Что делать если дерутся между собой дома. Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками

Почему дети дерутся? Родителей это часто беспокоит. Вроде и в семье все спокойно, и воспитание дано должное. При этом ребенок периодически лезет в драку. Где была допущена ошибка? Почему дерутся дети? Каковы причины драки и как исправить ситуацию?

Основные причины

Прежде чем начинать воспитывать ребенка и учить, что драться нехорошо, нужно выяснить, почему малыш так себя ведет. Основные причины такого поведения могут быть следующими:

1. Дефицит внимания со стороны родителей. Ребенок всеми способами пытается привлечь внимание папы и мамы. Если просьба "Мама, поиграй со мной" не действует, то ребенок начинает вести себя агрессивно. Иногда драка - это способ привлечь внимание.
2. Постоянные унижения: как со стороны родителей, так и со стороны сверстников. Есть дети, которые могут просто замкнуться в себе. А есть малыши, которые свою обиду выпустят при помощи кулаков.
3. Сила - это власть. Побеждая в драке, ребенок пытается доказать свою силу перед другими ребятами. И делает это просто для того, чтобы выглядеть выше в глазах других. Порой выбор падает специально на ребят гораздо слабее, чтобы доказать свое превосходство.
4. Неправильное воспитание. К сожалению, есть семьи, где папа поднимает руку на маму (но бывает и наоборот), и если это видит ребенок, то считает, что дракой можно решить любой вопрос. Или малыш капризничает (устал или просто привлекает внимание), но вместо ласки от родителей или знаков внимания получает по ягодицам (ладошкой, ремнем). Это делает малыша злее. И также дает понять, что применение силы - это выход из любой ситуации.
5. Агрессия в семье. Драки между родителями могут полностью отсутствовать. Но постоянные скандалы накапливают в малыше злобу, а выплескивает он ее через драку.
6. Поощрение с детства. Это не означает, что мама или папа погладили ребенка по голове за то, что он подрался. Но если малыш отобрал игрушку у другого или в порыве гнева стукнул рядом находящегося ребенка, то нужно действовать, а не спускать это с рук. Нужно спросить, почему малыш так сделал, и без криков, спокойно объяснить неправильность его поведения.

Другие причины

Выше описаны основные причины, но стоит также отметить второстепенные. Итак, почему маленькие дети дерутся?

1. Неверный вывод после драки. Например, малыш не сам полез в драку, его втянули, и он сумел дать отпор. В ответ родители его хвалят и говорят, что им гордятся. Конечно, ругать ребенка не нужно. Важно, чтобы малыш мог за себя постоять. Но не надо акцентировать на этом внимание. Ребенок должен понять, что самому затевать драку без причины не стоит.
2. Средства массовой информации. Дети много информации черпают из телевизора и интернета. И если папа часто смотрит боевики, а ребенок поглядывает, то уже на подсознательном уровне он запоминает, что драка поможет решить любую проблему.
3. Ребенок некомфортно чувствует себя в детском саду или школе. Его там обижают или унижают. Драками малыш пытается показать, что больше не хочет посещать это заведение.
4. Плохая компания. Друзья ребенка любят быть зачинщиками драки, и малыш пытается повторять поведение своих сверстников.

Выше описано, почему дети дерутся. Зная причины, можно найти выход из любой ситуации. Лучше искоренять подобное поведение в начале его проявления и не ждать, когда будет уже слишком поздно.

Драки в детском саду и школе

Почему дети дерутся в саду или в школе? Прежде чем начинать беседу с малышом по поводу драки, нужно обязательно поговорить со всеми участниками происшествия. Каждый ребенок выскажет свою точку зрения, и у каждого будет своя правда.

Не стоит ругать своего малыша, даже если он является зачинщиком и даже если он не прав. Ребенок должен знать, что драка - это не выход из ситуации; можно найти решение при помощи слов. Если малыш дракой хотел доказать свою правду, то следует дать ему понять, что лучше доказывать это делом. Это будет убедительнее.

Если после драки сразу наказать ребенка (так как выяснилось, что он виноват), то малыш только затаит злобу. А это станет поводом следующей ссоры и драки. Может быть и так, что ребенок просто перестанет давать отпор (будет бояться наказания) и на нем будет вымещать обиду любой, кто захочет.

Причины драк в детском саду

Частыми причинами драки является:

• отстаивание своих интересов ("мой папа лучше", "у меня телефон круче" и так далее);
• попытка занять лидирующую позицию, быть главным в команде;
• выплеск накопившейся агрессии;
• просто для привлечения внимания.

Обстановка в семье и драки ребенка двух лет

Почему ребенок дерется в два года? Ответить на этот вопрос немножко сложнее. Малыш в таком возрасте еще не может полностью объяснить свое поведение. Здесь следует провести оценку обстановки в семье и проанализировать саму ситуацию, что привела к драке.

Почему дети дерутся между собой?

Основная причина ссор и драк - это желание показать свое превосходство. В обязанность родителей входит дать ребенку (в любом возрасте) понять, что драка не решит проблем. Малыш должен уметь постоять за себя, но быть зачинщиком драки не стоит. Нужно постараться выяснить причину ссоры и найти компромисс. Ребенок должен знать, что умные люди решают все проблемы делом, а слабые - кулаками.

Даже зная, почему дети дерутся, не всегда получается найти подход к ребенку. Иногда требуется помощь психолога. Возможно, ребенку просто нужно выплеснуть негатив и энергию. В этом случае лучше пропить успокоительные средства.

Драки с братом, сестрой, домочадцами

Почему ребенок дерется с родителями? Нередко бывает так, что родители просто смеются и находят это забавным, когда малыш (например, в полтора года) бьет маму, бабушку или сестру. А позже это выливается в серьезную проблему. С дракой нужно начинать бороться с самого рождения.

Это и является первой причиной драк с родными. Ребенок ощущает чувство вседозволенности. Раз родителей это веселит, то малыш рад поднять им настроение, ударив в очередной раз кого-то из родственников.

Вторая причина - это желание привлечь внимание родственников. Почему ребенок дерется в год? Не редкость, что мама и папа устают после работы. Кроме того, так много домашних дел, а на ребенка нет времени. Малыш тоже устал быть без внимания, ему нужно выразить свою любовь и получить то же взамен от родителей. Порой время (30 минут ежедневно), выделенное на малыша, дает отличный результат. Можно отодвинуть готовку, мытье пола и так далее - эти дела никуда не денутся, и не будет проблем, если ими заняться через полчаса.

Третья причина - у ребенка за день что-то случилось (не получился рисунок, сломалась любимая игрушка, просто плохое настроение), и он пытается выплеснуть негатив, нанеся удар кому-то из родственников. Наказание и ругань здесь излишни. Нужно вначале выяснить причину такого поведения и помочь разрешить проблему.

Узнав причину, почему ребенок дерется с мамой, папой, сестрой, нужно знать еще и правильный выход из ситуации.

Как себя вести, если ребенок начал драться?

Первое, что приходит на ум родителям, - это выпороть и поставить в угол (некоторые папы и мамы считают, что «телячьи нежности» только портят ребенка), разговоры бывают отодвинуты в сторону. Как правильно отреагировать на драку ребенка? Психологи советуют следующее:

1. Не умиляться, когда малыш ударил кого-то из близких людей. А если ребенок нанес удар, то не нужно ругать его. Лучше попытаться дать понять, как маме/бабушке больно. Если ребенок этого не понимает, то можно на время игнорировать его, чтобы он понял, что с такими детьми никто не дружит и не общается.
2. Неплохим вариантом считается просто обнять малыша в ответ на удар и не выпускать его из рук, пока он не угомонится. Только после этого можно начинать разговор и понять причину такого поведения.
3. Если ребенок дерется, так как ему просто некуда девать свою энергию, то можно отдать его на секцию. Пусть вся энергия уходит в мирное русло.
4. По возможности уделять малышу больше внимания. Можно заранее поговорить о таком поведении и рассказать, какими путями можно решать конфликтные ситуации.
5. Стараться не смотреть при детях фильмы, содержащие негатив и злобу. Контролировать, в какие игры любит играть малыш.
6. Если ребенка переполняет злоба за несправедливость (например, получил двойку в школе, и он не согласен с этим), то разрешите ему порвать бумагу, выплеснуть злость на подушку и так далее.
7. Поддерживать и хвалить ребенка, если он нашел выход из ситуации и избежал драки.
8. Научить действительно находить решение в спорных ситуациях без драки. И контролировать свои эмоции.
9. Не допускать драк и ссор в семье. Если что-то и накопилось, отношения можно выяснить в то время, пока ребенок на прогулке, в садике, школе.
10. Если обнаруживается, что малыш попал в дурную компанию, нужно постараться его из нее вытащить. Можно объяснить ребенку свою точку зрения, рассказать, почему вам не нравятся его друзья. Займите его свободное время кружками или другими развивающими занятиями.

Заключение

Получается, что в драках детей нередко бывает так, что виноваты и сами родители. Просто в нужное время ребенку не было уделено должное внимание. Главное при воспитании малыша - придерживаться правил поведения и быть готовым к тому, что малыш усвоит урок не с первого раза. Следует попросить бабушку и дедушку не баловать малыша.

Если ребенок дерется, вначале нужно выяснить, почему произошла драка, провести с ребенком беседу, исключить в семье все провоцирующие факторы. А главное - уделять внимание ребенку и его воспитанию.

Детям важен контакт друг с другом.

Когда я была маленькой девочкой, я дралась со своим старшим братом. Почему? Мне это, откровенно говоря, не очень нравилось, потому что это было больно, несправедливо, жутко обидно. Но надо признаться, я зачастую начинала первая, по крайней мере, провоцировала. Почему? Я ему немного завидовала. Он был старше и больше меня имел и умел - это было неприятно, почему ему была дана такая фора, за что? Он умел строить красивые башни, поэтому забирал больше кубиков (вообще-то они были его, но моих-то не было), во мне это будило смесь каких-то неприятных чувств: и башни его красивей и кубики отобрал. Сначала пополам поделил, а потом почти все забрал, ну конечно он строил, а я сидела и не знала, что с ними делать. Становилось как-то неприятно, кубики красивые, их просто даже в руках держать приятно, можно ставить друг на друга, но так как у брата у меня не получается. А он так быстро и интересно строит, хочется посмотреть, а он как будто уже почувствовал, что во мне странные чувства бушуют, и отгораживается, близко не пускает. Вот у него даже внутрь башни солдатик входит, как же он это сделал? «Дай мне еще вот этот кубик» - говорит брат и у меня остается только два, их можно поставить друг на друга и получится маленький домик, но тут досада меня переполняет, и я беру один из кубиков и со всей силы ударяю брата по голове!

Для меня как для психолога, а может просто как для бывшего ребенка, очевидно, что если ребенок дерется, то это значит, что у него в душе происходит что-то, с чем он не может мириться, чего он не может терпеть. Всегда есть какая-то причина, которая побудила к этому поступку. Одной из таких причин является потребность в контакте друг с другом. Брат или сестра вызывают интерес, с ним хочется по взаимодействовать, прикоснуться к его или ее миру, понять как он или она делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка, на любой контакт. Потрогать, или взять вещь другого - это самый простой способ.

Но дети еще не умеют учитывать то, как будет себя чувствовать другой ребенок, объект его интереса, поэтому они никогда не спросят разрешения, а потрогать могут и вовсе не ласково. Даже взрослые не все это умеют, существуют правила поведения, которые мы выполняем и учим, не задумываясь, а по сути, их предназначение, вести себя таким образом, чтобы окружающие нас люди не страдали от нашего поведения, если мы так и не научились учитывать чувства других. Некоторые даже умудряются сделать гадость, не выходя за рамки правил приличия. Какой же спрос с детей. Они очень хотят общаться, но пока что не знают как, просто не умеют. А им сразу же сдачи, да по полной программе. Ага, есть контакт. Не очень приятный, но есть. Можно попробовать еще раз. Если вы в этот момент скажете второму, что первый просто хочет поиграть, а первому предложите удобоваримый способ взаимодействия, то очень возможно дети неплохо поиграют.

Мне было очень стыдно, ведь я - хорошая девочка, а поступила так плохо . Ведь ему очень больно, он плачет и даже пошел жаловаться маме. Видимо, мое нападение было столь неожиданно, что он даже не готов дать мне сдачи, ему самому очень больно и обидно. И мне очень жаль его. Мне даже сейчас, когда я вспоминаю это, очень жаль его. Жаль до слез. Но сделанного не воротишь, время нельзя повернуть назад.

