Приемный ребенок адаптация. «Медовый месяц» и другие этапы адаптации приемных детей. Этапы адаптации ребенка в замещающей семье

Елена Кузнецова, журналист и приемная мама 7-летнего мальчика Алика, в материале написала, как в ее семье появился сын. Во второй части материала Елена рассказывает о том, что происходит после того, как ребенок оказывается в семье, — о сложностях адаптации для ребенка и для родителей, о том, откуда брать силы и чем помочь себе и ребенку на этому этапе.

Адаптация приемного ребенка в семье – это, как я уже сейчас понимаю, непрерывный процесс. У него есть начало, но, кажется, не видно конца.

Сперва я давала себе установки: только бы продержаться первую неделю, потом – протянуть как-нибудь первый месяц, потом — первые три месяца и так далее. Процесс привыкания у Алика шел, как учат в Школе приемных родителей, «как по нотам». В этот период были и истерики, и скандалы, и катание по полу, отказ от какой-либо еды кроме йогуртов, причем только с клубникой, ломание дверей и мебели, драка, игры в грудничка с требованием соски и памперсов, ночное скачки по квартире и прыжки с верхней полки шкафа, бессонные ночи и другие прелести.

К соскам, памперсам и играм в малыша относилась спокойно, так как знала из курса Школы приемных родителей, что это временное явление (время показало, что так оно и есть). Но в целом — масштаб трудностей превысил мои ожидания. Мне все казалось, что вот после трех месяцев будет проще. Окончание трех первых месяцев пришлась на 8 марта – и тут мне мой сыночек преподнес подарок: устроил жуткий скандал, истошно все утро и валялся по полу.

«За что же мне такое, чем я заслужила!» — думала я. Я знала, что будет трудно, но вот что так бурно и долго, не ожидала.

При этом у моего сына нет каких-либо серьезных патологий –лишь сильная задержка в развитии и гиперактивность, которая сегодня встречается у многих родительских детей. Нейропсихологи и психологи говорят, что при усиленной совместной работе через три-четыре месяца мой сын по развитию нагонит ровесников, проблемы с концентрацией внимания сгладятся, будет проще с занятиями.

Помощь маме

Что мне помогло выжить и восстановиться в этот сложный период?

Во-первых, понимание – что очень важно отдыхать и восстанавливаться самой. Психологи-консультанты неустанно повторяли инструкцию для пассажиров самолета: «сначала наденьте кислородную маску на себя – потом на ребенка». Очень полезным оказался прослушанный на сайте фонда “Измени одну жизнь” вебинар Александра Элиовича “Профилактика эмоционального выгорания приемных родителей”, в котором автор говорил, как избежать критических ситуаций, которые губительны как для родителя, так и для ребенка.

Во-вторых, я поняла, насколько важно общаться с такими же родителями, как я, – в клубах для приемных семей и формах.

В-третьих, важно понимать, что плохое поведение ребенка не нацелено против его приемного родителя – это лишь проявление его тревог и страхов, которые он не может контролировать и с которыми не может совладать.

С приходом приемного ребенка у меня, что очевидно, поменялось окружение. Мой ребенок стал очень сильным индикатором – с частью знакомых и родственников пришлось перестать общаться. Особое сопротивление и непонимание эта тема вызывает у людей пожилого возраста. Вот их излюбленные аргументы: «Ну надо было девочку»(причем говорят это при моем сыне), «Надо же пожить для себя и зачем такая обуза!», «Ты с ним очень церемонишься, а надо очень жестко и учить его порядку» (при том, что до это пять лет ребенок прожил в полной анархии).

Пришлось «удалить» из своей жизни людей, которые негативно относятся к моему шагу, и рассказывают страшные истории про то, как приемные дети спиваются, садятся в тюрьму и все знают про плохую наследственность. И окружить себя теми, кто помогает и одобряет. Примечательно, что после такой изоляции многие мои друзья и знакомые пересматривали свои взгляды и стремились вернуться в мою жизнь, но некоторые из них так и не возвращались.

Получилось так, что моя мама, которая сама предложила мне идею усыновления, в последний момент очень испугалась и всячески меня отговаривала. Такая же ситуация получилась и с моей сестрой, которая обещала полную поддержку и помощь. Но в итоге отнеслась к ребенку в моей семье как к конкуренту для ее сына за внимание бабушки и дедушки. И на первоначальном этапе мне пришлось приложить немало усилий, чтобы переубедить их или хотя бы не обращать внимание на их сопротивление. Это было нелегко, потому что я очень рассчитывала на их поддержку. Спустя полтора года ситуация сгладилась, особенно с мамой. Она всегда готова прийти на помощь, подменить и посидеть с сыном и стала настоящей бабушкой. Хотя до сих пор мама любит время от времени поворчать, что я взвалила на себя тяжелую ношу — поднимать больного (по ее мнению) ребенка, но отношение стало значительно теплее. Иногда мне кажется, что к моему сыну моя мама относится лучше, чем ко мне.

Среди знакомых появилось много приемных родителей и детей. Очень помогают другие мамы, приемные и нет. Я им говорю: «Мой сын хулиганит, чудит и не слушается», а они в ответ: «Наши делают то же самое». Я жалуюсь: «Он не может оставаться на одном месте больше десяти минут, плохо запоминает и вообще гиперактивный», а они в ответ: «И наши такие же». В общем, такой обмен впечатлениями приносит заряд оптимизма и большое удовлетворение, что не один мой такой. И такого заряда хватает на день-два.

Ресурсы онлайн и офлайн

Мне очень помогали вебинары фонда «Измени одну жизнь» . Я поняла, что главное самой быть в ресурсе, тогда я смогу помочь ребенку.

Очень надеюсь, что мне удастся скорректировать поведение cына, хотя на это, как я понимаю сейчас, уйдут годы.

Я прослушала несколько лекций «Азбуки приемной семьи» фонда фонда «Арифметика добра» о травмах приёмных детей и их поведении. Они проводились в помещении клуба, а сейчас есть возможность следить за ними онлайн в режиме реального времени или позже послушать запись на сайте, что очень удобно. Их ведут психологи, педагоги, приемные родители со стажем. Если до этого я лишь время от времени консультировалась с психологами, когда лишь наступали острые моменты, то сейчас собираюсь прорабатывать травмы с опытным психологом Лилией Пушковой, попасть к ней мне помог фонд “Арифметика добра” . При этом я периодически советуюсь с психологом, к которой мы прикреплены службой сопровождения.

Государственные службы сопровождения пока находятся на стадии становления, но это тоже хороший ресурс для приемных родителей приемных семей. Их цель — помочь семьям, взявшим в семью приемных детей, помогать в адаптации: они предоставляют психологов, неврологов, логопедов и периодически тестируют опекаемых. Прикрепиться можно, подписав договор, к любой службе сопровождения по своему усмотрению или по направлению опеки. Такие службы создают на базе детских домов и домов ребенка, специалисты которых, в отличие, например, от сотрудников районных поликлиник и врачей, практикующих частным образом, понимают особенности детей-сирот. Я со своим мальчиком прикрепилась к ближайшему дому ребенка, и мы ходим заниматься к прекрасным нейропсихологу и к специалисту по системе Монтесорри.

Но данным службам предстоит еще выстроить правильно свою работу. Среди сложностей, с которыми столкнулась я, общаясь со своей службой, – высокая загруженность специалистов, которые занимаются в первую очередь с детдомовскими детьми, а приемные семьи идут по остаточному принципу. Причем количество таких прикрепленных «со стороны» растет в геометрической прогрессии – это же дополнительное государственное финансирование, поэтому записаться на прием очень сложно.

Отношения с опекой у меня сложились спокойные, ровные. Они мне особенно ни с чем не помогали (я полгода стояла у них на учете как кандидат, они так и не разу не позвонили ничего не посоветовали и не предложили). Но и не мешали тоже, особо не допекали проверками и бумажной волокитой. Если в других районах опеки дергают родителей, особенно после дела семьи Дель, заставляют заводить аккауты в соцсетях, размещать там фото детей, терзают с финансовым отчетами и бумагами. С моей опекой у нас “пакт о ненападении”, то есть я стараюсь выполнять их обращения и просьбы без задержек, и они меня лишний раз не дергают, — вот так мирно сосуществуем.

Иллюстрация Екатерины Селиверстовой

Мама на работе

Немного о том, как я организовала свой рабочий процесс. На работе я взяла месячный отпуск за свой счет, а потом два месяца работала дистанционно с повременной оплатой и жила за счет своих сбережений. О создании финансовых запасов минимум на 6 месяцев я позаботилась заранее. На работе к теме приемного ребёнка отнеслись с пониманием и предоставили такие возможности. Декретный отпуск у нас в стране по закону положен только тем, кто берет в семью ребенка до трех лет, моему сыну было уже шесть, поэтому отпуск мне не был положен.

На четвертый месяц я решила выйти на работу, устроив ребенка в детский сад. Хотя приемных детей рекомендуют держать дома год или два, чтобы дети успели привыкнуть к дому и отношения с родителями наладились. Но у меня выбора не было – и мой Альберт пошел в сад. По природе он очень общительный, поэтому адаптация прошла относительно легко, он сразу завел друзей. Хотя, конечно, новая обстановка требовала от него определенных усилий – к вечеру он очень уставал, поэтому я старалась водить его в садик на четыре дня.

Хорошо, что наработанный рабочий стаж и опыт позволяют договориться с работодателем о гибком графике. И я устроилась на полставки, то есть работала через день. С ежедневной работой я бы многого не успевала.

Новый этап

Сейчас Алик стал намного спокойнее, увереннее себя чувствует, быстрее засыпает. Он очень вырос, и у него взгляд домашнего ребенка. Он научился считать и знает многие буквы, у него улучшилась память. Если сравнивать его с обычными домашними детьми, многие из которых свободно читают в пять лет и декламируют стихи на детсадовских праздниках, то он по-прежнему отстает от своих сверстников в общем развитии. Но за полтора года он прошел колоссальный путь, и я считаю, что мы – молодцы, особенно сын.

Вот сидим мы с ним в открытом летнем кафе в парке, и он мне говорит: “Мама, а это кафе работает допоздна”. “Почему он так решил?” — думаю я. Он тут же добавляет: ”Смотри, здесь есть лампы”. Поднимаю голову и точно, по краю тента вмонтирован ряд ламп. Думаю: “Вот мой мальчик сообразительный, мыслит логично”. И тут же Алик говорит: “Вон посмотри солнечные батареи и показывает на фонари, которые работают от солнечных батарей. Я же удивляюсь про себя: “Откуда мальчик из глуши, где и обычные электрические лампы на улице вечерами не горят, уже знает про солнечные батареи!”.

Еще год назад он с трудом говорил, путая падежи и числа, мало знал, ничего не запоминал, и жаловался мне: “У меня ум тонкий…”.

И, конечно, самое главное — у нас появилась привязанность, мы часто говорим, что любим друг друга. Я называю его «любимым сыночком», а он меня – «самой лучшей мамой». Я стараюсь обнимать и целовать его как можно чаще. У нас бывают такие счастливые дни. Конечно, это появилось не сразу. Просто вначале Алик очень хотел в семью и при первом же знакомстве начал называть меня “мамой”. Я очень хотела ребенка, и меня это подкупило. И вот так встретились два одиночества. И еще я увидела, что он меня сразу принял, я ему понравилась.

Несмотря на все его выходки и мои выпады, мы всегда мирились перед сном. Что бы ни происходило, мы обнимались и целовали друг друга на ночь. И в итоге месяцев через восемь-девять у меня как-то само собой стало вырываться “родной”, “любимый”. Я даже сама себе удивилась! Ни я, и ни он не прилагали к этому особых усилий, все само по себе получилось — образовалась любовь и привязанность.

«Мы хотим взять в семью здоровую девочку от трёх до пяти лет» - таковы пожелания очередных кандидатов, дошедших до собеседования в . Дальнейший диалог:

Почему не младше?

Потому что младенцы писают в пелёнки, не могут доходчиво объяснить, где у них болит, и вообще не понятно, что у них с генетикой. Этот возраст слишком «тёмный».

Почему не школьник, не подросток?

Потому что этим детям уже не привыкнуть к «новым» родителям, и им интереснее будет со сверстниками.

Так часто поясняют свои предпочтения будущие . И могут даже найти желанного пятилетнего ангелочка. Но проходит несколько месяцев, и кроха вдруг забывает человеческую речь, разучивается одеваться, и (о ужас!) начинает регулярно делать в штаны. Неподготовленных родителей такие новости пугают. А между тем, это проявления адаптации ребёнка в новой семье - временный возврат к более ранним формам поведения. Признаки эти различны для детей разных возрастов.

Возрастные предпочтения будущих приёмных родителей складываются из их представлений о том, как растут кровные дети в родных семьях.

Взрослым кажется, что чем младше ребёнок, тем быстрее и легче он станет своим.

Отчасти это так. Чем младше ребёнок, тем быстрее он проходит все фазы .

Но случается и так, что сами родители оказываются не готовы к некоторым возрастным проявлениям, иногда к самым обыкновенным, нормальным для приёмного ребёнка.

До года

Уже у грудничка нескольких месяцев от роду могут наблюдаться проявления адаптации. Он пока не умеет выражать свои переживания словами. За него «говорит» его тело. Он может отказываться от пищи, плохо спать, часто болеть.

В целом, адаптация ребёнка до года в новой семье может пройти довольно быстро (несколько недель или даже дней) и относительно гладко, при условии, если сами родители также быстро и легко примут его. К сожалению, так бывает не всегда.

Родители могут оказаться беспомощны перед необъяснимыми криками младенца, обнаружить неприязнь к нему на уровне запахов и даже откровенную брезгливость.

Адаптация - двухсторонний процесс. Случается, что адаптироваться не могут сами родители, не сумевшие обрести ожидаемое счастье. И как раз младенцы в этом отношении могут принести наибольшее разочарование. Ведь вместе с кажущейся лёгкостью и скоростью сближения с маленьким чадом родители получают и риски. Малыш может сильно измениться внешне, начать проявлять неожидаемые черты характера или даже симптомы наследственного заболевания.

Дети от года до трёх

Уже с 9 месяцев ребёнок способен понять, что его поместили к чужим взрослым, а тех, кто заботился о нём раньше, больше нет рядом. Малыш проходит все те же стадии адаптации, что и старшие дети, и взрослые при значительной перемене обстановки, среды жизни.

Сначала ребёнок переживает все фазы утраты. Он потерял значимого человека или нескольких взрослых, которые о нём заботились до приёмной семьи, и к которым он был привязан. Этот стресс может проявиться через несколько месяцев в необъяснимом шумном и порой агрессивном поведении ребёнка. Так будет проявляться страх, что его снова бросят, предадут.

Через полгода малыш уже может вполне привыкнуть к своим «новым» родителям.

От трёх до пяти

Детки этого возраста уже многое понимают и могут выразить словами то, что их беспокоит. Главный вопрос - не отвезут ли его снова в детский дом? Тот же вопрос может быть выражен в форме провокаций, ультиматумов: срочно дайте требуемое, а то он сам отправится обратно от этих родителей. Все приёмные дети от этого возраста и старше теми или иными способами проверяют свою новую семью на прочность.

Необходимо закладывать на этот процесс как минимум полгода.

От пяти до десяти

Дошкольник уже ясно понимает, что он попал в новую семью. С ним возможно договариваться. Он готов признать мамой и папой любого взрослого. Пожалуй, дети 5-10 лет наименее проблемная категория для приёмных родителей, которые хотят и могут начать с установки чётких правил и границ. Дети этого возраста очень хотят в семью, позитивно настроены и стараются соответствовать ожиданиям. Это не отменяет периодических «проверок» своих новых родителей на прочность.

