Мнение детей что отец испортил жизнь. Шесть привычек родителей, которые портят детей. Ошибки при воспитании детей

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание - тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься - читайте далее.

7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски . Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», - вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь - не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей - как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости , но регулярно попрекают квадратными метрами . Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь - прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство - адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

• При попытке отказаться от помощи родителей . Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
• Получив статус «вечный должник» . Родители так тяжело трудились на даче - разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу - забери ведро гниющих яблок».

Позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

• Прошлое не исправить.
• Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель - избежать обострений.

• Жить отдельно и по своим правилам.
• Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
• Ограничивать доступ на свою территорию.
• Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
• Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
• Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны - поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку - общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, - а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай !» Ребенок не прыгает - боится, плачет. Мама ра з дражается и приказывает прыгать, с каждым сло вом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна - когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи - невозможно. Все равно не помогут - еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми - его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно - в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее - чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка - для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть - мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами - у мамы понос. Нет, мама не ругается - она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она - жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека - непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» - угрожает мать. И следом: «Нико лай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это при вычный сценарий в семье) и делает звук погромче . «Ты отец или нет?! - взвывает мать. - Прими уча стие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол - не на сына, на безысходность, выходит на кухню , дает подзатыльник ребенку, отбирает у него пл аншет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопа нье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? - удивляется мать. - Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут - кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса - ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант - он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» - строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне - собственному ребенку стала не нужна!» - «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка - это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы - больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается увести ее домой. Девочка капризничает, мама не спра вляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… - шипит мама, - все поня-а-атно.... Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует - расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл - «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» - работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение - мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» - спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого - провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой - вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное - ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное - ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить ва зу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг - быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» - она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет - может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» - «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» - спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», - отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» - опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», - мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе - не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Иногда мне становится очень больно, когда я вижу, как родители (особенно, молодые родители) обращаются с детьми.

Воспитывать детей (впрочем, как и все остальное в этой жизни) нужно уметь. Для этого не нужно заканчивать курсы, учиться в институте или воспитать 10 человек. Для этого достаточно элементарно соблюдать простые правила, использование которых входит в привычку.

Я как-то уже писал о том, какие книги имеет смысл прочитать, если вы родитель. Сейчас же поговорим о том, от каких привычек родителю имеет смысл избавиться, чтобы сделать жизнь своего ребенка лучше.

Привычка 1. "Смотри под ноги!"

Когда-то давно, в далеком детстве, когда мне было года 4 или 5, произошел маленький случай. Я до сих пор его помню.

Я гулял во дворе. Моя семья собиралась куда-то ехать. Дедушка вывел из гаража машину.

А я очень любил ездить в машине и так обрадовался, что побежал к ним через двор сломя голову. Сильно упал и здорово ободрал ладони и коленки. Мне было очень больно.

Родители же рассержено сказали что-то типа: «Надо же было смотреть под ноги, куда ты несешься?!».

И мне стало не только больно, но еще и очень-очень обидно.

Привычка 2. "Вставай, вставай, тебе не больно"

Когда маленький человечек падает и плачет, ему больно. Он плачет, потому что ему больно, ему обидно, что он не справился с равновесием и еще по тысяче причин.

Когда родители начинают твердить «вставай, вставай, ничего страшного, ничего, не плачь, тебе не больно», они думают, что таким образом делают из мальчика мужчины, а из девочки не делают плаксу.

Ничего подобного. Единственное, что они делают, это стену. Между собой и ребенком. Ребенку больно, он чувствует эту боль. А родители говорят, что ее нет.

Ребенок не чувствует, что родитель разделяет его переживания. В такие моменты связь между ребенком и родителями рвется.

Привычка 3. Иногда нет, иногда - да

Если ребенку не давать никаких границ, это не очень хорошо. С ним будет сложно. Если ребенку все время менять границы, это просто ужасно.

Жить в мире, где нет четких «да» и «нет», для маленького человека очень сложно. Во-первых, это делает его тревожным. Когда не знаешь, откуда в очередной раз появится запрет, это заставляет все время нервничать. Когда не знаешь, что разрешать в следующий раз, начинаешь постоянно проверять и расшатывать свои границы.

Причем, второе еще не так плохо как первое.

