Как нарциссы воспитывают своих детей. Семейный вопрос: мой родитель нарцисс
"Моя голова - как дом, заполненный чужими людьми. Ходишь по нему и не можешь понять, где тут я? Это не мои эмоции, не мои убеждения, и они не должны вызывать таких реакций. Я - хороший человек, и мне становится очень горько, когда я понимаю, что своими реакциями делаю другим людям больно. Я веду себя не соответственно своим взгядам. Как человек с завязанными глазами, я хожу по коридорам собственного дома, и делаю то, что не одобрила бы, не будь у меня на глазах повязки. Так кто же ведёт меня? Кто заставляет меня вести себя так эгоистично и глупо? Этих реакций много, они разные, и я просто не могу уследить за всем этим. Или могу? Может, я просто так увлекаюсь своим альтер-эго, что даже не хочу взглянуть на себя со стороны?"
Вот что происходит внутри человека, которого воспитал нарцисс. Он всё время силится понять, кем же он является, что из себя представляет? Хороший он или плохой? Достоин ли любви и уважения других людей? Если его любят, он не понимает. Ведь как можно любить человека, который ничего в жизни не добился, у которого ничего не получается, который постоянно путается в свих эмоциях и иногда ведёт себя эгоистично по отношению к другим людям? Раз он не идеален, то как можно его любить? Чтобы тебя любили, надо стать личностью, вырастить cебя, а безусловная любовь, которую дарят своим детям нормальные родители, для ребёнка нарцисса - явление фантастическое, невозможное. Попытки убедить себя в том, что это не так, не работают, потому что такие вещи постигаются нами интуитивно, на собственном опыте. И если всё же ребёнка нарцисса кто-то полюбит, у него внутри всегда будет тревожное чувство: а что если мой любимый бросит меня? И он будет стараться быть идеальной парой для него, но иногда всё же срывается и показывает свои неадекватные реакции. Когда же он приходит в себя, им овладевает страх: а что если мой партнёр больше не захочет меня терпеть?
Каким же образом родитель-нарцисс воспитывает в своём ребёнке нарциссические черты? По-разному, зависит от типа нарциссизма - от грубых манипуляций до сложнейших техник обольщения с целью приобщить ребёнка к тайному обществу великих и отверженных. Второй способ распознать намного сложнее, так как в этом случае родитель действует исподволь - окружающие не видят, как он это делают, они видят лишь результат. И поскольку они не понимают суть процесса такого "воспитания", помочь они не могут.
Как этот скрытый нарциссический родитель разрушает собственное "я" ребёнка?
1. Используя собственное несокрушимое обаяние и родительский авторитет, нарцисс навязывает своему ребёнку своё искажённое видение мира, людей, самого себя. Он думает, что мир настроен враждебно по отношению к нему, и лишь некоторые, "избранные" (читай те же непризнанные гении) способны его понять.
Результат:
ребёнок боится мира и людей, боится открываться людям. Он становится замкнутым, никому не доверяет.
2. Он часто высказывает пародоксальные утверждения, например, говорит ребёнку о том, что перед ним открыты бесконечные возможности, заставляя его таким образом строить в своей голове неосуществимые планы, а потом говорит нечто вроде: "Но ты же особенный, как и я. Такого человека никогда не примет социум - мы слишком опасны для него". Нарцисс сам находится во власти этой глупой идеи. Признание того, что общество вытесняет его, потому что он ведёт себя эгоистично, для него подобно смерти. Стыд его сожрёт. Вот поэтому нарцисс придумывает себе миф об отверженном гении.
Результат:
ребёнок оказывается не в состоянии оценить собственные возможности, он то мнит себя непризнанным гением, то полным ничтожеством.
3. Нарцисс предъявляет к ребёнку (как и ко всем остальным людям) нереалистичные требования, и подвергает жёсткой критике, если они не выполняются. Критика при этом чередуется с восторженными похвалами. Ребёнок всеми силами стремится завоевать расположение родителя, но, как бы он ни старался, его всё равно продолжают критиковать и принижать его достоинства.
Результат:
ребёнок становится полностью зависимым от мнения определённых людей о себе, от их расположения. Он очень раним и неуверен в себе. Будучи привычным к постоянной критике, он постоянно критикует себя и окружающих. К друзьям и знакомым он, также как и его родитель, предъявляет завышенные требования, быстро разочаровываясь в них. Он перенимает у своего наставника модель: восхищение - критика - разочарование - выключение человека из своей жизни.
4. Нарцисс периодически впадает в депрессивные состояния, и, не задумываясь о чувствах других, сливает свои негативные переживания им на голову. И не важно, кому - жене, маме или ребёнку. При этом когда другого человека нужно поддержать, его проблемы игнорируются или им уделяется слишком мало внимания. На настоящую поддержку близкие нарцисса не могут рассчитывать.
Результат:
ребёнок уверен, что его проблемы ничего не значат по сравнению с проблемами мамы или папы. Его чувства отодвигаются на второй план, поэтому и он сам приучается задвигать их поглубже в подсознание. Оттуда этот спутанный комок эмоций периодически посылает непонятные сигналы сознанию, и если человек не успеет вовремя понять, что происходит, он начинает вести себя деструктивно. Другие дети в ответ на игнорирование их эмоций, наоборот, стараются рассказать о них всем, кто их слушает (то есть повторяют поведение родителей).
Что же это получается? Ребёнок нарцисса сам становится нарциссом? - Да. Или жертвой нарциссов.
Что же делать такому ребёнку? Ведь даже после смерти родителя, оказавшего такое разрушительное влияние на его жизнь, все родительские установки остаются в голове ребёнка. Ему имплантирован чип, в котором содержится часть души нарцисса, вредоносная программа, обнаружить и обезвредить которую не так-то просто. И даже если тебе это удалось, в душе открывается ужасающая пустота. Чем заполнить то место, где раньше стоял ужасный чип?
В первую очередь хочется пожелать большой нечеловеческой храбрости всем, над чьим внутренним миром "потрудился" нарцисс или другая деструктивная личность. Чтобы внутри тебя начали происходить серьёзные изменения, нужно испугаться самого себя - осознать порочные механизмы, разъедающие твою психику и понять, что если сейчас не перестать вестись на ложные убеждения, есть реальная возможность самому стать деструктивной личностью. Если, глядя внутрь себя, ты видишь там только стыд, печаль, одиночество, злость и другие негативные эмоции, значит, уже давно включён сигнал SOS, и откладывать дольше нельзя. Раньше я думала, что мы не можем перестать чувствовать негативные эмоции, если они уже нами завладели. Но на самом деле можем! Это наш разум, наши чувства, наше тело! Пора объявить протест иллюзиям и саморазрушению, отказаться подкармливать эмоции, вызванные чужими установками. А строить свой дом поначалу будет очень страшно, но зато потом вы так увлечётесь, что вас уже будет не остановить.
Нарциссы страдают манией контроля и дотошно руководят жизнями своих детей, превращая их в поставщиков нарциссического ресурса, отторгая их после того, как дети вырастают и начинают критически воспринимать нарциссического родителя. Проявите личный пример, чтобы показать ребёнку, что не все взрослые - нарциссы.
Вопрос: Его отец - нарцисс. Мы развелись несколько месяцев тому назад, но у него есть право посещать ребёнка. Вы писали, что "нарциссизм вскармливает нарциссизм". Как мне оградить своего ребёнка от превращения в нарцисса под влиянием его отца?
Ответ: Ваш сын скорее всего столкнётся с нарциссами в будущем. В некотором смысле, он будет лучше подготовлен к встрече с ними, более внимателен к их существованию и особенностям поведения и менее чувствителен к проявлениям насилия с их стороны. Вы должны быть благодарны за это.
Кроме этого, вы не можете сделать ничего. Перестаньте тратить свои деньги, время, энергию и эмоциональные ресурсы на эту неподатливую "проблему" того, как изолировать своего сына от влияния его отца. Это война проигранная, хотя и небезосновательная. Вместо этого, сами уделяйте больше внимания своему сыну.
Единственное, что вы можете сделать, чтобы не дать сыну стать таким же, как его отец, это предоставлять ему альтернативную ролевую модель - НЕ-нарцисса - ВАС. Тогда есть надежда, что, повзрослев, он предпочтёт вашу модель отцовской. Но это всё, что вы можете сделать. Вы не можете контролировать путь развития вашего сына. Проявление неограниченного контроля над сыном - это то, что составляет сущность нарциссизма, и именно то, чего вы должны избегать любой ценой, независимо от того, насколько вы взволнованы этой ситуацией.
Нарциссизм действительно склонен вскармливать нарциссизм, но не обязательно. Не все отпрыски нарциссов неумолимо превращаются в нарциссов сами. Нарциссический родитель считает своего ребёнка многогранным поставщиком Нарциссического Ресурса. Ребёнок воспринимается лишь как продолжение личности нарцисса. Именно посредством ребёнка нарцисс жаждет "выставить счёт" миру. Ребёнку предначертан опретворять в жизнь несбывшиеся грандиозные мечты и фантазии нарциссического родителя. Такая "жизнь по доверенности" может развиваться двумя путями: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие проистекает из конфликта внутри нарцисса между его желанием достичь своих нарциссических целей через ребёнка и его патологической (деструктивной, чёрной) завистью к ребёнку и его достижениям.
Для смягчения тяжести, питаемой таким эмоциональным равнодушием, нарцисс прибегает к микроуправлению жизнью ребёнка через тысячи механизмов контроля. Их можно сгруппировать в направляемые виной ("Я пожертвовал ради тебя своей жизнью..."), направляемые зависимостью ("Ты нужен мне, я не могу без тебя"...), направляемые целью ("У нас есть общая цель, которую мы должны достичь") и явные ("Если ты не подчинишься моим принципам, убеждениям, идеологии, религии или любой другой шкале ценностей, или если тыне подчинишься моим приказам - я применю по отношению к тебе санкции".)
Контроль помогает поддерживать иллюзию, что ребёнок является частью нарцисса. Такое поддержание требует из ряда вон выходящих степеней контроля (со стороны родителя) и подчинения (со стороны ребёнка). Эти отношения обычно носят симбиотический и эмоционально взрывной характер. Такой ребёнок также выполняет и другую важную нарциссическую функцию - поставку Нарциссического Ресурса. Нет сомнений в наличии подразумеваемого (хоть и воображаемого) бессмертия, дарованного наличием детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка способствует смягчению страха быть оставленным, являющегося важной движущей силой в жизни нарцисса. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеуказанные механизмы контроля.
Ребёнок есть предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда под рукой, обожает нарцисса, накапливает и помнит моменты "славы" нарцисса и, благодаря своему желанию быть любимым, легко может быть вовлечён в вечное отдавание, даже без обратного получения.
Для нарцисса ребёнок есть мечта, ставшая явью, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок воспринимается, как "отступник" от своих прямых обязанностей (поставка нарциссическому родителю постоянного ресурса обожания), эмоциональная реакция на это будет жесткой и показательной.
Именно когда нарциссический родитель разочарован в ребёнке, мы видим реальную природу этих патологических отношений. Ребёнку вменяется вся вина. Нарцисс реагирует на нарушение неписаного контракта изрядными порциями агрессии и насильственных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное и психологическое давление, и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить своего реального ребёнка (явленного нарциссу в акте детского неповиновения) и заменить его подчинённой, вымуштрованной, бывшей версией.
Нарциссический родитель склонен делать из своего ребёнка ещё одного нарцисса. Но с таким исходом можно эффективно бороться с помощью любящего, сопереживающего, предсказуемого и просто позитивного воспитания, поощряющего чувства автономии и ответственности. Обеспечьте своего ребёнка альтернативой ядовитому и эксплуатационному существованию его отца. Доверьте своему сыну выбирать жизнь вместо смерти, любовь вместо нарциссизма, человеческие отношения вместо нарциссического ресурса.
Оригиналстатьинаанглийском:How Can I Save My Child from the Narcissist or Psychopath?
Сэм Вакнин
Перевод: Шутов Ю.Г.
В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность и любого очаруют за пару минут. Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы выросшим детям.
Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Эти люди имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы верят, что они лучше других, но при этом испытывают чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.
Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи
Менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. От 2 до 16 процентов людей, которые обращаются к психотерапевтам по настоянию партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что у личностей взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, найдется несколько общих черт.
1. Вам трудно заявить о себе
Интересы и желания такого родителя подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого дети намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще ведут себя так, словно их нужды не имеют значения. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.
«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет психотерапевт Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.
2. Вы во многом копируете поведение родителя
Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя
«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин. При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют чувства, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми. Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения, особенно если от них страдают партнер и/или дети.
3. Вы обижаетесь на брата или сестру
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя. В семьях, где несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок становится козлом отпущения и «позором семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится. Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели несчастливого детства.
Что с этим делать
Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.
Нарциссы специально стравливают людей ради собственных целей. Их дети могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте.
Об экспертах
Венди Бихэри - психотерапевт, основатель Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси.
Крейг Малкин - психолог, преподает в Гарвардской медицинской школе.
Вы когда-нибудь испытывали гнев родителя, когда вы не оправдали его ожиданий или вас просто неправильно поняли? Бывает же и такое, правда? Как правило, нарцисс – это человек с высоким чувством своей ценности, который мало заботится о других или их чувствах. У людей-нарциссов весьма раздутое ощущение собственной важности, огромная потребность в самолюбовании и полное отсутствие эмпатии. Увы, но родители тоже могут быть нарциссами.
● Дети, воспитываемые родителями-нарциссами, обычно даже не задумываются об их особенностях
Каждый ребенок хочет слышать эти слова:
Я люблю тебя.
Я горжусь тобой.
Извини меня.
Я тебя прощаю.
Я тебя внимательно слушаю.
К сожалению, от нарциссов такие фразы в адрес детей можно услышать очень редко. Они часто кажутся любящими и заботящимися родителями, но на самом деле манипулируют детьми и утверждают свою власть над ними.
● Как опознать родителя-нарцисса?
Большинство таких родителей могут просто выглядеть людьми с тяжелым характером, но только более близкое наблюдение покажет, что на самом деле означают их поведенческие модели.
1. Они всегда безоговорочно правы
Поскольку они обладают завышенной самооценкой, любая критика в их адрес может сделать собственных детей их же злейшими врагами. Все, что родители говорят или делают, является абсолютной истиной, которую запрещено оспаривать. В таких условиях дети нередко даже становятся объектом домашнего насилия и жестокого обращения. Любой выбор ребенка априори неверный, за исключением тех, которые были одобрены родителем: выбор друзей, школы, карьеры, партнера.
2. У них мало времени на детей
Родитель-нарцисс редко общается с детьми: он устал, хочет отдохнуть или пообщаться с друзьями. У него всегда масса оправданий, чтобы избежать бесед и взаимодействия, потому что он просто не хочет слушать то, что говорит ребенок. Ему это совершенно не интересно.
3. Они способны воспринимать достижения своих детей как угрозу
Поскольку нарциссы обожают себя, они либо отбирают ваши лавры себе, либо видят в вас конкурента. Самое ужасное, что они аналогично ведут себя и по отношению к своим детям.
● Воспитание родителем-нарциссом имеет свои последствия
1.
У детей будет страдать самооценка, им сложно общаться со сверстниками и другими людьми.
2.
Родители-нарциссы могут принижать детей и не давать им права чувствовать себя членом семьи.
3.
Дети становятся уязвимыми и тревожными; в дальнейшем им трудно выстраивать свои собственные личные отношения.
4.
Так как нарциссы нередко используют эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что хотят, их детям сложно доверять окружающим, даже если их намерения действительно искренние.
5.
Поскольку нарциссы всегда правы и безупречны, их дети могут стать в дальнейшем абсолютными перфекционистами в самом худшем проявлении.
● Жить и общаться с родителем-нарциссом непросто, но вы можете выработать свою стратегию
Всегда помните о том, «что вы хотите», и не беспокойтесь о том, «что произойдет». Заранее продумывайте как реагировать на нарциссические поведенческие модели, чтобы понимать, как лучше взаимодействовать с родителем.
● Решите сами для себя, лучше ли вам поддерживать контакт или держаться подальше от родителя-нарцисса
Это должен быть ваш осознанный ответ и выбор в зависимости от обстоятельств. Например, если вы какое-то время не общаетесь после жесткого спора и конфликта, выждите время, чтобы улеглись эмоции и держитесь в стороне. Не забывайте, что нарциссизм – это психологическая проблема, и вам все равно придется иметь с ней дело при общении.
Сэм Вакнин — автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм» и «После Дождя — Как Запад Потерял Восток», и многих других публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений.
Был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и — в качестве Главного Бизнес Корреспондента — для United Press International (UPI).
Также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.
Как ведёт себя нарциссическая мать?
Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать - но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях.
Кто он, какой он и чего хочет - это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.
Каково влияние нарциссических родителей на их детей?
Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм - но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).
У БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов - нарцисс.
Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт.
Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.
Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.
Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля.
Они могут быть сгруппированы так:
- ведомые чувством вины — «Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»,
- созависимые — «Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»,
- ориентированные на цель — «У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»,
- общие психозы и эмоциональный инцест — «Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»,
- явные — «Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя».
Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции, обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием — эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.
Каковы распространенные способы влияния материнского нарциссизма на взаимоотношения с ребенком?
Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.
Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж, когда ищут внимания ребёнка, лесть и податливость, известную как Нарциссический Ресурс, с жёстким обесцениванием и бойкотом, когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил.
Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.
Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны:
- «заработать» каждую кроху любви;
- что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
- что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
- и что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.
Что происходит, когда дети нарциссичных матерей завязывают отношения?
Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.
Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения, со своими нарциссическими родителями. Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.
Они - нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.
Не важно, какое насилие им причинят - они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников.
Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами.
Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые). Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. - это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс.
Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено.
Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, насколько горький и травматический ваш прошлый опыт.
Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.
Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.
Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии, сопереживания, и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.
Контрзависимые упрямы, отклоняют и не считаются с авторитетом, жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны.
Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки.
Контрзависимость - это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.
Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их детей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?
Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса — почтение, восхваление, внимание любого рода. Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.
Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске. Такой родитель подкупает ребёнка, предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке или эмоционально шантажирует ребёнка, постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности, или даже угрожает ребёнку, например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя.Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.