Верность и любовь в отношениях. Верность и терпение: значение в отношениях

Отношения между мужчиной и женщиной должны строиться на любви и доверии, и это ни для кого не секрет. Однако какое значение приобретает верность в отношениях? Партнёры, любящие друг друга и будут верны, ведь это логично. Однако почему тогда все кругом говорят о верности и изменах? Чувства и отношения сложная штука, даже любящий партнёр часто позволяет себе измену, чтобы развлечься, самоутвердиться или отомстить за обиду. Никто не застрахован от измены или предательства, но есть люди, смотрящие на это по-разному. Кто-то относиться проще, если человек изменил, значит этот человек не для меня. Есть и такие, кто прощает измену и считает, что отношения должны быть свободными и честными. Однако большинство людей в современном обществе порицают измены. Моральные принципы диктуют верность и чистоту в отношениях, такой подход, несомненно, правильный и имеет множество преимуществ:

1. В семейной паре, порицающей измены, атмосфера более тёплая и доверительная.
2. Браки, в котором и мужчина и женщина против измен более стабильны и долговечны.
3. В таких семьях партнёры не ревнуют друг друга по пустякам. Это значит, что жена спокойно отпускает мужа на рыбалку с ночевкой, а муж жену погулять с подружками, следовательно, в таких парах меньше бестолковых ссор и обид.
4. В надёжной семье можно смело рожать много детей. Часто женщины опасаются рожать второго или третьего ребёнка, боясь остаться матерью-одиночкой. Но если мужчина верный и любящий опасаться этого не стоит.

У измены есть и плюсы?

Измена и предательство – это всегда больно и неприятно, это большой удар по самооценке, оправиться от которого под силу далеко не каждому человеку. Потерять своё счастье и любовь – это ужасно. Однако измена – это не преступление, это просто вопрос морали и иногда измена может сделать благое дело. Это странно, однако если хорошо подумать, то можно выделить плюсы такого явления:

1. Измена может стать причиной разрыва бесперспективных отношений. Иногда люди, находящиеся в браке, уже давно понимают, что отношения не клеятся, но из боязни что-то изменить продолжают терпеть друг друга. Измена способна поставить точку в таких отношениях раз и навсегда.
2. Если человек всю жизнь находился в финансовой и эмоциональной зависимости от своего партнёра, это мешало ему «повзрослеть» и искать свой путь в этой жизни. Измена партнёра может стать катализатором важных изменений в судьбе.
3. Иногда злость на любимого за предательство стимулирует человека настолько, что он добивается огромных успехов в карьере, меняет кардинально свою внешность и выводит свою жизнь на небывалый до этого уровень. Возможно, измена была подарком судьбы, для того, чтобы человек понял, чего он действительно в этой жизни хочет.
4. Измена – это возможность почувствовать себя свободным от долга, обязательств и отношений. Некоторым людям кроме любви нужна еще и свобода. Для приверженцев отношений без обязательств измена вообще не несёт в себе какого-то трагического смысла.

У многих людей разные мнения, кто-то считает верность пережитком прошлого, считая, что в эпоху свободы и демократии, мораль отходит на второй план. Свободный человек свободен во всем, это касается и сексуальных отношений – это мнение имеет своё право на существование. Поддерживать его или нет, каждый решает сам.

Большинство людей все же хотят иметь дружную, крепкую и любящую семью, а без верности в этом деле никак не обойтись. Здоровье нации заключается, прежде всего, в здоровых и крепких семейных союзах. Глупо строить что-то большое на шатком фундаменте. Это касается и отношений. Глупо покупать дом, рожать детишек, проводить совместные вечера, посвящать кучу времени на развитие и поддержание отношений, если в семье нет любви, верности и уважения друг к другу.

У каждого своя правда и своя позиция на этот счёт, главное это не скрывать от партнёра своё мнение по поводу верности. Если человек не понимает, что такое верность в отношениях, нужно искать партнёра с таким же мнением на этот счет и строить свободные отношения, без брака, денежных и других обязательств. Главное не обманывать друг друга изначально. Если человек хочет создать семью, наладить быт и родить детей, то о свободных отношениях речи быть не должно, в таких «далёко зашедших» отношениях, верность уже просто необходима.