Для родителей, конечно, сложнее всего то, что ребенок будет капризным и своенравным. Он будет все время пробовать их на излом, требуя то, что ему запрещают. Но для личности ребенка это не плохо (ну не сильно плохо, если хотите).

Для личности ребенка сильно плохо, когда запрет может появиться откуда угодно. Особенно если он появляется в жесткой форме. Особенно с рукоприкладством. А именно так часто бывает, когда ребенок испытывает терпение семейных.

Ожидание непредсказуемого наказания - самый разрушительный момент для психики человека, который только можно придумать.

Это все к тому, что у нас порой нет очень важной привычки: когда нужно заняться чем-то новым, не делать, как делали наши родители/друзья/знакомые, а поучиться этому.

Еще раз отсылаю всех родителей и тех, кто хочет ими быть, к книгам Гиппенрейтер. Она уникальная, прекрасная, невероятная и чудесная. Я очень-очень благодарен ей за ее книги, потому что они помогли мне не совершить многих ошибок и тем сделали мое отцовство легче.

Когда ты работаешь над собой и убираешь такие вредные привычки, оказывается, что дети вполне управляемы, спокойны, послушны.

Конечно, они шалят и часто отстаивают свое мнение. Конечно, они настойчивы и пробуют раздвинуть границы. Но все равно общаться с ними гораздо легче, а доверяют они тебе гораздо больше, если ты воспитываешь в себе правильные привычки.

Привычка 4. "Что ты наделал! Посмотри на себя!"

Привычка не разделять человека и действие - это финиш. К сожалению, для нас это нормально. Для нас это образ жизни. Мы привыкли, что нас ругали за наши проступки. Мы ругаем наших детей. И потом ругаем наших семейных и сотрудников.

Вообще это настолько глубокая тема, что по ней можно написать книгу. Сейчас можно сказать кратко. Ты - это жизнь. Это индивидуальность. Это просто чистый огонь, который не имеет примесей. Это ядерный реактор, это чистая энергия. На которой живет тело.

Когда человек рождается, он ничего не умеет. Даже кушать его нужно учить. На ядро, из которого лучится жизнь, мы начинаем наматывать слои действий. Так начинается обучение.

Человек проявляет себя через действие. Так, как умеет. Когда за результат мы ругаем ЕГО, то мы, как бы странно это ни звучало, отказываем ему в праве жить.

Если мы говорим ему, что ОН плохой, это значит, что его суть, его индивидуальность не достойна проявлять себя, не достойна жить. Это очень болезненно. И это очень вредит развитию личности.

Само собой, действие - следствие обучения. И мы имеем полное право не допускать от наших детей плохих действий. Но мы не имеем право отказывать им в праве проявлять себя, в праве жить.

Если нам что-то не нравится в поведении наших детей, давайте говорить о их действиях.

Привычка 5. Привычка распускать руки

Эта привычка имеет прямое отношение к тому, что я написал выше. Только еще хуже. Когда мы отказываем в праве жить не словом, а делом.

Причем это не значит, что мы не имеем права ставить границы нашим детям. Имеем. Но одно дело шлепнуть ребенка, который расшалился. Другое дело делать это, усугубляя посыл «ты плохой».

Конечно, дети от этого не умирают. Но так мы формируем в его сознании стены между ребенком и вами. И между ребенком и остальным миром.

Привычка 6. Привычка посвящать себя ребенку

А это привычка, которая, как ни странно, считается чертой хороших родителей. Возможно, я вызову негодование многих мам, но, дорогие мамы, прежде чем кидать в меня тапки, вы просто попробуйте для начала.

Существует представление, что детьми надо заниматься. Что с детьми надо играть. Что детям нужно посвящать время.

Все как бы так. Но есть нюанс.

Ребенок имеет право на свои желание. На желание общения и на желание свободы. Само собой, он имеет право выбора.

Вместе с тем, родитель тоже имеет право выбора. И тоже имеет право на свои желания. Которые главенствуют перед желаниями ребенка.

В связке родитель-ребенок главный - родитель. От его настроения и благополучия зависит благополучие ребенка. От того, насколько родитель доволен, зависит, насколько доволен ребенок.

Иногда родители соблюдают святой «Кодекс Хороших Родителей», который предписывает заниматься с ребенком, проводить с ним время, быть с ним с утра до вечера, не оставлять его без внимания и засунуть свою жизнь под гнет долга быть родителем.

