Почему ребенок стесняется? Мнение психолога. Агрессивность - обратная сторона застенчивости. Учить общаться с помощью игрушек и ролевой игры

Здравствуйте! Сыну недавно исполнилось 11 лет. Может, я излишне мнительна, но по-моему у него проблемы в общении со сверстниками. Практически весь июль просидел дома. Гулять если и ходил, то очень ненадолго и гулял в основном один. Объяснял свои одинокие прогулки тем, что гулять ему либо не с кем (одни малыши во дворе), либо если есть сверстники, то с ними ему гулять не хочется, потому что они его «достают» (обзывают, дразнят, ломают то, что он делает...) Очень грустно наблюдать за ним во дворе, когда его ровесники, сбившись в стайку шумят, гоняют мяч, играют во что-то, а он как на отшибе - в сторонке от них - то цветы рассматривает, то улиток… И дело не в том, что улитки ему интереснее, чем ровесники. Когда ему удается пообщаться с кем-то из детей - видно, что ему это нравится, он приходит домой веселый. Но чаще - он один. Возвращается с улицы грустный (скучно было, делать нечего). Я пыталась несколько раз наблюдать за его общением со сверстниками. Иногда действительно они ведут себя несколько не то, чтобы агрессивно, но недружелюбно по отношению к сыну. Слышала как его обзывают. Сын ходит на велосекцию. Но и там не всё гладко. Как-то обмолвился, что ходит потому, что ему просто очень нравится этот спорт, а общаться там нескем - во время перерывов сидит один. Говорит, что пытался подходить к другим мальчишкам пообщаться, но они его прогнали. Несколько раз приходил с секции в синяках. Узнавала у тренера - как у сына дела обстоят со сверстниками, но ничего вразумительного так и не услышала, тренер пояснил, что в общение детей не лезет, обращает внимание только на спортивные успехи. Разговаривала с классным руководителем сына на предмет его общения в школе. Она говорит, что не видела со стороны ребят такого уж явного неприятия к моему сыну. Но факт остается фактом - на переменах ребята собираются по интересам, а сын опять в стороне - сидит за своей партой один. На день рождения приглашать нам оказалось некого. Те, кого приглашал - либо сказали, что не смогут придти из-за дел, либо просто не пришли. Предлагала сыну этим летом позвонить кому-нибудь из ребят, позвать гулять - лучше бы не предлагала - все отказались. Очень больно за сына. Гулять ходит только с нами (со мной и мужем) - катается с нами на велосипеде. Но с нами тоже не выход - мы работаем, и возвращаемся с работы поздно. Идти и устраивать во дворе разборки с детьми - почему они его обзывают и не берут с собой играть - тоже как-то не вариант - сын уже достаточно взрослый, не хочу, чтобы над ним еще и смеяться начали, что за него мама заступается. Что делать?

Вопрос: Добрый день! У нас есть чудесное сокровище — сын трех лет Максим. Хотели бы с сентября пойти в детский сад. Так как у нас сильная пищевая аллергия, практически на все основные компоненты стандартного детского сада, подбираем или частный, или группу кратковременного пребывания. Но у нас есть большая проблема в общении с прочими детьми : ребенок не просто не играет с ними, он даже отказывается заходить на площадку, если там есть уже прочие дети. Говорит: «Уже занято», — и идет в другом направлении.

Если же уже играли с ним на площадке, и он был на какой-нибудь горке или карусели, и другой ребенок хочет тоже туда забраться, Максим тут же с пронзительным криком, резко, даже панически, пытается оттуда слезть. Если кто-то хочет с ним войти в контакт, то это тоже или сопровождается криком или бегством .

Дома, на » своей территории», мы еще может потерпеть. Присутствие кого-то из детей, если приходят в гости, но опять без особых контактов.

