Если ваш ребёнок злится. Ребенок злится – как правильно реагировать

Перед лицом детской злости взрослые оказываются бессильными. Нам кажется, что дети не должны испытывать такие эмоции, поэтому ребенка или пристыдят, или накажут.

Но ведь родители тоже злятся и далеко не всегда могут контролировать свои эмоции. По крайней мере, каждый из нас, методом проб и ошибок, находит свои пути, как избавиться от негативных чувств. Но ребенок – нет, и учится он этому у близкого окружения.

Как действовать, если ребенок охвачен злостью и проявляет агрессию, рассказывает психолог Екатерина Кес.

Простые способы помочь ребенку справиться со злостью

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что проявление злости, гнева у ребенка родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребенок открыто выражает свой гнев – мы не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость, гнев – это естественное человеческое ЧУВСТВО, одно из многих, которое мы периодически испытываем. Агрессия – это физические ДЕЙСТВИЯ в адрес другого человека, когда мы испытываем злость.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение – мы чаще всего знаем, что с нами происходит и как с этим можно справляться. Мы можем свою злость: выражать, подавлять, скрывать, держать при себе, рассказывать о ней своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу и т.д. и т.п. Мы, как правило, не проявляем агрессию в адрес других, так как знаем разные другие способы справляться со злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется, и как правильно с этим быть. Они могут говорить: “Уйди отсюда”, “Ты дурак”, “Плохая мама”, “Ненавижу тебя”, “Я не буду с тобой дружить”. И очень редко могут сказать: “Я на тебя злюсь”.

Дети переживают жизнь “тотально”, они полностью в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут “здесь и сейчас”, и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребенку проявлять чувство злости (да и другие чувства тоже), не стыдили бы его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему. Как помочь?

Задача родителей:

1. Помочь ребенку осознать, что с ним происходит, с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».
2. Показать, что вы понимаете, НА ЧТО сейчас злится ребенок: “Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, а я тебе не разрешаю”. «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…», “потому что тебе не дают…”
3. Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоем месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась в таких случаях, когда была маленькой…»
4. Помочь ребенку сказать своими словами, что он чувствует: “Ты можешь говорить мне: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут все раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить» (у ребенка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадываетесь. Сказать – не значит сделать, пусть скажет лучше вам об этом, и ему станет легче).
5. Обозначить ограничения на физическую агрессию в адрес людей и животных, научив ребенка перенаправлять свою злость на другие неодушевленные объекты, выражать ее приемлемыми способами.

На что перенаправить злость?

Предложите ребенку варианты снять напряжение и “разрядить” свою злость: “Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор).

Давай мы с тобой:

• поколотим подушку руками;
• покидаемся подушкой;
• попинаем подушку ногами;
• побросаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван);
• будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду);
• покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга;
• порвем бумагу;
• будем обзываться овощами: “Ты – баклажан! Твоя очередь!”, “Ты морковка”, “Ты капуста!”;
• нарисуем того, на кого ты злишься, и потом почеркаем;
• слепим того, на кого ты злишься, а потом раздавим.

Все это нужно не просто сказать, а обязательно продемонстрировать ребенку, показывая, как это делать, и вовлечь его в процесс. Каждый раз, когда вы видите, что он злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем у него появится свой любимый способ, и он сможет делать это без вас.

Таким образом вы помогаете ребенку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию, при этом он не причиняет вреда себе, взрослым или другим детям. Вы показываете, что уважаете чувства ребенка, но при этом устанавливаете определенные ограничения на их проявление, запрещая агрессию, но помогая другими путями справляться с чувством злости и проявлять ее.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой, проверено.

По материалам:

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
5. . Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

По сути, - это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

• Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите . Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
• Жужа. Выбирается ведущий - «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали - тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
• Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

• Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
• Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
• Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
• Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
• Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
• Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
• Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
• Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы, родители, не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость и гнев ребенка.

