Что такое опекунство над ребенком? Неразумная опека хуже беспризорности
Группа американских ученых во главе с Ларри Нельсоном выяснила, что родительский контроль, независимо от того, связан ли он с любовью и привязанностью к своим отпрыскам, серьезно вредит им. Его последствиями являются низкая самооценка и склонность к рискованному поведению. Результаты исследования были опубликованы в журнале Emerging Adulthood.
Последствия суперконтроля
Исследователи привлекли к участию 438 студентов, обучающихся в четырех различных университетах. Сравнивались такие данные, как академическая успеваемость юношей и девушек, их самооценка, склонность к риску, а также уровень родительского контроля и количество тепла, которое получали они в детстве от родителей (последний параметр учитывал, сколько времени родители проводили с детьми и вели ли они со своими чадами доверительные разговоры).
Оказалось, что у тех, кого родители в детстве и подростковом возрасте чрезмерно опекали, была заниженная самооценка, а также они чаще злоупотребляли алкоголем, наркотиками и другими вещами, которые ведут к саморазрушению.
Наиболее плачевно обстояли дела у тех, кого родители "муштровали", при этом не выказывая к ним достаточно внимания и тепла.
Дисциплина вместо любви
В этом разделе:
Новости партнеров
На первый взгляд кажется, что повышенный контроль со стороны родителей — признак любви к детям. Но на деле дети и подростки, которых чрезмерно контролируют, нередко чувствуют себя одинокими и нелюбимыми. Взрослые могут следить за каждым их шагом, предположим, требовать, чтобы они не задерживались после школы, вовремя делали уроки, соблюдали жесткую дисциплину с правильным питанием и физическими упражнениями, подробно отчитывались за траты карманных денег, и прочее. Все это родители обычно объясняют искренней заботой о ребенке, тем, что хотят, чтобы он вырос нормальным человеком…
Когда же чадо вырастает и выходит из-под контроля, оно нередко пускается во все тяжкие. Позволяет себе то, чего раньше было нельзя не под каким видом: спиртное , наркотики, секс "без тормозов"… Если родители заставляли правильно питаться, юноша или девушка может увлекаться фастфудом, пивом, всякими вредными продуктами… Словом, повзрослевшие дети добирают то, чего были лишены, когда зависели от родителей. Между тем, у них часто бывают проблемы с самооценкой, так как многим из них в детстве говорили, что они плохие, глупые, неловкие, неудачники… И это прочно засело в голове.
Задушить гиперопекой
Но и если ребенка искренне любили, это еще не значит, что он вырастет полноценной личностью. Дело в том, что порой родители, особенно матери, буквально душат отпрысков своей любовью. Они не дают взрослеющему чаду и шагу ступить самостоятельно, решают за него все проблемы и принимают вместо них любые решения — в какие секции ходить, в какой вуз поступать и на ком жениться… Да, наступление зрелости не спасает от гиперопеки. Мама внимательно следит за тем, что ест взрослый сын или дочь, во что одевается, с кем встречается… Стоит задержаться на пару часов у друзей, как начинаются нервные звонки на мобильный: "Где ты? Когда будешь?" И все в том же духе.
Узнать родителя, склонного к гиперопеке, можно по тому, как он говорит о своих детях. В отношении даже взрослого отпрыска он любит употреблять слово "ребенок". Также для него характерны выражения: "Мы поступили в институт", "Мы устроились на работу", "Мы сыграли свадьбу".
Каким вырастет ребенок, которого чересчур опекают из любви? Скорее всего, он будет несамостоятельным и, оторвавшись от родителей, начнет бессознательные поиски нового опекуна — друга или возлюбленного, который возьмет на себя ответственность за него. Если от родителей оторваться так и не удастся, он будет советоваться с ними по каждому поводу. У него будут непременно возникать проблемы с принятием самостоятельных решений.