Взрослых любит, гости у нас бывают часто, с ними играет охотно. У нас есть еще два ребенка: 13 и 17 лет, с друзьями которых он тоже с удовольствием проводит время. В музеи, театры ходим. Ходили на развивающие занятия, но только с мамой рядом. Год назад, прошлым летом, мы не были, конечно же, безумно общительными, но по крайней мере мог находится с кем-то параллельно на каких-то детских объектах, но это как-то прогрессирует у нас где-то с осени.

Кроме того, остаться где-то без мамы — это тоже проблема . Дома он готов оставаться с кем угодно (с няней, бабушкой, даже кем-то незнакомым, если тот готов с ним играть), но это только дома. В ноябре у нас была проба пойти в детский сад кратковременного пребывания, но так как Максим, оставшись без меня, может кричать час, то через несколько дней мы прекратили эксперимент «привыкания к коллективу». Мне кажется, что после этого наша проблема необщения несколько усугубилась.

Мой вопрос заключается в том, что бы нам такое поделать с ребенком, чтобы побороть этот комплекс перед другими детьми и более-менее подготовиться к походам в детский сад?

Спасибо. С уважением, Анна Рустамова

Отвечает Анастасия Комарова, психолог :

Здравствуйте, Анна. Читая Ваше письмо, чувствуется Ваша любовь и забота о Максиме, огромное желание помочь ему. Конечно, сложно говорить, не видя ребенка, не общаясь с ним.

Давайте посмотрим, что можно делать.

По поводу общения:

Потребность именно в общении с другими детьми, в совместных играх с ними у детей появляется около 4-х лет. До этого возраста ребенок больше ориентирован на общение с взрослым, от которого он учится правилам поведения с другими людьми, манипулированию различными предметами и многому другому. Совместная игра с другими детьми выступает на первый план после кризиса 3-х лет, когда ребенок начинает проигрывать весь окружающий опыт, информацию в сюжетно-ролевых играх. Вот тогда и появляется потребность в партнере по играм. Вполне возможно, что Максим еще не «дорос» до этого этапа. Ведь темп развития у каждого ребенка строго индивидуален.

То, что Максим стал так резко реагировать на детей, может говорить о многих процессах:

К сожалению, я могу только предполагать, опираясь на Ваши слова.

• это может быть связано с развитием самосознания ребенка. У детей около 3-х лет идет развитие своего «Я» (с этим и связан кризис 3-х лет). Он начинает понимать – это Я, игрушка МОЯ, МОЕ отражение в зеркале. Конечно, этот процесс начинается с рождения, но в этом возрасте очень ярко проявляется. Достаточно часто, именно в этом возрасте, дети перестают делиться игрушками с другими детьми на площадке, начинают проявлять СВОИ желания. Таким образом они охраняют СВОИ границы, границы своего тела и своего «Я», своей личности.

Я могу предположить, что у Максима сейчас похожий процесс. Просто в незнакомой обстановке ему сложно определить границы «своего» пространства, так как эти границы еще только в стадии формирования. Помогите ему: будьте рядом, чтобы ребенок чувствовал себя защищенно в Вашем присутствии, чтобы Вы могли прийти на помощь, когда она ему потребуется. Можно словами объяснять, что на площадке обычно играют много детишек. Можно рассказать, а лучше показать, как познакомиться с другими, как договориться с ними об обмене игрушками, о правилах игры и другое. Но только при желании самого Максима! Если он уже убежал, то не стоит возвращать его на площадку и «насильно» заставлять общаться. Со временем, когда границы малыша утвердятся, он станет спокойнее реагировать на других детей.

• это может быть связано с личностными особенностями (застенчивость, тревожность, наличие страхов и другое), но чтобы сказать точно, необходима консультация специалиста.

Из описания поведения вашего сына, я могу предположить наличие у него, такой черты, как застенчивость. Но это лучше смотреть на очной консультации, тогда можно об этом говорить определенно, сейчас я могу только предполагать!

