Вся правда о чайлдфри или почему люди не хотят детей. Почему некоторые люди не хотят иметь детей
Несмотря на то, что счастье материнства считается неоспоримым, это все же очень серьезное испытание. Беременность, тяжелые роды, а потом и первые годы малыша, когда женщина в буквальном смысле не может отойти от него – некоторых такая перспектива настолько пугает, что они решают и вовсе не заводить детей. Такие женщины называют себя чайлдфри.
Причины разные: серьезное ухудшение самочувствия, потеря хорошей фигуры, возможность того, что муж разлюбит, и другие. А кто-то боится сильной боли, с которой связаны роды.
Негативные примеры
Некоторые женщины, возможно, готовы выдержать беременности роды, но их страшит то, что наступает после этого. Материнство – это не только почетная обязанность, это еще и тяжелый труд. Некоторым вообще не очень нравятся дети: шумные, капризные, они постоянно требуют внимания и заботы. К тому же своего ребенка ведь надо любить, а что если не получится? Некоторые женщины смотрят на чужой пример и сомневаются в том, что у них получится быть хорошими матерями.
Не то время
Бывает, что женщины хочет завести ребенка, но именно сейчас, как она считает, неподходящее время. Сложный этап в карьере, квартира в ипотеку, не лучшая ситуация с мужем или завершение образования - причин может быть множество.
Бывает и так, что у женщины, кажется, нет никаких проблем. Вроде бы и роды она может вынести, и против беременности ничего не имеет, и дети чужие ее не раздражают. Да и внешних сложностей, которые можно считать достойной причиной для отсрочки, вроде бы нет. Но вот не хочется сейчас, и все.
Что делать, если женщина не хочет иметь детей
Никогда нельзя давить на женщину, заставлять ее завести ребенка и уж тем более нельзя шантажировать и угрожать, если она не желает пока иметь потомство. Женщина – хозяйка своего тела, и только ей решать, посвящать ли свою жизнь и отдавать ли свои ресурсы малышу.
В современном мире процесс взросления происходит медленнее, чем раньше. Люди гораздо дольше ощущают себя , и несмотря на то, что старше 24 в российских роддомах записывают как «старородящих», это вовсе не означает, что после 24 организм действительно слишком стар для родов. Более того, в западных странах, если девушка приходит рожать ребенка, когда ей еще не исполнилось 28, ее несколько раз спросят, уверена ли она, ведь еще совсем юная!
Самое главное, что ребенок должен быть желанным, в каком бы возрасте это желание ни появилось. Практически никакие внешние обстоятельства не помешают женщине родить ребенка, если она этого действительно хочет, в какое бы время это желание к ней ни пришло.
Пожалуй, многие мужчины хоть раз сталкивались с этой коварной проблемой – женщина не хочет секса . Она отворачивается к стенке и засыпает либо продолжает убивать монстров в компьютерной игре, оставив недоумевающего мужчину с невысказанным вопросом «А что случилось-то?» растерянно почесывать затылок.
Инструкция
Итак, если девушка в очередной раз сослалась на головную боль, подумайте, не успели ли вы за день чем-то разозлить свою избранницу и не заметить этого. Как известно, женщины – существа ранимые, и на либидо может повлиять даже то, что вы забыли купить обезжиренный кефир к ужину, хотя она звонила вам на работу и напоминала. Кроме того, недовольство имеет свойство накапливаться. Возможно, девушка уже десять раз просила вас починить дверцу шкафа, и сегодняшний одиннадцатый раз стал для нее последней каплей.
Пропасть сексуальное желание может у женщины и в том случае, если она обнаружила, что поправилась. Встав на весы и обнаружив лишние полтора килограмма, девушка резко начинает считать себя некрасивой, несексуальной и просто-напросто стесняется при своем партнере.
Ваша любимая с утра спешит на работу, потом несется в спортзал, чтобы поддерживать себя в форме, забирает из детского , успевает пробежаться с по магазинам, а потом приготовить вам ужин? Если вам надо, чтобы она после такого марафона испытывала к вам влечение, освободите ее от части дел. Встречаться вместо с ее вам вряд ли стоит, а вот забрать ребенка из сада и приготовить ужин вы вполне можете.
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .
Почему некоторые из нас
не хотят иметь детей
и надо ли с этим что-то делать?
Возможно, вам «скоротридцать», а желания иметь ребенка как не было, так и нет. Быть может, многие ваши знакомые, укачивая на руках сонного младенца, упрекают вас в эгоизме и нарциссизме. Скорее всего родители вынесли вам мозг мольбами, чередующимися с угрозами и попытками вас разжалобить, лишь бы убедить родить внука. И тем не менее каждый раз, когда вновь возникает диалог о потенциальном материнстве и вы всем стремитесь доказать, что вам это не нужно, где-то в глубине души вас мучают сомнения в собственной адекватности, опасения, что а вдруг когда-нибудь захочется, но будет поздно, и прочие мысли о том, насколько истинно ваше нежелание, вдруг это какой-то засевший в подсознании страх, мешающий прорезаться материнскому инстинкту?
Ольга Милорадова
психотерапевт
Несмотря на то, что речь вроде как идет именно об отрицании материнской функции, я бы хотела обратиться к теоретикам детского психоанализа. Начиная с Мелани Кляйн и далее, если попытаться грубо собрать воедино разнообразие мнений, практически все независимо от школы и направления в один голос заявляют о существовании некого замкнутого круга, в котором способность к адекватному взаимодействию с ребенком и удовлетворению его потребностей зависит от собственного младенческого опыта матери, насколько в ее детстве эти потребности хорошо удовлетворялись.
В то же время как не существует «ребенка отдельно от матери», так же нет «матери вне отношений с отцом» - все эти взаимодействия младенца с родителями или родителем во многом определяют, каким родителем впоследствии станет сам ребенок или вообще захочет ли им быть. Согласно исследованиям детско-родительских отношений и их последующему влиянию на родительский опыт, дети чутких и отзывчивых матерей имеют впоследствии наилучшие адаптивные способности, устойчивую психику и, если говорить о девочках, впоследствии становятся такими же интуитивно благополучными матерями.
У противоречивых, непоследовательных матерей впоследствии вырастают дети с таким же амбивалентным, противоречивым типом привязанности, вариант хуже - это отвергающее отношение матери, формирующее такую же избегающую привязанность у детей. И самый последний вариант - это депривация, то есть полное отсутствие контакта ребенка с матерью в силу тех или иных причин. Впрочем, касаясь последнего пункта, по мнению Винникотта, хоть папа и немного хуже мамы, но достаточно хороший отец (или другой преданный член семьи) мог бы эту утрату восполнить.
Возможно, все это звучит несколько запутанно, но по сути мысль, которую я пытаюсь донести, достаточно проста: если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать и ваши отношения с ней. На самом деле это не такая уж и простая задача, потому что речь идет главным образом о ваших совсем ранних взаимоотношениях, и даже если сейчас между вами все прекрасно, вам предстоит сыграть в Шерлока Холмса и собрать картинку из обрывков и фраз.
Может быть, она когда-то упоминала про свое нежелание иметь детей, свои трудности в понимании, что делать с младенцем, свое отрицание материнства, или что кто-то из вас заболел, и пришлось на какое-то время расстаться - возможно, вы что-то уже знаете или когда-то слышали об этом, а быть может, вам удастся почерпнуть информацию у бабушки, папы или прочих родственников. Если в ваших отношениях действительно существуют проблемы или вам удалось выяснить проблему с принятием вашего существования мамой в младенчестве (это все же должна быть достаточно серьезная проблема), то тогда, пожалуй, вам стоит обратиться к специалисту и попытаться разобраться, что же происходит в вашем сознании с принятием потенциального ребенка.
