Часто ли женщины жалеют о разводе. «Сильно жалею о том, что развелась с мужем»: почему женщины не могут отпустить и как понять, что супруг не против примирения

Привет всем читателям портала! Если верить данным агентства по статистике, то в нашей стране количество разводов, с продолжительностью брака 5-9 лет, увеличилось на 13,6 процентов. Печально. Плохо. Плачевно. Бьюсь об заклад, что большая часть читателей сразу представила в уме бедную жену и брошенных детей. Мы настолько хорошо знаем, как это бывает с нашей стороны, что порой просто не задумываемся, что по ту сторону развода тоже остается человек. Что он чувствует? Как он это переживает?

Имени и личности его я раскрывать не буду. Думаю, назову его просто самой первой буквой алфавита – мистер А.

Для того, чтобы ответы мистера А воспринимались ярче и лучше, ниже я буду приводить женский ответ на тот же самый вопрос - ответ Мисс А.

1) Причина развода?

Мистер А: Банальная - не сошлись характерами и взглядами, или кончилась любовь. На самом деле и без этого люди живут, но у них есть понимание и взаимоуважение. Когда пропадает последнее, разрывается связующая нить.

Мисс А: Я скажу грустную вещь: когда люди не любят друг друга, с этим можно жить. Я понимаю, что разбила вдребезги представление романтиков о жизни, но это так. Когда не уважают и не понимают – не получится. Даже если очень стараются. Помимо этого, на каком-то, этапе я поняла, что мы просто играем в семью и все мелкие и крупные решения, касающиеся нашей семьи, принимались другими людьми. Взять бразды правления в свои руки он не захотел. А наблюдать, как моей жизнью и жизнью моей семьи управляют другие - не захотела я.

2) Самое важное, что ты понял после развода?

Мистер А: Жизнь продолжается и много чего нового открывается перед тобой. Хочется быть лучше и жить лучше. Когда в семье возникают проблемы, и тебе говорят, что во всем твоя вина, ты начинаешь чувствовать вину, которая приводит к развитию комплексов. И ты думаешь «блин, я действительно настолько плохой, наверное». А потом, когда освобождаешься от этих оков, понимаешь, что будучи женатым тоже ничего мешало-то, в принципе, становиться лучше)))

Мисс А: Поняла, насколько же мы разные: мужчины и женщины. Мужчины не с Марса, а женщины не с Венеры, мы, как минимум, представители разных галактик. В браке я это не понимала и не замечала. Мы абсолютно все понимаем по-разному! Поняла, что и как можно исправить в любых отношениях. Теперь я не могу спокойно смотреть, как люди разводятся. Потому что вижу, в чем их проблема и как ее можно исправить. А они не видят. Это гложет и на это больно и обидно смотреть. Хочется подойти и сказать «ты что делаешь! Вот же проблема и вот ее решение». Словно перед ними стоит слон, а они его не видят.

3) Тяжело ли было принять решение о разводе?

Мистер А: Тяжело, из-за избыточного чувства ответственности.

Мисс А: Тяжело. Особенно когда есть дети. Надо считаться с их мнением, иначе, зачем их было заводить. Надо очень хорошо обдумать все моменты жизни. И надо принимать решения полностью абстрагируясь от эмоций. Это тоже тяжело. Но жить в неопределенности - тяжелее.

4) Мысли после развода: депрессия, страхи, счастье??

Мистер А: все сразу

Мисс А: И страх и депрессия, и состояние фрустрации, и обида и горечь. Ничего хорошего. Но через это надо пройти. Это нормальный этап при потере огромного пласта жизни.

5) Были ли мысли вернуть все?

Мистер А: Нет, а зачем? Если ушел от чего-то, что не нравилось, зачем давать еще одну возможность этому повториться в будущем. Хотя у меня на самом деле был момент, когда давал шанс - ничего хорошего из этого не получилось.

Мисс А: Были и мысли и попытки. И с его и с моей стороны. Но ничего не получилось. Значит так лучше.

6) Что делать с семейными друзьями?

Мисс А: Мои подруги остались моими, его друзья остались его друзьями =) а общие семейные друзья просто стали со мной общаться меньше.

7) Есть ли такой момент как сравнение новой пассии с женой?

Мистер А: Только если возникают негативные моменты, похожие на те, что были в прошлой жизни... Типа «вот блин, опять двадцать пять: ссора из-за разбросанных носков (все-таки причина во мне)». А в остальном - надо понимать, что новый человек в твоей жизни и отношение к нему должно быть иное, с нуля что ли.

Мисс А: Почти нет. Наверное, прежняя «я» сравнивала бы всех. Но сейчас нет.

8) Могут ли бывшие супруги остаться друзьями? Что для этого нужно?

Мистер А: Могут, в зависимости от степени адекватности и принятия причин развода. Пример - Путин и его жена, наверное.

Мисс А: Могут, но это сложно. Зависит от того, как они перенесли развод. Если как адекватные взрослые люди – то думаю, без проблем можно. А если у кого-то осталась обида, то нет.

9) Почему многие отцы охладевают к детям после развода?

Мистер А: Многие не воспринимают мнение ребенка при разводе, считая, что это проблема взрослых. Дети тоже имеют свой взгляд на происходящее, и дальнейшие отношения с детьми зависят от этого взгляда. Во многом формирование такого взгляда лежит на плечах родителя, с кем остается жить ребенок после развода и в какой форме до него доходит информация относительно причин развода, а также как с этим жить дальше.

Мисс А: Потому что в природе нет отцовского инстинкта. У них все по-другому. Дети – это потомство. Потомство может родить другая. Запрети отцу общаться с ребенком, он какое-то время будет пытаться что-то сделать, чтобы увидеть их, но быстро отступит. Зато мамы будут до последнего дыхания бороться со всем миром, чтобы быть с ребенком. Это природа и на нее нельзя обижаться. Снова разбила вдребезги представление о семье, и надежды, некоторых читателей? Уж простите.

10) Есть ли со стороны женщин пренебрежительное отношение, когда они узнают что мужчина разведен?

Мистер А: Нету. Современное общество имеет современный взгляд на формирование семейной политики. В сравнении с проводимой политикой в отношении брака и семьи во времена Советского Союза, в настоящее время институт брака и семьи претерпевает модернизацию, в результате которой, брак рассматривается как некий житейский опыт, нежели как союз двух сердец. Современные брачующиеся могут держать в голове мысль "ничего страшного, если что - разойдемся".

Мисс А: Среди женской половины общества есть. Многие смотрят, платит ли он алименты, как отзывается о бывшей жене, и т.д. На самом деле эти разговоры своего рода индикатор. Мужчина и после развода должен оставаться мужчиной. Женщин это касается не в меньшей степени.

11) Бывает ли мужчинам грустно? Жалеют ли о разводе?

Мистер А: Бывает грустно от необходимости заново налаживать быт, восстанавливать финансовые активы. О разводе жалости нет, как минимум, поскольку теперь, в моральном плане, ничего не обязывает от того, в чем нужно было когда-то себя ограничивать в интересах семьи.

Мисс А: Наверное да. Мужчины тоже люди. Просто они грустят о другом, а женщины о другом. Мы разные.

12) Изменилось ли отношение к людям, к детям, к жизни?

Мистер А: Добрее стал что ли. Есть мысли по поводу рождения еще нескольких детей. Ответственности прибавилось - теперь больше нет права на семейную ошибку, ибо знаешь, что отношения можно потерять в считанные дни.

Мисс А: Изменилось почти все. Стала куда терпимее и перестала осуждать. Понимаешь, просто, что в жизни всякое бывает.

13) Что нужно делать, чтобы начать новую жизнь?

Мистер А: Больше заниматься тем, что нравится, это приносит пользу и удовольствие.

Мисс А: Надо отпустить старую жизнь. Перестать думать, грустить, обижаться и надеяться. Перевернуть страницу и все.

14) Самое тяжелое в отношениях с бывшей супругой? Вопрос ребенка, денег, жилья??

Мистер А: Самое тяжелое - забыть о причинах развода и продолжать сохранять нормальные отношения. Вопрос ребенка - практически любая женщина может использовать ребенка как инструмент послеразводного воздействия на мужа, но при этом, ни одна, в принципе, не против свиданий ребенка с отцом. Вопрос жилья и денег - самый болезненный, поскольку необходимо обеспечить не только себе, но и оставшейся по другую сторону развода стороне, привычный, в бытовом плане, образ жизни (чтобы дети продолжали ходить в тот же садик или школу, те же самые курсы, и не ограничивали себя в потреблении привычных продуктов...)

Мисс А: Скажу честно. Для меня ничего не сложно. Я не запрещаю вообще никакие отношения отца с детьми, вопрос денег вообще не стоял между нами. Он исправно платит алименты. Все вопросы решены.

15) Плачут ли мужчины?

Мистер А: В моменты максимального эмоционального всплеска.

Мисс А: Плачут. Видела.

По словам Мистера А, брак и развод – две самые огромные иллюзии. Нам кажется, что вот мы поженимся, и все будет хорошо. Вот мы разведемся, и вот тогда, точно все будет хорошо. Но хорошо никогда не будет, пока мы избегаем проблемы. Надо учиться понимать друг друга всю жизнь. Надо учиться плыть в одном направлении. Надо учиться понимать этого инопланетянина, который рядом с тобой. Он действительно другой. Он приходит поздно ночью с целым пакетом киндер-сюрпризов для ваших детей, а ты демонстративно вздыхая, даешь понять, что можно скупить полмагазина, но это все не то! Детям нужен отец, а не его деньги. Что все это – просто отмазка, и вообще, у детей аллергия на сладкое, и он об этом знал. А он хмурится и уходит смотреть телевизор, так и не поняв, на что ты так обозлилась. Ведь он принес детям киндер-сюрприз, который они так любят.

В чем проблема? В разном восприятии. Мужчина – добытчик по природе. Додуматься и принести пакет киндеров (в нашем случае это добыча) – это для него реальная забота. Таким образом, он проявляет заботу естественным для себя способом. Тогда, когда для нас, женщин, забота – это внимание. Женщины считают, что пусть лучше отец 20 минут качественно проведет время с ребенком, чем купит ему сладости или вообще любую покупку. Потому что для нас забота это другое. Вот и обижаются жены на мужей, мужья на жен.

Женщины и мужчины никогда не будут мыслить одинаково, но постараться понять другого – это уже хорошо. Читайте книги по психологии, по эзотерике; ходите к семейному психологу; читайте про то, как строить отношения и т.д. Благо, такими книгами завалены все книжные магазины страны. Начинайте помогать себе сами.

Еще несколько лет назад у меня была семья. Отличная, замечательная, дружная семья. Муж, я и трое парней-сыновей. У нас с мужем была хорошая работа с достойным заработком, каждый год мы ездили отдыхать в Анапу и раз в три года летали или в Турцию, или в Египет. Осенью и зимой тоже дома не засиживались - лес, грибы, походы с палатками на природу, рыбалка, вылазки в кино и на концерты. Мы были очень легкими на подъем, если вечером решили ехать куда-нибудь, то наутро уже все были готовы к поездке. Нашему легкому подъему завидовали и друзья, и коллеги. А потом дети выросли, поступили в вузы в других городах. Дом опустел и муж лег...

Нет, он не заболел, просто с отъездом сыновей он потерял смысл жизни, залег на диван и уже все выходные и праздники безвылазно лежал на нем с газетой или смотрел телевизор. Чем я только не пыталась его увлечь - никакого толку. Отмахивался от меня, говорил: «Дай отдохнуть», «Отстань», «Ничего не хочу». Мы перестали ходить в лес, дачу продали, потому что на нее он тоже ездить не захотел, про рыбалку забыли и я выбросила с балкона все снасти. За три года он растолстел почти на 20 кг. И я поняла, что в свои 46 лет стала превращаться в бабку, у которой тоже пропали все желания... Пока к нам на работу не пришел новенький сотрудник, который сразу стал уделять мне внимание на зависть всем остальным женщинам в коллективе.

Новый коллега стал приглашать меня то на чай, то в кино, то съездить на природу на выходные. Поначалу я отказывалась, ведь он женат. А потом он рассказал о своей семейной жизни. Его ситуация оказалась такой же, как и у меня. Его девочки-двойняшки закончили школу и уехали учиться в Москву, там удачно вышли замуж. Их мужья в гости родителей не ждут, а девочки тоже не торопятся навестить отца и мать. Жена впала в депрессию и потеряла ко всему интерес, засела дома - вяжет какие-то бесформенные вещи, что-то вышивает, читает женские романы и больше ничего ее не интересует...

У нас закрутился роман, о котором стало быстро известно и коллегам, а затем и моему мужу. Я развелась с мужем, мой новый любимый развелся со своей женой. Вместе мы прожили два года и оба поняли, что мы − не пара. Скучно нам вместе, разные у нас интересы и... тянет нас к своим брошенным половинкам. Мы мирно расстались. Он вернулся к своей бывшей жене, а мой бывший муж меня даже на порог не пустил и не захотел примирения.

У меня открылись глаза. Жить одной скучно и неинтересно. Оказалось, что найти нового любимого мужчину или хотя бы надежного мужчину очень сложно. Это не значит, что свободных мужчин нет. Они есть. Мужиков от 45 до 60 - море. Но на этом «свободном рынке» выставлен, в основном, бракованный товар. И искать в этом барахле свой бриллиант даже не хочется. Честно скажу, я пыталась познакомиться с некоторыми. Многие из них откровенные альфонсы, которые хотят «борща, котлеток и добрую душу рядом, которая его полюбит таким, какой он есть». А тот, который есть, это давно отгулявший, обрюзгший, неухоженный мужик без искры в глазах, для которого все женщины - сволочи, которые хотят его обчистить. А там и «чистить» нечего - грязная комнатушка в коммуналке и пакет с бутылками. Вот и все богатство. А гонору, как у персидского падишаха. Из всех этих «свободных» − сплошные алкоголики, недоумки и неудачники. А если вам кто-то скажет, что из любого разведенного мужчины можно сделать человека, не верьте.

Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам, которые сейчас на распутье и думают развестись со своим мужем. НЕ РАЗВОДИТЕСЬ! Другие будут только хуже! Если вы прожили со своим мужем много лет, если у вас есть уже взрослые дети, но что-то потерялось в отношениях, нет драйва, появилось раздражение, с которым вы не можете справиться - не разводитесь, не ищите замену. Ищите общие точки соприкосновения, чтобы снова зажечь огонь любви.

Да, я очень жалею, что развелась со своим мужем. Он живет один, ему никто не нужен. У него прекрасные отношения с нашими сыновьями. И если ко мне они едут в гости, то к нему они едут домой.

В своем сегодняшнем одиночестве я виновата сама и виню только себя. Думаю, что могла бы расшевелить мужа, но я пошла самым простым путем - нашла другого мужчину. Это было самым глупым моим поступком...

Елена Т., г. Воронеж

Самое популярное на сайте

18.01.2017 / Ветеринар

БИЗНЕС-ПЛАН по разведению шиншилл от Пл...

В современных условиях экономики и рынка в целом для начинания бизнес...

01.12.2015 / Ветеринар

Кто попробует этот способ выращивания рассады, тот другого уже никогда...

01.03.2019 / Народный репортер

Груша раньше была второй по значимости культурой после яблони. Сейчас...

03.03.2019 / Народный репортер

Если сравнить людей, которые спят полностью раздетыми под одеялом и те...

19.11.2016 / Здоровье

Лунно-посевной календарь садовода-огоро...

