Многие фильмы демонстрируют нам с экрана полнейшую идиллию: при виде мужа наливающего себе за обедом рюмку водки, жена добродушно улыбается… Чтобы достичь подобного эффекта я сменил 4 супруги и около 50 рюмок… Фигня это все… Или жены не те или рюмки не такие…
Муж пристает с расспросами к только что родившей жене: «Ну как оно было? Больно сильно? Или терпимо? Какие ощущения?» Полученный ответ вызвал шок: «А ты представь, что тебе безумно хочется просраться, а в жопе застрял раскрытый зонтик!»
Мужьям свойственно забывать про даты рождения своих жен, а вот про их возраст они всегда напоминают…
Как свидетельствует судебная статистика, ни один муж еще не был застрелен супругой во время мытья пола.
Лучший статус:
Жена предлагает мужу: «Дорогой, давай махнемся – ты займешься ужином, а я пойду прилягу и буду тебя хотеть!»
В браке по-настоящему счастлива не та жена, которой достался лучший муж, а та, которой удалось сделать лучшее из того, что досталось.
В детстве меня родители гулять не пускали, теперь – жена… Когда же я уже подрасту?!
Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё.
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Только когда находишь своего человека можно молчать вдвоём и получать от этого удовольствие.
Мой муж красивей всех на свете, Умней, добрее и милей. И будут рады наши дети Такого папочку иметь.
Хочу, чтобы было так: СП: замужем за… Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: “Бабуль, с золотой свадьбой вас!” А главное, я еще онлайн буду!
Мой самый родной человек, Ты мне и любовник и друг. С тобой мы связаны навек, Ты - мой ненаглядный супруг!
Не имей ты к мужу своему любви, которая на дружбу походила б. Имей к нему дружбу, которая на любовь бы походила. Это будет гораздо прочнее.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
У моего мужа будет самая лучшая жена.
Если тебе что-то не нравится, дорогой, – выход знаешь где?!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Тебе я верю, больше, чем себе, Ты самый лучший в мире из мужчин. За нашу встречу благодарна я судьбе, И нету для сомнения причин.
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? – Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!
– Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.
Спасибо, муж мой милый, За свет, тепло, внимание и ласку. Со мной ты рядом И превращаешь будни в сказку!
Хороших мужей не выбирают, их воспитывают
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш…
Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж?
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Неа, я говорил, что это для тебя!».
Хороший муж никогда первым не ложится спать вечером и не просыпается последним утром.
Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.
На целый свет я прокричу, Что быть с тобой одним хочу. А после прошепчу: Ты нужен, Спасибо, что стал лучшим мужем!
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Жена мужу: – Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: – Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, Gena – это жена!
Я с каждым днем понимаю, что мой муж самый лучший и незаменимый, что я сделала правильный выбор!
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я – потрясающая женщина!!!
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Кровь бурлит, сердечко бьется: Я пропитана любовью! Милый муж, моё ты солнце, Я так счастлива с тобою!
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Парень – это не муж, можно изменить! Муж – не мама, можно поменять.
Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: “Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!”.
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая – на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
Ты научил меня любить, Ты просто подарил мне крылья! Как благодарна я тебе, Ты мои сказки сделал былью!
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем – разве с ним можно уснуть?!
Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. – Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
Может прозвучит нескромно, но могу сказать, мой муж – действительно самый лучший мужчина в мире
Мужа, такого как ты, Просто мужчину мечты Вечно готова любить И свою ласку дарить! Жить и дышать в унисон. Ты – мой таинственный сон!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Продам мужа, в хорошем состоянии – 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Тебя я поклялась любить Всегда – и в радости и в горе, Я буду все с тобой делить И не покину даже в ссоре.
Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Мой муж – самый лучший!
Для меня большое счастье Просто рядом быть с тобой. Очень по тебе скучаю И дарю свою любовь!
Как в летний зной прохладный душ, Как в зимний холод тёплый ветер. Ты самый нежный в мире муж. И самый любящий на свете!
Только один человек меня спросил: “А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?” Вот за него я и вышла замуж.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…
Милый, любимый, желанный, нежный, ласковый, заботливый, мужественный… Все это один человек… Спасибо за то, что ты у меня есть!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога
Я так скучаю без тебя, без теплоты родимых глаз, я всё отдам, чтоб ты и я не расставались не на час!!!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Мой муж самый лучший не вообще, а ДЛЯ МЕНЯ. Он эгоист по жизни, но ДЛЯ МЕНЯ готов на всё.
Как я хочу сейчас в объятья своего любимого мужа, в его крепкие и в тоже время такие нежные руки. Люблю, обнимаю и целую тысячу раз.
– Вчера водил жену в зоопарк! – Ну и что? – Не взяли…
С такой женой и тёща станет другом!
Домохозяйка у себя на кухне – Босс – захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: – Ну что, опять нажрался? – Ты что? Не видишь, читаю лежу! – Дурак! Закрой чемодан и спи.
Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти. Спасибо тебе, мой любимый, За то, что ты есть на свете.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
Муж меняется редко только потому, что так хочет женщина. Ибо все изменения в мужчине – в руках женщины.
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Ищу мужа. Найду, убью…!
Помыслы благородного мужа – как голубизна небес и блеск солнца: не заметить их невозможно.
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Лучшего мужа чем ты я и представить не могу.
Мой муж, ты лучший – без сомнений! Я убеждаюсь в этом каждый час.
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене – женщину – это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
Муж - голова, жена - душа.
Нет на свете другого такого человека как ты, которому я бы хотела посвятить всю свою жизнь.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!
Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума
Муж пришел домой, жена больная кричит: «Беги в аптеку за цитромоном!» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: «А дядя Витя прячется в шкафу!» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!»
Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут - то я его и поймала)
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит, опять Васька с пузырем припрется!
Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!
Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога - самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.
Мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - «Ой, мамочка!» Муж: - «Да, похоже»...
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом… - Иди начинай, я сейчас подойду.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
После правильного развода мужу должны остаться только рога
Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
- Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!
- Ты что, сдурел? Это же наше окно!
Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага… писец… 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались
Про мужа и жену статусы, короткие выражения в социальных сетях, не теряют своей популярности с годами. Чувства, ситуации и проблемы со временем не особенно меняются. А вот способ выражения их приобретает все новые и новые формы.
Чтобы передать свои чувства, необязательно быть серьезным. Про мужа и жену статусы чаще бывают способ показать партнеру свое отношение, да и самому напомнить себе, что самое ценное в жизни.
Статус про мужа и жену, красивые фразы об истинной любви могут не только украсить страницу в соцсетях, но и вдохновить других на поиск своего счастья.
Люди с чувством юмора способны напомнить каждому, что даже самые сложные ситуации можно видеть комичными. Именно поэтому про мужа и жену статусы все чаще становятся смешными.
Статусы про мужа и жену со смыслом могут быть нестандартными:
Отмечаем с мужем день примирения и согласия… Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Что подарить мужу, если у него есть все, что мне нужно?
Свадьба — не поминки, можно и повторить…
Носки каждую неделю себе покупаешь, а я как дура одну и туже шубу уже второй год ношу!
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Главными причинами большинства стрессов и депрессий в жизни человека являются: семья, деньги и семья без денег.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он видите ли на ПАПУ похож!!!
Дома меня ждет ЧОКУПИЛА и ЧОПОЖРАТЬ…
Первые восемнадцать лет мы с женой прожили счастливо. А потом познакомились.
— Кто у вас в семье главный? Вы или муж? — Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
Замужество — это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом… Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.
Не ходите девки замуж, замужем невесело. То белье не постирала, то не так повесила…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь - у мужа… Блин, у мамы как-то проще было…
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Если жена шопоголик — то муж голожопик!
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным!
Жена мужу: ты определись, что тебе интереснее: «Скучала?» или «Чьи трусы?»
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает!
Кто не работает - тот удачно вышла замуж!
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.»
Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак… Это может быть лицо жены!
Жалко, что у нас гаремы запрещены… Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать…
Счастливое замужество — это когда проходит мимо офигительный парень, а ты смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ну, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой… Дурак дураком…
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.
Жена — хранительница домашнего общака.
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой! — Любимая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!».
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!
Невестушка, ты скотину покормила? — Нет,мама,спит еще ваш сыночек!
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Муж — жене: — Место женщины на кухне! — А в спальне сам справишься?!..
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, стерва, свою молодость!
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лобешник
Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!!!
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!
У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя
Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!
Шампанское по-семейному: муж пьет водку, а жена шипит.
У ревнивой жены муж всегда или подозрительно усталый, или подозрительно бодрый.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Бойтесь счастливого брака – это навсегда!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке… Показывая пыль на пальце, спрашивает у невестки:«Какая пословица есть на этот случай?» Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!»
«я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
В доме должен командовать кто-то одна.
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Какими бы у тебя не были зарплата и чл@н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем…
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Женское семейное счастье держится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам