Что делать, если родственники оскорбляют? Как быть с родственниками, которых ненавидишь

У вас есть родственник, который вас раздражает? Семью не выбирают, однако в сложных ситуациях можно вести себя по-разному. Скорее всего, вам не удастся полностью отказаться от общения с семьей, но, возможно, это и не нужно, если вас выводит из себя только один родственник. Можно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, чтобы взаимодействие с членами семьи вызывало меньше стресса и приносило больше удовольствия.

Шаги

Как вести себя в ситуациях, которых нельзя избежать

Подумайте, как вы хотите себя вести. Прежде чем встретиться с родственником, подумайте, каким должно быть ваше поведение. Возможно, в прошлом вы часто спорили. Вспомните, кто начинал эти споры, и постарайтесь избежать конфликтных ситуаций в этот раз.

• Предположим, вы - убежденный атеист, но ваша тетя верит, что атеизм приведет вас в ад. В этом случае лучше просто не поднимать религиозные темы в присутствии тети.

1. Не говорите сразу. Даже если кто-то из родственников вам очень не приятен, не реагируйте сразу же и не говорите, не подумав. Сделайте вдох, прежде чем что-то сказать. Если вам сложно сдерживать отрицательные эмоции, извинитесь и уйдите.

   • Скажите так: «Простите, мне нужно в туалет», - или: «Я пойду проверю, нужна ли помощь на кухне».

2. Заручитесь поддержкой. Если вы не ладите с кем-то из родственников, расскажите об этом еще одному члену семьи (к примеру, мужу или жене, партнеру, брату или сестре) и объясните, что вам хотелось бы минимизировать общение с этим человеком. Если вам потребуется повод удалиться, подайте знак.

   • Договоритесь о специальном знаке. К примеру, можно посмотреть человеку в глаза и подать какой-нибудь знак рукой, чтобы родственник мог прийти на помощь.

3. Получайте удовольствие от общения. Не стоит отказываться от встреч с семьей только из-за одного родственника. Настройтесь получать удовольствие от общения с любимыми членами семьи и делать то, что вам нравится. Даже если в одном помещении с вами находится родственник, которого вы терпеть не можете, не зацикливайтесь на нем. Если вы вынуждены разговаривать с ним, найдите что-то, что будет вас отвлекать (к примеру, поиграйте с собакой).

   • Если вы боитесь, что вы окажетесь рядом с этим родственником за столом, дождитесь, пока он сядет, и займите место подальше от него.

4. Следите за тем, чтобы родственник был занят. Можно поручить человеку, с которым вы не ладите, какое-нибудь дело. Попросите его нарезать лук или накрыть на стол. Позвольте ему делать это так, как ему захочется. Благодаря этому человек будет чувствовать, что он приносит пользу, и какое-то время он не будет попадаться вам на глаза.

   • Найдите способ включить человека в семейные планы, но при этом занять его каким-то делом.

5. Обратитесь к юмору. В сложных и напряженных ситуациях юмор может разрядить обстановку и обезоружить человека. Скажите что-то, что даст всем понять, что вы не относитесь к себе или ситуации слишком серьезно.

   • Если ваша бабушка постоянно просит вас надеть свитер, скажите так: «Тогда мне придется найти свитер еще и для кошки. Я же не хочу, чтобы ей было холодно!»

6. Продумайте план отступления. Если вы боитесь общения с родственником, заранее придумайте повод, который позволит вам уйти. Можно попросить друга позвонить вам с якобы срочным делом, позвонить другу самому, сказать, что ваш питомец заболел или что в доме сработала сигнализация. Используйте любой правдоподобный повод, если вам некомфортно или если вы злитесь на человека.

   Как установить границы

   1. Не участвуйте в повторяющихся ожесточенных спорах. Если ваш дядя любит говорить о политике, но вам не хотелось бы обсуждать это, не участвуйте в разговоре. Постарайтесь избегать этой темы на семейных мероприятиях. Если ваш дядя сам заговорит о политике и попытается втянуть вас в разговор, только вам решать, как вы будете реагировать. Отказ от участия в разговоре подходит для любых тем - от спорта и образования до соперничества между двоюродными братьями или сестрами.

      • Скажите так: «Судя по всему, у нас разные мнения, и я предлагаю оставить это так», - или: «Я бы не хотела вступать в эту дискуссию, и мне не хотелось бы снова спорить об этом на семейной встрече».

   2. Решите, как вы будете реагировать на обидные высказывания. Возможно, ваш двоюродный брат скажет что-то обидное, и вашим первым побуждением будет сказать что-нибудь в свою защиту или исправить его, однако стоит подумать, нужно ли вам это делать. Если ваш дедушка говорит что-то оскорбительное, решите, изменит ли ваша реакция его воcприятие или только подольет масла в огонь.

      • Порой нужно стиснуть зубы и сказать, что человек имеет право на мнение. Живите и давайте жить другим.

   3. Разрешайте конфликты. Если вы не можете поладить с родственником из-за конфликта, попробуйте разобраться с этой проблемой наедине с ним. Возможно, вам стоит встретиться, поговорить и разрешить разногласия. Будьте честны, спокойны. Проявляйте понимание и не занимайте оборонительную позицию.

      Научитесь отказывать. Если у вас есть родственник, которому все время от вас что-то нужно (деньги, услуги, жилье), не бойтесь отказать. Помните, что у вас есть такое право. Если вы хотите подумать, прежде чем согласиться, тщательно проанализируйте, на что вы соглашаетесь.

      • Необязательно объяснять свой ответ или оправдываться. Просто скажите: «Извини, я не могу». Вы не обязаны никому ничего объяснять.

   4. Научитесь распознавать пассивно-агрессивные манипуляции. Возможно, трудности в отношениях возникли из-за агрессивных замечаний вашего родственника (например: «Маша поступила в университет, но и ты со своим училищем молодец»). Возможно, вы даже ощущаете манипулирование этими пассивно-агрессивными замечаниями или действиями. Если ваш родственник настроен пассивно-агрессивно, держите дистанцию и не общайтесь с ним чаще, чем нужно. Помните, что вы ни в чем не виноваты.

      • Если вы чувствуете, что вами манипулируют, найдите способ выйти из разговора («Пойду проверю, не нужен ли я на кухне», «Пойду поиграю с племянниками, я так давно их не видела!»). Не вступайте в диалог.

   5. Установите границы. Если вам сложно общаться с родственниками, объясните им, что семейные правила действуют всегда. Если вам не нравится, как ваш родственник ведет себя с вашим ребенком (к примеру, командует им или дает ему вредную еду), сообщите ему, что это противоречит правилам семьи, а правила действуют как в доме, так и за его пределами.

      • Говорите об этом прямо и четко. Например: «Коле нельзя играть в эту игру дома, и здесь ему также нельзя в нее играть».

   6. Научитесь правильно вести себя в сложных ситуациях. Если родственник сделал что-то, что нельзя простить, установите границы, которые позволят вам чувствовать себя в безопасности. Только вам решать, что делать: не приглашать человека на мероприятиях, полностью избегать его или рассказать о случившемся другим членами семьи. Важнее всего ваше самочувствие, а не наказание.

Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года "они были не готовы". На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам - у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина - подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей - гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: "Пока у вас нет чемоданов", я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. "Чемоданы" для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж - не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

Родственники, далекие и близкие, любимые и не очень… Почему иногда так складываются отношения, что родные люди становятся врагами до конца дней? Почему вообще самую острую боль способны нанести именно близкие люди, родные по крови?

Да, родню не выбирают. Да, им можно и нужно прощать многое, закрывать глаза на их недостатки, пренебрегать мелкими недоразумениями, чтобы не дать вспыхнуть ссоре. И каждый раз мы не устаем удивляться природе, которая дает невероятно сильную кровную связь, нередко становящуюся разрушительной.

