Цитаты про благодарность. Спасибо! Брак не по любви, а из благодарности Им свою любовь и благодарность

Вы можете иметь всё, что захотите на белом свете, но вы не будете счастливы, если состояние Счастья в вас не развито. Вы можете искать Любовь, но вы её не найдёте, потому что её тоже нужно развивать, как и всё, что развивается в этой Вселенной. Скажите мне, пожалуйста, новорождённый ребенок умеет ненавидеть или презирать кого-то? А ревновать или завидовать? Конечно же, нет, пока нет, но мы его обязательно научим, мало-помалу программируя на то, как нужно поступать в той или иной ситуации. Вы не находите странным тот факт, что люди, не имеющие понятия о том, зачем они вообще живут, плодят себе подобных? Если человек не соответствует Вселенной, то есть не развивается, и даже не подозревает о том, что у него имеется предназначение, спрашивается — зачем ты размножаешься? Для чего? Это ли не есть преступление, с моральной точки зрения, дать жизнь человеку, не зная для чего, напичкать его социальными программами, сделать его очередным зомби, который тоже создаст себе подобных?

Я живу ради ребёнка, я живу ради родителей, я живу ради кого-то ещё. Ещё одна распространённая программа вечного должника. Потом и ваш ребёнок будет жить ради своего ребёнка, потом и его ребёнок так же и так далее. Смысл-то в чём? Что за многосетевой маркетинг? Бессмысленная пирамида. Я эту тему уже освещал в прошлой книге (« Ёжик в тумане или выход к цели»), сейчас лишь добавлю. Биороботы живут (вернее, не живут, а существуют) лишь для того, чтобы всю жизнь гнаться за тем, что даст им возможность самоудовлетворяться.

Ни ребёнок, ни родители, ни близкий человек нам не важен абсолютно. Важно лишь удовлетворение, которое мы получаем от связи с ними. Вы можете говорить всё, что угодно, по этому поводу, но если не побоитесь быть честными сами с собой, то поймёте, что всё вами сказанное есть ложь, ради спокойствия и ублажения своего Эго. Взрослая личность — это набор программ, биоробот. А если всё то, что мы приобрели в течение нашей жизни, не является нашим истинным существом, — значит, в наших силах от них и избавиться. С этим не нужно бороться, как, впрочем, и со всем, что есть в нашей жизни.

Любое напряжение вызывает равносильное сопротивление. Первый шаг — это принятие и осознание своих негативных реакций и того, что на самом деле за этим скрывается. Не признавшись себе искренне, вы не сможете избавиться от какой-либо эмоции, потому что тем самым вы её, наоборот, спрячете глубже. Только вытащив её наружу, можно удалить ее.

Что я обычно делаю в повседневной жизни, когда ловлю себя на негативе? Я, к примеру, говорю себе: в данный момент я раздражаюсь на этого человека, и он меня бесит. Я осознаю, что этот человек здесь ни при чём, это всего лишь мой выбор, а вернее, выбор моего запрограммированного существа под названием Эго, которое попалось на удочку эгрегора. Так как я являюсь хозяином своей жизни и несу полную ответственность за всё, что со мной происходит, то я выбираю трансформацию энергии раздражения в энергию Любви и Благодарности. Метод признания очень хорошо работает. Сначала я пробовал, не признавая негатив, тупо заглушить его Любовью и Благодарностью. Но вскоре понял, что тем самым просто оттесняю в сторону негатив, а не трансформирую его. Во время признания энергия негатива очень чётко себя выставляет напоказ, и тут вы с ней можете делать всё, что захотите.

В состоянии Любви и Благодарности человек испытывает Счастье. Как сделать так, чтобы быть как можно чаще счастливым? Не просто, конечно, но можно. Всё зависит от того, насколько усердно вы готовы над собой работать. Сейчас существует много аудио и видео медитаций, способствующих развитию различных положительных эмоциональных состояний.

Медитация — это ключ к изменению себя во всех сферах вашей жизни. Большое влияние оказывает медитация, если она делается утром и вечером. Раньше я не придавал особого значения тому, когда нужно лучше всего делать медитацию. Но позже всё-таки убедился и понял, что это работает по тому же принципу, что и Закон Причины и Следствия. Утро — это рождение нового дня, а значит, с каким настроем родился, с таким и проживёшь. Вечер — это, соответственно, рождение ночи. Одним словом, учитывайте эти два момента и контролируйте их сознательно. Если у вас не хватает времени для себя, то для чего вы вообще тогда живёте? Для того, чтобы тупо использовать своё тело и энергию для кормёжки эгрегора?

Отсутствие времени на себя, любимых, говорит об отсутствии Любви к себе. Вам необязательно показывать свою Любовь окружающим, необязательно отдавать свою жизнь ради того, чтобы улучшить жизнь своих близких. Вам достаточно лишь любить себя, и в вашем отражении все будут счастливы и любимы. Выбросьте на свалку ваши глупые попытки воздействовать на окружающий мир! Сколько вам уже лет? Оглянитесь назад и подумайте о том, что всю жизнь вы пытались указывать людям, что и как делать, в надежде изменить их и свой мир. И как результат? А вам не кажется глупым делать периодически то, что в принципе не работает? Мы постоянно совершаем одни и те же ошибки, потому что действуем раз за разом, копируя прошлые события. Всё это является результатом неосознанных поступков.

Мы родились для того, чтобы реализовать себя в этой жизни в соответствии с нашей природой Вечного Развития. Развивая себя, мы развиваем всё вокруг, и это самый эффективный и мудрый подход к жизни. Медвежью услугу, которую мы оказываем своим близким, помогая им, исходит от нашего Эго и наносит только вред. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Да что я вам объясняю-то, попробуйте сами и убедитесь в этом, тем более, что всё вы это давно знаете.

Уровень груди, чакра Анахата, является нашим эмоциональным центром. Наличие энергии в этой чакре говорит о том, насколько мы любим себя. Вы можете делать энергетические шары, говорить им слова «Любовь и Благодарность» и вводить их себе в грудь, тем самым насыщая чакру силой. Когда вы будете делать это упражнение, концентрируясь на Любви и Благодарности, вы сможете убедиться в том, что вы начинаете любить абсолютно всё. Даже вспоминая самого ненавистного человека в вашей жизни, вы будете к нему испытывать Любовь и Благодарность. Это будет показателем того, что вы наполнены Любовью, и она всегда была в вас, просто вы были закрыты для неё. Это будет доказательством того, что нет негатива в жизни вообще, есть лишь закрытый источник Любви и Благодарности.

