Как называют самого младшего в семье. Почему не ладят старшие и младшие дети в семье. Состояние матери в конце беременности

Комментировать статью "Когда в семье есть старший и младший ребенок "

Еще по теме "Соперничество между старшими и младшими братьями и сестрами":

Я сама единственный ребенок в семье и совершенно не знаю, какие отношения между братьями и сестрами являются нормой в таком Старший и младший ребенок в семье: как избежать соперничества между детьми. Версия для печати. 4,3 5 (88 оценок) Оценить статью.

старшие и младшие.. Дети. Многодетная. Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные льготы и пособия. младшая - кукольная игрушка няшная до невозможности, балуем ее страшно и я, и муж, и даже старшие, а к...

Условие: гостевой для старшей в семью младшей до момента семейного устройства старшей, и последующее общение. А зачем уговаривать?Не может мама двоих сразу взять,значит и не нужно.Разве мало маленьких мальчиков без братьев и сестер?В таком деле человек...

В двух семьях у знакомых недавно родились вторые дети и назвали их старшие. У нас в прошлом году родились племянник и племянница И мне будет не приятно, если имя, которое я придумаю для младшего будет не нравится кому-то из домашних (мужу и старшему ребенку).

Старшие - младшие. Братья и сестры малыша. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Старший очень много помогал со средней, и с младшей тоже. У девчонок немного соперничество проскальзывает, но чем старше младшая...

Недавно тема была в разделе:"Семейные отношения".,где заботы о младшем 7ми лет полностью свалили на старшую дочь,которой за 20ть.Меня возмущает ситуация в некоторых семьях,когда старшего ребенка,чаще девочку-подростка лет преврашают в буквальном...

Старшие и младшие. Отношения с детьми. Детская психология. Она как бы отстает от своего возраста по играм, поведению и интересам. А по моему наблюдению те дети, которые в семье младшие, особенно если разница лет 5 и больше - они заметно серьезнее и ответственнее...

Приемный ребенок старше кровного. Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. О том, что психологи не рекомендуют брать реба старшего кровного, узнала, когда деть был в семье. Младшему было 6, приёмному 8. НИ РАЗУ не возникло проблем или конфликтов...

У мужа младшие брат и сестра - очень дружны. Старший и младший ребенок в семье: как Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Отношения между братьями и сестрами в семье: любовь родителей и разрешение конфликтов.

соперничество между детьми. Детско-родительские отношения. Детская психология. Также и младшему, когда подрос, объясяла, что сестра занимается, ей нельзя мешать... Как в американских фильмах все время талдычила, что вы-команда, старшей говорила, что вот брат...

Как дерево развивается на просторе поля или в защищенной долине иначе, чем в заросшем лесу, так старший и младший из детей оказываются каждый в своей особой жизненной моему внуку 10 лет,его сестре 5 лет.Для мамы сын трудный ребенок,а дочка послушная умница.

Соперничество между погодками. Там даже не ревность, там ненависть. Думала они расслабятся со временем, но расслабился только младший, а старшая так Не преувеличивая, меня беспокоит в частности такое плохое отношение сестры к брату и в целом "ябедничество".

Старшего брата - просто ненавижу. Сейчас уже тихо ненавижу, а в детстве всеми фибрами детской души, потому что обижал, унижал, оскорблял, бил. По своим детям вижу - братья и сестры это все равно конкуренты. По поводу секса внутрибратско-сестринского...

Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями Мне кажется, чем больше разница между детьми, тем меньше влияние младшего на старшего и наоборот - больше влияние старшего на младшего.

сестры - братья. Очень люблю старшего брата и младшую сестрицу. Наши всегда говорили, что ближе родителей- братьев Мои бабушка и дедушка - троюродные брат и Старший и младший ребенок в семье: как достичь гармонии и избежать соперничества между детьми.

старшие дети и двойняшки. Как построить общение с дочкой 6 лет, после рождения двойняшек. Двойня - это отдельная планета, которая вторглась в вашу семью и всю жизнь будет Ломайте отношение с ними в пользу старшего ребёнка, тогда и агрессии не будет, и...

Если в семью принимается ребенок значительно старше родного (допустим, 1-2-летний родной и 6-7-летний приемный), какие могут быть проблемы? А ведь младший привык быть единственным ребенком. 2. Помимо обычно зависти к повышенному вниманию родителей к...

Отношения дети – дети, дети –внуки. Хочу Спросить есть у кого примеры (не обязательно свои) такой модели семьи как у моей Интерсует как развиваются отношения в похожих семьях между взрослыми детьми и младшим, между младшим и внуками, между старшей дочерью и...

Ревность младшего к старшей. Отношения с детьми. Детская психология. Склоняюськ тому, что Ваша свекровь права. Старший ребенок в семье по отношению к младшему стремиться... Когда в семье есть старший и младший ребенок.

Когда в семье есть старший и младший ребенок. - А ты - маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! - парировал ему старший. 50-летняя актриса и телеведущая Мария Шукшина, старшая дочь писателя Василия Шукшина и актрисы Лидии Федосеевой...

Есть ли научные формулы или способы выведения характера ребенка? Да есть, вот один из них. Порядок рождения ребенка в семье определяет его будущее. Итак, как порядок рождения детей в семье определяет будущее детей?

Психологами всего мира уже давно доказан факт того, что порядок рождения ребенка в семье (будь то первенец, средний ребенок или младший) влияет на его будущее, на то, каким человеком он будет. Целеустремленным или нерешительным, открытым к общению и налаживанию связей или застенчивым. Будет ли он заботливым мужем и главой семьи или типичным подкаблучником.

Наверняка вы замечали, как в одной семье растут совершенно разные личности. Старший ребенок великолепный бизнесмен или преуспевающий научный сотрудник, средний — манипулятор родителей и бунтарь, а младший очень скромный, замкнуты или наоборот — весельчак и творческая личность. Может вы сами из такой семьи?

Ни в коем случае не нужно вешать ярлыки на себя и думать, что если вы родились единственным ребенком в семье, ваша судьба предрешена. Очень полезно знать, на что вы способны, тенденции и особенности развития вашего характера, а также сильные и слабые стороны, чтобы избежать неприятных последствий в жизни.

Старший ребенок в семье, первенец

Чаше всего, это более эрудированные и интеллектуально развитые дети. Они целеустремленные, добивающиеся своего личности. Это приводит к тому, что первенцы чаще других занимают высокие посты, становятся ТОП-менеджерами, президентами, первооткрывателями и т.п.

Большинство американских президентов были старшими детьми в своих семьях.

Успешность старших детей связана с тем, что у них нет «соперников». Такой ребенок конкурирует только с родителями. Он изо всех сил старается повторять их модель поведения, а также оправдать возложенные на него ожидания.

По многочисленным исследованиям, первенцы чаще других попадают в списки самых выдающихся людей планеты, являются лауреатами многочисленных премий в различных областях.

А также чаще всего именно старшие дети получают высшее образование.

При рождении второго и третьего ребенка, у старшего возникает чувство, будто его «свергли с трона родительской любви». Рождение следующего ребенка в семье, может по разному повлиять на старшего. Возросшая ответственность, забота за младшим, умеренная опекаемость родителей, самостоятельность и ранее взросление, могут привести к невозможности адекватно оценить сложившуюся ситуацию. Последствие этого является повышенная тревожность у ребенка. Это может привести к тому, что либо у старшего разовьется стремление к превосходству (к достижению целей, стремлении научить младшего тому, что знает он (и т.д.), быть примером ему), либо он будет бросать начатое на пол пути, если чувство конкуренции между ним и младшим ребенком будет доминировать.

Причина:

Первому ребенку в семье достаётся все внимание и забота родителей и родственников. Так как это первый ребенок к его воспитанию относятся с трепетом. Его больше контролируют, на него больше возлагают надежд и больше предоставляют возможности для реализации.

Поэтому, когда ребенок вырастает он чувствует ответственность за то, чтобы оправдать ожидания родителей. Вот откуда у них вырабатывается стремление ставить и достигать все поставленные перед собой цели. Отсюда и появляется высокая конкурентоспособность, амбициозность в достижении намеченного. При этом, они очень заботливые. Умеют опекать и наставлять других. Но самим им очень тяжело принимать помощь. Они могут долго скрывать свои проблемы, трудности, стараясь всё преодолевать самостоятельно, не обращаясь за помощью.

Старшего ребенка нужно чаще хвалить. Говорить ему какой он молодец, что он все правильно делает, и т.д. Но не вешать корону!

Не давите и не перекладывайте всю ответственность на старших. Не говорите им «Ты же старше, ты должен быть умнее!». Он ничего не должен вам, он такой же ребенок, который просто стал получать меньше внимания, после рождения сиблинга и теперь борется за это внимание.

Когда в брак вступают лица, которые были в семье старшими детьми, у них возникает борьба за власть. Они постоянно решают вопрос «кто главнее?».

Единственный ребенок

Единственный ребенок чувствует свою уникальность. Его поведение схоже со старшими детьми. Различие наступает только тогда, когда рождаются следующие дети.

Родитель единственного ребенка не делит свое внимание и любовь с кем-то еще. Согласитесь, когда в семье 2-е и более детей, физически невозможно уделить всем равное количество времени и своего внимания. Оно будет распределяться между детьми, в зависимости от их потребностей. В семье с единственным ребенком такой проблемы нет. Все ему, все для него.

Единственные дети, как и старшие, постоянно чувствуют на себе ответственность реализовать мечты родителей, оправдать их ожидания.

• Личное пространство.

Повзрослев, такие дети требуют личное пространство. Им нужно время «для себя». Поэтому не нужно давить на них и тащить на всевозможные мероприятия, когда он хочет побыть один дома.

• Помогите с друзьями .

Многие дети, которые были единственным ребенком в семье, испытывают трудности в налаживании контактов со сверстниками. Бывает, что у таких детей либо все друзья на порядок младше их, либо наоборот намного старше. Это связано с тем, что у них не было примера взаимодействия внутри семьи с другими детьми, не было опыта общения.

• Умеренное ЭГО .

Из-за высокой эгоцентричности, таким детям сложнее вступать в брак. Так как в браке нужно уметь принимать другую точку зрения и прислушиваться к мнению супруга.

Чтобы хоть как-то уменьшить эгоцентричность такого ребенка, его нужно отдавать в секции, где есть команда. Это научит его контактировать и выстраивать отношения в группе, научит делиться и прислушиваться к мнению других. Что благоприятно повлияет на умение выстраивать гармоничные, безконфликтные отношения в будущем.

Единственный ребенок редко придерживается чего-то среднего. Он либо полностью принимает семейные устои, либо категорически их отторгает, восстает против. Он либо становится рано самостоятельным, либо будет «маменькиным сынком». Последнее, возможно в силу поздней беременности, а также, если были тяжелые роды.

Для таких детей, характерно взаимовыгодное сотрудничество с окружающими: «ты мне — я тебе».

Такому ребенку нужно помогать. Например чаще брать его с собой, знакомить его со сверстниками, приглашать их домой.

Средний ребенок

Средние дети всегда будут конкурировать со своим старшим братом/ сестрой. Стараясь привлечь к себе внимание.

Со средними детьми все очень сложно. До определенного времени они сами являются младшенькими. После появления еще одного ребенка их роль в семье раздваивается. Они выполняют функции и воспитателя и детей одновременно.

Причина:

Средний ребенок находится на перепутье. Он вроде не младший, но и не старший ребенок. В связи с чем, такие дети:

• испытывают трудности в самоопределении;
• ищут свое место в жизни;
• часто меняют профессию, специальность;
• рано уходят из семьи и начинают жить самостоятельно, предоставленные сами себе.

Со средним ребенком нужно быть осторожным, чтобы он не чувствовал себя покинутым и обделенным, после рождения младшего. А это он чувствует намного больше, чем старший ребенок, после рождения среднего.

Никогда не сравнивайте среднего ребенка со старшим. Это только стимулирует его к бунту.

Однако, ко всему прочему нужно учитывать и другие факторы. Например, если дети рождаются с разницей более 6 лет, то каждого из них будут воспринимать как единственного ребенка. Соответственно проявление личностных качеств, у таких детей будет, как у единственных детей в семье. Тоже самое наблюдается, когда двое детей разнополые.

Младший ребенок

Для такого ребенка характерен оптимизм, у них больше, чем у других
развито чувство юмора. Наверно и правда, только при наличии хорошего чувства юмора, можно выжить в семье, где все лавры достаются старшему ребенку. Младший всегда будет чувствовать, что он остается в тени старших детей. Не смотря на то, что он просто в силу возраста и малоопытности не может преуспеть за ними.

Младшие дети очень контактны, общительны и открыты. Они обладают творческой жилкой. Так например Марк Твен и Вольтер были младшими детьми в своих семьях.

Из таких детей получаются хорошие руководители. Но при этом, если сравнивать руководителей из числа старших детей и младших, младшие склонны принимать более кардинальные меры, они все рубят на корню. Им проще все сломать и выстроить заново, так как хотят они.

Младшие дети в большинстве своем ориентированы на себя. Они не гонятся за мнением окружающих и в поисках удовлетворения ожиданий родителей. Для них характерна импульсивность в поведении, драчливость, рискованность. Но при этом, они более эмоционально стабильны (в отличии от старших, которые испытывают тревожность).

Так например, в рамках одного исследования, американские ученые выявили такую тенденцию. Все арестованные участники, незаконно организованного пикета, были младшими детьми в своих семьях.

Статистика говорит нам о том, что младшие дети реже получаю высшее образование. Это связано и с тем, что младшие дети получают самые низкие оценки по тестам IQ, они менее усидчивые и не любят рутину. Они более заурядны, их не интересуют вопросы самореализации. Можно сказать, что они идут по жизни туда, куда дует ветер.

Младшие дети выбирают более травмирующий вид спорта, по сравнению со своими старшими братьями или сестрами. Если все же они выбрали один вид спорта, то игра младших зачастую более агрессивная и жесткая, чем у его сиблингов.

Это в очередной раз доказывает, что младшие дети более рискованные, более активны и менее продуктивны, чем их старшие братья и сестры.

Для младших детей характерны трудности в принятии решений. В браке такие дети, будут перекладывать ответственность друг с друга.

Известные личности и порядок их рождения

Из известных личностей можно вспомнить:

• Элизабет Тейлор, Камерон Диаз, Бернарда Шоу, Джим Кэрри, Максим Галкин, Павел Воля — все они младшие дети в своих семьях . Для них характерно бунтарство, остроумие и естественно — творчество.
• Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Дональд Трамп, Мадонна, принцесса Диана — все они средние дети в семье .
• Уинстона Черчилля, Опра Уинфри, Андреа Юнг (CEO AVON), Сильвестр Сталоне — первенцы в своих семьях .
• Мария Шарапова, Владимир Путин — единственные дети в своей семье .

Чувствуете закономерности?

Еще из истории: Эллиот Рузвельт, не смог жить в тени своего брата Тедди Рузвельта (американского президента). Эллиот лечился от алкоголизма, наркомании и депрессии, в итоге скончался в возрасте 34 лет, еще до того, как его брат стал президентом.

Или Нил Буш, младший брат своих знаменитых сиблингов, сидел в тюрьме за денежные махинации.

А как насчет известных Шерлоки и Майкрофта Холмс. Хоть это и вымышленные персонажи, но все же, здесь отчетливо прослеживается тенденция уравновешенного, педантичного и дипломатичного старшего брата Майкрофта и Шерлока: взбалмошного, творческого, старающегося превзойти во всем старшего брата.

Если вы знаете примеры других известных личностей, на которых повлиял порядок рождения, будем рады, если вы поделитесь их именами в комментариях к данной статье.

Конечно, порядок рождения это не приговор. Но родителям стоит знать об этом, чтобы учесть все тонкости и вырастить человека достойного, здорового, преуспевающего и счастливого.

«Важна не очередность появления ребенка на свет как таковая, а его восприятие сложившейся ситуации: от того, какое значение придает ребенок своему положению внутри семьи, зависит влияние порядка рождения на стиль его жизни».
Альфред Адлер

Семья – это маленькая планета. И от обстановки на ней зависит, какими станут малыши, когда вырастут, их характер, профессия, отношение к собственным детям.

Братья и сестры: дружная компания

Самые близкие люди после мамы и папы – это сестра, брат. Детям приходится учиться соседствовать друг с другом, мириться, делить будни и праздники. Трудности во взаимоотношениях между детьми в семье неизбежно перерастают в конфликты с родителями. Как правило, отношение родителей к детям находится в жесткой зависимости от очередности их рождения и пола. Мамам и папам нелегко бывает открыть глаза на их несправедливость, завышенные ожидания, вредные стереотипы, которые сопровождают семьи с несколькими детьми.

Вывод. Нереализованные желания типа «хотели девочку, а получился третий мальчик», разочарование, явное или скрытое, в ребенке, отсутствие безусловной любви. Все это подрывает уверенность малыша в себе. А без этого качества нельзя вырасти счастливым.

Старший и младший: кто главней?

Рассмотрим несколько позиций, в которые попадают дети в зависимости от пола и порядка появления на свет.

Старший ребенок – ответственный, организованный, серьезный и пунктуальный. Разрешает все конфликты, часто замещает маму в уходе за младшими детьми, при этом больше всего нуждается во внимании и любви. Родители часто забывают, что старший ребенок – не значит взрослый, и поручают ему дела, не подходящие для маленького человека, превышающие его возможности. Такое перекладывание ответственности травмирует, и если старший ребенок не справляется, например, с уходом за младшими, то у него становится больше комплексов и неуверенности в себе. Зачастую неумение родителей привить старшим детям чувство самоценности приводит к тому, что всю жизнь они страдают от гиперповышенного чувства долга и требовательности, не могут сказать «нет», когда это нужно. По отношению к своим младшим братьям и сестрам старшие дети часто испытывают неподдельную любовь, и, чем больше разница в возрасте, тем легче и спокойнее между детьми отношения.

Вывод. Эти отношения уже не сиблинговые (братско-сестринские), а, скорее, детско-родительские. Именно старшего брата и сестру младшие беззаветно и преданно обожают, копируют, гордятся им. С взрослыми сестрой и братом им нечего делить. Хотя иногда и тут возможны варианты.

Младший ребенок: в очередь

Младшие дети не столь ответственны и властны. Они не доминантны, но их любят такими, какие они есть, и потому с самооценкой у них все в порядке. Они смелее своих старших братьев и сестер, веселее и проще в общении. Нацелены на сотрудничество и построение отношений, умеют расположить к себе. В наиболее выгодной позиции оказываются младшие дети, рожденные у «возрастных» родителей, когда беременность и роды даются уже тяжелее, и нелегко доставшийся поздний ребенок обожаем без всяких условностей. Ему не придется доказывать, что он – самодостаточное счастье. Кроха и без того с рождения купается в любви, и это определяет во многом мягкий характер и умение с оптимизмом идти по жизни.

Средний ребенок попадает в позицию, выгодную и по отношению к братьям-сестрам, и к родителям. Это самые большие дипломаты из всех сиблингов, миротворцы, наблюдатели, но чаще всего именно им не хватает внимания матери и отца.

Вывод. Чтобы заявить о себе, «середнячки» стараются привлечь внимание родителей разными способами, вплоть до внезапных болезней, непонятных диагнозов и хворей.

Как дети в семье будут делить маму?

Отдельная тема отношений сиблингов – детская ревность. Рождение очередного ребенка – всегда огромное потрясение для старших детей. Существует неписанное правило, по которому старшего ребенка не оставляют наедине с грудничком первое время, во избежание проблем. Даже если старший ребенок не проявляет видимой агрессии по отношению к беспомощному младенцу, будьте начеку! Засунутые в рот и в нос месячных детей конфеты, пластилин, щипки, шлепки, случайно уроненные на пол грудные дети – все это последствия того, что родители переоценили возможности старшего ребенка и не заметили скрытую ревность. Основное, о чем нужно знать родителям, – ревность не является признаком того, что старший ребенок плохой. И, конечно, не стоит наказывать старшего брата или сестру за то, что он не справился с эмоциями: маленькие дети импульсивны, и каждый поступок является сигналом.

Вывод. Плохое поведение при появлении младшего ребенка – это крик о том, что старший отчаянно боится потерять любовь и внимание родителей.

Детей полон дом

Многодетная семья дает возможность ребенку рано приобрести много полезных коммуникативных навыков: умение договариваться, уважать потребности окружающих, трезво оценивать себя. В таких «коллективах» младшие дети нередко больше привязаны к ближайшему по старшинству, чем к маме. Старшие дети выполняют замещающую роль в силу занятости матери, и многие антропологи считают, что это совершенно нормально.

Вывод. Бывает, но не обязательно, что люди, выросшие в многодетных семьях, не хотят повторять опыт своих родителей и ограничиваются одним ребенком или остаются бездетными. Берегут личное пространство, которого им так не хватало в детстве.

Сестра и брат

В семьях, где младший ребенок – мальчик, а старших сестер несколько, ожидаемо вырастает мягкий мужчина, знакомый со многими особенностями «женского царства». Такие мальчишки, как правило, обожаемы родителями, получившими наследника после многих лет ожидания. Негласно мальчик в семье, где много девочек, становится объектом номер один. Он не конфликтен, до определенного возраста спокойно позволяет обращаться с собой, как с живой игрушкой: например, спокойно переносит «художественные эксперименты» по завивке волос, макияжу и прочим девичьим премудростям. Девочка, выросшая среди старших братьев, неизбежно учится у них быть сильной, конкурентоспособной, умеющей находить интерес в активных видах спорта.

Вывод. Родители могут снизить накал соперничества, который всегда имеет место в сиблинговых отношениях, отказавшись от сравнения детей. Предоставив каждому ребенку достаточно родительской заботы, а также собственного пространства для развития, взрослые бесспорно выиграют сами и помогут своим крохам не обрести лишних комплексов. Хотят папа и мама того или нет, но им придется найти время, чтобы уделить всем карапузам по отдельности равное количество внимания, вникнуть во все подробности их жизни, переживаний, страхов. Иначе будут проблемы. «Командную» работу – совместные игры и занятия малышей – тоже надо поддерживать. Придется отказываться от приведения одного ребенка в пример для подражания для других и избегать «фаворитизма». Говорите с малышами о своих переживаниях, и это снимет напряжение.

Помогите старшему ребенку

Старшие дети боятся потерять любовь родителей и очень нуждаются в тесном контакте с мамой и папой, как и было до рождения нового малыша. Что можно предпринять?

• Не говорите старшему ребенку, что он теперь взрослый, не перекладывайте на него заботы о маленьком.
• Хвалите старшего за инициативу, если он хочет помочь ухаживать за младенцем.
• Не ругайте за неумелые действия – маленькая нянька решит, что не нужна маме.
• Не уделять все внимание только младшему ребенку, даже если он только родился.
• Рассказывайте старшему, как младший на него похож и как он его любит.
• Обещайте старшему, что скоро у него появится настоящий друг и хороший товарищ.
• Не сравнивать детей: они наверняка разные.
• Не разрешайте младшему пользоваться вещами старшего без его разрешения. Старший должен чувствовать, что его мир вне опасности и защищен.

Наш эксперт - семейный психолог Екатерина Хмельницкая.

В стародавние времена бытовало правило оставлять все наследство или львиную его долю старшему сыну - как в известной сказке «Кот в сапогах». Делалось это главным образом для того, чтобы не было раздоров и междоусобиц между братьями, особенно когда речь шла о представителях феодальной знати. Была в этом и своего рода компенсация той ответственности, которую всегда приходилось брать на себя первенцу в семье. К сожалению, в наше время родители двух и более детей часто забывают об особенностях положения старшего из них.

«Жертва» неопытности

Первенец в семье всегда становится «жертвой» родительской неопытности, хотя с годами, с каждым последующим ребенком родительская компетентность, конечно, растет. При этом неопытность молодых родителей, как правило, сочетается со стремлением реализовать в воспитании ребенка некую идеальную модель. Пока старший ребенок остается единст-венным в семье, он обычно бывает перегружен родительским вниманием, но это палка о двух концах. С одной стороны, им много занимаются, его развивают, с другой - ему некуда деться от взрослых с их требованиями, которые нередко оказываются завышенными.

Когда в семье рождается второй ребенок, первенца словно свергают с пьедестала. При этом часто груз отрицательного внимания родителей на нем остается и даже усиливается (ведь теперь он уже большой, должен все понимать, и поэтому никаких поблажек, так ошибочно рассуждают взрослые). Одновременно положительного внимания он лишается, потому что все проявления родительской любви теперь обращены к новорожденному.

Да и дальше старший ребенок имеет «удовольствие» наблюдать, что родители обращаются с братом или сестрой значительно мягче, чем с ним самим в этом возрасте. Бывает, что с младшим ребенком родителям действительно проще, а перед старшим они чувствуют вину за свои былые ошибки, и это осложняет общение.

Но ребенок, даже большой, не в состоянии это объяснить иначе, кроме как нелюбовью к себе. Он считает себя отверженным и покинутым. Отсюда все проблемы детской ревности. Задача мудрого и любящего родителя - сознавать комплекс этих проблем и искать пути, позволяющие старшему ребенку чувствовать себя по-прежнему любимым и значимым в семье.

От ревности - к заботе

При появлении младшего наследника в семье взрослые подсознательно испытывают соблазн начать теперь воспринимать первенца как неребенка и нагрузить его взрослой ответственностью. Этим грешат не только родители, но и бабушки с дедушками, нередко утрачивающие интерес к старшим внукам после рождения младших. Важно этому соблазну не поддаваться.

Чаще напоминайте себе, что это всего лишь ребенок, и он не перестает быть таковым от того, что у него появились младшие брат или сестра. Он никому ничего не «должен» и нуждается в любви и ласке не меньше (а может быть, даже и больше), чем тот, кто волею судеб родился позже его. Почувствовав любовь мамы и папы и поняв, что ему не нужно за нее бороться, первому ребенку будет проще перейти от ревности и соперничества к естественной заботе о малыше.

Особый статус

Так или иначе, на старшего ребенка ложится больше семейных обязанностей и к нему предъявляется больше требований, чем к младшим детям. Но это необходимо чем-то компенсировать. Что может сделать любящий родитель для своего старшего ребенка?

Соблюдать принцип «больше обязанностей = больше прав». Большую нагрузку нужно уравновесить большей степенью свободы, причем в той области, которая интересна ребенку. Это может быть, например, право ложиться спать на полчаса позже, смотреть какое-то кино или отправиться куда-то одному - в зависимости от возраста и предпочтений. Главное, чтобы и сам старший ребенок, и младшие чувствовали ценность его старшинства. Нелишне время от времени подчеркивать это в разговоре, ненавязчиво напоминая о его уже существующих привилегиях, а также периодически добавлять новые. Важно, чтобы все дети в семье понимали, что быть старшим - это не только иметь больше обязанностей, но и обладать правами, которые есть не у всех.

Подчеркивать разный статус старшего и младшего ребенка . Это особенно важно, если вы часто делегируете первому ответственность. Если вы недовольны тем, как он ее несет, то, прежде чем сделать замечание, убедитесь, что рядом нет «младшего по званию».

Если вы попросили старшего ребенка о чем-то эксклюзивном, не входящем в его обязанности (например, весь вечер нянчиться с младшим братом, пока родители в театре), одним лишь «спасибо» не ограничивайтесь. Постарайтесь вознаградить его помощь чем-то исключительным .

Личное мнение

​Жанна Эппле:

Главное - любить обоих детей! Но и не забывать делить все поровну и по справедливости. И еду, и одежду, и заботу, и время, и внимание. И тогда у ваших детей даже не возникнет вопроса, кого же мама любит больше.

Разумеется, любящие папа и мама понимают, что в каждом своем ребенке нужно видеть, прежде всего, уникальную личность, находить силы для развития именно его индивидуальных способностей, вне зависимости от того, чем занимаются другие дети. И главное – находить время для общения с каждым ребенком отдельно от других, чтобы установить контакт и близкие взаимоотношения. Но все же любому родителю интересно узнать о наиболее уязвимых сторонах семейной иерархии, чтобы обратить большее внимание на одних детей и поддержать других.

Первый блин комом

Если выбирать между положением старшего и младшего в семье, мне кажется, последнему гораздо проще. Потому что если следом за старшим рождается брат-сестра, на первенца не хватает времени и сил, а если, наоборот, он остается несколько лет в одиночестве, то ему уделяют слишком много внимания. Папа и мама, бабушки и дедушки – все кидаются ВОСПИТЫВАТЬ единственного, старшего. Но зато именно его любят «один на один». Он ни с кем не делит ни родителей, ни вообще всех родственников. К нему испытывают какое-то особое чувство – когда рождается первенец, все остальные дела по сравнению с его появлением становятся мелкими и третьестепенными.

Говорят, что «первый ребенок – последняя кукла». Но чаще на ум приходит все же другая поговорка – о «первом блине комом»: не так одевают-пеленают, не так кормят-поят, не так укладывают спать. С другой стороны, именно с первым ребенком мамы и даже папы внимательно читают умные книжки, спрашивают совета у более опытных родителей, именно первого водят к врачам, делают массаж и показывают специалистам. С ним ежедневно гуляют в парке и ходят в группы раннего развития. Иногда, правда, до такой степени, что когда приходит время записываться в школу, он сообщает, что уже устал учиться.

Говорят, что детство первого заканчивается тогда, когда рождается следующий. Мама родила братца и теперь думает, что старший должен ей помочь – «принеси памперс, подай соску, выброси-сходи-поиграй-погуляй-купи…» Дальше больше. Со мной в палате лежала мамочка, которая попросила старшего двадцатилетнего сына забрать ее из роддома – мол, папа занят на работе, а ты заезжай, забери. Все родители ждут от старшего ребенка помощи и поддержки. И в этом нет ничего плохого. Ребенок растет ответственным, он помогает родителям. Недаром по статистике чаще всего старшие девочки из многодетных семей становятся педагогами или медиками. Организованность, умение наладить контакт, творческое начало – вот чему учит положение старшего.

Дети часто радуются возможности участвовать «во взрослой жизни». В определенном возрасте «помощь родителям» воспринимается с большим удовольствием, но всем родителям следует помнить, что отнести в помойку грязные подгузники с острым чувством новизны можно раз или два, такая помощь довольно быстро приедается, а чувство, что мама теперь уже «не его», растет с каждым днем. С появлением маленького «конкурента» старший начинает буквально «душить» вопросами: а ты меня любишь, а кого больше, а почему ты его поцеловала три раза, а меня? Вновь вспыхивает страсть к соске и бутылке. Чувство ревности и во взрослом состоянии, особенно если число детей в семье не превысило двух, бывает тяжело подавить. Даже если разница между детьми приличная, то родители все равно вынуждены отвечать на вопросы подросших старших: «а почему ты к нему на елку идешь, а ко мне не ходила», «а почему ему устраиваются Дни Рождения, а мне нет». Знакомый мальчик 14 лет всегда обижается, если ему не покупают «чупа-чупс», как его трехлетнему братцу.

Ученые-революционеры-крестоносцы

Мальчикам как-то вообще не везет. Их сразу спешат представить всем окружающим «наследниками», возникает лишь один вопрос: чего? В старой доброй Англии была хорошая поговорка: «История этой страны написана младшими сыновьями», потому что именно старшим доставался титул, деньги, власть, а младшим приходилось крутиться и самим устраиваться в жизни. Именно они отправлялись в крестовые походы, осваивали новые земли и завоевывали чужеземные страны.

В центре Риги до сих пор есть Дом Черноголовых, украшенный рельефом католического святого Маврикия, который был чернокожим мавром, младшим сыном в своей семье. Этого святого избрало своим покровителем Братство Черноголовых – младших сыновей знатных семейств, которые во времена майората своими деловыми начинаниями обеспечили процветание Ганзы – союза балтийских торговых городов. Но майорат давно в прошлом – неделимость наследства осталась в средних веках. Сейчас, говоря о наследнике, люди имеют в виду другое. Скажем, поступает в школу первый ребенок, и на него смотрят как на представителя семьи – как он будет вести себя, учиться, и соответственно, чего ждать от его младших братьев и сестер. По старшему судят об остальных детях и о семье в целом.

Существует интересная теория: старшие дети, которым подсознательно родители делегируют часть своих полномочий («Приглядывай за братом», «Зайди к сестре в класс, посмотри, нет ли там ее учебника», «Забери из школы, покорми обедом» и т.д.), становятся хранителями традиционных родительских ценностей. Младшие же, наоборот, новаторы и революционеры, им принадлежат открытия в науке и искусстве – вспомним Иоганна Себастьяна Баха и Дмитрия Менделеева. Эта теория была бы красивой и стройной, если Исаак Ньютон и Альберт Эйнштейн не были старшими сыновьями в семьях, и таких примеров – множество.

Младшие дети часто инфантильнее старших – от них уже не так много требуют, возможно потому, что у родителей уже не так много сил, младшим больше прощают. Даже во взрослой жизни они как будто ждут, что их проблемы кто-то решит. Старшие же часто рассчитывают лишь на себя и более объективно оценивают реальность. С другой стороны, младшие дети с раннего детства знают, что старший брат или сестра – физически сильнее их, поэтому им проще научиться договариваться, чем добиваться своего силой. Позднее, став взрослыми, «младшенькие» часто проявляют хорошие коммуникативные навыки – умение договориться, уступить, пойти на компромисс.

Впрочем, далеко не все споры между старшими и младшими – будь они одного пола или разных – удается решать при помощи слов. Драка между братьями-сестрами – явление достаточно распространенное. Причем выяснить, кто виноват в произошедшем чаще всего невозможно: младший начал, но старший его спровоцировал, а сделал это потому что младший что-то испортил или взял без спросу, но в свою очередь, он так поступил, потому что… Бесконечный клубок, который родитель разматывает до тех пор, пока не возникает следующий конфликт между детьми. И все повторяется сызнова. Проще просто развести драчунов по разным помещениям, не выясняя, кто из них был первым именно в этой ссоре. Посидев минут пять-десять в одиночестве, малыши обычно находят нужные слова для выяснения отношений.

Самые несчастные

Если взвешивать на воображаемых весах, кому же больше повезло или не повезло – старшим или младшим – думаю, весы остановятся ровно посередине. Свои сложности есть в положении каждого. Но именно поэтому часто самыми уязвимыми среди братьев и сестер становятся средние дети – у них есть минусы положения старших и младших, но при этом нет их плюсов. Ведь средний ребенок никогда не был у родителей единственным, но при этом бонусы младшего также прошли мимо него. Родители часто делают ставку на образование старших детей, на их успешную социализацию, младших и папа, и мама, и бабушки с дедушками часто балуют и жалеют. Но средний остается где-то в стороне.

Пытаясь примерять на себя роль то старшего, то младшего, он в каждой из этих ролей не может до конца реализоваться. Если у него проявляются лидерские качества, более старшие подсознательно подавляют их, если ему хочется побаловаться, как младшему, родители говорят: «Ну что ты ведешь себя как маленький, ты же старший брат, должен показывать пример». Считается, что он может вырасти самокритичным и тревожным, так как ему сложно найти свою индивидуальную роль в семейной иерархии, ему кажется, что жизнь несправедлива, но он вынужден с этим свыкнуться. Альфред Адлер, автор теории комплекса неполноценности, писал о том, что средний ребенок находится под постоянным давлением с обеих сторон – «борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший». Специалисты-психологи считают, что средние дети часто стремятся привлечь внимание родителей не очень хорошим поведением, этим они хотят обратить внимание на себя. Также, те, кто недополучает маминой заботы, могут чаще болеть, чем их братья и сестры. Подсознательно они знают, что, заболев, они получат то, чего в обычной каждодневной жизни лишены.

Но все же в положении средних тоже есть свои плюсы – тот, кто постоянно находится между старшими и младшими, умеет общаться и с теми, и с другими. В итоге навыки коммуникации с людьми – сильная сторона среднего ребенка в семье.

Психологи также обращают внимание не только на порядковый номер ребенка в семье, но и на отношение полов среди детей – младший брат сестер, старший брат братьев. Таких моделей поведения достаточно много, и часто описываемые признаки и качества тех или иных членов семьи соответствуют тому, с чем ты действительно сталкиваешься в жизни. Но все же набор жизненных обстоятельств (родился вторым после старшего брата и имеет трех младших сестер) не исчерпывает человека. Думаю, любому родителю интересно узнать о наиболее уязвимых сторонах семейной иерархии, чтобы обратить внимание на одних, поддержать других и т.д. Но, с другой стороны, любящие папа и мама понимают, что в каждом своем ребенке нужно видеть, прежде всего, уникальную личность, находить силы для развития именно его индивидуальных способностей, вне зависимости от того, чем занимается старший сын или дочь. И главное – находить время для общения с каждым ребенком отдельно от других, чтобы установить контакт и близкие взаимоотношения, которые помогут ему в будущем преодолеть стереотипы и выйти за пределы определенной социальной модели.

Анастасия ОТРОЩЕНКО