Психология виртуальной любви: плюсы и минусы дистанционных отношений

Виртуальные отношения: есть ли у них перспектива?

«Недавно познакомилась с молодым человеком в сети, мы из разных городов. Общаемся в аське, переписываемся электронными письмами и смс, разговариваем по телефону и в скайпе (благо не в каменном веке живем). Собираемся встретиться. Хотелось бы услышать совет о том, стоит ли это делать и узнать о перспективах таких отношений. Мучаюсь, места себе не нахожу от сомнений, он очень мне нравится. Заранее благодарю, Татьяна».

Знакомства в сети. Виртуальная любовь

Часто в поисках интересных собеседников мы находим в интернете виртуальных друзей , и реже - виртуальную любовь . Долгие недели переписки, обмен фотографиями , милые и нежные смс, многочасовое общение по телефону, - через это проходили многие.

Карнавал нахлынувших чувств и буря эмоций, огонь страсти и авантюра приключений, родство душ и схожесть взглядов, - и вскоре ты понимаешь, что интернета и виртуального общения становится мало. Хочется большего - встречи и живого общения, реальных прикосновений и объятий, настоящей любви и секса.

Проблемы виртуальных отношений

Вот тут-то и кроется главный подвох. Как понять, где заканчивается воображение, а где - начинается реальность? Стоит ли переводить виртуальные отношения на новый уровень - реальные? И как сделать так, чтобы не разочаровать , и, главное, не разочароваться ?

Ведь очень часто, общаясь в интернете, мы стараемся произвести только хорошее впечатление. Виртуальное общение раскрепощает и стирает границы, заставляя открываться, делиться самым сокровенным и иногда - влюбляться.

И даже если человек не лицемерит и говорит правду, другой воспринимает ее сообразно со своими убеждениями и жизненным опытом. Это вкупе с недостатком информации приводит к тому, что воображение рисует не то, что есть на самом деле, а то, чего оно хочет, приукрашая и идеализируя. И при встрече мы видим не близкого и родного человека, а чужого «дядьку», абсолютно непохожего на придуманный нами образ.

Стоит ли переводить виртуальные отношения в реальные?

Для начала нужно твердо уяснить для себя, насколько ты готова перейти эту грань, и нужно ли тебе это вообще. Может, лучше оставить все как есть и наслаждаться просто интересным общением, получая недостающие в жизни внимание и теплоту?

Страх спуститься с небес на грешную землю и столкнуться с горькой прозой жизни мешает многим девушкам встретиться со своим виртуальным визави вживую. А может, он жаден до неприличия или любит ковыряться в носу на людях, косит или хромает, ужасно пахнет или неуклюже танцует? Некоторые же твердо уверены, что не сделав этого, они всю оставшуюся жизнь будут жалеть об упущенной возможности. А вдруг это судьба?

В любом случае, решать только тебе. Мы же только расскажем о том, что тебя может ожидать в самых крайних случаях.

Варианты сценариев встречи после виртуальных отношений

Всё напрямую зависит от того, каким было общение:

1. Если оно было поверхностным и «ни о чем», не позволило понять и прочувствовать человека по настоящему, но отличалось живостью, лёгкостью и интересом, достаточными для встречи, то встреча скорей всего пройдет ровно. Недостаток информации , конечно, включит воображение и дорисует незаконченный портрет твоего онлайн-мужчины, но достаточно прохладное предварительное общение не даст разочароваться на все 100 процентов. Ведь в общении не было глубины и близости. Вы как будто начнете с нуля. Все тут будет зависеть от фактора внешности и обоюдной симпатии.
2. Если же с каждой строчкой и с каждым смс ты всё больше узнавала этого человека, день ото дня ставая ему ближе, если же вы обнаружили полное совпадение во взглядах и мнениях, если он интересен тебе своей неординарностью и оригинальностью, если тебе все время хотелось большего и ты считаешь его родственной душой, то даже его картавость покажется милой, а шрам на лице - необычным и сексуальным. Будет и неловкость, и робость! И вроде родные, и столько всего сказано и сделано, но чувствуешь себя не в своей тарелке, а с ним будто совершенно незнакома. Близкие друг другу заочно, новые - внешне. Но разве забудешь искренность и нежность, теплоту и эмоции?

На самом деле, вариантов может быть уйма, и описать их все просто физически невозможно. Он близок тебе по духу, но совсем не нравится внешне или, наоборот, он - и красавчик и сексуален, но совсем не цепляет тебя как человек. Сколько людей, столько отношений и встреч.

Главное - помни, что в переписке мужчина вряд ли будет делиться своими проблемами и рассказывать правдиво о своих недостатках . Он может заочно предстать умным и понимающим, искрящимся радостью жизни и сексуальной активностью, красивым и щедрым. Так что старайся игнорировать и не принимать на веру сообщения о внешности , уме, социальном положение, возрасте и т.д. Да и фото не расскажет тебе о его походке, мимике и улыбке.

1. Не возлагай слишком больших надежд на встречу. Только в редчайшем случае ты можешь встретить мужчину своей мечты .
2. Будь готова, что это может быть первой и последней встречей .
3. Приготовься к нескольким минутам горького разочарования. Он не будет выглядеть таким, каким ты его себе представляла или каким он сам себя описывал.
4. Даже полное разочарование - это результат . Во-первых, это бесценный опыт (учтешь все ошибки в дальнейшем ). А во-вторых, ты сделала все, что могла. и твоя совесть может быть спокойна.

Выводы

Если встреча и живое общение прошли на «Ура», если вам хорошо вместе и вы хотите продолжать отношения, то не столь важно, как и где вы познакомились (на улице или в сети ). Знакомства в сети - это лишь один из способов, и не более того. Ну, а как строить отношения дальше, какими они будут - периодические поездки друг к другу и отношения на расстоянии, или переезд одного из вас в другой город и создание семьи - все зависит только от вас.

Любви вам и только честных отношений!

Как все преобразилось вдруг? Прекрасные черты в аваторке, серенада в МР3, цветы по гиперссылке, приватные подарки на портале, душевный разговор по ICQ, страсти в блогах, чувства в смайлике. В общем - любовь по интернету .

Я, наверное, совсем не романтик, поэтому давайте сразу внесём определения. Любовь – она не может быть виртуальной, она всегда реальна! Это чувство, которое к вам пришло (или ушло, или вот-вот придёт). А виртуальное пространство – это всего лишь средство коммуникации, только более современное, чем телеграф или телефон, и благодаря которому мы нынче можем безгранично общаться хоть с соседом за стенкой, хоть с незнакомцем на другом конце света. Соответственно, любовь не бывает виртуальной , зато может быть ваша реальная любовь, которую вы проявляете к своему интернетному знакомому . Хорошо это или плохо?

Имеет огромное значение, кто и что ищет во всемирной паутине. В Интернете обычно ищут то, чего не находят в реальной жизни. Одни зависают на сайтах знакомств с целью найти себе спутника жизни, потому что электронное агентство знакомств даёт больше возможностей, чем когда-то существовавшие брачные агентства или объявления в газете. Выбирают понравившуюся анкету, начинают общаться, назначают встречу, а там уже смотрят по обстановке.

В городах, где темпы жизни всё выше и выше, или в сёлах, где выбор не богатый, есть, наверное, смысл побродить по Интернету с целью познакомиться. А тот, кто виртуальные знакомства не поддерживает и хотел бы найти себе реального партнёра, такого романтика ждёт его "половинка" у себя дома за компьютером…

Другие находят в Интернете общение по интересам. Как и в процессе любого общения у людей возникает к кому-то симпатия, к кому-то антипатия.

Когда с вами в Интернете кто-то шутит, вы реально улыбаетесь и смеётесь. Но когда вам приходит неприятное сообщение, на которое вы, собственно, плевать хотели, потому что понимаете, что автор – просто идиот, вы всё равно реально раздражаетесь , обижаетесь и даже в течение некоторого времени реально переживает е. Общение виртуальное, а чувства, ощущения и переживания – реальные!

И вот вы уже ловите себя на мысли, что слишком часто думаете о знакомом из Интернета. Вы ждёте от него сообщений, переживаете, если он не выходит на связь, с благоговением смотрите на зелёный глазок в "аське" рядом с его ником… И вы понимаете, что к нему реально неравнодушны.

Коль скоро такая тьма народу денно и нощно общается в сети, то где же им ещё встречаться и влюбляться? Дело в том, что мысль человеческая – есть энергия, а энергия материальна, и не важно каким способом она передана – в личном ли общении или с помощью средств коммуникации, к которым относится и Интернет.

Поэтому вместе со словами, смайликами и фотографиями выплёскиваются реальные эмоции и чувства. Причём они и воспринимаются из Интернета совершенно реально. Общение в онлайне этому весьма способствует. Вот теперь вопрос: а куда, собственно, выплёскиваются ваши чувства? На кого? И откуда вы принимаете чувства и ощущения? От кого? От монитора? Нет! Кучи проводов, плат и микросхем? Конечно, нет.

У вас имеется некий, созданный вашим собеседником, образ, красочно дорисованный вашей фантазией. Да, бывает, что человек придумывает образ и в него влюбляется. Однако это всего лишь одно из явлений, которое имеет место быть. И совсем не обязательно в Интернете. Возьмём, например, любовь к певцам или актёрам. Ведь особо чувственные натуры по-настоящему в них влюбляются, точнее говоря – в их имидж. Или взять, например, безответную любовь . Впрочем, это отдельная тема, однако влюблённость в вымышленный образ и тут имеет место, хотя вот он – очень даже реальный, не с экрана или монитора.

При общении в сети очень сложное взаимодействие порождается смесью из внутренних потребностей личности, фантазий и чувств. Тормозящее воздействие оказывают комплексы и стереотипы. Есть и катализаторы, способствующие и ускоряющие развитие чувств. Катализатором может являться то, что общение в Интернете, как правило, идёт на более высоком, духовном уровне.

В жизни мы, как ни крути, будем обращать внимание на внешность, говорить о погоде, о бытовых пустяках, в беготне и суете дня у нас остаётся слишком мало времени на философию. Люди идут в кино – смотрят фильм, идут в кафе – пьют кофе. В сети же мы можем обратиться непосредственно к личности собеседника и размышлять о смысле жизни, о тонких чувствах, не отвлекаясь на внешние раздражители. Даже позволяем себе такие манеры общения, а также темы, которые в личном общении себе не позволим. Всё это сближает быстрее.

Однако в отличие от певца или актёра, взирающего на нас с плаката на стене, ваш знакомый из Интернета общается с вами, и вам это нравится. И вот вы уже ловите себя на мысли о том, что любите его и хотите выплеснуть свои чувства на него реально, и ищете для этого возможности.

Вот тут возникает самый скользкий вопрос: а что в реальности представляет собой ваш возлюбленный? Ведь при всех достоинствах сети, в ней невозможно проявить себя полностью, даже при всём желании. Поэтому человек выбирает себе определённое амплуа.

Чаще всего я наблюдал два варианта проявления личности в Интернете.

В первом варианте человек преподносит свои основные черты и интересы, при этом его второстепенные черты не находят места в сети. Я думаю, это может происходить не с целью их скрыть, а просто для этого не хватает времени и сил.

Второй вариант, это смещение акцентов в личностных качествах и вынесение своих второстепенных интересов и чувств на первый план.

В обоих случаях получается, вроде человек тот же самый, и в то же время другой. Например, человек выдвигает в Интернете на первый план свои творческие способности или какие-нибудь интересы, а бывает даже, и чувства, нереализованные в реальной жизни. Тогда как его знакомые в реальной жизни могут даже не догадываться о его творчестве, его интересах, и, тем более, чувствах.

В-третьих, однобокое амплуа ещё обусловлено тем, что сайты, блоги, форумы и чаты посвящены определённой тематике, и чтобы там не было вакханалии и было интересно общаться, модераторы следят за соблюдением темы.

Насколько свойственно вашему собеседнику выбранное им интернетное амплуа в реальной жизни? А ведь вы влюбились в него именно в такого, каким он преподнёс себя в Интернете. Всё же остальное вам красочно дорисовала ваша фантазия!

По этой причине многие встречи, назначенные после длительного интернетного знакомства, не происходят под разными предлогами. Человек знает, что он в реальности не такой, каким преподнёс себя в Интернете, поэтому не хочет или даже боится предстать пред светлы очи своего интернетного собеседника. А темы, обсуждавшиеся в сети, особенно, если речь шла о высоких материях и тонких чувствах, при личной встрече обычно не обсуждаются.

Давным-давно схема построения отношений выглядела так: их представили друг другу, у них возникли чувства, они решили быть вместе, после относительно долгого времени знакомства объявили о помолвке и поженились.

До расцвета Интернета типичной стала другая схема: они познакомились, понравились друг другу, переспали, понравились ещё больше, начали жить вместе… дальше возможны варианты.

Сейчас, при расцвете всемирной паутины, добавляется ещё несколько ступеней на ранней стадии развития отношений . Причём ступеней очень скользких. Ведь вполне возможно, что очень даже хороший человек, который в реальной жизни вам понравился бы с первого взгляда, не смог себя в Интернете проявить и не вызвал у вас интереса. А может быть и наоборот – вы заочно влюбились в того, на которого при реальном знакомстве даже и смотреть бы не стали.

