Почему детям нужно говорить правду? Говорить ли ребенку правду

Говорить с ребенком на такие темы, как смерть, несправедливость, лишения, войны, очень непросто. Не только потому, что нам хочется оградить ребенка от лишних переживаний, но и потому, что мы сами не знаем, что делать со своим чувствами, как все это принять и пережить. Многие родители не знают, насколько надо быть откровенным с ребенком, готовить ли его к будущим трудностям или оставить все как есть.

Психолог и мама Анна Жулидова делится своим опытом, как говорить с ребенком о неприятных сторонах жизни и почему ребенку важно научиться переживать потери.

Правда – сказать ее ребенку или скрыть?

Как-то однажды, когда у меня еще не было дочки, я наткнулась на обсуждение в живом журнале одной ситуации. Мама маленькой девочки писала о том, как дочь спросила ее про бездомных котят в подъезде, почему у них нет дома. На что мама ответила, что у котят, конечно, есть дом, они просто вышли погулять.

С большим удивлением я прочла множество поддерживающих комментариев. Все «френды» автора одобряли этот поступок и маму в желании оградить дочь от переживаний.

Примерно в тот же период я натолкнулась (тоже в ЖЖ, но уже другом) на иную историю. Папа маленького мальчика подвел сына к окну, показал на людей, которые куда-то шли или ехали, говорили по телефону, курили в окнах и прочее, и сказал: «Посмотри, сынок. Это – целый мир, в котором много людей. И ты никому из них не нужен. Никто из них не придет тебе на помощь. Ты в целом мире один и можешь рассчитывать только на себя».

Комментарии под этим постом уже не просто удивили, а скорее шокировали меня. «Зрители» поддерживали папу, разглядев в нем желание вырастить мальчика «настоящим мужчиной» «без розовых очков».

Конечно, я тоже писала. В первом случае я робко спросила, а что, мол, если девочке сказать правду и побыть с ней, пока она сталкивается с несовершенством мира и своими чувствами в связи с этим. Во втором я (тоже робко) заметила, что я вот, например, живу в мире, где мне помогают, где я нужна.

В первой истории меня обвинили в желании нарочно причинить ребенку боль, во втором – что я и живу в тех самых розовых очках, а на самом деле-то люди другие, мне просто кажется, что мне помогают.

Сейчас моей дочери пять лет, и меня не перестает удивлять, насколько по-разному искажают восприятие мира родители своим детям. Удивительно и странно, как мы решаем для себя вопрос «что говорить детям, а что – нет». Чем мы при этом руководствуемся? Своими собственными искажениями, конечно. Своими иллюзиями о мире, своими страхами, пробелами, предубеждениями.

Для кого-то мир недружелюбен, враждебен, в нем нет заботы и помощи. Для кого-то мир совершенен, в нем не может быть бездомных котят. Решая, что рассказывать о мире, мы передаем свое восприятие ребенку.

На мой взгляд, есть темы, на которые с ребенком говорить необходимо. При этом необходимо говорить: а) свободно, б) осторожно. Это трудные темы. Такие как смерть, секс, потери. И множество других тем, которые у большинства из нас рождают неприятные чувства. Боль, страх, стыд, тревогу, обиду, злость, отвращение. Эти чувства и мешают нам говорить со своими детьми.

Дело ведь в том, что прежде чем рассказать ребенку о бездомных котятах, нужно самому быть готовым к тому, что они есть. Быть готовым к своим чувствам в связи с этим.

По аналогии, рассказать ребенку о смерти и помочь пережить и принять свою смертность можно, только если вы сами приняли тот факт, что вы совершенно точно когда-то умрете. Не просто понимаете это головой, а имели «удовольствие» столкнуться со всем ужасом, страхом, тревогой и болью в связи с этим, прожить их и жить дальше.

По аналогии, свободно говорить с ребенком о сексе возможно, если вы сами без внутреннего осуждения любите его и не считаете чем-то грязным. Если для вас секс не связан с пошлостью, грязью и как следствие – стыдом и запретом, то вам и вашему ребенку будет легко в этой теме.

По аналогии, говорить о потерях (разводе, сломанной игрушке, переехавшем друге) так, чтобы помогать ребенку проживать их, возможно, только если вы сами умеете быть в этой боли. Избегаете обид и страданий – конечно, в этом случае в мире вашего ребенка их не будет.

Ну, и не будет, казалось бы, что с того. Хорошо же. Живет ребенок без боли, без страданий, без потерь. Живет в мире, где никто не умирает, где у всех котят есть дома. Должно же быть у него счастливое детство, в конце концов, и так далее.

Так-то оно так. Но если мешать ребенку развиваться своевременно, то ему потом будет куда тяжелее. Гораздо сложнее столкнуться со смертностью лет в 30, когда ты совершенно не знаешь, как с ней обходиться. Можно, конечно, от нее по привычке убежать. Убегать можно долго, некоторые бегают всю жизнь. Это все равно что жить на радуге и упорно замечать только один цвет.

Цвет смерти – он ведь не черный. На самом деле вслед за ужасом и болью в осознавании смертности приходит столько приятного. Как, например, невероятная ценность своей жизни, каждой ее минуты.

Многие из нас, наверное, выросли в советских семьях – в стране, где «секса нет», как нет грязи. Как будто секс – это что-то мерзкое, что нельзя пускать на порог. Как следствие – множество мужчин и женщин, стыдящихся, не умеющих обращаться со своей сексуальностью, запирающие ее внутри себя вместе с множеством болезней или разбрасывающиеся ею, не умеющие по-настоящему красиво сексуально одеться, не связав секс с пошлостью.

Я знаю семьи, в которых не обсуждается смерть. Встречающиеся мертвые животные там «спят». Знаю семьи, в которых дети не в курсе, что их родители развелись. Знаю семьи, в которых слово «секс» под запретом. Знаю семьи, в которых нельзя плакать, нельзя злиться. Знаю семьи, где родители никогда не ругаются при детях и страшно гордятся этим.

Знаю семьи, где, напротив, рассказами и откровенностью злоупотребляют. Где мама при разводе рассказывает ребенку о том, как плох его отец. Где занимаются сексом при подрастающем ребенке. Где воспитывают тех самых «настоящих мужчин», искажая мир, делая его хуже, чем он есть на самом деле.

Никто не может дать правильного ответа о том, что говорить ребенку, что от него скрывать. Каждый решает этот вопрос для себя сам, отталкиваясь, как я написала выше, от своих чувств и мыслей.

Что касается меня, мне очень важно быть с ребенком откровенной и помогать ей сталкиваться с разными «цветами» жизни, проживать эти столкновения, не бегать от них.

Когда дочь спросила меня, умрет ли она тоже когда-нибудь (раз умирают птички), я ответила: «Да». Однажды дочка поняла, что т.к. я родилась раньше нее, я и умру раньше. Мы сидели с ней в коридоре на полу и вместе ревели. Когда умер дачный сосед, я взяла Майю за руку, чтобы показать ей, как выглядит смерть. Она очень просила меня. Раньше она видела смерть только у животных.

Но в то же время, когда маленького котенка на даче свекрови разорвали собаки, я не смогла сказать Майе. Я сказала, что его отдали другим людям. Разорванный собаками котенок – это для меня слишком, я сама не готова принять этот факт, я сама предпочитаю в это не верить.

Это, в общем, и есть моя основная мысль – делитесь с детьми тем, что вы сами принимаете как часть жизни, к чему вы готовы. И не делитесь, если вам трудно. Только делайте это осознанно. Понимая, что вы просто не можете. А не потому что «ребенок не должен этого знать».

На самом деле ребенку гораздо важнее знать о том, как появляются и умирают люди, как проживать потери, чем названия дальних стран и планет, английский алфавит, чем занимались люди тысячу лет назад или чему там еще учат детей из того, что имеет так мало отношения к их реальной детской жизни.

Если же вы чувствуете трудность в какой-то теме – это знак, что данную тему вам для начала нужно прожить самому.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ГОВОРИТЬ ПРАВДУ?

Между детской ложью и фантазией - очень тонкая грань. Как отличить фантазирование от неправды, и где кроется причина последней: в страхе наказания, неверном стиле воспитания или в чём-то ещё? Как приучить ребёнка говорить правду и помочь ему делать это своевременно?

Почему дети фантазируют и зачем они врут?

Пытаясь понять, придумывает ребёнок или лжёт, старайтесь анализировать мотивы его поведения. Фантазии имеют цель раскрасить жизнь малыша, оживить его рассказ или смягчить неприятные переживания. Их можно считать своеобразной игрой, которая не преследует никакой выгоды. Что касается лжи, то она используется ребёнком либо для того, чтобы избежать наказания, насмешки и долгих объяснений, либо для получения желаемого.

Фантазёры.

Дети, скрывающие правду за фантазиями, как правило, обладают ярким темпераментом, не позволяющим мириться с обыденностью и скукой. Их воображение непрерывно производит сценарии альтернативной реальности, по которым могли бы разворачиваться события. Но вместо того, чтобы сказать: «Вот было бы здорово, если бы на чердаке находилась машина времени!» ребёнок говорит: «А у нас на чердаке есть машина времени – представляешь?!»

В силу возраста и богатого воображения, многие дети не делают различий между реальностью и фантазиями, воспринимая и сюжеты фильмов как явления повседневной жизни. Например, шорохи в прихожей, производимые котом, ребёнок интерпретирует как свидетельство присутствия там Смурфиков.

В некоторых случаях фантазии выполняют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болезненной информации. Так, ребёнок из неполной семьи может взахлёб рассказывать приятелям об отце-путешественнике, который никак не успеет прибыть из устья Амазонки на школьный праздник. Заставить фантазёра признаться в том, что это выдумка – значит нанести ему серьёзную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!

Лгунишки.

Детский обман отличается от лжи взрослых своей недальновидностью. Если зрелый человек говорит неправду, рассчитывая на несколько ходов вперёд, то ребёнок просто прячется от реальности, не задумываясь о последствиях. Вот наиболее частые причины детского обмана.

1) Страх наказания. Пожалуй, это самая частая причина, по которой дети говорят неправду. Даже если ребёнка никогда толком не наказывали, он может бояться родительского гнева, потому что слышал от других детей, будто за сломанную игрушку лишают телевизора или даже бьют. Поэтому чем настойчивее родитель добивается правды, тем упорнее малыш настаивает на лживой версии произошедшего: раз уж взрослые так раздражаются, не зная истины, что же будет после признания?

Понять, что ребёнок говорит неправду, не так уж сложно. Вам может броситься в глаза наигранное веселье или удивительное послушание, которые ребёнок демонстрирует сразу после разговора. Так он пытается уверить родителей в том, что всё в порядке.

Чтобы ребёнок решился на признание, важно продемонстрировать своё желание понять его, а не просто докопаться до истины. Постарайтесь сохранить доброжелательность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он скажет правду. Например: «Объясни, пожалуйста, как сломалась игрушка, и мы пойдём пить чай».

Важно, чтобы малыш понял, что вы стремитесь разобраться в причинах произошедшего и помочь ему, а не найти повод для наказания.

2) Страх насмешки. В этом случае ребёнок оберегает увлечения или события своей жизни от внимания взрослых. Уловив нотки снисходительности в тоне родителей, он «закрывается». В результате, на все вопросы от отвечает отрицанием или говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Например, сын может уверять вас, что это не он достал из шкафа пакет со своими старыми игрушками, чтобы не возникло сомнений в его «взрослости». Заслужить доверие ребёнка удастся только тогда, когда вы проявите искренний интерес к его увлечениям, даже если это идёт в разрез с вашими представлениями о том, чем он должен увлекаться. Допустим, можно вспомнить, где была куплена старая игрушка, выразить свою радость по поводу её прекрасной сохранности, а затем предложить вместе поиграть с ней. Возможно, в конце игры он скажет: «А знаешь, это я её нашёл!».

3) Жажда наживы. Стремясь получить желаемое, ребёнок часто пытается вызвать у взрослых жалость, умиление или чувство вины с помощью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рассказывать со страдальческим лицом о том, что у старой волосы перестали расчёсываться, руки не гнутся, а голова не поворачивается. Доказательством лживости этих утверждений может быть отказ в ответ на предложение взрослого починить или хотя бы посмотреть на описанные неполадки.

Если вы заметили неискренность ребёнка, прямо скажите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необязательно ругать старую. Мы можем поговорить о том, какой подарок ты хочешь получить на день рождения или на 8 Марта».

Подобный диалог поможет ребёнку понять, что открытое высказывание своих желаний повышает шансы на успех.

Правду и только правду!

Ребёнку, который не привык делать над собой волевое усилие, чтобы не поддаваться потоку ярких ассоциаций или признаваться в неприглядных поступках, трудно понять, для чего нужно говорить правду. Ему кажется, что это важно для других, а не для него самого. Постарайтесь разубедить его.

1. Безопасность. Расскажите ребёнку притчу о мальчике, который в шутку кричал: «Волки, волки!» - и люди ему верили, а потом в минуту реальной опасности никто не пришёл на помощь. Признайтесь сыну или дочери, что вам трудно воспринимать всерьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симптомы были придуманы для того, чтобы не идти в детский сад.

2. Сохранение доверия. Спросите ребёнка, как бы он стал относиться к человеку, который обещал подарить игрушку ему, а потому подарил её кому-то другому? Или, например, сказал, что не пойдёт гулять, а сам отправился в парк с компанией? Объясните малышу, что никто не станет считать его хорошим другом, если он не оправдывает чужого доверия. Если человек увлекается своими фантазиями или намеренно лжёт, окружающие теряются и не понимают, какой он на самом деле, поэтому предпочитают общаться с более предсказуемыми людьми.

3. Объективная оценка самого себя. Расскажите ребёнку об интересных особенностях человеческой памяти: рассказывая много раз одну и ту же выдуманную историю, легко забыть, что же произошло на самом деле. Поэтому «хроническое» фантазирование или ложь мешают быть честным с самим собой. Приведите в пример ситуацию, когда дети друг другу рассказывают «страшилки», а потом начинают сами бояться того, что придумали. Или случаи, когда люди ссылаются на «больную ногу» или «неудобную обувь», мешающую танцевать, и боятся признаться самим себе, что просто не умеют красиво двигаться под музыку. Возможно, ребёнку будет непросто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опасности лжи. Время от времени возвращаясь к этой теме, вы поможете сыну или дочери убедиться в том, как важно быть честным с самим собой.

Как научить ребёнка быть правдивым?

Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ говорить правду, родителям важно соблюсти баланс в своей реакции на ложь и фантазии. С одной стороны, нужно демонстрировать малышу, что его ложь заметна, и их это обижает. С другой стороны, необходимо демонстрировать своё понимание трудностей, испытываемых ребёнком, и оказывать эмоциональную поддержку, чтобы он стремился к доверительным отношениям.

1. Твёрдо, но дружелюбно настаивайте на том, чтобы ребёнок сказал правду. Однако не торопитесь и выдержите небольшую паузу. Даже взрослому человеку требуется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно!

Пока ребёнок молчит, поддержите его, взяв за руку, обняв или присев рядом на корточки.

2. Проявите понимание. Обещайте не ругаться и сохраняйте спокойствие в течение рассказа малыша. Это придаст малышу уверенность и, видя ваше искреннее желание разобраться в ситуации, он предпочтёт избавиться от тяжкого груза.

3. Расскажите о том, что тайное всегда становится явным. Приведите несколько жизненных примеров, где обман неожиданно раскрывался, и лгун оказывался в нелепом положении. Прочтите сыну или дочери историю про манную кашу из книги «Денискины рассказы». Это поможет ребёнку убедиться в том, что обман не только не решает проблему, но и усугубляет её.

4. Помогите подобрать слова. Не забывайте о том, что признание для ребёнка может затрудняться не только по психологическим причинам, но и из-за бедности языка. Вместе формулируя проблему и уточняя те или иные слова, вы сможете докопаться до истины.

5. Показывайте пример. Рассказывая о каких-либо неприятностях, случившихся с вами, вы невольно подтолкнёте ребёнка к ответной откровенности. Убедите других членов семьи в том, чтобы они не использовали «ложь во спасение» при общении с ребёнком. Так, не следует потакать бабушке, предлагающей внуку сказать папе, будто примеры в тетрадке решены без её помощи. Ведь тем самым она предлагает готовую схему обмана, которую ребёнок будет использовать в аналогичных ситуациях. Благодаря «культу правды», поддерживаемому дома, малыш увидит, что достойно справиться с неприятной ситуацией можно и без лжи.

6. Поддерживайте в ребёнке чувство самоуважения. Старайтесь чаще подчёркивать ценность индивидуальных особенностей и интересов сына или дочери. Тогда, если сверстники позовут его прыгать с высокой горки, ребёнок не станет придумывать про неудобную обувь, а предложит менее рискованную игру.

7. Хвалите за честность. Даже если вам пришлось долго уговаривать малыша сказать правду, в конце разговора поблагодарите его за откровенность. Пусть ребёнок знает, что своевременное признание сможет уберечь его от наказания.

8. Выполняйте данное обещание. Если вы сказали ребёнку, что не будете его ругать, внимательно следите за своим тоном и выражением лица, даже если вы очень огорчены. Правда за правду!

Как сберечь «полезную» фантазию?

Фантазия необходима для решения творческих и проблемных задач, требующих нестандартного подхода. Поэтому нельзя бороться с детскими выдумками, называя их «чепухой» или «враньём» и принижая их таким образом. У ребёнка может возникнуть ощущение, что это что-то постыдное и ненужное. Необходимо очертить круг явлений, в которых фантазия будет поощряться родителем: в играх, театральных постановках, рукоделии и т.д.

1. Поощряйте изобретательство. Попробуйте разделить фантазии ребёнка, превратив их в совместную игру. Так вы сможете корректировать их, помогая устанавливать причинно-следственные связи и находить логические ошибки. Умение строить непротиворечивые концепции – ценное свойство научного мышления.

2. Превратите фантазирование в хобби. Театральная, мультипликационная студии и другие кружки с ярко выраженной творческой направленностью помогут ребёнку найти выражение своим идеям.

3. Воплощайте фантазии в жизнь. Внимательно прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы найти способ реализовать их. Помогите ребёнку сделать из большой картонной коробки машину времени, причешите с дочкой куклу, как принцессу Лею, и он получит ценный опыт достижения заветных целей. В будущем его фантазии превратятся в смелые планы, для которых ребёнок будет составлять конкретный алгоритм действий.

Родительское собрание « Как научить ребенка говорить правду?»

Задачи:

помочь родителям в выборе методов и средств воспитания собственных детей;

познакомить с причинами детской лжи и способами их устранения;

способствовать формированию культуры общения родителей и детей;

Отцы и матери! Вам басни сей урок. Я рассказал ее не детям в извиненье... Но если выросли они в разлуке с вами, И вы их вверили наемничьим рукам, Не вы ли виноваты сами, Что в старости от них утехи мало вам?

