Отличие в воспитании девочек и мальчиков. Разница в воспитании девочки и мальчика. Детская практическая психология. Игрушки. Чему важно научить девочку и мальчика

Программа Людмилы Зотовой

АУДИО + ТЕКСТ

Наша встреча сегодня проходит с участием врача-психотерапевта, доцента Восточно-Европейского института психоанализа Альфреда Александровича Щеголева.

В начале встречи предлагаю вспомнить о том, что в природе не существует какого-то человека вообще: человек – это либо мужчина, либо женщина. Поэтому можно сказать, что мы встречаем два разных мира, соприкасающихся и одновременно существенно различающихся между собой. Причем эти различия парадоксально являются как фактором притяжения этих миров друг к другу, так и фактором непонимания или даже раздражения друг друга. «Мужчины пришли на землю с Марса, а женщины – с Венеры». Это шутка, конечно, но в этом есть некая доля правды. Половое самосознание – это есть, можно сказать, центр кристаллизации человеческой личности. Поэтому деформация или разрушение полового самосознания является одновременно и деградацией всей личности в целом. Вот почему воспитание полового самосознания с детства, по существу, является краеугольным камнем формирующейся личности и ее дальнейшей судьбы.

О половом воспитании в нашей стране заговорили сравнительно недавно. Но, что самое интересное, тема эта как-то сразу обрела такой интригующий сексуальный оттенок. Или в лучше случае – сексуально-просветительский. Все многообразие полового воспитания свелось к освоению сексуальной грамотности. Разумеется, никто из здравомыслящих людей не будет отрицать необходимости формирования ясных представлений о физиологии, о гигиене сексуальных отношений. Но делать это надо деликатно, тактично. Делать это надо в определенном возрасте, в надлежащей форме, обязательно учитывая еще и индивидуальный фактор человека. Свести половое воспитание к сугубо сексуальной тематике – это либо преступная глупость, либо сознательная подлость. Ребенок может воспринимать соответствующую информацию как чуть ли не благословение со стороны взрослых на его ранние сексуальные эксперименты.

Тайна пола заключена вот в этом любовном притяжении человеческих душ, для которых сексуальное влечение есть только чувственный аккомпанемент великой мелодии любви. Понятно, что один аккомпанемент всей музыки не создает. Он лишь ее сопровождает. Поэтому на нем одном нельзя постичь всей полноты и глубины любовного переживания.

Задача воспитания – формировать в ребенке, в первую очередь, его будущую полноценную личность, а не учить его, как можно раньше, «отрываться со вкусом», «брать от жизни все», превращать данное ему от природы половое влечение в достаточно сомнительное развлечение для рано опустошенной души. Преждевременно приобщившись к специфической информации, которой потчуют его нравственно-неполноценные горе-просветители, ребенок начинает ошибочно считать себя вполне взрослым человеком. Мир взрослых лишается для него некой загадочности, срывается покров тайны с родительских отношений. Он, как ему представляется, понимает, в чем тут дело и что таят от него эти «лицемеры-взрослые».

Половое воспитание – это, прежде всего, закладка нравственного фундамента для функционирования будущей полноценной личности мужчины и личности женщины. О половом воспитании подрастающего поколения можно говорить только тогда, когда воспитательный процесс направлен в первую очередь на развитие душевных и духовных качеств юношей и девушек. Он должен быть направлен на воспитание в них будущей мужественности и будущей женственности. Именно этот уровень личностного развития даст им в последующей жизни способность ценить в человеке противоположного пола его душевный, его духовный строй, а не рассматривать его как безликий предмет сексуального потребления. Если же человек душевно пуст и духовно оскоплен, то великое творчество любовных отношений оказывается для него недостижимым. То есть человек противоположного пола воспринимается им, прежде всего, как тело с теми или иными антропологическими параметрами, которое при надобности может сгодиться ему для утехи. Во всем остальном это тело ему безразлично.

Половое воспитание немыслимо, неотделимо от нравственного воспитания личности. Отсутствие в семейном воспитании ребенка нравственной закладки, из которой в дальнейшем произрастает духовный строй личности, ее нравственность, делает человека рабски зависимым от его сугубо эгоистичных, инфантильных по своей природе потребностей. Это делает его очень легкой добычей аморализма. Особенно в тех жизненных ситуациях, где следует проявить свою личностную целостность, принципиальность, где нужно проявить какую-то силу духа.

Трудные испытания в жизни укрепляют духовно сильного человека, но ослабляют, разрушают, развращают духовно немощного, ограниченного сферой только каких-то своих эгоистических инфантильных утех. Совершенно очевидно, что такая нравственная недоразвитость в половой сфере делает весьма проблемной семейную жизнь. Инфантильная ориентация будущих супругов исключительно на бесконечные сексуальные утехи в семейной жизни создают, как правило, нежизнеспособный брак, полный глуповатых, нереалистических ожиданий. Вот в таких браках даже незначительное пресыщение чувственными отношениями или первая трудность, которую необходимо преодолеть совместно, становятся нередко поводом для развода.

Личностная незрелость таких супругов проявляется в их неспособности раскрыть другие аспекты значимости отношений, потому что уже изначально их привлекало друг в друге только одно: одностороннее эгоистическое желание бесконечных сексуальных удовольствий, этакое беспечное сексуальное пользование друг другом. Да еще нередко на фоне беззаботного материального благополучия, предоставляемого им их родителями. Совершенно очевидно, что с такими представлениями о браке полноценную семью создать невозможно. Если человек личностно незрел для полноценных брачных отношений, то брак, довольно скоро, становится для него тюрьмой. Из этой «тюрьмы» он старается выбраться и убежать, бросая после себя не только свою обманутую «половину», но и родившихся в этом браке обманутых и травмированных детей. Мы видим эти скоротечные браки с пышными, громкими, многообещающими свадьбами и скорыми разводами, сопровождающимися нередко безобразиями, грязными взаимообвинениями и всем прочим низменным репертуаром вот этих эгоистических безблагодатных душ, озлобленных друг на друга.

Отсутствие этой нравственной прививки в половом воспитании делает невозможным формирование мужественности в будущем мужчине и женственности в будущей женщине. Только принимая во внимание духовно-нравственный аспект полового воспитания, мы можем четко определиться в том, на что ориентировать воспитание мальчика – будущего мужчины, и воспитание девочки – будущей женщины. Мужественность и женственность не просто, как бы, задаются биологическим полом. Рождение мальчика и рождение девочки – это еще не гарантия того, что мальчик в дальнейшем будет обязательно мужественным, а девочка женственной. Мужественность и женственность – это личная свойственность, формирующаяся не столько за счет природы, сколько за счет культуры. Мужественность и женственность – это преломление пола в призме культуры. В самой природе нет чистой женственности или мужественности. Там есть маскулинность, там есть феминность, там есть самец, есть самка. А мужественность и женственность – это уже принадлежность человеческой культуры.

Вот эти два важных качества полов в значительной степени культивируются воспитанием мальчиков и девочек и самовоспитанием юношей и девушек. Понятно, что конец воспитания – это подвести ребенка к самовоспитанию. Юноши и девушки – это уже личности, которые формируются за счет самовоспитания. Особую роль в этом непростом процессе становления полового самосознания играет приобщение молодых людей к традиционным представлениям о мужественности и женственности, существующим в культуре абсолютно каждого народа. Каждый народ имеет свои традиционные представления о том, чем должны отличаться друг от друга мужчины и женщины. И физически, и психически, и социально. То есть культура любого народа направляет развитие мальчиков и девочек к освоению ими традиционного поло-ролевого поведения, принятого в данном обществе, в данном социуме. Забвение этих традиций – это прямой путь к деградации народа.

Мужественность и женственность – это те социальные половые роли, которые необходимо освоить, если человек хочет пережить полноту своего существования. Мужчины и женщины встречаются в этом мире не только в сфере их биологического функционирования, не только как биологические самец и самка в мире животных, но в сфере человеческой культуры, которая дает людям, конечно, больше разнообразия в половых различиях, больший диапазон взаимоотношений. Здесь включаются во взаимоотношение полов не только природные влечения, но и духовные регистры их любовного переживания.

Любовь мужчины и женщины имеет, конечно, корни в их природной причине. Но расцветает это «растение» в культуре. Вне приобщения к ней нет, по сути дела, достойного существования людей. Недаром в старину говорили, что браки заключаются на небесах. То есть в некой духовной высоте, просветленности, которые поддерживаются в людях культурой. Это огромный, тысячелетний опыт поколений.

Размытость представлений о мужских и женских различиях в социальном поведении людей ведет к аморфности, ведет к безликости, скудности половых взаимоотношений, к их профанации до уровня, простите меня, скотства.

В православной педагогике даются соответствующие четкие ориентиры. Я могу сослаться здесь хотя бы на книгу известного психолога и общественного деятеля, православного священника Бориса Ничипорова «Введение в христианскую психологию». В ней освещается, кстати, множество аспектов воспитания молодежи, в том числе и полового.

Остановимся теперь, во-первых, на воспитании мальчиков. В любой стране во все времена воспитание мальчиков являет собой вообще краеугольный камень педагогики. Почему? Потому что социум держится на мужской социальной активности. От того, каково качество мужчин, зависит качество и социума. От того, какими воспитываются нынче мальчики, будет зависеть и вся судьба нашей страны. Наивно и, наверное, утопично полагать, что наступят времена, когда люди перестанут воевать. Поэтому в воспитании мальчика, будущего мужчины, совершенно необходим значительный элемент воинского воспитания: от, скажем, спортивных секций до летних трудовых лагерей. Главное – сформировать в мальчике дисциплинированность, собранность, умение терпеть, умение преодолевать трудности, холод, усталость, неудобства. Помочь стать мужчиной. И особенно важными в характере настоящего мужчины являются также жертвенность и великодушие. Именно эти качества в мужской среде создают отношения дружбы, создают отношения братства. А это мощная альтернатива, с одной стороны, всякого рода «компашкам», всякого рода тусовкам, а с другой стороны – альтернатива стремления к эгоистическому отчуждению. В таком вот братском общении молодой человек сохраняет себя, свою автономию, имеет поддержку со стороны сверстников и не становится безликим конформистом, буквально загипнотизированным своей тусовкой, с ее нередко аморальными ценностями.

Совершенно очевидно, что для мальчика нужен некий образец мужчины, которому он хотел бы подражать, на которого он мог бы ориентироваться в своей жизни. У мальчика, особенно у подростка, развито восприятие иконическое, то есть образное восприятие. Ему мало того, что с ним говорят, каким должен быть мужчина. Он должен видеть образец этого мужчины в своей жизни, конкретного мужчины, которому он хочет подражать. Если такого мужчины в жизни подростка нет, то он начинает подражать поведению того человека, кто так или иначе своей необычностью захватил, полонил его воображение. Таким образцом может стать какой-нибудь «крутой» из криминальной среды. Это может быть какой-то экранный герой с демонстративным поведением, возможно – поведением клинического дегенерата из американского кинематографа. Образцом может стать и какой-то сверстник, вся удаль которого сводится к презрению ко всем моральным нормам и зрелым человеческим отношениям. Чтобы этого не случилось, мальчику необходима достаточно сильная фигура отца или мужчины с ярко выраженным отцовским поведением, – это очень важно – личность которого захватывала бы воображение мальчика, подвигала бы его к полноценному развитию, к раскрытию его нравственных, умственных, деловых, физических качеств.

Развитие мальчика, конечно же, необходимо ориентировать на его будущее отцовство, которое будет неполноценным, если в нем будут отсутствовать такие личностные качества как ответственность, как порядочность, жертвенность, обязательность, самодисциплина, трудолюбие, великодушие. Это исконно мужские качества. По этому поводу никаких сомнений нет. Все эти свойства, конечно, своими корнями уходят в детство и, в значительной степени, они, опять-таки, обусловлены влиянием отца на развитие мальчика. Если, разумеется, сам отец является полноценной личностью и ему есть что передавать своему сыну. Ну, а если нет – то, вы сами понимаете, возникает очень проблемное мужество. Нет, я бы даже не назвал это мужеством, скорее, это мужланство. За этим словом стоит стремление заявить о себе нагло, громко, цинично. Это все противоположно тем исконно мужским духовным качествам, которые делают мужчину мужчиной.

Теперь переходим к воспитанию девочек. К девочкам нужен другой подход, чем к мальчикам. Здесь необходимо, в первую очередь, уделить внимание воспитанию в ней материнских чувств, чувства заботы о детях, стремления быть хозяйкой дома. Такое воспитание создаст у нее иммунитет против всякого рода социально порочного поведения и цинизма. Ориентировать воспитание девочки следует на ее будущее материнство, без которого не может быть здорового в духовном и физическом отношении потомства. Потому что мать – это первое счастье человека, это первое счастье ребенка в жизни. Материнство в женщине является, безусловно, показателем ее личностной развитости и ее духовного здоровья. Вот это возобладавшее в современном мире безразличное отношение к женщине-матери, к ее великому делу первого воспитания ребенка, является показателем вообще нравственной одичалости общества, буквально свихнувшегося на идеологии либерализма. В таком безумном обществе целомудрие женщины, ее материнство, ее женственность становятся признаком какой-то ее несовременности, отсталости, недоразвитости. Вспомним, какой шум устроили европейские борцы за права человека, узнав, что в Уганде вместо пропаганды безопасного секса проводится политика поощрения целомудрия, что там девушек, не потерявших невинность, после школы принимают в вузы на бесплатное обучение. Они называют это ущемлением прав человека. Видимо, в их представлении моральное разложение и личностная деградация и есть его неотъемлемое право. То есть – право на бесчестие.

У современных девочек, также как у мальчиков, есть один такой нравственный порок, сформированный соответствующими негативными влияниями. Это праздность души, ведущая ни к чему иному, как к душевной пустоте. К сожалению, формальная занятость девушек в разного рода кружках, секциях, лишь отчасти решает проблему молодежной праздности. Девушки не меньше, чем юноши зависят от моральных ценностей, прививаемых им обществом, а точнее – средствами массового влияния. Новые для нас рыночные отношения культивируют для девушки такой весьма расхожий идеал девушки-фотомодели, девушки-картинки для какого-нибудь пошлого гламурного журнальчика. Все существо женщины сводится в этом «идеале» к исключительно хорошей внешности, к стройной фигуре, белозубости, внешней «нахватанности». Все должно быть «от бедра», не выше «бедра»: и мысли, и желания, и чувства.

Ну, а второй идеал, который завоевывает сегодня себе огромную популярность, это девушка как блудница. Вообще, проституция как система рыночных отношений в области секса все менее и менее, кстати, порицается в обществе. Более того, она находит своих ярых защитников среди воинствующих либералов, требующих терпимого отношения к разлагающей душу женщины проституции. Вот интересно только: своих дочерей они тоже хотели бы видеть в борделях или просто на панели? Или, по их «демократическим» соображениями, это возможно только по отношению к прочим девушкам? Надо понимать, что чем большее количество девушек пройдет через вот такие рыночные отношения, тем больше вероятность вырождения нации. Поскольку шанс рождения от бывшей проститутки детей-дегенератов и психопатов более чем велик.

К сожалению, идеал добропорядочной жены и заботливой матери сегодня не только не популярен, он унижен. В моде бизнес-леди и прочие преуспевающие «дивы» с ярко выраженными комплексами неполноценности. А между тем, вот эта старая как мир установка на замужество, на рождение детей и есть одновременно и здоровый, и нравственно-осмысленный, и подлинно государственный подход в деле воспитания девочки и девушки.

Совершенно очевидно, что современной девушке трудно устоять сегодня в цельности своей женской натуры, вот в этом своем целомудрии. Потому что при яростной экспансии разврата, распущенности, блуда, становящихся ценностью якобы свободных людей, стыдливость может восприниматься ею вообще как невротическая закомплексованность, как глупость, как отсталость. Она вообще может чувствовать себя несовременной, может даже по недоразумению завидовать «продвинутости» своих опустившихся сверстниц, ставших предметом утехи для всякого рода недоразвившихся мужских особей. Качества полноценной женщины – любовь, доброта, забота, жалость, терпеливость, нежность оказываются вовсе ненужным для недоразвитых получеловеков.

А теперь вопросы: а что хорошего в этой психологической бездомности современной молодой женщины? Что хорошего в ее истеричных метаниях на пути дурно понятой ею эмансипации? Они превращают ее в какое-то нелепое и бессмысленное существо, соревнующееся с мужчинами в чем угодно. Чуть ли не в боксе и силовой борьбе. Что хорошего в утрате ею своей женственности, своей способности любить, своего умения быть любимой? Что хорошего в ее отвращении к материнству, что хорошего в жарком стремлении всех ущербных женщин быть круче успешных мужчин?

В своей нравственной опустошенности она становится жертвой разрушительных социальных влияний, которые оказывает на нее нравственно больное общество. Она становится жертвой соответствующего полового воспитания, сексуальной раскрепощенности. Женственность оказывается все более невостребованной вот в этом убогом меркантильном мире рыночных отношений. Но с утратой женственности, с исчезновением поклонения женственности со стороны мужчины, в мире исчезает тот образ вдохновения, который преображает мужчину в полноценную личность и вообще делает людей людьми. В результате возникает то бездуховное состояние полов, в котором безликая дежурная сексуальность изгоняет святой лик любви. А там, где ненужной оказывается любовь, там ненужными оказываются и подлинное творчество, и культура.

Основная задача полового воспитания – это освоение молодыми людьми своих социальных половых ролей. А это предполагает определенную социализацию их полового функционирования. Отсутствие в сознании молодого человека представления о поло-ролевом социальном поведении ведет к утрате в его самосознании представлений о половых различиях мужчины и женщины, что превращает его в какое-то странное безликое, бездуховное существо. Кстати, возникновение на основе всего этого такого удручающего социально-психологического явления как унисекс (то есть психического гермафродитизма), при котором мужчина психологически, поведенчески и внешне ничем не отличается от женщины, а женщина от мужчины – это верное свидетельство социальной деградации, а также свидетельство культурного распада и нравственного разложения общества.

Альфред Александрович, а как происходит формирование чувства материнства у девочек?

Вообще-то материнский инстинкт не появляется просто по мере взросления, с возрастом: вот, достигает женщина определенного возрастного периода – и появился материнский инстинкт! Нет. Конечно, возрастной фактор имеет место, но материнский инстинкт у женщины должен быть активирован. А чем он активируется? Обычно, он активируется любовью мужчины к женщине. Любовью! Не просто влечением таким, сексуальным, а именно любовью. То есть женщина имеет потребность в ребенке как в неком памятнике любви. Ребенок – это живой, нерукотворный, в полном смысле слова, памятник любви, памятник их любовным отношениям, их встрече.

Если девочка первоначально погружена в эту очень скверную атмосферу сексуального бедлама, то есть она вообще не различает, где любовь, где какое-то физиологическое влечение, то ей кажется, что все, что окрашено каким-то сексуальным чувством – это и есть любовь. Но любовь – это принадлежность достаточно развитой личности. Любовь исходит из духовной сферы. Поэтому требуется определенный уровень нравственного развития, определенный личностный уровень, для того, чтобы человек был способен переживать чувство любви, индуцировать чувство любви в своем любимом человеке. Если этого нет, так и потребности быть матерью тоже нет. Инстинкт материнства оказывается в значительной степени заблокирован.

Очень ранний сексуальный опыт бесспорно сделает эту девочку проблемной матерью. Ведь неспроста в традиционных культурах всегда был культ девственности. Культ первенца и культ девственности. То есть за женщиной всегда очень следили. Да и в современной культуре, например, исламской сохраняется очень строгая половая мораль, очень строгая! Иногда говорят: вот, там у них существует полигамия. Да, полигамия. Но у них в культуре сохраняется такой вид семьи. И для них это законная семья. А вот такой «свободы» – где хочу, с кем хочу, когда хочу – там этого нет. Возможно, на уровне какого-то инстинкта они чувствуют, что это грозит вырождением нации. Именно это и произошло с Европой, она же вырождается. Конечно, на бытовом уровне они существуют совсем неплохо. Но творчество культуры там закончено. А наши поклонники Запада преподносят это творчество как новизну, как некий авангард, ставят разные постановки в таком вот стиле. Но великая западная культура, замешанная на культуре Средневековья (это же потрясающая культура!), она закончена. Отказ Европы от христианства и его норм ведет ее к полной деградации.

Ребенку в жизни необходимы двое: ему нужна мама и ему нужен папа. Причем, вначале мама: где-то до трех-четырех лет. А дальше постепенно эстафета воспитания переходит к отцу. Потому что именно отец дает прививку социального поведения. В семье именно отец, так или иначе, социализирует поведение ребенка и ориентирует его поведение на будущую жизнь во взрослом мире.

У отца и матери, соответственно, разная любовь к ребенку. Мать любит ребенка любовью безусловной. То есть, не нужно никаких специальных условий для того, чтобы мама любила своего ребенка. Она его любит изначально. Любовь матери не требует ничего, никаких заслуг ребенка для того, чтобы его полюбить. Нет, она его любит изначально. И ребенок как бы купается в этом море материнской любви.

А вот отец любит ребенка всегда «за что-то», любовь отца всегда условна. Отец любит «за что-то»: за то, что ты умный; за то, что смелый; за то, что ты ловкий; за то, что ты правдивый и еще за что-то. То есть отец как бы награждает ребенка своим вниманием, своей любовью только тогда, когда ребенок демонстрирует какое либо позитивное с точки зрения отца качество. И это замечательно! Понятно, ребенку очень трудно поначалу сразу соответствовать требованиям отца. Я имею в виду, конечно, ситуации с сохранной семьей, сохранным отцом, сохранной матерью. И здесь ребенку всегда нужно, конечно, иметь тыл. Вот его мама – это и есть тыл.

Представьте себе такую картинку: папа что-то делает, папа что-то строгает, крутит, винтит, а к нему идет маленький мальчишка. Вот, он схватил молоток, стукнул этим молотком куда попало. У папы это вызывает гнев: «Все! Уходи отсюда! Не трогай ничего! Хватит!» Куда идти ребенку? К матери. Потому что папа его обидел. Мама его взяла на руки, приласкала, успокоила, слезы утерла ему. Он сидит, прижался к маме. Ему ведь очень важен тактильный контакт с матерью. Немного похныкал, потом успокоился. Да, с матерью ему спокойно, с ней хорошо. Но там, где отец – там интересно. Поэтому успокоился и решил: «Пойду туда». Тем более, если мать зрелая, она же не будет ребенку говорить, что папа у нас плохой, папа сердитый, папа такой-сякой. Она ласково скажет, что не надо хватать молоток, надо сначала спросить у папы. Теперь он опять идет к папе: «Папа, можно?» «Можно, да, молодец. Теперь дубась вот тут этим молотком». То есть произошла социализация поведения.

Теперь представьте себе ситуацию, когда ребенка воспитывает мать-одиночка. Она его любит безусловной любовью как мама, но и в то же время она должна к нему относиться и как папа, то есть любить его за что-то. Но это в корне противоречивые установки на ребенка. Поэтому и она невротизирована, и ребенок невротизирован. Противоречие стновится причиной того, что дети из неполных семей очень проблемные.

Многое, если не все, зависит от зрелости семьи. Поэтому лично я противник очень ранних браков. Ранние браки – это пробные, непонятные, часто нелепые союзы, ничего там в них нет. Созреть надо. Восемнадцать лет, девятнадцать – а они уж муж и жена! Ну, какие они муж и жена? Особенно это касается мужчин. Мужчины сейчас очень поздно зреют. Инфантилизм в наши дни так распространен, что иногда они и в сорок лет еще мальчики. Не все, конечно, не все. Но масса людей абсолютно инфантильна. Инфантилизм мужчин ужасен. Инфантил – он же такой вечный «Эдип». Он принимает только удовольствия, он хочет «отрываться со вкусом», он хочет «брать от жизни все», он не хочет «тормозить», он хочет в это вливаться. Человек зрелый, человек личностно развитый этого безобразия терпеть не будет, он будет восставать против этого. А инфантил будет спокоен: ему дашь какую-то побрякушку, соску, конфетку – и все! Он спокойно все принимает, все глотает.

Отец – это основной фактор поло-ролевой идентификации и у мальчиков, и у девочек. Мальчик как бы считывает поведение отца, обретает те мужские качества, которым он хочет подражать. Папа так делает – и я так буду делать. Ну, понятно, что вначале это все идет совершенно зеркально. Потом ребенок что-то для себя отбрасывает, но, тем не менее, мужская прививка у него остается.

А для девочки отец – это первый рыцарь в ее жизни, первый мужчина, который и являет собой образец мужчины. Ведь потом для брака женщина ищет в мужчине отца. Она же не партнера по половым играм ищет. Она ищет мужчину с отцовским отношением к миру. Отец – это тыл. Женщина в семье всегда ищет тыл, а не фронты. Это мужчина во фронт идет. А женщине нужен тыл. И если в ее жизни есть такой человек, который ей обеспечивает тыл – надежный, ответственный, верный, жертвенный – все идет замечательно, она нашла «папу». Если у такой девочки отец сохранный, то она ищет себе по его образу и подобию спутника жизни. А если отец никакой, пьяница какой-нибудь, что он есть, что его нет, все равно – кого ей тогда выбирать? У нее нет внутреннего камертона.

А вообще-то женщина ловит в мужчине тот образец, который у нее сложился к моменту замужества. Встретила человека, решает – все, это мой. Пусть даже он будет с какими-то проблемами. Она интуитивно ловит в нем то, что ей близко, и будет за него держаться. Она его в конечном итоге «приручит»: ведь не мужчина выбирает женщину. Женщина выбирает мужчину, причем очень четко, на уровне подсознания. Это снаружи кажется, что мужчина влечется. А почему он влечется? Да потому что женщина им заинтересовалась.

Понятно, что роль отца в семье высока. И все-таки: если в семье отец не в состоянии брать на себя бремя ответственности за судьбу семьи, за жизнь детей, жены? Таких случаев в современной жизни, увы, немало. Как же быть в этой ситуации?