Хотя не исключено, что "маменькин сынок" или "папенькина дочка" начнут бунтовать — попытаются уйти из дома и зажить своей "отдельной" жизнью. Но из чувства противоречия они могут наломать дров по полной программе…
"Мы думали, что есть что-то позитивное в чрезмерной родительской опеке, но мы этого не нашли", — прокомментировал руководитель исследования Ларри Нельсон. Он и его коллеги полагают, что подросткам и молодым людям, бесспорно, требуются поддержка и забота со стороны родителей, однако не стоит "оберегать" их от самостоятельности.
И вроде бы, ничего плохого в этой потребности нет, так как это естественная материнская потребность - любить своего ребенка. Но эта потребность, когда она реализуется сверх меры, может причинить вред столь сильно опекаемым детям.
Каким образом? Когда мы слишком нежим своих детей, мы оказываем им медвежью услугу. Это неразумный подход и к воспитанию детей, и к их развитию. Это неразумный подход. Когда мы излишне оберегаем своих детей, мы не даем им развиваться и расти самим.
Приведу несколько примеров.
Как-то на приеме у меня был парень, по возрасту ближе к 40 годам уже, таких парней называют «маменькиными сынками». По возрасту он уже взрослый мужчина, а впечатление от него - будто разговариваешь в ребенком, который сидит на горшке. Он по своему личностному развитию застрял в детском возрасте. До появления этого мальчика мама перенесла две травмы, она потеряла старшего ребенка. У нее это вылилось в гиперопеку - всю свою любовь она направила на этого мальчика, и он в ней захлебнулся.
Она очень оберегала своего ребенка, контролировала каждый его шаг, принимала все решения за него... в какой-то момент у ребенка перестала развиваться его собственная личность, он уже не думал сам, не решал сам, а делал то, что говорила ему мама.
Он так и не научился принимать собственные решения в жизни. Так и живет - совершенно нереализованный как мужчина, как профессионал, при том, что у него вполне развитый интеллект, он сильно отстает от своих сверстников, это очень грустное и печальное зрелище.
И это далеко не единственный случай в моей практике. Такое явление довольно частое в нашей жизни, когда внешне - это уже мужчина, а как начнет говорить - детский сад и полное отсутствие самореализации.
Второй случай, о котором я хочу рассказать - это мама, которая поздно родила ребенка, как говориться, для себя. Многие годы делала карьеру, стала классным специалистом, и не заметила, как прошло время… Она упустила время для замужества, а может быть и не хотела замуж вовсе, ведь такие женщины имеют приличные амбиции и им уже не хочется утруждать себя заботой о муже, его носками и глажкой рубашек.
И ближе к 40 годам она просто решила родить ребенка. Родившийся ребенок стал «светом в окошке» для нее, и вот уже всю свою нерастраченную любовь она выплескивает на своего сыночка, ей хочется быть самой лучшей мамой, она буквально сдувает пылинки со своего чада, создает самые лучшие условия для роста и развития своего сына. А он начинает болеть от этой её гиперопеки, он буквально задыхается от ее любви. В итоге этот ребенок становится болезненным, а частые бронхиты становятся его спутником по жизни.
Это похоже на то, как выращивать растение в тепличных условиях, в которых оно вырастет слабеньким и чахлым, в то время как оно прекрасно может расти в естественных условиях, под солнышком, дождем и ветерком, если ему позволить расти так.
Я когда-то давно читала книги про Тибет и жизнь на Тибете - там суровый климат и не простая жизнь. Оказывается, когда там рождается ребенок, его практически сразу купают под струей горной ледяной воды, и у них нет идеи, что это опасно и плохо.
В Норвегии и скандинавских странах бегать по лужам и играться в слякоти это норма, потому что у них большую часть времени именно такая дождливая погода, и они не считают, что дождь это повод не выводить детей на прогулку.
На Западе, когда у детей болит горлышко, ангиной, их кормят мороженым, дают пососать лед. А у нас мороженое не дают даже когда дети здоровые, и согревают воду, компот, кефирчик, чтобы ребенок пил его тёплым. Да, с точки зрения аюрведы, холодные продукты не полезны. Но когда мне мамы рассказывают о том, как они оберегают своих детей, я не вижу в этом рационального зерна аюрведы, я вижу, что мамы перегибают палку с гиперопёкой.
Таким образом, это вопрос сознания. Когда мы думаем о своих детях, что они слабые, их нужно оберегать, мы фактически формируем именно таких детей . Понимаете, все, что мы видим в своих детях, они неосознанно реализуют это в себе. Если мы считаем, что наши детки слабые, они - не справятся с жизненными трудностями, именно так и происходит. Если мы считаем, что наши дети могут всё, и справятся с любыми трудностями, то мы им больше доверяем, и они действительно становятся более сильными.
Гиперопека начинается с самых первых дней. Особенно часто это происходит с первенцами, когда молодые мамочки не знают, как за детками смотреть, ухаживать. И начитавшись книжек и наслушавшись советов бабушек и мам они начинают делать все по книжке или по совету, причем, излишне старательно. Советы надо слушать, это получение мудрости от наставников, но всегда нужно фильтровать и адаптировать эти советы к своей жизни.
Слишком заботливые мамочки выглаживают пеленки ребенка до 40 дней, кипятят воду для ванночки по 40 дней, стелят простыни там, где ребенок ползает, моют игрушки, упавшие на пол по 100 раз на дню, кормят из ложечки до школьного возраста, не дают возможности размазать кашу, пролить воду, моют руки ребёнка бесконечно и постоянно.
Это уже предпосылки для того, чтобы ребенок вырос изнеженным инфантильным существом. Нужно вовремя давать ребенку ложку, чтобы он учился ее держать, изучил ее и начал пытаться направить кашу в рот с помощью ложки, нужно позволять ему играться с кашей, водичкой, да, поначалу это неприятно, хочется чтобы все было чисто, но при этом именно из практики у ребенка быстро появляется способность держать ложку.
Иногда я слышу, что мама кормит ребенка с ложечки в том возрасте, когда он уже бегает ножками и его нужно уже готовить к школе. При этом ребенок садится кушать и ждет, когда ему завяжут передник и начнут его кормить. Это ненормально.
Детки должны получить максимум внимания и любви с момента рождения до 5-6-летнего возраста. Дальше мальчиков и девочек нужно воспитывать по-разному. Мамам нужно отлипать от своих мальчиков и передавать возможность общения и воспитания своим папам.
А с девочками продолжать нежиться, но уже начинать обучать их домашним делам, вовлекать их в свои женские дела. Это все не я придумала, эти знания из Вед, просто, получив жизненный опыт, начинаешь понимать, что все было мудро продумано и до нас, нужно только прислушиваться вовремя к этим знаниям. А не доходить до этого через свои ошибки и «грабли».
Есть подобный японский совет: до 5 лет ребенок царь, с 5 до 16 лет он слуга, а с 16 лет он уже друг, с ним надо общаться на равных. Это полезный совет. До 5-6 лет ребенок должен получить безусловную любовь. После 5-6 лет с детьми нужно быть построже. А после 16 уже поздно их воспитывать, нужно видеть в них взрослых, а не сюсюкаться с ними.
Дети должны жить в естественных условиях, а не тепличных, детям нужно бегать летом босиком по траве, дети должны ходить по песочку или по земле. Да, мамам нужно смотреть, чтобы не было стеклышек, чтобы ребенок не поранился, не порезался, но в целом нужно доверять тому, что ребенок должен расти в естественных условиях.
Чем в более тепличных условиях он живет, тем более изнеженным и нездоровым он становится. Чем больше мы трем свои дома средствами бытовой химии, тем больше шансов приобрести аллергию. Для контраста расскажу, как растут дети в Индии. В ситцевых платишках и штанишках, босиком, они растут там как придорожная трава, бегают, прыгают, грязные, нечесанные, но видно какие они крепкие и выносливые, какая у них жизненная сила.