Злость, гнев - это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия - это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение - мы чаще всего знаем, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться.

Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т. д. и т. п.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить».

И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети переживают жизнь «тотально», они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости (да и любые другие чувства тоже), не стыдили его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Как помочь ребенку выражать свои чувства?

Когда ребенок злится, родителям нужно помочь ему.

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок:
«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…..», «потому что тебе не дают…».

3) Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

5) Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

На что перенаправить злость ребенка?

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Давай мы с тобой:

– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показызать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.

Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой. Проверено родителями! :)

Всего вам самого доброго!

P.S. Если статья была для Вас полезной, оставьте Ваши комментарии внизу страницы и расскажите, пожалуйста, об этой статье вашим друзьям, нажав социальные кнопки. Спасибо Вам!

Забавно смотрится, когда кроха, еще не умеющий внятно разговаривать, грозно топает ногой, ставит ручонки на пояс, морщит лобик, собирая бровки воедино и что-то гневно бормочит. Не так забавно, когда тот же ребенок уже берет в руки пульт от телевизора и швыряет что есть сил. Совсем не забавно, когда он уже в истерике бьется головой о пол. Дальше хуже. Ребенок злится, что делать ?

Самое главное и порой самое сложное в такой ситуации — сохранять спокойствие. Ни в коем случае нельзя поддаваться эмоциям и реагировать на гнев ребенка, этим вы только подогреете и без того накаленную обстановку. Сохраняйте хладнокровие и не давайте оценок поведению малыша. Он должен быть уверенным в том, что родители любят его любым.

Ребенок не может анализировать, поэтому воспринимает все буквально и порой каждое слово родителя, даже брошенное невзначай, наделяет огромной значимостью. И при негативной реакции взрослого на то, что ребенок злится , малыш будет думать, что злиться плохо. В его маленькой головке отложится, что когда он улыбается — , а когда злится — нет.

Вполне возможно, что в дальнейшем он начнет подавлять свою злость, но это не значит, что он перестанет ее испытывать, это значит лишь то, что теперь он не будет давать ей выход и тогда произойдет страшное — злость начнет разрушать малыша изнутри. Поэтому семь раз подумайте, прежде чем своего ребенка. Вы не станете любить его меньше за то, что он разозлился и он должен об этом знать.

Злость ребенка не надо подавлять, ее нужно перенаправлять . Поймите то, что он имеет право на эти чувства. Испытывать их так же нормально, как испытывать радость и любовь. Ваш малыш не робот, примите его чувства и эмоции с уважением, просто научите реагировать на них и справляться с ними иначе.

А начать нужно с себя . Откуда детки учатся делать то и это, реагировать так, а не иначе? Основной пример малыша — это вы, модель вашего поведения он копирует. Покажите ребенку, на собственном примере, как справляться со злостью, гневом, агрессией, обидой. Говорите с ним, объясняйте, показывайте. в подушку, побейте ее, можете попрыгать или потанцевать. Способов выплеска негативных эмоций очень много и вам необходимо показать ребенку как можно справиться с чувствами, которые доставляют ему дискомфорт. Очень хорошо проводить совместные выходные с семьей . Они помогают сблизиться и лучше понимать друг друга.

Если ребенок злится — помогите ему высказаться . Он сам не может сформулировать свои чувства, говорите за него. Но прежде словите его взгляд, присядьте, чтобы быть с ним на одном уровне и когда зрительный контакт будет установлен — говорите. «Я понимаю, что ты злишься, потому что…» — эта фраза должна звучать от вас. Продолжите ее, ребенок должен чувствовать, что вы его понимаете, что вы заодно, вы вместе, вы с ним. Смотрите на него с любовью. Каким бы он ни был и что бы он ни делал — он всегда должен быть уверенным, что мама с папой его любят и принимают любым.

Не оставляйте незамеченными чувства ребенка и всегда реагируйте на них.
Будьте рядом со своими детьми когда они смеются! И когда они злятся, тоже будьте рядом!