В таких случаях я женщине говорю: «У вас в семье не один сын (или дочка), у вас двое детей: один ваш ребенок, а другой – великовозрастное дитя, называемое мужем». Они же, такие мужья, очень часто и вправду дети, это регрессия на инфантильный уровень. Вот младенец: у него что-то не вышло, не получилось – он в крик, вопль. Папа быстро бежит, мама бежит. Вот он насосался, наелся – лежит, такой поросенок розовый, пузыри пускает: жизнь удалась, все замечательно. Так и у этого инфантильного мужа, все то же самое. Жизнь не удалась, все плохо, все не то. «Тяпнули» – и все, примирился с жизнью. Вот с таким мужчиной с регрессивными тенденциями строить отношения бесполезно. Что толку его призывать к тому, чтобы он одумался, говорить ему: «Давай, ты уже взрослый человек, тебе уже сорок пять лет. Ну, что же ты никак не можешь стать мужем и отцом?» Да он не может стать ни отцом, ни мужем! И тогда женщине нужно ориентировать себя на то, что она мать-одиночка, да еще при этом и с таким великовозрастным «сыночком».

Это гигантские проблемы современной семьи. Сказать, что есть такие рецепты – раз-два, и все будет замечательно – нельзя, это все очень сложно. Это тем более обостряется из-за негативного социального влияния. Помните, говорят, что дети не столько похожи на своих родителей, сколько на свое время? Да, они улавливают дух времени очень четко.

Для полноценного развития личности нужны три фактора. Это, во-первых, мать. Причем такая женщина, которая созрела для материнства, которая видит смысл жизни в рождении ребенка, в его первом воспитании; она абсолютно доступна ребенку, ребенок успокаивается в ее присутствии, ему хорошо. Это его, повторю, первое счастье – мама. Такое общение ему необходимо до трех-четырех лет.

Дальше что нужно ребенку, какой фактор? Достаточно стабильная семья. А семья предполагает наличие отца. Без хозяина, как говорится, и дом сирота. Нет отца – семья неполная. Но и если отец есть, но он не соответствует своей отцовской функции, то семья тоже является неполной, нестабильной. Для ребенка очень важна отцовская фигура, потому что отец дает ребенку чувство социальной защищенности. Особенно когда ребенок подрастает, начинает это осознавать.

Третий фактор, который необходим человеку для полноценного развития – стабильный социум. Какое-то время назад мы приблизительно были ориентированы, что мы будем выбирать в своей жизни: вот, я закончу школу, я могу пойти на завод, или пойду в институт, или что-то еще. Было все достаточно стабильно. Сейчас все непредсказуемо. Поэтому на своих консультациях я встречаю людей, которые находятся в состоянии полного отчаяния. Приходит человек – у него головная боль, у него бессонница, у него обострившаяся язва желудка: «Доктор, помогите!» А в чем там дело? Да вот, он взял кредит, купил какую-то однокомнатную квартиру и влез в долги. Работает при этом на трех работах, изматывается полностью. А сейчас в связи с этими кризисными явлениями банк потребовал вернуть кредит, он без квартиры, где брать деньги, не знает. Понятно, у него бессонница, обострение язвы, да еще супруга вот-вот родит. Понимаете, сколько проблем? У него актуальные проблемы. Поэтому ситуация сейчас очень тяжелая.

Или такой случай: молодой человек только закончил институт, кто-то из друзей устроил его по специальности, он сразу почувствовал себя хорошо, он получал семьдесят тысяч рублей в месяц. Будучи «офисным планктоном», он приходил в офис, они там пили кофе, болтали, все прекрасно. Но ситуация изменилась, начальник сказал, что теперь они должны работать только час в день, а зарплата снижается в десять раз. У него – катастрофа! Он же и машину взял в кредит, у него всякие планы были, он думал, что «богатым напрокат» он теперь будет навсегда. А оказалось, что все рушится. У него полное отчаяние, тяжелейшая депрессия, он не хочет жить. Он возненавидел все, что недавно так любил. Вот таким образом нестабильность в обществе может повлиять на развитие неподготовленного человека.

Самое главное для воспитания мальчика – это общение с достаточно сохранным мужчиной. А где его взять? Вот это наша проблема. Куда ни ткни – там инфантил, который «берет от жизни все», «отрывается со вкусом». В этом-то и проблема. Может быть как раз сейчас, в связи с нашей сложной ситуацией, появятся люди, на которых и вся надежда. Их очень мало, но они могут взять все на себя. Известно, что в таких экстремальных состояниях социума появляются настоящие мужчины, они что-то создают, создают соответствующую атмосферу, формируют подрастающее поколение и взращивают в юношах элементы мужества. Вспомним поколение войны: отец на фронте, мальчишка даже и отца-то не видит, но он знает, что отец страдает в окопах, они в любой момент могут получить похоронку. А сам он с матерью где-то в эвакуации, да еще у него братишки, сестренки – так он уже мужик! Он и дрова добывает, карточки отоваривает, воду возит. Это было очень мощное поколение, очень сильное. А когда у юноши одни развлечения, забота только о том, в какой клуб пойти вечером – что это?

Мужество – это всегда преодоление. Преодоление каких-то препятствий. И вообще личность формируется только при преодолении каких-то трудностей. Даже мозг зреет только тогда, когда он решает задачи. Любые задачи, но при этом он преодолевает трудности. Если он этих задач не решает, он не развивается, у человека остается абсолютно неразвитый мозг. Это мы говорим о мозге. А что уж говорить о личности! Личность – это всегда преодоление, преодоление, преодоление. За счет преодоления трудностей происходит формирование определенных личностных качеств: и упорство, и терпимость, и терпеливость, и верность, и так далее. То есть для мужчины еще очень важен социальный контакт, причем не формальный, а реальный социальный контакт. Вот это и делает мужчину мужчиной. А у нас уже двадцать лет вбивают в головы идеологию индивидуализма: теперь ты ответственен только за самого себя.

Россия выживала всегда только за счет общинности, все здесь делали сообща: сообща урожай собирали, сообща строили дом одному, потом другому. Общинность – великое достижение на этой земле. Самое опасное для судьбы народа, для нации – это утрата культурно-нравственного ядра. Если оно сохранено, – а этому способствуют традиции, верования, нравы традиционные – то народ абсолютно сохранный. Ведь что такое культура народа? Культура – это всегда система верований, это система ценностей, это система основанных на этих верованиях и ценностях социально-нормативного поведения. В каждой культуре есть свои нормативы: это можно, а это нельзя. И если человек придерживается культуры своего народа, значит, он разделяет верования, разделяет ценности этой культуры и он разделяет социально-нормативные требования. То есть, я веду себя так, как это у нас принято, а не иначе. Когда эти представления о традициях, о верованиях, о ценностях, о социально-нормативном поведении размываются, тогда происходит распад социума. Народ, сохранный в своем культурно-нравственном ядре, он, по сути дела, непобедим. А когда ничего этого нет, когда это размыто – ну, может быть и так, может и на самом деле они правы, а может и на самом деле так нужно, надо всем нам поменяться – ничего хорошего от такой ситуации ждать не приходится.

От того, какие воспитываются у нас нынче мальчики, будет зависеть вся судьба нашей страны.

Те, кто воспитывает мальчика, зачастую не понимают методов воспитания, которые применяют родители девочек, нередко встречается и обратная ситуация. Не менее сложно и тем, у кого разнополые дети, когда выясняется, что подход к их воспитанию нужно находить разный.

Какие различия существуют в воспитании мальчиков и девочек?

Безусловно, потребности мальчиков и девочек различны. Тем, не менее, всем им нужно главное – любовь. Любовь может проявляться по-разному, но главные ее составляющие – доверие и забота.

Забота – это заинтересованность в благополучии ребенка, готовность помочь ему, сострадание, желание сделать его счастливым. Доверие выражается в уверенности в силах ребенка, в его способности научиться чему-то на собственных ошибках.

Доверие – это предоставление личного пространства, свободы, возможности действовать самостоятельно.

Есть возрастные особенности предоставления доверия и заботы. Скажем, примерно до 9 лет ребенку требуется больше заботы, нежели доверия. В девятилетнем возрасте ребенок может несколько отдалиться от родителей, и это сигнал, что пропорции пора изменить – дать ребенку больше доверия, нежели заботы. По мере взросления ребенка ему становится нужнее доверие родителей, его должно стать больше, но это не исключает наличие заботы, просто проявляется она менее выражено.

Но если говорить о разнице в воспитании мальчиков и девочек , то отличия в проявлении любви видны практически с самого раннего возраста. Мальчикам нужно больше доверия, девочкам же – больше заботы.

Пример: мальчик отказывается от помощи в одевании, для него важно сделать это самостоятельно, дать ему возможность самостоятельных действий - это проявление доверия. Девочка , которой мама или папа помогает одеться, воспринимает это, как проявление заботы и, следовательно, любви родителей.

Если Вы – мама мальчика , нелишним будет помнить, что чрезмерная забота может трактоваться сыном, как выражение недоверия, отсутствие веры в его способность сделать что-то самостоятельно .

Обратная ситуация – когда родители предоставляют слишком много свободы девочке, она может считать, что ее отталкивают, не любят.

Доверие и забота – каждому ребенку

Те тенденции в поведении, которые демонстрируют взрослые женщины и мужчины закладываются и начинают проявляться еще в детстве. Самые маленькие дети, будь то мальчик или девочка, изначально доверяют миру одинаково. Если же ребенок встречает пренебрежение к своим нуждам, желаниям, то здесь уже начинаются половые различия. Мальчики, скорее всего, будут меньше заботиться о тех, кто их окружает, девочки же перестанут проявлять доверие к окружающим. Чтобы мальчик был способен заботиться об окружающих и сам желал этого, ему нужно доверие от них; чтобы девочка могла доверять другим, ей нужны забота и понимание.

Доверчивая девочка - та, которая чувствует, что она может доверять другим – это девочка счастливая и получившая достаточное количество заботы. Если девочка заботы не получила в том количестве, которое необходимо для установления доверия, это может напрямую влиять на ее характер. Не получившая того, что ей требуется, девочка, может подавлять в себе женские качества (ранимость, слабость) и проявлять качества мужские, требуя теперь уже доверия, самостоятельности. Но здесь важно учесть, что необязательно проявление мужских качеств – это следствие отсутствия заботы, это вполне может быть особенностью темперамента, а забота, любовь и поддержка такой девочке по-прежнему необходимы.

Доверие, приятие, одобрение, которое Вы можете оказать сыну – это мотивация его к заботе об окружающих. Если Вы даете понять мальчику, что он способен доставить радость окружающим, что он уже радует их, это становится мотивацией к хорошему поведению. Отсутствие позитивной мотивации способно сделать мальчика слабым, а ее наличие лишь подтверждает его успех и увеличивает стремление продлить успешные действия.

Не стоит сообщать мальчику в случае неудачи, что Вы его предупреждали, что ничего не получится. Просто поверьте, что он сможет сделать правильные выводы, даже если сейчас что-то не удалось, дайте ему уверенность в его силах, поверьте в его самостоятельность и способность найти правильный путь. Но не отказывайте в помощи девочке, именно так Вы даете ей любовь, заботу и поддержку, в которых она нуждается.

Конечно, одобрение, доверие, приятие нужно демонстрировать не только сыновьям, но и дочерям, но именно для мальчика это станет лучшим побуждающим мотивом, именно его это приведет к успеху, способному стать самым действенным стимулом.

Мальчики – с Марса. Девочки – с Венеры.

Джон Грей определил различия в воспитании мальчиков и девочек аллегорией: «Мальчики с Марса, девочки с Венеры». Есть несколько положений, которые помогут Вам найти правильный путь в воспитании маленьких «марсиан» и жительниц Венеры:

• Мальчики нуждаются в том, чтобы любовь к ним выражалась в признании того, что они способны сделать самостоятельно, положительное отношение к результатам их деятельности. Девочки стремятся получить признание того, что они такие, как есть, что Вы понимаете и принимаете их чувства и желания.
• Мальчикам нужно показывать радость от их достижений, высокая оценка их деятельности и ее результатов. Девочки хотят восхищения и любви по отношению к себе больше, чем по отношению к своим действиям.
• Для успеха мальчику нужны одобрение и мотивация. Девочке нужна помощь и ободрение.
• Мальчик , равно как и мужчина, способен стать счастливым, если в нем нуждаются и если он способен оказать какую-либо поддержку. Если мальчик чувствует свою ненужность, невостребованность, это способно вогнать его в уныние. Девочка , равно как и женщина, становится счастливой тогда, когда она может получить поддержку, если поддержку получить неоткуда и необходимо действовать только самой в сложной ситуации, девочка может почувствовать себя несчастной.
• Заботу о других, активные действия мальчик может демонстрировать в том случае, когда он чувствует доверие, одобрение своих действий, приятие их. Девочка может доверять близким и быть уверенной в себе только в том случае, когда она видит заботу, уважение и понимание по отношению к себе.

Сейчас существует очень много статей и публикаций о том, какие различия должны быть в воспитании мальчиков и девочек. Смысл их заключается в том, что девочек нужно воспитывать так, а мальчиков нужно воспитывать эдак. У девочек нужно воспитывать одни качества, а у мальчиков – другие.

Наверное, я вас сильно разочарую, но к психологии это не имеет никакого отношения. Давайте разбираться.

Часто в таких статьях говорится о том, что девочек нужно воспитывать хозяйственным, добрыми, отзывчивыми. Хорошо. Скажите, пожалуйста, вам бы хотелось, чтобы ваш муж был хозяйственным? А разве не приятно иметь доброго и отзывчивого мужа? Разве у мальчиков не нужно воспитывать такие качества? Конечно, нужно.

Мальчиков нам советую воспитывать ловкими, смелыми, умеющими постоять за себя. А разве плохо, если ваша дочка будет ловкой и смелой? Разве ей не нужно уметь постоять за себя? Конечно, нужно.

Нам также часто рассказывают, что к мальчикам не нужно проявлять нежности и ласки, что их нужно воспитывать «мужиками», чтобы они «не распускали нюни»: «Перестань плакать, ты же мальчик!», «Фу, ревёшь как девчонка».

Вы тоже так думаете? Правда?

А вам разве не хотелось бы, чтобы ваш супруг был к вам нежным и ласковым? Чтобы мог открыто проявлять к вам свои чувства и не стесняться этого? А откуда мальчик может всему этому научиться, если его стыдят за проявления чувств, если к нему не проявляют нежность и ласку, «закаляя» его, чтобы он становился «настоящим мужчиной»?

Есть замечательная книга про стереотипы и заблуждения в воспитании мальчиков. Очень советую её прочитать тем, у кого есть сыновья. Она называется «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве» Уильяма Поллака.

Детей обоих полов нужно воспитывать в любви и уважении, включать их в семейные дела по дому, обучать всему, что им когда-либо пригодиться в жизни.

Мифы про воспитание девочек и мальчиков.

Существует множество разных заблуждений и мифов на эту тему, житейских мнений и сложившихся стереотипов, не подкреплённых никакими психологическими исследованиями. Я выражаю здесь не только свою собственную точку зрения, как детского и семейного психолога, а пишу об этом с позиции академической психологической науки.

Миф № 1: девочек нужно хвалить просто так, за то, что они красавицы и умницы, а мальчиков нужно хвалить за конкретные дела. С точки зрения психологии нет никакого объяснения этому заблуждению.

Этот миф породил множество совершенно дурацких рекомендаций, например: «Не говорите мальчику, что любите его просто так. Это его испортит. Мальчиков можно хвалить только за конкретные вещи, чтобы он знал, что любят и хвалят только за дело», «Нельзя хвалить девочек за конкретные дела. Она будет думать, что не достойна любви «просто так» и что любовь нужно заслуживать».

Это нормально, адекватно и логично, когда ты постарался что-то сделать, это заметили, отметили, поблагодарили тебя и похвалили. В жизни происходит именно так. Это относится и к мальчикам и к девочкам. Детям обоих полов важно знать, за что конкретно их хвалят и отмечают. Это помогает ребёнку понять, какие его действия вызывают одобрение и поддержку взрослых и как лучше, правильнее и желательнее поступать в следующий раз.

И да, никто не будет восторгаться вами по умолчанию просто за то, что вы именно женщина (а не мужчина). Как бы вам этого не хотелось.

И, конечно, любому ребёнку важно знать, что его любят и принимают просто так, что он есть, независимо от его пола. Безусловная любовь нужна каждому ребёнку как воздух.

Продолжение следует.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Пожалуйста, делитесь вашими мнениями, вопросами и примерами распространенных мифов! Это поможет мне готовить дальнейшие публикации.

Разница в воспитании детей с точки зрения полов состоит в том, что нам, как взрослым, необходимо дифференцировать, какие из благ воспитания мы направляем ребенку какого пола. Разумеется, все любящие и заботливые родители согласятся, что детям нужна в первую очередь любовь. И мы понимаем, что есть эмоциональные и практические проявления этой любви. В целом, эти проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом забота, а вторую словом доверие. И, разумеется, всем детям независимо от пола, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви. Но дело в том, что по своей природе девочки нуждаются больше в заботе, а мальчики в доверии. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастливости в этой жизни.

В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным в этой жизни.

Таким образом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, во вторую фазу детства - больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются больше в любви, проявленной в форме доверия. А девочки чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Веды говорят, для одного человека является ядом, для другого человека может быть нектаром, и наоборот. Поэтому проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка, дочка должна ощущать, что кто-то постоянно печется о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой.

В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с сыном все в порядке. Это значит способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

Допустим, если мама не умеет и не доверяет своем мужу в воспитании ребенка, она не может направить мальчика к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает всю важность и необходимость для полноценного развития мужчины этого проявления любви - доверия. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчишки начинают думать, что их недооценивают и им не доверяют. Она без конца поправляет ему челку, без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?» Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление - услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.

Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить правильное покровительство, что, по Ведам, является возможностью быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество - качество следовать. Следовать - это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность.

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?

Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения и налаживания проблем, то есть устранение проблем. Психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть, в женской психике есть склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим проявлением ее природы и психики старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне, он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор или традиция у отдельных народов. Это отличия психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. Его принцип - никогда не улучшай то, что работает.

Как это влияет на отношения между детьми и родителями? Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому, девочка, ищя поддержки у отца, рассчитывает на то, что проблемы, которые нельзя решить, (предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями), рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции и получить сочувствие. Он может дать определенное решение, совет и сказать, например, такую фразу, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее». Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, оказавшись в аналогичной ситуации. Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!». Когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который с точки зрения этикета и качеств природы девушки может быть вообще неприменим. Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении и в этот момент нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо. Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует. Или может сказать фразу: «Ну ближе к делу! В чем проблема? Папа уладит». Такой подход к делу свойственен мужской половине населения.

Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что, столкнувшись с какой-то трудностью или испытанием в этом мире, она имеет рядом людей, которые понимают и эмоционально поддерживают ее.

Мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, придерживается противоположного принципа. Она, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом, считает, что с ним, собственно, ничего сделать нельзя. Она думает примерно в таком ключе: "Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов". Поэтому мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи», начинает выражать свое беспокойство. Она хочет, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка, т.е. чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?» То есть она расспрашивает его о том, что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики хочет поскорее забыть. Это особенность мужской психики - в ситуации стресса как можно сильней и как можно больше забыть и оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, дать этому всему как бы утрястись, мама начинает теребить, что называется раны, и задавать массу вопросов. Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильным имбицилом, которому только что мальчишки дали в глаз, и он, трус, был недостаточно силен, чтобы дать сдачи или как-то другим образом решить конфликт.

Очень часто матери, которые стараются дать заботу, то есть, понимают, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом начинают вести себя как мужчины. Они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя отлично знают, что сами в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы в момент серьезного потрясения, расстройства или душевной боли выслушивать чьи-либо советы и наставления. Тем не менее, мамы начинают вести себя как мужчины-отцы, произнося те же фразы, что ей произносит муж: «Ну, все не так уж плохо. Ну, бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, все те фразы, которые имеют один контекст - нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать.

Гиперопка и ее влияние на детей

Мамы, которые дают слишком много советов и очень сильно беспокоится о своих детях, тяготят своих детей такой опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе позитивные человеческие качества. И второе, то что эта чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому, в тех просьбах, которые не связаны с каким-то неправильным поведением детей и соблюдением каких-то норм, желательным было бы задавать направление, на чем ребенку надо сосредоточиться - на достижении, а не на том, что он сделал не так. Например, если ребенок уходит из кухни, пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого позитивного посыла. Вместо этого, гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку». Или, еще одна фраза: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом?
Гораздо проще сформулировать конкретно, например: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то», или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза: «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Эта фраза имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. Фразы, типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать. Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом, может быть, можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, морали или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. Тем самым родители дают возможность детям еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Эта склонность к служению в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить.

Руслан Нарушевич

И давайте еще немного поговорим об отличиях воспитания маленьких мужчин и женщин. Мы ведь разные с самого начала, и это стоит учитывать и родителям.

Глаза девочки в сердце отца, глаза мальчика – в сердце матери.
Так говорят писания, и вы можете легко увидеть это в обычной жизни. Матери больше привязаны к сыновьям, отцы – к дочерям. И наоборот – мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек – с отцом.

Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков – чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами – или уходят от реальности в компьютерные игры и интернет? Все потому что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться.

То же самое с дочерями – но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате, растит огромные складки на теле и забывает мыть голову? Если с отцом они практически не общаются, разве только «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая супер-уверенная в себе, все сама, и отец не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает – своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной, или сделает для себя вывод, что все женщины – отвратительны?

Поэтому нам, как мамам, важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и нашего партнера. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа к себе.

Девочек воспитывают мамы, мальчиков – папы

Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери (если его не сломать).

Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель своего пола. У девочек – мама. У мальчиков – папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте.

К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. И домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости.

А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Все то, что для отца естественно и понятно.

Самое сложное здесь – передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям счастья, это единственный верный путь.

Любовь-забота и любовь-доверие.

Есть два типа любви – любовь как забота и любовь как доверие. Мальчикам нужна одна, девочкам другая. Главное не перепутать. Как вы думаете, какая для кого?

Или давайте я лучше расскажу то, что я обычно вижу. В семьях, на улице. Сначала о девочках.

• Родители обычно считают девочек более благоразумными. Поэтому им больше доверяют.
• Девочкам обычно обращены такие фразы: «Я в тебя верю, ты справишься!»
• Девочкам же обычно достается меньше контроля и меньше защиты
• Девочек учат постоять за себя, чтобы хулиганы не обидели
• Девочкам с ранних лет доверяют мытье посуды, полов, уход за братьями и сестрами
• Девочкам достается и больше критики от взрослых – и внешности, и оценок, и талантов

А мальчики?

• Мальчиков и мам связывает особая трепетная любовь, которая не проходит со временем
• Поэтому именно мальчикам обращены: «Надень шапку, покушай супчик, ты не заболел?»
• Мальчиков же обычно стараются окружить любовью и теплом, очень берегут
• Мальчиков же больше контролируют, опекают – и это не уходит с возрастом
• На мальчиков дома обычно не накладывают никаких обязанностей – максимум вынести мусор
• Обычно мальчиков мамы очень боятся обидеть и ранить

То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам – доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?

Надо бы окружать заботой девочек. С самого рождения:

• Защищать ее – от всего
• Ограждать от всего лишнего
• Не сваливать на нее много обязанностей
• Интересоваться ею и ее делами
• Оставлять ее дома, едва начался насморк
• Встречать со школы, провожать в школу
• Следить за тем, с кем она общается и как
• Следить, не тяжело ли ей в школе, в садике, в коллективе
• Всегда приходить ей на помощь – даже если она не просит. По ее лицу читать, что ей трудно
• Никогда не смеяться над ней, стараться не обижать
• Не заставлять ее покорять Эвересты
• И лучше вообще ничего не заставлять
  Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы подумаете, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или наоборот, смогли бы больше любить и себя и других? Только честно.

Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, насиловать саму себя. Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет, что отдать миру.

Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала отец – и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.

Это сейчас мы все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Нас от этой веры в наши возможности уже тошнит, и очень хочется, чтобы кто-нибудь догадался и избавил нас от всего этого. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как мне тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает.

А девочка и ее чувство собственного достоинства начинается в детстве. С получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.

С мальчиком же нужно обращаться, как с деревом. Закалить его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.

• Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!»
• Это сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой
• Не защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.
• Сыну нужно создавать трудности, они закалят его характер
• Сыну нужно предоставлять возможность пройти испытания, например, походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.
• Сына нужно укреплять трудом, в том числе по дому
• Сыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось 5-6 лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.
• Мальчику нужен этот посыл: «Ты справишься!»
• Мальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его туда и верить, что справится (даже если не с первого раза)
• Мальчика стоит готовить, как воина, рыцаря, и не меньше.

Это непросто – особенно для матери. Поэтому в ведические времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И для того, чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе, все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.

С самого детства мужчинам растили крылья, а не рога. Поэтому взрослые мальчики могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних животных. И судя по народным поговоркам – с рогами.

Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.

По-разному хвалить

Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем.

Девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить. Не зазнается. Она с рождения – бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если мы еще этот бриллиант будем все время критиковать, то она и вести себя будет как булыжник.

И так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить.

Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы, и даже шестерки выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и везде будет так поступать.

Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все – и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы, сколько бы Эверестов она не покорила, ей будет мало, в груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И сколько бы ее не хвалили за то, что она сделала, ей всегда этого будет мало.

Кроме того, так она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она позор нации. Что ее нельзя любить просто так. Нельзя дарить ей цветы без повода. Нельзя просто так сводить ее в кафе (она обязательно должна это все отработать).

Это цена за наше удобство и нашу гордость за успехи дочери. Потому что дочерью стоит гордиться просто так. Изначально. Потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира.

У девочки, которую хвалят таким образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!». Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми, просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить, может быть, и перестанет, начнет углубляться только в то, что ей интересно.

Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя…. И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.

А как же стоит хвалить мальчиков? Наоборот. Хвалим только за поступки, только за дела. Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки к достижению, хвалим за упорство, с которым они сражаются и за сами достижения.

Мальчик ведь рождается «пустым» — в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать не нужно. И остаются «пустыми».

Маменькины сыновья, которых вы иногда видите на улицах и брезгливо отворачиваетесь, на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали, и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и неудовлетворены, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не хотим?

И логично следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить, ему нужно давать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи – хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим – это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь.

Но очень важный момент. Хвалим мы только за поступки, но любовь выражаем постоянно и как можно чаще. Потому как “Я тебя люблю” – это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь. Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая как часто именно такого проявления любви их лишают (так как негоже мужикам телячьи нежности!).

Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.