И. А. Крылов

Подготовительная работа:

анкетирование учащихся и родителей;

памятки для родителей;

презентация PowerPoint .

Ход собрания

1. Погружение

Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада видеть Вас. Прежде чем я объявлю тему нашего родительского собрания, прошу Вас взять в руки чистые листы бумаги, закрыть глаза и внимательно слушать меня. Сейчас надо будет выполнить определенные действия с бумагой. Ваша задача - точно следовать инструкции:

согните лист пополам;

еще раз пополам;

оторвите верхний правый угол;

оторвите нижний правый угол.

Откройте глаза и посмотрите, что у Вас получилось. Скорее всего, узоры у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция звучала для всех одинаково.

Вывод: Мы все очень разные, разные характеры, разные взгляды на жизнь, но есть одно, что объединяет нас, - это наши дети. Фигуры, сделанные Вами, не похожи друг на друга. Вот так же и наши дети все разные.

2. Вступительное слово

Уважаемые папы и мамы!

Как важно для каждого из нас, чтобы люди, которые рядом с нами, понимали нас. Понимали наше слово, жест, мимику, наши взгляды. К большому сожалению, не всегда так получается в реальной жизни. Более того, мы радуемся успехам детей, хвалим за какое-то хорошее дело, а потом маму вызывают в школу и говорят об исправленных в дневнике оценках, «забытую» в портфеле физкультурную форму или другой лжи. Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал вопрос: почему дети обманывают.

Честность – это то качество, которое испокон веков заботливые родители стремятся привить своим детям.

Сегодня, мы собрались, чтобы вместе подумать, проанализировать свои воспитательные методы, получить рекомендации психологов и ответить на главный вопрос нашего собрания: как научить ребенка говорить правду?

Давайте сначала подумаем, почему люди обманывают?

Ответ знают все: чтобы никого не обидеть, чтобы не выглядеть неприлично, чтобы не получить в ответ агрессию в виде наказания, крика, унижения. Пока в мире будут существовать агрессия, унижение, обида и страх, будет существовать и обман.

Но мир начинается с семьи. Если дети в семье обманывают, значит, причины те же самые: непонимание, обида, унижение, крик или наказание. Человек так создан. Если он боится, он прячется. Обман - очень удобный и легкий способ спрятаться.

Нам порой легче и быстрее отругать ребёнка, накричать на него, если он провинился, чем разбираться в проблеме и придумывать наказание, которое бы не унизило ребёнка, а помогло ему понять, что он поступил плохо. Любой страх, полученный ребёнком, рождает желание обмануть, скрыть. Неумелый, первый и видный невооружённым взглядом обман порой даже смешит нас. А на самом деле это огромный и тревожный звонок родителям и педагогам:

Ребёнок вас боится и учится обманывать!

Грудной ребёнок не знает, что такое обман. 3-5 летние дети говорят: я хитрю, я нечаянно. А чаще всего они уверяют, что не обманывают, даже поступая наоборот. Они просто всей душой не хотят обманывать. Но с возрастом отношение к обману у детей меняется.

Вот мнения наших детей:

Дети обманывают:

Потому что родители высокие и всё видят свысока.

Потому что стыдно.

Потому что дети стесняются.

Потому что боятся разозлить родителей.

Детям очень тяжело что-нибудь рассказывать.

Потому что родители ничего не разрешают.

Потому что родители могут не так понять.

Чтобы родители не задавали лишних вопросов.

Потому что детям надо выкрутиться из какой-либо ситуации.

Потому что дети знают ответ родителей, и он им не нравится.

Получается, что к подростковому возрасту обман превращается для ребёнка в жизненную необходимость. Он создаёт невидимую стену между родителями и детьми, строить которую мы сами помогаем ребёнку с самого первого года жизни.

3. Анкетирование .

Я прошу Вас ответить для себя на эти 4 вопроса для того, чтобы мы могли определить причины детской лжи:

1.Приходилось ли Вам слышать от своего ребенка неправду?

в) неоднократно

д) систематически

2. Признавался ли Ваш сын (дочь) во лжи?

в) по-разному

3. Каким образом Вы поступали, уличая ребенка во лжи?

4. Случалось ли Вам лукавить, обманывать по мелочам Вашего ребенка?

в) затрудняюсь ответить

4. Мини-доклад учителя о знаках и признаках лжи.

Умение определять, когда ребенок лжёт, а когда нет, необходимо для того, чтобы выяснить не нарушил ли ребенок нормы приличия, обещание, запреты, не предпримет ли чего-то рискованного и чтобы принять своевременные меры.

Психологи говорят, что до 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что понарошку. Воображение – одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло.
Однако к 10-12 годам взгляды ребенка на правду и ложь сильнейшим образом изменяются. Например, в ходе одного исследования детям 5-11 лет был задан вопрос: "Хорошо ли лгать?"" Из пятилетних детей 90% ответили, что лгать нельзя никогда и ни за что. А вот когда тот же вопрос был задан одиннадцатилетним, 90% ответили: "Да, иногда солгать можно". Разница, разумеется, в том, что к 11 годам ребенок знает: ложь бывает разная. Например, можно уклоняться, увиливать и скрывать правду, но бывает и невинная ложь, и такая ложь "не считается" - например, если говоришь подруге, что тебе нравится ее новая прическа, даже если на деле это не так.

Так как же узнать, обманывает нас ребенок или нет?

Учёные выделяют

Невербальные знаки лжи:

Классический признак лжи - если человек избегает зрительного контакта, то есть или не смотрит в глаза вообще, или старается отвести взгляд.

Однако если человек, наоборот, слишком старательно поддерживает зрительный контакт и смотрит вам в глаза, не отрываясь, это тоже означает: что-то не так.

Человек, который лжет, как правило, совершает меньше движений и меньше жестикулирует, чем обычно.

Собеседник чаще обычного дотрагивается до лица и рта.

Его движения кажутся скованными и неестественными.

Собеседник устраивается так, чтобы отстраниться от вас, по возможности стараясь развернуться к окну или дверям.

Собеседник держит ладони обращенными вниз или даже подкладывает их под себя, если сидит.

Давайте представим, вспомним один из случаев, когда вы смотрели на ребенка и не могли понять: врет он или говорит правду. Приведите такие примеры. Какими были его жесты, мимика, речь?

Психологи утверждают, что причины детской лжи могут быть следующими:
- попытка избежать наказания;
- стремление привлечь к себе внимание;
- наличие у ребенка проблем, требующих решения;
- защита от стрессовых ситуаций;
- дурной пример окружающих - как детей, так и взрослых.

5. Как же уберечь ребёнка от желания обмануть?

Психологи определили родителям 4 правила, следуя которым можно вырастить честного человека:

Первое правило: Прежде всего, старайтесь не обманывать сами. Это не всегда получается. Если ребёнок видит ваш обман, скажите ему: «Да, это очень трудно - не обманывать. У меня не всегда получается, но я учусь быть честной и хочу, чтобы ты тоже учился этому. Только сильный человек может говорить правду. Я верю, что ты вырастешь сильным человеком». Ребёнок не потеряет уважение к вам, если услышит что-то подобное. Наоборот, он будет учиться признавать свои недостатки.

Второе правило: Не оставляйте ни одного самого маленького случая обмана без внимания. Здесь чудесную помощь вам может оказать подходящая сказка. Возьмите игрушки и разыграйте с ними ситуацию, в которой ребёнок обманул. Обсудите с ребёнком, правильно ли поступили игрушки.

«Мишка и зайчик жили вместе и всем делились. Однажды купил зайчик вкусную шоколадку. Мишка в это время был на прогулке. Спрятал зайчик шоколадку в шкаф и подумал:

«Сейчас я пойду на работу, а вечером вернусь и угощу мишку шоколадкой».

Когда зайчик вернулся вечером с работы, он не нашёл шоколадку в шкафу.

Мишка, ты не брал мою шоколадку? - спросил зайчик.

Нет, не брал. Я ее не видел, - ответил мишка, а сам покраснел и тихонько спрятал обёртку от шоколадки в карман.

Зайчик ничего не сказал, но очень расстроился. Он даже заболел от расстройства».

После сказки спросите ребёнка:

Как ты думаешь, почему зайчик так расстроился?

Кто взял шоколадку?

Как должен поступить мишка, чтобы у зайчика улучшилось настроение?

Такая сказка поможет ребёнку гораздо глубже осознать свой проступок, чем любые слова о том, что обманывать плохо. Сказка, связанная с жизнью самого ребёнка, - мощное воспитательное средство. В старшем возрасте детям помогут понять, как вредит людям обман, философские и психологические истории.

Третье правило. Наказывая, не унижайте детей. Самое первое - беседа о случившемся. Покажите ребёнку, что вы расстроены и переживаете. Можно завести в комнате стул (кресло) честности - красивый и удобный. Предложите ребёнку посидеть на нём, чтобы у него добавилось честности. Если вы наказываете ребёнка лишением чего-либо: мультфильма, сладости, игры на компьютере, покажите ему, что вы переживаете вместе с ним и сочувствуете ему. Будьте другом своему ребёнку даже в наказании. Если вы лишаете малыша сладостей, а сами кушаете их; если вы лишаете его мультфильма по телевизору, а сами в это время смотрите интересную вам передачу, - это анти-наказание. Ребёнок чувствует, что мир несправедлив, если взрослым можно то, что ему нельзя, и будет защищаться от этой несправедливости обманом.

Четвертое правило. Всегда будьте другом своему ребёнку, потому что друга не станешь обманывать. Тогда непроницаемая стена обмана никогда не разделит вашу семью на два разных, не понимающих друг друга мира.

6. Мы же, в свою очередь, хотим дать несколько советов, которые помогут нам справиться с детской ложью:

1.Если ребенок соврал, не стоит заниматься его разоблачением , лучше всякий раз объясняйте ему, что врать нехорошо, разберите ситуацию и найдите способ выйти из нее без вранья.

2.Не называйте ребенка вруном и обманщиком , особенно при свидетелях. Часто бывает, что детям легче следовать навешанным на них взрослыми ярлыкам, чем поступать так, как требуют от них окружающие.

3.Мы взрослые очень часто обманываем наших детей для того, чтобы избежать скандала. Поэтому постарайтесь при ребенке не прибегать к обману, даже если он кажется вам невинным.

4.Никогда не вступайте в заговор с ребенком с целью кого-то обмануть . Например: "Ничего страшного не случится, если ты пропустишь недельку в школе.
Если вы случайно услышали, что ваш ребенок лжет, чтобы выставить себя в лучшем свете перед друзьями - не кидайтесь его тут же разоблачать. Подождите подходящий момент и объясните, почему его ложь выглядит смешно. Ваш ребенок обладает многими достоинствами, которые заслуживают восхищения.

5.Не устраивайте допросов, "выбивая" из ребенка правду, не ругайте его за безобидную ложь. Агрессивная реакция на его вранье лишь усугубляет его желание дальше говорить неправду и изворачиваться.

6.Наказывая ребенка за ложь, не задевайте его личность .

Снижение самооценки, чувство никчемности не излечивает от вранья, зато формирует комплекс неудачника.
Если заметили, что ваш ребенок солгал, тут же скажите ему: "Ты мне что, совсем не доверяешь? Боишься меня?" Объясните сложившуюся ситуацию ребенку, расскажите, что вы сейчас чувствуете. Что Вам обидно из-за его недоверия. Ведь малыш всегда и во всем может вам доверять и надеяться на вашу помощь, умение всегда справедливо разобраться в ситуации. За обманом в большинстве случаев стоит желание ребенка выглядеть лучше, представить себя в хорошем свете.

Значит, дело в его самооценке.

7.Не следует "заминать" ложь . Помните историю про мальчика, который постоянно кричал: "Пожар! Пожар!" Все соседи так привыкли к его "шутке", что когда случился всамделишный пожар, ему никто не поверил и дом сгорел Эта история производит впечатление на всех без исключения малышей. Поработайте с малышом - воспитывайте в нем любовь к истине. И чем больше вы знаете о своем ребенке, тем больше шансов выполнить эту задачу. Чем быстрее вы наладите доверительные отношения с ребенком, поймете причины его вранья, объясните, что во многих случаях ложь совершенно не нужна и будете поощрять его за правду.

7. Подведение итогов родительского собрания.

Приучить ребенка к правде - вполне посильная задача. Во многих семьях это решают без всякого вмешательства детского психолога. Но если Вы чувствуете, что правда и ваш ребенок - это антонимы, то обращайтесь за помощью к специалисту.

Согласитесь, что решить проблему гораздо проще, пока она еще невелика. Пусть ваш ребенок привыкнет к мысли, что честность - самый достойный способ поведения. Тогда в старшем возрасте он будет гордиться своим воспитанием и передаст любовь к правде своим детям.

Я надеюсь, что совместными усилиями мы сделаем наших детей добрее, честнее и порядочнее. Все печатные материалы оставьте себе. Было бы хорошо, если все они найдут свое место в отдельной папке и Вы сможете обращаться к ним по мере необходимости.

8. Рефлексия.

- Уважаемые родители, мне хотелось бы знать, было ли собрание интересным и нужным для вас или кому-то оно было не актуально, а кого-то остались вопросы.

Уходя, прикрепите на доску жетон соответствующего цвета, а именно:

Красного – было интересно и актуально;

Желтого - мне было скучно;

Белого - у меня остались вопросы по этому поводу.

Мне радостно, что большинство из вас провели время с пользой, полученные рекомендации могут использовать полученный материал в воспитании своего ребенка.

Зачастую хорошие ответственные родители, заботящиеся о своем малыше и старающиеся беречь и щадить его чувства, встают перед нелегким выбором: сказать трудную правду или слегка приврать?
Например: родителям предстоит совместный романтический ужин в ресторане. Такое долгожданное романтическое свидание только для двоих. Ребенок остается дома с няней или бабушкой. Что лучше: честно признаться малышу, что родителям иногда нужно проводить время вдвоем и поэтому они пойдут в ресторан без него? Или же приврать, сказав, что уезжают например по работе или по делам? С точки зрения психолога ответ очевиден: ребенку всегда нужно говорить правду. Д авайте разберемся почему?

Пример для подражания

И самое очевидное, это пример для подражания, который вы показываете ребенку . Можно сколько угодно рассказывать о пользе чтения художественной литературы и вреде компьютерных игр, но если родители по вечерам сидят перед мониторами, а книгу берут в руки, только в том случае, если интернет за неуплату отключили; то ребенок скорее всего тоже скоро пристрастится к компьютеру. Так же и с искренностью в детско-родительских отношениях: хотите, чтобы дети говорили правду - начинайте говорить ее сами. Даже на очень непростые для вас темы.

Доверительные отношения

Доверительные отношения с ребенком гарантируют его безопасность, причем не только психическую, но и физическую. Ребенок который может доверять себе и своим чувствам скорее всего не побоится сказать «нет» незнакомому человеку и потом не постесняется рассказать об этом чужаке родителям или педагогу. В том случае, если с ребенком все же произошло что-то, что вызывает у родителей определенные сомнения, но ребенок говорит об этом неохотно, или поведение ребенка внезапно и немотивированно меняется несвойственным ему образом; лучше обратиться за помощью к специалисту, психологу, специализирующемуся на работе с детьми .

Привычка говорить правду

Когда малыш подрастет и у него появится своя активная социальная жизнь вне дома, вы сможете рассчитывать на искренность вашего наследника только в том случае, если до этого были с ним честны сами. У маленького человечка лимит его доверия родителям неограничен, но у подростка все наоборот: он рушит ценности старших и крушит их идеалы. Чтобы сконструировать свой собственный мир, сначала он разрушит мир своих родителей. В этот промежуток жизни такой непростой и для подростка и для его близких, привычка к искренности, открытости и честности, очень пригодиться всей семье.

Доверие в отношениях

Доверие - такое важное и такое хрупкое в любых отношениях. Взрослые знают цену отношениям без обмана и лжи. Мы сами неприемлем, когда нас обманывают и считаем врунов предателями. Тем важнее оставаться честными в глазах собственных детей и не предавать их, лукавя и изворачиваясь.

Доверие к самому себе

Правда учит ребенка доверять себе. Никаких «доктор только посмотрит», или укол «это как комарик укусит», если идете с малышом на прививку или еще какие-либо инвазивные процедуры! Лучше подготовиться заранее, обсудить с ребенком все, что будет делать доктор. Если вы точно не знаете, как будет действовать врач, то можно ребенку так об этом и сказать. А, в дальнейшем, уже на приеме попросить педиатра рассказать вам и малышу обо всех предстоящих манипуляциях. Если предстоит укол или прививка, лучше так и сказать ребенку: «Будет больно, но терпимо и быстро. Это нужно для того-то и того-то». Скорее всего сначала малыш может расстроиться и поплакать, но в дальнейшем будет переживать медицинские процедуры, как взрослый, понимая необходимость всего происходящего.
В противном случае, что должен чувствовать ребенок, которому рассказали про комарика, а затем сделали достаточно болезненный укол? Либо, что мама и доктор обманщики, и тогда не стоит им доверять. Либо, что не стоит доверять собственным чувствам, потому что как можно довериться своим ощущениям, когда все знающие и умеющие и такие надежные взрослые говорят «что это совсем не больно».
В первом случае Вы получите ребенка , просто отказывающегося ходить к врачу. Он будет плакать, кричать, сопротивляться, убегать и делать, что угодно, только чтобы не идти в поликлинику. Потому что там он опять может столкнуться с тем, что взрослые его обманут. И даже когда нужно будет посетить врача только для осмотра, или чтобы выписать справку, вы можете получить атаку массированного сопротивления, потому что один раз уже обманули ребенка и теперь его доверие не так легко заполучить обратно.
В том случае, если ребенок с самого детства не доверяет собственным чувствам, из него может вырасти человек, очень неуверенный в себе, потому что как можно рассчитывать на собственные силы и верить в то, что можешь справиться с любыми трудностями, если даже не можешь точно понять, что происходит в собственном теле?

Благодарность за правду

Не забывайте говорить «спасибо» своему сыну или дочке за правду , которую иногда очень сложно говорить . Прежде, чем ругать школьника за «двойку», поблагодарите его за то, что у него хватило смелости честно признаться в не выученных уроках и соответствующей оценке. Если произошёл какой-то конфликт в школе или детском садике и ребенок вам об этом подробно рассказывает, прежде чем идти разбираться с педагогом, или участниками конфликта; скажите ребенку «спасибо» за его искренность, ведь ему наверняка было непросто рассказать о своих трудностях. В дальнейшем это подкрепит ваши с ним доверительные отношения и ребенок будет знать, что чтобы не случилось в жизни, у него всегда есть папа и мама, которые всегда готовы не предвзято выслушать и поддержать. Это сослужит вам добрую службу в будущем, особенно в подростковом возрасте, когда контакт с родителями на время становится слабым, а возможное «дурное» влияние наоборот возрастает.

Елкина Маргарита Михайловна,

детский и семейный психолог