Занятие для подростков по половому воспитанию "мы и наше будущее". О половом воспитании подростков

В процессе общения родителей со своими взрослеющими детьми нередко возникает вопрос об интимных отношениях подростков, сверхранних половых связях, то есть связях, возникших до наступления физиологической, психологической и социальной зрелости. Этот сложный вопрос не следует обходить стороной, как это, к сожалению, слишком часто бывает. Именно от нас, взрослых, прежде всего родителей, а не из сомнительных источников молодежь должна получать сведения, касающиеся интимных отношений .

В потоке поступающей информации все чаще звучат голоса об оправданности и даже желательности раннего вступления в половые контакты. По наблюдениям белорусских ученых 0,7% девушек и 3,4% юношей имели первый сексуальный опыт в возрасте до 15 лет. В России ежегодно беременность прерывают примерно 40 тысяч девушек-подростков в возрасте до 17 лет. Почти каждая третья девушка, вступившая в половую жизнь, узнала о способах предохранения только от своего партнера

Итак, «нас пыл сердечный рано мучит…» Чем это можно объяснить? Только акселерацией, которая на 2-3 года ускорила наступление соответствующих психофизических процессов? Нет, конечно! Имеют значение и многие другие факторы. Это, по мнению социологов, урбанизация, научно-техническая революция, эмансипация женщин… Кроме того, сдерживающее влияние семьи уменьшается, поведение молодых людей трудно контролировать. А возможностей общаться стало гораздо больше - соцальные сети, ночные клубы, развлечения. Да и сами нравы меняются. Раньше половая мораль была строже, и вовсе не потому, что люди были целомудреннее. Над ними довлел страх перед богом, людской молвой, венерическими болезнями и другими последствиями. Сейчас религиозные ограничения, естественно, ослабли. Меньше страшат пересуды: 46 процентов родителей юношей спокойно относятся к добрачным связям своих несовершеннолетних детей, считая их «допустимыми и естественными». Среди родителей девушек так думают 27 процентов. Это вовсе не значит, что родителям безразлично, чем занимаются их дети, но они сознают реальные границы своей власти.

Распространению ранних добрачных интимных отношений способствует и ослабление моральных норм. К сожалению, ранняя близость среди молодежи становится все доступнее, происходит все с меньшими душевными затратами. Отсутствие культуры чувств, духовная нищета для некоторых делают неважным, кто партнер сегодня, а кто завтра.

Что делать? Этот вопрос задают многие родители, учителя, он волнует наше общество. Как же на самом деле быть? Закрыть на все глаза, жить по принципу вседозволенности и невмешательства? Конечно, нет! Речь идет о проблеме не только индивидуально нравственной, но и социальной. Ведь последствия этого довольно печальны: нестойкие браки, тревожные демографические показатели, венерические болезни… Как бороться с этой очевидно вредной тенденцией? Может быть, родителям, воспитателям стать гораздо строже? Но какой толк строить барьеры там, где они будут сорваны? Не будем забывать, запретный плод сладок… Следовательно, не так все просто: и разрешить невозможно, и запрещать бессмысленно. Так что же делать? Путь один: воспитывать, учить ребенка, подростка культуре чувств, культуре общения, учить, пока он не стал жертвой дезинформации, не попал под чье-либо дурное влияние . Учить надо в первую очередь дома, в детском саду, затем в школе. Но как и когда коснуться наиболее сложной области человеческих отношений- любви, в том числе половой?

Справедливо считают, что в общих вопросах полового воспитания тема любви - ключевая. Как только сын или дочь психологически готовы к разговору о любви, родители приобретают уникальную возможность для дальнейшего воспитания или, если это необходимо, их перевоспитания.

Беседа о любви - это всегда откровенный разговор о культуре чувств, поступков, о духовных ценностях. При этом подчеркивается главное: истинная любовь приходит лишь к настоящему человеку. Конечно, бывает и так, что светлая, романтическая любовь избирает «предметом» недостойного. Но настоящего человека и неудачная, и неразделенная любовь не приведет к разочарованию, она дает обогащающий душу опыт.

Недопустимо культивировать возвышенно-идиллический, оторванный от реальной жизни образ любви, любви как сплошного удовольствия и безмятежного счастья . Мы убеждаем молодежь в том, что любовь - это не только праздник, но и будни, огромный труд души, что это и большая ответственность, которую далеко не все осознают.

Говоря о любви, мы, естественно, касаемся и вопросов интимной близости. Обходить этот «острый угол» нельзя. Во-первых, потому, что сведения о половой жизни подростки получают еще до 13-14 лет. Правда, эта информация далека от истины и содержит значительные дозы цинизма. Интерес молодых людей к интимной стороне жизни вызывается пробудившимся половым влечением и подогревается фильмами, рассказами опытных приятелей. Во-вторых, в откровенных беседах молодежь интересует именно данный вопрос и ответ на него из компетентных уст. Замалчивание воспринимается подростками как несправедливость, недоверие, табу, которые закрывают от них вещи, имеющие в жизни несомненное значение. Сексологические темы не занимают в беседах особого места, а рассматриваются в контексте всей проблемы пола, ее биологического, медицинского или социально-нравственного аспектов.

Абстрактные разговоры о любви, не удовлетворяющие подростка, могут толкнуть его к поиску самостоятельного решения . При этом, встретившись «…с жизненной ситуацией, не предусмотренной общими схоластическими рассуждениями о дружбе и любви, такие подростки оказываются беззащитными и не всегда способны выбрать правильный путь решения вставших перед ними проблем»,- не без оснований замечает социолог 3. Янкова. Для выбора же правильного пути нужны ориентиры, надо уметь объективно оценивать все «за» и все «против» ранних добрачных интимных отношений. Ведь есть литература, где отражаются мнения не только противников, но и сторонников ранней близости. Наша задача- помочь молодежи разобраться в этом.

Обоснованные научные данные должны убедить молодежь в том, что в любви есть два компонента - личностный и чувственный . Первый из них проявляется в нежном, бережном, сугубо избирательном отношении только к одному, единственно необходимому человеку, с которым приносит счастье. Чувственный компонент - стремление к чисто физической близости - не всегда носит подобный избирательный характер.

У юношей сравнительно рано пробуждается второй, чувственный, и гораздо позже - с наступлением эмоциональной зрелости - личностный компонент любви. У девушки нет, как правило, потребности в физическом сближении, в любви с самого начала преобладает личностный компонент: она восхищается своим избранником, радуется его вниманию, нежности. Девушки эмоционально, духовно богаче, и одно из проявлений этого свойства- их чуткость, которая дает возможность устанавливать пределы отношений с мужчиной.