11.11.2015 / Огород

Под огурцы лучше всего готовить не только лунки, но и грядку целиком....

30.04.2018 / Огород

На сухарях мои помидоры растут как сума...

Хочу рассказать о том, как я простым способом смогла повысить урожайно...

28.02.2017 / Народный репортер

Есть растения, которым безразлично, с кем вместе расти. А вот другие о...

01.03.2019 / Народный репортер

Два эффективных способа посева моркови

Причин для развода пар может быть множество — здесь и супружеская измена, и разные виды зависимостей (например, бывший супруг сильно пил), которые убивают в партнере все светлые чувства — любовь, уважение, сопереживание и в конце-концов приводят к разрыву.

Однако, кто бы и что не говорил, порой бывшие супруги (уже порознь) вспоминают события из прошлого, разбитые мечты о большом и красивом чувстве и о возложенных на него надеждах. И как правило, о разводе жалеют именно бывшие жены, поскольку так уж устроена женская психология — она жена, мать и хранительница очага.

Можно, конечно, оперировать «новыми стандартами» — мол, жизнь меняется и роль жен в этой жизни тоже — они становятся более самостоятельными, независимыми и порой уже сами выполняют роль охотника и добытчика.

Однако, времена здесь ни при чем — роль продолжательницы рода человеческого, заложенная свыше, всегда будет доминировать над общественным устройством и женщина подсознательно будет стремиться свить семейное гнездышко и сохранять его максимально долгое количество времени.

Ошибки молодости

Часто случается так, что над поведением новоиспеченной жены доминируют семейные установки — например, девушка, выросшая в небольшом городке, но в обеспеченной семье, и ориентированная семьей только на финансовое благополучие может испытывать проблемы с поиском партнера. Например, одна моя знакомая, назовем ее Ира, выросшая в семье, где был культ денег, брендов, различных материальных благ, но не было душевной теплоты, из-за «сбитых» установок до сих пор не может обрести свое женское счастье, уже несколько раз пережив развод.

Думаю, что она склонна жалеть о разводе с бывшим первым супругом, с которым разошлась под давлением мнения родителей и подруг — мол, твой Вова ничего не зарабатывает, даже гвоздь в стену вбить не может, только знай интересуется своим атлетизмом — а толку от этого, толку… Ну Ира и «поплыла» — подала на развод. Кстати, про гвоздь и стену она рассказывала всем наперебой, а еще про то, как ей самой пришлось чистить канализацию в их квартире — вот какой плохой у нее бывший муж оказался. Не знаю, правда ли про канализацию, но зная Иру — сильно сомневаюсь. Ее холеные ручки ничего тяжелее ложки никогда не держали, а искать недостатки у других, но не у себя — ее главное человеческое качество.

А вот ее бывший супруг потихоньку, не отходя от своей любимой темы, стал подниматься — сегодня он довольно известный тренер и совладелец престижного фитнес-клуба. Кстати, одна из подруг Вову и «подобрала». Обогрела, накормила. И сегодня они — вполне гармоничная и счастливая пара. Жалеет ли Вова о своем первом браке и последующем разводе? Вряд ли. А вот «неустроенная» Ира — почти наверняка.

Конечно, в последующей жизни у нее были мужчины, и по ее следующим партиям можно было четко отследить вектор семейных ценностей Иры — деньги и влияние. Впрочем, своими мужьями, пусть даже богатыми она особенно не интересовалась. И после того, как второй муж сел в тюрьму вследствие какой-то бизнес-разборки — она тут же с ним развелась. Зачем «портить себе жизнь», если рядом есть другие обеспеченные мужчины. И стоит лишь крутнуть рыжим хвостом, как ты снова окажешься замужней дамой при богатом супруге. Однако и хвост вроде пока не отвалился, и умение пускать пыль в глаза (красавица, умница, хозяйка) никуда не делось, но вот уже скоро 40, а личной жизни нет.

Чаще всего жены вспоминают свои бывшие отношения и наиболее сильно жалеют именно о первом расставании или разводе. Последующие, если они происходят, как правило воспринимаются уже менее болезненно. С другой стороны, если развод происходит по инициативе мужчины, боль жены может усиливаться многократно. Брошенные жены часто сожалеют о самом факте разрыва, даже если были не совсем счастливы в отношениях.

Причины сожалений

Причин, почему бывшие жены сожалеют о расставании может быть несколько:

• Личная неустроенность после развода. Разошлась жена с супругом, пожила немного и поняла — чего-то не хватает. А именно мужского плеча. Вроде бы и выпивал, а поди ж ты — без него очень тяжело. Да и новые на горизонте что-то уж не очень спешат появляться. Дети страдают от того, что отец не живет дома. И хорошо еще, ели супруг не успел устроить личную жизнь. Иначе останется только жалеть о собственной поспешности.
• Переоценка собственных возможностей (в случае, если инициатором разрыва выступила жена) . Например, она считала, что достаточно зарабатывает, а появившийся в ее жизни партнер быстро стал обузой — как же, о нем ведь надо заботиться, а этому не учили. В итоге через пару месяцев выясняется, что ни денег, ни усилий по ведению быта недостаточно — все основные заботы лежали на ее супруге. Что делать? Пытаться вернуть? Гордость не позволяет! Я же красавица еще себе найду! В итоге бывший муж пригрет подругой, а «красотка», поджав хвост снова садится на шею родителей. И это, заметьте, в самом счастливом случае. В истории одной моей знакомой семейной пары именно обоюдная непомерная гордыня помешала людям сохранить свой брак. Если бы кто-то из них уступил, сделал хоть полшага навстречу партнеру — семья существовала бы до сих пор.

Конечно, для мужчин процесс расставания с бывшей женой протекает, как правило, проще — они многие вещи воспринимают не так болезненно. Поэтому, если бывший муж и жалеет о разводе, то об этом никто не знает, кроме может быть лучшего друга, которому он излил душу во время ночных посиделок за бутылкой водки. У особей мужского пола практически всегда действует правило — клин клином вышибают. И от этого «клин» иногда попадает не туда. Впрочем, мы сейчас не об этом.

Последствия развода

Жены после развода тоже иногда пускаются «во все тяжкие». Но здесь, повторюсь, все зависит от воспитания генов и жизненных установок. Одна моя знакомая — Света, обладала настолько бурными темпераментом, что некоторые профессиональные жрицы любви могли бы ей позавидовать. После развода с мужем-офицером (правда, семьей это можно было назвать только по штампу в паспорте и наличию маленького сына, поскольку оба имели массу романов на стороне она меняла партнеров как перчатки. И даже если у нее был постоянный мужчина, никогда не брезговала «остреньким», если у нее выдавалась такая возможность. А как тут не быть возможностям, если она сама их искала.

В итоге, замуж снова Света так и не вышла. Она могла иметь сразу трех постоянных любовников, причем все они могли опекать ее сына, не зная друг о друге! Жалеть о разводе ей было просто некогда! Правда, сейчас она уехала в другой город, поскольку, как она говорит, ей нужна «достойная работа». Не знаю, насколько это верно для парикмахера, которым она является (надо сказать, что легкое у нее не только поведение, но и рука — стрижет она хорошо), но что-то мне подсказывает, что причина в другом. Видимо, Штирлиц стал очень близок провалу и горе-любовники, каждый из которых считал себя единственным, начали что-то подозревать. Теперь Света живет за тысячу километров от родного дома и ведет привычный образ жизни. Кстати, ее сын Родион остался жить с отцом.

Но такие жены, как Света — скорее исключение, поскольку женщина, как уже говорилось, запрограммирована на семью природой.

В целом, мне кажется, чтобы не обзаводиться статусом » бывший » не жалеть о разводе, и женам, и мужьям всегда стоит взвешивать и оценивать все детали, чтобы потом эти самые сожаления не отравляли жизнь. Нужно осознанно вступать в брак, осознанно строить семью, а если уж дело дошло до развода — четко понимать последствия. Поскольку потом сожаления и причитания вроде «Что я наделала?» или «Ну почему я такая дура?» уже не будут иметь никакой смысловой нагрузки. Нужно уметь искать и находить компромиссы, чтобы в этом мире не появлялись бывшая жена, бывший муж и брошенные дети.

Зачастую из-за ряда сложившихся причин берут на себя жены. Жалеют ли женщины о разводе в дальнейшем, показывает только время.

Почему женщины жалеют о том, что развелись

Чтобы не испытывать сожаления о расставании, перед разводом необходимо взвесить все «за» и «против», особенно если есть . Как правило, 50% разведенных женщин испытывают сожаление по этому поводу.

Появляются переживания и сомнения о том, что можно было бы наладить отношения. Со временем, когда эмоции утихают, появляется желание вновь дать шанс своей второй половине.

Большинство разведенных женщин только после расставания приходят к осознанию того, что причины разлада в семейной жизни были несерьезные. Многие начинают ценить своего бывшего супруга только после официального расторжения брака. Однако вернуть прежние отношения становится уже невозможным.

Сожалению женщин о разводе могут сопутствовать следующие причины:

• оставшиеся чувства к бывшему супругу . Зачастую накопившиеся обиды и недопонимания приводят к всплеску негативных эмоций, которые могут поспособствовать принятию поспешных решений. После их разрыва, когда все эмоции утихают, приходит осознание того, что чувства еще остались, и тогда появляется сожаление о разрыве отношений;
• тоска по мужу . За время совместного проживания появляется и привязанность. Тяжело менять привычный образ жизни и совместный досуг. Отсутствие мужской помощи в бытовых или других вопросах развивают чувство одиночества и сожаления;
• не складывается новая личная жизнь . После развода трудно подпустить к себе нового человека и вновь раскрыться для него. Если расставание с мужем произошло в более зрелом возрасте, то устроить свою личную жизнь становится труднее. В этот период могут посещать воспоминания о совместной жизни с мужем и тех хороших временах, когда супруги были счастливы. Женщина начинает испытывать жалость к себе и замыкается;
• совместные дети . Большое количество браков распадаются после недолгого совместного проживания. За это время успевают появиться дети. Даже если причина разрыва отношений веская, женщина все равно будет сожалеть о том, что отцовское воспитание станет ограниченным, особенно, если у него появилась другая семья.

После развода не стоит замыкаться и жить в одиночестве. Общение с близкими и друзьями поможет легче пережить тяжелый период.

Причины сожалений мужчин о расторжении брака

Существует мнение, что мужчины намного легче переживают развод, чем женщины. Однако это не так. Им не свойственна чрезмерная эмоциональность и в большинстве случаев все свои переживания и сожаления держат в себе.

Семья для мужчины занимает весомую часть в его жизни, где он ощущает себя главой, защитником и нужным человеком. Он привыкает дарить заботу и внимание, как вдруг это все исчезает. Появляется чувство растерянности и сожаления о потери семьи.

Статистика говорит о том, что большинство мужчин сожалеют о расставании и предпринимают попытки все наладить. Многие представители сильного пола, освободившись от уз брака, начинают пользоваться свободой. Появляется свободное время, новые увлечения и .

Сначала это увлекает своей легкостью и необязательностью. Однако проходит время, и мужчине начинает не хватать того уровня серьезных отношений, той налаженной семейной жизни и начинается тоска. До мужчин начинают доходить все последствия развода.

Только спустя месяцы они понимают, что прежняя жизнь разрушена, и ее уже не вернуть. Расставание и невозможность каждый день, пожалуй, самая главная причина сожаления о разводе.

Особенно если между отцом и ребенком была глубокая эмоциональная привязанность. Зачастую, если ребенок уже способен понять сложившуюся ситуацию, начинает , ведь он лишается ежедневной заботы и внимания отца.

Часто основной причиной развода становится .

Вначале мысли о новой пассии и отношениях с ней вызывают чувство радости и эйфории. Однако не всегда это бывает продолжительным. Начиная жить с новой избранницей, мужчина сталкивается с ее привычками, образом жизни и характером, который раскрывается с другой стороны.

Приходится заново подстраиваться под чужие интересы. Начинается тоска по привычному образу жизни и домашнему уюту. Приходит осознание совершенной ошибки и сожаления.

Чтобы легче пережить расставание, лучше временно сменить обстановку. Отдых в этом случае поможет справиться с гнетущими мыслями.

Как понять, что бывший муж/жена жалеют о разводе?

Развод является негативным событием, отражающимся на здоровье и психике всех членов семьи. Нередко бывает так, что оба супруга поняли, что совершили ошибку, разрушив брак. Тогда начинаются попытки примирения.

Понять, что кто-то из бывших супругов жалеет о разводе, несложно. Переосмыслив все причины и поступки, появляется желание наладить утраченные отношения. Прежде всего, муж или , помощь или поддержку как финансовую, так и моральную.

Когда мужчина пытается вернуть жену после своей , то прикладывает немало усилий. Обрывает все связи с любовницей и через общих знакомых или друзей .

Затем начинаются приятные сообщения, подарки и попытки к встрече. Иногда мужчины пытаются примириться через своих детей. Внимание, встречи и помощь с детьми – хороший вариант наладить контакт с супругой.

Бывает так, что мужья уходят из-за постоянного недовольства и претензий жены . К тому же, многие женщины перестают за собой следить должным образом.

После развода многие жены начинают осознавать свои ошибки и сожалеть об этом. Выработав определенную стратегию по улучшению внешнего вида и своего поведения в отношениях, они пытаются показать свои изменения.

Очень часто, оставшись одни, мужчины не очень хорошо следят за бытом и собой.

Если остались чувства, то стоит дать второй шанс на возобновление отношений, чтобы потом не пожалеть об упущенной возможности сохранить семью.

Остаться врагами, сохранить дружеские отношения или попытаться восстановить брак

Половина заключенных браков заканчивается разводом. Тогда поднимается вопрос, в каких отношениях остаться с бывшей половинкой, особенно если есть дети.

Конечно, лучшим вариантом станет , хоть это и сложно. Многие расставания сопровождаются обидой и горечью, которые не проходят годами. В этом случае и речи нет о сохранении хороших отношений.

Оставаться друзьями, или же попробовать все заново, зависит от причин развода. В любом случае, если есть общие дети, стоит поддерживать приятельские отношения, ведь помощь второго родителя всегда необходима.

Разрушить все и потерять несложно, а ведь отношения — это труд, над ними нужно усердно работать. Ведь итогом станет долгая и счастливая жизнь с любимым человеком.

Если расставание произошло из-за предательства одного из супругов, то не стоит превращаться во врагов. Как бы ни было тяжело, следует отпустить человека и не желать ему зла. Со временем боль утихает, и разум начинает преобладать.

Негатив и злость проходят, остаются только хорошие воспоминания. Но самым лучшим вариантом станет воссоединение семьи, особенно если остались чувства и желание быть вместе.

Развод всегда переживать сложно. Но есть несколько рекомендаций психологов, чтобы легче справиться с потерей:

• самое главное — это отношение к расставанию . Не стоит думать, что на этом жизнь окончена. Следует развод воспринимать как новый и лучший этап в своей жизни;
• отпустить бывшего супруга или супругу . Очень часто один из бывших супругов не может отпустить другого. Многие следят за личной жизнью и терзают себя ревностью и обидой. Не стоит этого делать. Следует жить своей жизнью;
• не замыкаться и не оставаться в одиночестве . Общение с друзьями, коллегами и путешествие станут отличным способом выхода из депрессии;
• заняться собой . Совет, который действительно работает. При этом можно заниматься не только своей внешностью, но и саморазвитием.