Вы можете иметь все богатства Вселенной, но вы не будете счастливы, если ваш канал перекрыт. Вы можете быть нищим, в материальном плане, но счастливым, если вы открыты для Любви и Благодарности. Это и есть настоящая сила, ради которой стоит жить. Какой смысл прожить жизнь, если в ней было 70% — 80% негатива и 20% — 30% позитива? А так проживает жизнь большинство людей. В старости так вообще одно сплошное ворчание и недовольство. А самое прискорбное то, что только перед смертью люди улавливают момент истины и понимают никчемность своего жалкого существования, но исправить уже ничего нельзя. Так что пока мы живы, давайте попробуем кое-что изменить в своей жизни.

Для этого существует древний индейский способ, который используют с успехом в психологии. Смысл его сводится к тому, чтобы похоронить себя заживо. Для этого вырывается собственноручно (рыть самому — обязательное условие) могила, и ты ложишься в неё, а друзья-товарищи, наложив сверху веток, клеёнку, закапывают поверхность, оставляя немного проход для воздуха. Одним словом, нужно создать условия полной темноты и полной тишины. И вот лежит человек, представляя себя трупом, и начинает осознавать: для чего я вообще жил-то? Для чего вообще делаю то, что делаю? В итоге-то всё равно с собой ничего не взял, осталось лишь сожаление от напрасно потерянного времени. Зачем и для чего тратил энергию? Чтобы выставлять себя напоказ, ублажая своё Эго? Так ведь оно умирает вместе с физическим телом, а значит, энергия потрачена впустую.

Данная практика меняет мировоззрение людей, и они начинают понимать новый смысл своего бытия, а также перестают видеть что-либо плохое в смерти, принимая её как рождение души. Клиническая смерть — подарок человеку от подсознания, благодаря которому он смог осознать, что смерть не является концом, она начало новой жизни. Также и рождение человека выглядит как смерть для нашей души. Всё это происходит от отсутствия гармонии в нас. Быть в гармонии — значит, жить в миру, но не от мира сего. Когда человек наполнен Любовью, он счастлив, а значит, нужно развивать нашу Любовь. Для этого нужно из своего личного пространства убрать всё, что является носителями негативной информации. Это могут быть вещи, которые навевают неприятные воспоминания, эмоции.

Телевизор, пожалуй, — самый мощный источник негативной информации, в особенности новости. Музыка, звучащая по радио, в большинстве случаев о разбитой любви. Кругом идёт сплошное программирование, манипулирование сознанием. Я могу вам сказать одно: ВЫ — ЭТО ТО, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ, СЛЫШИТЕ, ДУМАЕТЕ, ЧУВСТВУЕТЕ И ЕДИТЕ. Осознавайте себя постоянно, задавая вопросы: что я сейчас делаю, для чего я это делаю, и что я от этого получу. Например, вы смотрите боевик и, осознав себя, отвечаете на свои же вопросы. В данный момент я смотрю боевик, потому что мне это интересно. Для чего? Чтобы загнать в себя программу агрессии и жалости. Что ты с этого получишь? Разрушительную программу, которая будет сидеть в голове и притягивать подобные события в жизнь. Моей любимой с детства песней была «Дороги наши разошлись, и мы не встретимся случайно». Неудивительно, что у меня недлительные отношения с противоположным полом. Осознавайте то, что впускаете внутрь себя, ведь вы в каждый миг своей жизни формируете своё будущее. В любом случае — это ваш выбор, а значит, вам самим его и проживать.

Рассказ от Натальи Бериловой «Хочешь быть счастливым - выучись сперва страдать»

Счастье... Ну, кому не хочется быть счастливым? Каждый понимает это по-своему: для кого-то счастье в деньгах, кто-то желает семейного благополучия, кто-то мечтает о престижной работе. Вот только счастливыми становятся не все желающие.

И. С. Тургенев писал: "Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать." Парадокс? К счастью — через страдания? А может, это награда за все пережитое?

Золушка... Издевательства, унижения от мачехи, сводных сестер, тяжелая работа. Награда — любовь принца.

Падчерица из русской народной сказки "Морозко". Именно ей достался и жених хороший, и богатство. Это ее награда за терпение и прощение.

Катерина из фильма "Москва слезам не верит". Наверное, все женщины, смотревшие этот фильм, радовались за героиню, встретившую Гошу. А ведь встреча с Гошей — тоже награда, награда за предательство Родиона, унижение от его матери, работу, учебу, воспитание дочери.

Как-то давно слушала по радио передачу. Выступал священник. Он говорил, что за все, что происходит с нами, надо благодарить Бога. А у меня тогда черная полоса наступила. Как я возмутилась! Благодарить за все? Ну, уж нет! Из черной полосы я долго выкарабкивалась, но так и не поняла тогда ничего. Да и сейчас не хватает терпения и умения прощать. Случилось что-то плохое — первая мысль: "За что это мне? Почему?" А это тупик. Умнеть начинаешь к старости. Хочется детям и внукам передать то, что поняла. Да ведь не слушают! Вот и имеем то, что заслужили.

Хочешь быть счастливым? Научись страдать — принимать все удары судьбы, не озлобляться, терпеть, прощать, любить. Только тогда счастье постучится в твою дверь. Непременно постучится.

Давайте разберем этот рассказ «по косточкам». Разобраться в том, что такое Любовь и Счастье, нам как раз и помогают страдания, переживания. Только не надо вырабатывать комплекс страдальца (или Терпилы). Да, тяжело, да, трудно. Ну и что? Выход-то есть! Трансформируйте свои переживания в Любовь и Благодарность. Так что выбор за вами! Хотите страдать? Пожалуйста! Хотите Любви и Счастья? Пожалуйста! Развивайте их!

Глава из книги "Ёжик в тумане или выход к цели — 2" Наиль Бухарметов

Любовь и Благодарность

В таком теле не может быть болезней, так как энергия нигде не застаивается и питает каждую клетку нашего тела. При проявлении негативных черт характера в теле начинают создаваться блоки, зажимы,которые препятствуют прохождению энергии в соответствующем органе, и данный орган со временем от нехватки энергии начинает болеть.

Болезнь - это энергетическая недостаточность органа. Каждая негативная черта характера поражает определённый орган. Я не стану писать о том, от каких эмоциональных реакций болеет каждый орган, потому что сам толком не знаю, но на эту тему написано уже немало книг, и при желании можно найти необходимую информацию и попробовать продиагностироваться, изменить своё отношение к жизни.

Что обычно каждый из нас делает при наличии болезни? Да, мы идём к врачу и пичкаем себя таблетками и уколами, то есть ведём борьбу со следствием. Не устранив причину, мы будем вынуждены всю жизнь бороться со следствием, и в итоге выигрывает смерть. Негативные черты характера разрушают наш организм.

Человек, который любит себя, никогда не позволит негативу разрушать самого себя. Об этом нужно помнить всегда. И когда вы вдруг начинаете раздражаться, злиться или страдать, то нужно просто в этот момент осознать и прислушаться к своему телу.