Если говорить о молодежи, уже вступившей в стадию половой зрелости, то существует ряд обстоятельств, которые можно использовать в качестве аргументов как за, так и против добрачных интимных отношений. Можно привести данные Г. Малевской, согласно которым петтинг, оказывает положительное влияние на сексуальное развитие женщины. Известны мнения и других современных сексологов, оправдывающих, хотя не полностью, добрачные интимные отношения. Последние якобы необходимы для удовлетворения физиологических потребностей акселератов, развития , которые впоследствии полезны в супружестве, а в случае выявления психологической несовместимости можно разойтись легко и без осложнений. Кроме того, психогигиенисты считают, что ранняя интимная близость способствует развитию гетеросексуальных эмоций (гетеросексуализм - половое влечение к особи противоположного пола). Это может иметь значение в деле предупреждения гомосексуализма (противоестественное половое влечение к особям своего же пола).

Наряду с этим выдвигаются очень веские аргументы совершенно противоположного характера, убеждающие в том, что раннее удовлетворение чувственности вредно, ибо отрицательно влияет на физическое и умственное развитие, препятствует дальнейшей семейной адаптации, тормозит сексуальное пробуждение женщины. Нельзя сбрасывать со счета и такие нравственно-психологические стороны вопроса, как опасность огласки, осуждения со стороны окружающих, чувство вины в результате осознанного нарушения моральных, этических, юридических и других норм.

Биологическую ответственность за интимную связь несет прежде всего женщина: ей выносить беременность, роды, воспитывать ребенка, если останется одна. Поэтому женщине природа предписывает быть особо осмотрительной, гораздо более осторожной, чем мужчине.

Но, быть может, мотивы, побуждающие к ранней близости, столь оправданы, что допускают риск возможных тяжелых последствий? Ответ на этот вопрос мы получили при изучении анонимных анкет, которые заполнили 500 юношей и девушек Ставрополя. 68,4 процента девушек и только 13,5 процента юношей объяснили свое раннее вступление в половую связь любовью. Зато почти 57 процентов юношей ответили, что это было продиктовано их собственным желанием, среди девушек этот мотив ограничивался 11,8 процента. Эти данные созвучны с высказыванием Б. Спока: «Особенности мужчины, даже порядочного, в том, что он, пытаясь добиться благосклонности женщины, способен преувеличивать свою любовь или увлечение». Такой мотив, как любопытство, дал соотношение: 16,5 процента юношей и 16,8 процента девушек.

Каково же психоэмоциональное состояние девушек? Только 12 процентов были удовлетворены установившимися отношениями, 43,8 процентов испытывали стыд, остальные - угрызение совести, разочарование, безразличие.

Следовательно, стирание границ дозволенного далеко не всегда открывает путь к счастью, радости, напротив, гораздо чаще оно вызывает отрицательные эмоции. Девушка-подросток сталкивается с тем, что юноше, добившемуся близости, не всегда свойственны благородство и верность, бескорыстие и надежность. Он обычно не планирует вступить с ней в брак, опасаясь супружеской неверности, и покидает «любимую». Некоторые девушки, оправдывая свою уступчивость, признаются, что юноша не захотел бы с ними встречаться, если они вели бы себя как «принцессы». А нужен ли девушке такой спутник? Согласна ли она платить достоинством, будущим счастьем, честью (как правило, не получая при этом никакого удовлетворения) за сомнительное удовольствие угодить человеку, который нравится? И чем можно оправдать безволие девушки и ее роковую покорность «судьбе»? Наконец, еще одно важное обстоятельство: если в результате установившихся отношений с таким юношей зародится новая жизнь, как будет вспоминать она человека, который мимоходом стал отцом, не став мужем?

Итак, вследствие торопливости, необдуманности, доверия к человеку, не заслуживающему этого, возникла нежелательная беременность. Дальше, как говорится, возможны варианты, один другого хуже. Вариант первый - вынужденный брак; по выражению социологов, это «фактор высокого риска с точки зрения успешности будущего супружества»- как правило, такой союз все равно недолговечен. Вариант второй - ребенок появляется в неполной семье. Вариант третий - аборт. Единственный, пожалуй, случай, когда женщина сознательно идет на операцию, ухудшающую ее здоровье.

Не выдерживает критики и другой мотив раннего вступления в интимную близость - необходимость пробы физиологической совместимости. Надо знать о существовании, особенно у женщин, синхронности между психологической и сексуальной совместимостью: будет глубокое чувство к данному человеку, будет и гармония интимная, не будет тяготения - уйдут и радости телесных наслаждений.

Все это справедливо не только для девушек, но и для юношей. Половое воздержание до полного физиологического созревания им полезно. Это положение мы уже ранее аргументировали.

У некоторой части молодых людей существует мнение, что «настоящий мужчина» - это тот, кто вступил в близость с несовершеннолетней девушкой или стремится к ней. Подобные представления противоречат истинной мужской чести. Унижая девушку, юноша унижает себя.

Справедливо считает А. С. Меликсетян, что каждому человеку свойственны колебания, сомнения и промахи. Но имеются определенные линии поведения, которые очень четко разграничивают добро и зло, нравственное и безнравственное. Поэтому в зависимости от того, как юноша относится к девушке, можно судить о его жизненных установках вообще, о его великодушии, благородстве, этических нормах и представлениях.

Нет ничего более постыдного и антимужественного, чем бравировать перед друзьями благосклонностью девушки, а тем более интимными отношениями. И уже совсем недостойно юноше воспользоваться минутной слабостью девушки, случайными обстоятельствами, толкнувшими ее на шаг, о котором она будет жалеть. В бережном, нежном отношении юноши к девушке - главный корень мужественности. Сексологи утверждают, что юноши так же, как и девушки, вне любви не способны пережить той гаммы чувств, того счастья, которые даются любящим людям.

Таковы доводы, свидетельствующие против ранних интимных отношений и об отрицательных их последствиях. Об этом следует говорить, опираясь на веские доказательства.

Концепция «свободного от предрассудков» интимного поведения широко рекламируется сегодня средствами массовой информации, так как она, якобы, свидетельствует о свободе личности. Из этого следует, что целомудрие до брака - предрассудок, устаревшее понятие моралистов и ханжей. Любовь, в истинном понимании этого слова, оказалась расчлененной. Лишившись свойственных ей духовных качеств, она превратилась в примитивный инстинкт, в бездуховного идола. Попраны такие общечеловеческие понятия, как достоинство, честь, порядочность, чувство долга. Создатели этого идола преследовали не только меркантильные цели (бизнес на проституции, порнографии), но и политические- одурманить молодежь, отвлечь ее от других социальных проблем. Распространяя свои «концепции» по вопросам любви, интимных отношений среди нашей молодежи, западная пропаганда адресуется к наиболее доверчивой ее части. В результате молодые люди, у которых собственное мировоззрение еще не сформировалось, стремятся отбросить обычаи, критерии поведения, выработанные старшими поколениями.

Правы социологи, считающие, что воспитание чувств сегодня - это двуединая задача. С одной стороны, мы идем к более свободному, более естественному взгляду на интимные отношения, исключая ханжество, морализаторство. А с другой стороны, необходимо воспитывать понимание ничтожности примитивного, бездуховного эротизма, оголенного физического влечения, не окрыленного глубоким и ярким чувством. Еще Платон писал, что «не всякий Эрот прекрасен и достоин похвал, а лишь тот, который побуждает прекрасно любить». Не об этом ли строки древнего индийского трактата «Ветки персика»- «Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь»?

Понимают ли это те юноши и девушки, которые, стремясь к взрослости, рано становятся на путь вседозволенности, обедняя себя душевно и подвергая серьезному риску свое здоровье?

С другой стороны, понимают ли родители, что сейчас происходит смена моделей поведения молодежи в важнейшей для нее сфере? Нравится нам новая ситуация или не нравится, а считаться с ней необходимо. Это вовсе не означает, что следует идти по проторенному пути морализаторства, с зазубренными истинами про «девичью честь», «женскую гордость». Мы ведем речь о постоянных уроках жизни, о системе воспитания будущего семьянина с первых лет его жизни. Слишком часто этот процесс становления личности родители передоверяют воспитателю детского сада, учителю, наконец, улице.

Вспомните, когда в последний раз вы вели со своими детьми задушевный разговор? Не кажется ли вам, что, когда интимные вопросы становятся для дочери или сына слишком серьезными и сложными, подростки оказываются с ними один на один?

Надо, наконец, признать, что несовершенство наших детей - это в первую очередь наши с вами несовершенства, пробелы в нашем воспитании и самовоспитании. Они часто возникают вследствие малой осведомленности взрослых о так называемых «группах риска», о тех подростках, особенности которых создают повышенную опасность отклоняющегося поведения. Таковы, прежде всего, подростки с акцентуациями характера. Этим термином профессор А. Е. Личко называет не болезнь, а крайний вариант нормы, однобокое развитие характера, преобладание какого-то одного свойства. Это - результат неправильного воспитания, неблагоприятных жизненных обстоятельств и влияния определенных врожденных факторов. Следствием акцентуации являются трудности в нравственном развитии подростка, в его адаптации к требованиям жизни, что приводит к отклоняющемуся поведению, в том числе половому. К группе риска можно отнести несколько типов акцентуаций.

Неустойчивый тип характеризуется слабовольностью подростка. Он плывет по течению: не стремится учиться, трудиться, зато явственна тяга к развлечениям. Все дурное к нему липнет: выпивает, хотя не имеет склонности к алкоголю, рано вступает в половую близость («за компанию»), С подобными ребятами нравоучительные беседы безрезультатны, необходима родительская власть - неотступное руководство, житейский контроль за каждым шагом.

Конформный тип акцентуации проявляется повышенной внушаемостью подростка. Он способен трудиться, быть чем-то увлеченным - но лишь следуя за положительным лидером либо подчиняясь авторитету родителей. Если его нет, то подобного подростка поведет за собой сверстник с отрицательными склонностями, он начнет выпивать, хулиганить, искать интимных связей.

Гипертимный вариант акцентуации характера - это воплощенная сверхобщительность, сверхактивность, предел оптимизма. В компании и за компанию они пойдут на все, вплоть до правонарушений. Они испытывают сильное эротическое влечение, склонны к ранней и беспорядочной половой жизни.

Эти подростки нуждаются в интересном деле, в трудных поручениях. Их нельзя ни на миг выпускать из-под ненавязчивого контроля.

Эксплозивная акцентуация характера наблюдается обычно у физически рано созревшего подростка. Он упрям, к цели идет напролом, настойчив, практичен, недоверчив, часто хитер, жесток, стремится к лидерству. Он вспыльчив и в состоянии аффекта, в особенности под влиянием алкоголя, способен совершить серьезный проступок. В отношениях с девушками не столько влюбляется, сколько ревнует, рано стремится к половой близости. Такой при умелом, справедливом отношении взрослых - одобрение позитивных поступков и резкое осуждение негативных - не просто, но находит свое место в жизни. О таком затем будут говорить: «Настойчивый, требовательный, деловой, но с тяжелым, неуживчивым характером».

Гиперэротическая акцентуация характеризуется повышенной сексуальностью — чрезмерным интересом к половой жизни. Это результат промахов в половом воспитании и фиксации на пробуждающемся половом влечении. Подобные подростки часто ведут разговоры на сексуальные темы, бывают пошлыми. Задача их родителей заключается в решительном отпоре, разоблачении пошлых слов и выходок. Необходимо также искать интересы и занятия, которые вытеснят «сексуальную озабоченность» подростка, подыскать ему компенсацию в тех областях, где он способен более всего проявить себя.

Надо знать, что чем ниже умственное развитие подростка, тем выше опасность его ошибок в половом поведении и тем более бдительными должны быть родители. Необходимы беседы о цене ошибок (особенно для девушки), примеры из жизни, то есть требуются и просветительские, и воспитательные усилия.

Половое воспитание-составная часть общего процесса воспитательной работы школы и семьи, обеспечивающая правильное половое развитие детей и молодежи с нравственной, физической, умственной и эстетической точек зрения. Не всегда родители знают, как правильно довести до своего ребенка ту или иную информацию о взаимоотношениях девочек и мальчиков, отнекиваются или отшучиваются. Тогда ребенок начинает искать ответы на свои вопросы среди взрослых "товарищей" и очень часто получает неверные пояснения. Мы сами вводим в заблуждение своих детей, а потом разводим руками и спрашиваем самих себя - что же делать. Ответ прост- беседовать на все темы!

Скачать:

Предварительный просмотр:

Половое воспитание

Рассматривая актуальные, крайне необходимые вопросы, без знания которых родители не могут эффективно руководить формированием ребенка, стоит остановиться на проблеме полового воспитания мальчиков и девочек. К сожалению, эти вопросы в литературе, рекомендуемой для родителей, рассматриваются редко, а в лекциях, читаемых в родительских лекториях и родительских университетах, их тоже обходят. А между тем, если быть объективным, они заслуживают самого пристального внимания и серьезного к себе отношения.

