Простые правила: как ссориться реже. Из-за чего ссорятся даже самые любящие пары
PSYCHOL-OK : В начале знакомства люди испытывают друг к другу симпатию и сильный интерес. В процессе общения постепенно возникает привязанность. Люди стремятся дальше строить и развивать свои отношения. Каждый испытывает много приятных сильных чувств, проявляется забота по отношению к партнеру. Формируется чувство единства и интимности. Однако в эти же моменты могут начаться конфликты и сильные ссоры, препятствующие развитию отношений и даже провоцирующие расставания. Почему возникают ссоры в паре?
: Взрослая любовная пара Мужчина - Женщина, это новое, взрослое издание детских историй мальчика и девочки. А детских историй столько, сколько и людей. Поэтому, сочетание в одной паре иной детской истории - бесчисленное множество. И каждая пара имеет свои специфические трудности. Из-за этого много проблем в том, что на один и тот же эпизод жизни, событие, фантазию, жест, мимику мужчина и женщина имеют разные интерпретации. Поэтому, конфликты в парах - неминуемы. А компромисс в конфликтах может зависеть от степени адаптации каждого партнера друг к другу. Более того, сам компромисс является детским научением к способности родителей и детей договариваться. Поэтому, нельзя только упрямиться, важно идти на компромисс. Многие просто отмалчиваются. Так же очень низка степень доверия в парах. При отсутствии доверия партнеры подозревают друг друга, перепроверяют, тайно изучают переписки в социальных сетях, необоснованно ревнуют, унижают, не способны прощать. Ключом к перемирию должны являться такие необходимые чувства как: забота, сопереживание, эмоциональный отклик, терпение, принятие другого человека (партнера) только хорошим. Тогда компромисс всегда будет касаться только поступка каждого. Договориться о качестве поступка проще, чем о качестве всего человека. Поэтому, своего любимого человека желательно, считать изначально хорошим. После этого приступать к анализу поступка. Для каждого партнера он часто имеет свою окраску. Например, муж налил за ужином чай себе, но не налил жене. Она может обидеться и сказать - «ты меня не уважаешь, и значит, не любишь». А он отвечает - «я думал, ты пойдешь досматривать свою любимую передачу. А когда ты придешь - чай остынет. Поэтому, я решил тебе не наливать». Если не доверять друг другу, то из этой искры разгорится пламя раздора. А если доверять(ты у меня хороший), то достаточно услышать интерпретацию поступка каждым партнером, и все встанет на свои места. Благодаря чуткости и доверию каждого, эпизод не повлияет на качество отношений, и вечер пройдет мирно и душевно.
: На мой взгляд ссоры могут возникать по многим причинам, как мне кажется одна из распространенных это столкновение характеров. То, что мы все разные, писать, думаю, даже не стоит, все это знают, но в реальной жизни мы об этом забываем. Мы не любим уступать, боимся быть гибкими, боимся быть использованными, но при этом желаем использовать другого. В этой точке происходит столкновение интересов. Он хочет побыть с нее наедине дома, а она хочет в этот вечер в театр. Кто должен уступить? Здесь же идет непринятие другого человека каковым он является, желания переделать его под себя, чтобы было удобно и комфортно жить. И вот тут-то и происходит столкновение характеров. Желание получать от другого только счастье, приводит к разочарованию, обидам и как следствие к ссоре и бросанию фразы «ты меня совсем не понимаешь».
: Полностью ответить на эти вопросы здесь очень сложно, это требует знаний о конкретном человеке, о конкретной паре со своей предысторией и историей. Но есть общие понимания. В первую очередь люди, которые решают совмещать свое какое-то время забывают о самом главном. Один мужчина, другой - женщина, которые жили в разных семьях, со своими пониманиями о жизни, о людях, с разными правилами. В семьях ребенок обучается как нужно говорить, что говорить, его учат определенно реагировать на людей и события. В каждой семье свои традиции и обычаи. И когда эти дети подрастают, начинают встречаться друг с другом. Они имеют запас навыков, знаний, обычаев своей семьи. У каждого свой опыт. В чем-то конечно может быть и похожесть, но различий хватает. Поэтому, задача пары, узнать побольше друг о друге и сформировать свою атмосферу, отличную от родительской. А для этого нужно приложить усилие и терпение. Есть еще один факт, что длительные здоровые отношения может сформировать взрослая личность (психологически взрослая). У остальных возникает много сложностей.
: Часто бывает так, что один партнер не соответствует ожиданиям другого. Взаимодействие с реальным человеком разочаровывает, вызывает чувство обиды, несправедливости и так готовится почва для ссоры и конфликта. Ожидание и иллюзии не помогут наладить контакт с другим человеком. По-настоящему близкими людей делает взаимное принятие друг друга такими, какие они есть. Причиной частых ссор может быть модель поведения, которую человек унаследовал из своей родительской семьи. В дисфункциональных семьях присутствуют: игры во власть и руководство; шантаж и манипуляции. Такое поведение способствует поддержанию конфликтов и напряжения в паре. Иногда человек приходит в новые отношения с «багажом» из прошлой жизни, и если в его опыте были эмоциональные травмы, разводы, предательства, то в его новых отношениях могут быть страх и недоверие. Картинки из прошлого будут заслонять настоящее и это будет способствовать ссорам и недопониманию. Неумение просить о поддержке и помощи может привести к тому, что человек почувствует себя в изоляции. Эмоциональные, физические и другие ресурсы могут прийти в истощение. Если навык обращаться за поддержкой не развит, человек ждет, что его потребности будут замечены и другой догадается, что ему нужно. Если партнер «не угадывает» его потребности, созревает недовольство, обида и тема для претензий.
: Ссоры возникают, когда каждый участник сосредоточен на своих интересах и не может представить ситуацию в позиции и себя, и другого, учитывая особенности каждого. В позиции сосредоточенности на себе другой воспринимается как преследующий своим поведением и вызывает агрессию.
Как избежать частых ссор?
PSYCHOL-OK : Если конфликты так или иначе неизбежно возникают, как можно избежать их частого возникновения, чтобы сохранить отношения и не доводить их до разрушения или расставания? Есть ли какие-то способы, - как избежать частых ссор?
Каратаев В. : Частота ссор в паре зависит от степени эмпатии каждого партнера. От умения сочувствовать, сопереживать, откликаться на нужды другого, уважать его старания и роль в паре. Ссоры будут частыми, если партнеры упрямы, не слушают друг друга, не доверяют, не уважают, обесценивают свои обещания, путают реальность с фантазий. Поэтому, важно уточнить, на что именно обижается партнер. Например, за ужином один другому (жена мужу) говорит - нарежь хлеб. Муж взрывается и говорит - ты на меня давишь, все время контролируешь. В этой ситуации жена высказала безобидную просьбу, что бы ускорить подготовку к ужину. Но, мужа часто в детстве упрекали и понукали. Поэтому, во взрослой жизни он остался ранимым и уязвимым. И просьбу помочь он воспринимает как нападение. Поэтому, чуткая жена сменит стиль обращения к мужу впредь. Фразу «Нарежь хлеб» она заменит на фразу: «Было бы хорошо, если бы уже был нарезан хлеб». Такая фраза не воспринимается как личное нападение. И муж нарежет хлеб как собственное решение и собственная инициатива. Тогда ужин пройдет мирно.
Попова Е. : Научится замечать другого с его потребностями и настроением. Самим не боятся говорить о своих желаниях напрямую, быть честными в отношениях. Не доводить ситуацию до конфликта можно посредством доверительного общения, где вы можете выяснять, что на данной момент не устраивает вас или вашего партнера, что порой требует искренности и смелости об этом заявить или спросить.
Акулова Е. : Меня часто спрашивают, как вообще избежать ссор? Я отвечаю: Никак! Это невозможно. Ссора или конфликт - это всегда столкновение двух мнений, суждений, двух жизней. Поэтому эти столкновения возникают только из-за того, что люди мало знакомы друг с другом и это выясняется в какой- то ситуации. Убеждать партнера в своей правоте, это закрывать глаза и говорить: ой, ой, ой, не хочу о тебе ничего больше знать! Если люди стремятся все же к здоровым, живым отношениям, им стоит как можно больше узнать о мыслях и переживаниях партнера. Из полученных знаний друг о друге (мысли, чувства, ощущения, предположения, недоверие, сомнения и т. д.) сформируется выход из конфликтной ситуации. И чем больше происходит встреч во время ссор, тем их меньше будет происходить со временем.
Фенева К. : Чтобы меньше возникало ссор и конфликтов, старайтесь лучше и больше узнать своего партнера. Попробуйте ответить на вопросы: Что для него важно? Какие у него ценности? Чем он дорожит? О чем мечтает? Какие у него слабости и достоинства? Что делает вас близкими друг другу? Обращаясь за поддержкой и помощью к партнеру, говорите о своих чувствах и избегайте упреков и обесценивающего тона. Важно следить за тем, чтобы в вашем обращении друг с другом не было обесценивающих посланий. А если такое произошло, извиниться и постараться не делать этого впредь. Обесценивание, унижение, преуменьшение разъедают добрые чувства и разрушают отношения. Для сохранения гармоничных отношений в паре, потребности и интересы каждого партнера должны равно удовлетворяться. Иначе происходит использование одного партнера другим и как следствие конфликт, и разногласие будут неизбежны.
Лаунагайте А. : Если оставаться в позиции сосредоточенности на себе, то всегда найдется за что другого упрекнуть. Эта позиция более ранняя в развитии человека, потом, если развитие идет благополучно, человек переходит в другую позицию, когда может допустить в своей голове учитывание не только себя, но и другого. В этой, другой позиции, возможно больше терпения, больше понимания ситуации и возможности другого, в конце концов, возможно больше чувствовать ценность другого; все это смягчает чувство боли при фрустрации, поэтому агрессивные чувства не такие захватывающие.
Чем может помочь психолог?
PSYCHOL-OK : Если самостоятельно не получается справиться с часто возникающими конфликтами и ссорами в паре, семейных отношениях, целесообразно ли обращаться к специалистам? Как и чем может помочь психолог?
Попова Е. : Психолог, как специалист, может разъяснить и развернуть вашу ситуацию. Это не просто взгляд со стороны, это взгляд через понимания характеров людей. Увидеть с чем сталкивается ваша пара, с какими конкретными трудностями взаимоотношений, и разобрать возможные пути их преодоления. Специалист может работать как с парой, так и индивидуально. И то и другое будет эффективно, все зависит от самого клиента, что он хочет и в каком формате. Порой один готов прийти на прием к психологу, а другой нет, и это нормально. Когда даже один из пары понимает, что пора что-то менять в отношениях и готов с этим работать, результат всегда будет. Ведь только через поиск на свои вопросы, можно найти ответы, узнать и раскрыть себя, свои желания, чувства. Обнаружить свои сильные и слабые стороны, научиться обходиться с ними. И на базе этого становиться устойчивым и наполненным. И из такого состояния можно взглянуть на мир по другому, научится отделяться, выходить из слияния с партнером, легко находить компромиссы и решения в паре, а также сократить частоту ссор.
Акулова Е. : Я бы обратилась к психологу, если в моей голове много вопросов и мало ответов. Невозможно все знать. Если я не знаю как лечить гастрит я иду к гастроэнтерологу, если я не знаю как оформить тур на путешествие, я иду в туристическую фирму. Психолог, поможет разобраться в моих мыслях и чувствах, в том месте, где я запуталась. Раз уж это отношения с мужчиной, значит я смогу многое понять о нем и в первую очередь о себе. Ведь цель эта?
Фенева К.: Психолог может помочь понять разобраться, откуда идут трудности в общении с партнерами и что можно с этим сделать. Если в отношениях выявляются созависимые модели поведения, то работа будет с формированием и установлением психологических границ, определением своей зоны ответственности в отношениях. Когда текущие отношения страдают из-за прошлого опыта, ведется работа с эмоциональной травмой одного из партнера. На семейной терапии пара учится открыто выражать свои чувства, желания и потребности. Этот опыт учит людей обращаться со своей агрессией и разрешать конфликты. В индивидуальной работе психолога у человека есть возможность научиться быть хорошим родителем самому себе, вырастить своего внутреннего ребенка, уметь заботиться о своих потребностях и не сваливать все нужды на своего партнера, а строить взрослые отношения.
Лаунагайте А. : Эти две позиции, которые упомянула выше (сосредоточенности на себе и возможности учитывать и себя, и другого), есть в каждом человеке, если развитие было благополучно. Эти две позиции меняют друг друга, то есть, человек может быть сосредоточен на себе, потом перейти в другую позицию, где он учитывает другого, потом - опять сосредоточен на себе. Это происходит спонтанно и человек в обычной жизни об этом не задумывается. Психолог может помочь увидеть, в какой позиции находится человек на данный момент, помочь созреть для возможности перехода в позицию учитывания другого, если так складывалось развитие, что это оказалось не возможным.
«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара».
Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга. Технически, спор – это выражения противоречия между людьми, придерживающимися разных точек зрения. Во время спора оба его участника честно преподносят друг другу свои личности, идеологии на словах. Многие считают, что близкие отношения должны быть постоянным медовым месяцем, во время которого люди только смеются, держатся за ручки, улыбаются и целуются. Ситуация явно накаляется, когда выясняется, что все совсем не так, как мы себе представляли в любви и взаимоотношениях. Нам приходится вступать в конфронтацию с идеей, что не все будет проходить так гладко, как мы того хотим. Придется идти на компромиссы и уступки.
Именно через эти уступки и компромиссы мы показываем, что мы за люди на самом деле, а также получаем лучшее представление о нашем партнере, как о личности. Благодаря этому, ситуация развивается так, что мы лучше понимаем друг друга и мы можем научиться любить друг друга так, как и не догадались бы. Отношения – это как качать мышцы: прежде, чем по-настоящему увидеть результат, ты пару раз себе что-нибудь потянешь или заработаешь крепатуру. Но в результате ты станешь лучше и сильнее. В отношениях мы всегда чему-то учимся и отрицать это будет глупо.
Так или иначе, во всем в жизни должен быть баланс. И, несмотря на то, что иногда ссоры хорошо влияют на отношения, надо понимать, что есть плодотворные ссоры, а есть и совершенно ненужные. Есть способы сделать выяснения отношений более продуктивными, а не пустыми и неконструктивными. Если мы вступаем в разногласия в отношениях, надо вести их здраво и цивилизовано, чтобы сохранить «химию» и крепость связи в союзе.
Тебе стоит так же быть внимательнее со словами. Ведь словом можно погубить, а можно и спасти. Нужно всегда следить за тем, что ты говоришь и не произносить того, о чем пожалеешь. Старайся не отходить от темы и помнить, что кто старое помянет, тому глаз вон: не выносите на обсуждение прошлые ссоры. Слушайте и услышьте друг друга, а не просто ждите очереди, чтобы отстаивать свою точку зрения. Если в процессе ссоры ты чувствуешь себя расстроенным или злым, дай знать своему партнеру. И, обнаружив, что ты ведешь себя иррационально или нелогично в конфликте, не бойся признать, что неправ.
Если во время ссоры вы переходите на личности, сделайте паузу и хорошенько соберитесь с мыслями. Учитесь лучше управлять гневом и справляться с конфликтами более конструктивно. Иногда ведь обстановка так накаляется, что все становится скорее деструктивным для отношений. Чувствуешь, что такой момент наступил? Значит, пришло время перевести дыхание. Ставь себя на место своего партнера. Ты никогда по-настоящему не поймешь человека, если откажешься смотреть на ситуацию его глазами. Нужно принять, что наше мировоззрение не всегда единственно верное и что смотреть на все надо вообще под другим углом. Открыто общайтесь друг с другом и старайтесь быть более восприимчивыми взглядам, идущим вразрез с вашими. Непредубежденные люди бесспорно достигают большего в жизни. Не забывай, что цель ваших отношений в том, чтобы вы оба были счастливы, но счастья не достичь, отказываясь поставить себя на место другого.
Изо всех сил сохраняйте спокойствие во время ссоры и не позволяйте своим эмоциям возобладать, так как это приведет к катастрофе. Очень важно, чтобы аргументы имели смысл. Если тема ссоры особенно задевает чувства, то становится еще важнее быть собранным. Цель ссоры не причинить друг другу боль, а наоборот войти друг с другом в новую, более прочную связь.
В заключение, сохраняйте чувство такта и собственного достоинства во время ссор. Никогда не опускайтесь до навешивания ярлыков, криков, задирания и ругательств. Нужно вести себя по-взрослому. В такой щекотливой ситуации вы оба просто не можете себя позволить незрелое поведение, если хотите сохранить отношения. Все успешные отношения построены зрелыми людьми.
Обсудить проблему, найти выход и спокойно разобраться – нет, не слышали. А вот расстаться со скандалом, удалить друг друга из социальных сетей, поделить друзей и помириться через несколько дней (или месяцев) – то что доктор прописал. PEOPLETALK поговорил с Дашей , которая все время расставалась со своим бойфрендом, а заодно выяснил у психолога Надежды Римской (лайф-коуч, создатель движения «АнтиЗолушка» и авторской программы «Королевский клуб»), как выйти из этого замкнутого круга.
«Почему он звонит тебе так поздно?» (2009)
Наши отношения начались случайно, особой страсти между нами не было, но почему-то с самого начала роман был бурным – он ревновал меня ко всем представителям мужского пола, а я (гордая и независимая) не собиралась оправдываться, с кем я хожу в кино или почему я поехала одна на день рождения лучшего друга. В итоге весь первый год наших отношений мы расставались из-за ревности. Никаких реальных причин, но страсти кипели, и им нужен был выход – таким выходом стали расставания и примирительный секс (как без него!). Это такое приятное чувство – совсем недавно тебе было так горько (жизнь – боль), а тут вы снова «вдвоем против целого мира», и проблему решать не надо (она на какое-то время отходит на второй план). Все вокруг не понимали, что мы делаем вместе, мы тоже. Но объективных причин закончить отношения не нашли.
Психолог: Особых чувств между партнерами не было, они, скорее, сошлись со скуки. У них не было особых причин сходиться, но и не нашлось серьезных поводов, чтобы все закончить. В такой ситуации надо больше общаться с партнером, проясняя его ожидания и сообщая о своих.
«Немедленно сними эту юбку!» (2010)
Каким-то чудом мы пережили год. Постепенно притерлись, научились угадывать настроение друг друга, но скандалы на почве ревности приняли новую форму – теперь они были о… моей одежде и цвете помады. «Ты что, в этом пойдешь на улицу? Нет, в этом платье гуляй только со мной». Я старалась стать идеалом – меньше косметики, платья не такие короткие (у меня же уже есть мужчина, зачем мне привлекать внимание других). В какой-то момент мне позвонила знакомая и сказала, что Дима (назовем его так) просил номер ее подруги (она, кстати, носила короткие платья). Потом выяснилось, что она «просто сама ревнует тебя ко мне и хочет нас поссорить». Помирились быстро, ведь мы же должны быть вместе. Кому должны? Я до сих пор не придумала.
Психолог: Ссоры и скандалы для них уже стали нормой. Их объединяет только то, что они оба не уверены в своем партнере и, как малые дети, продолжают «раскачивать лодку», проверяя друг друга. При этом мужчина начинает осознавать, что, как бы далеко он ни зашел, его партнерша от него никуда не денется.
«Почему ты не знакомишь меня с мамой?» (2011)
Три года – это уже серьезный срок. Поэтому тот факт, что я так и не познакомилась с его мамой, начинал меня слегка напрягать. Слегка. Самую малость. Пару раз в день об этом думала. Может, три. Не больше. Расставались мы из-за этого раза три. Но он и сам не ладил с ней, поэтому просто не считал нужным нас знакомить. Пару скандалов («Ты меня стесняешься!» «Я для тебя пустое место») – и снова сошлись. Другие ведь люди (даже мама) – это не главное, наши отношения – это дело двоих.
Психолог: Странно, что только спустя три года девушка начинает задумываться о том, почему ее партнер не выбирает ее. Отношения не развились до брака. Знакомство с мамой наверняка не единственная проблема. Мужчина в этот момент еще раз фиксирует в своем сознании, что «всех все устраивает», а значит, стиль общения «отвали – иди сюда» продолжается.
«У нас стало меньше секса!» (2012)
Мы оба стали взрослее, спокойнее, все реже выясняли отношения и уже задумались о совместном будущем. Начали подыскивать квартиру (сколько можно ночевать друг у друга), а я посматривала в сторону ювелирного (ну как посматривала, слегка косила в ту сторону глазом). Правда, у него было много работы, я тоже пропадала в офисе, мы стали реже видеться (и спать вместе), а это слегка напрягало (молодой организм как-никак).
Психолог: Интимная сторона отношений – для многих пар не самое главное. Если обоих партнеров устраивает частота и качество их интимной жизни, то все в порядке. Но нашу героиню начинают одолевать сомнения.
«У нас проблемы» (2013)
«Ты знаешь, я была у врача, у меня могут быть проблемы с зачатием в будущем», – я же не могу обречь его на ЭКО или даже усыновление. Пусть знает, что его может ждать. «Мы справимся», – неожиданно отвечает он. Ого! Оказывается, я не ошиблась с выбором мужчины. Я признательна так, что в ближайшие месяцы мы не ссоримся, я все спускаю на тормозах.
Психолог: Кстати, проблемы с зачатием ребенка могут быть психосоматическими. Тело таким образом сигнализирует, что партнер не подходит для продолжения рода.
«Ах эта свадьба» (2014)
«У тебя, конечно, полно тараканов», – аккуратно начал он разговор в машине по пути в парк Сокольники, где мы собирались кататься на велосипедах. «Я тоже не подарок», – быстро добавил он (научился, зараза, за столько лет чувствовать мои приближающиеся вспышки гнева). «Короче, давай сходим в загс и распишемся. Ты права, давно пора определиться», – с гордостью завершил он свой романтичный монолог. «Эээ… ну ладно», – выдавила счастливая невеста, которая судорожно пыталась вспомнить, когда в последний раз у нас был секс. Но предложение вроде сделано, а дареному коню, как говорится… Начала выбирать платье и ресторан.
Психолог: Невнятное предложение – свидетельство невнятных намерений.
«Алло, я тебя уже час жду», – говорю я в трубку. «Алло, а Дима сейчас в душе, кто это?» – слышу в ответ. Очень-очень банально. Прямо неприлично банально. В голове только одна мысль: «Он же такой ревнивый, значит, и сам изменять не должен» (впечатляющая логика, правда?). В общем, мы познакомились. Юля оказалась милой девушкой, которая живет с ним уже полгода (во второй квартире), ничего не знает обо мне (он часто в командировках) и отказалась ради него от своей мечты – работы стюардессы («Она будет летать, а к ней будут приставать мужчины»). Однажды он разбил ей лицо, но она сама виновата (кто бы сомневался). Я все равно решила бороться за него и именно в этот раз не расставаться – не скажу, что я ревновала (хотя больно было, как ни крути), скорее, жалела столько потраченных на эти отношения лет. Но вышло иначе.
Через три дня
«Привет. Я в полной *опе. Вчера надрался просто в дрова, а сейчас проснулся в своей квартире в кровати с Денисом (его знакомый) и какой-то голой телкой. Я не помню, был у нас секс или нет, что мне делать?» – все это я слышу из телефонной трубки. Трубка, правда, не моя. Мобильный принадлежит его лучшему другу, на плече которого я только что проснулась и теперь благодаря громкому динамику слышу эту невероятную историю (это не месть, просто мы все люди). «Скоро Даша должна приехать», – паникует «любовь всей моей жизни». «Даже не знаю, что тебе посоветовать, я занят», – отвечает Костя . Сегодня у нас с Димой было бы шесть лет отношений. Как можно догадаться, в тот день он меня не дождался. И на следующий тоже.
Психолог: Вполне предсказуемый финал для таких отношений. Жаль обоих молодых людей, которые с самого первого дня знакомства все откладывали свое расставание, в итоге затянув отношения на многие годы. Привычка возвращаться туда, где плохо, встречается во многих парах. Так жили наши родители, так живем мы. Но не надо бояться менять свою жизнь и расставаться с теми, с кем не складывается (даже если у вас чувства). Надо один раз вздохнуть, решиться и, уходя, уходить, иначе, как мы видим, отношения могут продлиться многие годы, но не принести счастья. Надо постараться понять, что в других отношениях (с другими людьми) вы оба будете куда счастливее, и отпустить. А если вы все же решили остаться вместе, то будьте готовы идти на компромиссы, меняться ради партнера и не бежать при первых проблемах в кусты. Возможно, вам стоит вместе обратиться к специалисту.
Поставь себя на место своего партнера . Простое правило, которое действительно работает. Прежде чем обвинять или критиковать, подумай, что чувствует твой любимый человек. Возможно, ему не помешает немного понимания и поддержки.
Не забывай хвалить любимого человека . Мы все умеем критиковать, а вот похвалить частенько забываем.
Не ложитесь спать в ссоре . Накручивать себя в течение ночи, идти потом на работу, злиться – кому это надо? Растягивать скандал на несколько дней – плохая идея.
Не выносите сор из избы . Не надо ругаться на людях или в компании друзей. Решите проблему наедине и в спокойной обстановке. Подружкам, кстати, тоже лучше не знать всего – ты простишь его, а они будут напоминать тебе, что он забыл о вашей годовщине (семь месяцев и две недели – это серьезная дата, между прочим).
Избегайте оскорблений . Старайтесь решать проблему спокойно, чтобы потом в голове не всплывали «жирная», «альфонс» и другие неприятные высказывания.
Не откладывайте проблему на потом . Примирительный секс – это всегда приятно, но надо сначала решить проблему, а потом уже мириться столько раз, на сколько хватит сил.
Не забывайте извиняться . И главное – важно самому понимать, за что ты просишь прощения.
Не молчите . Не надо разбирать каждую мелочь, но научитесь разговаривать с партнером и обсуждать ситуации, которые вам неприятны.
Не сравнивайте . Не нужно сравнивать своего партнера с предыдущим возлюбленным (особенно вслух) или мужем лучшей подруги. У всех пар свои проблемы.
Не ссорьтесь ради ссоры . Если у вас тяжелый день или вы поссорились с подругой, не надо срываться на любимом человеке.
к/ф «Привычка расставаться» (2013)
Познакомьтесь с информацией от сертифицированных психологов и экспертов по отношениям, чтобы узнать, по каким причинам чаще всего случаются ссоры у большинства пар и как можно разобраться с подобными проблемами.
Деньги
Расходы - это наиболее частая причина стычек между партнерами, так говорит статистика. Это совершенно не удивляет, если учесть, что в наши дни так много людей делят доходы со своими партнерами. У всех нас разный финансовый уровень. Кто-то из богатой семьи, а кто-то - из бедной. Неважно, как с этим обстоят дела у вашей пары, у вас обоих наверняка есть четкие идеи о том, как нужно распределять финансы. Чтобы перестать ругаться из-за зарплаты и расходов, постарайтесь обсудить, как каждый из вас обращается с деньгами и как вы можете управлять совместным фондом.
Интимная жизнь
Если вы вместе уже несколько лет или даже десятилетий, вы наверняка уже заметили, что со временем отношения теряют тот накал, который переполняет их на первых этапах. Особенно это заметно, если вы живете под одной крышей и у вас схожий график. Тогда вам начинает казаться, что вы слишком много времени проводите вместе. В таком случае интимная жизнь может пострадать. Это серьезная проблема, которая нередко вызывает раздор в отношениях. Если вы замечаете, что интимные контакты становятся все реже и реже, а также теряете понимание важности таких переживаний, отношения становятся неприятными и напряженными. Обсудите, каковы ваши интимные потребности и что вы считаете здоровым в отношениях. Любовь - это как растение, которое нужно поливать, и вы должны всегда работать над счастьем вашего союза.
Проведение времени не вместе
Неважно, на какой вы стадии в отношениях, вам наверняка непросто найти баланс между временем, которое вы проводите вдалеке друг от друга, и временем, которое вы проводите вместе. Вполне нормально, если у вас есть свои друзья и интересы за пределами отношений, вам нужен партнер, который будет понимать и поддерживать это. Обсудите, что вы считаете здоровым балансом, поддерживайте индивидуальные усилия партнера, а также его профессиональную жизнь. Это поможет вам выше ценить то время, которое вы проводите вместе.
Нехватка коммуникации
Люди в отношениях нередко страдают от того, что не могут обсудить друг с другом разнообразные проблемы. В таком случае трудностью могут стать даже простейшие планы вроде того, чем вы хотите заняться в выходные. Разговоры о будущем ваших отношений, о совместной жизни, о сексе, детях, финансовых проблемах и тому подобные станут еще более серьезной проблемой для вас. У обоих должны быть развиты базовые навыки коммуникации: учитесь слушать и говорить как можно более четко, иначе вам будет трудно добиться того, чтобы ваши потребности были удовлетворены. Вы не сможете добиться взаимопонимания, если на пути недомолвки и нехватка общения. В результате связь ухудшается и получается замкнутый круг.
Проблемы с управлением эмоциями
Коммуникация очень важна, но не менее важно и уметь четко определять собственные эмоции. Это необходимо для успешных и прочных отношений. Когда один из партнеров или оба сталкиваются с проблемами по определению и высказыванию своих эмоций конструктивно, это приводит к проблемам на уровне понимания. В результате возникают недомолвки, которые мешают как следует сблизиться. Кроме того, в результате один из партнеров нередко чувствует, что другой не воспринимает его правильным образом и не понимает. Возникает ситуация, где только один человек вынужден постоянно подстраиваться под перепады настроения другого и разбираться в его эмоциях. Для некоторых пар это работает, но далеко не для всех. Проблема может возникнуть потому, что человек, у которого трудности с выражением эмоций, в результате оставляет свои мысли при себе. В такой ситуации может помочь работа с терапевтом. Чем раньше вы отправитесь на семейную терапию, тем лучше, потому что со временем будет накапливаться все больше негатива и проблем. Разрешить их будет куда труднее.
Разделение домашних обязанностей
Определение, кто выносит мусор, моет кухонные поверхности, занимается стиркой и подобным, не всегда с легкостью дается парам. По статистике, даже люди, которые не состоят в романтических отношениях, сталкиваются с конфликтами на этой почве со своими соседями по квартире. Может быть очень трудно определить, кто занимается какими обязанностями. Попробуйте сделать список всех дел, которые нужно выполнять, пометьте, как часто, и назначьте каждому часть из этих дел. Придерживайтесь продуманного вместе плана. Иногда можно делегировать часть обязанностей, ведь лучше потратить деньги на домработницу, чем развестись.
Общение с друзьями и родственниками
Когда вы живете в одиночестве, вы всегда можете решить, кого и когда приглашать. Если же вы делите жилье с кем-то другим, имеет значение и его мнение, а оно может сильно отличаться от вашего. Кроме того, у вашего партнера может быть совершенно другой график, который приводит к тому, что он нуждается в тишине тогда, когда вы хотели бы заняться чем-то другим. К тому же у всех нас свои особенности и желания в плане общения. Обсудите, сколько времени для каждого из вас будет уместно проводить в компании друзей или близких. Это особенно важно, если вы работаете по разным графикам или если у вас есть свои предпочтения насчет личного пространства. Постарайтесь не нарушать границ другого человека и пойти ему на встречу.
Сон в то же время, вместе
Эта проблема связана с разными графиками, но иногда люди просто отличаются биоритмами: кто-то - сова, а кто-то - жаворонок. Из-за этого вы можете начать отдаляться друг от друга. Если вы спите в разных комнатах или в разное время, страдает интимная жизнь. Люди чувствуют расстояние, растущее между ними и их партнерами, когда отправляются в постель в одиночестве и не переживают близости. Обсудите, насколько это важно лично для вас. Для некоторых это не имеет значения, но для большинства это все же значимо. Если вы хотите спать вместе, объясните партнеру, почему это важно для вас. Если ваши графики совпадают, приложите усилия к тому, чтобы отправляться вместе с постель как можно чаще.
Неразрешенные проблемы
Существует два типа неразрешенных проблем, которые могут негативно воздействовать на ваши отношения. Если же вы в состоянии с ними разобраться, они только укрепляют связь и приводят к персональному развитию. Во-первых, эмоциональные проблемы нередко могут быть связаны с предыдущими романтическими отношениями или какими-то конфликтами в семье. Скажем, человек пережил в прошлом измену и теперь не может полноценно доверять своему партнеру. Во-вторых, бывают неразрешенные проблемы в прошлом текущих отношений, которые никто так и не обсудил. К примеру, партнеры на какое-то время расстались, а потом сошлись, но так и не обсудили причины, толкнувшие на расставание. Это приводит к проблемам в стабильности отношений и мешает доверять партнеру.
Сексуальные трудности
У многих людей достаточно удовлетворительная половая жизнь, но некоторые никогда не разбираются со своими проблемами, хотя постоянно их испытывают. Люди живут в недовольстве и ничего не говорят. Это может приводить к серьезным проблемам в дальнейшей перспективе. Не стоит заниматься сексом, который не приносит удовольствия, и не рассказывать о своих потребностях. Нормальные сексуальные отношения - это важный компонент здорового союза. Если у вас есть связанные с этим проблемы, обратитесь за помощью к терапевту.
То, что вы ссоритесь, говорит о том, что вам не всё равно, что между вами происходит. Вы по-прежнему небезразличны друг другу. В противном случае, вы не реагировали бы так бурно на происходящее, не было бы накала страстей. Однако же ссора говорит и о том, что между вами не всё так идеально и гладко, как хотелось бы. Есть некая проблема, которая является причиной возникновения конфликта.
Ссора свидетельствует об изменении ситуации и о том, что ваши развиваются. Именно спорные вопросы и конфликтные ситуации, которые возникают между любящими людьми, вынуждают их совместными усилиями искать решение проблемы, пытаться измениться и стать лучше ради того, чтобы сохранить свою любовь.
Уж если так произошло, что вы не можете больше удерживать эмоции в себе и чувствуете, что выяснить отношения необходимо, следует знать несколько , соблюдая которые вам удастся избежать разрыва с дорогим для вас человеком и удачно разрешить проблему, ставшую причиной конфликта.
1. Научитесь слушать.
Уметь слышать доводы оппонента во время выяснения отношений — очень дорогое качество. Прилагайте усилия, чтобы прервать свою гневную тираду. Так у вас появится возможность услышать аргументы любимого человека и понять его.
2. Выбирайте подходящее место и время для выяснения отношений.
Не допускайте, чтобы ваша ссора происходила на глазах у посторонних людей, особенно если речь идёт о ваших гостях. Если они станут свидетелями домашнего скандала, у них возникнет желание уйти из вашего дома и больше не возвращаться. Как гласит народная пословица, «сор из избы не выносят», стоит к ней прислушаться — сплетни вам ни к чему. Также не стоит затевать ссору тогда, когда вы и ваш любимый торопитесь с утра, собираясь на работу. Нехватка времени и спешка лишь усилят раздражение и поднимут градус конфликта. И особенно не следует ссориться во время интимной близости с любимым.
Фото: Depositphotos
3. Сохраняйте контроль над собой.
Когда в самый разгар разбирательств у вас появляется чувство, что вы перестаёте контролировать ситуацию и раздражение, злость всё увеличивается и увеличивается, скажите себе «стоп» и постарайтесь притормозить, чтобы не перейти границу дозволенного. Гнев не лучший советчик. Обычно мы потом жалеем о словах, сказанных под влиянием негативных эмоций.
4. Не стесняйтесь поговорить с любимым про то, что вас волнует.
Если что-то в отношениях с партнёром вас беспокоит, вызывает раздражение или огорчает, не стоит бояться сказать об этом вашему любимому человеку. Молча прятать своё недовольство и мириться с тем, что вам не по душе, неправильно. Во-первых, скорее всего он даже не догадывается о том, что вы чем-то недовольны. Во-вторых, раздражение и обида будут накапливаться у вас в душе до тех пор, пока не достигнут своего предела и не хлынут наружу, вызвав грандиозный скандал. Если вас действительно любят, то прислушаются к вашим словам, попытаются понять, что вы чувствуете, и сделают всё возможное, чтобы решить проблему, найти компромисс. Если нет, то вероятно, не стоит держаться за человека, которому нет дела до ваших чувств и переживаний.
5. Не стесняйтесь спросить, когда чего-то не понимаете.
Вам кажется, что вы умеете читать мысли своего любимого и хорошо его понимаете? Ошибаетесь. Если вы не станете задавать вопросы о том, что для вас так важно, если будете мало общаться друг с другом, то есть риск так и остаться непонятыми. Если видите, что ваш любимый чем-то огорчен, дайте ему высказаться, объяснить причину, а не стройте домыслы и не выдумывайте того, чего нет. Внимательно выслушайте его, постарайтесь понять.
Фото: Depositphotos
6. Постарайтесь увидеть проблему его глазами.
Так уж мы устроены, что каждый полностью уверен в своей правоте. Ссоры оттого и возникают, что мы оцениваем ситуацию со своей стороны, не думая о том, как видит её близкий человек. Попробуйте взглянуть на происходящее его глазами, это поможет вам разобраться, почему он так поступает, что он чувствует. Поставьте себя на его место, и вам станет понятно, почему он с вами конфликтует. Не стоит исключать того, что в сложившейся ситуации есть и ваша вина.
7. Не позволяйте себе оскорблять любимого человека.
Как бы ни кипели страсти во время ссоры, никогда не разрешайте себе оскорблять и унижать партнёра. В жизни часто бывает: поссорились — помирились, но слова, сказанные любимым сгоряча и унизившие вас, ещё долго будут жить в памяти, отравляя ваши чувства. Уважайте дорогого вам человека даже тогда, когда сердитесь или обижаетесь на него. Берегите друг друга и свою любовь.
Фото: Depositphotos
Каждая ссора помогает нам познать друг друга лучше. У нас появляется стимул совершенствоваться, работать над тем, чтобы сделать отношения более прочными. Ссоры помогают выявлять уязвимые места. Благодаря ссорам выплывают на поверхность все расхождения и противоречия, которые между вами существуют. Совместными усилиями всегда можно найти выход из проблемы, устранить то, что мешает гармонизировать ваши отношения.
Если вам посчастливилось найти «своего человека», если это настоящая любовь, то, сколько бы вы ни ссорились, всё равно приложите максимум усилий, чтобы сберечь отношения и помириться, и любить друг друга ещё сильней.