Ему учится ребенок ребенка постоянно критикуют. Эти строки принадлежат Янушу Корчак. Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

1. Проявлять естественное внимание к собеседнику, доброжелательность, терпимость, дружелюбие.
2. Держаться спокойно, не терять самоконтроля. Говорить лаконично, чуть медленнее, если собеседник излишне взволнован.
3. Установить контакт глазами и стараться не терять его.
4. Дать собеседнику понять, что вы понимаете его состояние (приблизиться, наклониться к нему).
5. Признать свою вину, если объективно таковая есть.
6. Постараться предельно тактично показать собеседнику, в чем, как вам кажется, он тоже не прав.
7. Показать, что вы заинтересованы с решении проблемы собеседника, сотрудничестве с ним, будете поддерживать его, если это не противоречит интересам дела.

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок Вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки.
2. Не стыдите ребенка, не отталкивайте его. Не читайте долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью кратких и простых наставлений.
3. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
4. Подумайте, не стимулирует ли ребенок избыток активности. Некоторым детям требуется мостик между предельной активностью и временем тихих игр. Им приносят пользу успокаивающие занятия.
5. Большинство детей "перерастают" свои капризы, как только научатся ясно выражать свои желания.
6. Иногда дети капризничают и упрямятся перед началом болезни или в период выздоровления.
7. Вместо того, чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытаться выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями и похвалами.

1. Необходима точная диагностика болезни на основании выявления причин и патогенеза.
2. Необходимо физическое закаливание ребенка.
3. Необходима организация коллективных игр соревновательного характера, чтобы снять вялость движений ребенка, заинтересовать его.
4. Необходимо обучение приемам действий в различных видах деятельности, следует также разнообразить виды самообслуживания.

1. Ваша цель - помочь ребенку контролировать свои порывы и пояснить, почему такое поведение неприемлемо. Вы должны научить ребенка, чтобы он научился просить разрешения, а не просто брать понравившийся ему предмет.
2. Если Вам необходимо выяснить у ребенка, что произошло, поставьте вопрос следующим образом: "У Маши пропали карандаши, и Елена Ивановна считает, что их мог взять ты. Это правда?"
3. Если ребенок признается в том, что он взял чужую вещь, похвалите его за чистосердечное признание, а потом объясните последствия такого поступка. Если он будет отрицать свою вину, не обвиняйте его во лжи, а расспросите настойчивее. Не обыскивайте ребенка. Дайте ему возможность обдумывать свои слова. Возможно он скажет, что "нашел" эту вещь. Объясните ребенку, что одно дело распоряжаться своими вещами, но совсем другое - брать чужие без разрешения.
4. Дети не слишком искусно скрывают информацию, поэтому ведите расспросы настойчиво. Истина может постепенно всплыть после наводящих вопросов.
5. Не ждите, что после одного разговора случаи воровства сразу прекратятся. Усвоение таких правил требует повторения.
6. Иногда дети воруют, если им кажется, что ими пренебрегают, относятся к ним несправедливо или же что, взрослые слишком давят на них. Таким детям необходимо чувствовать, что они имеют значение, им требуется похвала.

Как правильно разговаривать с ребенком и как вести себя в компании своего ребенка. Наши мысли и поступки во многом зависят от того, что говорят окружающие. Высказывания, способствующие повышению самооценки, также способствуют и развитию чуя ства ответственности. В своей книге «Воспитание самоуважения - дело семьи» Джин Иллсли Кларк выделяет четыре вид сообщений, для каждого из которых характерен свой стил общения и отношений.

Существует четыре типа высказываний: опекающие, конструктивные, критикующие и утешающие. Первые два тип помогают развитию самооценки и ответственности. Первые два помогают развитию самооценки и чувства ответственности. Другие же препятствуют их развитию ребенка. Опекающие называния дают людям уверенность в том, что они любимы талантливы. Конструктивные - предоставляют информацию как стать удачливым и способным. Критикующие высказывания сообщают, что человек не справляется с задачей и надо было поступать иначе. Утешающие же говорят детям том, что жизнь сложна и не всегда можно добиться успеха Утешающие высказывания - это опекающий тип сообщений, только со знаком «-». Внешне они вполне благозвучно но по сути своей готовят к поражению. Соответственно критикующие высказывания - это конструктивный тип сообщений со знаком «-». Заключенная в них информация подсказывает, как быть неудачником, а не как добиться успех! Очень легко понять разницу между типами высказываний примерах. Поэтому так легко научиться правильно разговаривать с ребенком и вести себя в его окружении.

Любую информацию можно преподнести в позитивном ключе. Зачастую родители используют утешающие высказывания, чт0бы приободрить ребенка, но их слова не дают желаемого результата. Это можно исправить: мысленно представьте себе, что ваш ребенок добился успеха, и начните говорить с ним так, как будто он немного повзрослел и стали заметны его успехи. Вы можете использовать такие слова, как: «растешь», «учишься», «взрослеешь». Например, вместо «Почему ты не можешь убрать свою одежду?» может прозвучать: «Я рада, что ты повесила в гардероб свое новое платье. Скоро ты уже будешь сама бросать грязную одежду в корзину для белья». И все же как правильно разговаривать с ребенком, можно ли его критиковать и ругать? Будем разбираться дальше.

Можно ли критиковать детей

Критика часто нацелена на то, чтобы показать детям, что они сделали неправильно, и подтолкнуть их к изменению поведения; однако это редко срабатывает. Что будет если ребенка постоянно критиковать? Избегайте употреблять слова типа «всегда», «никогда» - они лишают вас возможности заметить, когда ваш ребенок действительно проявит ответственность. Дети не все делают плохо, но если их успехи остаются незамеченными, они часто приходят к выводу, что не стоит и стараться. Обычно родители предпочитают подсказать ребенку, как сделать лучше. Если вам трудно придумать что-то ободряющее для ребенка, обратитесь к кратким рекомендациям (в приложении). Выполняя упражнение 2-5, попытайтесь превратить критикующее высказывание в конструктивное.

Фразы-ловушки для ребенка. Некоторые вполне обычные слова заманивают детей в «ловушку», вынуждая их спотыкаться или даже сходить с правильного пути. К ним относят такие фразы, как «Я забыл», «Это было случайно» или «Это не моя вина». С их помощью легко оправдать своей безответственность. Если такие ответы облегчают ребенку жизнь, он будет пользоваться ими все чаще и чаще. Взрослые зачастую поощряют употребление таких отговорок те что не реагируют на них должным образом. Фразам-ловушкам необходимо противопоставить строгий ответ, требующий от ребенка ответственного поведения. Вот некоторые примеры.

Слушая, что им говорят, дети получают информацию о том, как надо себя вести. Они могут и ответственному, и безответственному поведению. Надеемся вас научил как правильно научиться разговаривать с ребенком и что будет если ребенка постоянно критиковать.

Правила для родителей.
(десять заповедей: как любить ребёнка)

Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.

Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.

Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.

Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.

Если ребёнка подбадривают,он учится верить в себя.

Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым.

Если ребёнок живёт в безопасности, он учится верить в людей.

Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя.

Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии,

он учится находить любовь в этом мире.

Эти строки принадлежат Янушу Корчак,

выдающемуся польскому педагогу, писателю, врачу

и общественному деятелю первой половины прошлого века.

Корчак написал более 20 томов больших и малых трудов, почти все - о ребенке,

о его физическом и психическом здоровье, о его горестях и радостях,

о том, что взрослые должны соблюдать его права и уважать его как личность.

Во время войны, Януш Корчак

продолжал работу в «Доме сирот».

В 1940 году вместе с воспитанниками детского дома,