Подросток

Одна из наиболее трудных категорий для усыновления и устройства в приёмную семью. Все страхи и противоречия, связанные с новым положением, сталкиваются с нормальными возрастными изменениями, образуя гремучую смесь. Нередки случаи, когда подростки, взятые из государственного учреждения в семьи, демонстрируют отклонения в поведении, требуют возвращения в детский дом.

Приёмным родителям, решившим взять подростка, необходимо запастись терпением и твёрдой решимостью. в новой семье может продолжаться несколько лет и, к сожалению, не всегда завершиться семейной идиллией.

Возраст «по паспорту»?

Нужно учитывать, что у детей из государственных учреждений их биологический возраст не совпадает с уровнем развития в разных сферах - поведение, интеллект, эмоции, физическое и сексуальное развитие ребёнка могут быть развиты неравномерно.

Травмирующие обстоятельства жизни этих детей, задерживая их познавательное развитие, вынуждали учиться выживать, получая знания не по возрасту. Например, малолетний отказник может значительно отставать от сверстников в физическом и интеллектуальном развитии, но при этом дать фору любому взрослому в умении ориентироваться на местности и добывать себе пропитание. А у ребёнка, подвергшегося сексуальному насилию, кроме чрезмерных познаний в сфере сексуальных отношений может наблюдаться устойчивое отставание в физическом развитии или, наоборот, слишком ранее созревание.

У большинства таких детей глубокие нарушения в эмоциональной сфере. Они испытывают эмоции и чувства, не свойственные возрасту, и уровень этих эмоций может оказаться неконтролируемым.

Поэтому, конечно, невозможно проработать единый подход к каждому возрасту. Возрастные нормы необходимо знать и, опираясь на них, прорабатывать индивидуальный план жизни с каждым приёмным ребёнком с учётом его истории.

Елена Турлина

Каждый ребенок заслуживает быть любимым. Дети, которые по каким-либо причинам остались без родителей, мечтают вновь обрести семью. Но когда счастливый момент настает, и малыш и его приемные родители сталкиваются с необходимостью пережить непростой этап в отношениях, который называется «адаптация приемного ребенка».

Чаще всего семейные пары хотят усыновить ребенка в возрасте от трех месяцев до четырех лет , хотя, конечно, берут деток и постарше. Кажется, что ребенок в бессознательном возрасте еще не успел понять всей тяжести своего положения и с легкостью примет приемных родителей как родных. Что и говорить, совсем маленький малыш даже не будет помнить, что его взяли из детдома!

Но дело в том, что на бессознательном уровне период, проведенный без значимых взрослых (в особенности без мамы), все равно скажется на психическом развитии человека. Каждая минута, проведенная без опеки и любви родителей, оставляет в душе малыша след боли, страха, отчаяния.

Даже если новорожденный ничего не понимает и не помнит, ему уже в первые минуты после рождения жизненно необходимо увидеть маму, почувствовать ее тепло, услышать голос, поэтому всех, пару секунд назад появившихся на свет, малышей кладут матери на грудь (в некоторых случаях детей кладут на грудь отцу).

Именно любовь матери, по мнению психолога Э. Эриксона, в первый год жизни формирует новое психическое образование – базовое доверие к миру . Без умения доверять миру, взрослый человек не сможет быть счастливым, он будет испытывать большие трудности, пытаясь построить глубокие, длительные, доверительные, интимные отношения.

Любовь нужна новорожденным людям не меньше, чем воздух, вода, пища и кров.

Из записей путешественника, францисканского монаха С. де Адам известно, что германский король, он же император Священной Римской империи Фридрих ІІ (1194-1250) провел жестокий и шокирующий эксперимент . Желая выяснить какой язык из всех существующих является первоначальным, он приказал отобрать детей у разных родителей и воспитывать их в изоляции.

За детьми ухаживали няньки, но они с ними совсем не разговаривали и не ласкали . Король думал, что заговорят дети на том самом языке, который является общим и первоначальным для всех народов, но ни один ребенок так и не заговорил.

Дети не научились говорить не потому, что не слышали речи, а потому, что просто не дожили до того возраста, когда могли бы начать разговаривать. Младенцы которых кормили, купали, обеспечивали все условия, но ни целовали, ни обнимали, ни любили, умерли в младенчестве.

Люди, которые берут детей из детдома, дарят им не только семью и любовь, но и надежду на счастливое будущее. Однако дело воспитания любого ребенка (все равно родной он или приемный) непростое. Одной любви не достаточно, нужно иметь терпение, мудрость и стремление понять любимого, но все же другого, отдельного, обладающего собственной индивидуальностью и правом на свободу, человечка.

Особенности личности лишенного семьи ребенка

И дошкольник, и школьник, и подросток развиваются очень быстро, у каждого возрастного периода свои особенности, трудности, кризисные этапы. Они одинаковы для всех деток, но приемный ребенок, безусловно, отличается от рожденного в семье, по крайней мере, в адаптационный период.

Детки любого возраста, которые какое-то время провели без семьи, но обрели новую, отличаются тем, что:

• в некоторой степени отстают в своем интеллектуальном развитии от сверстников,
• безынициативны, не слишком любознательны, малоактивны,
• малообщительны, не умеют общаться открыто, избегают контакта глаза в глаза во время беседы,
• «выпадают» из контакта, погружаясь себя (при этом могут совершать монотонные движения),
• боязливы, главный страх – гнев взрослого, даже улыбаются такие детки через страх разозлить опекуна,
• боятся выразить себя и часто не знают сами чего хотят,
• боятся выражений любви (объятий, поглаживаний, поцелуев, даже просто близкого присутствия взрослого рядом): либо не дают себя обнимать и злятся, либо реагируют равнодушно и словно бы «обмякают» в руках взрослого,
• патологически послушны, боятся отказывать взрослому и выражать свою волю,
• склонны к самонаказанию, могут поругать себя и даже ударить (если их физически наказывали раньше),
• недоедают или переедают, имеют проблемы со сном.

Какие-то из этих особенностей обусловлены не самыми лучшими условиями жизни ребенка до приема в семью, а какие-то уже непосредственно тем стрессом , который он переживает, привыкая к новой семье.

Этапы адаптации приемного ребенка

В течении жизни адаптироваться человеку приходится как к обществу в целом, так и к разным конкретным малым и большим социальным группа и к ближайшему окружению.

Нельзя сказать, что детдомовские дети совершенно неадаптированы к жизни в обществе. Они адаптированы, но к той особой, несемейной среде, в которой пребывали ранее, поэтому говорят, что они «несемейные». К приемной семье деткам придется привыкать, усваивать новые для себя правила поведения, многому учиться.

Адаптация приемного ребенка – это социально-психологическая адаптация. Она представляет собой продолжительный процесс , а также и конечный успешный результат взаимодействий личности ребенка с новой семьей.

В результате успешной социально-психологической адаптации ребенок усвоит нормы, правила, ценности, образ жизни новой семьи, он приспособится к ней, станет ее частью, но это будет происходить постепенно.

Выделяют три этапа адаптации приемного ребенка :

1. «Медовый месяц». Этот этап длится от одного месяца до полугода и характеризуется желанием понравиться. Ребенок всеми силами пытается казаться родителем самым лучшим, а они пытаются ему во всем угодить.

Дети всем свои видом и поведением показывают, что им хорошо в новой семье, ведут себя сдержанно и послушно, но в это же время переживают огромный стресс.

На этом этапе родителям нужно не только окружать ребенка заботой и лаской, но и объяснять ему как устроен быт, как распределяются права и обязанности членов семьи, каков распорядок дня и так далее.

1. Регрессия или «возврат в прошлое». На этом этапе ребенок оправляется и от приятного шока и от стресса после попадания в новую для него среду. И тут начинается самое сложное – «притирка».

Малыш уже успел познакомиться с обстановкой в доме и с новой семьей в достаточной мере для того, что расслабиться и начать вести себя привычным образом. Тогда-то ребенок (и родители) и обнаруживает, что прежние модели поведения неэффективны в семье, и чтобы начать вести себя по-новому, сначала нужно избавиться от старых привычек и стратегий, а затем усвоить новые.

Это самое сложное время как для ребенка, так и для родителей, время установления границ и пределов дозволенного, четких правил, смены привычек и стиля жизни.

На этом этапе проявляются все проблемные моменты, возвращаются страхи, ребенок может часто болеть. Приемные дети часто выбирают крайности: либо замыкаются в себе, либо становятся чрезмерно активными и даже агрессивными.

Приемным родителям тоже непросто, они часто срываются и могут даже усомниться в правильности принятия решения усыновить малыша. Теперь, как никогда прежде и после, нужно быть терпеливым, внимательным, заботливым, любящим по отношению к ребенку.

1. Восстановление. Это последний этап адаптации, когда ребенок избавляется от своей «брони», открывается, отвечает взаимностью. Он начинает чувствовать себя частью семьи, начинает понимать, что значит быть чьим-то, привязывается к семье, перестает бояться, начинает по-настоящему доверять, понимать родителей, а они его.

В это время ребенок даже внешне преображается, хорошеет и меньше болеет.

На этом этапе родителям важно узнать ребенка поближе, каковы его особенности, способности, интересы, склонности и начать развиваться его личность.

В общей сложности адаптация приемного ребенка в новой семье может длится несколько лет .

Признаки успешной адаптации

Если адаптация и в особенности последний ее этап (восстановление) прошла успешно , приемный ребенок:

Сложный период адаптации рано или поздно пройдет. Как бы ни был он сложен, а все-таки намного лучше всего, что познал ребенок до того, как был принят в семью.

Приемный малыш наверстает все, что было им упущено, догонит своих сверстников в развитии, научится с охотой, а не из страха, выполнять свои обязанности, слушаться взрослых, из нелюдимого превратится в любящего, если дополучит всю необходимую ему родительскую заботу, поддержку и любовь.

И, хотя психологи не безосновательно говорят о негативном влиянии на формирующуюся личность ребенка такого явления как гиперопека, не нужно бояться «перелюбить» ребенка, особенно если он приемный. Для таких деток любви не бывает много. Они жаждут ее, и когда получают, долго не могут «насытиться».

Как Вы считаете, нужно ли говорить ребенку, что он приемный?

Цель:

• ознакомление участников с тем, как проходит процесс привыкания и приспособления в семье для ребёнка и остальных членов семьи, чем характеризуется каждый этап и какие проблемы могут возникнуть;
• формирование навыка составления рекомендаций родителям.

Ход занятия

1. Ритуал приветствия.

Участникам, взявшим на воспитание детей, предлагается рассказать о своем опыте адаптации ребёнка в семье, членов семьи к ребёнку.

2. Мозговой штурм «Стадии адаптации ребёнка в приёмной семье».

Участникам предлагается выделить основные стадии адаптации ребёнка в семье. Затем участники делятся на подгруппы. Каждая подгруппа раскрывает, как меняется ситуация в семье, эмоции и поведение ребёнка, чувства и поведение родителей на одной из стадий (заполняет таблицу).

В группе обсуждаются возможные риски, связанные с эмоциями и поведением ребёнка, а также эмоциями и поведением родителей и других членов семьи на каждой из стадий.

3. Теоретический блок «Адаптация ребёнка в приёмной семье».

С того момента, когда ребёнок первый раз приходит в новую семью и до того момента, когда он начинает чувствовать себя в ней полноправным членом, проходит немало времени.

И для родителей, и для ребёнка наступает период адаптации - приспособления к новым условиям.

На каждом этапе и перед ребёнком, и перед родителями стоят свои задачи, возникают определённые трудности, свойственные именно для этого периода развития отношений.

Родители должны знать, что в поведении ребёнка, попавшего в новую семью, есть свои закономерности.

Все этапы адаптации должны быть обязательно пройдены, а проблемы, которые периодически возникают, говорят о нормальном развитии отношений.

Тематический буклет «У Вас будет ребёнок? Шаг второй - адаптация ребенка в приемной семье».

1 этап «Медовый месяц » начинается ещё во время первых визитов ребёнка в гости. На этом этапе всё идёт обычно замечательно. Родители стараются, чтобы ребёнку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, отдают ему накопившуюся ласку и нежность. Ребёнок старается понравиться. Ему нравиться его новая семья, доброе отношение, новые игрушки.

С точки зрения ребёнка, он теряет свою семью не в тот момент, когда попадает в государственное учреждение, а в тот момент, когда приходит в приёмную семью. Часто ребёнок испытывает чувство вины, чувствует себя предателем. Это может осложнить отношения с родителями.

Новые переживания могут негативно отразиться на самочувствии ребёнка. Ребёнок может испытывать тревогу, перемены настроения, плохо спать, потерять аппетит.

Не стремитесь загружать ребёнка впечатлениями. Помогите ему постепенно освоить новое пространство, будьте рядом.

2 этап «Уже не гость». Для второго этапа адаптации ребёнка в семье характерен кризис взаимоотношений. Поведение ребёнка ухудшается. Родители могут прийти в отчаяние. Ребёнок перестаёт слушаться, ведёт себя не так, как хотелось бы родителям. Родители, в свою очередь, начинают задумываться, не совершили ли они ошибку, смогут ли они наладить отношения с ребёнком.

Ухудшения в поведении ребёнка говорят о росте его чувства доверия к родителям. Стараясь понравиться родителям, ребёнок сдерживал некоторые свои поступки. В спокойной атмосфере ребёнок начинает реагировать привычным образом. Это и есть признак близости в отношениях.

Другой причиной кризиса становится повышение ограничений и требований, неисполнение ожиданий родителей относительно способностей и возможностей ребёнка.

Кризис помогает обнаружить проблемы ребёнка и найти возможности их решения. Пройдя через кризис, вы почувствуете себя более уверенно, и ребёнок станет больше доверять вам.

3 этап «Вживание». Новая семья прошла через трудности кризисного периода. Родители гораздо лучше понимают свои проблемы и проблемы своего ребёнка. Они хорошо знают его сильные и слабые стороны.

На этом этапе родители находят подход к ребёнку. Ребёнок начинает чувствовать себя как дома, выполняет семейные правила. Улучшается его самочувствие, он прибавляет в весе, становится активнее и увереннее.

Ваш опыт поможет вам пережить временные трудности более спокойно.

4 этап «Стабилизация отношений». На этом этапе семья окончательно становится семьёй. Все знают, какое место они занимают в жизни друг друга, все члены семьи удовлетворены отношениями.

Приёмный ребёнок уверен в своем будущем. Если ребёнку хорошо в новой семье, он реже будет вспоминать о своей прежней жизни. У него появятся новые интересы и новые привязанности.

Улучшается качество жизни всех членов семьи. На этом этапе можно судить о том, удалась ли новая семья.

Адаптация приемных родителей. Приёмным родителям ни в коем случае не стоит забывать про себя и свои чувства.

Надо обязательно помнить о том, что родители тоже испытывают стресс, как и приёмный ребёнок. Им нужна помощь со стороны супругов, других членов семьи, специалистов.

Помните о том, что вам, как любому другому человеку, нужен отдых. Не стесняйтесь обращаться за помощью, делиться своими чувствами и мыслями с близкими.

Это убережёт от эмоциональных срывов и болезней.

Есть люди, которые, наверняка, помогут вам, возьмут на себя часть забот о ребёнке.

Не забывайте о своём здоровье, вовремя обращайтесь к врачам.

Если Вас тревожит какой-то вопрос, обращайтесь к специалистам: психологу, социальному педагогу.

Поддерживайте общение с людьми, у которых сходные проблемы - с приёмными родителями.

Проверьте Ваши знания:

1. Когда начинается процесс адаптации ребёнка в приёмной семье? С момента переезда ребёнка на постоянное место жительство в семью.

2. Дети переживают процесс адаптации труднее, чем другие члены семьи? Период адаптации ребёнка в семье труден для всех членов семьи.

3. Почему первый этап адаптации называют «медовый месяц»? На этом этапе ребёнок и родители стараются понравиться друг другу.

4. Чем характеризуется второй этап адаптации? Кризисом взаимоотношений.

5. О чем говорит ухудшение поведения ребёнка в кризисный период? Ребёнок освоился в новой среде и стал больше доверять родителям.

6. Какие изменения происходят с ребёнком при успешном прохождении кризиса? Ребёнок становится более спокойным и уверенным, улучшается его самочувствие, сон, аппетит, отношения с родителями.

7. Когда можно говорить об успешности адаптации ребёнка в семье? На этапе стабилизации отношений.

4. Практикум «Случай из практики»

Цель: групповая супервизия отдельных случаев.

Ход практикума

Участникам предлагается подготовить какой-либо пример из своей жизни и описать его.

Обсуждение. Остальным участникам предлагается определить, для какой стадии адаптации ребенка в семье свойственны такие проблемы, построить стратегию решения данной проблемы приемного родителя, разработать рекомендации приемному родителю.

5. Подведение итогов занятия.

Участниками предлагается сделать выводы по итогам своего участия в занятии. Отметить, как изменились их взгляды на обсуждаемый вопрос. Что нового они узнали на занятии?

Дети попадают в чужую семью по разным причинам. У них может быть разный жизненный опыт, кроме того, у каждого из них есть свои индивидуальные потребности. Однако, каждый из них переживает психологическую травму, нанесенную расставанием с родной семьей. Когда детей отдают на воспитание в приемную семью, их разлучают с людьми, которых они знают и которым доверяют, и помещают в совершенно иную, чужую для них обстановку. Привыкание к новому окружению и новым условиям жизни связано с целым рядом трудностей, справиться с которыми ребенку без помощи взрослых практически не по силам.

На то, как ребенок перенесет разлуку, оказывают влияние те эмоциональные узы, которые возникают в раннем детстве. В возрасте от шести месяцев до двух лет у ребенка формируется привязанность к тому человеку, который максимально поощряет его и наиболее чутко реагирует на все потребности. Обычно таким человеком является мать, поскольку именно она чаще всего кормит, одевает и ухаживает за ребенком. Однако не только удовлетворение физических потребностей ребенка способствует формированию у него тех или иных привязанностей. Очень важно эмоциональное отношение к нему, которое выражается через улыбку, телесный и визуальный контакт, разговоры, т.е. полноценное общение с ним. Если к двум годам у ребенка не сформированы привязанности, снижается вероятность их успешного формирования в более старшем возрасте (ярким примером тому являются дети, с рождения находящиеся в специальных учреждениях, где нет постоянного индивидуального контакта с ухаживающим за ними взрослым).

Если ребенок никогда не испытывал никаких привязанностей, он, как правило, никак не реагирует на расставание с родными родителями. И напротив, если у него была сформирована естественная привязанность к членам своей семьи или людям, их заменяющих, он, скорее всего, будет бурно реагировать на то, что его забирают из семьи. Ребенок некоторое время может испытывать настоящее горе, причем каждый переживает его по-своему. Очень важно, чтобы приемные родители могли предвидеть реакцию ребенка на расставание с родными и проявляли чуткость.

Приемные родители могут помочь детям справиться с их горестными чувствами, принимая их такими, какие они есть, и помогая им выразить свои чувства словами. Нередко это может быть связано с амбивалентным отношением к своим родителям. С одной стороны, они продолжают их любить, а с другой – испытывать разочарование и обиду на них, потому что именно по их вине им приходится жить в чужой семье. Ощущение замешательства, которое испытывают дети из-за чувства любви и тоски по своей семье и ненависти к родителям за их воображаемые или реальные поступки, носит очень болезненный характер. Находясь в состоянии затяжного эмоционального стресса, они могут агрессивно воспринимать попытки приемных родителей сблизиться с ними. Поэтому приемным родителям необходимо предусмотреть появление подобных реакций со стороны усыновленных детей и попытаться помочь им как можно быстрее избавиться от своих негативных переживаний и адаптироваться в новой семье.

Приемным родителям очень важно понять, что дети испытывают не меньшие, чем взрослые, трудности, попадая в новые условия жизни. Вместе с тем в силу возрастных особенностей они быстрее приспосабливаются к изменившимся обстоятельствам и зачастую либо не осознают, либо просто не задумываются над сложностями новой жизни.

Процесс адаптации ребенка в приемной семье проходит через ряд периодов, на каждом из которых возникают социальные, психологические, эмоциональные и педагогические барьеры.

Первый период адаптации – ознакомительный. Его продолжительность невелика, примерно две недели. Наиболее ярко в этот период проявляются социальный и эмоциональный барьеры. Особое внимание следует уделить первой встрече потенциальных родителей с ребенком. Здесь важна предварительная подготовка к встрече и той и другой стороны. Даже маленькие дети волнуются перед этим событием. Накануне они возбуждены, долго не могут заснуть, становятся суетливыми, беспокойными. Дети постарше испытывают чувство страха перед встречей с предполагаемыми приемными родителями и могут обращаться к окружающим их взрослым (воспитателям, медицинским работникам) с просьбой никуда их не отдавать, оставить в детском доме (больнице), хотя накануне они изъявляли готовность жить в семье, уехать с новыми родителями в любую страну. У старших дошкольников и школьников появляется страх перед незнакомой речью и изучением нового языка.

В момент встречи эмоционально отзывчивые дети охотно идут навстречу будущим родителям, некоторые бросаются к ним с криком «Мама!», обнимают, целуют. Другие, наоборот, становятся чрезмерно скованными, жмутся к сопровождающему их взрослому, не отпускают его руку, и взрослому в этой ситуации приходится подсказывать им, как подойти и что сказать будущим родителям. Такие дети с большим трудом расстаются с привычным окружением, плачут, отказываются знакомиться. Подобное поведение нередко ставит приемных родителей в тупик: им кажется, что они не понравились ребенку, они начинают переживать, что он их не полюбит.

Установить контакт с таким ребенком легче всего через необычные игрушки, предметы, подарки, но при этом усыновителям нужно учесть возраст, пол, интересы, уровень развития ребенка. Часто для установления контакта с ребенком взрослым приходится «поступаться принципами», как бы идти на поводу у ребенка, потакать его желаниям, поскольку запретами и ограничениями в этот период трудно добиться расположения маленького человека. Например, многие дети из детского дома боятся спать одни, оставаться в комнате без взрослых. Поэтому в первое время приходится либо брать ребенка к себе в спальню, либо находиться вместе с ним, пока он не заснет. Дисциплинирующие воспитательные ограничения, наказания придется применять попозже, когда такой ребенок привыкнет к новым условиям, примет взрослых как своих родных. Приучать ребенка к режиму, новому порядку в этих условиях нужно тактично, но настойчиво, постоянно напоминая о том, что он забыл. Это естественно для любого человека, даже взрослого, попавшего в новые условия. Поэтому первое время ребенка не следует перегружать различными правилами и инструкциями, но и от своих требований отступать тоже не следует.

В окружении ребенка появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Он иногда забывает, где папа и мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, переспрашивает: «Как тебя зовут?», «А кто это?» Это не является свидетельством плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить за короткое время пребывания в новом окружении. И в то же время довольно часто, иногда совершенно неожиданно и, казалось бы, в самое неподходящее время дети вспоминают прежних родителей, эпизоды и факты из прежней жизни. Начинают делиться впечатлениями спонтанно, но если специально спрашивать о прежней жизни, они оказываются отвечать или говорят неохотно. Поэтому не следует заострять на этом внимания и позволить ребенку выплескивать свои чувства и переживания, связанные с прежней жизнью. Конфликт, который испытывает ребенок, не зная, с кем ему следует себя отождествлять, может быть настолько сильным, что он не в состоянии идентифицировать себя ни с прежней семьей, ни с нынешней. В этой связи очень полезной для ребенка будет помощь в анализе его собственных чувств, лежащих в основе такого конфликта.

Эмоциональные трудности ребенка состоят в том, обретение семьи сопровождается переживанием радости и тревоги одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они становятся суетливыми, непоседливыми, за многое хватаются и не могут долго сосредоточиться на чем-то одном. В этот период отрадным явлением становятся разбуженные в ребенке обстоятельствами любознательность и познавательные интересы. Буквально фонтаном из него выплескиваются вопросы обо всем, что его окружает. Задача взрослого – не отмахиваться от этих вопросов и на доступном уровне терпеливо разъяснять все, что его интересует и волнует. Постепенно, по мере удовлетворения познавательной потребности, связанной с новой обстановкой, эти вопросы иссякнут, так как многое ребенку станет понятно и в чем-то он сможет разобраться сам.

Встречаются дети, которые в первую неделю замыкаются в себе, испытывают страх, становятся угрюмыми, с трудом идут на контакт, почти ни с кем не разговаривают, не расстаются со старыми вещами и игрушками, боятся их потерять, часто плачут, становятся апатичными, депрессивными, либо на попытки взрослых наладить взаимодействие отвечают агрессией. В международном усыновлении на этой ступени возникает языковой барьер, сильно затрудняющий контакты между ребенком и взрослыми. Первые восторги от новых вещей, игрушек сменяются непониманием, и, оставаясь наедине, дети и родители начинают тяготиться невозможностью общения, прибегают к жестам, выразительным движениям. Встречаясь с людьми, говорящими на родном языке, дети отдаляются от родителей, просят не уходить от них или взять их к себе. Поэтому приемным родителям следует учитывать возможность появления подобных трудностей взаимоадаптации и заранее подготовиться к тому, чтобы изыскать необходимые средства к их быстрейшему устранению.

Второй период адаптации – приспособительный. Он длится от двух до четырех месяцев. Освоившись в новых условиях, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Вначале он почти беспрекословно подчиняется правилам, но, постепенно привыкнув, пробует вести себя как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Проходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. Поэтому взрослых не должно удивлять то обстоятельство, что прежде веселый и активный ребенок вдруг становится капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с приобретенными братом и сестрой, а угрюмый и замкнутый начинает проявлять интерес к окружающему, особенно когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка. У некоторых детей отмечается регресс в поведении, утрачиваются имевшихся положительные навыки: они перестают следовать правилам гигиены, прекращают говорить или начинают заикаться, у них могут возобновиться имевшие место раньше нарушения здоровья. Это является объективным показателем значимости для ребенка прежних взаимоотношений, которые дают о себе знать на уровне психосоматики.

Приемным родителям следует иметь в виду, что у ребенка может ярко проявиться отсутствие навыков и привычек, необходимых для жизни в семье. Детям перестает нравиться чистить зубы, застилать постель, наводить порядок в игрушках и вещах, если они не были приучены к этому раньше, так как исчезла новизна впечатлений. Большую роль в этот период начинает играть личность родителей, их способность к контакту, умению устанавливать доверительные отношения с ребенком. Если взрослые сумели расположить к себе ребенка, то он отказывается от того, что не получает их поддержки. Если же взрослыми была выбрана неверная воспитательная тактика, ребенок потихоньку начинает делать все им «назло». Иногда ищет возможность вернуться к прежнему образу жизни: начинает проситься к ребятам, вспоминает воспитателей. Дети постарше иногда убегают из новой семьи.

Во второй период адаптации в приемной семье очень ярко обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, привычек, проблемы с памятью, неразвитость воображения, узость кругозора и знаний об окружающем, отставание в интеллектуальной сфере.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание мамы с папой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, совместных игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, порой не находят для ребенка времени, оставляют его наедине с собой, считая его большим и вполне самостоятельным, способным найти себе занятие по душе. Иногда, наоборот, они чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг. Все это усложняет процесс вхождения ребенка в новую для него социальную среду и появление эмоциональной привязанности к приемным родителям.

Существенное значение в этот период приобретают педагогические барьеры:

§ отсутствие у родителей знаний об особенностях возраста;

§ неумение устанавливать контакт, доверительные отношения с ребенком;

§ попытка опереться на свой жизненный опыт, на то, что «нас так воспитывали»;

§ обнаруживается разница во взглядах на воспитание, влияние авторитарной педагогики;

§ стремление к абстрактному идеалу;

§ завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку.

Об успешном преодолении трудностей этого периода свидетельствует изменение не только поведения, но внешнего облика ребенка: изменяется выражение его лица, оно становится более осмысленным, оживленным, «расцветает». В международных усыновлениях неоднократно отмечалось, что у ребенка начинают расти волосы, исчезают все аллергические явления, исчезают симптомы прежних болезней. Свою приемную семью он начинает воспринимать как родную, старается «вписаться» в те правила, которые существовали в ней еще до его появления.

Третий этап – привыкание. Дети все реже и реже вспоминают прошлое. Ребенку хорошо в семье, он почти не вспоминает о своей прежней жизни, по достоинству оценив преимущества пребывания в семье, появляется привязанность к родителям, возникают ответные чувства.

Если же родители не смогли найти подход к ребенку, у него начинают ярко проявляться все прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), т.е. каждый ребенок ищет свой путь психологической защиты от всего того, что не устраивает его в приемной семье.

Трудности адаптации к приемным родителям могут дать знать о себе в подростковом возрасте, когда у ребенка просыпается интерес к своему «я», истории своего появления. Усыновленные дети хотят знать, кто их настоящие родители, где они, возникает желание посмотреть на них. Это создает эмоциональные барьеры в детско-родительских отношениях. Возникают они даже тогда, когда отношения между ребенком и приемными родителями прекрасные. Поведение детей изменяется: они замыкаются в себе, таятся, начинают писать письма, отправляются на поиски, расспрашивают всех, кто каким-то образом имеет отношение к их усыновлению. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, может на время исчезнуть искренность и доверительность отношений.

Специалисты утверждают, что чем старше возраст ребенка, тем опаснее для его психического развития усыновление. Предполагается, что большую роль в этом играет стремление ребенка найти своих истинных (биологических) родителей. Примерно у 45% усыновленных детей психические расстройства, по данным ряда авторов, связаны с постоянными мыслями ребенка о его настоящих родителях. Поэтому семьи, берущие на воспитание детей, должны знать о специфических навыках, которые им предстоит усвоить в первую очередь. Приемным родителям нужны навыки установления и поддержания связей с учреждениями, занимающимися проблемами усыновления. Кроме того, они должны уметь взаимодействовать с юридическими органами в ходе усыновления ребенка.

От чего же зависит длительность адаптационного периода? Всегда ли возникающие в его процессе барьеры являются столь сложными и обязательно ли их возникновение? Вполне естественно, что эти вопросы не могут не волновать приемных родителей. Поэтому им следует усвоить несколько непреложных истин, которые помогут справиться с трудностями адаптационного периода в семье.

Во-первых , все зависит от индивидуальных особенностей ребенка и от индивидуальных особенностей родителей. Во-вторых , многое определяется качеством подбора кандидатов в усыновители к конкретному ребенку. В-третьих , большое значение имеет подготовленность, как самого ребенка к изменениям в жизни, так и родителей к особенностям детей. В-четвертых , важна степень психолого-педагогического просвещения взрослых о взаимоотношениях с детьми, их умение грамотно использовать эти знания в своей воспитательной практике.

Особенности воспитания в приемной семье.

При усыновлении ребенка приемным родителям понадобится умение создать для него благоприятную семейную обстановку. Это значит, что они должны не только помочь ребенку адаптироваться в новых для него условиях и почувствовать себя полноправным членом усыновившей его семьи. Вместе с тем новые родители должны способствовать тому, чтобы ребенок мог понять свою родную семью и не прерывать контактов с ней, поскольку довольно часто детям очень важно знать, что у них все-таки есть родные родители, являющиеся как бы составной частью их представлений о самих себе.

Приемным родителям могут потребоваться и навыки взаимодействия с детьми старшего возраста, если до усыновления они жили в тех или иных детских учреждениях, которые заменяли им семью. Поэтому у них могли возникнуть индивидуальные эмоциональные проблемы, справиться с которыми приемные родители смогут лишь при наличии у них специальных знаний и навыков воспитания. Приемные родители и усыновленный ребенок могут принадлежать к различным расовым и этническим группам. Соответствующие родительские навыки помогут усыновленным или приемным детям справиться с чувством разлуки и оторванности от своего прежнего мира.

Иногда взятые на воспитание дети могут не знать, как общаться с приемными родителями из-за плохих взаимоотношений в родной семье. Они ожидают, что их будут жестоко наказывать за мелкие проступки или что взрослым будет безразлично, чем они занимаются, до тех пор, пока им не мешают. Некоторые дети могут быть враждебно настроены по отношению к приемным родителям, потому что либо им кажется, что все сговорились, чтобы забрать их из родной семьи, либо потому, что не могут справиться с гневом, страхом и причиняющими боль чувствами, которые они испытывают к своим собственным родителям. Или же дети могут враждебно относиться к самим себе и совершать поступки, которые вредят в первую очередь им самим. Они могут пытаться скрыть или отрицать эти чувства, отстранившись от приемных родителей или проявляя к ним полное равнодушие.

Ощущение замешательства, которое испытывают дети, с одной стороны, из-за чувства любви и тоски по своей семье и, с другой стороны, ненависти к родителям и самим себе за воображаемые и реальные поступки, носит очень болезненный характер. Находясь в состоянии эмоционального стресса, эти дети могут совершать агрессивные действия в отношении приемных родителей. Все это должны знать те, кто решился на серьезный шаг усыновления ребенка, расставшегося со своей родной семьей.

К тому же у ребенка могут быть умственные, психические и эмоциональные отклонения, что также потребует от приемных родителей специфических знаний и умений.

Очень часто дети, особенно до десяти лет, абсолютно не понимают, почему их забирают из родной семьи и помещают на воспитание в чужую. Поэтому позднее они начинают фантазировать или придумывать различные причины, что само по себе деструктивно. Нередко эмоциональное состояние детей характеризуется целой гаммой негативных переживаний: любовь к родителям смешанна с чувством разочарования, потому что именно их асоциальный образ жизни привел к разлуке; чувство вины за происходящее; низкая самооценка; ожидание наказаний или безразличия со стороны приемных родителей, агрессия и т. д. Этот «шлейф» негативных переживаний тянется за ребенком в приемную семью, даже в том случае, если ребенок достаточно долго находился в центре и прошел курс реабилитации и подготовки к жизни в новом окружении. Очевидна, также, неизбежность влияния этих переживаний на атмосферу приемной семьи, требующая пересмотра сложившихся отношений между ее членами, взаимных уступок, специфических знаний и навыков. С большой долей вероятности можно заключить, что родители, способные осознать сущность новых взаимоотношений, в которые они вступают, взявшие на себя инициативу в этом процессе, смогут лучше прогнозировать и анализировать процесс воспитания, что в конечном итоге приведет к творческой и успешной семейной жизни.

Большая часть ответственности за процесс социального формирования ребенка, а также его личностное и психологическое развитие лежит на приемных родителях.

Как приемным детям, так и приемным родителям, а также их родным детям тоже нужно время, чтобы адаптироваться к привычкам и особенностям взятого на воспитание ребенка. При этом родные дети не меньше приемных нуждаются в защите своих интересов и прав. В развитии отношений между приемным ребенком и родными детьми очень важно то, чтобы последние имели право голоса при решении о принятии в семью еще одного ребенка. Родные дети могут оказать неоценимую помощь при уходе за ним, если они, во-первых, осознают важность выполняемой ими задачи и, во-вторых, уверены, что обладают прочными позициями в семье. Очень часто родные дети гораздо лучше, чем родители, могут помочь новичку привыкнуть к распорядку дня семьи, выразить свои чувства, познакомиться с соседями и пр. Родные дети могут служить для приемного ребенка примером взаимодействия с родителями, особенно если отношения взятого ребенка с взрослыми в его прежней семье оставляли желать лучшего.

Сложная ситуация складывается в приемной семье, в которой родители постоянно сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «плохой» ребенок вынужден быть плохим и бессознательно поступает плохо. Родители настораживаются, начинают воспитывать, запрещать, угрожать – отсюда опять плохой поступок из-за страха, что от него откажутся.

Поэтому следует отдельно остановиться на характере детско-родительских отношений именно в тех семьях, которые по разным причинам спустя определенное время отказываются от приемного ребенка и возвращают его в приют. Особенности, характерные для данной группы семей, проявляются в первую очередь при изучении мотивов семейного воспитания и родительских позиций.

Можно выделить две большие группы мотивов воспитания . Мотивы, возникновение которых в большей степени связано с жизненным опытом родителей, с воспоминаниями собственного детского опыта, с их личностными особенностями. И мотивы воспитания, возникающие в большей степени как результат супружеских отношений.

§ воспитание как реализация потребности достижения;

§ воспитание как реализация сверхценных идеалов или определенных качеств;

§ воспитание как реализация потребности в смысле жизни.

§ воспитание как реализация потребности в эмоциональном контакте;

§ воспитание как реализация определенной системы.

Данное разделение мотивов воспитания в приемной семье, конечно же, условно. В реальной жизни семьи все эти мотивационные тенденции, исходящие от одного или обоих родителей и от их супружеских отношений, переплетены в ежедневном взаимодействии с ребенком, в бытии каждой семьи. Однако приведенное разграничение полезно, так как позволяет при построении коррекции мотивационных структур сделать центром психологического воздействия в одной семье личность родителей, а в другой направлять воздействие в большей степени на супружеские отношения.

Рассмотрим ситуацию родителей приемных детей, для которых воспитание стало основной деятельностью, мотив которой в реализации потребности смысла жизни. Как известно, удовлетворение этой потребности связано с обоснованием для себя смысла своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения самого человека направлением его действий. У родителей, взявших детей на воспитание, смысл жизни наполняется заботой о ребенке. Родители не всегда осознают это, полагая, что цель их жизни совершенно в другом. Счастливыми и радостными они себя чувствуют только в непосредственном общении с ребенком и в делах, связанных с заботой о нем. Для таких родителей характерна попытка создавать и удерживать излишне близкую личностную дистанцию с приемным ребенком. Взросление и связанное с ним возрастное и закономерное отдаление ребенка от приемных родителей, повышение для него субъективной значимости других людей воспринимается бессознательно как угроза собственным потребностям. Для таких родителей характерна позиция «жить вместо ребенка», поэтому они стремятся слить свою жизнь с жизнью детей.

Другая, но не менее тревожная, картина наблюдается у родителей приемных детей, главный мотив воспитания которых возник в большей степени как результат супружеских отношений. Обычно еще до брака у женщин и мужчин существовали определенные, достаточно выраженные эмоциональные ожидания (установки). Так, женщины, в силу своих личностных особенностей, испытывали потребность любить и опекать мужчину. Мужчины, в силу тех же особенностей, испытывали преимущественно потребность в заботе и любви к себе со стороны женщины. Может показаться, что такие совместимые ожидания приведут к счастливому, взаимоудовлетворяющему браку. Во всяком случае, в начале совместной жизни между супругами преобладали приемлемо теплые и дружеские отношения. Но односторонность ожиданий мужа и жены по отношению друг к другу становилась все более очевидной и постепенно приводила к обострению эмоциональных отношений в семье.

Попытка одного из супругов изменить характер своих ожиданий по отношению к другому, например, сделать их обратными или взаимными (гармоничными) наталкивались на противодействие. Семью начинает «лихорадить». Нарушается согласие, возникают взаимные обвинения, упреки, подозрения, конфликтные ситуации. Все более отчетливо начинают обостряться и проблемы в интимных взаимоотношениях между супругами. Происходит «борьба за власть», заканчивающаяся отказом одного из супругов от претензий на господство и победой другого, устанавливающего жесткий тип своего влияния. Структура отношений в семье становится фиксированной, ригидной и формализованной или происходит перераспределение семейных ролей. В некоторых случаях может возникнуть реальная угроза распада семьи.