Я не ставлю в пример их, что теперь надо так, в этом тоже есть некая крайность, я призываю к разумности. Чем больше у нас страх микробов, тем больше мы становимся уязвимы. Микробы окружают нас со всех сторон, если мы нормально к ним относимся, сосуществуем с ними, то все в порядке.
Организмы наших детей знакомятся с окружающим миром и микробами, и приобретают иммунитет. Я не предлагаю вашим деткам есть землю, или песок, никогда не мыть им руки и игрушки, в этом всем должны быть разумность и баланс.
Но я против того, чтобы детей не пускать ползать по полу, и по 30 раз на дню мыть игрушки, это больше похоже на невроз. Нужна золотая середина! Позволяйте своим деткам кушать новые продукты, бегать босиком, ходить голышом дома, одеваться легче, бегать по лужам, кувыркаться на траве, в этом ничего плохого нет. Так они будут ближе к естественной жизни, так они будут здоровее. На этом все.
В заключение анекдот в тему:
Первый ребенок — всё кипятишь и
тщательно гладишь.
Второй ребенок — гладишь редко,
следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок съел
из миски кота, то это проблемы кота.
С заботой о вашем здоровье,
врач-гомеопат Дина Бакина
Страхи присущи всем детям. Они - нормальный этап созревания детской психики. Большая часть страхов носит временный характер, с ними не нужно бороться, просто следует поддержать ребенка. Однако бывают другие страхи, их называют «невротическими». Постоянные запреты, чрезмерный контроль, одергивания и окрики - все это провоцирует невротические реакции.
Многие родители, обучая ребенка навыкам безопасности, не задумываясь, сеют в его душе панику . «Не гладь собаку - можешь заразиться», «Не выходи из дома один - попадешь под машину»… Чем тревожнее чувствует себя взрослый в окружающем мире, тем безграничнее его страх за своих детей, и тем драматичнее и подробнее будут его рассказы-страшилки, призванные научить ребенка избегать опасностей.
Болезни роста
Любому росту и любому взрослению сопутствует хаос. Совершенно нормально, что в детской комнате разбросаны вещи. Абсолютно правильно, когда карапуз исследует лужу, а повзрослевшая девочка интересуется маминой косметикой. Дети познают мир - и признаемся, что родителям это может доставлять серьезный дискомфорт. Им проще что-то запретить, ничего при этом не объясняя и не предлагая никакой альтернативы. Стоит ли потом удивляться, что в итоге отчуждение только возрастает?..
Современные исследования показывают, что дети родителей, любящих держать все под контролем, чаще страдают от тревожности и депрессии. Более того, это влияет на их способность устанавливать связь с окружающими. Они чувствуют, что не способны управлять своей жизнью, и в результате из них вырастают те самые неудачники.
Вспомнить все
Взрослым следовало бы почаще вспоминать, какими они были в детстве и как они сами реагировали на бесчисленные запреты. Гиперопека - самый простой способ воспитать невротика и инфантила . Родители, к сожалению, очень часто не понимают, что их желание оградить любимое чадо от всех мыслимых и немыслимых трудностей имеет лишь одно объяснение - избежать проблем здесь и сейчас. К примеру, гораздо проще запретить ребенку лезть в лужу, чем потом отмывать его от грязи. А между тем развивающейся личности нужен свой собственный опыт, свои ошибки и свои выводы.
Гораздо правильнее было бы научить ребенка не просто делать выбор, а еще и нести ответственность за принятое решение. С ребенком нужно не только разговаривать, но и приучить его рассуждать. Ему нужно учиться доверять - и при этом обязательно контролировать, но не в форме приказа, а подспудно и незаметно. Именно тогда возможны отношения на равных. И именно тогда у вас в семье будет не просто ребенок, но еще и друг.
Любой хороший родитель защищает своих детей от беды. Но некоторые родители переоценивают уровень опасности в мире и лишают своих детей их собственного опыта и радостей.
Настойчивые действия родителей по опеке детей чаще всего эмоционально или социально обусловлены. Иногда это связано и с образованием, которое получили родители. Но надо признаться, что совсем не легко определить, что хорошо, а что плохо, когда речь идет о твоем собственном ребенке.
Примеры такого поведения и страхи гиперопекающих родителей
Такие родители кажутся всегда бдительными, они всегда начеку, как будто ждут того, что что-то пойдет не так. Эта настороженность проявляется сильнее, когда ребенок находится вне дома. Гиперопека со стороны родителей может возникнуть в раннем детстве ребенка и превратиться в устойчивый вариант взаимоотношений родителей и детей.
Признаки чрезмерной опеки, которые могут проявиться до школы или в начальной школе:
— Защита ребенка, как физическая, так и эмоциональная;
— Когда родитель тут же бежит к ребенку, не успев понять, что это было простое падение, которое не причинило ему никакого вреда; даже если это вызвало всего лишь хныканье со стороны ребенка, у родителя уже наготове конфетка или игрушка, чтобы его успокоить;
— Куча правил, как то оставаться всегда в той же комнате, где находится родитель, даже если ребенку уже 5 или 6 лет;
— Строгие правила в плане опрятности, которые не позволяют ребенку пачкать себя или одежду;
— Ожидания, что ребенок понимает правила взрослых о том, как себя вести и кого уважать, а также готовность сразу же наказать его за невыполнение этого правила;
— Дисциплинарные методы могут быть слишком жесткими даже для небольших провинностей;
— Слишком структурированная система правил, которая пытается охватить все сферы жизни ребенка;
— Излишний акцент на важность успехов в учебе;
— Чрезмерная зависимость от системы поощрений и наказаний;
Родителей, замеченных в таком яром следовании своим же правилам, нельзя назвать плохими. Они, вероятнее всего, очень любят своих детей, но не совсем понимают, как их действия повлияют на формирование личности ребенка. Они могут испытывать очень сильные страхи по поводу того, что может случиться с их детьми или их детки выйдут из-под контроля, или еще хуже, причинят сами себе вред.
Очевидно, что родители должны установить правила, которые будут справедливыми и выполняться на постоянной основе. У попустительства тоже есть свои недостатки, так как можно вырастить абсолютно грубого ребенка, который станет в будущем безответственным взрослым. Эффективное родительство требует нечто среднее между авторитарностью и вседозволенностью.
Возможные негативные последствия гиперопеки
- Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
- Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как катание на карусели в первый раз или любые другие активные игры на спортивной площадке
- Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
- Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
- Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
- Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.
Родители могут защитить своего ребенка, но не быть при этом авторитарными.
Родители, которые сомневаются в верности своей стратегии гиперопеки, могут начать с того, чтобы просто поговорить с другими более успешными родителями, на их взгляд. Важно понимать, что нельзя ожидать от ребенка невозможного или того, что неподвластно ему в его возрасте. Дети – это не маленькие взрослые. Им нужно время и возможность просто побыть детьми.
Они должны пройти определенные этапы, прежде чем будут вести себя достойно в обществе или поймут, что ложь и воровство – это плохо. Им нужно помочь и объяснить, что играть с ножами или в одиночку уходить из дома опасно. Родители, которые остро реагируют на любые поступки детей, не добьются лучших результатов по сравнению с тем родителями, которые просто сидят с ребенком и говорят с ним на его языке.
Каждый хнык или плач ребенка – это не сигнал к мгновенному действию. Мир детей полон расстройства и мелких несчастий, которые должны случиться, чтобы ребенок понял, как себя вести в этой ситуации. Родители должны поощрять активные действия ребенка по выходу из сложной ситуации своей своевременной реакцией.
Чрезмерно опекающие родители или родители, придерживающиеся авторитарного метода воспитания, ставят под угрозу самого ребенка и его поведение во взрослой жизни, которое может привести к негативным последствиям, в первую очередь, для него самого.
Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка.