Что значит сюсюкаться с детьми. Можно ли «сюсюкать» с малышом? Почему же так происходит

В течение нескольких секунд посмотрите рис. 1. Затем посмотрите на рис. 2 и подробно опишите, что вы видите на этом втором рисунке.

Рис. 1. Молодая женщина

Видите ли вы женщину? Как вы думаете, какого она возраста? Как она выглядит? Как одета? Как вы думаете, кто она такая?

Скачать заметку в формате

Вероятнее всего, вы опишете женщину на второй картинке как особу лет двадцати пяти - весьма привлекательную, элегантно одетую, обладательницу маленького носика и сдержанных манер. Если бы вы не были женаты, то приударили бы за ней. А если бы работали в модном магазине, то взяли бы ее манекенщицей.

А если я скажу вам, что вы ошибаетесь? И если я заявлю, что особа на картинке - пожилая женщина лет шестидесяти-семидесяти, с потухшим взглядом, огромным носом, и, разумеется, ни в какие модели не годится? Это женщина, которой вы, вероятно, захотели бы помочь перейти через дорогу.

Кто же прав? Взгляните на картинку снова. Видите ли вы теперь старуху? Если нет, посмотрите еще. Видите большой крючковатый нос? Платок?

Если бы мы с вами общались лично, то смогли бы обсудить эту картинку. Вы бы описали мне, что вы видите, а я бы рассказал вам, что вижу я. И мы продолжали бы делиться мнениями до тех пор, пока не показали бы друг другу, что видит каждый из нас.

Рис. 2. Действительно ли женщина молодая?

Поскольку мы не можем сделать этого, я предлагаю вам обратиться к рис. 3, рассмотреть помещенное на ней изображение, а затем снова вернуться к рис. 2. Теперь вы видите пожилую женщину? Очень важно, чтобы, прежде чем продолжить чтение, вы ее увидели.

Впервые я столкнулся с этим упражнением много лет назад, будучи студентом Гарвардской школы бизнеса. Преподаватель с его помощью хотел показать, что двое людей, глядя на одно и то же, могут видеть разное и при этом оба быть правы. Дело тут не в логике, а в психологии.

Преподаватель принес стопку карточек большого размера, на половине из которых было изображение молодой женщины (рис. 1), а на другой половине - пожилой женщины (рис. 3). Он раздал карточки с изображением молодой женщины студентам, сидевшим в одной части аудитории, а карточки с изображением пожилой женщины - тем, кто сидел в другой ее части. Он предложил внимательно рассмотреть карточки, сконцентрировавшись на изображении в течение десяти секунд, а затем вернуть их. После этого он показал на экране картинку (рис. 2) и совмещающую оба изображения, и попросил студентов описать, что они видят. Почти все, кто вначале видел карточки с изображением молодой женщины, на экране увидели именно молодую женщину. И почти все из увидевших вначале карточку с изображением пожилой женщины, ее же теперь увидели и на экране.

Затем преподаватель попросил одного студента объяснить другому, из противоположной части комнаты, что он видит. В процессе их разговора высветились проблемы коммуникации.

Что значит «старуха»! Этой женщине не больше двадцати - двадцати двух лет!

Да ну, брось! Ты что, шутишь? Ей лет семьдесят, а то и все восемьдесят!

Да ты что, слепой? Это же молодая женщина. Хорошенькая. За такой можно и приударить. Она просто прелесть!

Прелесть? Да это старая карга!

Рис. 3. Пожилая женщина

Спор не угасал, каждый был уверен в своей правоте и доказывал свою позицию. И все это происходило несмотря на то, что студенты имели весьма важное преимущество, каким мы редко обладаем в реальной жизни: они с самого начала эксперимента знали, что существует другая точка зрения. И при всем при этом лишь очень немногие попытались взглянуть на картинку глазами другого человека. После долгих препирательств один из студентов подошел к экрану и, указав пальцем на линию на рисунке, сказал:

Это колье молодой женщины! На что другой возразил:

Какое колье, это рот старухи!

Постепенно успокоившись, они стали обсуждать отдельные различия. Наконец сначала один студент, потом другой увидели, что на экране одновременно существуют два образа. Благодаря спокойному, терпеливому, детальному обсуждению все, кто находился в комнате, смогли увидеть картинку с другой точки зрения. Однако стоило отвернуться и потом снова взглянуть на изображение, как почти каждый из нас немедленно видел тот образ, на который настроился в течение первых десяти секунд знакомства с картинкой.

Я часто использую этот эксперимент в своей работе, как с индивидуальными клиентами, так и с организациями, поскольку он позволяет сделать открытия, важные для нашей личной эффективности и эффективности нашего взаимодействия с другими людьми. Прежде всего, он демонстрирует, насколько мощно заданность воздействует на наше восприятие, наши парадигмы. Если десятисекундное изучение картинки способно оказать такое влияние на то, каким мы видим предмет, то, что говорить о силе влияния нашего жизненного опыта! Всё в нашей жизни, что способно оказывать на нас влияние, - семья, школа, церковь, сослуживцы, друзья, приятели и такие современные социальные парадигмы, как этика личности, - всё это оказывает на нас не осознаваемое нами воздействие, способствуя формированию нашей собственной системы взглядов, наших парадигм, наших карт. Кроме того, этот эксперимент показывает, что наши парадигмы являются источником наших установок и поведения. Вне их мы не можем действовать органично. Мы просто утратим свою целостность, если станем говорить и делать то, что противоречит нашим представлениям. Если вы, будучи подготовлены к тому, чтобы увидеть молодую женщину, именно ее и увидели на комбинированной картинке (так бывает в 90% случаев), то вам, несомненно, будет трудно думать о том, чтобы помочь ей перейти через дорогу. И ваше отношение к этой женщине, и ваше поведение должны непременно согласовываться с тем, как вы ее видите.

Это выявляет одно из слабых мест этики личности. Попытка изменить установки и поведение окажется бесплодной, если мы не изучим те основные парадигмы, из которых эти установки и поведение проистекают.

Кроме того, наш пример с картинками показывает, насколько сильно наши парадигмы влияют на характер наших взаимоотношений с другими людьми. Столь же ясно и объективно, как, по нашему представлению, мы видим окружающий мир, мы начинаем сознавать, что другие видят его иначе, со своей, очевидно столь же ясной и объективной, точки зрения. «То, на чем мы стоим, зависит от того, где мы сидим».

Каждый из нас склонен считать, что видит явления такими, каковы они есть в действительности, т.е. что он объективен. Однако дело обстоит совсем не так. Мы видим мир не таким, каков он есть, а таким, каковы мы сами, - или же таким, каким мы настроены его видеть. Открывая рот, чтобы описать, что мы видим, мы в результате описываем самих себя, наши представления, наши парадигмы. Стоит другим разойтись с нами во мнениях, как мы немедленно приходим к выводу, что не правы именно они. Однако, как показывает наш эксперимент, каждый видит одно и то же по-своему, сквозь призму собственного уникального опыта.

Это вовсе не означает, что фактов не существует вообще. В нашем примере два человека, восприятие которых изначально было запрограммировано разными изображениями, вместе рассматривают комбинированную картинку. Теперь они одновременно видят одни и те же факты - сочетание черных линий и белого пространства и оба признают их фактами. Однако интерпретация этих фактов каждым из них зависит от изначального опыта каждого, и все эти факты приобретают значение исключительно в силу их интерпретации.

Чем глубже мы осознаем, каковы наши основные парадигмы, карты или представления, а также до какой степени мы находимся под влиянием собственного жизненного опыта, тем с большей ответственностью относимся к своим парадигмам, изучаем их, сопоставляем их с реальностью, прислушиваемся к мнению других, становимся восприимчивыми к чужим взглядам, вырабатывая таким образом более полное представление о реальности, а значит, и более объективную точку зрения.

Перед этим фрагментом Стивен Кови говорит о силе парадигм. И в качестве примера предлагает маленький эксперимент.

Иллюзия Ястрова (Jastrow, 1899)

Кого вы здесь видите? Зайца или утку?

Первоначально иллюзия была опубликована в немецком юмористическом журнале Fliegende Blatter (October 23, 1892, p. 147). Подробнее об истории иллюзии см. .
Jastrow, J. (1899). The mind"s eye. Popular Science Monthly, 54 , 299-312.

