Ребенок не отпускает маму. Ребенок не отпускает маму ни на шаг: что делать? Почему ребенок не отпускает от себя маму – возможные причины

Жизнь мамы наполнена заботами. Она всегда готова помочь, поддержать и прийти на помощь в трудную минуту. Visa знает, что иногда быть мамой непросто, и стремится поддержать каждую из ее маленьких побед! Это может быть хитрый способ вовремя уложить детей спать, возможность уделить время себе, быстро расправившись с делами в том числе с помощью карты Visa. В специальном проекте «Мои победы» Visa делится советами детских психологов, а также полезными лайфхаками, которые помогут сделать будни мам немного проще и послужат вдохновением для новых идей.

Маме маленького ребенка необходимо время от времени вырываться из привычного круга дел: сходить в парикмахерскую, встретиться с подругами, прогуляться по магазинам. Это не просто отдых, а предотвращение эмоционального выгорания и депрессий, которые часто случаются у молодых мам на почве постоянного напряжения.

Но если в первые месяцы жизни ребенка это не так сложно и зависит лишь от расписания кормления и занятости членов семьи, то начиная с года многие дети отказываются отпускать маму куда бы то ни было, даже в душ, в туалет, на балкон. Как только мама исчезает из виду, ребенок начинает плакать, доходя до истерики.

О причинах

Для того чтобы понять, как себя вести, надо разобраться, почему так происходит. Есть несколько причин, которые работают как по отдельности, так и вместе.

Ребенок повзрослел. Теперь он понимает, что люди и предметы существуют и там, где он не видит. А что с ними там происходит и вернутся ли они - неизвестно. Проще говоря, каждый раз, когда мама исчезает, у ребенка возникает страх, что она не вернется.

Привязанность - биологическая программа, которая заложена в ребенке природой. Беспомощный, слабый, маленький человеческий детеныш может выжить только в том случае, если будет рядом с любящим взрослым, и на это направлены все усилия ребенка. Поэтому он пристально следит, ползет и идет за мамой или за другим значимым взрослым. Чем меньше удовлетворена его потребность в привязанности, тем сильнее он будет волноваться, если мама исчезает из виду. Поэтому нельзя «ради воспитания» отказывать малышу в объятиях и утешении. Его надо брать на руки, когда ему грустно, или страшно, или просто хочется уткнуться в мамину шею. Надо чаще гладить и целовать - словом, эту потребность в привязанности максимально удовлетворять.

«Еще во время кризиса первого года жизни малыш интенсивно начинает познавать окружающий мир. Он уже не лежит в кроватке, а ходит и даже бегает. А познание часто сопровождается мамиными «нельзя», ее недовольством ребенком. Нельзя залезать на стол, нельзя брать вазу, нельзя ломать игрушки. Новые возможности приводят за собой новые страхи. Ребенок начинает бояться потерять материнскую любовь, которая дает ему безопасность и комфорт. Раз ругает - значит, может и разлюбить?

Именно страх потери любви вызывает у ребенка потребность правдами и неправдами привязать маму к себе и порождает особый вид зависимости. Малыш интуитивно ищет способы, как уберечься от потери, пытается методом проб и ошибок найти самый надежный» (Алла Баркан, д-р мед. наук, магистр философии, профессор, автор книг «Плохие привычки хороших детей», «Современный дошкольник», «Ребенку хорошо в детском саду» и др.).

Иногда такой страх перед маминым отсутствием является реакцией на страхи самой мамы. Если она почти уверена, что с ребенком не справятся, что он будет плакать и страдать, то ребенку передается ее тревожность.

О тактике

Прежде всего нужно сказать себе, что это нормальный этап развития, признак чувствительности ребенка, а не огрехи воспитания. Не нужно винить себя или членов своей семьи в том, что они «не могут успокоить» или «не умеют обращаться». Наберитесь спокойствия, будьте последовательны, и уже скоро вы увидите результаты.

Постепенно приучайте ребенка к тому, что вы иногда исчезаете из зоны видимости. Если вам надо выйти из комнаты - выходите, но разрешайте ему идти (или ползти) за вами. Это подарит ему чувство уверенности, контроля над ситуацией.

Находясь дома, почаще разговаривайте с ребенком издалека, когда он не видит вас. Используйте радионяню, находясь в другой комнате, чтобы был слышен только ваш голос. Таким образом он поймет, что мама, даже если ты ее не видишь, все равно где-то есть и помнит о нем. Привыкнув к этому, ребенок сможет играть самостоятельно, даст маме возможность заняться другими делами.

Проигрывайте с ребенком ситуации, где мама и малыш расстаются и занимаются каждый своим делом: пусть это будут истории про медвежат, про любимых кукол и т.д.

Держите двери комнат открытыми. Многие дети боятся оставаться одни, но если дверь открыта, психологически им легче это пережить.