Ваш роман, вроде бы, и виртуальный, зато чувства зарождаются самые настоящие! Бывает, что люди наслаждаются этими чувствами.

Но если что-то не складывается, то и больно бывает по-настоящему, а не виртуально. Вот это и есть самая большая проблема виртуальных романов . Потому что облом, он всегда реальный облом, и кроме болезненных чувств и ощущений, тянет за собой ряд очень нехороших последствий: порождение новых комплексов, обострение старых и прочее, прочее...

Бывают ли счастливые встречи благодаря Интернету? Бывают.

Бывают ли разочарования после интернетного знакомства? Бывают.

Бывают ли счастливые встречи в реальности? Конечно.

Бывают ли разочарования после реальных встреч и совместной жизни? Случаются.

Даёт ли Интернет определённые преимущества по сравнению с личным общением? Что-то даёт, в чём-то проигрывает.

Имеются ли подводные камни при таком знакомстве? Имеются, только они совсем другие, чем при реальном знакомстве и личном общении. И это уже только от вас зависит, как вы определяете цель такого знакомства и общения, что от него ожидаете?!

Ведь потребности в чувствах проявляются в нескольких ипостасях: семья или создание устойчивой пары, страсть, острые ощущения, общение по интересам. Общение вы найдёте, а вот на тему остального не надо обожествлять Интернет, он не обладает сверхъестественными способностями. Оставьте это для фантазии кинорежиссеров. Нет никакого виртуального заэкранного мира. Зато перед каждым компьютером сидит реальный живой человек.

Вообще, очень часто люди называют любовью то, что на самом деле любовью не является. И по причине подмены понятий происходят проблемы, порой весьма серьёзные. Страсть и острые ощущения, или напротив – доминирующая мысль, порой до навязчивой идеи, частенько принимаются за любовь.

Разобраться здесь достаточно просто. Если вам такая "любовь" жить и творить мешает, если она вас подавляет, доставляет кучу проблем и болезненных переживаний - это не любовь вовсе, поищите другое слово для её обозначения.

Потому что любовь – это всегда сила созидающая! И не важно, любовь ли это к жене или мужу, к певцу, актёру, интернетному ли знакомому, или пусть даже к любовнику или любовнице – эта любовь должна вас вдохновлять, наполнять энергией, силой и чистыми желаниями. Вот тогда её можно назвать Любовью!

Технологический прогресс помог человеку не только избавить себя от многих проблем, но и создал новые трудности, с которыми теперь необходимо справляться. Древние философы говорили, что даже лекарство может убить, если использовать его в неправильных дозах и не по назначению. Так и со всем остальным: если человек использует виртуальный мир с целью построить отношения и любовь, это принесет немало разочарования.

Если человек изначально будет относиться к виртуальным знакомствам как к приятному времяпрепровождению, от которого не нужно ожидать ничего серьезного, тогда данная забава быстро пройдет и даже не оставит никаких воспоминаний о себе. Однако многие люди уже настолько привыкли строить отношения в виртуальном мире, кого-то любить, при этом даже не видясь в реальности, что это создает немало дополнительных проблем.

Что такое виртуальная любовь?

Каждый человек стремится к любви. Это естественная потребность, которая включает в себя много факторов: признание, одобрение, уважение, принятие и т. д. Когда человек говорит о любви, он подразумевает, что к нему будут относиться исключительно положительно, стремиться делать его счастливым и здоровым, полноценным и сильным. Что такое виртуальная любовь?

Это переживание чувств к другому человеку, который кажется хорошим, красивым, успешным и т. д. Если говорит о чувствах, которые возникают на расстоянии, то приходится говорить о паре, где каждый испытывает то, что абсолютно не связано с реальностью. Виртуальная любовь – это выдуманная любовь, которая базируется на фантазиях, воображении, представлениях о партнере, которые могут абсолютно не совпадать с реальным человеком.

Почему люди все больше предпочитают общаться виртуально, а не реально? Это стало следствием той жизни, которая изменилась для современных людей. Сейчас абсолютно не остается времени на походы по клубам, библиотекам и ресторанам. Многие люди работают. Другие просто не имеют широких финансовых возможностей. Третьи стесняются и комплексуют с кем-то общаться.

В настоящее время знакомиться на улице уже стало неактуальным, поэтому многие перешли в виртуальный мир, где можно найти единомышленников, большое количество претендентов на виртуальную любовь и общение.

Виртуальная любовь – это игра разума, которая включается, пока человек общается с людьми, которых не слышит, не видит, не знает в реальной жизни. Как говорится, о себе можно рассказать все что угодно, но что из этого окажется правдой, можно узнать только через поступки. В редких случаях виртуальные влюбленные доходят до реальной встречи, поскольку у них есть причины для того, чтобы оставаться героями в Интернете, не будучи таковыми в реальной жизни.

Сеть Интернет позволила многим людям стать героями, успешными бизнесменами, красавицами и топ-моделями. Это те роли, которые часто проигрываются людьми, которые на самом деле являются застенчивыми, необщительными, пугливыми, закомплексованными. Нередко в Интернете находятся люди, которые далеко некрасивы и неидеально во внешности. Когда наконец-то случается встреча двух собеседников, часто возникает разочарование, потому что «она оказалась толстой», а «он далеко не сильный».

Интернет-знакомства часто разочаровывают людей, поскольку то, что им представляется по переписке, часто не соответствует действительности. Здесь отмечается два фактора, которые способствуют этому:

1. То, как собеседник себя позиционирует. Он может демонстрировать себя только с лучшей стороны, многое приукрашивать. Эту информацию невозможно проверить, поэтому остается выбирать – верить или нет. Если вера отсутствует, то и общение, скорее всего, прекращается. Но поскольку люди знакомятся, чтобы общаться, то и вера возникает автоматически.
2. То, что представляет себе человек. Общаясь с малознакомыми людьми, человек дополняет пробелы, которые возникают при общении, той информацией, которая ему знакома и максимально идеально вписывается в имеющуюся ситуацию. Додумывать – не значит иметь реальные тому подтверждения. Нередко собеседник кажется совсем не таким, каким он есть на самом деле.

Виртуальная любовь быстро разрушается, как только партнеры встречаются в реальной жизни, знакомятся, видят друг друга, слышат, чувствуют. Реальное общение значительно отличается от виртуального. И нередко после таких встреч партнеры прекращают свои отношения, поскольку все, что они надумали в своих головах, является нереальным.

Что такое виртуальные отношения?

Зачастую одинокие, закомплексованные и с различными физическими недостатками люди обращаются к такой форме общения, как интернет-знакомства. Здесь нередко возникают виртуальные отношения. Что это такое? Это вид отношений, когда люди не видятся, не прикасаются, ничего не делают друг для друга, однако считают себя парой, ежедневно общаются, делают комплименты, желают «доброе утро» и «спокойной ночи».

Виртуальные отношения не имеют ничего общего с реальными отношениями, где людям приходится сталкиваться с проблемами, о чем-то договариваться, жить вместе. Люди при виртуальных отношениях остаются одинокими, при этом им кажется, что у них есть любимые партнеры.

Современный ритм жизни среднестатистического человека заставляет его прибегать к таким методам знакомства с противоположным полом, которым ранее он не воспользовался бы. Почему-то до сих пор считается неприличным и брезгливым способом знакомиться на улице или в транспорте, зато через Интернет – нормально? Но не об этом речь, этот вопрос остается на совесть читателя. Обратимся к распространенному методу знакомства – сеть Интернет.

Многие люди общаются в виртуальной реальности не для того, чтобы построить серьезные отношения, а для того, чтобы не быть одинокими или найти себе сексуальных партнеров. Но среди всей этой массовки находятся люди, которые ищут и серьезные, стабильные отношения. В настоящее время данный способ поиска любимого человека считается нормальным и приемлемым. Но какая опасность кроется за таким методом знакомства?

Дело в том, что люди по-разному общаются в виртуальной жизни и реальной. В сети Интернет они не чувствуют запретов, не боятся осмеяния, что дает им возможность быть теми, кем они являются на самом деле или хотели бы быть. Пока партнеры общаются и имеют отношения через Интернет, они понимают, что никаких прав и серьезных требований не могут предъявить друг другу. Как результат, такое общение приносит лишь удовольствие и полную свободу.

Когда же виртуальные отношения переносятся в реальную жизнь, нередко мужчины и женщины разочаровываются. У них сразу возникают вопросы: «Почему он себя ведет не так, как в Интернете?», «Мне казалось, что она шутит, а на самом деле она серьезно говорит», «Он мне представлялся совершенно другим» и т. д. Это связано не только с тем, что в реальной жизни люди наконец-то общаются с глазу на глаз, видя выражения лиц, мимику партнеров, слыша их голоса, видя реакции, но и с тем, что человек не может быть таким же собеседником, каким он был по переписке. В каждом из партнеров проснулись все страхи, комплексы, запреты и моральные принципы поведения, которые и вынуждают вести себя не так, как он поступает в сети Интернет.

Иногда случается так, что виртуальные партнеры начинают вполне реальные отношения друг с другом. Здесь также возникают определенные проблемы, которые, скорее всего, раньше не возникали при общении через Интернет. Различные ссоры и непонимание возникают потому, что мужчина и женщина уже не переписываются друг с другом, не претендуя на понимание и выполнение своих желаний. Реальная жизнь всегда приводит в механизм процесс требовательности от партнера каких-то обязательств. Если в Интернете люди еще не являлись настоящими партнерами, несмотря на то, о чем они переписывались, то в реальной жизни они играют все в те же роли, что и другие пары.

Если вы надеетесь через Интернет познакомиться с партнером, который будет гармонично выстраивать с вами отношения, то такое возможно лишь в том случае, если вы так и останетесь виртуальной парой. Как только вы начнете выстраивать отношения в реальной жизни, то, скорее всего, столкнетесь с теми же проблемами, с какими сталкиваются многие пары. К этому нужно быть готовыми, потому что это реальность, а не виртуальный мир.

Чем опасны виртуальные отношения?

Человек может надолго «застрять» в виртуальном мире, продолжая общаться с разными людьми и строя с ними виртуальные отношения. Однако здесь есть немало опасностей. Именно из-за них нередко люди становятся нуждающимися в помощи психотерапевта на сайте сайт, который поможет им избавиться от психологических проблем.

1. Первая опасность – привычка. Пока человек общается через виртуальный мир, он теряет навыки общения с противоположным полом в реальной жизни. Общение виртуальное и общение реальное – это разные вещи. В реальном мире смайлик или беспричинный комплимент может вызвать недоумение или непонимание. В реальном мире необходимо быть красивыми или красноречивыми, чтобы заинтересовать. Такое общение значительно отличается от виртуального, где люди перебрасываются короткими фразами.

Общаясь с большим количеством людей, человек перестает ценить каждую отдельную личность. Ценность человека теряется, поскольку если он в чем-то окажется неидеальным, его можно будет легко заменить другим собеседником.

Разнообразие претендентов лишает человека необходимости выбирать и останавливать свои поиски. Другими словами, он обрекает себя на одинокое существование, поскольку он теряет навык строить отношения с одним человеком.

1. Вторая опасность – нереальные чувства. Люди влюбляются в Интернете не в настоящих партнеров, а в те образы, которые им представляются. Немалое разочарование происходит, когда люди понимают, что с ними общаются не те, кто представлен на фотографии. Женщина может оказаться толстой, парень может оказаться прыщавым. Бывает и так, что под фотографией человека общается представитель другого пола.

Можно влюбиться в человека только потому, что вы его сами себе придумали. Вы с кем-то общаетесь. Но этот человек может быть далек от того образа, который вам представляется.

1. Третья опасность – погруженность в виртуальный мир. Одиночество продолжает существовать, пока рядом с человеком не оказывается партнер, с которым он обнимается, вербально общается, трогает, целует и т. д. Пока рядом физически нет партнера, одиночество не проходит.

Виртуальные знакомства создают иллюзию, игру, которая продолжается до тех пор, пока человек находится в сети и общается с людьми, которых он никогда не видел, не слышал и которые не принесли никакой реальной пользы. Это называется бегством от реальности, замещением реального желаемым.

Когда человек «отрезвляется», реальность его бьет еще сильнее. Он еще больше понимает, что не умеет общаться с людьми, вести с ними разговоры, поддерживать отношения. Это заставляет его снова убегать в виртуальный мир, где он может быть героем или первой красавицей. Однако это все иллюзии, которые ничем не подкрепляются в реальном мире.

Итог

Виртуальные отношения и виртуальная любовь могут причинить больше вреда, чем пользы. Итог – погруженность в себя, замкнутость, закрытость от внешнего мира. Человек и так бежит в виртуальный мир, чтобы скрыться от реальных проблем, а тут еще несуществующие отношения и чувства снова указывают на то, что человек неудачник.

Чтобы не стать жертвой виртуального общения, необходимо отказаться от него. Общение через Интернет должно помогать поддерживать контакты, а не создавать их. полезно лишь в том случае, когда люди знают друг друга в реальности, только пока не имеют возможности увидеться снова.

Чтобы избавиться от виртуальной любви, следует просто выключить компьютер. Посмотрите на свою реальную жизнь, в которой вы на самом деле живете. Она может оказаться неприятной, скучной, монотонной и одинокой. Человек может снова осознать, что он неудачник, с которым не хотят общаться люди. Виртуальное общение не поможет в решении данной проблемы, если будет полностью заменять реальное общение.

Воспользуйтесь тренингами и курсами, которые помогут вам решить те проблемы, из-за которых вы убегаете в реальный мир. Это позволит установить контакты с реальными людьми, а не вымышленными образами, за которыми скрываются скучные, одинокие, несчастные и порой физически непривлекательные личности.

Виртуальная любовь — это игра, существующая только в сознании индивида и интернете. В любую минуту эту игру можно прекратить и при этом индивид не будет испытывать сильной боли, угрызений совести, ревности. Виртуальные отношения — это желание испытывать яркие эмоции, нежели настоящее реальное чувство.

В настоящее время интернет прочно вошел в жизнь людей и выступает не только источником информации, но и источником общения, которого так не хватает людям из-за вечной занятости и спешки. Все больше людей в реальной жизни перестает общаться и увлекается виртуальным общением. Раньше для знакомств люди использовали другие возможности — клубы, танцы, библиотеки, сейчас же больше предпочитают реальному знакомству — общение в интернете. На простой вопрос, почему люди отдают предпочтение знакомству в интернете, если вокруг достаточно много реальных людей, часто можно услышать ответ, что знакомство на улице или в транспорте уже не актуально. Все больше к общению в интернете прибегают не только молодежь и подростки, но и взрослые семейные люди.

Пришло на помощь скромным, застенчивым, одиноким людям и тем, кто имеет физические недостатки. Ведь гораздо проще написать любовное сообщение, когда не надо нервничать, краснеть и бояться получить отказ, поэтому нередко первые любовные признания совершаются именно в интернете.

Для кого-то виртуальная любовь на расстоянии — это очередное развлечение, а для кого-то попытка избежать одиночества. Очень редко виртуальное чувство выходит за пределы компьютера и превращается в реальность. Если такие случаи и случаются, то это всего лишь единицы. За счет чего происходит влюбленность? Интернет позволяет предстать перед собеседником в лучшем виде, скрыть комплексы и . Поэтому общение и влюбленность там происходит легче и быстрее, в отличие от общения в реальности. Следует учитывать и недостатки любви в интернете. Переживая виртуальную любовь, меняется эмоционально и психически. Вся жизнь его проходит в интернете, и человек добровольно отказывается от живого общения, упуская при этом возможность создать и наслаждаться реальными отношениями.

Виртуальная любовь опасна тем, что человек влюбляется в придуманный себе идеальный образ, который не соответствует действительности в реальности. Этот образ он лелеет, взращивает и очень сильно разочаровывается после реального общения вживую. Это происходит потому, что общение в интернете доносит лишь часть достоверной информации о собеседнике, ведь не слыша, голос, не видя человека (его мимики, жестов) нельзя в точности представить образ по другую сторону компьютера.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения – это разновидности коммуникации, развивающиеся только в сети, когда люди взаимодействуют посредством интернета, при этом они никогда не разговаривали и не встречались в реале.

Виртуальная любовь не имеет каких-либо серьезных последствий, но люди, испытывающие к интернет-образу сильные чувства, лишают себя возможности в реальной жизни построить отношения, а также завести семью. Живущие в сети индивиды, создав иллюзии любви, начинают в них верить, а реальный мир постепенно отходит у них на второй план. Если человека настигла виртуальная любовь, то ему стоит задуматься является ли это настоящим чувством или просто увлечением. Зачастую это игра на эмоциях, в конечном итоге, приводящая к разрыву отношений. Очень часто человек в интернете попадает в ситуацию, когда виртуальность отношений затмевает разум. В настоящее время каждый третий пользователь интернета попадает в такие отношения. Это происходит потому, что физический мир наполнен стрессами, переживаниями, поэтому людям приятнее убежать от реальности, и погрузится полностью в приятное общение с новыми собеседниками.

Изначально люди не преследуют цели найти серьезные отношения, ведь само общение в интернете доставляет уже удовольствие. Им нравится читать о себе комплименты, восхищаться адресованным им любовным письмам, радоваться теплым поздравлениям.

Виртуальная любовь настигает зачастую одиноких людей. Погружаясь в нереальный мир, люди начинают верить в единение душ, любовные отношения на расстоянии, и новую жизнь с условным избранником, но для многих отношения в интернете – это приятное времяпрепровождение, без обязательств и обещаний друг другу.

Представительниц прекрасного пола виртуальные переживания затягивают очень сильно. Это происходит из-за возникших доверительных разговоров. Чем больше мужчина обращает на женщину внимание, тем больше она будет за него цепляться. Когда женщина ежедневно проводит в интернете пару часов за перепиской или разговорами, она сильно погрязает в ощущения виртуальной любви.

Как избавиться от виртуальной любви? Необходимо четко себе сказать, что отношения в интернете — это нечто из области фантастики или игра, которая существует в воображении индивида.

Как забыть виртуальную любовь? Следует трезво посмотреть на всю существующую ситуацию как бы со стороны всего происходящего. Нередко виртуальные влюбленные обманывают сами себя и их ощущения не позволяют им мыслить «трезво», ведь новые знакомые отнимают время на разговоры ни о чем, когда это время можно было бы посвятить активному отдыху, семье, реальным друзьям или саморазвитию. Можно понять тех девушек, которых настигло чувство в интернете. Им сложно устоять перед сладкими речами виртуальных поклонников. Девушкам начинает казаться, что новые друзья желают провести с ними всю оставшуюся жизнь.

Нередко виртуальная любовь рассматривается, как способ ухода в реальном мире от проблем, поэтому жизненные проблемы лучше решать сразу и не копить их.

В онлайне все люди становятся другими – идеальными и без недостатков. В реальном мире таких людей нет. Человек так устроен, что всегда будет сравнивать реального избранника с виртуальным, и виртуальный образ в этом сравнении будет брать верх над реальным индивидом.

Ученые выяснили, что виртуальное общение позволяет узнать человека только на 3%, а во время реальной встречи человек получает информацию равную 70%.

Человек в процессе онлайн общения представляет избранника с помощью информации предоставленной на электронных носителях — описание личности, фотографии, и т. д. Этим фактам о личности собеседника доверять не стоит. Зачастую ощущения от виртуальных отношений приблизительно такие же, как и от реальной любви: тоска, нежность, ссоры и примирения.

Нередко электронные ощущения кажутся привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается взаимопонимание, межличностный сильнейший контакт, которого так не хватает в обычной жизни. А все минусы исчезают, которые видны в реальной жизни и каждый идеализирует и дорисовывает те картинки в своей голове, которые хочется видеть в собеседнике.

