны общественности. Только вот окружающие могут принять такие разговоры за самолюбование или гордыню.

Аскетичность

Возможно, в вашей жизни произошли какие-то изменения. Вы встали на путь очищения, духовного прозрения и избавления от разного рода зависимостей. Неужели уместно рассказывать о своем моральном перерождении? Пусть эти эмоции живут внутри вас, не делайте их достоянием общественности. И уж тем более не имейте привычку поучать других людей и пренебрежительно указывать им на недостатки.

Героизм

Человек, который распространяется о героических поступках, на деле часто преувеличивает свои заслуги. Он не знает другого способа заслужить доверие окружающих. Однако настоящий героизм молчалив. Так, к примеру, человек, спасший из горящего дома ребенка, предпочтет оставаться неизвестным.

Жизненный опыт

Просвещенность, жизненный опыт и духовная сила больше подходят для наставничества, а не для задушевных бесед в компании. Поэтому делиться своей духовностью стоит лишь тогда, когда вас об этом попросят другие люди.

Разговоры о ссорах в семье

Каждый донесенный до чужих ушей конфликт делает ваш брак менее крепким. Рассказывая о ссорах, вы сами себя загоняете в тупик. Вы думаете, что выплакались другу и облегчили свою душу, а на самом деле запрограммировали свою дальнейшую жизнь. Неужели у вас не найдется позитивных тем для разговора? А решить проблему можно, не вынося сор из избы.

Плохие истории

Знайте, что "мусорные" слова сродни негативу. Но "мусорными" могут быть и истории. Они лишь засоряют сознание человека. Не рассказывайте своим близким о плохом происшествии, свидетелем которого вы стали. Помните, что ваша семья достойна лучшего.

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: теперь The Village отвечает на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. В новом выпуске разбираемся, можно ли критиковать бывших партнёров.

Владимир Дашевский

врач-психотерапевт, кандидат психологических наук

Когда два человека расстаются, вне зависимости от того, по какой причине это произошло, оба партнёра переживают похожее состояние, которое психологи называют «работа горя». В этот момент наша психика пытается приспособиться к изменившимся условиям и примириться с потерей. Для психики уход близкого человека по степени тяжести сопоставим со смертью. Чтобы приспособиться к изменившимся условиям, необходимо время. У разных людей «работа горя» занимает от нескольких месяцев до нескольких лет, за это время человек проходит через все стадии принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и так далее. На всех этих стадиях у человека может возникнуть желание переложить ответственность за произошедшее на партнёра. Как раз тогда и появляются всевозможные обвинения: «Всё произошло из-за неё, она мне изменила», «Она неряха, с ней невозможно вести совместный быт», «Он глупый, с ним не о чем поговорить, у нас давно закончились общие темы», «Он не зарабатывает деньги» и т. д. Это называется рационализация, то есть наш мозг пытается объяснить то, что произошло. Это естественная реакция, попытка снять ответственность с себя.

Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается

Что касается этики или её отсутствия в этой ситуации, то ключевым моментом в обсуждаемом вопросе является, как это ни парадоксально, феномен любви. Если любовь есть и два человека относятся друг к другу именно с этим чувством, то в таком случае бывших партнёров не существует. Я знаю пары, которые практически сразу после разрыва очень тепло относятся друг к другу, несмотря на количество гадостей, сказанных в момент расставания. Если любишь человека, он буквально становится частью тебя: я, конечно, могу критиковать части своего тела, но на самом глубоком уровне осознаю, что это часть меня, которую я принимаю и люблю. Под таким углом это вопрос не про этику, а про наличие или отсутствие любви. Я искренне люблю всех своих бывших женщин, независимо от того, как они относятся ко мне. Когда отношения заканчиваются, любовь продолжается, просто она становится другой.

Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается: я не могу позволить себе публичную оценку моих любимых женщин, это противоречит моим личным представлениям о добре и зле, о хорошем и плохом. Подобная критика является проявлением невероятно низкой самооценки и высочайшего эгоизма: человеку сложно принять тот факт, что ему никто не принадлежит, что он не обладает властью над другим, что бывший партнёр может чувствовать, думать и действовать не так, как хотелось бы ему. Именно это чаще всего и является причиной критики. Такое поведение говорит о том, что человек в беде, сам нуждается в поддержке, помощи и даже жалости, это свидетельство очень нелёгкой личной ситуации.

Ольга Флёр

эксперт школы этикета Noblesse Oblige

В стрессовой ситуации необходимо прежде всего думать о своей репутации. Эмоции остынут, бывший партнёр окончательно исчезнет из вашей жизни и ваших мыслей, а нелестное мнение и некоторый осадок у окружающих останется. Так стоит ли портить будущие и существующие отношения несдержанными комментариями о прошлом? Такие черты, как тактичность, вежливость и умение контролировать свои эмоции, лучше всего демонстрируют в первую очередь уважение к себе.

Дарья Грацевич

сценарист сериала «Измены»

Сразу после расставания мало кто может воздержаться от негативных комментариев в адрес бывшего партнёра, особенно если это расставание было болезненным. Лично я не вижу ничего дурного в том, чтобы обсудить эту тему с близкими друзьями, поплакаться и немного сгустить краски. Негативные эмоции должны найти выход, тяжело держать их в себе. Желательно, конечно, в таких случаях говорить больше о себе, о своих чувствах, а не о партнёре - например, „мне не нравилось, что он...“, „мне бы хотелось, чтобы он вёл себя иначе“, а не „вот он, скотина такая“. Тем не менее у таких обсуждений должны быть рамки. Они не должны быть долгими: если человек циклится на том, чтобы на каждом углу поливать своего бывшего или бывшую, это уже клиника. Если негативные эмоции нашли свой выход, дверь за ними надо закрыть. Делиться такими чувствами стоит только с близкими друзьями, которые не разнесут славу о бывшем партнёре на весь свет.

иллюстрация: Оля Волк