Иллюзия Эренштейна. Схематическая модификация. (Ehrenstein, 1930)

Зайце-утка во весь рост.

Ehrenstein, W. Untersuchungen uber Figur-Grund-Fragen. Zeitschrift fur Psychologie 117, 1930. P. 339-412 (Fig. 3, p. 369).

Жена или теща (два варианта картинки).

Кого здесь вы видите?
Молодую девушку или грустную старуху?

Сколько тут лиц?

Одно? Два? А может быть три?

Кого вы видите? Грустного старика или ковбоя?

J. Botwinick "Husband and Father-in-Low ", 1961

Иллюзия с лицом фараона.

Это осел или тюлень?

Кто это?

Американский индеец или эскимос?

Старик или влюбленные?

Это только лишь роза?

Сандро дель Прете "Life In The Rose"

Что это?

Профиль лица? А если приглядеться? Все равно не видите?!
А надпись "Liar" (врун, обманщик) вы увидели?

Загадочный портрет генерала.

На рисунке изображено 9 человек. Сможете ли вы найти их всех?

Дон Кихот.
Сколько вы тут видите лиц?

Портрет Зигмунда Фрейда.

О чем думает Эйнштейн?

Мозг мужчины.

Найдите осла.

G.A. Wotherspoon "Society, A Portrait"

Иллюзии с черепом.

Влюбленный клоун

L"amour de Pierrot "A Clown"s Love", 1905

Сальвадор Дали. "Невольничий рынок с исчезающим бюстом Вольтера", 1940.

Голова осла или обнаженные девушуки?

Сплетницы и Сатана

G.A. Wotherspoon "Gossip, and Satan Came Also"

10 друзей. Сможете ли вы найти десятого "друга"

Rusty Rust "Ten Friends"

Это старики или же поющие мексиканцы?

Во время прогулки в парке, делая покупки в супермаркете, проходя мимо детских площадок, все мы хотя бы раз наблюдали милое общение родителей или бабушек и дедушек с детьми. Счастливые взрослые, переполненные чувством любви и нежности, зацеловывают своих малышей, обнимают и сюсюкают с ними. В такие моменты взрослые люди искренне счастливы и открыты.
Многие из нас умиляются таким картинам проявления чувств и общения, а кто-то скептично осуждает сюсюкание. Что же такое сюсюкание и какие могут быть его последствия?

Что значит «сюсюкать»

Заглянув в толковый словарь, прочтем, что «сюсюкание» – это речь с заменой одних звуков другими и подстраивание речи под детскую, а также это обращение с кем-либо, как с маленьким. Рассмотрим эти значения слова.
Сюсюкание – это имитация детской речи взрослыми людьми. Сюсюкают, как правило с малышами, особенно новорожденными. Мама и папа, привыкая к роли родителей, купая, одевая, убаюкивая ребенка, могут сюсюкать с малышом. Бабушка и дедушка готовы не выпускать внуков из рук, не сводить глаз и все свободное время посвящать только им, особенно, если они видят их только по выходным. Объект обожания хочется обнять, поцеловать, приласкать даже словом, «сюсюкая». Это один из возможных проявлений прилива чувств – радости, нежности, счастья.
Сюсюкать – обращаться с ребенком, как с маленьким.

Конечно, ребенок маленький. И он всегда будет меньше вас, но это вовсе не значит, что он беспомощен.

Уже в год малыш начинает проявлять самостоятельность – пытается есть ложкой, пить из кружки, мыть руки, умываться, чистить зубы, обуваться. И совсем неважно, что это пока получается не идеально, зато это первые шаги к самостоятельности, продиктованные желанием копировать родителей и быть как они.

Когда же взрослые делают все за ребенка – кормят, одевают, обувают, они ограничивают его возможности.

Замена имени уменьшительно-ласкательными словами – зайка, котик, пупсик, солнышко тоже сюсюкание. Такое обращение ласково и трогательно, но не стоит забывать, что оно вторично, после имени. Ребенок запоминает свое имя к концу первого месяца жизни. Значит и другие обращения он тоже запоминает. Не усердствуйте с лапочками и зайчиками, ведь именно через свое имя маленькое создание понимает свое место в семье, доме, жизни.

Причины сюсюканий

Причин, по которым взрослые начинают сюсюкать с детками, несколько:

• эмоциональней выплеск. Чувства переполняют при виде маленького создания и выход им взрослые находят в имитации детской речи и огромному количеству ласкательных слов;
• уважение к личности и миру ребенка. Чтобы заслужить доверие ребенка, понять его игру или интересы, взрослые пытаются проникнуть в его мир. Они начинают общаться с малышом, играть и как следствие подстраивать свою речь к детской, адаптируя ее к ситуации;
• инфантильность взрослого, которая является следствием эмоциональной и социальной незрелости, а также отсутствие должного уровня образования.

Возможные последствия сюсюканий для речи

Как утверждают специалисты, затянувшиеся сюсюкания в семье или замена обычных слов «машина, кукла, кот, кушать» упрощенными «бибика, ляля, кися, ам-ам» совсем не тормозит развитие речи малыша. Нужно понимать, что некоторые слова малышу сложно выговорить в силу возрастных возможностей. Но будьте мудры, не предоставляйте ребенку упрощенные слова, оставьте это для его творческой фантазии. Если малыш не сможет выговорить слово, то подберет ему замену – что-то похожее или ассоциативное. А это еще одна запись в семейный альбом с пометкой «гордимся достижениями».
Поддерживайте малыша, не исключайте возможности самим употребить новоизобретенные им слова. Важно то, что ребенок понимает вас, а вы понимаете его.

Такое общение не тормозит развитие речи, зато рождает понимание и доверие в общение с маленькой личностью.

Малыш взрослеет и говорит с каждым месяцем все больше. И при условии нормального развития, к шести годам все звуки станут четкими, а слова правильными. Если этого не произошло, стоит обратиться за консультацией к логопеду или психологу.
До шести лет не стоит зацикливаться на том, чтобы постоянно исправлять речь малыша. Это будет вносить только раздражение в общение и вселять неуверенность в малыша. Выберете другую тактику – чем ребенок старше, говорите с ним все более правильно, и малыш, следуя вашему примеру, выговорится. Зато за эти шесть лет – вы станете ближе друг другу, будете понимать и доверять. Вы будете гордиться достижениями своего ребенка, а он уверен в себе благодаря вашей позиции – поддержки и любви.

Возможные последствия сюсюканий для воспитания

Сюсюкание в воспитании и затянувшееся отношение к ребенку как к маленькому – это ограничение свободы его действий и, как следствие – задержка взросления.
Каждому возрасту свойственны свои открытия и достижения, а со временем это переходит в обязанности. Малыш до года просто не обойдется без посторонней помощи. Но уже в год он проявляет желание что-то делать самостоятельно. И так должно быть.
Конечно, всегда торопящейся маме проще самой одеть ребенка и помыть ему руки – это и быстрее и качественнее. Но в течение дня старайтесь найти время и предоставить ребенку возможность сделать это самому.
Самостоятельность и желание помочь должны приветствоваться. Не включайте ребенку мультфильм, если он пытается участвовать в общем деле. Озадачьте его заданием, посильным для возраста, и хвалите ребенка, тем более, что есть за что. Одна из первых обязанностей ребенка – порядок в игрушках, потом уборка комнаты, полив цветов и забота о домашних питомцах.

Не сюсюкайте и не ограничивайте детей, они маленькие, но не беспомощные.

Постоянные сюсюкания и навязывание мысли – «ты еще маленький, разобьешь, прольешь, плохо сделаешь» – воспитывают у ребенка неуверенность в своих силах и осознание, что все сделают за него. Видение себя самого и в глазах взрослых маленьким ребенком со временем грозит безответственностью, нежеланием и невозможностью принимать решения и тем более нести за них ответственность.

Задача родителей – не ограничивать естественное стремление ребенка к самостоятельности и независимости.