Если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать
Еще один возможный и достаточно очевидный вариант - это когда глядя на своих родителей, вы понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите чего угодно, но только не этого. Например, вы выросли в крохотной квартирке с кучей детей и раздраженными родителями или в семье с матерью-одиночкой, положившей свою жизнь на алтарь вашего существования, возможно, что-то еще, чего бы вы никак не хотели повторить. В таком случае существует вероятность, что вы пытаетесь прожить свою жизнь по так называемому антисценарию. Он подразумевает, что все либо черное, либо белое: либо вы имеете детей, но проживаете паршивую жизнь, либо не имеете, и все становится хорошо, - но при этом альтернативных вариантов в силу сложившегося стереотипа рассмотреть как бы не можете.
Но, допустим, что вы ничего такого не обнаружили, с родителями отношения прекрасные, братья-сестры успешно расплодились, ваша семья вам вполне нравится, но проблема остается прежней. В таком случае вам ничего не остается кроме как вздохнуть спокойно и просто принять тот факт, что вы не хотите иметь детей. Так тоже бывает, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, где девушки боятся деформации фигуры, не нашли нужного парня или просто еще не готовы. Если ты хочешь мороженого, ты понимаешь, что ты его хочешь, даже зная о калорийности и опасности простудиться, - несмотря на все отговорки, скорее всего ты съешь это мороженое или как минимум будешь отдавать отчет в том, что его хочется.
Ну и, собственно, главным признаком того, что ты хочешь ребенка, должно быть, как это ни банально прозвучит, попросту само желание его иметь, потому что все истории про «стакан воды в старости», «борьбу с одиночеством», «я не сделала того-то, а вот мой ребенок сделает» или «ребенок, чтоб самореализоваться» - это борьба с экзистенциальными проблемами, невротические попытки хоть как-то состояться и нарциссическое расширение, которые на выходе приведут к тому самому замкнутому кругу проблемных отношений, описанных ранее.
А возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам рождение детей как долг и обязанность, - им можно лишь посочувствовать, ведь те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли будет кому-то что-то навязывать.
Дата создания: 15.11.2008
Дата обновления: 07.09.2012
Cейчас многие все чаще задают другой вопрос: "Почему люди НЕ хотят детей?" А есть такие люди, которые называют себя чайлдфри и говорят в открытую, что вообще не собираются рожать...
Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко узнать, в чём состоит твой долг.
- Наоборот, очень легко, - ответил старец. - Это то, что тебе меньше всего хочется делать.
Христианская притча
В свое время я написал небольшую статью: "Почему люди хотят детей" . Казалось бы, неужели важны причины? Хотят – хорошо, хотят и могут – еще лучше; и в любом случае, как известно, дети – наше будущее.
Но с другой стороны – именно для психотерапевта, причем для психотерапевта консультативного , причины, побуждающие людей обзаводиться потомками, оказываются важны. Ибо проблемы, с которыми потом обращаются к психотерапевтам, в частности проблемы детско-родительских отношений, часто проистекают оттого, что бессознательные ожидания впоследствии не совпадают с реальностью.
Но сейчас многие все чаще задают другой вопрос: "Почему люди НЕ хотят детей?" А есть, мол, такие личности, которые называют себя чайлдфри и говорят в открытую, что вообще не собираются рожать: да как же, дети ведь это наше будущее и все такое. Потому хорошо бы, если бы была такая же парная статья – почему люди не хотят детей.
Разумеется, в данной статье я никоим образом не касаюсь тех, кто не может иметь детей и страдает от этого. Бесплодие – это другая история, причем часто весьма печальная, и сегодня мы говорим не о ней. А о людях, которые вроде бы физически здоровы, социально благополучны, а рожать – не хотят!
Как ни странно, но в этом явлении – когда кто-то может, но не хочет иметь детей – для психотерапевта предмета исследования нет. Не хотят люди – их право. Принуждать становиться родителями – это деструктивный ход, и как правило, ничего хорошего из этого не получается.
Но первые проблемы подчас начинаются тогда, когда окружающие всё активнее пытаются выяснить у знакомого или знакомой: "А почему у тебя до сих пор нет детей?" И сами начинают анализировать возможные причины этого, называя их более понятными для себя именами. Чаще всего упоминаются "инфантильность" (то есть человек считает себя пока недостаточно социально зрелым для родительства); "эгоизм" (человек просто думает, что вначале должен социально и финансово встать на ноги, а потом уже рожать); "перфекционизм" (человеку хочется, чтобы его дети жили в лучших условиях, нежели сейчас он сам, и он откладывает вопрос родительства на то время, пока добивается этих условий).