Относительно походов в детский сад:

Судя по вашему рассказу, Максим пока не готов оставаться в детском саду. Вообще, многие психологи сходятся во мнении, что оптимальный возраст похода в детский сад около 4-х. В этом возрасте ребенок нуждается в общении со сверстниками, ориентирован на общение в группе. Но, если в вашей ситуации поход в детский сад необходим, то объясните себе, по каким причинам Вам необходимо отдать сына в детский сад. Это будет для Вас поддержкой в трудные минуты, если адаптация у сына будет сложной.

Если же такой необходимости нет, то лучше посещать вместе с сыном развивающие занятия. Но такие, чтобы они были направлены не на интеллектуальное развитие, а больше на эмоциональное. Это могут быть группы Монтессори, мягкая школа, беби-контакт, орф-музыка и другие. На таких занятиях развитие происходит гармонично, в присутствии мамы. В безопасной обстановке детишки учатся взаимодействовать друг с другом и другими взрослыми.

Я очень рекомендую посетить психолога, чтобы он смог подобрать Вам индивидуальную программу коррекции поведения. Я бы также рекомендовала коллективные или индивидуальные психологические занятия, это может быть песочная терапия, сказкотерапия, игротерапия, арт-терапия. Конкретные методы зависят от того специалиста, к которому Вы обратитесь.

Вполне возможно, что Вам просто необходимо немного подождать, принять особенности Вашего сына, помочь ему адаптироваться в этом мире, быть рядом, когда ему это требуется, поддерживать в трудные моменты (а сейчас у вашего сына именно такой момент).

Ваша любовь и квалифицированная помощь профессионалов поможет Максиму преодолеть все проблемы. Удачи!

• >>>
• >>>
• >>>

Наверняка вы вспомните, что боялись чего-то в детстве – темноты, чужих людей, «дяди милиционера», врачей, монстра из-под кровати – да мало ли чего еще. А вспомнить придется именно для того, чтобы понять, как чувствует себя ваш сын или дочь в момент неконтролируемого страха.

Ведь понять другого можно, только пережив подобный опыт. Давайте вместе разберемся, почему ваш ребенок боится других детей, не хочет с ними играть, делиться игрушками и общаться.

Причины возникновения страха

Бояться детей тоже можно по-разному. Кто-то кричит и плачет, кто-то проявляет агрессию, кто-то молча упорствует. Какие могут быть причины:

• Необщительный и замкнутый ребенок, не проявляет интереса к совместным детским играм, сторонится, не хочет вступать в какой бы то ни было контакт. Возможно, просто особенности характера. Или родители сами такие же необщительные. Застенчивость не лечится, нужен стимул, чтобы ее преодолеть;
• Чрезмерная мамина опека. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы уделять много внимания любимому малышу и, в принципе, до 5 лет мама – важнее всего и это - нормально. Поэтому если ребенок в 1-2 года боится других детей, не стоит волноваться.

Кстати, в интернет-семинаре, размещенном на сайте, я рассказываю, как правильно гулять с малышом, как помочь ему общаться с другими детьми и в чем заключается роль мамы на прогулке. Пройдите по ссылке чтобы прослушать семинар Внимание: прогулка !>>>

• Ребенок боится общаться с другими детьми. Дети, которые все время сидят дома и видят только взрослых людей вокруг, просто не привыкли к сверстникам. Поэтому не знают, как с ними себя вести и чего ожидать. В этом случае, ребенок боится детей из-за неизвестности! Возьмите время для адаптации, такого малыша нельзя резко отдавать в детский сад после долгого сидения дома;
• Ребенок боится играть с другими детьми. То есть - не самих детей, а того, что они заберут его вещи. Многие не любят делиться, и если вы как-то раз заставили дать машинку или что-то еще какому-то другому малышу, то ваш, вполне оправданно, будет бояться повторения ситуации. Уж лучше вообще играть одному, чем давать свою собственность кому-то!
• Неприятный случай, связанный с чужими детьми, может очень сильно повлиять на образование страхов. Это уже более трудная ситуация. Чтобы переубедить малыша в том, что не все дети агрессивны, потребуются ваше терпение и смекалка;
• Недостаточно внимания родителей. Представьте, что родители редко обращают внимание на сына или дочь, а когда возникает какая-то нестандартная ситуация – сразу реагируют, пусть даже негативно (крики и прочее). Ребенок будет использовать любую возможность урвать даже такие крохи родительского внимания к себе.