Являясь частью общего процесса воспитательной работы, половое воспитание включает в себя два компонента: половое просвещение и непосредственно половое воспитание. Под половым просвещением разумеют сообщение детям определенных правильных сведений о размножении живых существ. Половое же воспитание - «составная часть общего процесса воспитательной работы школы и семьи, обеспечивающая правильное половое развитие детей и молодежи с нравственной, физической, умственной и эстетической точек зрения». Это воспитание отношений человека одного пола к другому и связанных с этим тончайших и сложных навыков поведения и самоконтроля.

Первые вопросы, которые возникают при рассмотрении аспекта полового просвещения, как правило, могут быть сформулированы так: «Когда должно начинаться половое просвещение и как оно должно быть организовано?»

Отвечая на них, прежде всего, следует подчеркнуть, что преподнесение детям в допустимом контексте сведений о половой жизни необходимо начинать как можно ранее. Дети очень любознательны. И рано или поздно, но у них возникают вопросы, с которыми они обыкновенно обращаются к матери: «Мама, а откуда я взялся?» Родителям дошкольников уже нужно быть готовыми к такому вопросу. Для этого следует заранее составить себе план и продумать форму ответа. Что же ответить и как?

Только правду или, точнее, часть правды. Такую ее часть и в такой форме, которая доступна данному возрасту. Конечно, мы не можем дать точных рецептов: в этом возрасте говорить то-то и то-то, а в этом то-то и то-то. Иногда бывает, что одному ребенку следует рассказать более подробно, а другому, этого же возраста, дать более беглый ответ. Многое будет зависеть от того, что из себя представляет ребенок по уровню развития и воспитанности, что именно он спросил и как спросил. Был ли этот вопрос случайным или он возник как результат навязчивого, неотступного интереса. Но в любом случае самым разумным будет спокойное, вполне деловое и серьезное объяснение в форме и объеме, доступном данному возрасту.

Но обратите внимание, как реагируют большинство родителей на вопрос ребенка-дошкольника: «А откуда я взялся?»

Прежде всего, для многих родителей подобный вопрос является полнейшей неожиданностью, и потому в пожарном порядке, порой чувствуя большое смущение, придумываются самые фантастические, сказочные варианты. Наиболее распространенные из них: «на базаре купили», «в магазине купили», «аист принес», «на огороде нашли» и т. п. Некоторые же из родителей отвечают: «Мал еще – зелен, вырастешь – узнаешь!»

Но, увы, подобные ответы не только не гасят интереса к этому вопросу, но, наоборот, служат определенным катализатором, подогревающим такой интерес. Когда родители что-то запрещают, это почти всегда вызывает повышенный интерес. Помнится такой авто... биографический факт. Один из авторов, возвратясь из школы (он тогда учился в шестом классе), обратил внимание, что отец с увлечением читает какую-то книгу. Подойдя к отцу, он спросил: «Папа, а что ты читаешь?» Последовал ответ: «Эту книгу тебе еще рано читать! Подрастешь, тогда и прочитаешь!» Подобный ответ только усилил интерес к книге. И вот, подсмотрев, куда отец прячет книгу, после его ухода на работу сын с большой предосторожностью достал ее и стал читать. Увы, его ожидало разочарование. Это было совсем не то, о чем он думал, - Ф. Достоевский. «Братья Карамазовы».

Если бы отец показал книгу и сказал при этом, что она тебе будет неинтересной, ты многого не поймешь, возможно, и никакого интереса к ней бы и не возникло. Но, как видите, неверные действия отца привели к противоположным результатам. Поэтому, когда у ребенка возникают вопросы, связанные с «запретной», как кажется некоторым родителям, темой, на них следует дать правильный ответ, хотя отвечать и полуправдой.

К сожалению, на сегодняшний день еще не создана полноценная методика полового просвещения, вооружающая родителей необходимыми знаниями в этом вопросе. Однако опыт, накопленный не только у нас, но и за рубежом, подсказывает, что в тех случаях, когда у ребенка-дошкольника возникает вопрос «А откуда я взялся?», на него следует отвечать примерно так: «Когда ты был совсем маленьким, ты жил в животике у мамы. Потом ты подрос, в животике тебе стало тесно, и ты родился». Если же у ребенка при этом возникают еще какие-то дополнительные вопросы, от них следует его отвлечь. Подобный ответ, с одной стороны, правдив, и, с другой стороны, способен удовлетворить любопытство ребенка.

Вообще опыт показывает, что с большим успехом проблема полового просвещения решается тогда, когда исподволь, систематически, незаметно для себя дети получают некоторые необходимые знания по вопросам пола и размножения, распыленные среди сведений самого разнообразного характера, главным образом вне полового материала. В этом случае к подростковому возрасту, дети без специального заострения вопроса получают сведения, позволяющие предотвратить возникновение нездорового любопытства в будущем.

Отсутствие такого любопытства у детей, получивших необходимые сведения, объясняется тем, что все «тайны» были им раскрыты заблаговременно, незаметно и спокойно и настолько, что для праздных догадок и предположений не осталось никакой почвы.

С нашей точки зрения, это единственно правильная и относительно безопасная система просвещения, позволяющая и избежать ханжеских умолчаний, и в какой-то мере предотвращающая необходимость специальных, мы бы сказали, небезопасных бесед на подобные темы. Если же мы будем запаздывать с половым просвещением, то эти сведения могут быть получены из других источников - главным образом от товарищей более старшего возраста и потому более «просвещенных». В этом случае информация может носить извращенный, а порой и циничный характер. И потому попытки некоторых родителей обходить острые углы, руководствуясь рассуждениями: «Нам этого не рассказывали, нас не просвещали - мы сами в свое время все узнали», «Неосведомленность сохраняет чистоту», «Придет время сами узнают» и т. п., увы, не приносят желаемых результатов. Придет время... А если оно наступит слишком поздно и искалечит девушке или парню жизнь? Результаты получатся диаметрально противоположные тем, которых родители добивались. Чтобы этого избежать, просветительную работу нужно проводить своевременно и правильно. А это достаточно сложно. Дело в том, что сами по себе вопросы об отношениях мужчины и женщины, вопросы брака и семьи - это страницы самой интимной стороны жизни человека, и потому они требуют большого такта и умения, чтобы не принести в просветительную работу привкус чего-то «особенного», «стыдного».

Сложность ее еще и в том, что здесь очень тонкая грань между необходимым и излишним. Поэтому родителям к решению подобной проблемы нужно заранее готовиться, прочитав хотя бы минимум специальной педагогической, психологической и медицинской литературы по этому вопросу.

Другим, еще более важным компонентом такой проблемы является непосредственно половое воспитание, в ходе которого осуществляется руководство половым развитием человека.

Половое развитие человека - весьма сложный и противоречивый процесс. Об этом говорят многие специальные исследования. Известный русский естествоиспытатель И.И. Мечников в своей работе «Этюды о природе человека» посвятил немало страниц сложностям этого процесса. По его мнению, человеческий организм есть складочное место всяких несовершенств и дисгармоний. А одна из самых тяжких дисгармоний – дисгармония в области полового инстинкта. Дело в том, что половое влечение развивается намного раньше, чем его можно удовлетворить законным путем – в семье. А отсюда разнообразные аномалии, заставляющие нас сосредоточивать внимание на этом вопросе.

В самом деле, наблюдается большой разрыв во времени между созреванием половым и гражданским. И еще больший - между половым созреванием и экономической самостоятельностью человека. А с учетом акселерации этот разрыв еще больше. Поэтому весьма существенной стороной полового воспитания является постепенное и весьма тактичное доведение до сознания подростков и юношей смысла имеющейся дисгармонии между половым и гражданским созреванием, а также формирования у них тормозной системы - умения владеть собой и своими чувствами, управлять желаниями, а если необходимо – подавлять их. Подобная воспитательная работа должна проводиться родителями систематически.

Как известно, взаимоотношения между детьми и родителями в нормальных, морально здоровых семьях строятся на нравственной, духовной близости детей и родителей, на чувствах взаимной любви и привязанности. Спрашивается, кто же, как не близкий человек – отец или мать - может в интимной, доверительной беседе, в доброжелательной и тактичной форме рассказать обо всем, спокойно и без нажима посоветовать, а если нужно, то и помочь?

Не менее важен в половом воспитании пример взаимоотношений родителей. В самом деле, где, как не в семье, на примере отца и матери мальчики и девочки получают первые уроки отношений мужчины и женщины? Нежность мужа и отца, чуткое отношение к жене и матери, готовность прийти на помощь, разделить все домашние хлопоты, наконец, стремление сделать семейную жизнь счастливой и интересной – все это не укрывается от глаз детей, все это оказывает на них определенное воздействие.

Конечно, не секрет, что с возрастом довольно часто отношения между супругами меняются. Подходя к определенному жизненному рубежу, некоторые родители подчас испытывают какую-то неудовлетворенность прожитой жизнью, ощущают какие-то разочарования. Крайне необходимо, чтобы дети никак этого не чувствовали, не становились свидетелями ссор, скандалов, мелкой грызни между родителями. Это немаловажно для правильного полового воспитания. Подобная ситуация создает нежелательный фон в период формирования взглядов на взаимоотношения полов.

Другим не менее важным фактором полового воспитания, как об этом пишет А.С. Макаренко, «является вообще воспитание чувства любви у ребенка. Если, вырастая, ребенок не научился любить родителей, братьев и сестер, свою школу, свою Родину, если в его характере воспитаны начала грубого эгоизма, очень трудно рассчитывать, что он способен глубоко полюбить избранную им женщину. Такие люди проявляют очень часто самые сильные половые чувства, но всегда склонны не уважать ту, которая их привлекает, не дорожить её духовной жизнью и даже не интересоваться ею. Они поэтому легко меняют привязанности и очень недалеко стоят от обыкновенного разврата. Конечно, это бывает не только с мужчинами, но и с женщинами».

Поэтому весьма важным фактором правильного полового воспитания является опыт неполовой любви или длительной дружбы, привязанности к отдельным людям, родителям, друзьям или товарищам. Это один из существенных факторов формирующегося будущего нравственного отношения к другому полу. Отсюда можно сделать вывод, что родители должны весьма внимательно относиться к вопросу о дружбе детей и характере взаимоотношений с друзьями. Добрые, хорошие взаимоотношения с друзьями - в известной мере залоги правильных в будущем взаимоотношений с другим полом. Немаловажную роль в решении проблемы правильного полового воспитания играет так называемая сублимация - это прием, смысл которого заключается в переключении направленности и активности ребенка в нужное воспитателям русло.

Среди факторов, способствующих правильному нравственному формированию человеческой личности, на первом месте стоит труд. Труд - великий воспитатель. Но нигде педагогическое значение труда не выступает с такой очевидностью, как в половом воспитании. Это прекрасно знала еще монашеская педагогика. Поэтому, когда монаху угрожала опасность «греха», на него накладывали епитимью, обычно заключавшуюся в каком-то труде. И сегодня педагогическое значение труда нисколько не уменьшилось. Дайте ребенку труд – и его нравственность, бесспорно, повысится. Но необходимо, чтобы этот труд захватил ребенка, завладел им, чтобы этот труд был интересным, творческим. Подросток, захваченный таким трудом, имеет наибольшую сопротивляемость всяким половым соблазнам.

Важную роль в этом плане играет разнообразная кружковая работа. Трудно переоценить ее значение, ибо это своеобразный клапан, дающий выход избытку сил и энергии ребенка, подростка, юноши. Филателия, нумизматика, фотография, радиотехника, авиамоделизм и тому подобные увлечения ребят - наши добрые союзники в деле нравственного (в том числе и полового) воспитания. С их помощью формируются интересы, растет духовная культура, заполняется досуг, развивается инициатива. Поэтому задача родителей - всемерно содействовать развитию любых здоровых увлечений ребенка, будь то коллекционирование, предметная кружковая работа или участие в художественной самодеятельности.

Определенную роль в оздоровлении нравственности играют физическая культура и спорт. Они способствуют отвлечению ребенка от половых переживаний. Подростки находят в спорте выход для избыточной энергии. Старая латинская поговорка «В здоровом теле - здоровый дух» и в этом отношении остается глубоко правильной. Но занятия физкультурой и спортом немыслимы без правильного гигиенически оправданного режима. Нормальный режим для детей в семье - также один из элементов правильного полового воспитания. А.С.Макаренко писал, что «мальчик или девочка, с детства, привыкшие к порядку, не имеющие опыта беспорядочной и безответственной жизни, эту свою привычку перенесут и на отношение к мужчине или к женщине» .

Анализ фактов половой распущенности несовершеннолетних показывает, что она, как правило, начинается в условиях безделья, скуки, бесконтрольного время - препровождения, в условиях беспорядочных и бесконтрольных встреч мальчиков и девочек.