Думаю, понятно, почему эти "определения" я взял в кавычки.
Кроме того, далеко не всегда удается осознать и сформулировать причины нежелания обзаводиться потомством: да и не нужно этого, разве что сам человек будет этим озабочен и придет на прием с просьбой «помочь в этом разобраться». А если он сам не считает это проблемой для себя – то опять же, не обязательно копаться в причинах, скорее можно порадоваться, что не рождаются на свет нежеланные и нелюбимые дети.
Но мои клиенты (а чаще клиентки) часто задают немного иной вопрос: почему кому-то постороннему так важно, чтобы все становились родителями? Почему некоторые не могут спокойно произносить слово "чайлдфри" и говорят, что "эти люди попирают свое природное предназначение"? Иногда прессинг общественного мнения такой, что, кажется, еще немного – и в суд подадут на человека "за преступное бездействие".
Поэтому мы поговорим не о том, почему некоторые детей не хотят, а о том, почему другие хотят, чтобы они хотели. Даже точнее – не хотели, а обязаны были рожать!
Редкий психотерапевт, психолог или иной семьевед к сегодняшнему дню не озвучил сентенцию "дети должны быть желанными". Это бесспорно, если речь идет о будущем счастье детей и родителей. Но с нежеланием иметь детей сейчас почему-то идет борьба методом общественного насилия. Хотя вроде бы давно известно, что если какую-то потребность формировать методом принуждения, то у человека вместо потребности возникает, наоборот, реакция отторжения и протеста. Если хотите – на уровне инстинктов, в частности, инстинкта самосохранения. Человек будет отгораживаться не от навязываемой потребности, а от самого факта насилия. Точно так же любое стремление к репродуктивной деятельности, особенно у человека думающего и анализирующего ситуацию, можно убить давлением из серии "Каждая женщина непременно должна родить, а ты!.."
Убеждение, что "каждая непременно должна родить", было верно давным-давно, когда такое страшное явление, как детская смертность, имело очень высокие показатели. И из рожденных, условно говоря, десяти детей выживали один-два. А сейчас показатель выживаемости, к счастью, много выше. И нынешнее общество, если рассуждать логически, вполне может пережить, чтобы те женщины, которые пока не испытывают потребности становиться мамами, ими и не становились (то же самое и в отношении мужчин, не испытывающих потребности становиться отцами). Ибо материнство, да и вообще родительство – это все-таки не профессия и не обязанность. Это возможность, которую если реализовывать из-под палки – результат, как правило, будет достаточно грустный.
Жаль, что иные люди этого не понимают и продолжают упорно интересоваться, отчего это у человека до сих пор нет детей. Как говорила одна моя клиентка – "При подобных вопросах у меня ощущение, будто меня раздели и прилюдно изучают мои репродуктивные органы".
К мужчинам с такими вопросами тоже пристают, кстати, - хоть и реже.
Вследствие такой, мягко говоря, нетактичности многие чайлдфри обоих полов вынуждены объединяться (к примеру, в сообщества в сети) и даже защищаться, иногда весьма агрессивно: так же, как объединяются любые угнетаемые меньшинства. Именно в целях защиты от общественного мнения, которое давит вот этой самой сентенцией "Если вы не хотите детей, вы…" Далее подставьте любой нелестный эпитет по своему вкусу и воспитанию.
Безусловно, эскалация противоборства с обеих сторон часто приводит к чрезмерным крайностям: с одной стороны "долой всех беременных", с другой - "долой всех бездетных". Это уже не осознанный выбор, а выплеск агрессии, которая ничего общего с сознанием и логикой не имеет. И мы сейчас не об этих эмоциональных выплесках, а о тех людях, кто взвешенно и спокойно сам для себя сказал "не хочу" (может быть – "пока не хочу"), а общественное мнение в сотни голосов сначала строго вопрошает - а почему не хочешь, а потом кое-где и припечатывает: ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА!!!
И тогда возникает вопрос: а почему?
Почему каким-то чаще всего посторонним людям есть дело до чужой репродуктивности? И почему некоторым так важно, как было сказано в одном чайлдфри-сообществе в интернете, "поработать кукушкой в ваших биологических часах"?
Разумеется, мы не можем заочно и при общем подходе точно диагностировать причины каждого, но навскидку можно сделать несколько предположений.
Первая причина, побуждающая делать это – иерархическая . "Я наделен(-а) особой властью контролировать людей и тебя в частности, и делаю это в общественно одобряемой форме!" Разумеется, никто человека такой властью не наделял, но иногда от бессознательных убеждений избавиться очень сложно. Как правило, желание "учить жизни и говорить о долге" присваивают себе личности с так называемым иерархическим мышлением, которые таким образом банально ощущают себя социально выше за чужой счет.
Вторая предполагаемая причина – своего рода месть. Это тот самый случай, когда человек сам в свое время стал родителем, подчиняясь давлению общества и "долгу", в результате много чего натерпелся, а теперь стремится, чтобы то же самое делали и остальные: "Я нес это бремя, а ты? Я выполнял свой долг, а ты?"
И если сказать этому человеку, что никакого такого долга в реальности уже давно нет – он не воспримет . Потому что иначе получается, что все его родительские жертвы - зря!
Как говорится, "нет хуже угнетателя, чем бывший раб".
Третий возможный вариант – попытка контроля чужой интимной жизни. Более того, все чаще приходится слышать или встречать в сети высказывания вида "дети – это логическое продолжение секса". Сегодня, в эпоху развитой контрацепции, подобное звучит как минимум странно. К тому же, если логическим продолжением секса считать детей – то получается, что человеку нужно примерно столько же половых актов в жизни, сколько у него потомков; никак не больше.
Четвертая причина – гендерная дискриминация. Этим, увы, страдают и мужчины, и женщины: исповедуя принцип "Женщина должна быть прежде всего машиной по производству населения, и в этом главное предназначение всех существ женского рода!..."
Для некоторых это плюс к тому еще и означает, что конкретную женщину – свою дочь или жену – они бы таким образом с удовольствием привязали "к семье и дому" во избежание собственного беспокойства за ее "неподобающее" излишнее социально активное поведение.
И еще одна причина – та, по которой подобное любопытство появляется не у посторонних людей, а у родственников. Именно от них, к сожалению, труднее всего дистанционироваться , когда они спрашивают "А когда же у тебя детишки будут": потому что они вроде как в своем праве. "Мама (папа) хочет внуков"! А на самом деле это означает, что мама (папа) чаще всего бессознательно стремится реализовать свое чувство власти и стать "главой большого клана" . Это в нашем языке "бабушка" означает "старушка", а дедушка – "старик"; на том же английском, немецком, французском женщина, имеющая внуков, называется "большая мать". А мужчина – "большой отец".
И жаль, что иные родители, намеревающиеся со временем стать "большими родителями", полагают, будто потомки непременно обязаны реализовать их желание.
Безусловно, для многих дети – это счастье. Но вряд ли стоит любое счастье кому-то навязывать. Каждый сам приходит в свое время к своему пониманию счастливой жизни, иногда совершенно не похожему на ваше. А насильно, как известно, в рай не тянут.
В связи с этим можно проанализировать еще один довольно проблемный момент: нередко люди, имеющие детей, относятся к чайлдфри с выраженной и неприкрытой агрессией. Однако, если рассуждать логически - любой родитель, наоборот, должен быть чайлдфри благодарен: те, кто не имеет детей, не усугубляют конкурентную ситуацию для уже рожденных, не заставляют их более активно и напряженно бороться за кислород, продукты питания и место на планете. Чайлдфри не пополняют очередей в детских поликлиниках и не претендуют на места в детских садах, не рожденные ими дети не повышают конкурс при поступлении других детей в ВУЗы и при поиске работы. А самое главное - за что лично родителю ненавидеть чайлдфри, если каждый из них живет в соответствии со своим пониманием счастья? Одни в своё удовольствие рожают, а другие – нет. То есть нет пересекающихся интересов и как следствие - почвы для конфликта.
И опять выходит, что ненависть к чайлдфри испытывают те, кто относится к своему деторождению в глубине души как к вышеназванной повинности перед обществом (какие бы красивые слова о собственном удовольствии ни произносил вслух). В этом случае все куда понятнее: вот, мол, я наступил(а) на горло своему свободному полету - родил(а), долг выполнил(а), а этот/эта - не выполнил(а)! Да как он(а) смеет, давайте все покажем на него/нее пальцем и все скажем в лицо, какая он(а)… (здесь опять подставьте любой нелестный эпитет).
Соответственно, если некто обзавелся потомством по собственному желанию - ему не за что ненавидеть чайлдфри. А если банально подчинился шаблонам про "долг и обязанность" - тогда этот некто будет очень их не любить. Потому что они смеют жить по собственным принципам и в своё удовольствие, а он - нет.
Мне могут сказать, что, мол, "как же вам не стыдно, доктор, вы выступаете против рождения детей!" Однако я ни в коей мере не против этого. Я за то, чтобы общество было озабочено не только количественным, но и качественным ростом демографической кривой. Ибо детей мало родить: им необходимо еще и помочь вырасти адекватными, воспитанными и все-таки счастливыми людьми.
Не все люди хотят иметь детей. И на это у каждого своя причина. Одни женщины изначально решают, что . Другие приходят к этому решению с возрастом.
11 женщин поделились своими историями о том, почему решили быть .
БЕРЕМЕННОСТЬ РАССТАВИЛА ВСЕ ПО МЕСТАМ
Когда мне было 27, я забеременела от парня, с которым на тот момент встречалась. И хоть я не была «глубоко» беременна, уже почувствовала изменения в своем теле. Мои десны опухли и кровоточили. Мои груди были мягкими. Парень сказал, что поддержит любое мое решение. Мама и сестра тоже меня поддерживали. Это было мое решение. На третий день после того, как я сделал тест, я проснулась и поняла: я не хочу ребенка. Я не хочу быть беременной. Я даже не хотела держать малышей, не говоря уже о том, чтобы родить своего. Перед беременностью я на 98% была уверена, что не хочу детей. Когда люди спрашивали меня об этом, я отвечала «нет». Но никогда не знаешь, что может случиться в один прекрасный день. И в такой день, я решила, что нет. Я не хочу детей. Просто не хочу. Калли, 33 года, Южная Каролина.
Я поняла, что это не тот мир, в котором я хотела бы иметь детей. Пока мы не будем больше заботиться о благополучии наших детей в общем, я не буду спешить рожать своего ребенка.
Я ПРОСТО ВСЕГДА ЭТО ЗНАЛА
Сколько помню себя, я никогда не хотела детей. Я пошла в небольшую католическую начальную школу. Я хорошо помню задание, которое нам дали - рассказать, кем мы себя видим через 10 лет. Каждая девушка в моем классе говорила, что хочет выйти замуж и иметь детей. Я была почти единственным человеком, который сказал другое - я хотела жить в Чикаго с собакой. Кэти, 28 лет, Иллинойс.
Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ В ТАКОМ МИРЕ, КАК НАШ
Я всегда сомневалась, хочу я детей или нет. Но после 20 лет я стала волонтером, работала с жертвами сексуального насилия. Это избавило меня от сомнений. Чем больше я работала с женщинами, которые спасались от сексуальных травм в детстве, тем больше я понимала, что система правосудия работает не в их пользу. Они были смелыми, но большинство из них страдали от посттравматического стрессового расстройства, страха, депрессии, наркомании и тревоги. Я поняла, что это не тот мир, в котором я хотела бы родить ребенка. Я пришла бы к такому же мнению, даже если бы у меня не было этого опыта. Разве что это было бы не так решительно. Пока мы не будем больше заботиться о благополучии наших детей в целом, я не буду спешить рожать своего ребенка. Сара, 28 лет, Канада.