Возрастные особенности страха

Выше уже было сказано немного про малышковый возраст, давайте рассмотрим подробнее, как определить, действительно ли это возрастная особенность или есть веская причина для того, что ребенок боится детей?

Смотрите, если есть что-то из следующего списка, это уже повод тревожиться и принимать меры. Если ребенок:

1. Боится детей и упорно отказывается подходить к ним, даже поздороваться и познакомиться;
2. Не соглашается, даже после длительного разговора, отвечать, чего опасается и не поддается на уговоры попробовать пообщаться с другими малышами;
3. Впадает в слезы и истерику при попытке ребят подойти к нему, поговорить, поиграть;
4. Спокойно играет только если он один на площадке, если рядом есть еще кто-то маленький – нервничает, оглядывается;
5. Играет отдельно, даже если сверстники рядом играют вместе и им довольно весело. Если его зовут в игру – игнорирует или плачет, зовет маму;
6. Приходя в место, где есть дети, занимает наблюдательную позицию, но подходить не хочет ни в коем случае.

Это указывает на то, что проблема есть. Но есть и просто такая вещь, как возрастные особенности. Если ваш ребенок:

• Еще слишком мал – ему около года – то вполне вероятно, что он просто боится детей. Чужих и незнакомых ему (о развитии ребенка в этом возрасте читайте в статье: Что должен уметь ребенок в 1 год ?>>>);
• Должен скоро пойти в садик и вы часто напоминаете об этом – страх быть оторванным от мамы перекидывается на страх других детей. Чтобы помочь ребенку пойти в садик без страха и превратить это место в родное и знакомое, смотрите наш интернет-семинар Я иду в детский сад: легкая адаптация к садику !>>>;
• При попытке включить его в игру, просто сидит рядом и не вступает – он, возможно, просто не знает, что и как ему делать. Стесняется, в конце концов;
• Делает все наоборот – это особенность трехлеток. Попробуйте разговаривать с ним так же. Скажите: ой, не надо тебе играть с этими ребятами. Маленький упрямец тут же пойдет и сделает то, что запретили;
• Слишком сильно привязан к маме: вечно «липнет» к вам, старается находиться рядом. Есть такие, которые даже в туалет маму не отпускают. Это может быть возрастной особенностью.

Ну а эти признаки говорят о том, что малыш проходит обычные стадии развития.

Итак, что делать, если ребенок боится других детей? Выберите приемлемый для вас вариант и действуйте!

1. Уделять больше внимания – расскажите тематическую сказку о дружбе, вместе посмотрите короткие мультики, чтобы потом объяснить, что такое дружба, зачем нужны друзья;
2. Приведите примеры своей дружбы с тем, кого ребенок знает. Расскажите, как искать себе друга, как правильно дружить. Даже некоторые взрослые так за свою жизнь и не могут научиться это делать. Возможно, не с первого раза, но обязательно разговоры помогут;
3. Как научить ребенка не бояться других детей, если он не реагирует слишком негативно на их присутствие – это пойти с ним в группу раннего развития, где детишки занимаются в присутствии мам. Только один нюанс – пойти должна именно мама. Не перекладывайте эту обязанность на бабушку или папу.

Важно! Найдите хорошего педагога, который включает в программу взаимодействие малышей друг с другом.