Я завидовала ему. Он был старше, больше умел и имел. Он пошел в школу, а я ходила в детский сад. У него появился письменный стол, портфель и всякие важные занятия, уроки. Брат не любил школу и уроки. Там заставляли писать правой рукой, а ему удобней левой, и вообще там все было не просто. Но я этого всего не видела. Его всегда больше ругали, чем меня. Он видимо был сложным ребенком, из которого теперь вырос сложный взрослый. Я всю свою жизнь старалась все делать хорошо, правильно, чтобы не быть как он. Меня всегда хвалили, я всегда знала, как сделать, чтобы меня похвалили. И, тем не менее, я ему завидовала. Ведь он был старше. Я мешала ему делать уроки. Он ударял меня, а я его. Только я била со всей силы - ведь он старший и все равно сильнее меня. Его это злило, и он тоже бил сильнее, мне становилось жуть как обидно, и я громко кричала и била со всей мочи и убегала, он догонял, бил и тоже убегал. Однажды в такой потасовке он спрятался в кухне, я взяла свой зонтик и ударила по стеклу в двери. Стекло разбилось…

Мне как бывшему ребенку , очевидно, что дети дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой. И надо отстаивать себя, свою независимость, свое право быть в этом мире. У каждого человека должно быть какое-то свое пространство. Место, где я живу, где лежат мои вещи. Я не хочу, чтобы мои вещи брали без моего ведома. Есть так называемые зоны доступа. Близким разрешено брать определенный круг вещей, но есть круг очень важных предметов, брать которые, без моего разрешения, нельзя. В мире взрослых это как-то понятно.

Мы не заходим в чужой дом, квартиру без спросу и не берем там то, что нам нравится. Именно по тому, что большинство людей соблюдают это правило, мы чувствуем себя в безопасности. А когда мы узнаем, что это правило было нарушено, нам становится тревожно, в нас просыпается агрессия, мы начинаем думать, как можем обезопасить себя и как наказать обидчика.

Даже когда мы приходим в гости, мы смотрим на понравившуюся вещь, спрашиваем хозяина и только потом берем ее в руки, и уж конечно не забираем себе все что приглянулось. Если же к нам приходит гость, который все без разрешения трогает, просит ему подарить, мы испытываем дискомфорт, раздражение, тревогу, что в следующий миг этот человек возьмет что-то очень ценное или очень личное, и в другой раз врятли пригласим его в наш дом.

Похожие чувства одолевают детей, когда брат или сестра или возможно гость нарушают территорию и берут принадлежащие ребенку вещи. Мне не нравится позиция, что дети должны делиться друг с другом. Представьте, я приеду к вам в гости и скажу: «отдайте мне вот эту красивую вазу, ну поделитесь не жадничайте, что вам жалко, что ли». Так и у детей, почему они должны делиться? На мой взгляд, совершенно естественная реакция защиты своей территории, своих вещей.

Поэтому если в семье, где живут двое и более детей, у каждого из них нет персонального пространства, дети будут драться. Если не разделено это игрушки старшего, а это младшего, это полки старшего, а это младшего, это краски старшего, а это младшего и так далее, у ребенка не будет ощущения безопасности. Это не значит, что каждый из них забьется в угол и будет играть в одиночестве, нет, дети будут играть вместе, так как вместе интересней, и игрушки, скорее всего, будут регулярно перемешиваться, но в случае конфликта из-за какой-то игрушки, она будет отдана тому, кто ею владеет.

Я останавливаю драку.

Когда дети дерутся, им больно и обидно. Я это точно знаю. А еще я знаю, что в этой битве трудно остановиться, потому что никому не хочется, чувствовать себя проигравшим. Поэтому я считаю, что детские драки между братьями и сестрами (сиблингами) надо останавливать. Возможно не сразу, как только драка началась, но тогда, когда вы видите, что драка приносит обеим сторонам страдание и они сами не могут из нее выйти. Когда дерутся мои дочери, я всегда пытаюсь объяснить каждой чувства и переживания соперницы. Что хотела старшая, и на что обиделась младшая. Но не всегда это понятно, во-первых, а во-вторых, не всегда есть силы на столь сложные объяснения.

Я знаю, что порой родители приходят в отчаянье, наблюдая очередную жестокую драку своих детей, и возникает только одно желание наказать обоих без разбора. Я не верю в силу наказания, а точнее в его целесообразность.

Я развожу детей на разные территории: старшую на свою, а младшую на свою, и даю каждой задание. Если же огонь обиды внутри них еще очень горяч, и вероятность продолжения конфликта велика, то одну забираю с собой.

Ребенок дерется, когда ему плохо .

Хочется добавить пару слов о тех случаях, когда ребенок дерется, вследствие родительских проблем. Когда ребенок не может справиться с тревогой предразводной ситуации. Когда не учитывается иерархия в доме. Когда родители плохо понимают, чего хотят от жизни вообще и от ребенка в частности, когда интересы ребенка в семье не учитываются и так далее. Этот список можно продолжать бесконечно. Травмирующих ребенка ситуаций бесконечное множество и каждый ребенок достоин индивидуального к нему внимания. Одно совершенно точно, ребенок дерется потому, что у него на это есть причина, а вот какая она, всегда нужно разбираться.
Психолог, Смирнова Анна

Нередко, в семье, где двое и более детей, между ними случаются ссоры и драки. Например, не могут поделить игрушку, которая понадобилась в данный момент всем сразу. Порой дети не умеют договориться в силу возраста и отсутствия правильного опыта. Задача родителей в таких ситуациях разъяснять, показывать на собственном примере, как следует поступать.

Фото с сайта www.ihappymama.ru

Однако ситуация требует однозначного вмешательства со стороны взрослых, когда дети дерутся очень сильно, кусаются до крови или когда один ребенок постоянно и сильно бьёт другого.

Зачастую причина драк между детьми имеет глубокие корни и сформирована не одним днем. Соответственно, путь к решению - поиск причины и ее проработка. Самыми распространенными из них являются следующие:

Очень «суровое» воспитание. Интересно, что, воспитывая детей в «ежовых рукавицах» родители частенько получают обратный эффект. Объясняется это просто: постоянные обоснованные и не обоснованные запреты и ограничения на определенном этапе вызывают «бунт» в душе маленького человека и сопутствующие негативные эмоции: злость, агрессию. Им необходим выход, поэтому ребенок начинает вести себя соответственно. Ситуация усугубляется в случае, если родители позволяют себе разъяснять «что такое хорошо и что такое плохо» в грубой и неуважительной форме. У него формируется такое же поведение по отношению к другим детям, в том числе братьям и (или) сестрам, и он не понимает, почему родители «лупят» его за проступки, а он не может бить других детей, если они ведут себя «не так, как надо» по отношению к нему.

Скука. Когда довольно активный ребенок не знает, куда себя деть, он ищет выход своей энергии любыми доступными для себя способами, в том числе через драки. Если направить энергию в созидательное русло, (занятия спортом или танцами) проблему можно решить довольно быстро.

Фото с сайта www.snob.ru

Манипулирование родителями . Детям нужно внимание и живое общение с людьми, которых они любят. Когда ребенок этого не получает (родители не играют вместе, не читают книжки, не занимаются совместным творчеством или пением и т.д.), то начинает привлекать внимание доступными ему способами: дерется, часто болеет, сознательно пакостничает - делает то, на что родители абсолютно точно и незамедлительно отреагируют.

«Борьба» за любовь. Межу детьми в семье может возникать соперничество. Каждый ребенок хочет, чтобы мама и папа любили его больше, чем остальных братьев и сестричек. При неправильном поведении родителей старшие страдают от того, что их меньше любят, а получают за это младшие. Но и младшие дети порой бывают провокаторами и зачинщиками драки со старшими. Особенно, зная, что впоследствии обидчику достанется от родителей, а их дополнительно пожалеют.

Иногда драки могут быть спровоцированы изменением обстановки, к которой привык ребенок или сильным стрессом : переезд на новое место жительства, поход в школу или детский сад, развод, скандалы в семье, смерть близкого человека и другие обстоятельства могут вызвать различную психологическую реакцию у ребенка. В таких случаях стоит обратиться к детскому психологу.

Чем помочь, чтобы драки прекратились?

Учите детей любить друг друга . С маленького возраста объясняйте им, как здорово в жизни иметь брата или сестру, приводите примеры. Никогда не делите детей на «младших» и «старших», на мальчика и девочку и не вводите привилегии по данному признаку. Выражайте свою любовь ко всем детям в равной степени. Никогда не ставьте детей в пример друг другу и не сравнивайте.

Спокойно разбирайте с детьми причины конфликта и (или) драки. Объясняйте обоим, как можно было бы поступить, чтобы не драться в каждом конкретном случае. Хорошо действует способ наказывать за драку обоих: это заставит детей не злиться друг на друга, а наоборот избегать ссор, зная, что оба будут стоять в углу (лишены мультиков, не поедут в парк, не получат планшет и т.д.) вне зависимости, кто виноват.

Фото с сайта www.tvoymalysh.com.ua

Взывайте к чувствам в сложившейся ситуации, а не к совести или иным качествам ваших детей. Например, «я так радовалась, что у меня двое детей. Мне так плохо и больно от того, что вы деретесь. Я очень переживаю от того, что …и т.п.».

Важна первая реакция взрослых на драку . Важно быть последовательными. Если ранее сквозь пальцы вы смотрели на то, что дети дерутся между собой или с другими детьми, а потом решили резко прекратить такое поведение - ничего не получится. Нужно с первых попыток пресекать подобные моменты и доносить в понятной ребенку форме явное недовольство и непринятие вами такого поведения.

Конфликты между сиблингами (т.е. между братьями и сёстрами) - это неизбежно, а значит нормально. Какими бы ни были их причины, в основе всегда лежит конфликт. А значит есть потребность, и она не удовлетворяется. А значит есть обиды.

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую "школу выживания" ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и ко взрослой жизни.

Популярные причины драк между детьми

• Ревность
• Борьба за любовь родителей
• Детям запрещено ссориться
• У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок будет драться и конфликтовать для привлечения к себе дополнительного внимания
• Трудно поделить игрушки. Старший считает, что у него отнимают игрушки; младший считает, что ему недодают игрушки
• Ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть
• Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям)
• Дети дерутся от скуки
• Соперничество детей

Что делать

• В ситуации конфликта не вмешиваться. Вмешиваться только в крайнем случае. Это позволит вам не усугубить ситуацию, а детям научиться решать такой конфликт самостоятельно
• Старайтесь не выступать в роли судьи во время конфликтов. Вместо роли судьи постарайтесь помочь детям разрешить конфликт. Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным. Пусть они попробуют найти совместное решение. Если оно не находится, - помогите им. Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать виновного.
• Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга
• Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга
• Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего
• Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию
• Перестать принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)
• Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а запрещать отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара)
• Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство
• Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими. Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина)
• В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей
• Старайтесь учитывать потребности каждого ребёнка
• Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу
• Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них
• Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого "общего баланса"
• Обеспечьте занятость детей в течение дня

Основной причиной стычек между детьми является конфликт, популярными причинами которого являются:

• У кого-то не реализована какая-то потребность
• Борьба за ресурсы
• Взаимозависимость задач (когда какое-то дело зависит и от одного ребёнка и от другого)
• Различия в целях. Один хочет одно, а второй другое
• Различия в способах достижения целей. Один хочет это сделать так, а другой иначе

Если вы видите, что у детей регулярно возникают конфликты по одному и тому же поводу, то стоит задуматься или об обучении детей самостоятельному решению такого типа конфликтов или о предотвращении причины, вызывающей конфликт (т.е. сделать так, чтобы при данных обстоятельствах такой конфликт не возникал)

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять "плохие" эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил... Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага... Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей - форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети - любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает...

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что "побили"), не стоит делать следующие вещи...

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: "Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!" Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными...

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: "Старшего нужно слушаться. Он сказал - ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают - старшие!" Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше .

Истории из жизни...

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно... Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило "Стоп!". Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: "Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово "Стоп!", и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!" - Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово "Стоп!", они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться... Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить "Стоп!", быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а "Стоп!" - не говорили... Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно... Единственный плюс введения этого метода - дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: "Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?" Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка - то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки - уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод "Будем разбираться", но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться "кто прав и виноват" в детских драках - дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода "Будем разбираться" следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: "Расскажи, что произошло, почему вы начали драться" (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: "А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?". Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете - на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть - все то же самое в обратную сторону: теперь все "как было на самом деле" рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания - все приседают, вместе со взрослым. Третья часть - оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

​​​​​​​Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой - им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм... Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру "Мирись-мирись и больше не дерись" встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся - минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.