И вы четко сможете отследить дискомфорт в вашем организме - это и есть разрушение. В этот момент лучше попросить прощения у своего тела и послать ему энергию ЛЮБВИ И БЛАГОДАРНОСТИ. Это под силу лишь тем, кто живёт осознанно, а не на автомате, как биоробот.

При продолжительных сознательных отслеживаниях своих состояний и трансформации энергии из негатива в ПРОЩЕНИЕ, ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ ваша осознанность повысится, и в дальнейшем это уже перейдёт на авторежим и станет вашей полезной привычкой. И вот тогда вы заметите, что ваше окружение поменяется.

Люди, которые вас раздражали, исчезнут из вашей жизни, либо вы их просто полюбите. Улучшения не заставят себя долго ждать, причем улучшения будут проявлены на всех уровнях вашей жизни, так как закон притяжения (подобное притягивает подобное) ещё никто не отменял.

Все люди пытаются найти в жизни Любовь, но, как правило, ищут не там, где она есть. Любовь живёт в самом человеке. Вы её нигде не найдёте. Она либо в вас есть, либо нет.

Будучи детьми, мы обладали Любовью и не пытались её даже искать. Но наше Эго перекрывает энергетический канал сердечной чакры АНАХАТЫ, и мы, вместо того чтобы питать энергией и взращивать нашу Любовь, расходуем её на проявление негативных эмоций. В наших силах возродить и взрастить нашу Любовь, а глупцы пускай до конца жизни ищут её в других и сетуют на то, что все мужики - козлы, а бабы - суки.

Жизнь сложна и непредсказуема и порой ставит нас перед непростым выбором: посвятить ли свою жизнь тому, кто помог тебе в сложной ситуации, или просто принять его поддержку? А если он сгорает от любви?

Слишком многим ему обязана

За день до собственной свадьбы Яна пришла ко мне в слезах. Усадив её на диван, я побежала за водой, валерьянкой и «Мартини» – не знала, что будет действенней.

– Я не люблю его! – сквозь слёзы прошептала моя подруга.

– Зачем тогда выходишь за него?

– Я слишком многим ему обязана.

Андрей, муж Яны, умер пять лет назад. Рак уничтожил его тело за каких-то полгода. Когда врачи огорошили диагнозом, их сыну Алёше было два, к Новому году ждали появления второго малыша.

Машину – единственную хоть что-то стоящую вещь в семье – продали почти сразу. Лечили Андрея бесплатно, но постоянно надо было докупать лекарства, которых почему-то не всегда хватало. Да и за съёмную однушку на окраине Москвы надо было платить, а Яна уже была в декрете.

Деньги кончились очень быстро, где искать средства к существованию, Яна не знала. Тогда на помощь пришёл Сергей – её школьный друг. Без лишних разговоров, объяснений и условий он взял все расходы по содержанию семьи на себя, оплачивал счета, давал деньги на лекарства. Любые попытки Яны вернуть хоть какие-то суммы пресекал на корню. Говорил: «Сражайся за мужа, а с меня не убудет». Открытый семь лет назад небольшой ресторан приносил ему неплохой доход.

Лиза родилась за неделю до Нового года. Андрей после очередного курса химиотерапии чувствовал себя хорошо и настоял на том, чтобы его отпустили из больницы домой – отметить праздник с семьёй, вдоволь наиграться с Алёшкой, подержать на руках Лизу.

Яна два дня не могла встать с кровати, месяцы борьбы, переживаний из-за отсутствия денег и безысходность из-за смерти мужа высосали из неё все силы. Похоронами полностью занимался Сергей.

Спустя год он признался Яне в любви и предложил выйти за него замуж. Она согласилась...

Благодарность – праматерь любви

Истинная благодарность может породить настоящую любовь, уверена специалист по личностному росту и семейным отношениям, автор программы «Счастливые перемены» Ирина Фьелльнер-Патлах. Однако для этого нужны несколько условий.

«Мужчина должен избегать манипуляций, основанных на благодарности: «Я тебя вытащил, одарил, спас». Женщине очень важно чувствовать собственную ценность», – поясняет специалист.

flickr.com/

Будучи благодарной, женщина не должна забывать о себе. Если такое происходит, то нарушается баланс в отношениях. Женщина чувствует себя обязанной и всячески это демонстрирует, «услуживает» мужчине или чувствует себя жертвой благодарности.

«Такие отношения, увы, обречены, даже если они будут долговечны. В них благодарность никогда не породит любовь, пока женщина будет предавать саму себя и свои интересы. Подлинная благодарность ни одну из сторон отношений не делает подчинённой и менее ценной», – говорит Ирина Фьелльнер-Патлах.

По её мнению, любовь, основанная на благодарности – любовь осознанная, зрелая. В ней нет крышесносящей страсти, но в ней есть глубина и умение ценить друг друга.

«Благодарность – очень сильное чувство и сильный инструмент для личностного роста и отношений. Любого рода отношений. И отношения в паре тут не исключение», – добавляет специалист по семейным отношениям.

Психолог Евгений Идзиковский поддерживает идею начала отношений, основанных на благодарности одного партнёра к другому.

«В большинстве российских семей любви нет. Поженились и живут. Страдают, ругаются, злятся, но живут. В паре, где хотя бы один любит, уже есть теплота и доверие. Благодарность другого только увеличивает шансы на долгие и счастливые отношения. Желание отдавать идёт от сердца, нормально, когда его принимают с благодарностью. Знать, что тебя любят и ты кому-то нужен - бесценно», – объясняет он.

При этом психолог подчёркивает – гарантий дать никто не может. «Просчитать, будет ли брак счастливым – невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз. Проходит года три-четыре, всё вроде есть: квартира, дети, пакет с пакетами, кот, а чувств нет. А были ли они? Поэтому если вам комфортно - это уже намного больше, чем есть у других», – отмечает Евгений Идзиковский.

Однако специалист предостерегает: если мужчина предлагает отношения «я тебя люблю, всё для тебя сделаю, просто будь со мной», а вам плохо от одной мысли, что придётся жить вместе с ним, делить постель и завтракать за одним столом - соглашаться не стоит. Ни к чему хорошему это не приведёт, как бы много этот человек для вас ни сделал.

Главное фото: flickr.com_dave/kepcove

Очень часто ко мне обращаются люди, не получающие в семье признания и благодарности за проявление заботы, домашние хлопоты и так далее. Они жалуются на неуважение со стороны близких, на их нежелание помогать по хозяйству и просто недостаток внимания.

Скажите, пожалуйста, если прямо сейчас я попрошу вас написать список того, что ваш мужчина когда-то для вас делал, а сейчас не делает, насколько большим будет перечень? А если список того, что бы вы хотели, чтобы мужчина для вас делал, а он этого не делает? Не потому что не может, а по какой-то другой причине. Сколько было бы пунктов в ваших списках? Пять, десять, а может, пятьдесят?

Надеюсь, вы уже понимаете, что причина появления каждого пункта в этом, буквально говоря, черном списке – невыраженная когда-то благодарность. Если же мы «копнем» немного глубже, то сможем удостовериться, что причина отсутствия мужчины как такового кроется зачастую в этой же «болезни» – неумении благодарить.

Благодарность – основа любви. Она укрепляет любые отношения, в первую очередь отношения в семье, и именно ее недостаток делает людей в браке несчастными, ведь каждому хочется знать, что он старается не напрасно, что его усилия будут оценены по заслугам. Благодарность – самый эффективный метод преодоления семейных кризисов!

Благодарность является лучшим психологическим подкреплением, лучшей мотивацией к тому, чтобы мужчина чаще осуществлял те или иные действия (подробнее об этом чуть ниже).

Благодарность – выражение признательности за любой добрый поступок, за сделанное или подаренное. Эмоция благодарности – одна из самых позитивных и приятных. Она возникает в ответ на благородные действия в адрес человека и касается не только отношений между мужчиной и женщиной. Благодарные люди благодарны миру и жизни в целом.

Абрахам Маслоу писал по поводу благодарности:

«Я обнаружил, что многие люди не умеют ценить возможность удовлетворения потребностей и желаний, а порой с пренебрежением относятся к уже удовлетворенной потребности. Самоактуализирующимся индивидуумам почти не свойственно это заблуждение, которое служит источником многих человеческих страданий. Другими словами, самоактуализирующиеся люди умеют быть „благодарными“. Они всегда помнят о дарованных им жизнью благах. Для них чудо всегда остается чудом, даже если они сталкиваются с ним вновь и вновь. Именно эта способность непрестанно осознавать ниспосланную им удачу, именно эта благодарность судьбе за возможность наслаждаться благами жизни служит гарантией того, что жизнь для них никогда не утратит свою ценность, привлекательность и новизну».

В последнее время много говорится и пишется о том, что стоит благодарить судьбу, Вселенную, Бога за все, что мы имеем. Это действительно весьма полезно для улучшения эмоционального состояния и успешности вообще. Однако не менее важно хвалить и благодарить не абстрактные силы, а конкретного человека, который живет бок о бок с нами. И делать это нужно грамотно.

Казалось бы, чего проще – поблагодарить мужчину за отлично проведенный вечер, похвалить его за умение зарабатывать деньги или тонкое чувство юмора. Однако женщины, которые обращаются ко мне за помощью, нередко бывают искренне удивлены тем, что в этом вообще есть необходимость! Заработанные мужем деньги воспринимаются как должное, букет цветов уже не вызывает восторга, а реакция на комплимент оставляет ощущение, что в сторону женщины прозвучала пресная банальность, а то и хамство.

В данной статье я предлагаю вам детально разобраться с волшебной эмоцией благодарности: чем она вам может быть полезна, как ее правильно проживать и выражать в поведении и почему она так важна для построения теплых и радостных отношений.

Ежедневное выражение благодарности помогает укреплять отношения

За время своей работы семейным психотерапевтом я наблюдала большое количество пар, которые находились в удовлетворяющих обоих партнеров и стабильных отношениях. Главный вывод из этого наблюдения, который я могу ответственно озвучить в этой статье, следующий: изменение качества отношений напрямую связано с ощущением благодарности одного из партнеров, чаще всего женщины! Этот эффект наблюдался мной на протяжении многих месяцев и даже лет.

Ежедневное выражение благодарности служит важным поддерживающим механизмом в близких отношениях, его действие можно сравнить с эффектом прививки – вырабатывается иммунитет к опасным психологическим факторам. Эмоциональный отклик женщины полезен всегда и безусловно – как для неустойчивых отношений, так и в ситуации, когда люди уже имеют прочные и удовлетворяющие отношения. Даже небольшая, но проявляемая постоянно благодарность обладает длительным эффектом, усиливая ощущение близости.

Благодарность, которую женщина просто переживает в данный момент, запускает у мужчины каскад ответных чувств, изменяющих его восприятие и повышающих мотивацию к дарению. Поэтому если вы хотите получать подарки от своего мужчины – просто, без критики и самоанализа запустите в своей душе эмоцию благодарности, остальное произойдет само собой!

Проблемы в отношениях начинают накапливаться тогда, когда из них уходит «спасибо»

Бывает так, что через несколько лет брака супруги воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Никому из них, несмотря на все ссоры и конфликты, в голову даже не приходит мысль, что можно потерять этого человека. Как следствие – пренебрежительное отношение, отсутствие должного уважения, разрыв.

Накануне расставания женщина или мужчина может спросить себя: что же пошло не так, когда это началось? А началось все тогда, когда супруги перестали благодарить друг друга. Подумать только: всего одно маленькое «спасибо», сказанное по поводу или без повода (не важно), способно спасти сотни и тысячи браков от краха!

В психологии человека есть одна интересная закономерность: неизменный для него стимул перестает осознаваться. Применительно к отношениям мужчины и женщины это означает, что привычка лишает партнера былой привлекательности, а его сильные стороны и радующие поступки «тускнеют» и не вызывают прежнего восторга. Именно в этот момент необходимо начать бить тревогу! Чтобы не потерять отношения, усилием воли нужно выработать привычку к благодарности партнеру даже за его, казалось бы, банальные действия.

Я называю это «осознанная благодарность». Она лежит в основе гармоничных семейных отношений, которые никогда не тускнеют. Когда женщина перестает воспринимать находящегося рядом мужчину как нечто должное и начинает чаще благодарить его, в брак возвращаются уважение и понимание.

«Он должен» – опасное заблуждение

В силу своей странной психологии именно должным мужчина себя считает только тогда, когда он что-то занял. Взял кредит в банке или машину напрокат. В крайнем случае – дал слово (и то не всегда). Все остальное, особенно в отношениях с женщиной, строится у него по принципу «я хочу». Ключевое слово «я» и ключевое слово «хочу». Здесь работает очень простой психологический закон, который можно сформулировать так: даже если мне чего-то очень сильно хочется, но у меня нет выбора, то мне этого уже не хочется.

Или хочется меньше… Во всяком случае, любая несвобода частично или полностью желание убивает, отравляет его невозможностью сделать собственный выбор, принять свое и только свое решение.

Из вышесказанного вытекает следующий закономерный принцип: если мужчина не делает что-то для вас, он просто этого не хочет! Нет мотивации. Нет стимула. А я не устану повторять, что единственным стимулом для его поступков является ваша благодарность!

В подтверждение данных тезисов приведу историю одной моей знакомой. Она с ее мужчиной уже более трех лет вместе. Это красивая семейная пара. В первые месяцы их отношений мне казалось, что он готов для нее свернуть горы. Мужчина дарил много цветов, говорил комплименты и считал, что она самая лучшая. Но прошло время, и женщина рассказала, что куда-то исчезли цветы, и она уже забыла, когда последний раз слышала от него комплименты. Жалобы, жалобы, жалобы.

Причина этой проблемы весьма банальна: после свадьбы основной лейтмотив ее поведения в отношении мужа свелся к формуле «ты должен!». Женился – отвечай. Попался, падла, сиди и не чирикай! Эта позиция давала ей моральное право не обращать внимания на то, что он для нее делает. «Он ведь у тебя готовит так вкусно, ты почти не знаешь, что такое к плите подходить! Ты ценишь?» – «А что такого? Он должен!» – «А цветы ценила? Радовалась, когда он тебе их дарил?» – «Почему я должна им радоваться? Муж на то и муж, чтобы цветы дарить».

Такая жизнь, с минимумом благодарности мужу, – путь в никуда. В этом очень большая опасность для отношений! Если мужчина всегда что-то должен, женщина перестает ценить то, что он делает. Круг замыкается, и он, в свою очередь, перестает это делать вообще.

Ругать или хвалить?

Благодарность в семейных отношениях является не только показателем уважения и любви друг к другу, но еще и скрепляющим дружбу между супругами началом. Однако самое большое заблуждение современных женщин, это, как ни странно, страх мужчину перехвалить. Рассуждения здесь примерно следующие: «Расслабится мужик без плетки, нужно, чтобы он был всегда в тонусе». Эта ошибочная мысль неизбежно приводит к потере отношений, за исключением случаев, когда мужчина в силу особенностей своего характера является мазохистом.

Вообще люди сегодня крайне редко озабочены задачей приобретения привычки хвалить и благодарить. Из-за своего пессимизма они недооценивают силу позитивного подкрепления и часто живут по принципу: «Лучше умная хула, чем дурацкая похвала». С «хулой» и неумелой критикой в современном мире, к сожалению, как раз все в порядке. Неумелой – потому что у нас мало кто задумывается, как можно конструктивно критиковать человека, чтобы это не принесло вреда. Мы сразу переходим на личности, стараемся ударить побольнее. А вот похвалу предпочитаем пропустить, чтобы «не перехвалить» (кстати, это очень распространенное убеждение, и одно из самых опасных, в сфере воспитания детей).

Прежде чем критиковать своих мужчин (детей), предлагаю вам, дорогие женщины, научиться их хвалить и благодарить! Практические задания в конце статьи помогут вам структурированно и грамотно сделать эту действительно важную компетенцию своей естественной сущностью. А пока разберемся с вопросом, чего же нам нужно больше – негатива или позитива?

Вечная дилемма — кнут или пряник

Если сильно упростить теорию мотивации, можно сказать, что нас стимулирует либо «кнут» – страх чего-то плохого, либо «пряник» – стремление к чему-то хорошему. В мире не существует людей, имеющих только один из этих типов мотивации. Какой из них более эффективен для управления поведением масс, мы можем легко понять, включив телевизор. Там пропорция негатив/позитив, выведенная профессиональными психотехнологами, составляет в процентном соотношении примерно 80 к 20. То есть привлечь внимание человека и манипулировать им проще, когда он боится. Это действительно так, потому что у каждого из нас есть инстинкт самосохранения – биологический механизм, работающий на избегание опасности. Он имеет приоритет над всеми другими психическими процессами. С другой стороны, все мы хотим получать от жизни максимум удовольствия. Это тот самый пряник, который обычно показывают в телевизионной рекламе под видом решения проблемы. Той самой проблемы, которой человека напугали вначале.

Оба мотива – позитивный и негативный – представлены в нашей психике. А вот пропорции влияния каждой из этих сил от человека к человеку меняются. Другими словами, кого-то больше и надежнее стимулирует кнут, кого-то – пряник.

Причина таких предпочтений – индивидуальная особенность характера, которая, как легко догадаться, берет свое начало из детства. Это не единственная причина, но весьма существенная. Если родители правильно воспитывали ребенка (что значит правильно – это отдельный большой разговор), он вырастает с минимальным уровнем тревожности и в целом будет настроен позитивно. Если же в процессе воспитания были допущены ошибки, вероятность появления тревожной личности, уделяющей много внимания способам избегания неудач, увеличивается.

Кроме того, на формирование этой черты характера влияет повторяющийся набор шаблонов, выбранных человеком как основа его поведения. Эти шаблоны подкрепляют сами себя в процессе их выполнения. Например, девушка привыкла обижаться. Совершенно очевидно, что обижающийся человек – слабый, неуверенный в себе и тревожный, он не умеет решать проблемы более экологичным способом. Цель любой обиды – заставить того, на кого она направлена, испытать чувство вины.

Каждый раз, обижаясь и получая таким образом пусть и неприятный, но результат (ответную агрессию, скандал), девушка, по понятной только для нее логике, будет убеждаться в эффективности метода обиды и претензии. В некоторых случаях, когда мужчина решит согласиться со своей виной, результат для этой девушки может быть и приятным (как в поговорке: самая полезная вещь в хозяйстве – виноватый муж). Мужчина же на будущее должен быть готов к тому, что виноватым он будет тотально и безусловно, а «мусорное ведро», безапелляционно венчающее его голову, станет для него привычным аксессуаром.

Как бы то ни было, решение нашей девушки будет твердым: «Кнут работает!» Дальше, соответственно, она начнет воспроизводить такое поведение вновь и вновь. Это как колея в земле – проехала один раз, след незаметный, но с каждым новым «проездом» она углубляется. Если вы водите автомобиль, наверняка знаете, как тяжело выехать из глубокой грунтовой или ледяной колеи…

Я думаю, что каждая женщина интуитивно, методом проб и ошибок, а главное, исходя из невербального запроса своего мужчины (а может быть, познакомившись со свекровью), подбирает пропорцию «щелчков кнутом» и «поглаживаний». Щелкнула – сработало, отлично, будем щелкать дальше. «Перещелкала» – можно и похвалить: повосхищаться и рассказать, какой он умный и сильный.

Может быть, вашей рабочей пропорцией станет 5 к 1, или 10 к 1, это, повторяю, зависит от потребностей мужчины, его «языка любви». Большая цифра в данном примере, разумеется, приятность. Если эмпирическим путем вы выявите большую потребность вашего мужчины в «пинках» вместо «поглаживаний», это повод задуматься – мазохист в любой момент времени легко может превратиться в садиста.

И то и другое поведение со стороны женщины в отношениях необходимо, но служит оно разным целям. Так, благодарить и восхищаться мужчиной нужно, чтобы он чувствовал желание давать тебе ответную любовь и заботу. А вот ваши грамотные «щелчки по носу» в виде цивилизованного и управляемого конфликта и переговоров нужны вам обоим, чтобы из отношений не уходило уважение, сохранялись формат и границы.

Вопр ос гипотетическому мужчине: зачем тебе женщина?

