Панические расстройства. Боюсь разлюбить, что делать? Гадание на любовь

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в помощи, и вот предмет моего душевного раздрая. Встречаюсь с молодым человеком 2, 5 года. 7лет знакомы, учились вместе в университете. Хорошие отношения были, не без мелких ссор, но даже при них, психуя, и говоря, что не готова мириться с какими-то вещами понимала, что готова, это все ерунда, и я его люблю. Ему очень доверяю. Он любит, опекает, понимает меня. Я тоже в свою очередь хочу дать ему все, что в моих силах, и даже сверх) иногда люблю так, что хоть плачь, не знаю прям из штанов выпрыгиваю, иногда все просто идёт размеренным чередом-нам хорошо вместе, и все тягосты нипочем! Но! Недавно его забрали в армию! Забирали и возвращали из военкомата 3 раза, все эти 2 недели меня тошнило, не могла есть, спать, вечно плакала. Когда в конце концов его забрали, я ужасно плакала, боялась разорвет сердце (ужасно было плохо без него. Смотрела фотографии, рыдала, ничего не могла делать, особенно все, что привыкли делать вместе. Когда я поняла, что сердце может её выдержать, я решила успокоиться-ведь он придет, все будет хорошо. Ему нужна поддержка И тут началось самое ужасное-с этим спокойствием пришли в голову ужасные вопросы-раз я спокойна, больше не схожу по нему с ума, вдруг я его уже разлюбила! Или разлюблю потом! - от этих мыслей меня тошнит! Ведь я этого не хочу. Просмотр фотографий-заставляет ещё больше бояться этого, в мыслях представляю, как мы встретимся, и вдруг он будет уже не тот. И я ничего не почувствую (хочется провалиться, или уснуть и проснуться через год, чтобы посмотреть, что будет. Многие говорят, что во время армии такое бывает, ведь начинаешь забывать запах, не можешь касаться человека, в голове его представляешь не таким, каков он есть, да и не могу ничем ему помочь, знаю, что тяжело ему-от этого еще хуже! Другие говорят, раз такие мысли-надр бросать! А я не хочу! Нам 23 и 24. Я очень нетерпеливая, и к тому же с шаткой нервной системой, есть проблема на нервной почве-гастрит и ДЖВП, проблемы по невралгии. Сейчас какая-то апатия. Если и могу выйти из этого состояния и мыслей-то не надолго. Бывало такое и раньше, но совсем слабо, да и молодоц человек рядом просто не давал мне уйти в ужасную депрессию. Помогите пожалуйста советом. Очень не хочется наделать глупостей. Хочется обратно свою счастливую жизнь, вместе с этим человеком. Спасибо, что обратили внимание на мою проблему.

Вишенка

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Вишенка, доброй ночи. Психолог ответит в теме через некоторое время. А ранее у Вас были случаи "охлаждения", которого Вы так боитесь?

Нет, не было. Апатии случались. А охлаждений нет.

И ещё странно, что иногда это чувство проходит. Просто за день меня туда-сюда раз сто бросает от люблю жду, до о Боже, неужели охладела (

Вишенка

Здравствуйте, Вишенка. Вы учитесь/работаете? В каком составе семьи живете? Расскажите немного о своих интересах.
Видимо, у Вас в голове есть определенное представление о том, какой должна быть настоящая любовь, и в это понятие не входит даже временное охлаждение? "Я тоже в свою очередь хочу дать ему все, что в моих силах, и даже сверх", - раскройте это утверждение, пожалуйста.
Чего именно Вы так боитесь в изменении своих чувств к молодому человеку - что не сможете сдержать обещание и дождаться его, боитесь осуждения окружающих, тревожитесь после разрыва отношений больше не встретить человека, с которым любовь будет взаимной, чего-то еще?

Я не работаю. Только устраиваюсь. На работу, на которую не очень хочу, но больше некуда. Семья у меня полная. Интересы. Я даже не могу сейчас что-то об этом сказать) на данном этапе жизни я ничем не занимаюсь, кроме как непрерывно формирую дурацкие мысли, которые со стороны очень удивляют нормальных людей, да и меня тоже. И просто жду, когда пройдёт годик, листаю дмб-таймер. А так по жизни я интересуюсь многим, на лыжах люблю кататься, хоккей смотреть, вышивать, рисовать, никак не вернусь на танцы (больше ничего не лезет в голову пока.
Да, наверное понятие охлаждения не входит, я ни с кем ещё так долго и серьёзно не встречалась, поэтому мне и охлаждать было нечего-месяц, и разбежались. А тут. Именно его познакомила с родителями, строили планы, хоть я иногда и говорила, что замуж пока не хочу-боялась спугнуть (конечно же хочу, мне с этим человеком ничего не страшно, спокойно, я бы хотела сделать его счастливым, благодаря ему я поменяла свои тупые принципы и предрассудки, и это всё так же делало счастливой меня. Да, мне чуждо не видеть так долго человека, не трогать его, иногда даже не слышать, по началу я представляла его везде рядом, вспоминала хорошие моменты, но от этого мне становилось ужасно больно, ведь все это будет со мной снова только через год почти!
Я не боюсь не сдержать обещание. Фактически я его не давала. Мы говорили о том, что просто должны пережить это, как бы тяжёло не было, много знакомых пар, которые через это прошли, ругались во время армии, расставались, девушка сказала, что ей очень тяжело ждать, но он пришёл, и они все равно сошлись. Собираются жениться. После разрыва отношений. Блин да я даже не могу себе этого представить, не хочу. Да и другого человека тоже не хочу. Обсуждений тем более не боюсь. Иногда мне казалось, что временами я боюсь ответственности, или я просто неуверенный в себе человек. Хотя все меня знают именно решительной, смелой, кто то даже самоуверенной и своенравной. В своей голове я представляла всегда, что все легко и непринужденно, что каждый день будет в нежности, романтике, и даже в физических желаниях) замужества, дети, все хорошо выстраивалось в моей голове (-хотя с детьми конечно сложнее, когда было пару моментов, боялась что беременна, он был спокоен, а вот я испугалась, аж до ругани. Хотелось бы по плану их) Но на самом деле, оказывается отношения это работа, и я не понимаю как работать в дали друг от друга (сейчас не до нежности и не до романтики, я как будто все отодвинула это на через год. -потому что если я обо всем этом буду думать. Я сойду с ума. Извините, если что-то здесь лишнее

Вишенка

Вишенка, Ваши представления о том, что отношения - это "легко и непринужденно, каждый день в романтике" несколько не соответствуют действительности (думаю, Вы и сама понимаете это, вспоминая мелкие ссоры или ситуации, когда думали, что ждете малыша). Человек испытывает как положительные, так и отрицательные эмоции, -соответственно, и отношения между возлюбленными могут принимать не только формы любви, но и недовольства, обиды и даже гнева (и это нормально, поскольку соответствует дуальной природе человека). То, что Вы не каждую секунду думаете о молодом человеке, вполне закономерно, ведь кроме него в Вашей жизни имеется перспектива работы, семья и свои интересы. В данный момент действительно выразить свою нежность и любовь нет возможности, но поскольку Вы нетерпеливая, то боитесь найти объект, на который перенесете все это, я правильно понимаю?

Если это другой мужчина, то я не хочу даже его искать. А если это другой обьект-сестра допустим, или какое-то дело, то да, возможно, стоит перенести все на него.

Вишенка

Значит, есть вариант найти другой объект (безопасный для того, чтобы не влюбиться) или дело (работа/хобби), в которое Вы направите свою энергию заботы и нежности. У Вас уже есть представление о том, что это может быть?

Спасибо. Пока нет. У меня было много планов на этот год, но как только начались эти отношения с военкоматом, мне вообще ничего не надо стало (тяжело выйти из этого. Совсем себя не узнаю

Вишенка

Вишенка, я вижу, что у Вас есть определенные ожидания и планы насчет отношений с молодым человеком, и страх разрушить их из-за вероятности разлюбить является закономерным. Давайте попробуем представить самый худший вариант (чтобы понять, что на самом деле все не так страшно): что самое плохое произойдет, если Вы действительно разлюбите молодого человека? Опишите подробнее.

Даже не знаю. Врзможно Я сойду с ума от предательства человека, который стал уже родным?) не захочу больше отношений я думаю. Возможно, потеряю себя, надолго, а может на очень долго. А может и не пртеряю. Мне кажется, что даже, если я расстанусь с ним, все равно буду ждать. Не знаю, что и будет, когда увижу в компании друзей его потом. Ведь в голове представить можно, все, что угодно, а на деле оно все по-другому) (я не знаю (а! Ещё же ему конечно же будет больно, и мне от этого будет плохо (и не дай Бог ещё что с собой сделает (

