Как молодая семья живет с родителями? Мы живем с родителями: личный опыт Жить с родителями жены в одном доме

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

Причина скандалов в семье — «две бабы на одной кухне»

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Почему еще нельзя жить с родителями

Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.

Жить вместе или отдельно?

Чаще по экономическим причинам семейные пары в нашем обществе вынуждены проживать под одной крышей с родителями. Но бывает и так, что возможность жить отдельно есть, но один из супругов не готов к отделению от родителей, или даже предпочитает жить с родителями мужа или жены. Такое нежелание отделяться от родительской семьи указывает на серьезные психологические проблемы того из супругов, кто не хочет отделения, и это не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Такой человек не готова взять на себя обязанности супруга, она не принимает новой социальной роли, но и в дальнейшем остается малышом своих родителей.

В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно утверждать, что они оба так и не образовали пару, не стали семьей.

Желание жить отдельно, иметь свой дом и производить свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и вовсе не означает стремление к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.

В случае, когда против отделения сына или дочери выступают родители, можно говорить о наличии у них самих нерешенных личностных и / или супружеских проблем. Супруги, которое воспитало детей, может переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить пустоту, возникшую в их супружеских отношениях и собственной души, вмешиваются в дела молодой семьи. Свое желание помочь родители аргументируют наличием большего жизненного опыта.

Проживание с родителями жены

Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании молодоженов с родителями.

Если семья проживает с родителями жены, то это резко снижает статус мужчины в глазах близких и окружения. Тогда он пытается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. То есть он только частично (не в полной мере) чувствует себя мужчиной и мужчиной. Поиск его собственного признания и самоутверждения может привести к тому, что человек находит его с другой женщиной.

Кто в доме хозяин?

Когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только смириться с этим и принять правила, которые установила мать мужа. Пока свекровь полна сил и здоровья, невестка будет только женой сына, а не хозяйкой. Хотя и от этого статуса она может получить определенные преимущества. Например, может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови все хозяйственные вопросы. Единственное, чего нельзя допускать, так это вмешательство свекрови в личную жизнь молодой семьи.

Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови»

жизненная история
Молодые супруги жили с родителями мужа. Свекровь была рада тому, что сын наконец женился. Они жили в 3-комнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был отдельный телевизор) и комната молодоженов. После свадьбы свекровь хотела смотреть телевизор допоздна, ставя кресло у входа в спальню молодоженов. Мотивировала она свое поведение тем, что в этой комнате телевизор с большим экраном. Хотя она с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Решить эту ситуацию могла бы откровенный разговор сына с мамой. Но она, к сожалению, не состоялась. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружественными, а свекровь смогла даже подружиться с бывшей невесткой.

Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдромом свекрови». Фактически она стала третьей в супружеской постели.

Супруги или брат и сестра?

Часто свекровь или теща просят называть их «мамой», что невольно вносит сумятицу с распределением ролей между супругами, превращая их в сводных «брата» и «сестру». Оба молодых чувствуют себя детьми одной заботливой и любящей мамы. Такое ощущение себя и своей роли на психологическом уровне накладывает негласный запрет на сексуальные отношения (дети одной матери не занимаются друг с другом сексом), к тому же такая чрезмерная психологическая близость, когда оба воспринимаются старшим поколением как единое целое («наши дети») уничтожает сексуальную привлекательность одного из супругов в глазах другого.

Свекровь или мама?

Бывает, что женщина, не получив достаточного тепла и любви от своей матери, сама воспринимает свекровь как материнскую фигуру, тем самым становясь «сестрой» своему мужу. Мужчина чувствует себя отвергнутым, теперь в спорных вопросах против него выступает две женщины, резко нарушает пределы семьи и гармонию супружеских отношений. Так происходит всегда, когда в отношениях двух вмешивается кто-то третий.