Следует отметить, что социальные сети, чаты, виртуальное общение являются своеобразной интернет – зависимостью и от этого очень сложно избавиться. Поэтому, если есть желание продолжить общение с понравившимся человеком, то психологи рекомендуют, как можно раньше переходить на реальное общение, то есть увидеться вживую. Это позволит понять совпадает ли действительно представление в интернете с реальным образом об избраннике и если наступит разочарование, то человеку будет легче вернуться в реальный мир и там пытаться строить отношения.

Вы познакомились в Интернете? Вы откровенны друг с другом? Вам хорошо вдвоём? Вы пытаетесь представить его (её) улыбку? Ваше сердце бьётся в другом ритме при виде знакомого имени на экране компьютера?.. Поздравляю - это виртуальная любовь.

Ощущения от виртуальной любви примерно те же, что и от любви реальной. Та же нежность, тоска, ревность, те же ссоры и примирения. Иногда электронные ощущения даже привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается сильнейший межличностный контакт, взаимопонимание, которого не хватает в обычной жизни. Два собеседника порой знают друг о друге больше, чем супруги, прожившие вместе десятки лет.

Если ты умеешь связно излагать свои мысли и говорить девушкам комплименты - ты уже желанный собеседник. И наверняка найдётся какая-нибудь компьютерная барышня, которая представит тебя белокурым принцем из своих снов. И вот уже летят по неведомым хитросплетениям сети пылкие девичьи послания: "Ох! Ах!" Ты не задерживаешься с ответом: "Солнышко моё! Я искал тебя всю жизнь! Я вдыхаю запах твоих волос! Милая, у меня кружится голова!" При этом ты можешь ковырять в носу и икать от бутылочки пива. Но кто сказал, что принцы не икают?

Интернет оставляет ощущение ирреальности происходящего. Поэтому доки этого дела советуют не увлекаться электронными романами, не обмениваться фотографиями, а сразу забивать стрелки. Встретитесь - разберётесь. Что ж, в этом тоже есть свои плюсы. Виртуальные романы слишком стремительны, слишком горячи, почти без тормозов. К тому же, нам всем свойственно приукрашивать образ собеседника, наделять его качествами, которыми он и не думает обладать. И вот после месяца такого возвышенного романа на встречу приходит не королева красоты и добродетели, какой ты уже успел её нафантазировать, а капризная девчонка с перхотью... Жесточайшее разочарование! Но кто виноват? Всего лишь наше воображение. Поэтому вот вам первый совет: "Сразу встречайтесь".

Совет №2: "Не спешите встречаться" (вот она - женская логика). Ведь вы имеете уникальный шанс быть оцененным не по внешним данным. И не по счёту в банке. И не по марке авто. В Интернете имеют ценность только ваши высказывания, мечты, мысли, идеи. То есть всё то, что и называют пресловутым внутренним миром человека. Если этот внутренний мир у вас имеется - покажите его. Пусть барышни сначала влюбляются именно в него, а не в ваш римских профиль, который тоже, безусловно, хорош. Отсюда вытекает совет

№3: "Универсальных советов знакомства не существует".
Но кто-то приходит в Интернет не с целью завязать реальный роман, а с банальным желанием просто пофлиртовать. Со своей стороны замечу, что девушкам в русском Инете рассчитывать на это практически невозможно. Наши соотечественники тут же стремятся выяснить, где именно в Николаеве ты живёшь, и с нажимом намекают, что лучше не тратить время зря (то есть усиленно используют совет №1). Если выясняется, что ты живёшь не в Николаеве, а в Москве, то интерес тут же падает и никакой флирт тебе уже не грозит.

Так что, милые барышни, учите английский и флиртуйте с иностранцами. Русские парни далеки от такого изящного времяпровождения. Они люди конкретные - им эти ваши финтифлюшки ни к чему!

Вы думаете, что виртуальных романов жаждут исключительно люди свободные? Уставшие от одиночества и непонимания? Как бы не так! Чем, вы думаете, занимаются примерные мужья на работе, если фирма оплатила доступ в Интернет?.. Присмотритесь, что там тайком выстукивает на клавиатуре этот достопочтенный отец семейства? Что строчит он, наш лысенький король эпистолярного жанра?

"Я вдыхаю запах твоих волос"...

Чего же ждут женатые люди от виртуальной любви? Чего они-то ищут в Интернете? Того же, что и все остальные - эмоциональной подпитки. Просто они используют её не как основное блюдо, а всего лишь как остренькую приправу к пресной рутине супружеских будней. Короче говоря, виртуальная измена даёт им фактически те же эмоциональные переживания, что и измена реальная.

В Англии и Америке стали популярны бракоразводные процессы, где один из супругов обвиняет другого в компьютерной измене. Психологи говорят, что у многих людей, переживающих виртуальный роман, возникает чувство вины, как от настоящей измены. Фактически так оно и есть. Вы не согласны? В таком случае, женатые мои Дон Жуаны, сознайтесь - считали бы вы нормальной ситуацию, при которой ваша собственная жена в самых нежнейших выражениях описывала бы другому мужчине аромат его волосяного покрова? И не возникло бы у вас отнюдь не виртуальное желание несколько попортить ему этот покров? Заодно и жене.

Так что по всему выходит, что Интернет штука хоть и виртуальная, но нами, людями, воспринимается очень даже реально. Это потому, что мы, как ни крути, не Терминаторы. И никогда ими не станем. И чувства у нас тоже вполне человеческие. И в отношения мы бросаемся, как в омут. Без оглядки. Может быть потому, что это так похоже на сказку. И так хочется верить, что действительно общаешься с принцем. Чутким, понимающим и восхитительно прекрасным. И даже мысли не допускаешь, что такие нежные письма тебе может слать не особа королевских кровей, а сосед Вася Помидоров, который тоже позавчера приобрёл модем.

В заключении надо бы дать вам совет №4: "Не воспринимайте виртуальные романы близко к сердцу". На самом деле мы ведь все прекрасно понимаем, что в обычной жизни мы так практически не общаемся. Поэтому и разочарование может быть слишком сильным. Но тут опять неувязочка, как и со всеми другими советами. Дело в том, что слышал я истории о супружеских парах, которые познакомились именно благодаря Интернету. И даже дети у них родились вполне реальные. Плачут и писают, во всяком случае, очень натурально...

Вот так-то! Всё бывает на свете. И на сетевых просторах можно встретить своё счастье. Ну а если не получилось у вас любви электронной - не отчаивайтесь. Постучите в ту же соседскую дверь. Зайдите за солью, например. Взгляните друг на друга покрасневшими от долгого сиденья перед монитором глазами, и, может быть, вас посетит вполне реальное чувство. Без этих новомодных компьютерных вывертов. Так что... счастья вам, пользователи Интернета!

Вопрос-ответ от психолога

Вопрос: Илона

Здравствуйте!
У меня вопрос к психологу Алене Москвиной. Мне действительно нужна квалифицированная помощь специалиста, мнению которого я полностью доверяю. Буду очень благодарна за ответ!

Меня зовут Илона. Мне 26 лет. 4 месяца назад познакомилась в Интернете с молодым человеком. Его зовут Оскар. Он на восемь лет старше меня. Ситуация у нас такая: в режиме on-line мы с ним можем часами свободно разговаривать на любые темы. Но вот какое-то время спустя, решив перевести наши отношения в реальную жизнь, мы созвонились по телефону. Разговора не получилось не в первый раз, не во второй. Было такое ощущение, что ни я, ни он были не готовы, обсуждая что-то там - к обсуждению этого в жизни, и к обсуждению чего-либо вообще.

Растерялась я - нерешительно, и непривычно лаконично разговаривал он. Все темы вдруг стремительно исчезли. Но на следующий день после этих неудавшихся разговоров мы вновь с ним проговорили в Интернете как ни в чем небывало несколько часов подряд.

У меня к Вам вопрос - почему могла возникнуть такая ситуация?
- Как ее избежать в дальнейшем?
- Как настроить себя на общение с человеком, с которым действительно хочешь продолжить общение в реальной жизни?
- И о чем говорить на первом свидании в такой ситуации?

Хочу сразу отметить, что он и я изначально общались без фото. Какое-то время спустя я разместила свою фотографию - хотелось посмотреть, какая будет у него на меня реакция. Ощущение было такое, что фотографию я не размещала вообще - относительно фотографии он не произнес мне не слова, как будто ее и нет вовсе.

Что это может означать?

Сейчас он предлагает мне сразу встретиться в жизни. И говорит, что я значу для него очень много. Причем встретиться он предлагал уже неоднократно, а потом вдруг отказался. Сейчас к тому же возникло одно но. Отмечу сразу, что он для меня до сих пор остается загадкой. Свое фото он не размещал.

Параллельно на сайте знакомств - на моей страничке появился достаточно необычный молодой человек по имени Алексей, уже с фотографией. С сайта исчезает Оскар - через минут 15-20 появляется он, или наоборот. Причем стиль написания, хотя чуть-чуть и изменен, но очень похож на "подчерк" Оскара. Я догадалась, что это он и есть, и даже, как мне самой казалось, давала ему это понять, но игра с его стороны продолжается.

Я не понимаю, что он мне этим хочет сказать, прислав мне "себя самого с лицом на фото"?
- Ответы, на какие вопросы он хочет получить для себя?
- Как мне грамотно выстроить свое общение с Алексеем, (то есть, иначе говоря с Оскаром в его новом лице)?
- И что его заставляет все время откладывать нашу встречу в жизни, ведь мое ДА на этот вопрос он уже получил?

Я молчу, стараясь общаться с его "двойником" предельно сдержанно. Но на днях его двойник попросил о встрече в жизни.
- Я не знаю, что мне отвечать и как, ведь я то знаю, что это и есть Оскар, встретится с которым мне в жизни как раз и хочется.
- Еще возникает такое чувство, что он как будто проверяет меня в чем-то. Или что?
- И если я откажу во встрече Алексею, не подумает ли Оскар, что он не понравился мне внешне и из-за этого я не хочу с ним встречаться?
- Или наоборот, если я соглашусь на встречу с Алексеем, не решит ли Оскар, что я просто "клюнула" на красивый образ, смотрящий на меня с фотографии, и тем самым предала его самого?
- И как теперь мы вообще будем встречаться с Оскаром, как он будет выходить из этой ситуации, когда я знаю, что Оскар - это и есть его настоящее имя, а на фото он - под именем Алексей?

Большое спасибо Вам! Мне действительно, ОЧЕНЬ нужна Ваша помощь, чтобы грамотно разобраться в сложившейся ситуации.

С уважением, Илона.

Ответ: психолог Алена Москвина

Дорогая, Илона! В своём письме вы затронули очень распространенную и в каком-то смысле опасную проблему: проблему виртуального общения, виртуальной любви. Опасность виртуального пространства в том, что оно, прежде всего, склонно "затягивать" человека, видоизменяя его "картину мира", а так же в том, что оно содержит множество "подводных камней" и "психологических ловушек", в которые человек, сам того не подозревая, попадает.

Попробуем разобраться, с какими "ловушками" столкнулись вы. Начнём с самого начала.

Проблема 1. Вас удивило то, что 4 месяца свободно пообщавшись с молодым человеком на любые темы в Сети, разговор по телефону не удался. Ответ, как не странно, прост: это закономерная ситуация. Дело здесь в том, что в психологическом смысле общаться виртуально гораздо легче, проще, нежели, что называется, "глаза в глаза". Во-первых, тебя не видят, соответственно никакой негативной реакции в адрес твоих внешних данных не последует, перед собеседниками не возникает так называемый барьер внешнего несовершенства, не соответствия тому или иному стандарту.

Во-вторых, тебя не слышат, а значит ты в некотором роде неуязвим перед "собеседником" и он, соответственно, перед тобой. Когда же люди общаются очно или хотя бы по телефону, привычное чувство защищённости, возникающее в ходе виртуального общения, у них на первых порах пропадает. Почему? Потому, что в ходе телефонной беседы собеседник может делать некоторые выводы (иногда даже ложные) о тебе на основе пауз в разговоре, на основе изменяющихся модуляций голоса, которые он слышит в телефонной трубке. Общаться очно ещё более проблематично: ведь 80 % информации о человеке НЕСУТ... НЕ СЛОВА, которые он говорит, а ЕГО НЕВЕРБАЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ на сказанное (это мимика, выражение глаз, позы, жесты - абсолютно всё имеет значение, особенно на первых этапах общения). Причина здесь в том, что особенностью этого своеобразного языка телодвижений является то, что его проявления обусловлены импульсами нашего подсознания, и отсутствие возможности "подделать" эти импульсы (подделать не получится, потому, что мы их не осознаём) позволяет нам доверять этому языку больше, чем обычному речевому каналу информации.