В подобной ситуации проблемы и трудности, возникающие в воспитании приемных детей, в главных социальных направлениях те же, которые возникают при воспитании родных детей. Некоторые люди, желающие взять на воспитание ребенка, судят о нем по его внешним данным, не принимая во внимание его предыдущие переживания. Приемные дети, взятые из неблагополучных семей, обычно бывают слабенькими, страдающими от недоедания, нечистоплотности родителей, от хронического насморка и пр. У них не по-детски серьезные глаза, они испытаны, замкнуты. Среди них встречаются апатичные, отупелые дети, некоторые из них, наоборот, очень неспокойные, назойливо навязывающие контакт со взрослыми. Однако в семье рано или поздно эти особенности запущенных детей исчезают, дети меняются настолько, что их трудно узнать.

Понятно, что речь идет не о красивой новой одежде, которая в достаточном количестве обычно готовится к встрече ребенка. Речь идет о его общем виде, о его отношении к окружающей среде. Ребенок уже через несколько месяцев жизни в хорошей новой семье выглядит уверенным, здоровым, веселым и радостным человеком.

Некоторые врачи и психологи придерживаются того мнения, что, лучше много не говорить новым родителям о судьбе и кровных родителях ребенка, чтобы их не пугать и не заставлять жить в тревоге, в ожидании каких-то нежелательных проявлений у ребенка. Некоторые приемные родители сами отказываются получать информацию о ребенке, предполагая, что без нее они сильнее к нему привяжутся. Однако, основываясь на практическом опыте, можно утверждать, что приемным родителям лучше узнать о ребенке все основные сведения.

Прежде всего, необходимо узнать о возможностях и перспективах ребенка, о его навыках, потребностях и трудностях в воспитании. Эти сведения не должны беспокоить новых родителей и вызывать у них тревожные опасения. Наоборот, эти данные должны придать им уверенность в том, что их уже ничто не удивит, и они не узнают чего-то такого, что обычно известно родителям о родном ребенке. Информированность родителей должна способствовать быстрому выбору их правильной позиции по отношению к ребенку, избранию правильного метода воспитания, который поможет им формировать реальный, оптимистический взгляд на ребенка и процесс его воспитания.

Итак, приемный ребенок пришел в новую семью. Это знаменательное и радостное событие является в то же время серьезным испытанием. Если в семье есть другие дети, то родители обычно не предполагают осложнений, они спокойны, так как рассчитывают на свой сложившийся опыт воспитания. Тем не менее, и они могут быть неприятно удивлены и дезориентированы таким, например, фактом, что у ребенка нет гигиенических навыков или он плохо засыпает, будит всю семью ночью, то есть, требует от родителей большого терпения, внимания и заботы. На этот первый критический момент некоторые родители, к сожалению, реагируют неадекватно, сравнивая приемных детей с родными не в пользу приемных. Вздыхать и говорить подобное при детях весьма опасно для всей будущей совместной жизни.

Если же у родителей нет детей, то ситуация возникает несколько другая. Обычно приемные родители, никогда не имевшие своих детей, перед тем как взять на воспитание приемного ребенка, изучают много статей, брошюр, однако смотрят на все только «теоретически», с определенной тревогой за практику. Первый приемный ребенок ставит перед родителями гораздо больше задач, чем первый родной ребенок, так как приемный ребенок удивляет своими привычками, требованиями, потому что не жил в этой семье со дня своего рождения. Перед приемными родителями стоит сложная задача: постичь индивидуальность ребенка. Чем меньше ребенок, тем скорее он привыкает к новой семье. Однако отношение к семье приемного ребенка вначале бывает настороженным, в первую очередь из-за его тревоги потерять семью. Такое чувство возникает даже у детей того возраста, в котором они не могут еще это ощущение полностью осознать и сказать о нем словами.

Процесс вживания приемного ребенка в семью зависит от личности усыновивших его родителей, от общей семейной атмосферы, а также от самого ребенка, прежде всего от его возраста, характера и предшествующего опыта. Маленькие дети, приблизительно до двух лет, быстро забывают о своем прежнем окружении. К маленькому ребенку у взрослых людей быстрее возникает теплое отношение.

Дети от двух лет до пяти лет помнят больше, кое-что остается у них в памяти на всю жизнь. Ребенок относительно быстро забывает обстановку детского дома, социально-реабилитационного центра (приюта). Если же он привязался там к какой-то воспитательнице, то потом может вспоминать ее достаточно долго. Постепенно новая воспитательница, то есть его мать, в своем каждодневном контакте с ребенком становится для него самым близким человеком. Воспоминания ребенка о своей семье зависят от возраста, когда он был взят из этой семьи.

В большинстве случаев у детей сохраняются плохие воспоминания о покинувших их родителях, поэтому вначале в принявшей их семье они бывают недоверчивыми по отношению к взрослым. Некоторые дети принимают оборонительную позицию, некоторые проявляют наклонность к обману, к грубой форме поведения, то есть к тому, что они видели вокруг себя в родной семье. Однако встречаются дети, которые с грустью и слезами вспоминают своих, даже бросивших их родителей, чаще всего мать. У приемных родителей это состояние вызывает тревогу: привыкнет ли к ним этот ребенок?

Подобные опасения беспочвенны. Если ребенок в своих воспоминаниях проявляет положительное отношение к своей родной матери, то будет абсолютно неправильно исправлять его взгляды или высказывания в связи с этим неудовольствие. Наоборот, надо радоваться, что чувства ребенка не отупели, потому что его мать хотя бы частично удовлетворяла его основные физические и психологические потребности.

На воспоминания ребенка о родной семье можно не обращать внимания. На возможные его вопросы лучше, не вспоминая родную мать, говорить, что у него теперь есть новая мама, которая всегда будет заботиться о нем. Этим объяснением, а главное приветливым, ласковым подходом, можно успокоить ребенка. Через некоторое время его воспоминания сгладятся, и он сердечно привяжется к новой семье.

Дети старше пяти лет многое помнят из своего прошлого. У школьников особенно богатый социальный опыт, так как у них были свои учителя, одноклассники. Если со дня своего рождения ребенок находился под опекой определенных детских учреждений, то приемная семья для него как минимум пятая по счету жизненная обстановка. Это, безусловно, нарушило формирование его личности. Если ребенок до пяти лет жил в своей семье, то пережитые им ситуации оставили определенный след, который надо учитывать при ликвидации у него нежелательных различных привычек и навыков. К воспитанию таких детей с самого начала необходимо подходить с большой терпимостью, последовательностью, постоянством в отношениях, пониманием. Ни в коем случае нельзя прибегать к жестокости. Нельзя втиснуть такого ребенка в рамки своих представлений, настаивать на требованиях, превышающих его возможности.

Школьная успеваемость обычно после перехода в семью улучшается, так как дети хотят доставить приятное своим родителям. Можно наблюдать у приемных детей, которым нравится жить в новой семье, умение подавлять свои воспоминания о родной семье, о детском доме. Они не любят говорить о прошлом.

Перед приемными родителями обычно встает вопрос: сказать или не говорить ребенку о его происхождении. Это не касается тех детей, которые пришли в семью в том возрасте, когда помнят всех людей, окружавших их в раннем детстве. В отношении совсем маленького ребенка приемные родители часто испытывают соблазн умолчать о его прошлом. Взгляды специалистов и опыт приемных родителей однозначно говорят о том, что не надо таить от ребенка.

Осведомленность и понимание информированного ребенка смогут впоследствии охранить его от любого бестактного замечания или намека окружающих, сберечь его уверенность в своей семье.

Так же открыто и правдиво необходимо отвечать детям, которые хотят знать о месте своего рождения. Ребенок может длительное время не возвращаться к этой теме, а потом вдруг у него проявляется стремление узнать подробности о своем прошлом. Это не является симптомом ослабления отношений к приемным родителям. Еще менее такое любопытство выступает в качестве стремления вернуться в свою первоначальную семью. Это не что иное, как естественное желание ребенка связать воедино все известные ему факты, осознать преемственность своего становления как личности.