Все это приводит к тому, что сначала копится недовольство и усталость, потом - раздражение, потом - агрессия. Которая находит выход если не на ребенка, то на мужа, тещу, свекровь, на своих родителей.

Родитель должен понимать, что, если ребенок требует внимания, а родителю хочется чего-то другого, уступить должен ребенок, а не родитель. Конечно, сейчас разговор не о тех родителях, которые вообще не обращают внимания на детей. Мы говорим о нормальных людях.

Додонов Николай

Подпишитесь на нас

Вспомните собственное взросление. Наверняка, сталкиваясь с непониманием со стороны родителей, вы думали: «Уж со своими детьми я такого не допущу, я-то теперь точно понимаю, как избежать подобных ошибок». Какие же ошибки воспитания мы можем допускать, сами того не замечая?

СОБСТВЕННИК - ЭТО НЕ ЖАДИНА

На определенном этапе дети просто не способны делиться ничем. Это часть малыша - и точка, а если мама из желания продемонстрировать, как хорошо воспитан и вежлив ее кроха, отдаст дорогую сердцу лопатку другому карапузу, то невольно покажет своему ребенку, что его интересы для нее «так себе по важности». Носите две, три лопатки и не забывайте, что проблемы чужого ребенка должна решать его мама.

Не требуйте от ребенка делиться всем еще и потому, что он в будущем может без раздумий (ибо так надо - так мама сказала) отдать не только копеечную лопатку, но и дорогую игрушку - велосипед, часы и т.д.

ГИПЕРОПЕКА КАК МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА

И это слова не малыша, а мысли родителей. А вдруг на бегу упадет… Вдруг свалится с дерева… Вдруг поссорится с другом… Вдруг что-то не то скажет в садике или в школе… Вдруг влюбится не в того/не в ту… Из-за этого миллиона «а вдруг» мы ограничиваем ребенка от нормального взросления, которое без ошибок и шишек не бывает.

В противном случае, если стараться везде «стелить соломку», ребенок все равно вырастет, но легкие в детстве ошибки совершит уже во взрослом возрасте и получит ох какие тяжкие уроки… Это как ветрянка. В детстве проходит за неделю почти незаметно, а если настигает во взрослом возрасте, то переносится с большим трудом.

ДАВАЙ, Я СДЕЛАЮ

У нас столько дел, мы ТАК спешим, а тут малыш лезет со своей помощью или никак не может завязать шнурки (застегнуть пуговицы, дорешать пример и т.д.). Знакомо? И что мы делаем? Правильно? Мы сами завязываем чаду бантики на ботинках, решаем за него задачу, потому что так проще и быстрее, чем ждать копушу.

Да, тут мы выигрываем пару минут, НО… закладываем в ребенке убеждение, что, если нет смысла напрягаться или ждать объяснения - за тебя сами все сделают. А если «накуролесил» - придут и исправят. Вы полагаете, с такой «воспитанной» беспомощностью ребенку в будущем будет легко?

ПОБЕДИЛА ДРУЖБА

А как же иначе, ведь поигравшие детки расстроятся, обидятся… А вы думаете, что дети не понимают, кто первый, а кто проиграл, и все рады тому, что их достижение «свели под одну гребенку»?

Ребенка важно научить выигрывать и проигрывать в детстве, иначе «вечному первенцу», который всегда был первым/лучшим для родителей, больно ранит объективная реальность и разочарование уже в детском саду или в школе, если ребенок вдруг оказывается не первым и даже не вторым.

НЕЗАСЛУЖЕННЫЕ НАГРАДЫ

Мы привыкли «расплачиваться» с ребенком за то, что не уделяем ему время или заставляем сделать что-то важно, но не очень приятное (идти к врачу, делать задание, помогать в домашних делах, выгуливать домашнее животное и т.д.). Или когда один заслуживает поощрение, а второго, который не хотел помочь, капризничал, мы одариваем за компанию - чтобы не обижался. И что в итоге?

Ребенок не взрослеет и не готов воспринимать реальность, в которой многое в жизни нужно заслужить, а не получать просто в дар.

НАКАЗАНИЯ ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ

Обратная сторона медали строгости, когда мы используем наказания слишком часто или необоснованно строго наказываем чадо - якобы чтобы в будущем не возникало проблем с неслухом. Если ребенок признался в содеянном, то можно оценить его поступок и ограничиться отменой поощрения.

В противном случае, вы сломаете самооценку ребенка, который во спасение от наказания будет врать вам по мелочам. А в будущем - и всем окружающим (друзьям, коллегам, любимым).

УРОКИ БЕЗ ПРИМЕРА

Вы менторским тоном призываете ребенка не лгать, не быть лодырем, не нарушать правила, не вредить себе, а сами… Сами, проспав, говорите по телефону, что «застряли в пробке», вместе с ребенком перебегаете дорогу на «красный», сдабриваете еду майонезом, ругаетесь по мелочам… Наши дети очень внимательны и в первую очередь «сканируют» как раз те поступки, которые мы бы хотели оставить незаметными для них. Но это утопия.

P.S. Не забывайте рассказывать ребенку, как сами в детстве допускали ошибки. Дети воспринимают нас, родителей, как божеств, которые все знают, умеют, но очень скоро они станут взрослее и поймут, что мы тоже не без греха. И если мы сами расскажем, как «чудили» в детстве, то, конечно, удивим своих отпрысков, но в то же время - станем к ним ближе и поможем быстрее сделать правильные выводы. Если, разумеется… сделали их сами.

Речь пойдет не о платье с рюшечками, оставленном в наследство со времен СССР. И не о вульгарных гадостях вроде торшера, не вписывающегося в интерьер. А о распространенных воспитательных провалах, которые испортили нашу, теперь уже взрослую, жизнь.

Мы не выбираем родителей, но у нас есть выбор стать хорошими или плохими родителями для своего ребенка. Как правило, негативные установки , которыми нас пичкали родители, перешли к ним от их родителей. Пора выбраться из этого порочного круга и перестать травить детскую, гибкую как пластилин, психику.

Не такого ребенка мы хотели

А еще «мне такой ребенок не нужен», «горе ты луковое», «надо было вместо тебя кошку завести» и прочие мотивирующие выпады. Скорее всего, когда родители произносили такие ужасные слова, они вкладывали свой смысл и имели в виду что-то типа этого: «Я так устала за день, а ты опять не убрался в комнате, у меня нет сил убираться за тобой, ну что так сложно что ли...аааа...теперь убирать все это буду я и опять не отдохну ». Но получилось резкое «Умри». А это, между прочим, дорогие родители, психологическая травма, которая лечится путем длительной терапии.

Будешь себя так вести, оставлю тебя здесь одного, а сама уйду

Или отправлю жить в деревню к бабушке, отдам вон той злой тете или сейчас тебя дядя полицейский заберет. Конечно, детей легко шантажировать тем, чего они боятся больше всего на свете — разлуки с родителями, но не до такой же степени. Потом взрослые искренне удивляются, пожимают плечами и думают: «А чего это мой сыночек такой зашуганный?». Да потому что он пребывает в полной уверенности, что случись что-то плохое, от него откажутся, как от ненужной игрушки. Последствия страшные. Например, дикая ревность и недоверчивость — а вдруг и жена кинет?

Ты как это с матерью разговариваешь?

Или «выбирай выражения», «как со взрослыми разговариваешь?», «я тебе не сверстница» и еще «ты чего это рот-то открываешь, умный что ли?!». Проблема не в том, что взрослый подчеркивает жирным маркером неравенство, которое как бы и так очевидно. А в том, что теперь ребенку вообще не ясно, как общаться с родителями, чтобы правильно донести свою мысль и выглядеть при этом нормальным. Сейчас, конечно, всем понятно, что за этими фразочками скрывался страх, растерянность, недоумение, паника, но тогда (в детстве) иерархическая система работала слаженно.

А зачем тебе деньги?

Ой, таких вопросов целая куча: «куда собрался?», «что ты так долго делаешь в душе?», «зачем врешь?», «зачем тебе новая одежда?», «кто тебе там пишет?». Психологическая давка иногда продолжается до глубокой зрелости. Ну, как будто вы не знаете все эти:
«Алло, ты дома? Куда это вы ушли? А дети тепло одеты, там же ветер?» и «Я тут к вам забегала, пока вас дома не было, постирала там, борщ сварила, погладила, убралась, какой-то кошмар дома развели!».

Освободившись от тотального контроля со стороны матери или отца, зрелая личность теряется в непонятках: как теперь жить? Что можно, а что нельзя, а где мама? Просто человек привык, что за него все делала мамочка и теперь ему очень сложно понять, как это — решать за себя и иметь свое мнение . Чаще всего скандалы из разряда «опять ты раскидал носки» подразумевают под собой гиперопеку родителей, которые воспитали цветочек.

Больше ко мне не подходи

А еще «я больше с тобой не буду разговаривать». И знаете, действительно не разговаривали. Некоторые люди с советской закалкой могли игнорировать неделями. Какой урок мы из этого вынесли? А никакой, молчи и бездействуй, пока проблема сама собой не разрешится.

Ты же мальчик (девочка)

Под этой заливкой можно привить ребенку кучу стереотипов . Самое популярное: мужчины не плачут, а дают сдачу. Девочкам же нельзя пачкаться, только если ты не убираешься по дому. И в том же духе. Конечно, таким методом можно научить многому полезному: убирать за собой, готовить вкусно, уважать родителей, но это не потому, что ты девочка или мальчик. Эти полезные привычки вообще никак не касаются половой предрасположенности.

На деле детей заботливо воспитывают по шаблону. Ой, я топографическая кретинка, я же родилась девочкой. Эм, я мужчина и я должен испортить портрет вон того подозрительного парня, который на гея похож. Многие так и живут с этими негативными установками, которые мешают личностному развитию. Не надо так.

Я ценю твой выбор

Ну а потом: «А если все с крыши спрыгнут, ты тоже прыгнешь?». Что касается подростков, то им «быть как все» намного лучше, чем выглядеть белой вороной. Да, это стадный инстинкт, который в будущем спасет ребенку жизнь. Например, люди, которые соблюдают все правила ПДД, еще какие конформисты — и ничего, живут.

Нельзя насильно взращивать в ребенке индивидуальность. Обычно такие дети страдают отсутствием друзей, потому что их сверстники видят сбой в системе и стараются это исправить. Подростковый возраст и так самое тяжелое время, но некоторые родители будто нарочно стараются сделать его еще сложнее.

Мог бы и постараться

Тройка — это самая плохая оценка, которую ставят ленивому, отвратительному бездарю. Ого. А может, для ребенка это был верх возможностей, может, он ради этой тройки лез так далеко, что ожидал хотя бы банального «молодчина», но получил «мог и лучше». Все, стимул расти пропал: смысл напрягаться, если все равно не похвалят? Избитое самомнение человека теперь настроено на то, чтобы подмечать в мире только трещины на мостовой, целлюлит на ляжках и пропущенные запятые в сообщении.

Закрой рот и ешь

С детства нас учили невозможному. Таких диетологических постулатов бесчисленное множество. К примеру: десерт всегда после основного блюда, недоедать или выбрасывать еду (особенно хлеб) — грех, еда — чтобы есть, а не играть, сладостями нужно делиться. И коронное: «что-то ты у меня исхудала...поешь блинчиков, а то еле ноги держат».

Страшно даже представить, как эти слова влияют на податливый детский мозг. Некоторые в самом деле съедают все, чтобы потом не гореть в аду, другие отказывают себе в мимолетных радостях (и не только в отношении еды), пока не выполнят то, что должны. А когда наступает счастье, уверяют себя, что сейчас все закончится, потому что не бывает так, что самый вкусный кусок — только твой. Ну и напоследок: если ты потолстела, то этот кошмар обязательно нужно заесть.

Мне бы твои проблемы

Хватит ныть! Не выдумывай, ничего тебе не больно! И чего ты тут обижаешься? Сначала родители решают за тебя, что ты чувствуешь, а потом говорят тебе, чтобы больше такого не повторялось. Сомневаемся, что у них есть телепатические способности, чтобы так легко на расстоянии утверждать, есть у тебя температура или нет. А ведь полезно знать своего ребенка и понимать, что он чувствует в этот момент: он может врать, а может злиться, а может завидовать. Пообщаться бы нормально, а не делиться своим эмоциональным опытом.

Страшно, конечно, представить, как нас травмируют родители, причем винить их в этом нельзя. Сознание — оно же у всех запачкано, просто кто-то выбирает для себя путь личностного роста, избавления от стереотипов и клише, ну а кто-то так и живет в беспамятстве. Давайте скажем большое спасибо нашим любимым мамам и папам, просто за то, что они есть, все допускают ошибки . Но вас же воспитали не таким, как все. Счастья, любви, успехов в жизни, и не забывайте нажимать на кнопки и