Как оградить ребенка от внешнего сюсюкания

Родители уже свыклись с мыслью, что они стали папой и мамой, прилив любви и нежности трансформировался в заботу и воспитание. Но как же быть с бабушками и дедушками, которые зачастую видят внуков на выходных, а то и реже? Чрезмерная опека, сюсюкания и постоянное желание все сделать за внучат – обуть, одеть, накормить – присутствуют в общении бабушек и дедушек. Ссылаясь на возраст и жизненный опыт, они объясняют, что детство не вернёшь, а это самый беззаботный период жизни, счастливый и радостный.
Правильно было бы сразу выстроить правила, проговорить их и попросить придерживаться. Если же правила не нашли поддержки в глазах старшего поколения, стоит использовать тактику «похвала и напор»: «Мамочка, папочка, вы же в меня сколько вложили, сколько дали, столькому научили, доверься мне, теперь я передам вашу науку своему ребенку. Время идет, меняются подходы к детям взгляды на их воспитание. Поэтому доверьтесь мне, главное, что мы все любим наше сокровище, в котором каждый видит себя».

Задумываясь над вопросом, как правильно воспитывать ребенка и сюсюкать ли с ним, родители должны ответить на вопрос, какого результата от они хотят достичь. А правильный подход в воспитании – залог будущего успеха ребенка.

В последнее время, особенно среди молодых родителей, все чаще наблюдается тенденция к отказу от применения в общении с малышом так называемого детского языка, или «сюсюканья». И аргументы приводятся, на первый взгляд, вполне убедительные, - «Ребенок будет думать что так и надо говорить», «задержится развитие речи», «необходимо с детства уважать ребенка и общаться с ним на равных» и др.

Это все конечно правильно, но! Как и в любом вопросе воспитания детей, так и в этом, главное это не перегнуть палку. Задаться вопросом, делаем ли мы это ради самого ребенка?! Конечно каждый родитель стремиться чтобы его малыш рос сообразительным, способным, умным. Но не слишком ли рано мы начинаем требовать от него проявлять эти качества? Не превращается ли это в бесконечную гонку за достижениями, в угоду своему тщеславию, «а вот мой оочень серьезный, он с самого детства говорит как взрослый»? Может надо притормозить немного и посмотреть на самого ребенка, а действительно ли ему нужно быть маленьким взрослым, не слышащим от родителей такого умилительного и нежного «сюсюканья».

Если честно, даже представить не могу, как я своему сладкому пупсенку, принесенному из роддома, сказала бы ровным голосом - «ну вот Айван, теперь ты живешь здесь, в этой квартире, это твоя кроватка, здесь ты будешь спать, располагайся, привыкай и т.д.» Нет, нет и нет - это крошечное существо, глядя на которое, замирает дыхание от переполняющих чувств, ничего бы не поняло из этой равнодушной «взрослой» фразы (и еще долго не поймет). Но зато, пусть глупое, пусть заезженное и писклявое «и кто это у нас тут такой маааленький, такой хорооошенький», по интонации, по улыбке, по выражению лица, я просто уверена, ОН поймет все что ему нужно понять - его любят, он под защитой, все будет хорошо!

Ну и само собой с сюсюканьем тоже не надо перебарщивать. Все эти ломаные, коверканые слова «хоёсенький» «мимимишик» «мася-пасечка», на которые часто сбиваешься от избытка эмоций, не думаю что нанесут непоправимый эмоциональный и интеллектуальный ущерб ребенку, но и пользы особо никакой не принесут. Второй момент - всему свое время. Если до года «сюсюкать» с ребенком это вполне нормально и даже необходимо для него (психологи, кстати, уже смилостивились и многие признали необходимость «детского языка»), то после года необходимо стараться (а кому-то большим усилием воли))) переходить на «нормальную» человеческую речь. И еще аргумент в пользу сюсю)) - это заложено на подсознательном уровне, это инстинкт - глядя на малыша, лицо само расплывается в улыбке, и все эти смешные, глупые слова сами лезут изо рта, это придумано природой, и соответственно это не может нанести ребенку вреда.

Еще много хотела написать, примеров из жизни, но, к сожалению, цейтнот (пупс просыпается)), поэтому закругляюсь.

В итоге, не надо бояться говорить с детьми на «детском» языке, это не затормозит их речь, и не сделает их инфантильными на всю оставшуюся жизнь, наоборот даст им уверенность, что они любимы нужны и защищены, и главное, что они - ДЕТИ. Не надо торопить время, не надо пытаться быстрее изгнать из детей проявления детскости, не надо делать из них насильно маленьких профессоров. Но и не нужно перегибать палку, чтобы пресловутое «ути-пути» до школы входило в лексикон.