позиция невмешательства
Конфликты между невесткой и родителями мужа или между зятем и родителями жены на самом деле только внешней стороной глубинного конфликта между самими супругами, причина которого - невыясненные отношения между ними. Тот из супругов, чьи родители вмешиваются в отношения пары, находится между двух огней и часто выбирает позицию невмешательства. Мужчина считает ссоры между своей матерью и женой «бабскими разборками», не понимая, что баталии разыгрываются именно через него. Ему бы следовало вмешаться в ситуацию и решить ее без посторонней помощи (с чьей бы стороны она не предлагалась бы), защитив тем самым свою собственную семью, которую он решил строить как взрослый человек.

Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.

Как принимать помощь родителей?

Часто бывает так, что супруги вынуждены обращаться за помощью к собственным родителям. Чаще всего это касается помощи в воспитании маленьких детей. Если старшее поколение принимает в этом участие, то бабки, реже дедов, считают, что имеют полное право вмешиваться в жизнь семьи. И нельзя сказать, что в них совсем нет на это прав, потому что их предоставило именно супруги, перевело на своих родителей часть своей ответственности. Родители молодых предоставляют услуги и хотят за это плату в виде своего участия.

Что делать?

В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями мужа или жены. Проблема заключается в невыясненности ваших собственных отношений между собой. В том, что кто-то из вас не может взять на себя новую роль и отказаться от роли ребенка своих родителей и стать супругом.

Перед тем, как инициировать серьезный разговор со своей половинкой, вам следует убедиться, что имеете твердое намерение бороться за свой брак. Если вашего партнера все устраивает, и он (или она) не готовы выслушать ваши аргументы, то у вас есть только два выхода: принять «правила игры», или же разорвать брачные отношения.

Если диалог прошел успешно, следует сразу же четко очертить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу признает новую «расстановку сил». Если вы обращаетесь за помощью к родителям, то следует корректно найти удобные формы для вознаграждения их труда.

Кардинальным общим решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.

Мне часто задают такой вопрос, особенно те, перед кем стоит такой выбор, особенно это касается молодых семей, которые принимают решение, как жить и жизнь свою строить. И мне хочется осветить эту тему.

В современном мире, к сожалению, жизнь молодой семьи с родителями создаёт больше проблем и во многом обостряет ситуацию. По многим причинам. Во всех же традиционных культурах люди живут , и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.

До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.

Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери. Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются. В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно проще жить отдельно, без излишнего давления извне.

Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто. Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.

Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая. Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого , где каждый живёт так, как хочет и чувствует. Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком. В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?

Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо. Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:

• родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
• родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
• дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
• отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
• молодые при этом друг на друга родителям не жалуются.
• у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.

Тогда все на благо. Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.

Но таких случаев очень мало. Чаще бывает иначе.

Когда не стоит жить с родителями:

• Если родители не одобряют выбор своего ребёнка. Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж). Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.

• Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.

• Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.

• Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?

• Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее. Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.

• Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.

• Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.

• Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.

• Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.

Молодой семье нужны поддержка, личное пространство и положительный пример и опыт. Если родители могут им это обеспечить – то жить вместе не просто можно, а даже нужно.

Идеально, когда родители не вмешиваются и поддерживают, а дети родителей уважают и не втягивают в свои разборки. Тогда жить большой семьёй проще и радостнее. И внуки получают больше любви, и родителям проще делать какие-то дела, и бабушки-дедушки чувствуют себя нужными. Но в нашей реальности, к сожалению, такие отношения — редкость.

Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.

Помните анекдот, что тем, кто считает себя просветленными, стоит пожить неделю-другую с родителями, чтобы понять, как далеко еще до просветления. Это правда. Жизнь вместе многое обостряет и показывает. И в ваших отношениях друг с другом, и в отношениях с родителями. Со всех сторон задачи, так можно и с ума сойти, и всю жизнь промучиться.

А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.

Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.

В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.

Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось . А главное — это позволило и позволяет уважать родителей и быть им благодарными, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.

Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.

Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.

Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!

Ольга Валяева

Причины явные и неосознанные

Проживание молодых супругов в общей квартире с родителями одного из них достаточно распространённое явление. Имеется множество причин этого. Как правило, официально называются внешние причины: материальная точка зрения и отсутствие у молодожёнов возможности купить или хотя бы снять квартиру. Однако есть также внутренние причины, нередко неосознаваемые. Это может быть то, что человеку трудно отделиться от родителей, иногда — чувство, что ты обязан заботиться о них (очень часто называется теми, кто рос в семье один).

Бывает, однако, что молодожёны более или менее сознательно рассчитывают на пользу от совместного проживания с родителями. Помимо того, что им бесплатно предоставлена комната, а также есть возможность пользоваться кухней и ванной комнатой, они рассчитывают и на то, что родители будут их кормить. И речь идёт не только об употреблении в пищу продуктов, которые покупаются родителями, но и о потреблении труда, вложенного обычно матерью в приготовление пищи, мытьё посуды, уборку и даже вынос мусора. Мамочки часто добровольно берутся готовить, мягкосердечно объясняя, что они всю жизнь это делали и что им вовсе не трудно приготовить больше, ещё на одного человека. Пусть молодые наслаждаются жизнью, пока могут. К этому надо иногда добавить стирку белья мамочкой, что опять же объясняется так: «Мне же не трудно бросить в стиральную машину пару рубашек, подштанников или носок».

Дополнительную пользу получают молодожёны в доме родителей, когда появляется ребёнок. Счастливые бабушки, а нередко и дедушки не раз готовы броситься на помощь по первому зову молодых. Они всегда под рукой, у них больше, чем у молодых, свободного времени. И вообще, они с удовольствием займутся ребёнком, пусть молодые наслаждаются жизнью. К этому надо добавить всяческие «улаживания дел», что родителям даётся намного легче благодаря опыту, приобретённому с течением времени, а также знакомствам. И в результате молодожёны, совершенно не развивая свои супружеские узы, живут за счёт родителей.

Угроза, возникающая из стремления к удобствам

Понятно, что такая ситуация необычайно опасна, поскольку порождает искушение стремиться к удобствам и «ездить» на родителях. Без сомнения, это приводит к деградации личности молодых людей, которые должны стать людьми зрелыми. Хотя бы для того, чтобы стать прекрасным примером для своих детей. Так легко позволить мамочке помочь, раз она сама этого хочет. И ведь это было бы нелогично, если бы на четыре человека (допустим, что есть только родители и молодожёны) ежедневно готовились два супа и картошка в двух кастрюлях. Так же обстоят дела и со стиркой — зачем два раза заводить стиральную машину, если поместится всё сразу? Вышеприведённые выводы, действительно, логичны, но лучше было бы, чтобы обед готовили обе хозяйки попеременно или вместе, если по соображениям, вообще говоря, эмоциональным это возможно. Подобным образом можно подходить и к покупкам, стирке, уборке и улаживанию всяческих дел. Конечно же, разделение заданий не должно быть жёстким, основанным на разделении всех обязанностей на две идентичные части. Проблема в том, чтобы разделение вообще было сделано и чтобы молодожёны взяли на себя существенную часть домашней работы. Взятие на себя молодожёнами части обязанностей не только убережёт их от провоцирующего лень стремления к удобствам, но и обеспечит развитие молодых людей через труд исполнения возложенных на них обязанностей.

Шанс для развития

Ситуация создания собственной семьи является чудесным шансом для преодоления самого себя, для личного развития. Ибо здесь всё, что мы делаем, есть и будет нашим. Мы делаем это для себя, для будущих детей. К сожалению, если этот энтузиазм обычно возрастает, когда молодожёны живут у себя (пусть это будет даже снятая на чердаке комната), то зачастую он угасает, когда они сидят на шее у родителей. Часто, особенно молодому мужу, трудно выбросить без никакой материально ощутимой пользы деньги на то, чтобы снять квартиру или хотя бы комнату. Ему как мужчине легко пересчитать, сколько вещей можно было бы купить или даже сколько можно было бы отложить денег на покупку собственной квартиры.

Логично согласиться с этим, однако есть определённое «но». Деньги, выброшенные с точки зрения материальной, являются необычайно важной инвестицией в построение супружеских уз, единства, исключительности и, что совершенно очевидно, обособленности собственного брака и семьи. И если можно купить собственную квартиру или даже построить дом в разные моменты жизни, в том числе спустя многие годы, то созидание основ супружеской жизни имеет своё однозначно определённое, самое лучшее время. Это очень важное время — время непосредственно после свадьбы. Таким образом, деньги, «выброшенные» на то, чтобы снять собственный угол, по существу, являются весьма мудрой, можно сказать, самой прекрасной инвестицией в созидание супружеских уз с самого начала совместной жизни.

Собственная комната

Однако есть ситуации, в принципе, вовсе нередкие, когда совместное проживание с родителями является просто жизненной необходимостью, действительно продиктованной трудной материальной ситуацией. Тогда следует позаботиться о том, чтобы свести до минимума возможные негативные результаты и получить положительные элементы. Я уверен, что минимум интимности и чувства обособленности могут быть гарантированы только тогда, когда молодожёны получат в исключительно личное пользование отдельную, непроходную комнату. Только бы родители были настолько великодушны, чтобы, отдавая комнату, отдавали её до конца. Иногда они оставляют в этой комнате часть своих вещей повседневного употребления, например, постель или одежду в шкафу. Это, в свою очередь, влечёт за собой ситуации, когда родители входят за ними без предупреждения, что явно нарушает интимность жизни молодожёнов. Бывает, что родители, привыкшие к убранству и расположению мебели в комнате, не позволяют ничего изменять в её обустройстве. Здесь всегда висел портрет предка, стены всегда были, например, жёлтые, покрашенные валиком в голубые розочки и т. п. И так должно остаться!

Иногда, разговаривая с молодожёнами, жалующимися именно на такую позицию родителей, я полушутя подговариваю их устроить мелкую провокацию. Например, после того, как они спросят родителей, действительно ли эта комната до конца принадлежит им, можно покрасить потолок в оранжевый или фиолетовый цвет, а портрет предка выставить из комнаты. Такая проделка спровоцирует разговор с получившими шок родителями и, быть может, станет шансом на то, что родители хотя бы частично будут придерживаться дистанции по отношению к сумасшедшим идеям молодожёнов. А это, разумеется, расширит автономию молодой семьи в квартире родителей. Ясное дело, что «провокацию» следует запланировав очень осторожно и благоразумно, предварительно разузнав, каковы шансы на положительны! конечный эффект. Только тогда, когда молодожёны почувствуют, что они являются фактически суверенными владельцами комнаты, они смогут черпать неисчислимые выгоды от того, что могут быть «у себя».

Недопустимость постороннего жильца

Даже в очень трудных жилищных условиях трудно допустить мысль, чтобы в комнате молодожёнов жил ещё кто-нибудь из домочадцев, например, брат, сестра или дедушка. Мне рассказывали о том, что молодожёны получили в своё распоряжение огромную (в старой постройке) комнату с... дедушкой. Дедушка, совсем старенький, имел свой уголок за большим шкафом и практически не выходил. Ночью он мертвецки спал, только что храпел. Жене после каждого всхрапывания казалось, что дедушка проснулся и через минуту выйдет из-за шкафа. Муж не придавал этому значения и даже немного высмеивал сверхвпечатлительную жену. Такая ситуация продолжалась семь лет. И что от того, что за это время дедушка никогда ночью не вышел из-за шкафа, если жена всё равно панически боялась этого. Интимные отношения супругов с самого начала складывалась плохо, а нарастающие в течение семи лет страхи, блокирование чувств и неврозы привели к тому, что они стали неспособны к интимным отношениям и тем самым брак оказался бесплодным. Даже то, что спустя годы они стали жить отдельно, уже не исправило ситуации.

Посещение родителями молодожёнов в их комнате

Хотя для некоторых это может прозвучать смешно, но я считаю, что о посещении родителями молодожёнов в их комнате последние должны быть заранее предупреждены. В любом случае, внезапный приход в комнату без предупреждения может быть источником — как показывает жизнь — даже очень серьёзных конфликтов. И речь здесь идёт не только об интимных ситуациях, но вообще о чувстве безопасности. Мы находимся у себя, и никто непрошенный к нам не вторгнется. Поясняю, что интимной ситуацией я считаю не только ассоциирующееся повсеместно с этим определением проявление супружеской любви посредством половой близости. Супружеская интимность — это всё то, чего не должны видеть другие люди. В некотором смысле ссора также относится к таким ситуациям. Заметим, что не имея уверенности в том, что через минуту никто не войдёт в комнату, молодая жена не может даже спокойно выплакаться. А вдруг войдёт мама, она наверняка подумает, что муж бьёт её или уж, по крайней мере, измывается над ней. А ведь её плач может быть совершенно по другой причине, даже полностью независящей от мужа.

Посещение комнаты молодожёнов в их отсутствие

Многие мамочки иногда с самыми лучшими намерениями, с желанием помочь молодожёнам хотели бы, например, убрать в их комнате, ведь «у них так мало времени».

Однажды в семейную консультацию пришла элегантная женщина сорока с лишним лет, по профессии педагог, чтобы пожаловаться на невестку. Доходило до страшных скандалов, которые «невестка устраивала без всякой причины». И что оказалось? После женитьбы единственного сына, которого с малых лет эта женщина воспитывала одна (с мужем они развелись, и он ушёл), молодожёны стали жить в большой квартире мамочки. Им была выделена комната. Оба каждый день ходили на работу, а мамочка, которая была в отпуске по состоянию здоровья, оставалась дома. У неё было много времени. Она входила в комнату молодожёнов, застилала постель, зачастую собирала разбросанное грязное бельё, пылесосила, расставляла по местам мелочи. Неблагодарная невестка сперва довольно спокойно, а потом всё агрессивнее делала замечания свекрови, чтобы та не входила в их комнату. Свекровь чувствовала себя оскорблённой. Во-первых, ведь это её дом и ни одна соплячка не имеет права ничего ей запрещать. Во-вторых, ведь мать жертвовала собой ради блага молодожёнов, убирая их вещи, заботясь о них и понимая, что у них не хватает времени. Свекровь действительно чувствовала себя обиженной неблагодарной невесткой. К сожалению, сыночек, привыкший к полному обслуживанию мамочкой, не стал в защиту жены, напротив, признал в споре правоту матери. Брак молодых висел на волоске.

Помню удивление и возмущение женщины, когда я очень осторожно намекнул ей, чтобы она проявила великодушие и полностью отдала комнату молодожёнам, прекратив наводить там порядки. Несмотря на продолжительную беседу, женщина ничего не приняла к сведению. В конце концов, у неё педагогическое образование и она мать, поэтому лучше знает, что нужно для счастья её сыну. Женщина вышла из семейной консультации и больше не вернулась. Не знаю дальнейшей судьбы брака её сына, но я полон самых тёмных мыслей, опасений и предположений.

Ключ от комнаты молодожёнов

Самым лучшим решением было бы вставить дополнительный замок в дверь комнаты, отданной молодожёнам, для того, чтобы они могли чувствовать себя в комнате как у себя дома. А также для того, чтобы они могли оставить свой беспорядок, не боясь, что кто-то за них будет всё это убирать. Да, но каким образом осуществить такую идею бесконфликтно? Легко себе представить, как могут почувствовать себя задетые родители, когда молодые прямо потребуют от них согласия на то, чтобы вставить замок с ключом в дверь их комнаты или, ещё хуже, сделают это, никого не спрашивая. Чрезмерно впечатлительные родители могли бы воспринять это как страх молодожёнов, что они будут обворованы, и уж наверняка, что молодожёны демонстративно отстраняются от них и не хотят иметь с ними ничего общего.

Дело весьма деликатное. Иногда я подсказываю молодожёнам решение, которое, по-моему, является самым лучшим. Нужно ловко подвести к такой ситуации, чтобы родителям самим пришла в голову мысль устроить торжественное вручение молодожёнам ключа от их комнаты. Раз они не могут получить ключ от собственной квартиры, то; пусть у них будет хотя бы ключ от собственной — до конца и на самом деле — комнаты. Как это сделать? Это уж я оставляю изобретательности молодых.

В доме родителей мужа

Здесь разыгрывается пресловутая ситуация конфликта двух хозяек в доме. Действительно, это важная и деликатная проблема. Когда дело дойдёт до соперничества, то борьба оказывается неравной. Стоит отметить, что позиции, на которых стоят обе женщины, диаметрально противоположные. Свекровь — опытный профессионал, имеющий как минимум двадцать с лишним лет практики. Невестка — новичок, только пробующий себя в новой роли. Свекровь за долгие годы выработала и приучила желудок сына к своему способу приготовления пищи. Такая кухня ему лучше всего подходит. Невестка — новичок в этой области. И наконец, «матч» свекровь — невестка происходит на «поле» у свекрови. Итак, в случае соперничества — шансы неравные и, собственно говоря, это «матч в одни ворота». Тем более, что арбитром является сын и муж, который, по его мнению, «полностью беспристрастно», не отдавая себе отчёта в том, чем это обусловлено, указывает на мать как победительницу в этом соперничестве.

Ситуация будет гораздо лучше, если невестка, признав профессионализм свекрови, вступает в качестве начинающей в её школу кулинарного мастерства и даже шире — ведения домашнего хозяйства. Такой подход может привести к тому, что эти две женщины подружатся, не соперничая друг с дружкой, а будут поддерживать одна одну в деле угождения любимому ими обеими мужчине.

Однако даже при дружеских отношениях невестки со свекровью хозяйствование в «чужом» доме всегда несёт с собой угрозу. На кухне всё уже многие годы имеет своё место, всё подробно расписано. Каждая функция, каждое действие имеют свой строго определённый порядок, продиктованный многолетней привычкой. Физически невозможно, чтобы невестка функционировала по тем же самым схемам и стереотипам. Например, известно, что молоко кипятится в голубой кастрюльке на правой передней конфорке, а картошка варится в красной кастрюле на левой задней конфорке. Если невестка поставит молоко в красной кастрюльке да ещё и на неправильную конфорку, то по оценке свекрови она всё делает плохо. Даже таких элементарных вещей не умеет! Достаточно краткого комментария, а иногда и одного взгляда, чтобы в воздухе повис скандал.

Возьмём, к примеру, такое банальное занятие, как накрывание на стол. Допустим, что в доме свекрови маленькая ложечка кладётся над тарелкой, а невестка с детства клала её сбоку, возле тарелки. Накрывая на стол, невестка, естественно, положит её возле тарелки, потому что так было в её доме. Свекровь деликатно, но решительно делает замечание: «Дорогая, ложечку надо класть над тарелкой». «Хорошо, мамочка», — ответит невестка, не ищущая ссоры. В конце концов, что ей стоит? Зачем создавать проблему из-за таких мелочей? Однако, накрывая опять на стол, автоматически положит ложечку как всегда, возле тарелки. Свекровь, видя это, может подумать и даже прокомментировать: «Вроде бы, такая миленькая, а очевидно, что делает назло». Кухня и домашнее хозяйство, в котором сталкиваются разные привычки, создают безграничное поле для недоразумений, претензий и конфликтов. В случае споров, в принципе, должна уступать невестка. Во-первых, свекровь находится у себя дома, во-вторых, у свекрови более закрепившиеся привычки, она старше и ей просто труднее уступить.

Очень важную позитивную роль в случае конфликта между невесткой и свекровью может сыграть сын и муж в одном лице. Представим себе, что невестка действительно совершила какую-нибудь очевидную глупость — повела себя неправильно. Доходит до стычки со свекровью. Входит сын. Он должен стать на сторону самой важной для него со дня свадьбы женщины — жены. Даже в ситуации однозначной и безнадёжной. Он должен стать рядом с женой и, обняв её, сказать: «Знаешь, мама, быть может, и глупо вышло, но она, действительно, не хотела сделать ничего плохого». Разумеется, потом, наедине с женой, он может честно поговорить и объяснить неуместность её поступка, но перед матерью он должен продемонстрировать неразрывное супружеское единство.

Не одна мама, часто неосознанно, хотела бы «отбить» сыночка у жены и мимоходом выискивает в ней недостатки, оправдывая этим свои действия против неё. И вот в безнадёжной ситуации её сыночек становится на сторону жены, в определённом смысле против матери! Уже не получится его «отбить». Остаётся одно: чтобы окончательно не потерять сыночка, нужно полностью принять невестку, с которой сын так неразрывно связан. Таким образом, начинается этап отыскания в невестке достоинств, которые облегчили бы её полное принятие. И так, как если искать недостатки, всегда какой-нибудь найдётся, то если искать положительные черты, тоже можно обнаружить много хорошего. Когда свекровь находится на этапе поиска хорошего в невестке, то можно начать спокойно смотреть в будущее с надеждой, что будет всё лучше и лучше.

В доме родителей жены

Здесь могло бы казаться, что ситуация безопасная. Нет конфликта двух разных хозяек. Однако же есть проблемы другого характера. Зять принимается родителями жены обычно на началах очередного ребёнка. Сегодня толерантные родители принимают даже довольно странных зятьёв, наверное, думая следующим образом: «Мог бы быть и ещё хуже». Поэтому распахивают двери дома и свои объятия со словами: «Добро пожаловать, ты будешь очередным ребёнком в нашем доме!». В принципе, это прекрасно, только что он не желает быть ребёнком, а хочет быть хозяином, главой дома. Если своё желание быть хозяином дома он начнёт реализовывать в доме родителей жены, на их территории, то скандалы начнутся с самого начала. И, честно говоря, не зять здесь будет прав.

Однако многие входят в роль очередного ребёнка. Это довольно выгодно. Мама нальёт немного больше супа, купит немного больше булочек, папа, как и раньше, займётся делами дома, например, ремонтом и оплатой текущих расходов, а также необходимыми инвестициями. Словом, «живи — не хочу» — с точки зрения эгоистичной выгоды. Зять, особенно ленивый и лишённый амбиций, может быть очень доволен этой ситуацией. Некоторое время кажется, что всё в порядке. И тут вдруг (иногда без предварительного предупреждения) зять взрывается: «Я тут больше не буду жить». Жена спрашивает: «Почему?». — «Как это почему? Ведь это невыносимо! Здесь невозможно жить!». В чём дело? Зять иногда сам до конца не понимает. Присмотримся к его ситуации более внимательно.

Взрослый мужчина, у которого есть свои привычки и навыки, входит в чужой дом, в котором всё издавна определено и функционирует по строго определённым, чуждым ему правилам — правилам, которые для домашних являются очевидностью, не требующей даже объяснения, почему это так. В этом доме грязную посуду составляют в левый умывальник. Ботинки ставятся слева от входа, а пальто вешаются справа (его вешалка — пятая от двери). Полотенце, вытершись, вешают, конечно же, на перекладину в ванне (чтобы высохло). Отдыхают так-то и так-то. Смотрят то и то, уборку делают тогда-то и тогда-то... Всё это для зятя новое и, скажем прямо, чужое. Он чувствует себя здесь, как в слишком тесной одежде. Хуже того, жена абсолютно его не понимает и, как следствие, не разделяет его усилий приспособления, его боли и нередко раздражения. Если бы на вопрос, почему он так себя чувствует, муж сказал, потому что, например, должен оставлять ботинки слева от входа, жена наверняка была бы удивлена — ведь ботинки всегда ставят там. Она делала это с детства. Хуже того, она могла бы упрекнуть мужа в том, что он преувеличивает и даже выискивает проблемы, что он цепляется без причины...

((Психолог Михаил Хасьминский )
Конфликт со свекром (Алена, 39 лет )

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются - не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то - помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены - при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! - рассказывает Катя. - Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала - мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь - водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

На отдыхе я услышала, - откровенничает Катя, - что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного - Егорка пойдет в детский сад.

Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, - вспоминает Катя, - и говорить, что в нас с Егоркой - вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой - девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек - особенно если он женского пола.

Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, - поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. - Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну - таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер - например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, - считает психолог. - Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок - сын или дочь - может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство - как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

Для меня это было неожиданностью! - делится Марина. - Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

Это было рациональное решение, - признает Марина. - Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода - например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама - моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери...

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

Мать Марины - из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, - поясняет Алина Колесова. - Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего - стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины...

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» - например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, - говорит психолог. - А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, - это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий - мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, - поясняет психолог. - Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» - например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах - возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» - отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, - вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца - за то, что портил вам жизнь, а себя - за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.