Советы женщинам. Как жить после развода

Развод сродни землетрясению или цунами, настолько разрушительны и опустошительны его последствия для всех его участников. Его тяжело переживают дети, родители, друзья и просто близкие люди тех, кто решил разорвать свой брак. Что же делается в душах главных героев этого действа, остается только догадываться. Но, судя по всему, развод оставляет там порой пожизненно кровоточащие раны. Как жить после развода? Как не впасть в депрессию, не сломать свою судьбу и найти силы для того, чтобы снова полноценно существовать в этом мире?

Как жить после развода?

Один китайский мудрец несколько веков назад изрек фразу, которая и сегодня более чем актуальна.

Смысл ее в том, что не дай Бог человеку жить в эпоху перемен. Развод - это очень масштабная, затрагивающая абсолютно все глубинные и поверхностные слои жизни человека перемена. А, как известно, перемены - это стресс. Просто в одних случаях он хороший, а в других (таких как развод) - плохой. Ведь при разводе происходит потеря не только партнера (неважно, любимого или нелюбимого, все равно это дается тяжело), но и всего уклада жизни. Вместе с мужем или женой человек лишается устоявшихся традиций, привычек и обычаев, которые были сформированы за время совместной жизни. Они давали ощущение стабильности и защищенности, дарили чувство прочного фундамента под ногами.

И вот в один далеко не прекрасный день это все исчезает, повергая человека в полный хаос неопределенности и безысходности. В этой ситуации почти у всех возникает вопрос: «Как жить?» есть, просто она будет другая, но не значит, что плохая. Однако сделать ее лучше под силу только самому человеку, пережившему расставание.

Как жить после развода: психологическая помощь

Некоторые люди впадают в такое отчаяние и депрессию, что порой не могут самостоятельно справиться со своей проблемой. В таких случаях специалисты настоятельно советуют обращаться за профессиональной помощью. Идти нужно не к мамам, подругам, сестрам и братьям, а к квалифицированным психологам, которые действительно смогут помочь. Конечно, их услуги требуют финансовых затрат, но затянувшаяся депрессия похожа на бомбу замедленного действия и в дальнейшем может негативно сказаться на здоровье в целом. Хороший специалист поможет справиться с эмоциональным дискомфортом, направит и подскажет, как поднять свою самооценку, которая у многих сильно падает после развода. Когда вы вновь обретете утраченное то сможете вернуться к нормальной, полноценной жизни.

Новый этап

Наша жизнь состоит из разных периодов, этапов и бесконечного опыта, который мы получаем вместе с ними. Развод - это новая ступень, очутившись на которой, можно спуститься вниз или подняться вверх. Представительницам слабого пола изначально труднее его пережить из-за своей эмоциональности, чувствительности и давления разных стереотипов, принятых в обществе.

Как жить женщине после развода? Это решает только она сама, но, конечно, каждая хочет как можно быстрее пройти этот трудный этап, чтобы все плохое осталось позади. Для этого нужно не замыкаться в себе, жить насыщенной и полноценной жизнью. Найдите себе хобби, окунитесь с головой в работу, уделяйте много времени детям (особенно если они маленькие), займитесь танцами, научитесь играть на музыкальном инструменте, вышивайте, вяжите - делайте все, чтобы отвлечься от тягостных мыслей. А как жить после развода мужчине? Они-то всегда в более выгодном положении. Но им тоже нелегко в такой ситуации, и спасаться можно так же, как и женщинам - жить яркой и насыщенной жизнью, которая обязательно подарит встречу с новым спутником!

Что будет дальше? Сможете ли вы обеспечить себя и детей? Каково будет им расти в неполной семье? Сможете ли вы устроить свою личную жизнь?

Вы улыбнетесь, задумаетесь на мгновенье и расскажете свою удивительную историю о том, как вы пережили это сложное время, преодолели все трудности и сумели построить новую счастливую жизнь после развода.

Это прозвучит как сказка. И все же это возможно. Возможно справиться с бушующими в вас эмоциями, с материальными вопросами и трудностями воспитания детей. Возможно найти силы распрощаться с прошлым и построить счастливое будущее. И эта статья вам в этом поможет.

Что с вами происходит?

Развод для многих сродни землетрясению или цунами. Привычная жизнь закончилась и больше никогда не будет прежней. И особенно тяжело этот период переживают женщины.

Если в браке вы чувствовали себя сильной и уверенной, то после развода ощущаете себя беспомощной и смотрите в будущее с сильнейшим беспокойством.

Откуда этот дискомфорт?

Дело в том, что женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужчины, которому принадлежит. Тысячелетия мы жили по одному сценарию – мужчина защищал и кормил свою женщину и детей, без мужа женщине было невозможно выжить.

К счастью, сегодня женщина может обеспечить себя и детей по мужскому принципу – работая, реализуя себя среди других людей. И она понимает: «Я умею приносить пользу обществу и не пропаду». Тем не менее она чувствует себя максимально сбалансированно, если помимо реализации в социуме находится в полноценных парных отношениях.

Поэтому развод – тяжелое испытание для женщин. И в зависимости от своих психических особенностей, каждая переживает этот этап своей жизни по-своему.

Обида, зацикливание, проживание прошлого

Очень тяжело переживают развод люди, которых Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет как обладателей . Семья для них – это высшая ценность. Все, что связано с прошлым, очень важно – так устроена их психика. Даже если супружеская жизнь превратилась в сущий ад, обладатели анального вектора обоих полов не желают разводиться. Они привыкают к супругу, развод для них особенно болезненный.

Мужчины с анальным вектором часто думают о том, как вернуть жену после развода, преследуют бывших, не дают им спокойно жить. Женщины действуют по-женски, но в том же духе.

А если обладательнице анального вектора еще и изменили, это воспринимается ею как предал, бросил, променял, и страдания увеличиваются во сто крат. Женщина буквально не может думать ни о чем другом, она сосредоточена на своей беде. Развод, бывший муж, его новая пассия – это становится единственным полем ее интересов.

Чтобы не застрять в этом состоянии на годы, нужно понять объективно, что же произошло, почему ваши отношения скатились к разводу, почему родной когда-то человек поступил именно так. Увидеть всю вашу историю и его глазами.

«Да как можно понять такое? Он просто негодяй и мерзавец!» – скажете вы, не желая никого понимать и прощать.

Это понимание и прощение придет само собой, без усилий и сопротивления, принеся вам большое облегчение, когда вы поймете, чем бывший муж отличается от вас, как устроена его психика, какая у него система ценностей и врожденных желаний. Это понимание можно получить благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Психология притяжения

Дело в том, что в брак притягиваются люди с разными векторами. Их психика устроена по-разному, а значит, они видят все иначе, хотят разного и требуют друг от друга разного. Каждый видит все через себя, и отношения тоже. Мы пытаемся переделать друг друга, донести партнеру свое мнение, но это его только возмущает – ведь он тоже ощущает только себя, видит свою картину мира и требует своего. В результате мы тянем одеяло на себя, отдаляемся друг от друга, приходим к разводу.

Все меняется, когда вы начинаете понимать строение человеческой психики – особенности восьми векторов. Вы сможете видеть другого человека не через себя, а как будто его глазами. И вам сразу станет понятно, почему все сложилось именно так, почему вы пришли к разводу. Вы поймете, как все исправить, не допускать такого развития событий в будущем.

Следствие такого понимания – исчезновение обид. Исчезает желание мстить и воевать, язвить и подтрунивать, и отношения с бывшим выравниваются. Это очень важный и для женщины, и для детей (если они есть), для восстановления психического комфорта, спокойствия и равновесия после развода.

Боль расставания: как найти себя в жизни после развода

Развод, расставание – это маленькая смерть для человека со .

Любовные истории, о которых пишут романы и снимают кино – это яркие примеры, на какую любовь способны обладатели зрительного вектора. Для них любовь – это смысл жизни.

Но если человек эмоционально сосредотачивается на себе, а не объекте любви, то вместо любовной истории мы получим историю об .

Мы думаем, что любим, что «вместе невозможно, но и врознь никак». Развод причиняет такую боль, которую мы часто не в силах выдержать. Некоторые пары сходятся и расходятся множество раз, доводя друг друга до нервного истощения. – задается вопросом женщина, уставшая от отношений, зашедших в тупик.

Выход из этой ловушки в том, чтобы разобраться, что на самом деле происходит, какова природа эмоциональной зависимости и чем она отличается от настоящей любви. Перестав путать эти два состояния, вы уже почувствуете значительное облегчение и понимание происходящего.

Чтобы жить после развода счастливо

Как бы ни было первое время тяжело жить после развода, вы идете дальше. А значит, получаете шанс построить счастливые отношения, шанс найти свою половинку – человека, с которым вы сможете быть счастливой. Построить новые отношения без ошибок, основанные на любви и понимании – это возможность, которая становится реальностью с помощью системно-векторной психологии.

Кстати, о будущих отношениях. Часто после развода мы выбираем партнера на отличиях – предыдущий муж был жадным, а этот щедрый. Бывший пил, а этот не пьет. Обращая внимания на отсутствие недостатков, которые досаждали в предыдущем браке, мы можем не заметить другие недостатки, возможно, еще более серьезные. Вместо этого следует разобраться в себе и своих желаниях, понять, чего вы на самом деле хотите от отношений, и осознанно выбрать того человека, с которым вы на самом деле можете создать счастливую пару.

Отпустить прошлое и понять, кто вам действительно нужен, как найти этого человека, как узнать его, вы сможете уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. .

Расставание - всегда тяжелый процесс и стрессовая ситуация. А стресс при разводе статистика почти приравнивает к стрессу от смерти близкого человека. Некоторые даже выражают это словами: "ушел - все равно, что умер". При этом не важно был ли брак зарегистрирован официально.

Некоторые сравнивают боль от развода с болью от потери части себя: "...будто сердце вынули", или даже полной потери себя: "...будто и меня не стало". В особенности это касается того из супругов, для кого развод оказался полной неожиданностью, кто любит свою "вторую половину" или имеет к ней сильную психологическую и эмоциональную привязанность.

В сложившихся обстоятельствах человека мучает страх одиночества, невозможность без того, кто столько лет был рядом, чувство несправедливости происходящего, обиды и ревности. Но, даже если решение принято обоюдно, и, кажется, что позитивных эмоций, привязанностей, даже просто приязни уже не осталось, трудно пережить развод в одиночку.

Как жить после развода?

Да, развод - это крушение планов и уверенности в будущем, но кто составлял эти планы, и какие были гарантии того, что в бывшей семье они бы реализовались? Акцент в этой ситуации нужно делать не на том, что не сложилось и не случилось, а на том, что должно случиться теперь. На том, что нужно, а, иногда, просто необходимо делать после развода.

Без сомнения, это тяжелое испытание, которому подвергаются и уверенность в себе и доверие к людям, но здесь важно не зациклиться, а прийти к пониманию собственных недостатков и ошибок, начать работать над собой, чтобы в будущем не "наступить на те же грабли" и не создать похожей ситуации в новых отношениях.

Жизнь продолжается

Какой она будет теперь, зависит от самого человека. Будет ли она полной, интересной, захватывающей или - мрачной, замирающей в страхе перед будущим. Той опоры, на которую хотелось рассчитывать, больше нет, но ответственность за свою жизнь, жизнь детей (с кем бы они не находились) остается. Дети как раз самые уязвимые в этой ситуации.

Не стоит думать только о том, как плохо теперь мне, как кто-то разбил мои надежды и планы, не оправдал моего доверия, бросил в самый неподходящий момент... А бывает ли для этого вообще момент подходящий?
Гораздо большую пользу принесет осознание того, что нет виноватых и невиновных. Эту ситуацию создавали двое - каждый на свои 50%. Если этого не понять и не признать, оба бывших супруга понесут свое поведение и конфликтные ситуации в следующие отношения.

Чтобы глубоко осознать причины случившегося и честно признаться себе, что в тебе они тоже есть, порой, недостаточно только собственного желания. Зачастую требуется профессиональная помощь со стороны, причем, требуется она всем: и "брошенным", и инициаторам и, прежде всего, детям. Для каждой категории "потерпевших" необходимы свои психологические инструменты.

Индивидуальная помощь супругу, от которого уходят

Страх, гнев, боль, обиды, ревность, обвинения, ложные надежды - все это мешает возобновить нормальную жизнь, восстановить работоспособность, необходимый отдых, здоровый сон, эмоциональную и материальную стабильность. Опытные психологи и консультанты в клубе "Путь Феникса" помогают избавиться от этих негативных эмоций и проводят практические занятия: как научиться жить после развода тому, кого бросили.

Помощь инициатору развода

Давление со стороны родственников, тяжесть, чувство вины - чтобы справиться со всем этим грузом негатива так же нужна психологическая помощь, хотя развод не единственный и не самый конструктивный способ выхода из семейных конфликтов, на чем бы они не базировались.

Помощь детям

Существуют психологические программы, которые помогают детям гораздо быстрее адаптироваться в этой, сложнейшей для них, ситуации. Статистические исследования подтверждают, что многие дети, особенно те, что младше десяти лет, бессознательно считают себя виновниками развода родителей. К тому же их заставляют выбирать, с кем оставаться: с матерью или с отцом. Иногда даже этого выбора им не предоставляют, а то и усугубляют их переживания, пытаясь настроить против "другой" стороны.

Ни в коем случае нельзя использовать детей в соревновании "перетягивание каната" или для манипуляции друг другом. Развод, сам по себе, является для них огромным стрессом, от которого маленькому существу гораздо сложнее оправиться, чем взрослому. А выбирать между мамой и папой для ребенка то же, что для взрослого определяться, без какой руки он мог бы прожить: без правой или без левой...

Берегите тонкую душевную организацию детей, не запрещайте им видеться с другим родителем, если они нуждаются в этом, не настраивайте против; когда они вырастут, у них будет возможность осознанно делать свой выбор и давать оценку действиям с обеих сторон. Если же вы не способны договориться по поводу их воспитания, или родитель сам пропадает, не выказывает желания встретиться с ребенком - дети так же испытывают сильный стресс. В этом случае желательно хотя бы получать советы психолога - специалиста по семейным вопросам, чтобы вовремя обеспечить ребенку внимание и поддержку.
Конечно, заменить родителя практически невозможно, но можно облегчить адаптацию, переключить внимание со стрессовой ситуации на позитивное мышление, деятельность, творчество.

Спасти семью, если это возможно

Как жить дальше после развода тому, для кого он оказался неожиданным? Чаще всего, он тешит себя надеждой на возвращение семьи. Порой эта надежда небезосновательна; семью можно сохранить, но для этого необходима колоссальная работа над собой под руководством того, кто может показать человеку его "подводные камни".

Часто после юридического оформления развода, даже раздельное проживание не означает завершения отношений. Такое состояние дел может либо порождать, подобные прежним, конфликты и травмы, либо (при смене моделей поведения, которые привели к разводу) вернуть супруга/супругу и спасти семью. Развод - страшный удар по всем членам семьи, от которого некоторым так никогда и не удается оправиться. А терпение и сохранение важней чем личные амбиции и претензии. Для конфликтов всегда найдется повод, но, если есть шанс спасти семью, это стоит любых усилий.

Прожить и пережить

Не всегда удается отреставрировать сломанные отношения; тогда выражение "разбитую вазу не склеишь" оказывается более подходящим к ситуации. Не стоит при этом засовывать голову в песок в надежде переждать: открою глаза, и окажется, что все само собой решилось. Нет. Без вмешательства не решится. И вмешательство должно быть мудрым, грамотным, помогать увидеть все как есть и не впадать, при этом, в крайности.

Принято считать, что большинство людей справляются со стрессом от развода самостоятельно в течение трех-пяти лет, к сожалению, так бывает не всегда. Для некоторых процесс адаптации затягивается на десятилетия. Не смотря на то, что время хороший доктор, чувствительные шрамы остаются навсегда.
Однако, бояться боли и ничего не делать - это не выход. Чтобы прожить и пережить боль расставания, необходимо разобраться с несколькими важными вопросами:

1. Что я представляю из себя здесь и сейчас?
2. Что необходимо делать дальше и как?

1.Опора внутри

Зачастую, находясь рядом долгое время, люди склонны подстраиваться друг под друга. Особенно это проявляется в близких семейных отношениях. Даже самый уверенный в своих способностях человек зависит от своего партнера, от его мнения и представлений. Другими словами, в длительном союзе, люди часто воспринимают себя через мнение того, кто рядом.

Когда жена считает мужа слабохарактерным, даже если для этого нет причин, он будет подсознательно находить этому подтверждение. Если она уверенна в нем, чувство ответственности, возникающее от этого, заставляет его проявлять чудеса силы духа и характера. Вспомните главного героя фильма "Красота по-американски".

Вот почему отсутствие такого взгляда со стороны, поначалу обескураживает, выбивает почву из-под ног. Поэтому так часто, расставшись с кем-то, люди пытаются срочно найти хоть какую-то замену. Но важно сначала разобраться в самом себе. Не стоит обращать внимание на страх одиночества, бояться прийти в пустую квартиру, где все напоминает о временах "мы".

Раз уж все так сложилось, нужно заглянуть внутрь, а не искать снаружи; дать себе адекватную оценку, а заодно и понять прежние ошибки. Учитывая все недостатки, нужно начать вытаскивать достоинства на свет божий, а если такие сложно найти, начать их планомерно развивать, тренировать. Только так можно обрести собственную внутреннюю платформу. Все внешние могут исчезнуть, но эта останется навсегда.
Только тогда появится шанс построить новые отношения (порой, даже со старым партнером) с учетом полученного опыта, и не дать искалечить свою новую жизнь.

2.Что делать?

Лучшей деятельностью в такой период будет та, что успокаивает ум и тело, приносит радость и наслаждение. Это может быть музыка, творчество (вышивка лентами, вязание, живопись, скульптура), посещение SPA-салона, конные прогулки, театр, музей искусств, выезд на природу с палаткой, поездка к морю, посадка цветов и т.д. Если есть дети, берите их с собой в те места, где им интересно, это может помочь всем вам быстрее выбраться из ямы кризиса. Если была мечта сменить работу, может, как раз это тот самый подходящий момент.

Ответы на все

Но если плохо и с людьми и в одиночестве, это означает, что пришло время обратиться к Главному, о Ком в суете жизни так сложно вспомнить. Любая стрессовая ситуация способна подвести нас к размышлению о том: зачем вообще все мои старания? Кому это нужно? Почему?

И тут начинается самое интересное: если вопрошать и очень хорошо прислушиваться, то, из самой глубины, можно получить ответ, что этот мир полностью сбалансирован. Все, что с нами происходит, может быть использовано для личностного роста, для осознания своих ошибок, для прощения ошибок других, для совершения благих и прекрасных дел - "засевания добрых семян".

А тот, кто способен найти в этом себя, может наслаждаться красотой облаков в небе, зеленью травы под ногами, белым снегом, далеким горизонтом, сияющими звездами, криком птиц на рассвете, тишиной ночи, шумом дождя, распускающимися цветами, осенними желтыми листьями...

Этапы, которые нужно учитывать

В период развода покинутые супруги испытывают несколько психологических этапов, характеризующихся определенными эмоциями.

1. Шок. Отрицание

Сначала включается защитная реакция нервной системы - человек не может поверить в происходящее, что это не чья-то глупая шутка. Но верит в то, что вот-вот супруг/супруга одумается, поймет, что поступает неправильно, и все вернется на круги своя, останется, как прежде. Некоторые даже ведут себя так, будто ничего особенного не происходит.

2. Гнев. Агрессия

Когда понимание, наконец, докатывается до ума, и возникает осознание, что твою семью разрушили, что тебя насильно заставляют пройти через всю эту боль и ужас, против твоей воли, человек переживает такую агрессию, что готов покалечить или даже убить соперника или супруга за то, что те разрушают его надежды и желания.

3. Депрессия

Когда же человек понимает, что гнев - плохой советчик, а отмщение горю не поможет, наступает третий этап - безысходность. Понижается самооценка, возникают мысли о собственной ненужности, даже о суициде (можно ли жить после того, как забрали надежду?)

4. Принятие

И когда, по-настоящему, пережита боль утраты, начинается, по мнению психолога Ф.Е.Василюка, "творение памяти" - основная конструктивная работа горя: человек отпускает своего спутника, оставляя их общую жизнь в воспоминаниях, где они по-прежнему вместе, для того, чтобы теперь идти отдельно, своим путем. По мнению этого психолога: боль распада - не только разрушение и отмирание старого, но и рождение, возникновение нового. "Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже - миров, и согласования между ними" (Василюк Ф.Е. "Пережить горе").
По мнению психолога, сама боль совершает эту работу.

Важно, чтобы в этот период (особенно на третьем этапе) рядом находились те, кто способен помочь и поддержать, наставить и объяснить, как жить после развода. Однако, не стоит впадать в иллюзию, что друзья или родственники возьмут на себя груз проблем и решений за вас, пройдут то, что должны пройти именно вы собственными ногами.

Адаптация после развода

Ее важнейшее условие - обретение ощущения устойчивости, возможности планировать и контролировать свое будущее. Стресс лишает любое живое существо ощущения защиты. Крысы, которые длительное время подвергались воздействию электрических разрядов, попадая в воду быстро тонут, а те, что не подвергались длительному стрессу, способны продержаться в воде более суток.

К признакам стрессового состояния относятся различные эмоциональные нарушения, в частности, нарушение нормального сна и отсутствие аппетита.
Если душевная боль порождает такие симптомы, немедленно нужно обращаться за психологической помощью. Здоровый сон и аппетит - гарантия физического тонуса, но снотворное здесь не помощник, оно только временно снимет симптомы (к тому же, большинство седативных препаратов вызывает привыкание), а лечить нужно корень болезни - нервное перенапряжение.

Одной из реакций на ситуацию развода бывает гнев, порождаемый неудовлетворенностью ситуацией, но даже если излить его на причину - обидчика, ушедшего супруга, проблема не исчезнет. Гнев порождает желание разрушать, убивать и, если его не переработать, он направится внутрь и начнет разрушать того, кто его транслирует. Это может привести к тяжелым физическим недугам, вплоть до онкологии.

Существует немало способов трансформации таких эмоций, как гнев. Например: излить их куда-нибудь безопасными средствами. Доктор Лоуен, к примеру, предлагал своим пациентам лечь на пол на спину, начать кричать, как капризный ребенок, и стучать ногами и руками; можно колотить подушку.
Однако эти упражнения нужно делать регулярно, как прием лекарства. Иначе процедура будет иметь лишь временный эффект.

Можно нарисовать или вылепить гнев из пластилина, а затем превратить получившуюся фигуру в нечто позитивное; можно выразить его письменно на бумаге, а затем сжечь или закопать. Однако, самыми эффективными считаются упражнения в выражении положительных эмоций и действий: сначала представлять, а потом и по-настоящему дарить близким и даже тем, на кого гнев, что-то приятное.

Полезными будут и физические упражнения. Лучше такие, как йога, тай-цзи. Но, для начала, подойдет и пробежка. Пробовали ли вы когда-нибудь бежать трусцой с хмурым лицом? Попробуйте - не получится, это невозможно, одно исключает другое.

Восточная мудрость гласит: "только спокойная вода способна отразить луну чисто". Если на воде волны или даже рябь, картинка (восприятие) будет искаженной. Это метафорическое сравнение воды с восприятием подсказывает нам, что спокойный ум способен правильно видеть и правильно принимать решения. Чем чище мы видим, тем правильнее способны поступать, как в отношении себя, так и в отношении окружающих.

Возрождения к новой жизни

Научиться быстро восстанавливаться после стресса способны почти все. Мы много лет помогаем бывшим супругам реабилитироваться после развода, понять его причины, определить пути к новому восприятию и новой жизни. Члены клуба не просто наши клиенты; приходя сюда, они обретают здесь новую, большую и дружную семью.

Наши специалисты не только помогают пережить развод наименее травматично, но и определить дальнейшие пути развития жизни, составить план реализации своих жизненных целей, а затем, планомерно достигать одну за другой.

Здесь можно получить знания, как справиться с другими стрессами, и, в дальнейшем, помогать всем своим близким. Психологи центра работают с различными кризисными и эмоциональными состояниями (тревога, горе, утрата, развод, потеря работы, обида, гнев и т.д.).

В центре проводятся семинары, лекции, тренинги по преодолению:

• стрессовых состояний: обучаем техникам работы со стрессом, как вовремя определить что находишься в стрессовой ситуации, как ее обойти, как из нее выйти;
• конфликтных ситуаций: как не войти в конфликт, как противостоять манипуляциям и т.д.
  Некоторые выпускники нашего центра, теперь и сами ведут группы помощи в клубе "Путь Феникса".

Многие мамы после развода приходят в центр с детьми. С ними работают детские психологи. Адаптации способствуют не только тренинги, творческие мастерские, арт-терапия, но и регулярные тематические выезды на природу. Такие выезды могут быть как короткими - однодневными, так и на более длительный срок: от семи до тридцати дней.

— вопрос одинаково тяжелый и для инициатора разрыва, и для того, кого к разводу вынудили. Особенно, если вместо прожито несколько лет, есть дети, дом и общие теплые воспоминания.

Мы писали уже о том, сайт тоже обсуждал подобные вопросы.

Проблема не только в том, как пережить развод с любимым мужем, или как начать жить после развода с чистого листа, и не попасть больше в ловушку недостойного человека.

Дело еще и в том, что солидная часть семей, которые развелись, довольно буднично, без драм и истерик, спустя несколько лет до сих пор жалеет о своем решении.

Об этом рассказала на сайте газеты «The Guardian» бывший глава Верховного суда сэр Пол Колридж.

Мнение сэра Колриджа подтверждает исследование одной из юридических контор Британии. По их данным, о расторжении брака жалеют 22% опрошенных.

Я больше никого так не любила, как своего бывшего мужа

Я влюбилась в мужчину, и сразу решила, что это не будет просто интрижка. Я ушла от мужа, но у нас ничего не получилось. Вот уже 10 лет я горько сожалею о своем выборе. Я больше никого не смогла полюбить даже приблизительно так же сильно, как бывшего мужа.

Я поняла, что совершила ошибку, спустя полгода после развода. Но мой муж к тому времени уже встретил свою будущую жену.

Мы с бывшим мужем до сих пор любим друг друга, но он не хочет оставлять свою новую семью из-за детей, хотя и несчастлив. Мы иногда вместе обедаем, но это оканчивается лишь очередным признанием в любви и все.

Возможно, когда его дети подрастут, мы сможем снова воссоединиться. Каждый день своей жизни я чувствую вину, и только теперь я понимаю, что наш брак был не просто хорошим, а самым лучшим. Так что, нужно ценить то, что имеешь, а не гнаться за иллюзией.

Самым сложным было поддерживать связь ради общего сына

Когда мы с женой разошлись, самым сложным было и дальше вместе растить сына. Я бы с радостью оставил ее в покое, но ради сына я просто обязан был наступить на свою гордость.

То, как люди используют детей, чтобы отомстить за былые обиды, бессмысленно и больно. Нам повезло: после продажи нашего совместного большого дома нам хватило на покупку двух отдельных небольших домов. Мало у кого все складывается подобным образом.

Я наконец-то могу быть счастливой, но простить ложь не могу

Когда моему мужу перевалило за 30, он стал совершено по-другому себя вести. Постоянно конфликтовал то со мной, то с сыном. Мне казалось, что он мечтает от меня избавиться. В конце концов, я ушла от него и подала на развод. Впоследствии я узнала, что он все это время встречался с бывшей женой.

Наш бракоразводный процесс занял три года. Я старалась и стараюсь сейчас вести себя достойно при встрече, хотя никогда не смогу его простить за то, что он врал мне.

С каждым днем я становлюсь спокойнее и увереннее в себе. Теперь я чувствую, что могу снова стать счастливой. Мой бывший муж не был счастлив последние 10 лет нашей семейной жизни. Это его желание получить все и сразу сделало наш дом адом.

Сердце разрывается, когда теряете связь и близость

Меня променяли на молодую девушку с модельной внешностью. Так что мне ничего не оставалось, как подать на развод. Но я жалею обо всем, что происходило с нами каждый день.

Мне не хватает его, как друга, как партнера (у нас был общий бизнес) и как любимого мужа. Даже если мне удастся найти кого-то, я уже не в том возрасте, чтобы снова строить отношения. Друзья и хобби никогда не заполнят пустоту от потери долгих отношений.

Мы просто друг другу не подходили

То, что мы абсолютно друг другу не подходим мы выяснили не сразу. Первое время наши отношения длились на расстоянии. И, чем больше времени мы проводили в одном городе, тем меньше у нас оставалось общих тем и интересов.

Да, он добрый и надежный мужчина, но не такой внимательный или вдумчивый, как мне хотелось бы. Я знала, что долго не смогу это выносить и поэтому ушла. (И да, ему я это объяснила по-другому).

Я до сих пор чувствую себя виноватой за ту боль, которую я ему причинила. А иногда и скучаю по его доброте. Но я уверена: наш брак скоро затрещал бы по швам.

Сейчас у моего бывшего мужа уже долгие и сложившиеся отношения с женщиной, которая очень ему подходит. Все вокруг говорят, что она прекрасный человек и они счастливы вместе, что подтверждает, что я поступила правильно.

Не думайте, что развод — это цветочки

Я чувствовала себя очень одиноко, будучи замужем. Мой бывший муж был очень властным человеком. Он постоянно пытался контролировать меня, переделывать по своему вкусу. Даже то, как я выгляжу и одеваюсь должно было соответствовать его представлениям обо мне.

У нас растет двое детей. Пытаясь спасти брак, я обратилась в семейную консультацию. Но это не сработало.
Я никак не могла принять решение: уходить или оставаться и терпеть дальше. В этот момент моя подруга дала мне два очень важных совета.

Она спросила, что бы я посоветовала, своей дочери, окажись она в подобной ситуации. Я бы посоветовала уходить. Вторым вопросом было, какой пример наши семейные отношения подают детям. Это был плохой пример. Я решилась на развод.

Мне повезло, что мой друг оказался любовью всей моей жизни. У меня есть также и другие друзья, которые тоже разведены и одиноки. Но я не думаю, что они о чем-то жалеют.

Не надо недооценивать боль, которую несет в себе бракоразводный процесс. Но не нужно и приговаривать себя и детей к несчастливой жизни. Не бойтесь признаться себе, что брак не удался. Доверяйте своим чувствам.

Мы все еще любили друг друга, когда наш брак распался

Мы развелись из-за отсутствия понимания, на котором и должен строиться брак. Но я жалею об этом. На тот момент мы все еще любили друг друга и расставаться было больно.

Оглядываясь назад, я понимаю, что в свое время мне нужна была помощь семейного психолога, чтобы справиться с этим отчуждением. Но увы.

Что я поняла? То, что нельзя терять интерес и внимание к человеку, который находится рядом с тобой.

Тех, кто пережил тяжелое расставание, всегда интересует, как жить после развода, когда привычный мир рассыпается буквально на глазах? Действительно, меняется восприятие и мира в целом, и своего места в нем, но сколько бы лет пара ни прожила вместе, какими бы ни были отношения в семье, развод — это еще не конец света. Даже если супругам уже исполнилось 40-50 лет и больше, они еще могут найти счастье в новом союзе, и таких примеров хватает.

Конечно, возникает и много практических вопросов. Например, где жить после развода? Что делать, если какое-то время придется жить в одном доме? Как выстраивать отношения с детьми? Чтобы в этом разобраться, для начала нужно решительно порвать со своим прошлым, перестать цепляться за иллюзии и взять себя в руки.

Как начать новую жизнь?

Когда возникает вопрос, как начать жить после развода, нужно подумать об одной вещи. Жизнь — это всегда действие, движение. А движение всегда подразумевает наличие цели. Стоит ли оставаться меланхоличным наблюдателем? Нет, нужно ставить новые цели и идти к ним. Психологи советуют взять чистый блокнот и написать в нем цели (важно их писать от руки, а не печатать, потому что это помогает глубинному пониманию написанного). А вот эти цели почти сразу нужно будет перевести из разряда чего-то абстрактного в конкретные планы. Например, человек пишет цель — «начать общаться с новыми людьми». В таком случае буккроссинг в соседнем кафе или организация благотворительного фестиваля, которому требуются волонтеры, как раз являются планом, то есть воплощением цели в жизнь.

Чтобы научиться жить заново, нужно справиться с сожалениями. Не стоит обсуждать расставание с друзьями или родственниками так, как будто пара только собирается разводиться. Этот процесс уже завершен, теперь нужно после него восстанавливаться. Следует также обратить внимание на то, как вы говорите о своем разводе. Если многие фразы начинаются с сожалений в духе «если бы не поторопилась выйти замуж», «если бы отговорил ее развестись», то это показывает, что человек вязнет в своем прошлом и не двигается вперед.

Многие считают, что развод значительно понижает статус. И вот уже женщина — не нужный специалист, не любимая мама, а просто «разведенка», «брошенка». На самом деле это далеко не так. Нужно просто сказать себе: «Не хочу так себя воспринимать!» И тогда можно сменить статус со слова «замужем» (или «женат») на «свободен» («свободна») после стольких лет. Это возвращает человеку часть эго, которое у него отбирает социум, когда он ощущает себя просто чьим-то супругом.

Психологи дают разные советы, в том числе и расширить собственное представление об этом. Например, можно воспринимать себя как жену и мать. А можно воспринимать себя как спортсменку, технолога, коллегу, сестру, рукодельницу, популярного блогера и т.д. Лишаясь статуса жены, женщина не теряет других своих ролей.

О роли символов

Можно сколько угодно говорить: «Не хочу возвращаться к прошлому», но если пара много лет прожила в браке, с этим не так просто расстаться. Как жить дальше? Сделать символический жест — поменять стрижку, цвет волос или стиль в одежде. Если повезло, и пара сразу будет жить раздельно, то переезд уже будет символическим жестом. А если кто-то из супругов остается в старой квартире, то таким жестом будет ремонт. Иногда женщина говорит: «Хочу жить на своей девичьей фамилии!» И в определенном смысле это тоже некий символический финальный жест.

Можно много лет жить вместе, но при этом не столько любить партнера, сколько подчиняться всем его желаниям. После развода же появляется шанс сделать то, в чем раньше себя ограничивали. Это не означает, что можно начинать пускаться во все тяжкие, но можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, поехать на рыбалку, записаться на курсы танцев. Или покорить горную вершину, и когда человек будет стоять на ней, он точно сможет забыть о том, что его сюда привело. Конечно, есть и менее экстремальные способы. Необязательно ехать далеко, чтобы заполнить ту пустоту, которая возникает после развода. Нужно просто выбрать занятие по душе. А если остается чувство одиночества, привлечь к нему детей, друзей или коллег (например, на какие-то волонтерские проекты), главное — почувствовать себя в коллективе, обществе.

У таких занятий есть еще один плюс. Они помогают сосредоточиться на том, что человек в состоянии контролировать. Поэтому он перестает ощущать себя беспомощным, не тонет больше в сожалениях. Надо только захотеть этого.

Как пережить развод?

Есть еще один важный нюанс. Люди прекрасно понимают, что развод — это путь к чему-то новому. Именно этого они и боятся. Однако на самом деле у каждого человека к зрелому возрасту есть опыт расставаний и начала новой жизни: все оканчивали школу, расставались с первой любовью, переезжали ради учебы или работы в другие города, отдаляясь от друзей и родителей. Нужно вспомнить, что всякий раз боль расставания проходила, а новое зачастую оказывалось не таким уж страшным, как казалось поначалу.

Именно поэтому некоторые изначально цепляются за брак и не хотят разводиться, хотя теоретически знают, что на самом деле в современном мире это не так уж и страшно. Люди своим примером доказывают, что счастье возможно не только в браке, но и вне его.

Конечно, бывают такие ситуации, когда на самом деле разводиться хочет только один из супругов, а второй все еще любит и хотел бы отстаивать брак до конца, но под давлением вынужден идти на уступки. И в итоге ему переживать развод гораздо тяжелее. Такому человеку зачастую легко впасть в депрессию. Он может ощущать свою ненужность, иногда она даже вымышлена, но именно она заставляет его бросать хорошую работу, «поправляться», целыми днями валяясь на диване. То есть кризис семейной жизни приводит к личному кризису. И, конечно, такому человеку лучше обратиться за помощью к психологу, поскольку депрессия — это состояние, которое требует самого пристального внимания и аккуратного лечения.

Иногда такому человеку тоже подходит метод движения к цели. Когда он начинает строить планы, это помогает искать выход из ситуации.

Есть еще один важный момент. Когда развод не был взаимным решением, особенно трудно держать боль в себе. Но и не нужно этого делать. Надо постоянно давать выход тем эмоциям, которые возникли из-за развода, особенно на первых порах. Вот, кстати, беседы с психологом в этом отношении были бы очень полезны. Ведь даже близким друзьями не все можно рассказать. Не говоря уже о том, что постоянные жалобы людей утомляют, но не из-за их эгоизма, а из-за того, что люди плохо воспринимают такие ситуации, в которых никак не могут помочь.

Итак, боль, обида, разочарование — это абсолютно нормальные реакции на развод. Если есть потребность ругаться, давая выход злости, — это прекрасно, ругайтесь. Хочется плакать? Значит, надо плакать и выговариваться, так будет лучше. Если нет возможности высказаться, если нет близких людей, с которыми можно поговорить, значит, можно писать письма самому себе, а потом их уничтожать. В этом плане письма лучше, чем дневник, который наверняка потом будет перечитываться, а раны будут приносить боль даже тогда, когда о разводе нужно было бы давно забыть. Можно попытаться написать письмо бывшему супругу, чтобы высказать все. Но отправлять письмо не надо. Это всего лишь психологический прием наравне с визуализацией, которую также предлагают специалисты. Приемов визуализации существует множество, как и техник релаксации после них. Например, можно представлять свою ауру, представлять, как она приобретает тот цвет, который соответствует текущему настроению, как постепенно меняет оттенок на желаемый.

Как жить с бывшим мужем в одной квартире?

Не у каждой пары есть возможность сразу после расставания разъехаться по разным квартирам. Основная причина — это, конечно, финансовые трудности. Как жить в разводе в одной квартире? Для пар, которым пока некуда переезжать, — вопрос крайне актуальный. Понятно, прожив вместе не один год, бывшие супруги думают, что смогут потерпеть еще какое-то время. Но на самом деле психологи рекомендуют не затягивать решение вопроса и найти возможность побыстрее разъехаться. Парам без детей это проще сделать, ведь всегда можно снять квартиру, договориться с друзьями — лишь бы обрести независимость.