И, наконец, еще один вопрос, на котором следует остановиться и который имеет самое прямое отношение к рассматриваемой проблеме, - это вопрос о взаимоотношениях мальчиков и девочек разных возрастов и об отношении к такому вопросу родителей.

Если попытаться проследить характер взаимоотношений на разных возрастных этапах, то можно заметить, что в дошкольном возрасте, да и в первом-втором классах дети обычно не обращают внимания на половые различия, они не усматривают никакой особой разницы между мальчиками и девочками. Они вместе играют, занимаются, отдыхают. Но уже к третьему классу постепенно такое различие начинает проявляться. Мальчики обнаруживают большую активность на переменах, во внеурочное время. Активность проявляется в играх, шалостях, в движении. Девочки же ведут себя более сдержанно, хотя, конечно, нет правил без исключения.

Сегодня уже в третьих-четвертых классах мы наблюдаем первый взаимный интерес и первые попытки ухаживания. Пытаясь обратить на себя внимание понравившейся ему девочки, мальчишка выбьет у нее из рук портфель, стукнет по спине, дернет за косичку. Ему очень хочется обратить на себя ее внимание, но как это сделать в соответствии с классическими канонами ухаживания, он еще не знает. Но проходит некоторое время, и чувство симпатии начинает проявляться в несколько иной, более сдержанной и корректной форме.

Начинают писаться записочки с попытками выразить свои чувства, назначаются свидания, следуют приглашения в кино, на каток и т. п.

Если посмотреть на эти записочки, то практически ничего страшного в них нет. И сами родители в свое время тоже писали подобные записки, но время стерло в их памяти многие детали своего детства и отрочества. И поэтому подобные послания некоторыми родителями воспринимаются как страшный криминал. Они начинают перегибать палку по части «охраны нравственности». Принимаются пожарные меры: детям запрещают видеться, в детской дружбе усматривается что-то явно предосудительное! И сами дети, видя такое отношение взрослых к себе, тот резонанс, который вызвали их дружеские отношения, тоже начинают смотреть на все другими глазами. А ведь подростковый возраст – это не только возраст полового созревания, но и возраст первой влюбленности. Поэтому очень важно своевременно прийти на помощь подростку, переживающему мучительные сомнения в связи с вторжением в его жизнь новых, неизведанных ранее чувств. Очень важно раскрыть перед ним богатство и красоту человеческих отношений, необходимость чуткого и бережного отношения к другому полу – предмету твоей влюбленности.

Если родители подходят к детской дружбе с разумной позиции – дурные последствия почти исключаются. Поэтому для родителей весьма важно не потерять доверия своего сына или дочери. Если общение, дружба подростков разного пола происходит на глазах у родителей, если дети доверяют родителям самое сокровенное, советуются с ними, делятся всеми своими переживаниями, родители всегда могут своевременно вмешаться и скорректировать поведение детей.

Рано или поздно перед каждым родителем встаёт вопрос о половом воспитании ребёнка. Давайте подробнее разберем на что нужно обратить внимание, чтобы не допустить ошибок.

1. Возраст.

Какой возраст оптимален для этого разговора? 8-9 лет! Нет, не рано. Ребёнок ходит в школу, общается со сверстниками и лучше пусть он это узнает от вас, чем от соседа по парте.

Пример из жизни: Мама 9-ти летней Маши застала её за просмотром мультфильма для взрослых. Девочка оправдалась тем, что случайно наткнулась на этот мультфильм. Мама, решив, что рано ещё начинать этот разговор, отложила его " на потом". Через пару месяцев она находит в одной из школьных тетрадей рисунки, носящие снова сексуальных подтекст и понимает, что тогда было не случайно!

2. Кому доверить этот разговор?

На одном из форумов, посвящённых для мам, был проведён опрос: кто должен: родители или преподаватель в школе затронуть тему полового воспитания? Большинство мам были за школу, сами они стесняются или возможно принципы, навеянные из 90-х годов, когда их родители скрывали от них эти факты, не дают начать разговор на эту волнующую тему.

С одной стороны да, специалист сможет без стеснений и лишней эмоциональности объяснить, но не вызовет ли он ещё больший интерес к данной теме? Не заострит ли он на ней внимание ребёнка?

Опять же пример из жизни: Мальчик после посещения предмета о половом воспитании в школе, пришёл домой и предложил соседке "вставить", как рассказывал преподаватель. Поэтому, чтобы не было таких казусных ситуации: основу данной темы должны заложить родители. А дальше преподаватели, сверстники уже только дополнят.

3. С чего начать?

К данному разговору нужно тщательно подготовиться, чтобы не "плавать", вы должны для себя выбрать, что можно сейчас рассказать, а с чем лучше повременить. И чётко, не меняя интонации в голове, плавно подведите ребёнка к лёгкой беседе.

Итак, начните с полового созревания, не нужно прибегать к "пестикам и тычинкам"- пусть это останется для школы. Расскажите, что у мальчиков и девочек наступает половое созревание, опишите признаки, особенности. Есть ранние девочки, у которых в возрасте 10-11 лет уже наступает менструация, поэтому чем раньше она узнает об этом тем лучше.

И снова пример: Мама Иры 10 лет не рассказала во время ей о полово созревании, посчитав, что ещё рано. В итоге у Иры началась менструации и она так сильно испугалась, подумав что она умирает от какой-то страшной болезни.

4. Ребёнку это не интересно.

А вы сами верите в это? Принцип: "притягивает то, что запрещено"- никто не отменял. Вспомните себя. Как вы находили дома кассеты с фильмами для взрослых и просматривали их, когда родителей не было дома. Было же? Так вот эта тема интересна детям во все времена.

Тем более сейчас в эпоху интернета и доступности любой информации, не составит большого труда посмотреть что-то, для этого даже не нужно перематывать кассету на то место, с которого начали смотреть, чтобы родители не узнали.

5. Главные аспекты

Главные аспекты на которые нужно обратить внимание:

• половое созревание и гигиена (расскажите, что половые органы нужно содержать в чистоте);
• предохранение(объясните, что от этого бывают дети, а так же болезни, но не запугайте ребёнка);
• что этот процесс, по обоюдному согласию и по любви;
• с помощью дополнительной литературы(приобретите специальную энциклопедию) покажите как это происходит;
• донесите, что это очень интимный процесс, о котором можно разговаривать не со всеми;
• с девочками пусть разговаривают мамы, с мальчиками папы;
• после разговора спросите: " Все ли понятно? И есть ли вопросы?".

Вот это основа, на которую нужно опираться. Не надо входить в азарт и рассказывать все в мелких подробностях. Это все дополнения, о которых ребёнок узнает сам позже.

Беседы об интимных вещах с девочкой. Возраст менархе — это время начала первой менструации у девочки. Некоторых этот период пугает, в иных вселяет гордость: «Ну вот, я и взрослая», но у всех вызывает массу вопросов, задать которые маме или подругам девочка стесняется сегодня обо всем, что вы хотели знать о менструации, но стеснялись спросить, рассказывает консультант Медицинского женского центра по гинекологии детского и подросткового периода, кандидат медицинских наук Равзат Саитова.

Стоит ли показывать девочку гинекологу до того, как у нее началась менструация?

• Конечно. Детская гинекология занимается здоровьем девочек от рождения (даже от внутриутробного развития) и до 20 лет. Первый период, до начала полового созревания, длится лет до 10 и проходит относительно спокойно. Если нет очевидных нарушений, гинекологу показываться не обязательно. Но после 10 лет за правильностью развития девочки должен наблюдать специалист.

Есть какие-то общие нормы, которые может отслеживать не врач, а сама девочка или ее родители?

• Существует определенная последовательность появления вторичных половых признаков. Нарушение этой последовательности — уже повод проконсультироваться у врача. Первый признак полового созревания — молочные железы, которые появляются в 8-10 лет. Затем через несколько месяцев — лобковое оволосение. В 11-11,5 лет — подмышечное оволосение. За эти 2 года, еще до появления менструации, девочка вырастает на 30-40 см (то есть до 20 см в год). И, наконец, в 12-13 лет начинается менструация. Если менструация начинается до 6 лет, это называется преждевременным половым созреванием, до 10 лет — ранним половым созреванием. Это довольно редкие случаи — 1-2% от общего числа. Девочку надо непременно показать врачу, поскольку возможно еще и «ложное половое созревание», которое может быть обусловлено различными опухолями, излишним выбросом мужских гормонов и т. п.

Как скоро должен установиться регулярный цикл?

• Обычно — в течение года. В любом случае, к 14 годам цикл устанавливается.
• А если к 14 годам менструация еще не наступает?
• Обязательно нужно показать девочку врачу! Это может быть признаком аномалий развития наружных или внутренних половых органов, признаком врожденных генетических аномалий. Задержка развития девочки также может объясняться тем, что женские гормоны вообще не вырабатываются. Если вовремя не вмешается врач, телосложение девочки будет формироваться по евнухоидному типу — этакое «оно» без выраженных половых признаков.
• Нормально позднее наступление менструации для девочек, занимающихся профессиональным спортом?
• Большие физические нагрузки (особенно это характерно для девочек, занимающихся балетом или гимнастикой) действительно способствуют задержке первой менструации. Но это не норма. Часто отсутствие менструации связано с недостатком массы тела. Обычно девочка начинает менструировать, если ее вес достигает 45-47 кг.

Чем рискуют девочки, сидящие на диете для достижения образа манекенщицы?

• Мы сейчас не будем говорить о физических и даже психических нарушениях, к которым ведет резкое похудание. Наша тема — репродуктивная система, которая может пострадать, особенно если девочка сбросила несколько килограммов за очень короткое время. Это усугубляется недополучением витаминов и белков. Менструация может прекратиться. И восстановить ее можно, лишь восстановив массу тела.
• Нужно ли во время менструации освобождение от занятий физкультурой и вообще от физических нагрузок?
• Только при альгодисменорее — болезненной менструации. Болезненность, как правило, приходится на первый день менструации, а на второй — максимум кровянистых выделений. Поэтому, зная, что менструации болезненны, следует принять обезболивающие средства в самом начале менструации. Если менструации очень обильны — следует на этот период избегать излишних нагрузок. И, если цикл нерегулярный, врач рекомендует девочке «оптимальный режим», который включает в себя, в том числе и освобождение от физкультуры до завершения курса лечения.
• Если задержка, колебания цикла обуславливаются какими-то стрессовыми ситуациями, можем ли мы говорить о заболевании?
• Понимаете, в течение 1-2 лет после начала менструаций в половой системе должны установиться ритмические процессы. В этот период сбои, связанные с внешними факторами, возможны. Но через год должен установиться регулярный цикл. Если вовремя, до 20 лет, не провести коррекцию, то все проблемы переносятся во взрослую жизнь и могут быть чреваты бесплодием и прочими гинекологическими заболеваниями.
• То есть, если врач говорит, что в небольшой задержке нет ничего страшного…
• Надо искать другого врача.

Если менструации протекают болезненно, можно ли ограничиться покоем и обезболивающими?

• Нет, конечно. Обязательно нужно показаться детскому гинекологу. Причем не только при болях во время менструации; если, например, при беге девочка испытывает боль внизу живота — нужна консультация специалиста. Но, еще раз подчеркиваю, это должен быть не просто гинеколог, а специалист по подростковой и детской гинекологии. Потому что девочек до 15-16 лет лечат не так, как взрослых женщин. Коррекция производится минимальными средствами: создание оптимального режима труда и отдыха, витаминотерапия; и лишь если это не помогает, применяется гормональная терапия (не более 2-3 месяцев).

Можно ли девочкам пользоваться тампонами во время менструаций?

• Не стоит. Ввести тампон, в общем-то, не проблема. Проблемы возникают при выведении — можно повредить девственную плеву. В любом случае, перед тем как начать применение тампонов, нужно посоветоваться с врачом, т. к. малейшее воспаление в половых органах девочки при использовании тампонов может обернуться серьезными осложнениями.

Можно ли принимать ванну во время менструации?

• Можно. Только теплую, не горячую.

Загорать можно?

• Длительное пребывание на солнце (вне зависимости от менструаций) вредно. Наиболее безопасное время — до 10 часов утра и после 16 часов. Купаться в открытых водоемах тоже не стоит — но не потому, что во время менструации противопоказана вода, а потому что противопоказано солнце, которое, отражаясь от воды, усиливает свое воздействие.
• Прекращение регулярных менструаций на летнее время — это норма?

Умеренные выделения из влагалища девочки до начала менструации или в период между менструациями могут представлять опасность?

• Любые выделения, любой дискомфорт в области вульвы (зуд, жжение) могут свидетельствовать о воспалительных процессах, поэтому нужно обязательно обратиться к врачу. Только выделения в самой середине цикла — свидетельства гормональной активности. Но и в этом случае лучше, чтобы ситуацию определил врач.

Некоторые «скороспелые» подростки готовы воспринимать начало менструации как сигнал к началу половой жизни…

• Раннее начало половой жизни — признак интеллектуального и психоэмоционального недоразвития. Человек в отличие от животного должен соединять сексуальную привязанность с эмоциональной, определиться с выбором партнера. Те, кто в слишком юном возрасте вступает в половую жизнь, как правило, склонны к беспорядочным связям. А это ведет к разным неприятностям. Прежде всего, к половым инфекциям и нежелательной беременности.

Кстати, о беременности. Среди подростков бытует мнение, что, пока не установился регулярный цикл, беременность невозможна.

• Это заблуждение! Более того, если взрослая женщина с установившимся менструальным циклом может определить свои «опасные» дни, то для девочки высчитать период наступления возможной беременности значительно сложнее.
• И, наверное, так называемые безопасные дни, даже при устоявшемся цикле, не так уж безопасны?
• Понимаете, есть репродуктивное состоятельные женщины, способные забеременеть в любой день цикла. И есть репродуктивное состоятельные мужчины, сперма которых достаточно долго сохраняется и способна «дождаться» овуляции. Поэтому мы можем совершенно уверенно сказать, что «календарный метод» контрацепции не очень подходит взрослым женщинам и совершенно недопустим для девушек до 20 лет.
• Значит, как обычно, рекомендуем презерватив?
• А лучше — комбинированный метод: презерватив и местная контрацепция (например, контрацептивный крем или вагинальные свечи).
• Возможна ли для девушек оральная контрацепция?
• Да. Но таблетки обязательно (!) должен подобрать врач. Если гормональные таблетки подобраны правильно, они могут оказывать не только контрацептивный, но и лечебный эффект.

Главный смысл и цель семейной жизни - воспитание детей.

Главная школа воспитания детей - взаимоотношения

мужа и жены, отца и матери.

В.А Сухомлинский

Уважаемые родители!

Важно уделять время половому воспитанию детей в семье. Половое воспитание, как указывают специалисты в этом вопросе «является неотъемлемой частью нравственного воспитания».

Самый нужный и самый главный воспитатель- личный пример нравственности родителей.

Важную роль в половом воспитании играет семья- отец и мать. Психологический климат в семье должен быть таким, чтобы уже с самого раннего возраста ребенок чувствовал, а более старшим- понимал, что хорошая семья- основа жизненного благополучия для человека, та основа, где тебя правильнее поймут, а в случае необходимости- помогут. Хорошо, когда родители понимают, что им в семье надо не только одевать и кормить детей, но и решать многочисленные сложные воспитательные проблемы, в том числе и в области полового воспитания. Родителям не нужно избегать разговора о половом воспитании с детьми.

Взаимоотношения между родителями, которые каждый день видит ребёнок, формируют у него представление о понятии женственности и мужественности.

Главнейшая цель полового воспитания- формирование у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношений полов во всех сферах деятельности.

Воспитывая в ребёнке честность, работоспособность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду, уважение к другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей Родине, мы тем самым воспитываем его и в половом отношении»,- так считал А.С. Макаренко.

Нельзя сводить половое воспитание к мелочной опеке, ограничиваться подробными расспросами и категорическими указаниями, как поступать в том или ином случае. Лучше всего попытаться так повести беседу, чтобы к нужному выводу подросток пришел сам. Если при решении каких-то вопросов взрослые допустили ошибку, надо честно признаться, не отстаивать ради сохранения авторитета неправильную точку зрения. Ведь дети в 13-15-летнем возрасте уже все прекрасно понимают и правильно оценят этот требующий немалого мужества шаг.

Если половое воспитание на предыдущих этапах осуществлялось правильно и родители научили своего сына или дочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этом связанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, они могут не беспокоиться - никаких неприятных последствий первая любовь не принесет. Ну а если до подросткового возраста половым воспитанием никто не занимался всерьез, поведение сына или дочери прогнозировать трудно.

С 13- 14 лет мальчишки становятся чрезвычайно влюбчивыми. В отличие от девочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям. Все это сопровождается эротическими снами, поллюциями и мастурбациями. И здесь надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредит юношескому организму, а наоборот, способствует его укреплению, созреванию.

Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с детства, поддерживаться и формироваться всю жизнь. В воспитании правильного отношения к женщинам самую большую роль играет личный пример.

Девочкам и девушкам по мере их взросления необходимо прививать чувства собственного достоинства, девичьей чести, стыдливости. В связи с изменениями в психофизиологическом состоянии девочка 13-15-летнего возраста должна получать сведения о половой жизни.

Начинать такой разговор нелегко. Но необходимо. Лучше, если для этого будет какой-нибудь подходящий повод, однако слишком долго ждать его не следует - можно опоздать.

Чем естественнее будет ваше поведение, тем, менее заостренным на проблеме окажется внимание дочери.

Важной задачей полового воспитания является выработка правил поведения с представителями противоположного пола. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка обязана помнить о своем исключительном положении в природе. Она должна оставаться (или становиться) женственной, красивой, слабой (и тем сильной).

Правильное половое воспитание должно привить подросткам отрицательное отношение к циничным надписям и рисункам, непристойным шуткам и пошлым анекдотам, развязному поведению в обществе и на улице. И тут пример родителей, их высоконравственное поведение помогают ребенку избежать грязи и пошлости в вопросах пола.

При проведении бесед на эту очень даже щекотливую тему необходимо соблюдать некоторые определённые ПРАВИЛА:

1 . Доброжелательно относиться к любым вопросам. Нельзя обрывать ребёнка, высмеивать его, применять окрики, угрозы и наказания.

2 . Нельзя уходить от разговора (мол, мал ещё) и отмахиваться от ребенка.

3. Должна быть сохранена тайна разговора, ребёнок должен быть уверен, что его вопрос не станет известен другим детям или взрослым.

4. На все вопросы давать конкретные ответы и идти от простого вопроса к сложному вопросу, но на всех этапах оставаться правдивым.

Помните: половое воспитание детей неразрывно связано с обычным воспитанием. Проще говоря, не стремитесь воспитывать ребёнка сексуально – просто любите его и ведите обычный воспитательный процесс.

Семья, по мнению В.Н. Худякова, является «тем первичным звеном, где начинается становление ребенка как личности. И то, что будет заложено в ребёнке с детства, должно неизбежно проявиться в его будущей жизни». В Конвенции о правах ребёнка сказано: "Ребёнку для полного и гармоничного развития его личности необходимо расти в семейном окружении, в атмосфере счастья, любви и понимания". То, что ребёнок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. В семье закладываются основы личности ребёнка, и к окончанию школы он уже формируется как личность.