О мужской неверности сказано и написано очень много. Девушки ревнуют своих молодых людей, боятся измены и зачастую готовы стопками скупать литературу, обещающую научить их, как навсегда привязать к себе мужчину и оставаться для него единственной. Однако верность в любви бывает не только мужской, но и женской. По мнению многих специалистов, склонность к романам на стороне свойственна представительницам прекрасного пола ничуть не меньше, чем их партнерам. Не случайно женская верность в любви высмеивается в многочисленных анекдотах, в которых муж так не вовремя возвращается из командировки.

О чем нельзя жалеть...

Интересно, как различается мужская и женская реакция на измены. Узнав о неверности супруги, мужчина в первую очередь подумает о том, чтобы разобраться с соперником, с женой, и вряд ли ему в голову придет отомстить ей тем, чтобы тоже завести любовницу. Женщина же, напротив, пожалеет о том, что хранила верность в любви и с грустью вспомнит об отвергнутых ухажерах. Многие дамы, если представляется такая возможность, заводят ответный роман на стороне, и только потом устраивают неверному мужу скандал, упрекая его в пренебрежении жертвами обиженной супруги, детьми и т. д.

Верность или тупая преданность?!

По мнению многих психологов, женская верность в любви , если она наличествует, далеко не всегда обусловлена глубокой любовью и преданностью мужу, а лишь случившимся по стечению обстоятельств отсутствием возможностей для измены, о которых большинство представительниц прекрасного пола втайне мечтает. Иными словами, женщины изменяют редко, но всегда этого хотят. Может быть, именно поэтому девушки так активно рассказывают о любовных похождениях своих подруг их мужьям, в отличие от мужчин, которые в целом всячески покрывают увлечения друг друга. Конечно, можно соглашаться или спорить с тем, что мужчинам сильному полу свойственны полигамные отношения.

Вопросы воспитания

Женскую верность в любви специалисты склонны объяснять различиями в воспитании представителей разных полов и сложившимися в современном обществе нормами поведения. Так, настоящий мачо должен пользоваться популярностью у девушек, иметь богатый опыт в отношениях, который вряд ли возможно приобрести без большого количества сексуальных партнерш. Девочкам, наоборот, с детства внушают веру в то, что необходимо ждать единственного принца, выйти за него замуж, прожить много счастливых лет и умереть в один день. Однако с возрастом иллюзии тают, и беззаветная вера сменяется попытками осмысления окружающей действительности.

Чисто женские чувства

Женская верность в любви связана с тем, что в девичьей мотивации к интимным отношениям, в отличие от мужчин, господствует не столько физический аспект, сколько духовный, эмоциональный. Доминирующими чертами характера девушек, как бы то ни было, являются готовность к самопожертвованию, ответственность и чувство долга, а самое большое их желание - чувствовать себя нужными и любимыми. Поэтому сравнительно редкие женские измены чаще всего имеют под собой веские основания. Изменяют, в основном, отчаявшиеся девушки, не видящие смысла и не находящие сил реанимировать давшие трещину отношения.

Новая семья

Таким образом, женская верность в любви и измены никак не зависят от желания - сознательного или подсознательного - получить дополнительный опыт или разнообразить свою сексуальную жизнь путем увеличения количества партнеров. В то же время мужская верность не всегда проявляется в физическом плане: известно, что мужья уходят из семьи к любовницам достаточно редко. Верный мужчина будет уважать свою жену, создавать для нее надежный тыл, окружать ее и детей заботой и совершать ради нее безумные поступки. Женская же верность становится своего рода благодарностью за проявленную нежность, понимание и любовь.

Отступы вокруг формы

Почему-то считается, что к неверности в любви больше склонны представители сильного пола. Многие женщины совершенно уверены в том, что как только мужчина выходит за порог дома, так сразу начинает смотреть по сторонам, выискивая подходящий, более-менее симпатичный объект для измены своей любимой. Хотя, большинство специалистов, изучающих отношения между мужчинами и женщинами, считают, что женщины потенциально склонны к измене не меньше чем мужчины, просто на измену их могут толкнуть несколько другие причины и обстоятельства. А вообще, склонность к измене - весьма индивидуальный фактор, не зависящий напрямую от пола человека.