Я точно знаю, что на вопрос, вынесенный в заглавие, ответит любой нормальный мужчина. Нормальный – в смысле не стремящийся в лице жены приобрести недорогую домработницу, а ценящий, в первую очередь, эмоциональный компонент отношений. Конечно, в его списке «бонусов» от владения таким важным жизненным активом будет и секс, и вкусный обед, и поглаженная рубашка (если опять же нет домработницы), однако главное, что по-настоящему любит мужчина в женщине, – это Волшебное Ощущение. Именно оно заставляет мужчин жить, и я не преувеличиваю!

Как вы уже, наверное, догадались, основной ингредиент Волшебного Ощущения – эмоция благодарности, идущая от души и от сердца счастливой женщины. Ради получения этого ощущения мужчина может сделать все!

Умеете ли вы, «генерировать» это ощущение?

Умеете ли вы нежно и чувственно на мужчину смотреть, чтобы у него не оставалось никаких сомнений в искренности вашей благодарности?

Умеете ли вы говорить нужные слова в нужное время в нужном месте?

И, что не менее важно, умеете ли не говорить ненужные слова?

Умеете ли вы не просто их не говорить, но даже не верить в их «правдоподобность»?

Умеете ли вы включить кинестетический (телесный) аспект благодарности?

Думаю, многое из этого вы умеете.

А как часто делаете?

Если в отношениях наметился разлад, попробуйте (хотя бы ради эксперимента!) делать все вышеназванное чаще. Действуйте по принципу «кашу маслом не испортишь». Попробуйте благодарить его в 10 раз сильнее, чем он того действительно заслуживает. И тогда настанет момент, когда в ответ на вашу благодарность он сделает в 100 раз больше!

Взаимная благодарность помогает сохранить семью

Взаимная благодарность – ключевой фактор сохранения счастливого и надежного брака, выяснили исследователи из США.

Ученые опросили по телефону 468 человек, состоящих в браке. Вопросы касались их финансового благосостояния, способности к коммуникации и выражению благодарности друг другу. Оказалось, что именно выражение благодарности в наибольшей степени способствовало хорошим отношениям в браке. Простое «спасибо» может давать немалый эффект. Даже если в браке разлад или есть проблемы в других сферах, регулярное выражение благодарности способно сгладить влияние негативных факторов. Взаимная благодарность может предотвратить развод даже в ситуации, когда у супругов не получается продуктивно разрешать конфликты.

Кроме того, исследование в очередной раз подтвердило, что излишняя требовательность или игнорирование партнера в браке приводит к негативным последствиям. И только взаимная благодарность способна разорвать этот порочный круг и помочь супругам преодолеть конфликтные шаблоны общения, возникшие из-за посторонних факторов стресса, таких, например, как недостаток денег.

Под благодарностью в рамках исследования понималась ситуация, в которой каждый из супругов знает, что партнер его по-настоящему ценит и не забывает говорить «спасибо» за все хорошее, что тот для него делает, даже если речь идет о мелочах.

Обычные мелочи тоже могут быть объектом благодарности

У каждого из нас есть убеждения, взятые из родительской семьи, относительно того, какие обязательные функции должны быть закреплены за каждым из супругов. К примеру, в вашей родительской семье функция выноса мусора испокон веков была работой отца. На этом основании, естественно, в дальнейшей жизни с мужчиной вам вряд ли придет в голову выносить ведро самой. Если окажется, что по счастливому стечению обстоятельств ваш мужчина тоже не против монопольно выполнять данную хозяйственную необходимость, то гармония вам практически гарантирована. Однако вопрос в другом: придет ли вам в голову благодарить и хвалить своего супруга за данный аспект привычного бытового взаимодействия?!

Мусорное ведро уже давно превратилось в объект семейного юмора, однако, я надеюсь, вы поймете мою метафору правильно. Мы не заметим, что близкий человек пододвинул нам стул, но обратим внимание, если это сделал некто чужой, от кого мы ничего подобного не ожидали. То, что нам кажется естественным, часто хуже всего и замечается. Так приходят рутина и обыденность. И муж, как старые разношенные тапки, уже не вызывает прежнего трепета.

Решение проблемы в данном случае – внимание к мелочам. Попробуйте начать замечать те крупинки заботы, песчинки внимания и миллиметры любви, которыми снабжает вас ваш мужчина, и вскорости, закономерно и неотвратимо, эти микроформы превратятся в горы и километры!

Ваша непосредственная выгода от благодарности

Этимология понятия «благодарность» восходит к двум словам: «благо» и «дарить». Таким образом, благодарность является чем-то, что человек отдает. Предполагается, что он делает это в ответ на оказанную ему услугу.

Чтобы усилить мотивацию к проявлению данного волшебного чувства по отношению к мужчине, предлагаю вам подумать о том, что вы получаете, когда испытываете благодарность. Не отдаете, а именно получаете.

Это очень просто понять на примере отношений двух людей. В любых отношениях, профессиональных или интимных, близких или далеких, вы что-то получаете, а чем-то остаетесь удовлетворены не до конца, то есть вам хочется еще. Это нормально. Вопрос заключается в том, на какую часть данного «уравнения» вы готовы направить луч своего внимания? На то, что вы получили, или на то, чего недополучили? Эмоциями, рождающимися от концентрации внимания на том, что вы получили, будут радость и благодарность. Во втором случае – обида, боль, грусть, ненависть, чувство несправедливости.

А теперь самый интересный вопрос: когда тот же человек будет иметь возможность сделать для вас что-то хорошее вновь, какие картинки родятся у него в голове при воспоминании о вашей предыдущей реакции?.. Светлые или темные? Его действия будут соответствующими.

Итак, в любых отношениях вы что-то получаете, а что-то недополучаете. Есть и первое, и второе. Но насколько легче зациклиться на втором! «Ты мне не дал достаточно любви», «Ты забрал лучшие годы моей жизни», «Я так и не получила твоего признания» и тому подобное. И правда, тяжело от этого полюса перейти к другому, к благодарности за то, что в отношениях все-таки получено. Однако, ради собственного же блага, сделать это необходимо усилием воли! Необходимо не только и не столько тому, кому вы благодарность выражаете, сколько лично вам! Для того, чтобы хорошее в вашей жизни прибывало…

Что делать, если благодарить не за что

На этот достаточно часто задаваемый вопрос я отвечаю категорично: так не бывает! Как бы недовольны вы ни были, однако если вы живете с этим человеком, значит, в любом случае «плюсы» от ваших отношений в данный момент времени перевешивают их «минусы». Если бы были сплошные «минусы» – вы бы уже давно были не вместе (за исключением ситуации клинического мазохизма).