Есть еще один тип родственников, который мы выбираем сами – люди, с которыми мы вступаем в брак и их семьи. Тут генетика и кровь не при чем: у каждого человека есть право сознательно выбирать себе такую родню и некого винить в случае конфликтов, кроме себя. А получается так, что не менее острую боль могут нанести такие родственники, и отношения могут сложиться далеко не самые дружелюбные.

Вот интересно: конфликты с чужими людьми забываются быстро, а родственнику, близкому человеку так трудно прощать обиды. Теоретически должно быть наоборот, но в жизни получается именно так. Не только психологи, генетики, медики и ученые пытаются разрешить загадки человеческого поведения, но и эзотерики, экстрасенсы, астрологи. Все они задаются вопросом – насколько сильно влияет родственная или духовная связь людей на их отношения.

Есть теория, что люди, которые нас окружают, на самом деле являются свидетелями наших грехов и недостатков. И именно этого мы не можем им простить, потому что с ними намного сложнее лицемерить. Многие близкие люди нас знают с детства, соответственно, им знакомы и слабые стороны, моменты, которые хотелось бы скрыть, чтобы не испытывать чувство стыда и унижения. Получается, что наши обиды на родню являются не чем иным, как обыкновенным лицемерием и гордыней, ведь так хочется казаться лучше других.

А еще каждому из нас так хочется гордиться своей родней, поэтому стремление идеализировать родственника вполне объяснимо. На деле же получается так, что от мнимых идеалов мы начинаем требовать соответствующего поведения и отношения, но этого нет и случается конфликт. Срабатывает закон противоречия, который заключает в себе смысл «обратного счастья». Например, если мать не смогла быть хорошей хозяйкой и всю жизнь посвятила себе и карьере, то ее дочь обязательно станет многодетной мамой, у которой хватит внимания на каждого ребенка. У отца – кандидата наук ребенок может получиться глупым и не имеющим тяги к образованию. Вот так идеалы и стереотипы могут сыграть обратную роль. Вполне понятно, что в таких случаях обязательно будут конфликты, обиды, претензии.

Родственники – это не просто люди, с которыми приходится мириться или воевать, это еще и окружение, способное сформировать наше мировоззрение, наш внутренний мир, наш менталитет. Чувствуя себя человеком, у которого есть «род и племя», мы становимся сильнее. Но это еще не все. Родные люди нужны друг другу для воспитания, которое все так не любят. А воспитание является частью заботы, которую должны оказывать близкие, потому что забота является залогом счастья и благополучия. Именно поэтому воспитание является коррекцией поведения, мыслей, желаний. Это большая ответственность – принимать решение о чьем-либо счастье, но это приходится делать, потому что тот, кто заботится, чувствует ответственность. Право на это может давать возраст, положение в семье, репутация, жизненный опыт или родственная иерархия. Да, иногда принятие решения может быть судьбоносным и в корне неверным, но это уже второй вопрос.

А еще, родственники чувствуют себя стаей, кланом и призывают нас вникать в традиции, культуру, семейные устои. Они навязывают такое поведение, которое принято в семье, заставляют делать то, что принято в роду, требуют вести себя так, как разрешают семейные законы. Это часто становится причиной конфликтов, но в этом и заключается сила родства – в традициях, культуре. Вот какая противоречивая позиция получается…

Все это нормально! Так и должно быть. Просто никогда не получается спокойно подчиниться или прислушаться к совету. Любое замечание воспринимается в штыки, в нем выискивается подвох или скрытый смысл, а от близкого человека все воспринимается острее. Вот и обида, вот и недопонимание, вот и еще одна снежинка, которая может образовать огромный снежный ком, ведущий к полному разрыву отношений.

Рассматривая человека в качестве живого организма на Земле, который инстинктивно стремится к размножению и здоровому роду, ученые вывели теорию родственного отбора. Дело в том, что родственники имеют общие гены, которые диктуют поведение во имя спасения рода. Так, забыв об опасности, родитель бросается спасать ребенка, либо, когда необходимо сделать выбор, то смерть предпочтет родитель. Либо родитель примет огонь на себя, чтобы отвлечь врага. Таким образом, в живых должно остаться младшее поколение, которое будет жить и размножаться. Соответственно, передача генов состоялась и будет сохранена популяция. Вот почему потомки имеют приоритеты перед предыдущими поколениями.

Изучение этого вопроса началось более полувека тому назад, когда люди стали изучать генетику на уровне сохранения популяций. Более того, стало замечено, что общие гены настолько сильны, что человек способен впасть в состояние аффекта в критической ситуации, когда речь идет о спасении особи с общими с ним генами, т.е. – родственника.

Если внимательно проследить цепочку сохранения рода, а также перенести ее на родственные отношения, то получится вот какой вывод: люди заботятся о ближних, чтобы иметь гарантии собственного благополучия. Оставшись в одиночестве, живая особь не выживает. А раз законы стаи диктуют свои условия, и первый из них – взаимность, то люди ждут отдачи от своих добрых дел. Фактически, и плохие деяния оказывают влияние на обе стороны. Не зря же говорят, что зло возвращается.

В то же время нигде не прописаны никакие обязанности или родственные долги, предписывающие заботу и попечение родни. Все это делается исключительно из сознательных и нравственных побуждений. Родственники любят друг друга или ссорятся – все это исходит от них самих и от их подсознательных страхов или желаний. Да, при этом возможны спекуляции отношениями, шантаж, но это можно отнести, скорее, к эволюционированному поведению существа разумного – Человека.

Но и поведение разумного существа порой не поддается логике. Мать может любить сына-бандита, а сын – ненавидеть отца за его завещание. А как же разум, который должен преобладать над инстинктами? Иногда случается и так, что родственники первые, кто бросается прочь от беды, случившейся в доме, вместо того, чтобы помочь морально или физически. Да, их могут не воспринять всерьез, либо просто не слышать, но в данном случае срабатывает человеческий фактор: избежать стресса, который обладает разрушительной силой, потому что исходит от родни.

А близкие люди, например, в рамках семьи, остаются один на один с бедой, проблемой, позором, но продолжают любить своих детей или родителей, или братьев. Считается, что это уже не инстинкт, а крест, который надо достойно нести через всю жизнь, потому что родственные связи – это святое.

Конечно же, разумные люди учатся таким образом выстраивать отношения, чтобы избегать конфликтов и раздражительности. В данном случае речь идет о среднестатистическом роде, не отягощенном моральным или физическим уродством, без асоциальных или нравственных отклонений.

Все, что касается вредности, агрессии, нетерпимости к близким, уже давно изучается психологами. И они утверждают, что негатив, который исходит по отношению к нашим родственникам, является признаком недостаточной любви с их стороны. Понятное дело, что так приятно, когда тебя любят; но еще приятнее, если есть уверенность в любви родных людей. Подсознательный страх и неуверенность в их чувствах порождают отторжение и агрессию. Вот почему улыбка и доброе слово моментально охлаждают самый горячий пыл недовольства. И вовсе не в воспитании дело. Дело в человеческой психологии.

Невозможность быть уверенным в любви домашних порождает порочные черты характера – властность, жестокость, стремление к азарту. Человек пытается утвердиться на стороне, поскольку дома у него не получается чувствовать себя важным и нужным. Вот почему так важно не тиранить своих близких по любому поводу, а лишний раз сказать о своей любви и нежности. И даже можно ничего не говорить, просто любить и доверять – оно станет понятным из поступков и поведения. И иногда даже взгляд без слов может быть судьбоносным для близкого.

Параллельно, своих близких люди любят и принимают такими, какие они есть. Неважно, что у них есть недостатки или характеры оставляют желать лучшего. Поскольку все постигается в сравнении, то, глядя на судьбы других семей, понимаем, что не все так плохо. Это – жизнь по инерции, методы самоутешения, но это не самый лучший вариант отношения к себе и родне. Так просто легче смириться… Но и тут же можно возразить: «А что делать? Родственников не родить обратно и не перевоспитать, генетический код не переписать». Вот так и приходится стараться находить плюсы и закрывать глаза на минусы. Только для того, чтобы себе же жилось спокойнее. Психика человека не может постоянно обрабатывать негатив, волей-неволей находятся позитивные стороны.