В-третьих, виртуальный разговор освобождает человека от всех своих страхов и запретов: я могу говорить, всё что думаю, могу быть самим собой. Это очень важное для каждого из нас ощущение: знать, что тебе понимают и принимают таким, какой я есть. Виртуальное общение формирует у человека именно эту иллюзию, у человека создаётся убеждённость, что меня любят за мои истинные качества. Именно благодаря этой самой иллюзии человека так затягивает виртуальное общение. Но это иллюзия, обман восприятия. Почему? Да потому, что чтобы тебя полюбили таким, какой ты есть, с тобой многое нужно суметь пережить в реальной жизни. Так же немаловажным является то, что все, что люди рассказывают о себе on-line, отражает всего лишь ИХ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ О НИХ САМИХ, а не то, что присутствует в реальной жизни. Самый простой пример: многие мужчины заявят, что они активно занимаются спортом, тогда как на самом деле бывают в бассейне один раз в год на протяжении месяца, в то время когда в доме нет горячей воды. Женщина может сказать, что у нее очень "соблазнительные формы", а не избыточный вес. Сообщая о себе какие-то факты, человек руководствуются логикой желанности, которая заставляет его идеализировать себя. В большинстве случаев речь не идет о сознательном обмане. Но это свободное толкование реальности идет гораздо дальше, чем в настоящей жизни: ведь тебя никто не видит, никто дела с тобой не имел и пр.

В-четвёртых, сторонники любви on-line убеждены, что Интернет позволяет сделать отношения более глубокими. Общение в Сети зачастую длительны и часты, они поглощают много времени, можно сказать, требуют от людей настоящей самоотдачи. Так было и в вашем, Илона, случае. Отсюда чувство некой тесной связи между партнёрами по общению. Люди начинают думать, что далеко продвинулись в своих отношениях и якобы постигли истинную сущность их собеседника. Но это всего лишь ещё одна иллюзия. Своеобразная иллюзия интимности, которой подвержены все без исключения люди, общающиеся в Сети длительный промежуток времени. На то она и иллюзия: в реальность то перенести эти ощущения не удаётся.

Одним словом, on-line общение, дистанционное общение (телефон), а тем более очная встреча - это неравнозначные формы общения и проблема, с которой вы столкнулись, была закономерна и неизбежна. Здесь дело ещё в том, что виртуальное общение формирует у человека иллюзию свободного коммуникатора, а на самом деле происходит всё с точностью до наоборот: чем больше общаешься в сети, тем сложнее тебе общаться с живым человеком очно, ведь человек буквально утрачивает навыки реального общения.

К примеру, Сеть помогает застенчивым людям не краснеть, неловких избавляет от ошибок, людям, страдающим от каких-либо физических недостатков, помогает найти виртуального друга. И этот друг может удовлетворять практически любым критериям. Выходит так, что вы общаетесь не с таким человеком, каков он есть на самом деле, а с тем, каким вам нарисовало его ваше воображение. Важно и то, что при этом люди не дают обязательств поддерживать друг с другом общение в дальнейшем. В психологическом плане это приводит к пренебрежению личностными контактами в реальной жизни. С этим собственно вы, Илона, и столкнулись. Поэтому и содержательного телефонного разговора не получилось ни в первый раз, ни во второй. По той же самой причине и фотография ваша не произвела на вашего "собеседника" никакого впечатления. Она для вашего друга незначимый стимул, она ему уже не нужна: у него в голове уже сложился определённый образ (ведь вы общаетесь уже достаточно давно), расставаться с которым он по каким-то своим личным причинам не хочет. Если бы визуальные образы в вашем общении сразу имели место, то и ваше общение протекало бы несколько иначе. А сейчас возникла своеобразная ситуация ИГРЫ с элементами загадочности. Кстати скажу, что вы оба заранее сознательно или бессознательно пошли на эту игру, изначально не разместив в сети свои фотографии. Плохо это или, хорошо, но Интернет так устроен, что позволяет и такие забавы. Ведь недаром говорят, что виртуальный мир - это мир большого обмана и призрачных надежд. И виртуальные игры позволительны, т.к. люди заранее не обременяют себя серьезными намерениями. Все они служит тому, чтобы несколько оживить, разнообразить отношения, внести более яркие краски в жизнь. Одним словом, - адреналина не хватает, поэтому и в игры играют. Поэтому ваш мужчина то Оскар, то через 15 минут Алексей, то "давай встречаться", то "не могу" и пр. Ведь если ваша встреча в жизни сейчас состоится, то ваш виртуальный друг лишится того психологического удовольствия, которое он получает, играя в эти своеобразные "прятки". Вполне возможно, что фотография Алексея - это вообще не фото Оскара (такое бывает часто). В любом случае, его основная цель - это игра, он хочет быть для вас мужчиной-загадкой. Получилось Оскару заинтересовать вас Алексеем - считай, перешел на следующий уровень, а дальше ещё что-нибудь придумает (всё зависит от того, по каким правилам он "играет" и на сколько этот человек способен "заиграться").

За увлечённостью молодого человека этой игрой может стоять как банальная компьютерная зависимость, которая, кстати сказать, в качестве новой формой болезненного пристрастия вскоре займёт своё место в готовящемся пятом пересмотре Диагностического и Статистического Руководства (DSM-5) американской классификации психических расстройств, наряду с нехимическими (химические зависимости - это алкоголизм, наркомания) вариантами зависимого поведения, среди которых зависимость от азартных игр, чрезмерная трата денег, работоголизм пр. Так же причиной подобного поведения может быть комплексы по поводу внешних данных. И если верно последнее, то размещённая в сети фотография Алексея может не иметь ничего общего с его реальным лицом. А иначе вряд ли бы весь этот маскарад состоялся.

Теперь поговорим о то, что со всем этим делать.

Первое, что вам, Илона, нужно для себя попытаться понять, что "Там, где нет тела, нет и души", а это значит, что Интернет не может заменить настоящего общения с живым человеком и лучше не доводить отношения до виртуальной любви и вообще увлекаться данным видом общения. Настоящей любовью может быть только реальная любовь!

Второе, что предстоит сделать - это осознать те иллюзии, с которыми вы столкнулись. Это очень важно и от этого зависит ваш последующий опыт общения в Сети. Помните о том, что какие бы методы вы ни использовали и какие бы предосторожности ни принимали, знакомясь благодаря высоким технологиям, тем не менее, после первого физического контакта все будет нужно снова начинать строить с нуля. Или почти все. Поэтому, если вы повстречали в Сети "симпатичного" вам мужчину, старайтесь не затягивать общение столь дистанционно, а постепенно переводите его в реальный мир, начав, хотя бы разговаривать по телефону. Чаще встречайтесь в реальном времени, а темы для разговоров определятся сами. Иногда, кстати, полезно и помолчать.

Третье, что же касается отношений с Оскаром, то если он в ближайшее время откажется от встречи, то продолжать этот роман не имеет никакого смысла. Если последует отказ, то не горюйте. Это будет означать, что ваш друг оказался игроком или чего хуже (такое тоже бывает) - "охотником". Вероятность же перехода от амплуа "охотника" к настоящим отношениям в любом случае минимальна. Но вы же реальный живой человек, а не жертва какая-то - из этого и исходите.

Страницы статей о виртуальной любви