Вопрос психологу

Мы чуть больше чем пол года вместе. Ниразу не ссорились и не ругались. Наши отношения называли идиальными и пророчили им быть достаточно продолжительными. Ещё месяц назад мы немогли прожить и дня чтобы не болтать по телефону до поздна и не смотреть без устали на совместное фото. Я клялась ему что мне больше никто не нужен, что я не смогу его заменить, но приехала в лагерь и встретила там своего бывшего. Я хотела сохранять дружеские отношения, но он первым переступил эту тонкую грань. Полсе него у меня были отношения ещё с одним парнем у которого тоже была девушка в городе. Мы договорились что по истичению лагерной смены тоже будем только друзьями, так всё и случилось в итоге. Когда я вернулась в город то стала ждать втречи с любимым. Думала что после двух месяцев что мы друг друга не видели, чувства станут ещё крепче и сильнее. Но когда я его встретила то почиму-то ничего не почувствовала. Когда целовала его уже почти ничего не ощущала. Держать его за руку и обнимать стало всего лишь привычкой, а отношение кк к старшему брану, чтоль. Может я от него просто отвыкла...и может нам просто нужно время чтобы заново зажечь себя...я очень ценю этого человека и боюсь его разлюбить.
Раньше было трудно удержаться и не прикоснуться к его руке, а теперь даже нет особого желания. Я так боюсь его потерять, незнаю что сделать чтобы сново вернуть вличение к своему парню, незнаю вообще почиму так получилось и что именно получилось...я не моу понять что вообще к нему сейчас чувствую...
Это самые первые взаимные чувства. До этого я однажды влюбилась, но по глупости. И отношения у меня до этих были не одни, но по обыкновению длились не дольше 2 недель.
Мы вместе через очень многое прошли. Я очень привыкла к этому чеговеку за всё время что вместе. Планировали что будем вместе очень долго. Недавно он познакомил меня со своей мамой, я ей сразу понравилась. Я всё время была уверенно в том что без памяти люблю своего парня и что даже если смогу, то очень не скоро его разлюблю. И как?, вот так просто после разлуки, во мне к нему берут верх дружески чувства. Что происходит?((...
Скоро у нас большой праздник, он говорил что хочет сделать для меня сюрприз... А мне всю грустно, от того что боюсь разлюбить.
Иногда задумываюсь над тем была ли это вообще любовь , очень не хочу с ним раставаться, всё время надеюсь что всё вернйтся и будет как раньше, что всё будет хорошо...(

Ответы психологов

Здравствуйте, Камилла.

Я не знаю - любили вы парня или нет. Но точно - между вами были очень близкие отношения, наполненные общей радостью, влечением, желанием общаться, быть рядом. Эти отношения были так необходимы вам обоим и так грели ваше сердце, что хотелось продолжать их. Чтобы они никогда не заканчивались.

Я не знаю - разлюбили ли вы его. Если это была влюбленность - страстная и пылкая - она могла закончиться. Если и не закончилась, то ваши отношения и любовь сейчас проходят иной этап, когда каждый из вас жил самостоятельно, как отдельный человек, находился в других отношениях и сейчас оказался лицом к лицу с необходимостью определить - хочется ли сохранить эти отношения. Такие ли они, отношения, как прежде или требуют от вас нового понимания и нового участия? Ведь ясно - желание раствориться или постоянно быть с партнером и так далее - это скорее признаки незрелой любви , привязанности. Наступил момент осознать - происходящее - привычка, обязанность, фантазия, страсть, желание нравиться и получать удовольствие от отношений?

Ваши переживания и волнения понятны и естественны. Каждый человек проходит в своей жизни этапы любви , этапы встречи, развития отношений и расставания. И это не просто обогащает нас, но дает возможность понять свои чувства, првиычки, желания, цели, способы, каким мы все это делаем. Это готовит нас к более взрослым, осознанным отношениям, в которых есть гораздо больше, чем поэтика совместного просмотра общей фотографии, клятв...

Вряд ли все вернется. Но точно - новое может произойти. И тут все зависит от вас, и от парня. Что и как будете делать вы. Будете ли перекладывать ответственность на другого (как в лагере - "он первый переступил грань") или признаете - клятвы - это красиво, но так ограничивает каждого - чувством вины, да и отстраненностью. Ведь доверять можно и без клятв. Захотите ли остаться друзьями. Или сможете оба найти ту общую реальность, в которой смогут развиваться и ваша взаимная симпатия, увлеченность, интерес, общение...

Я встречаюсь со своим любимым почти 3.5 года. Наши отношения начинались сказочно, счастливо. Не описать словами ту радость, которую мы испытывали при встреч друг друга ежедневно, и как мы скучали. Этот период длился около года, не месяц - не два, как у многих других пар. У нас не было ни одной ссоры за всё то время.
На второй год начался, если можно так сказать, «кризис в отношениях». Мы стали часто ссориться, он стал грубее. И он изменил. (немаловажно будет, что я у него не первая, он у меня первый и единственный на данный момент). Мне было очень плохо, я старалась пережить этот момент, мы не расходились… но каждый день я плакала, упрекала его. Я просто не смогла сразу отпустить эту тяжесть и подорвала наши отношения еще больше. Через полгода он снова изменил. Все становилось хуже и хуже, но я очень любила его, несмотря ни на что, мои чувства никогда не становились меньше. Через полгода ситуация стала еще хуже. У него появилась любовница, они продолжали встречаться около месяца. Он пробовал расстаться со мной, очень грубо вел себя по отношению… Я терпела, сражалась, как могла за наши отношения. Наши ссоры доходили до драк, но в конечном счете, он все равно остался со мной. Наступило жаркое лето, мы проводили много прекрасных моментов вместе, он снова стал нежен и ласков. Периодически между нами были ссоры, но уже не столь серьезные, как раньше, вероятно, просто были подорваны отношения, поэтому это и происходило. В конце лета я узнала о еще двух случаях, когда он мне изменил (каждый раз это были разные девушки). Всего он изменял мне 6 раз. Мне было больно, плохо… снова зашла речь о расставании, он стал встречаться с девушкой, но у них не дошло до этого. Я старалась нравиться ему, заботиться о нем. Он не хотел, чтобы я приходила, но я настаивала на своем. И наконец-то, все стало налаживаться, измен не было с августа, осталось только его виртуальное общение в интернете, но я уверена, что это вопрос времени.
Сейчас он стал относиться ко мне почти так же нежно, как в самом начале отношений, он очень заботливый, он говорит все время, что я самая лучшая… И многое другое. В общем, наконец-то весна, наконец-то счастье и радость, которых я так ждала… и все стало хорошо.
Но несколько дней назад… Я разговаривала с одной девушкой (не знаю, связано ли это как-то с моим состоянием), она встречалась с ним осенью, были поцелуи, не больше. Разговор получился случайным, я сказала ей очень многое, что накопилось, что хотелось сказать кому-то кроме него, потому что он устал от этих разговоров (действительно, если прощать, то больше не говорить об этом). Вечером я пришла, мы общались в интернете с ним (живем с родителями), все было хорошо. На следующий день… у меня появился дурацкий страх «разлюбить». На самом деле мне не найти слов для описания моего состояния. Но вот уже с субботы (прошла неделя) мне становится плохои и страшно, когда я про него вспоминаю. Я смотрю на все подарки, я вспоминаю наше хорошее и плохое, я переписываюсь с ним, вижсь с ним… И у меня дикий страх, что я его разлюбила. Но вместе с тем, я НЕ ХОЧУ его терять, я хочу создать с ним семью, никаких мужчин в моем окружении нет, с кем бы я общалась ближе, чем стоит. Я твердо знаю, что я не хочу его терять. Внутри есть… кажется, любовь, да. Но внезапно началось какое-то отторжение. Я плакала у него вчера, рассказала ему все. Мне очень плохо, что так происходит. Я столько сделала, чтобы сохранить наши отношения, я верила, что буду любить его всю жизнь, я вложила всю себя, свое здоровье, всё… только чтобы быть с ним рядом.
Я не могу сказать, что не люблю его. Но и говорить, что люблю, мне не хочется.
Вероятно, я просто устала, и именно сейчас, когда все наконец-то стало хорошо, организм понял, что можно расслабиться и выпустить все плохое? + весеннее состояние? эта погода очень давила на меня в прошлом году, именно в это время он встречался с девушкой целый месяц, а я все время ходила одна по городу и плакала...
Простите, что так много слов, я просто очень боюсь своего состояния, этого страха, этого ощущения переворачивания внутренностей в животе, при воспоминании о нем, этого нежелания говорить ему нежные слова… Я очень надеюсь, что это пройдет через несколько дней, и я, наконец-то, буду снова счастливой и радостной с ним, мы стремились к этому вместе, и это снова пришло.
+недавно я начала пить Глицин, чтобы быть спокойнее. может, я стала меньше истерить по мелочам, а воспринимаю это, как охлаждение?
Очень надеюсь на вашу помощь. Я не хочу его терять, я хочу просто избавиться от этого гадкого чувства.
неужели это не может быть просто желание организма наконец-то расслабиться, «выпустить пар»? ведь все наконец-то наладилось, я безумно была этому рада!

Я хочу быть с ним, я не жалею, что пережила все это, чтобы сохранить наши отношения. :) то есть я хочу быть с ним не только по той причине, что «так много вложила в эти отношения».

Просто, возможно, я боюсь, что повторится что-то плохое, или вспоминаю плохое… вероятно, нужно время?

Он удвоил свою заботу по отношению ко мне, я рассказала ему все, что чувствую.

И я не сказала в своем письме, которое писала на эмоциях… он делал для меня безумно много, он готов был на все ради меня. я подорвала его тем, что не умела радоваться жизни, что бы он ни делал, я всегда была грустной и находила себе проблемы в любых областях… я действительно плохо ценила то, что он для меня делает.

Во всем произошедшем, безусловно, есть и моя вина, которую я признаю.

Я просто надеюсь, что это временное...