А вот что касается выбранных родственников, т.е. супругов и объединения семей, тут все сложнее. Дело в том, что самая большая ошибка человечества – надеяться воспитать и перевоспитать супруга под себя. Это ужасно! Так глупо рассчитывать на то, что получится изменить человека, его природу, привычки, характер. Да и бессмысленно это. Только ведет к неизбежным конфликтам, недопониманию, ссорам и, после накопленных обид – разводу. Закономерный результат, и вовсе не мужья виноваты, которые уходят, не выдержав нотаций. Это природа берет свое.

После конфликта обиды начинают мешать в повторном выборе пары. Страх пережить снова обиды, от человека, которому доверяешь, оказывается сильнее инстинкта размножения и продолжения рода. Постепенно эти подсознательные опасения могут перенестись и на кровных родственников. В результате – замкнутость, нежелание открыться, довериться, общаться.

Что же тогда настоящая дружба, доверие, счастье? Не миф ли это, в который верят люди, и который дает стимул к существованию? Нет, конечно. Есть довольно счастливые семьи, которые строятся на любви, уважении, доверии и взаимопонимании. Они умеют реально взвесить достоинства и недостатки, чтобы суметь оценить ближнего. Если надо, то не грех и прогнуться, уступить, промолчать, дать возможность свободы, пусть и неудобной и невыгодной.

Таким людям не приходится лицемерить, они не задумываются о том, что могут быть неправильно истолкованы или оболганы. Простота, естественность, никакого лицемерия и напряжения. Вот это – счастье. И это является заслугой каждого, кто может считаться счастливым.

Близкие люди всегда стараются нам помочь. Но, иногда родственники делают то, что нам не нравиться. Зачастую, это происходит из-за благих намерений, но, каждому человеку неприятно, когда что-то делают за спиной. Как же себя вести с родственниками, когда они лезут не в своё дело? Что делать, если необходимо найти ответ на вопрос: как себя вести, если родственники все пытаются сделать за спиной?

1 164813

Фотогалерея: Как себя вести, если родственники все пытаются сделать за спиной?

Во-первых, чтобы понять, как себя повести, если родственники всё пытаются сделать за спиной, необходимо понять, почему именно они так поступают.

Зачастую, родственники считают, что являются более мудрыми и взрослыми. Именно поэтому, они могут что-то сделать для тебя, не спрашивая твоего разрешения. Конечно же, у них действительно много опыта и они пытаются помочь. Но, когда это происходит без твоего согласия и за спиной, то выглядит крайне некрасиво. Чаще всего, родственники пытаются уберечь девушек от кавалеров, которые, по их мнению, не являются подходящими. Конечно же, это очень больно, когда за спиной у тебя пытаются отобрать любовь. Поэтому, мы сразу же начинаем злиться, и считаем, что родственники портят нам жизнь. Но, всё же, не стоит всё воспринимать с абсолютным негативом. Иногда, более старшие и мудрые люди просто видят то, чего мы не можем заметить самостоятельно. Поэтому, если близкие недолюбливают твоего человека, спокойно проанализируй, почему они поступают именно так. Конечно же, то, что они пытаются вас разлучить без твоего ведома, это не хорошо, но, возможно, они просто поняли, что говорить с тобой бесполезно? Постарайся, честно ответить сама себе, насколько эти люди правы и насколько их действия аргументированы. Если твои родные предоставляют тебе неоспоримые доказательства, не нужно закрывать на них глаза. Постарайся воспринимать всё так, как и подобает этого делать взрослому человеку. Возможно, твои родственники просто чувствуют, что ты ведёшь себя как ребёнок, вот и стараются защитить тебя так, как это делали в детстве. Поэтому, тебе необходимо спокойно с ними поговорить, и аргументировано объяснить, почему именно тебе неприятно их поведение. Если они будут говорить о том, что знают лучше, что тебе необходимо, спокойно объяснись с ними. Скажи, что очень ценишь их помощь, но если им что-то не нравиться, пусть лучше обо всём расскажут, глядя тебе в глаза, а не решают твои проблемы самостоятельно. Ты уже не маленький ребёнок, поэтому, можешь принять к сведению то, что они сказали, обдумать и решить, как лучше всего поступить. Но, если твоё решение не совпадёт с их точкой зрения, то, ты надеешься на их понимание и не желаешь, чтобы они продолжали вмешиваться. Даже если они правы, в таких ситуациях, иногда необходимо набить пару жизненных шишек, чтобы всё понять самостоятельно. Поэтому, пусть за тебя не переживают, ведь, в конце концов, нельзя постоянно жить чужой мудростью. Для того чтобы стать такой же умной, как и они, тебе необходимо набираться собственного жизненного опыта. Поэтому, как бы они тебя не любили, не нужно оберегать тебя от всех жизненных проблем, иначе, ты попросту не научишься бороться с ними самостоятельно.

Также, бывают случаи, когда наши родные действительно делают что-то нам на благо, но мы об этом не знаем. Как же поступать в ситуации, когда это раскрывается? Во-первых, ответь себе честно, принесли ли позитивные плоды их поступки? Если ответ однозначно положительный, тогда, всё же не стоит злиться на своих родных. Лучше подумай о том, всё бы вышло именно так, если бы ты знала об их намереньях и действиях с самого начала? Ведь, бывает же так, что мы сами себе всё портим из-за неконтролируемых эмоций или же по другим причинам. Возможно, твои родные это знают, поэтому и решили тебе ничего не говорить, пока всё не решиться. Они ни в коем случае не хотели тебя обидеть, просто, в некоторых моментах, они знают тебя лучше, чем ты сама. В таких случаях, возможно, даже не стоит этих людей просить не делать что-то за твоей спиной. Подумай сама, ситуация измениться в лучшую сторону, если они так поступят, или же, наоборот, в худшую. Только, в подобных случаях, никогда не управляйся эмоциями и злостью. Иначе, ты можешь попросту обидеть близких людей и в нужный момент останешься без такой необходимой помощи и поддержки. Всё-таки семья - это самое важное и основное, что есть у каждого человека. И, когда наша семья пытается нас от чего защитить, зачастую, она делает это на подсознательном и интуитивном уровне. А интуиция, как известно, никогда не врёт. Поэтому, прежде чем спорить и бороться против родни, нужно быть точно уверенной в том, что они сделают тебе хуже, а не лучше.

Но, конечно же, бывают и те ситуации, в которых наши родственники действительно перегибают палку. Например, это когда нас отправляют получать нелюбимое образование или же не дают возможности жить самостоятельно, всячески этому мешая. В таких случаях, разговоры не всегда действуют. Дело в том, что родственники пользуются своим опытом и мудростью, как и в предыдущих случаях, но, не обращают внимания на твои желания и надежды. Например, они считают, что профессия юриста намного перспективнее, чем профессия художника и на все твои доводы отвечают, что не хотят, чтобы ты загубила свою жизнь. Если всё происходит именно так, значит, тебе необходимо действовать самостоятельно, а то и вопреки родственникам. Только не нужно устраивать скандалов. Лучше холодно и спокойно объясни им, что тебе не нужна такая помощь и ты сама будешь во всём разбираться. Только, ставя вопрос ребром в подобных случаях, помни о том, что ты действительно одна, поскольку, они, скорее всего, решат преподать тебе урок, чтобы ты поняла, что сама ничего не добьешься. Поэтому, приготовься к тому, что тебе действительно придётся пробивать свой жизненный путь самостоятельно. И, если ты чувствуешь, что не имеешь сил, лучше, всё же, послушать родственников. Возможно, даже то, что тебе так не нравиться, в твоём случае, всё же является правильным выбором.