Если для вас актуален этот вопрос, используйте аутотренинг: возьмите листок, разделите его вертикальной линией на два столбца, в одном запишите «плюсы» ваших отношений («я благодарна ему за…»), а в другом – их, соответственно, минусы («он меня достал тем, что…»). Дальше – начинайте усиленно и громогласно «пиарить» содержимое первого столбца! Результат в виде уменьшения пунктов-«минусов» и увеличения пунктов-«плюсов» не заставит себя ждать, я вам обещаю!

В первую очередь эта приятная трансформация должна будет произойти по причине снижения уровня конфликтности, ведь отсутствие благодарности, равно как и невнимательность к партнеру, – мощнейший конфликтоген, почва для семейных скандалов.

Поэтому мудрая женщина мужчину хвалит всегда и, что называется, «на автомате» (). Даже если он что-то хорошее хотел сделать, попробовал и у него не получилось. Все равно благодарит, чтобы продолжал пробовать. Ведь мужчина тратил время, силы, средства, попытки достойны благодарности не меньше, чем результаты!

Лучшая благодарность мужчине – ваше хорошее настроение

Уверена, вам хорошо известны тысячи эффективных способов выражения благодарности мужчине (теплые слова, комплименты, изысканный ужин, расслабляющий массаж, интимные ласки и так далее). Однако есть один суперспособ! Это, как вы уже, наверное, поняли, – ваше приподнятое настроение! Здесь все очень просто: если вы бодры и веселы, мужчина автоматически припишет причину вашей радости себе.

Как я уже объясняла в начале рубрики, если вы счастливы, в семье будет мир, покой и гармония. А о таком доме мечтает каждый мужчина! Он, этот странный незнакомец, будет считать ваше позитивное состояние именно своей заслугой и выражением вашей ему благодарности. Не пытайтесь понять глубинные причины данной психологической закономерности. Просто примите к сведению и используйте по назначению.

Благодарить словами или делами?

Женщины часто спрашивают: какую благодарность мужчина поймет и оценит? Ту, которая выражается словами, или ту, которая проявляется в каком-то действии?

На данный вопрос не так просто ответить прямо, потому что слова – тоже дела. Взгляд, жест, положение тела и даже испытываемая вами эмоция – это все поведение! Однако для некоторых женщин сказать мужчине: «Я благодарна тебе за…», зачастую гораздо более трудновыполнимое задание, чем станцевать ему эротический танец.

И все-таки, если выбирать между словами и делами (договорившись понимать под последними любое невербальное поведение), я бы рекомендовала слова. Так будет лучше обоим. Женщине – потому что она не запутается в «черном ящике» мужского ума, затейливо перекодирующим входящие сигналы на свой лад; мужчине – потому что ему так понятней.

С мужчинами, вообще, – чем конкретней, тем лучше. «Мужчина любит глазами, а женщина ушами» – неактуальное заблуждение. Поэтому простые слова «спасибо тебе за…» способны возыметь гораздо больший эффект, чем героические подвиги по уборке квартиры.

Что же это за волшебные слова, которые даже лучше, чем дела, можешь спросите вы. Они в нижеприведенном списке. Если вы планируете не просто существовать бок о бок с мужчиной, а жить с ним долго и счастливо, запомните эти фразы лучше, чем таблицу умножения и список неправильных глаголов!

Путь к сердцу мужчины лежит через слова.

Это разумно.

Ты у меня такой умный!

Ты прав.

Ты мужчина, ты решай.

А сам ты как считаешь нужно поступить?

Я с тобой полностью согласна.

Я так тобой горжусь!

Мне очень понравилось…

Ты сможешь! (У тебя получится!)

Мне так приятно, что ты…

Хочу еще…

Спасибо тебе за…

Я не могу принять такого решения, я же женщина…

Как же я рада, что вышла за тебя замуж… и др.

Знаешьте, автомобиль – очень сложный механизм. Многие люди даже примерно не представляют, как он работает. Однако это не мешает миллионам автолюбителей достаточно успешно управлять данной конструкцией каждый день.

Механизм под названием «мужчина» намного сложнее, но парадокс заключается в том, что управлять им легко! Для этого нужно всего-навсего в нужное время говорить нужные слова с нежной интонацией и теплым взглядом. Женщины, которые этого не умеют, к сожалению, или одиноки, или несчастны. Те, которые умеют, – на вес золота! Фразы, приведенные выше, – это буквально ваш пульт управления… и кнопки на нем – сплошь волшебные!

Лесть с благодарностью не путать!

Рекомендации, приведенные выше, могут показаться вам манипуляциями в отношении традиционно невинного, пушистого (и обязательно белого) зверька. Понимать под манипуляциями только лишь негативное скрытое воздействие – это, конечно же, заблуждение, равно как и то, что мужчина белый и пушистый. Вообще, тема манипуляций, если с ней разбираться серьезно, достаточно обширная, для этого у меня есть соответствующие программы. Однако самое важное озвучу.

Есть два вида манипуляций: хорошие и плохие. После хороших – хорошо всем, даже несмотря на то, что цели и средства манипуляции изначально не раскрываются. После плохих же манипуляций выгоду получает только один человек – сам манипулятор. Благодарность – это, несомненно, вид манипуляции, но она бесспорно – хорошая! Самое важное, отличать благодарность от лести, поскольку неискренность, фальшь всегда чувствуются и после них остается неприятный осадок.

Секрет заключается в том, что если вы действительно внимательны к своему близкому человеку и искренне захотите его поблагодарить, то, поверьте, вы найдете за что и как это сделать. И даже если у вас все не совсем «технично» получится, искренность ваших чувств с лихвой перекроет промах!

Женщина, не способная благодарить: портрет болезни

Перечислю основные причины, которые, на мой взгляд, мешают или даже не позволяют женщине проявить благодарность.

Нет привычки (фраза-маркер: «У меня такой характер»).

Нет навыка (не обучена).

Страшно (существует болезненный опыт проявления благодарности в прошлом, который вычеркнул из жизни эту способность как причиняющую боль).

Нет мотивации («А зачем? И так все нормально»).

Считают, что они и так благодарят – через заботу о мужчине (ошибка).

Гордость, нарциссизм, эгоцентризм («Они не достойны»).

Считают, что мужчины и так им «должны».

Проблемы (если они, конечно, воспринимаются как проблемы), озвученные в первых пяти пунктах данного списка, решаются психологической подготовкой на соответствующих курсах и семинарах. Последние же два пункта требуют профессиональной психотерапии. Ниже мы рассмотрим их чуть подробнее.

Эгоцентричная женщина

Разбираясь с благодарностью как с важнейшей коммуникативной компетенцией успешной женщины, предлагаю взглянуть на ее радикальную противоположность – неблагодарность.

Неблагодарная женщина живет с убеждением, что ей все должны. Мужчины обязаны давать ей все, в чем она нуждается, просто на том основании, что она женщина. Впрочем, для себя она может придумать поразительно складное, хотя и абсолютно фантазийное, обоснование этому и совершенно искренне поверить в свое право на подобную «позицию сверху».

Имя этому явлению – эгоцентризм. Глубокая внутренняя убежденность, что мир вращается вокруг меня и люди живут для меня, нарциссическая парадигма отношений с окружающей действительностью.

Увы, но это биологическое ощущение часто находит поддержку в родительском воспитании современных девочек. Позже, когда они превращаются в девушек, уверенность в безусловном праве брать еще больше закрепляется и усиливается в сознании теми знаками внимания и ухаживаниями, которые начинают оказывать кавалеры. И в таком контексте неблагодарность женщины проявляется как безусловная готовность получать положительные эмоции, развлечения, любовь, материальные блага, мужское внимание, услуги, не давая при этом ничего взамен. Подобные женщины зачастую искренне не понимают, что, вообще говоря, никто никому ничего не должен и получаемое ими как минимум подразумевает благодарность и признательность по отношению к дающему.

Подсознательно такая женщина применяет принцип двойных стандартов при оценке того, что она делает для кого-то, и того, что делается кем-то для нее. Совершаемое женщиной имеет по ее ощущениям очень высокую ценность, носит характер чуть ли не жертвы и самоотречения; получаемое женщиной от другого человека – так, пустяк, не заслуживающий благодарности с ее стороны. Эгоцентричная женщина чаще всего необъективна в оценке того, что дает ей мужчина. Любовь, забота, защита, обеспечение потребностей, кров, секс – все это по ощущениям женщины нечто само собой разумеющееся. Она даже не замечает этого. Но любой собственный жест, усилие, направленное в сторону мужчины, ценится очень высоко, воспоминания о якобы «принесенной жертве» живут в ее памяти годами.

Удивительно и то, что часто подобная неблагодарность проявляется женщинами, обладающими, по их собственному мнению, высоким культурным уровнем, – «приличными», «порядочными» и «воспитанными». Но чего стоит это мнение о самой себе? Ведь благодарность – часть элементарной человеческой культуры общения и взаимоотношений. Способность испытывать и выражать благодарность – обязательная черта зрелой, нравственной личности.

Но так как женщина считает получаемое и приобретаемое ею чем-то само собой разумеющимся, то и благодарности к дающему она не испытывает.

Еще одним аспектом личности женщины, неспособной на благодарность, является ее очень избирательная память. Она очень плохо помнит то, что для нее уже было сделано и что было дано, но очень хорошо, до мельчайших подробностей – то, что она хотела бы получить или то, что ей было обещано, пусть и неявно. С такой женской чертой мужчины чаще всего сталкиваются при расставании: все сделанное, купленное, подаренное, все те усилия и акты любви и внимания, которые проявлял мужчина по отношению к женщине, не только остаются без благодарности, но и начисто стираются из памяти. А на прощание мужчина слышит упреки в еще не выполненных обещаниях, объемный перечень того, что он для нее не сделал, не купил, не дал, хотя был обязан!

Уверенность эгоцентричной женщины в безусловном праве брать, но ничего не давать взамен – это ее путь в никуда.

Мужчинам, интересующимся практической стороной отношений и всерьез думающим о выборе правильного спутника для жизни, я часто даю такой совет: если после посещения ресторана женщина не поблагодарила тебя за ужин (обед), то сделайте себе «пометочку» относительно этой дамы. Та, что не говорит элементарного «спасибо» за ужин, вряд ли способна вообще испытывать чувство благодарности, по крайней мере, к своему мужчине. Часто бессознательные маленькие проявления сущности женщины говорят о ней гораздо больше, чем тысячи произнесенных слов.

Мужчины не любят требовательных женщин

Проявляя неблагодарность в отношении поступков партнера, обесценивая его усилия, женщина, по сути, его как мужчину уничтожает. Как я говорила в начале, мужчина многое в своей жизни делает ради женщины, и если она не ценит результат, который он для нее создает, то этот результат теряет ценность и для самого мужчины. Таким образом, женщина просто лишает его смысла жизни! А человек, у которого нет смысла, бессознательно стремится из этой жизни уйти. Возможностей для «красивого ухода», когда мужчина как бы и не виноват, в современном мире предостаточно: алкоголь, наркотики, экстрим (тысячи погибших мотоциклистов), неосторожные половые связи и множество других «случайностей».

Начинается все всегда с мелочей. Женщину не восхищают и особо не радуют знаки внимания мужчины, она может сыграть вежливую благодарность, но в ее душе его забота не находит никакого отклика. Напротив, в своем внутреннем мире она живет с чувством «ничего особенного». Женщину не впечатляют идеи мужчины, его действия в бытовых ситуациях, его ежедневные небольшие достижения. А ведь именно отклик в душе женщины придает ценность тому, что делает мужчина! И без такого отклика он начинает чувствовать бессмысленность всех своих усилий.

Фактически неприятие усилий мужчины, убежденность, что они не заслуживают вашего восхищения, является отторжением и самого мужчины. Потому что мужчина – это то, что он делает. А женщина – то, что она чувствует. И обесценивая на уровне чувств усилия мужчины, женщина передает ему эту энергию раз за разом. И в какой-то момент мужчине уже начинает казаться, что он сам ничего не стоит, его идеи и проекты становятся неуспешными, он превращается в неудачника. Мужчина буквально умирает – как личность, как индивид.

На бытовом уровне мужчина воспринимает женщину, которая неспособна давать ему энергию благодарности, как очень требовательную. Если мужчина не мазохист, он интуитивно старается обходить таких стороной.

Требовательная женщина может сколько угодно развивать женские качества на внешнем уровне: красивый и даже безупречный внешний вид, умение двигаться, правильно общаться, принимать знаки внимания – и все то, чему учат на женских тренингах. Однако если она не осознает внутреннюю часть вопроса и не проработает ее, то рядом с ней может оказаться только мужчина в некотором смысле ущербный.

Требовательность женщины по отношению к мужчине – очень серьезная проблема, за которой скрывается много негативных психологических программ бессознательной агрессии к мужчинам. Типичная рационализация, декларируемая такой женщиной, подает ее поведение как стимул, позволяющий «сделать из мужчины человека». Естественно, такой подход унизителен для нормального представителя сильного пола.

На самом деле требовательность – не что иное, как стремление мужчину уничтожить, своего рода месть ему за те страдания, которые мужчины доставили женщине в прошлом (например, уход отца или ситуация аборта).

В этом случае, скорее всего, поведение обесценивания будет направлено исключительно и только на мужчин, то есть именно на них ее благодарность распространяться не будет. В отсутствие же мужчины такая женщина может быть благодарна за самые простые вещи в жизни, за счет чего ее ошибочно принимают за счастливую и гармоничную особу.

Доверие - основа отношений между мужчиной и женщиной.

Если вы решили, что вам нужны изменения, вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли. и мы вместе найдем выход.