В таких группах для детей проводятся упражнения на установление контакта с другими детками. Пример: один воспитанник встает в центр (можно с мамой), остальные водят хоровод вокруг него, под слова педагога, в конце воспитатель говорит: «А теперь погладили Ванюшку!» (называется имя ребенка в центре). Дети гладят его. Потом в центре круга оказывается кто-то другой.

1. Если ребенок стеснительный – покажите собственным примером что нужно делать. Поддержите ребенка! Подойдите к играющей ребятне вместе, спросите сами, кого как зовут, может ли ваш ребенок поиграть с ними вместе, начните играть, а потом аккуратно выйдите из игры, не уходя далеко;
2. Хвалите. За каждое, даже самое маленькое достижение!
3. Не заставляйте. Уговаривайте, приводите доводы, договаривайтесь (ты поиграешь с детками, а я тебе куплю что-то/почитаю/поиграем вместе потом/посмотрим м\ф/свой вариант), мотивируйте. Объясните, для чего ему это надо, чтобы он понял;
4. Если ребенок получил негативный опыт вследствие общения с детьми – его укусили, толкнули, плюнули, отобрали что-то, обидели – тут одними разговорами не поможешь. Конечно, объяснить, что есть и хорошие, стоит обязательно. Но надо подкрепить слова действиями.

Пригласите в гости друзей с детьми постарше, больше 5 лет. Пусть их подготовят к тому, чтобы они взяли шефство над маленьким. Дети любят чувствовать себя воспитателями! А ваш малыш потянется к старшему, когда увидит, что он не опасный, а дружелюбный.

Главное – ваш ребенок должен быть на 100% уверен, что вы его любите, дорожите им, и что вы – на его стороне всегда, что бы ни случилось. Говорите это почаще, чтобы он стал увереннее в себе и не боялся других детей.

У моего крестника (ему почти 4 года) хорошая многодетная семья, но меня настораживает то, что на прогулке он боится сверстников, а в ответ на приветствие не очень знакомого взрослого человека молчит или закрывает лицо руками. При этом со знакомыми взрослыми общается нормально и в целом прекрасный смышленый малыш. В чем причина такого поведения и как можно справиться с ситуацией? Евгения

Отвечает Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама девятерых детей:

Безо всякой тайны

-Если у ребенка есть проблемы в общении со сверстниками, страх контакта с людьми, психологи говорят о проблемах его социализации. Социализация - вхождение в социум, когда маленький человечек учится различать нюансы поведения, допустимого в определенных местах, и вообще начинает понимать устройство общества на доступном ему уровне. Это растяжимый во времени процесс, который наступает примерно с одного года и завершается в 16-17 лет, когда ребенок уже способен осознавать ответственность за свои поступки и действия.

Если у ребенка есть богатый опыт общения, есть взрослые, грамотно вводящие его в огромный мир человеческих взаимоотношений, то социализация, как правило, проходит успешно.

Бывает, что дети рождаются харизматичными, умеющими найти общий язык с кем угодно - таким детям какая-то специальная социализация не нужна. Но это социальный талант, и, как любой талант, он проявляется не у всех. Большинству же детей, прежде чем они пойдут в школу, то есть выйдут в мир, необходимо научиться тонкостям взаимодействия с разными людьми. В противном случае нередко возникают проблемы коммуникативного характера: например, неумение видеть себя со стороны, страх близкого контакта с людьми или, наоборот, неумение определять, когда необходима дистанция - ведь если ребенок может подойти к незнакомой даме и изречь: «А у тебя платье некрасивое», у него тоже проблемы с социализацией.

Раньше дети играли во дворе сами по себе, без взрослых: в салки, прятки, казаки-разбойники, классики. У них был свой особый мир, с секретиками, тайнами (не какими-то плохими, а хорошими, детскими). А самая мощная социализация как раз и происходит в игре, причем не настольной, обучающей, а спонтанной: ролевой или игре с определенными правилами. А сейчас этот огромный пласт детской культуры в больших городах уходит - жизнь наша очень изменилась, дети гуляют только в сопровождении взрослого.

Сегодня большая разобщенность среди людей. Раньше мы могли запросто пойти к соседской девочке в гости поиграть. Сейчас ситуация другая. Может быть, в силу имущественного расслоения, может быть, других причин. Я знаю сейчас единицы людей, которые могут просто взять и заскочить к соседям на чашку чая.

Детский сад - это не лучшее и далеко не единственное, как многие думают, средство социализации, при условии, что у ребенка есть регулярное свободное общение. Социальный опыт, полученный ребенком от четырех до пяти лет вне семьи, чрезвычайно важен. Он расширяет представления о мире и спектр возможностей и умений.

Причем воспитывает даже негативный опыт, но только в том случае, если у ребенка доверительные отношения с родителями и он делится всем, что с ним происходит. А родители, в свою очередь, способны дать чуткую и грамотную оценку ситуации. Исходя из этой оценки и уже собственного опыта, ребенку в следующий раз будет проще справляться с подобными негативными явлениями.

Общение детей-дошкольников - это джунгли, мадридский двор, партизанский отряд со своими строгими правилами. И в этих отношениях познается огромное количество социальных нюансов.

Мы же, например, сразу отличим профессора от человека, закончившего лишь школу. Так же и дети сразу, еще невербально «считывают» человека, являющегося новичком в общении. (Если он, конечно, не тот самый харизматик с рождения, о котором говорилось вначале.) Причем если проблемы с социализацией не проявились в раннем школьном возрасте, они могут стать очевидными в то время, когда ребенок станет подростком.

Возможность ссориться и мириться

Проблемы социализации в многодетных семьях и в семьях, где один-два ребенка, отличаются.

Если в семье один ребенок, он просто живет в мире взрослых, причем на особом, выделенном положении. Он ориентирован на общение со взрослыми, которые готовы к нему подстроиться, обязательно учесть его мнение. С таким ребенком не договариваются, а его уговаривают. И роли в игре определяет он сам. Он привык командовать. Когда такие дети приходят в школу, они и там пытаются командовать, не имея качества лидера. В семье-то ситуация была не завоевана, а дана изначально. В детском коллективе репутацию надо завоевать. И никто просто так не готов подчиняться. Нетрудно представить, как тяжело приходиться таким детям.

Когда в семье двое детей, особенно разного возраста, возможностей для социализации больше, но все равно ролевой диапазон взаимоотношений крайне небольшой. Получается негибкая модель общения, особенно когда дети одного пола. Старший, как правило, будет занимать главенствующую позицию, и в этом случае всегда понятно, кто король, а кто вассал, кто принцесса, а кто лягушка.

Многие думают, что они социализируют детей, водя их на множество различных занятий, кружков и секций. Но, когда расписание у ребенка сложнее, чем у мамы, происходит не полноценная социализация, а воспитание трудоголика. Детям нужно именно общение, вне каких-либо занятий.

Надо не только водить детей по музеям, что тоже хорошо, но это про развитие, а не про социализацию. Важно давать детям возможность играть. А для этого - искать мам, близких вам по духу, детей, с которыми вашим детям интересно. Важно, чтобы у детей была возможность вместе играть в куклы, в солдатики, в машинки, возможность ссориться, мириться, пусть они не могут поделить игрушку, сразу договориться, кто будет водить во время пряток. Пусть они сами учатся разрешать те или ситуации, находить правильное решение, чтобы общение развивалось дальше. Родителям при этом хорошо бы, не вмешиваясь, находясь поодаль, внимательно наблюдать, что происходит. Чтобы понять, есть ли у ребенка трудности в общении.

Неплохой выход для семей, в которых один-два ребенка, - «обмен» детьми: своего рода мини-группы, когда один день с ребятами сидит одна мама, а на следующий день - другая. Такие группы можно организовывать и на приходах. После занятий, которые посещает ребенок, необходимо, чтобы он не сразу шел домой, а оставался поиграть с ребятами, с которыми он занимался. В этом случае тоже неплохо договориться с другими мамами о регулярности таких игр. Если в семье двое детей, их нужно водить к другим детям и вдвоем, и по отдельности. Вдвоем - чтобы у них была возможность, когда нужно, встать спина к спине и друг за друга постоять. А по отдельности - чтобы ребенок почувствовал, как ему строить отношения без своего брата или сестры.

Вообще здорово, когда у каждого из детей есть игровая пара вне семьи: друг или подружка, ребенок, с которым хорошо играть. Раньше мы сами выбирали себе такого друга, нам кто-то нравился во дворе, кто-то нет... А сейчас дети чаще общаются с теми, кто удобнее родителям. Но надо постараться, чтобы у ребенка был хоть какой-то выбор и предпочтения.

Средние - без внимания?

Существует стереотип, что в многодетных семьях у детей проблем с социализацией не возникает. Действительно, раньше было именно так. Потому что ребенок из традиционной большой семьи попадал в мир, где с легкостью можно было встретить того, кто родился шестым, девятым, одиннадцатым.

При этом было общение с многочисленными двоюродными-троюродными братьями-сестрами, и потому общение было многогранным и полноценным. И правдой является факт, что чем больше детей, тем больше возможностей в отношениях и ролевых сочетаний. Но сегодня многодетные семьи изолированы и живут, по большей части, своей внутренней жизнью.

На старших детей у родителей обычно больше хватает времени и внимания. Да и бабушки, которые склонны больше принимать первого и второго ребенка, помогают заботиться о них.

Когда детей становится больше, у родителей много сил уходит на то, чтобы опять же заниматься со старшими и новорожденными младенцами. А на средних и младших сил и времени может не хватать, и они могут оставаться диковатыми. Отставание средних и младших детей в эмоциональном и социальном развитии - это одна из центральных проблем социализации в большой семье. Поэтому нужно очень внимательно следить, чтобы средние и младшие по уровню развития, по умению общаться не отставали от своих сверстников. Нужно успевать читать им книги, водить их в тот же театр, но не заодно со старшими, на постановку, которую они не поймут, а на нечто соответствующее возрасту, нужно отпускать их в гости к друзьям. Да, это тяжело. Маме требуется помощь.

Со старшим ребенком из большой семьи могут быть сложности другого рода: когда такой ребенок попадает в школу, учителя по его поведению понимают, что он уже имеет опыт ответственности за других, и начинают этот опыт эксплуатировать, назначая его старостой, ответственным дежурным - что в результате может сильно затруднить общение со сверстниками. Нужно следить, чтобы и в семье, и в школе старшие не были перегружены ответственностью, чтобы у них оставалось время «на себя», на общение с друзьями.

Время неупущенных возможностей

Итак, что же можно сделать, чтобы социализация ребенка шла своим чередом?
Создавать возможности общения вне семьи, причем как с детьми из больших семей, так и с детьми, где один-два ребенка.
Желательно находить хорошую «игровую пару» для ребенка, учитывая условия жизни в мегаполисе.
Обязательно посещать занятия по подготовке к школе.
Крайне желателен опыт семейных лагерей или поездок большими компаниями - для того, чтобы можно было видеть, как живут другие.
Не изолировать ребенка от бабушек, при условии, что они адекватны.
Организовывать ситуации, в которых каждый из детей остается единственным представителем своей семьи (хотя бы праздники и занятия, на которых не присутствует мама).
Оставлять ненадолго двоих-троих детей в гостях без присутствия родителей. Для того, чтобы они могли встать «спина к спине» и сплотиться.
Понять, какие занятия, кружки подходят именно этому ребенку, и постараться найти возможность их посещать.
Отправлять в гости с ночевкой в надежное место один-два раза в год начиная с 4,5-5 лет.

Подготовила Оксана ГОЛОВКО

Как приятно наблюдать за детьми, которые охотно вступают в контакт со своими сверстниками, умеют общаться со взрослыми. Однако, как показывают наши наблюдения, а также современные исследования, нынешнее поколение детей менее коммуникабельно, чем их сверстники десять лет тому назад. Почему это происходит? Как научить ребёнка общаться со сверстниками и повлиять на развитие коммуникативных умений ребенка? Давайте попытаемся ответить на эти вопросы.

Наиболее частые причины, препятствующие общению

Многие родители сетуют, что их малыши очень поздно начинают говорить, не умеют играть с другими детьми, боятся общаться со взрослыми. Большинство мам и пап зачастую винят в этом всех, но только не себя. Однако, они совершенно не правы. Вспомните, как часто вы проводите вечера с ребенком за рассматриванием иллюстраций или чтением книг? А когда вы последний раз посещали все вместе зоопарк или цирк? Скорее всего, многие из родителей и не смогут точно вспомнить, когда активно включались в развитие своего ребенка. В этом-то и состоит проблема. Интернет и работа полностью поглотили современных родителей, которым не до детей. Но такого не должно быть.

Что нужно знать о ребенке, чтобы выработать по отношению к нему правильную стратегию обучения коммуникабельности?

Для того, чтобы облегчить вхождение ребенка в новый коллектив или вступление в контакт с окружающими людьми, следует найти ответы на три вопроса. Во-первых, хочет ли малыш общаться? Во-вторых, умеет ли он начинать, вести и поддерживать диалог? И, в-третьих, знает ли он нормы поведения в разных условиях и ситуациях? Именно от того, хочет ли ребенок общаться, умеет ли и знает, как это нужно делать, зависит его комфортное и эмоционально-положительное состояние в кругу людей.

Учим ребенка общаться в семье

В семье закладываются основы общения. Именно родители должны сформировать у ребенка представление о том, как нужно вести себя с разными людьми. И лучше всего это делать своим собственным примером. Так, общение родителей со знакомыми прохожими, соседями и друзьями, продавцом в магазине, кондуктором в автобусе, воспитателем в детском саду является примером для подражания, становится образцом поведения для ребенка. В то же время основные навыки общения формируются в процессе наблюдения ребенка за мамой и папой. Ели родители умеют договариваться, выслушивают друг друга, правильно задают вопросы и на них отвечают, помогают советом, то и ребенок научится естественному стилю общения. Однако малыш не должен быть только простым наблюдателем. Он имеет право высказывать свои желания и идеи, но только в корректной форме. Если ребенок перебивает родителей, кричит и впадает в истерику, это может привести к вседозволенности, неуважению к взрослым, что, конечно же, является недопустимым. Поэтому нужно с самого раннего детства пресекать такие попытки неуважения.

Учим ребенка общаться со сверстниками и взрослыми

Умение общаться и быстро адаптироваться в новом коллективе сверстников и среди незнакомых людей зависит не только от качества воспитательного воздействия со стороны родителей и педагогов, но и от психологических особенностей личности ребенка. Дети бывают лидерами и заводилами, тихонями и пассивными исполнителями. В зависимости от этих индивидуальных личностных качеств малыша и будет зависеть стиль формирования у него коммуникативных умений. Если малыш активно включается в общение с окружающими людьми, не стоит его останавливать и делать замечания. Поверьте, он никому не мешает. Правда, если его поведение не соответствует правилам, следует остаться с ним наедине и объяснить, что он делает не так. Если же ребенок боится идти на контакт, не надо его заставлять, а лучше показать на собственном примере, как нужно общаться.

Принимайте малыша таким, какой он есть, помогайте ему справляться с трудностями общения, учите его выслушивать людей, адекватно реагировать на похвалы и замечания, действовать в соответствии с правилами.