Уходите из дома в одно и то же время дня, тогда ребенок привыкнет и будет спокойнее воспринимать уход. Дети вообще любят повторяющиеся ритуалы: они внушают им уверенность в стабильности мира.
Уходя, расскажите, когда вернетесь: будет ли светить солнце, на какую цифру покажут стрелки, чем он в это время будет заниматься и так далее. Подробно расскажите ребенку, чем он будет заниматься в ваше отсутствие: погуляет, пообедает, посмотрит мультфильм. Для ребенка время течет иначе, и ваше «скоро» не означает ничего. А вот привычные дела уже гораздо понятнее.

Не уходите тайно, во время сна - ребенку нужно научиться отпускать вас. Сам ритуал прощания сделайте максимально спокойным, не на бегу и между дел.

Вернувшись, обязательно уделите время ребенку, не занимаясь в это время другими делами. Похвалите его за то, что отпустил маму и вел себя как взрослый.

Гуляйте с другими детьми регулярно, помогайте ребенку налаживать дружеские связи, поощряйте участие в играх. Это снижает тревожность и повышает контактность.

Оставьте ребенку свои вещи. Многие дети чувствуют себя спокойнее с маминой рубашкой или халатом. Они чувствуют знакомый запах, и это их успокаивает.

Однако бывают ситуации, когда уходить от ребенка нежелательно. Это серьезная болезнь (мама лучше всех поймет изменения в состоянии и сможет правильно среагировать); необычная, непривычная ситуация дома (незнакомые гости, новая няня, ремонт) и в первые дни после появления брата или сестры (в это время очень важно сохранить в ребенке уверенность, что вы по-прежнему привязаны к нему и ваша любовь не уменьшилась).

Самый лучший способ приучить ребенка к самостоятельности - превратить все в игру. Выберите тему, которая интересует его сильнее всего, и разработайте секретный план. В итоге вы достигнете сразу двух целей. Сын или дочка получит удовольствие от игры, а вы насладитесь свободным временем.

До трех лет ребенок особенно нуждается в маме. И это происходит не только потому, что он еще не освоил навыки самообслуживания - между мамой и ребенком существует прочная эмоциональная связь. Почему ребенок начинает нервничать, когда мамы нет в поле зрения и что делать с такой детской привязанностью?

С тех пор как кроха пошел ножками, вы не можете побыть в одиночестве даже принимая душ? Мама и свекровь в один голос твердят, что вы сами виноваты, избаловали его, приучили к рукам и теперь он вьет из вас веревки. Является ли такое поведение малыша отклонением от нормы или ?

Почему малыш не отпускает от себя маму? Психологи уверяют, что такое поведение ребенка в возрасте 1-2 лет вполне естественно. Он не делает это вам назло, из вредности или от скуки. Именно в этом возрасте кроха начинает осознавать, что не является с мамой единым целым, ощущать себя отдельной личностью и это его пугает. Он просто боится вас потерять. Также существуют дополнительные причины беспокойства малыша, установив которые вам будет проще изменить ситуацию.

Малыш плохо себя чувствует. Ребенок особенно нуждается в маме, когда плохо себя чувствует, или у него что-то болит. Пока ему сложно пожаловаться вам на дискомфорт, но ему важно, чтобы вы просто были рядом, ощущать ваше тепло и любовь. Присмотритесь, может быть у крохи болит животик, он простудился или его терзают прорезывающиеся зубки.

Ребенок ощущает ваше беспокойство. Мама и малыш связаны незримой пуповиной, и если вас что-то тревожит, это сказывается и на крохе. Он не понимает пока, что такое личные или финансовые проблемы, но «считывает» ваше беспокойство за секунды. А раз мама встревожена, значит существует опасность и он нуждается в маминой защите.

Крохе кажется, что вы хотите от него освободиться. Вы устаете за день и стараетесь поскорее уложить малыша спать, передать его на руки папе или бабушке, чтобы спокойно принять душ. Вы проводите с ребенком много времени, но ваши мысли витают где-то в другом месте, вы заняты домашней работой, разговорами с подругами, общением в соцсетях. В попытке завладеть вашим вниманием, кроха начинает капризничать - это вызывает ваше раздражение. И как следствие тревожность у ребенка и страх вас потерять.

Что делать, если кроха не отпускает маму от себя

• Обнимайте и целуйте малыша, относитесь с вниманием к его потребностям в общении.

• Не уходите из дома тайком, оставив кроху с няней или бабушкой - и говорите, что скоро вернетесь, даже если это вызывает у ребенка слезы. Иначе он будет боятся вас потерять.

• Во время игр и общения с ребенком «не уходите» в телефон или интернет, активно взаимодействуйте с ним, отвечайте на вопросы. Главное в чем нуждается ребенок - это ваше внимание, любовь и чувство защищенности.

Из-за современной ситуации в обществе большинству мам приходится заниматься уходом за малышом и его воспитанием вплоть до трехлетия и даже старше. В то время как отцы занимаются заработком денег, чтобы прокормить семью. Таким образом, ребенок проводит с мамой практически все время, сильно привыкая к ее обществу. Поэтому совсем неудивительно, что бывая с родительницей почти полные сутки, малыш готов находиться только рядышком с ней. И когда рядом появляется посторонний, кроха настораживается и прижимается к маме. Но может случиться такая ситуация, что мамочке будет необходимо отлучиться по делам без любимого чада. И тогда нередко бывает, что малыш, привыкнув не отпускать маму ни на минутку, закатывает нянькам (бабушкам, тетям или дядям) целые истерики и скандалы, требуя возвращения любимой родительницы. Естественно, что последняя желает скорейшего взросления ребенка, что позволит постоянно отлучаться для решения различных проблем, даже самого простого, например, сходить на часик-второй на базар за продуктами. Поэтому у многих возникает вопрос, можно ли изменить ситуацию? Об этом и пойдет речь.

С самого рождения младенец полностью отождествляет себя с родной мамой, считая себя единым с ней целым. Но семь-восемь месяцев – это как раз тот возраст, когда у детей-грудничков начинает работать механизм разделения окружающих людей на так сказать «своих» и «чужих». Причем при этом ребенок не руководствуется слепо маминым мнением, так сказать, собственной точкой зрения, то есть чисто интуитивно.

При нормальном развитии со временем кроха начинает взрослеть и постепенно расширять круг знакомств. Но если такая проблема остается и в старшем возрасте, родителям стоит серьезно задуматься. Дело в том, что если ребенок не отпускает маму ни на минуту, это, как правило, связано с рядом причин:

• пережитый психологический стресс и чувство незащищенности;
• появление фобий различного характера;
• нестабильность семейной обстановки (например, ссоры между родителями, с тещей или свекровью);
• смена в положении ребенка, если долгое время он был манипулятором;
• низкая самооценка у малыша, когда в присутствии мамы он чувствует себя гораздо увереннее.

Что делать, если ребенок не отпускает маму ни на минуту?

Если в вашей семье кроха «монополизировал» маму по тем соображениям, что с ней постоянно проводит время, рекомендуется как можно чаще приглашать родственников или друзей семьи, чтобы в присутствии родительницы ребенок привыкал к новому обществу и видел позитивное отношение матери к гостям.

По мере взросления кроха будет притираться к новым людям и даже оставаться на некоторое время с ними в компании. Но отучать от мамы нужно постепенно – сначала оставить на несколько минут наедине с новым человеком, затем на 10 минут, 30 минут и даже час. Карапузам от 2-3 лет рекомендуется даже объяснить о цели ухода мамы и о том, что она очень скоро вернется, даже пообещать сладость или игрушку по приходу.

Обычно с двух, чаще с трех лет у карапуза проявляются искорки – желание самому одеться, поесть, сходить в туалет, поиграть и побыть без мамы в том числе.

Если проблема остается у ребенка предшкольного возраста, специалисты рекомендуют обратиться к невропатологу. Дело в том, что, например, малыши с раздражительны и плаксивы, а потому заведомо негативно относятся к новичкам в окружении.

А вот решение проблем с ухудшением психологической обстановке в семье или появлением фобий – это прерогатива детского психолога.

Имейте в виду, отучение от сильной привязанности с мамой должно проходить постепенно, резкая разлука приведет к усилению стресса и замкнутости ребенка.

Странное ощущение - нет любви к родным. У меня полная семья. Живу отдельно от родителей, есть молодой человек.

” Мне всё равно, как дела у мамы, папы и младшей сестры. Я иногда общаюсь с ними из вежливости, но рассказывать им о своих делах нет желания.

Говорю в общих чертах: мол, работаю, всё как всегда прекрасно. В разговоре с ними перевожу тему на них, начинаю сама расспрашивать.

” Их рассказы для меня кажутся невыносимо скучными, как будто с чужими людьми общаюсь. Равнодушие.

С отцом были напряженные отношения - он долгое время был агрессивен по отношению ко мне без причин, причинял боль, унижал морально. Мама любила меня, как мне тогда казалось, но не умела хранить мои секреты (например, мои неудачи или переживания), всё рассказывала отцу, а он высмеивал меня. Однажды отец так издевался надо мной, что у меня был срыв.

” Я давно думала, как от этого спасти себя и вдруг поняла - надо бежать и так, чтобы не успели догнать. Я уехала из дома к мужчине, в другой город. Молча, без упреков, со всеми вещами, так, чтоб никто не видел.

Первыми телефонными звонки мама меня шантажировала, что, мол, накажут еще сильнее за то, что так ушла. В такие моменты я просто клала трубку и выключала телефон. Всю жизнь испытывала страх, но сейчас чувствовала себя в безопасности и под покровительством своего мужчины. Спустя пару месяцев я общалась с родителями, будто ничего и не было, потом приехала поздравить их с праздниками. Ни слова о том, что случилось, не было. Мы общались мило, вежливо, с улыбками. Не было ни расспросов, ни извинений с их стороны. Так длилось три года.

” Отношения с мужчиной не сложились, мы разошлись. Я очень остро это переживала - он казался мне моим спасителем, я отдала ему всю свою накопившуюся за долгие годы нежность, которую не смогла отдать родителям.

Сейчас я в отношениях с другим мужчиной. Я не считаю его самым лучшим, хотя сама его добивалась. У меня нет к нему неприязни или раздражения, но я как будто не люблю его. Допускаю мысль, что мы можем расстаться, что может, даже выйду замуж, а потом разведусь. А раньше эта мысль пугала меня, мне хотелось с первого дня и до конца жизни жить душа в душу. Он говорит, что я холодна к нему. Но к нему у меня больше чувств, чем к родным.

Сестра вообще, будто ребенок другой семьи - чужой человек, хотя раньше я проводила с ней много времени, нянчилась. Мама говорит, что сестра восхищается мной и любит меня, но мне на это наплевать. Кажется, что не люблю никого: ни мать, ни отца, ни сестру, ни мужчину. И даже не влюблена в кого-то ещё. Что мне делать?

Перед тем как решать, что делать, давайте разберемся с тем, что с Вами происходило и происходит сейчас. Вы длительное время терпели физическое и моральное насилие от отца, столкнулись с хроническим предательством матери. Большую часть эмоций, вызванных этими обстоятельствами, держали в себе. Психическое напряжение росло много лет, пока однажды не вылилось в решимость спасать свою целостность. И, как только позволили обстоятельства, появился мужчина, проявивший интерес и подошедший на роль защитника, Вы сбежали из-под убийственного родительского контроля подальше, чтобы наверняка избежать очного контакта с родителями, который был невыносим - Вы чувствовали себя не в силах самостоятельно защитить свое достоинство перед отцом и матерью.

” Похоже, что мужчина-спаситель был частью плана побега, который подспудно выстраивала Ваша психика. В таком случае увлечённость будет связана не с ним самим, а с тем, какую роль он может и готов играть: защитник, чьё отношение противоположно отцовскому, кто восполнит дефицит отцовской любви. За это Вы и благодарили его своей нежностью. Это не любовь, а сделка.

Но то, что Вас интересует именно его роль, а не он сам, со временем становится всё очевиднее и сквозь всю Вашу нежную благодарность партнёр неизбежно начинает чувствовать, что он сам не интересен, не нужен. Не он главное, а то, что он может дать. Человек просто не чувствует себя любимым. Полагаю, именно это стало причиной его ухода. И, полагаю, что это же имеет в виду спаситель номер два, когда говорит о Вашей холодности к нему.

Родители, как я понял из письма, довольно быстро приняли Ваше решение об автономной от них жизни.

” Приятно было также прочесть, что мама тепло рассказывает об отношении к Вам младшей сестры: в этом чувствуется материнское желание не упрекать, а поддержать на выбранном пути. На мой взгляд, это явное признание, проявление любви к Вам. Но Вы увлечены дистанцированием от родителей...

Никакой искренности, поскольку в душе по-прежнему очень много боли, обид, гнева, отчаяния, печали. Всё это вы держите в себе и запихиваете подальше, стараясь, чтобы ничего в контакте с родителями не зацепило этого гигантского потайного склада и, не дай бог, не выплеснуло из него что-нибудь наружу. Фактически Вы отвернулись от родителей, перекрыли свои настоящие чувства к ним, поэтому и перестали чувствовать близость. Спрятали боль - потеряли любовь. Вообще. Обычное дело. И к сестре, и к мужчинам, с которыми тоже не наладится, пока Вы с родителями шлюзы не откроете. Так они у Вас в спасателях и будут оказываться со всеми вытекающими последствиями.

А вот перестанете вести формальные диалоги с мамой и папой, от которых саму тошнит, а начнете выражать им насущное, что на самом деле из души просится, то, что страшно показать и выразить (а вдруг опять почувствуете себя беззащитной преданной девочкой), останетесь искренней при любом раскладе, при любой их реакции (захочется обнять - так обнимайте, заорать - так орите, плакать - так плачьте, драться - так деритесь) - и вернётся к Вам любовь, оттаете и начнёте чувствовать то, чего не хватало. И от Вас совсем другое будет ощущение у окружающих: теплей и ближе.

Сталкивались с такой проблемой?

Если вам помогла эта статья,