Настораживать должен тот факт, что одному из супругов все еще хочется жить вместе со своей бывшей половиной. В таких случаях часто бывает, что человек или не хочет порвать отношения, потому что все еще надеется на продолжение брака, либо ему просто удобен такой формат: жизнь с налаженным бытом, в благоустроенной квартире, с бесплатной рабочей силой. Особенно плохо, когда человек при этом пытается манипулировать ребенком. На самом деле дети отлично чувствуют фальшь, видят, что мама и папа не могут ни о чем договориться, и детской психике это вредит гораздо больше, чем раздельное проживание родителей.

Поэтому временная совместная жизнь ни в коем случае не должна быть чем-то постоянным. Нужно максимально прекратить отношения и начать подыскивать любое подходящее жилье. Ни в коем случае нельзя идти на поводу у манипулятора. Даже если в глубине души хочется сохранить брак, нужно вспомнить, что стало причиной развода, почему тогда это было важным и почему вдруг перестало быть таковым, когда пара живет под одной крышей в новом статусе.

Допустим, это был какой-то единичный случай измены, который теоретически можно было бы простить, но боль и гордость заставили решиться на развод. Возможно, это были какие-то временные трудности, связанные с недопониманием, с появлением ребенка, с какими-то другими жизненными ситуациями. Все зависит от того, насколько далеко тогда зашли разногласия. Не стоит поддаваться на манипуляции, нужно сохранять чувство собственного достоинства.

И ни в коем случае нельзя жить под одной крышей с человеком, который злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Или с тем, с кем женщина развелась из-за его склонности к домашнему насилию. В таком случае лучше уйти, как говорится, «в никуда», иначе это может привести к очень тяжелым последствиям.

Время супружеских ссор уже закончилось. Нужно представить, что в квартире живут чужие друг другу люди. Поэтому все конфликтные вопросы должны решаться без бурных скандалов и без перехода на личности.

Заново придется договариваться о каких-то бытовых вещах. Действительно, бывший супруг, живущий с женой под одной крышей, — это уже не друг и не возлюбленный, это всего лишь сосед. Поэтому теперь ему придется делить всю домашнюю работу поровну. Жить вместе после развода — не самая приятная перспектива, но такой разговор все-таки не стоит откладывать. Это означает, что теперь пользоваться стиральной машиной каждый будет по очереди, что расходы на всю бытовую химию нужно будет делить пополам, что в холодильнике теперь у каждого будет своя полка. Да и готовить тоже придется отдельно. Все это очень важно, потому что большинство конфликтов случается именно на бытовой почве. Кроме того, совместное ведение быта, особенно в сочетании с достаточно близким общением, создает иллюзию того, что еще ничего не закончилось. Конечно, нередки случаи, когда супруги через какое-то время после такого развода все-таки снова становятся парой, но не стоит возлагать на это больших надежд.

Разведенный мужчина имеет право на личную жизнь. Но и разведенная женщина тоже обладает этим правом. И пока пара вынуждена жить под одной крышей, придется с этим как-то мириться. Но конфликтов из-за уязвленного самолюбия все равно не избежать, вот почему разъезжаться надо побыстрее.

Как общаться с бывшим супругом?

Часто бывшую пару связывают дети. Психологи советуют стараться сократить общение с партнером, даже в этом случае. Если продолжать общение, то это только помешает процессу восстановления, лишит перспектив, поскольку человек просто не сможет адекватно планировать и представлять себе свое будущее. Можно пытаться сохранить хорошие отношения, но «хорошие» — это не значит «близкие». Все темы общения должны сводиться к тому, что касается детей, их учебы, других важных событий в их жизни, но не более того.

Сначала человек не готов поверить в то, что отношения закончились. Впереди маячит иллюзия, что все еще можно вернуть. На самом деле, даже если сам человек ни в какую энергетику не верит, такими своими действиями он лишает себя энергии, необходимой для начала новой жизни. Слишком много ее уходит на то, чтобы общаться с бывшим партнером, и слишком мало остается для новых знакомств, хобби, совместного времяпрепровождения с детьми.

Нужно четко осознать, что даже если бывших супругов связывают дети, эта связь уже никогда не будет такой крепкой, как прежде. И то, что человек продолжает за нее цепляться, говорит только о том, что это попытка жить в вымышленном мире, в то время как настоящая жизнь проходит мимо.

Что потом?

Очень часто желание видеть бывшего супруга возникает у тех, кто не может смириться с расставанием, в котором к тому же винит себя. Чаще всего с этим сталкиваются неуверенные в себе женщины. Особенно те, кому уже исполнилось сорок. Они считают, что расторжение брака в этом возрасте уже не может быть способом начать что-то заново, что это не дает возможность для работы над ошибками или для личностного роста. Такие люди склонны очень долго ругать себя, вместо того, чтобы все оставить в прошлом и начать жизнь с чистого листа.

А между тем, если человек (мужчина или женщина) не может начать жить заново, то он постепенно превращается в заложника бесконечного дня сурка. Каждый день он просыпается в одном и том же настроении, с теми же разочарованиями, страхами и неприятием самого себя. В итоге человек застревает в уже несуществующих отношениях. С прошлым партнером он больше не может жить, а к новым отношениям еще не готов. И будет готов еще не скоро, потому что для начала надо освободиться от прошлого, почувствовать свободу, стать по-настоящему независимым человеком, интересным самому себе. Ведь развод — это не конец жизни, это всего лишь начало чего-то нового, и по-своему тоже прекрасного.