МНЕ 39 И Я ДО СИХ ПОР НЕ УВЕРЕНА
Мне 39 и я всегда думала, что когда-нибудь у меня будут дети. Но сейчас я сомневаюсь в этом. У меня есть хорошая работа, дом, я путешествую несколько раз в году, у меня есть много свободы. Если бы у меня сейчас появились дети, было бы хорошо. Если нет - тоже хорошо.
Я всегда говорила, что хочу иметь ребенка в 35. Но мои 35 пришли и ушли. В 20 лет я была замужем. Я думала, что рано или поздно у нас появятся дети. Но брак разрушился, прежде чем мы вообще начали обсуждать эту тему. Если я встречу человека, который был бы хорошим отцом и партнером по жизни, я была бы не против. Хотя в 39 это, пожалуй, не очень разумное ожидание. Но, в любом случае, дети не являются приоритетом в моей жизни. Кристен, 39 лет, Флорида.
Я СДЕЛАЛА ЭТОТ ВЫБОР ВНЕЗАПНО
Я никогда не хотела детей, и я никогда не думала этом, пока мой возраст не ушел далеко за отметку 20. Тогда я даже немного переживала по этому поводу. Думала, как я могла смотреть на детей и ничего не чувствовать. Говорила себе, что, может, нужно родить одного или двух детей. Многие из моих друзей завели детей, моя мама спрашивала меня об этом. Я думала об этом каждый день.
Однажды что-то внутри меня щелкнуло, и я решила. Это было интуитивно. Я поняла, что не хочу ребенка и тогда я почувствовала облегчение. Это как будто вы в ресторане не можете выбрать между салатом и гамбургером. В какой-то момент к вам подходит официантка и вы просто должны сделать выбор. 33 года, штат Техас.
Я поняла, что не хочу ребенка и сразу почувствовала облегчение. Это как будто вы в ресторане не можете выбрать между салатом и гамбургером. В какой-то момент к вам подходит официантка и вы просто должны сделать выбор.
Я НАКОНЕЦ-ТО УВИДЕЛА, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ЧАЙЛДФРИ
Меня никогда не интересовали дети. Когда я училась в колледже, решила, что я - чайлдфри. У меня было несколько профессоров женщин, которые не имели детей, но при этом жили прекрасной полноценной жизнью, с книгами и домашними животными. Я общалась с одной из профессоров на эту тему, потом добавила ее в друзья в Facebook и следила за ее жизнью. Моя семья относится к «традиционным» - которые считают, что сначала вы должны выйти замуж, потом родить детей и все в таком духе. И поэтому я всегда считала, что быть чайлдфри - это жить не «полной» жизнью. Но я знала, что именно так я хочу жить. Мне понадобилось много времени, чтобы понять, что делать то, что я хочу, совсем не эгоистично. Джессика, 25 лет, Южная Каролина.
У МЕНЯ ДО СИХ ПОР ЕСТЬ СТРАХИ
Я никогда не хотела иметь детей. Я просто чувствую, что у меня нет «гена материнства». Но моя мать очень хочет внуков, а я никогда не смогу ей этого дать - у нее рак четвертой стадии. И это единственное, о чем я сожалею. Но я не считаю, что эти сожаления должны управлять моей жизнью. Это просто мимолетные мысли. Дети и по сей день заставляют меня чувствовать себя некомфортно. Ники, 38 лет, Чикаго.
Я ПРОВОЖУ МНОГО ВРЕМЕНИ С ДЕТЬМИ И ЭТО ПОМОГЛО МНЕ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ
Когда я была ребенком, я думала, что выйду замуж и рожу четверых детей. Потом я стала учителем и поняла, что я действительно люблю детей. Но я не очень люблю их с понедельника по пятницу после четырех вечера. Я осознала это внезапно. Я думала: «Как я могла бы прийти домой и еще там общаться с детьми, даже если это были бы мои дети».
У меня есть племянница и племянник. И я с удовольствием заботилась о них, когда они были маленькими. Но когда их мама или папа приходили забирать их, я была очень рада. Я все время слышу разговоры о том, как я хорошо нахожу общий язык с детьми. Люди почему-то думают, если я занимаюсь воспитанием детей, значит, я должна иметь и своих. Но я не хочу. Энди, 33 года, Техас.
Я люблю свободу, у меня есть хорошо оплачиваемая работа и много времени для путешествий. Но все говорят, что однажды я проснусь и пожалею, что у меня нет детей. И поэтому мне страшно.
Я НЕ ХОЧУ ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ ЛЕКАРСТВ
Я всегда любила детей. Я люблю проводить с ними время, слушать, что они говорят. То, как они воспринимают мир - волшебно для меня. Раньше я думала, что хочу много детей. Теперь, когда мне 25, я чувствую, что не предназначена для этого. С 12-летнего возраста я принимаю таблетки от тревоги. Это связано с врожденными дефектами. Я пыталась перестать принимать лекарства, но каждый раз это сопровождалось рвотой, головокружением, хронической усталостью и потерей веса. Меня пугает мысль, что на девять месяцев мне нужно будет отказаться от таблеток. Мой стресс повлияет на ребенка, не будет здоровой. Я знаю, что, наверное, никогда не смогу выносить ребенка. Саманта, 25 лет, Флорида.
Вообще-то, у меня сегодня были планы написать какую-нибудь свою статью. Кстати, если кто-то подскажет хорошую тему, буду благодарен! Но я сегодня так умотался с , что сил нет.
Так что сегодня уж не обессудьте и почитайте чужую статью про женщин, которые не имеют и не хотят иметь детей. Впрочем, на краткое предисловие к статье сил у меня еще хватит.
Скажу, что все женщины по отношению к детям делятся на четыре неравных категории. Вот они:
- Женщины, которые хотят и имеют детей. Таких большинство, разумеется.
- Женщины, которые не хотят детей, но имеют их. Категория не очень многочисленная. Чаще всего, они уступают просьбам и требованиям мужа. Случаи насилия я не беру.
- Женщины, которые хотят детей, но не могут родить или забеременеть. Причины бывают самые разнообразные, вплоть до того, что это может случиться из-за мужа. В Америке эта проблема выросла во многомиллиардный бизнес. Да тут все вырастает в бизнес, но я не об этом.
- Женщины, которые и не хотят, и не имеют детей. Вот как раз об этом сегодня статья.
Сразу выражу свое отношение к таким женщинам. Знаете, когда я жил еще в России сказал бы так, что женщине ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно рожать, потому что это естественный процесс.
Но за 10 лет жизни в США. Ой, одиннадцать уже через месяц! Так вот, я считаю, что любой человек сам решает свою судьбу. И если женщина не хочет иметь детей, это ее выбор и ничей другой.
Мы поговорили с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.
Изабелла
переводчик, 32 года
Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри - это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей - они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача - либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, - и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.
Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.
Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.
Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука - но я здесь ни при чем».
Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка - жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» - «Какого младенчика?!» - «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»
Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте - сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик - и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.
Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, - это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением - он порченый.
При этом, насколько я знаю, аборт - это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды - это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети - это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого - есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет - она не выполнила свою главную функцию.
Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.
Я лично считаю, что аборты - это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток - по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.
Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей - тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны - странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей - я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей - логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».
Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце - я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком - даже самым интересным и классным - я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, - я точно очень быстро кукушечкой поеду.
Ксения
директор по маркетингу, 38 лет
Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи - ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.
Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама - журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его - унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.
В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.
Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, - но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных - но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».
В какой-то момент я поняла, что путешествия - это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому - мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло - я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта - выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.
Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий - и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток - такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.
Я думала, что во Франции люди будет другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос - сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями - а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.
Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны - когда я просто лежала и расслаблялась - она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа - но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.
Быть приемным родителем - это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась - я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама - лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.
У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол - я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.
Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину - я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию - это не провал.
Наталья
фотограф, 38 лет
В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.
Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости - заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги - казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.
Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами - дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться - так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине - они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места - стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.
Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.
Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать - и все станет на свои места.
Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?