Психологи обнаружили, что реакция мужчин и женщин на измену очень различна. Мужчина, уличивший жену в измене, впадает в ярость и агрессию, которые направлены как на женщину, так и на мужчину, с которым она изменила, при этом не задумывается об ответной измене. Женщина же в такой ситуации ведет себя несколько по другому. Она, в большинстве случаев, жалеет что хранила верность мужу, и если предоставиться возможность заведёт ответный роман и лишь после устроит неверному мужу разборку. При этом, очень небольшой процент женщин уходит от мужа, узнав о факте его измены. Причем женщины больше всего бояться, чтобы их мужчина не влюбился в ту женщину, с которой изменил, а мужчин же совершенно не интересует эмоциональная сторона вопроса.

Верность в отношениях конечно же существует, причём способны на неё как женщины, так и мужчины. Только вот, к сожалению, она далеко не всегда обусловлена глубокими чувствами и настоящей привязанностью партнеров друг к другу. Многие мужчины и женщины, особенно состоящие в браке, не изменяют друг другу от страха разрушить свою стабильную и устоявшуюся жизнь или просто потому, что не подворачивается для этого подходящий случай.

То, что женские измены встречаются несколько реже, чем мужские, обусловлено во многом влиянием культурных традиций и воспитания. Гендерное воспитание мужчин и женщин различается с самого раннего детства. И если мужчина, имеющий много любовниц, часто является объектом зависти со стороны других мужчин и восхищения со стороны женщин, то на аналогично ведущую себя даму будут смотреть с презрением и осуждением.

Главное различие между мужской и женской изменой обусловлено в первую очередь разным отношением к сексу мужчин и женщин на уровне физиологии. Если у мужчины сначала появляется физическое влечение к женщине, которое в дальнейшем может перерасти в страсть, а потом в любовь, то у женщин получается с точностью до наоборот: сначала появляется симпатия и уважение к мужчине, затем страсть, а уже после - сексуальное влечение. Поэтому получается, что сексуальное желание, которое мужчина может испытывать уже в самом начале знакомства с симпатичной женщиной, у женщины по отношению к мужчине появляется гораздо позже и зависит от таких факторов, как душевная близость, привязанность, желание всегда быть вместе с этим мужчиной и др. Этим обусловлено то, что мужчины относятся к сексу легче и могут завести любовницу, даже искренне любя жену, тогда как женская измена чаще всего вызвана или полным разочарованием в отношениях с мужем, или внезапно вспыхнувшей любовью к другому мужчине.

Семейные психологи утверждают, что для того, чтобы отношения между мужчиной и женщиной были крепкими и стабильными, они должны содержать в себе как сексуальный аспект, так и романтический. Семья, в которой отсутствует взаимное уважение, красота в отношениях, нежность, забота друг о друге и умение считаться с интересами своего партнера не сможет долго продержаться только на одной взаимной страсти и сексуальной совместимости партнеров. Но и сексуальный аспект в отношениях недооценивать тоже нельзя, ведь секс является кульминацией отношений, апогеем близости двух любящих друг друга людей. Только в таком случае секс может скрепить отношения мужчины женщины навсегда и сделать любую измену бессмысленной и ненужной. Отступы вокруг формы

По моему глубокому убеждению, измены не существует вообще - есть либо верность друг другу, совместные цели и планы на будущее - именно они и обуславливают доверие в паре и стабильность в отношениях. Предательство - вот как раз это в семейных отношениях случается довольно таки часто, и нельзя никогда ставить знак равенства между изменой и предательством, это совсем разные вещи.

Поход «налево» одного из супругов или членов парного союза. Чаще говорят об измене мужчин, тогда как женщины тоже ходят в том же направлении, только гораздо реже. Хотя бы потому, что у женщины работающей и имеющей, кроме мужа, еще и одного-двух детей, времени на это просто нет

А значит, даже при большом желании физически осуществить сие «злодеяние» не удастся. Вот и возникает вопрос, верность ли это или отсутствие возможности совершить акт измены, и о каком доверии в отношениях может идти речь, если женщина всего-навсего «впряглась» в ярмо и тянет быт?

Мужчина женатый всегда более мобилен и более свободен. Зайдите на любой сайт знакомств - складывается впечатление, что там женатых мужчин зарегистрировано больше, чем ищущих свою вторую половинку. Почему??? Уж коли женатые мужчины там ищут исключительно секс, значит, именно секса им и не хватает в супружеских отношениях. Что самое интересное, супружеский стаж может быть от нуля и до бесконечности.

Чем объясняют «женатики» такую свою неудовлетворенность? «Жена не умеет или не хочет делать то или другое… Она очень занята… У нас разные темпераменты… Секса с женой вообще нет… Жена - это хлеб, а хочется еще и булочку иногда…»

Уверяю вас, каждая замужняя женщина может составить целый список недостатков секса со своим мужем, что, собственно, не является основанием для того, чтобы искать удовлетворения своих потребностей на стороне. Исследуя опыт семейных отношений своих подруг и знакомых, приходишь к выводу, что замужняя женщина способна на секс с другим мужчиной (я не говорю, на измену), в исключительных случаях.

Безнравственность против ограничения возможностей

Всякие отношения, будь то законный брак или гражданский, или еще не брак, а так… подразумевают ограничение свободы каждого входящего в союз. А если исходить из того, что каждый человек может быть счастлив, только будучи свободным, то было бы лучше для всех, если бы не было никаких ограничений свободы в парных союзах.

Нет, это не безнравственно. Безнравственно подозревать своих любимых и выносить им мозг своей ревностью и заставлять их врать и оправдываться. Еще безнравственно лишать свою половинку секса за какие-то провинности или в результате скандала, совсем не касающегося интимных отношений. Да, вернемся к тому, что измены в принципе, быть не может.

Не все семейные союзы основаны на любви, ее может не быть изначально, она может пройти со временем… О какой измене тогда может идти речь? Секс на стороне - это просто секс на стороне. А если чувства есть, то секс на стороне - это тоже не измена, это просто секс, поскольку не надо путать любовь и секс.

Понять любимого человека...

Нужно постараться понять своего любимого (любимую). Не может один человек удовлетворить все потребности другого, хоть и любимого человека. Поэтому не нужно «пасти» своего любимого, пусть человек имеет возможность удовлетворять по максимуму свои потребности, тогда он будет чувствовать себя лучше, а это положительно скажется и на ваших отношениях. Только во всем должно быть равноправие, то есть, свобода должна быть доступна обоим.

Это понять и принять очень сложно. Но, когда вы сможете применить это в своей жизни, сразу же почувствуете себя счастливее. Не нужно мучить себя и своего близкого человека ревностью, ведь ревность - это не проявление любви. Любимый человек не является вашей собственностью, он вам дан для того, чтобы вы получали удовольствие от того, что он находится рядом с вами.

Вы можете его видеть, слышать, дышать с ним одним воздухом! Это счастье! Так не нужно портить свое счастье ревностью. Ревность разрушает отношения и убивает чувства. Берегите свои чувства и чувства своих любимых, доверяйте им, не проверяйте их, не подозревайте ни в чем. Подумайте о том, как изменится ваша жизнь, если вы перестанете любить этого человека, а если вы сами убьете любовь, станете ли вы счастливее?

Жить в браке без любви тяжко, и хорошим это, как правило, не заканчивается. Если вам важны отношения с вашими любимыми, повторяйте как молитву: «Меня интересуют только мои отношения с моим любимым человеком, а не его отношения с кем-то еще, потому что для меня нет ничего важнее и дороже этих отношений. И я никогда не испорчу их своими подозрениями, потому как ревность - это проявление чувства собственности, а не любви.

"Если я ревную, значит, я не люблю".

Этому сложно научиться, но, научившись, вы почувствуете невероятную легкость. Даже если только один человек из союза достигнет таких высот, отношения станут крепче и долговечнее. Другое дело, если этих чувств нет…

Что-то меня с самого начала смущало в этом названии. И слова хорошие, правильные, нужные, и намерения учредителей, несомненно, благие… а что-то не то. Наверное, дело в последовательности. Ритмичности была принесена в жертву логичность.

Примерно то же (в логическом плане), что сказать: «месячник ГИБДД, бескорыстия и скоростного режима». В данном случае ГИБДД – институт, учрежденный для обеспечения безопасности дорожного движения, а бескорыстие и скоростной режим – наугад выхваченные добродетели (и тем более ценные, чем они редко встречаются) инспекторов и опекаемых ими водителей транспортных средств, необходимые для эффективной деятельности не к ночи будь помянутой службы.

Точно так же, как семья – общественный институт, а любовь и верность – добродетели (далеко не единственные, можно было бы с не меньшим основанием упомянуть и о целомудрии, кротости, терпении и др.), без которых этот институт не эффективен. Понятия хотя и взаимосвязанные (кто ж спорит?), но неоднородные, а потому их перечисление через запятую вызывает у меня, старого «шкраба», желание взять ручку и что-то подправить. Ну, что ж поделаешь… издержки педстажа.

Впрочем, не только в неоднородности дело. Последовательность членов перечисления тоже не должна быть случайной.

Например, апостол Павел, перечисляя три главные добродетели – веру, надежду и любовь (1 Кор. 13; 13) – идеально логичен: вера просвещает ум, через нее познается истина; надежда рождается от веры и сосредоточена в благах, о которых сказано: «…не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его» (1 Кор. 2; 9); а любовь – плод жизни по вере и в надежде, она «зачинается» в как бы формируемой ими среде, питается ими (это касается не только духовной, но и естественной любви, для которой доверие – первое условие выживания, любовь стремится верить и до конца надеется… даже и после конца).

Любовь – то, ради чего нужны вера и надежда, которые упразднятся в день будущего века, а любовь пребудет в вечности.

Однако нелогичность формальная – это зачастую симптоматичная «оговорка по Фрейду». Данный случай – не исключение. В перечислении «семья, любовь и верность» представлены две неоднородные понятийные категории – социальная («семья») и нравственная («любовь» и «верность»).

На первом плане – семья. Оно и понятно: государственное благополучие напрямую зависит от стабильности общества, основой которого является институт семьи. Защита и укрепление семьи как общественного института (а в наше время, к сожалению, более актуально говорить не столько об укреплении, сколько именно о защите) – политическая задача, значимость которой трудно переоценить.

Это как раз тот случай, когда инстинкт самосохранения побуждает «поворачиваться лицом» к традиционным ценностям (нечто похожее наблюдалось, когда началась эпидемия : социальные опросы показали, что супружеская верность возросла в цене).

На втором плане – нравственные добродетели, которые обеспечивают нерушимость брачного союза: любовь и верность. Симптоматично, в данном случае, подчиненное положение этих ценностей, как средств обеспечения жизнедеятельности «ячейки общества». Как бы подспудно проводится мысль о подчиненности всех ценностей государственным интересам: «Жила бы страна родная, – и нету других забот…».

Причем страна – это не народ, не коллективная личность, не духовно-нравственные приоритеты общества, а именно держава: геополитическое единство, организуемое государственной машиной, исходя из чего та машина лучше, которая обеспечивает этому геополитическому субъекту максимальное могущество, безопасность от внешнего врага, экономическую стабильность (не каждому в отдельности, а вообще: «средняя температура по больнице»). Любой ценой.

Если ради могущества державы (как нам это преподносится) надо поступиться нравственными ценностями, мы относимся к этому с пониманием («а при чем тут совесть и политика?», «благо страны превыше всего», «лес рубят – щепки летят» и т.п.). Если, наоборот, ради той же цели требуется опереться на нравственное начало, мы с таким пафосом начинаем рассуждать о прописных истинах, словно они и не средства вовсе для политической цели, а смысл всей нашей жизни.

Мы к ним апеллируем вовсе не в надежде укрепить свое земное благополучие, а наоборот, что вы?!.. – это мы под предлогом государственного строительства и достижения общественной стабильности (понятия общие, объединяющие всех граждан, независимо от религиозной принадлежности), провозглашаем и насаждаем высшие христианские ценности! Под предлогом, а не во имя!

Свежо, как говорится, предание…

Любовь и верность воспитываются в семье, это так. Но что под ними понимается? Всегда ли они понимаются как находящиеся в органичной связке, или верность – протез любви, а любовь – гарант единства семьи в случае неверности второй половины? И обе эти добродетели важны именно как обеспечивающие социальную стабильность «ячейки» (что бы внутри нее ни происходило)?

Что-то в этом есть фальшивое, лицемерное. Не в том смысле, что всепрощающая любовь достойна презрения или верность не имеет смысла, когда любовь прошла. А в том, что все это напоминает анекдот о том, как известного миллиардера спросили, верно ли говорят, что он разбогател, когда убедился, что деньги – это не главное, успех предприятия важнее?

«Не совсем так, – ответил „владелец заводов, газет, пароходов“. – Кардинальные изменения произошли после того, как мне удалось убедить в этом моих работников».

Людям говорят о возвышенном, стимулируют их нравственное чувство, апеллируя к великим и непреходящим ценностям, изображая распирающее изнутри волнение и священный трепет, всхлипывая и сморкаясь или, наоборот, гневно сверкая очами, изображая негодование (это уже в зависимости от «политического момента» и конкретной темы), а при этом думают-то о другом… Вот что противно-то.

И противно не только потому, что лицемерие – оно, ведь, само по себе отвратительно, но и потому, что, при таком отношении, КПД государственной поддержки нравственного возрождения общества – минимальный.

Любовь и верность… Две неразрывно связанные между собой добродетели. Два чувства, двуединый подвиг. На самом деле, нет любви без верности, и нет верности без любви. Можно сколько угодно в ответ привести примеров из семейной жизни, когда любят и при этом , но все же любят, а потому всегда возвращаются, или когда не любят, и не любили никогда, но даже в мыслях не позволяли себе изменить второй половине.

Таких примеров, и в самом деле, немало. Только не о том они все. В первом случае речь не о любви, а о чем-то с долей (быть может, большой) ее примеси, а во втором – не о верности вовсе, во всяком случае, не о верности второй половине, а, скорее, каким-то принципам.

Любовь располагает к верности, верность обусловлена любовью. Собственно, только любовь и может породить истинную верность. Невозможно быть верным тому, кого не любишь. Речь не о том, что, если чувство угасло, то и о верности не может быть речи. Любовь не исчерпывается влюбленностью.

Некоторые люди даже склонны чрезвычайно категорично разделять понятия любви и влюбленности, что также является крайностью, но если спадает первоначальный жар, и смерч, снесший крышу, скрывается за горизонтом, давая возможность заняться ремонтно-восстановительными работами, любовь может продолжить расти, если она и до того была, а вот, если это была влюбленность, да и только…

Тут очень много зависит от супружеской пары, обнаружившей, что они «маленько поторопились» с браком: решат ли они, что их свадьба была ошибкой и, вдохновленные мифом об андрогене, «разбегутся» в поисках «вторых половинок», или станут «просто жить»?

В первом случае все, казалось бы, ясно: «признались, что нет любви», врать не хотят, изменять – тоже, а потому освобождают друг друга от взаимных обязательств и – врассыпную!.. (Отдельный вопрос, так уж ли это решение безгрешно, и всё ли они учли, воображая, что не погрешают против верности?)

Во втором – все намного сложнее. Вариант формального сохранения брака, когда супруги оставляют за собой «право налево», мы не рассматриваем. Тут всё слишком просто: ни о какой верности речи быть не может, на нее, собственно, никто и не претендует. Интерес представляет ситуация, когда супруги, как говорится, «хранят супружескую верность».

Почему, «как говорится», и почему «хранят…» в кавычках? Потому, что не всякое воздержание от интимных связей на стороне – это уже автоматически верность. Не исчерпывается этим супружеская верность.

Верность супружескому долгу не может быть внешней, формальной. Верность вообще не может быть наружной, как и любая другая добродетель. Если человек, стиснув зубы, «исполняет супружеский долг» в рамках отдельно взятого брачного союза, это говорит не о супружеской верности, т.е. не о верности своей второй половине, и даже не о верности Богу, если брак венчанный, а о верности принципам, убеждениям, себе, наконец.

Это верность чему-то, что любишь, чем дорожишь в душе. Например, дорожишь самоуважением, но знаешь, что, если позволишь себе слабость, не сможешь себя уважать. Ну и… терпишь. Верность тут, конечно, есть. И достойная уважения, порой даже удивления, но это еще не супружеская верность, если она ограничивается «нехождением налево». Потому что верен человек может быть лишь тому, что/кого любит.

В данном случае – своим принципам, долгу, идеалам, себе, как носителю всего этого багажа «Супер-Эго». А супружеская верность на то и супружеская, что предполагает любовь между супругами, между теми, кто сопряжен едиными узами и сообща тянет один воз.

Верность целомудренна в широком смысле этого слова, то есть не только в плане воздержания от поползновений по ту сторону супружеского непорочного ложа. Целомудрие предполагает здравое видение реальности, целостную картину мира, систему ценностей, соответствующую замыслу Божию, и вытекающие отсюда мысли, решения и поступки.

Целомудрие по своей сути не может быть безбожным. То есть, целомудрие не только не отрицает Бога, но оно необходимо теоцентрично. А теоцентричность, в свою очередь, структурирует всю иерархию ценностей, формирующую духовный, этический и эстетический вкус. А поскольку любовь (не абы какая, а та самая триединая любовь к Богу, себе и ближнему) – высшая добродетель, то целомудрие без любви – не целомудрие, а просто самоограничение.

Казалось бы, о чем речь? Ведь мы рассматриваем ситуацию, когда влюбленность испарилась, а любви, как выяснилось, и не было (ну, или она пыталась окопаться в душе, но спасовала, звякнув о плитняк эгоизма). А о том речь, что супружеская верность коренится в целомудрии, которое зрит Бога, а «Бог есть любовь» (1 Ин. 4; 8).

Целомудрие, как любая добродетель, развивается, а не возникает вдруг. Поэтому и о боговидении мы говорим, понимая не только тот дар, которого сподобились избранные, но и основание, которое каждый призван положить в сердце своем самим стремлением к чистоте сердечной. А Господь, как известно, «и намерения целует».

Нет верности без целомудрия, нет целомудрия без любви – той самой, «не абы какой», без которой любая другая любовь беззащитна от примесей вражьих. Не «абы какой», а свободной, то есть, зависящей от нашего произволения, потому и заповеданной. Полюбить любовью стихийной невозможно «по заказу». Стихийно в нас возникают и эротическая любовь (не путать с мимолетной влюбленностью, тем более с похотью), и дружеская, и так же стихийно, в силу кровных уз, действует родовая любовь.

А вот любовь к Богу, а так же к себе и ближнему как носителям Его образа – эта любовь заповедуется, потому что быть ей или не быть зависит от того, хотим ли мы этого и насколько; готовы ли мы не только принять дар ее семени в свою душу, но собираемся ли трудиться над возделыванием того, что из него прозябнет?

Если человек, на какой-то стадии семейной жизни не обнаружив к своей второй половине ни былой влюбленности, ни любви-эроса, поступится своим эгоизмом, отведет очи ясные от себя-любимого и вспомнит, что вот это существо, разочаровавшее его, обманувшее его ожидания – тот самый ближний, которого любить заповедует Господь, и попытается искренне эту заповедь исполнить, тогда (и только тогда) в отношении него можно будет говорить и о целомудрии, и о верности.

Даже если эти добродетели будут прихрамывать, но они все же будут в нем, в отличие от тех, кто и не касался ни верности, ни целомудрия (хотя бы и проявил железную выдержку), потому что не усиливался любить во Христе.

Любовь и верность – высочайшие добродетели. Они не могут рассматриваться как средства даже для таких высоких ценностей как семейные, потому что семья значима в здешней, преходящей жизни, тогда как нравственные ценности формируют бессмертную душу.

Не любовь и верность – средства поддержания благополучия института семьи, а через это и всего общества в целом, и государства, но наоборот: семья должна служить средством, воспитательной средой для формирования этих добродетелей, которые, естественно, в свою очередь, благотворно отразятся на состоянии как той конкретной семьи, в которой они взращиваются, так и на институте семьи в целом.

Только в таком порядке и никак иначе следует расставлять приоритеты. В противном случае получим ересь саддукейскую постсоветского разлива.