Через сколько наступает кризис отношениях. Как преодолеть кризис в отношениях

Многие люди думают, что кризис – это негативное и деструктивное явление, возникновение которого нужно избегать любыми способами. Но отношения между влюбленными не могут перманентно быть ровными, гладкими и беспроблемными, иначе они не будут развиваться и совершенствоваться.

Естественное развитие семейных отношений происходит скачкообразно. Перед супругами то и дело возникает очередная жизненная ступенька в виде кризиса. Если пара перешагнет эту ступеньку достойно и справится с кризисом, то их отношения от этого только выиграют, ведь в дальнейшем они будут развиваться более ярко и качественно.

Специалисты утверждают, что основная задача кризиса заключается в том, чтобы принести необходимые обновления в жизнь семейной пары. Разберемся, когда же наступают основные кризисы, почему они возникают и как супругам нужно себя вести, чтобы сохранить семью.

Первый год семейной жизни

В детстве мы читали разные сказки, большинство из которых заканчивалось словами: «Влюбленные, преодолев все препятствия, поженились и жили долго и счастливо». Складывается впечатление, что после свадьбы все трудности исчезают сами по себе, никаких проблем возникнуть не может, ведь впереди новоиспеченных супругов ждет безоблачное и радостное будущее. Но как раз после свадьбы начинается все самое интересное!

В первый год жизни кризис может возникнуть из-за того, что происходит закономерный процесс притирки друг к другу. Еще вчера вы были двумя отдельными личностями со своим индивидуальным стилем жизни, привычками и потребностями, а сегодня стали одним целым и начали жить вместе. Муж и жена начинают:

• узнавать друг друга поближе;
• проверять личностные границы;
• делать выводы, как допустимо себя вести с партнером, а как вести себя категорически нельзя.

Кризис первого года семейной жизни для людей из окружения молодой пары проходит незаметно. Молодожены активно и весело проводят вместе время, путешествуют, строят планы, совершенствуют интимные отношения, узнают привычки друг друга. Со стороны кажется, что никаких проблем у пары нет. Но прожив первый год под одной крышей, супруги либо продолжают быть вместе, так как убеждаются в том, что они реально понимают друг друга, либо расстаются.

Сформированный в голове образ второй половинки, которому реальный человек не соответствует – главная причина расставания. Так, Татьяна, выходя замуж за Сергея, думала, что он является тихим, интеллигентным и опрятным парнем. Прожив с ним пару месяцев в браке, Таня все это время с ужасом наблюдала, как Сережа разбрасывает носки по квартире, в душе поет блатные песни, а иногда может в свою речь вставить нецензурное словечко.

Сергей, образ которого девушка сформировала в своей голове, и реальный Сергей – это два разных человека. В начале отношений практически все люди, желая выглядеть в глазах своей второй половинки идеально, ведут себя немного иначе. Через полгода совместной жизни Таня это окончательно поняла. Молодая жена просто перестала испытывать по этому поводу негативные эмоции, ведь она любит мужа и хочет быть с ним, а идеальных людей просто не существует.

Третий-пятый год семейной жизни

В этот период времени отношения супругов проходят очередную серьезную проверку. Бытовые вопросы и суета выходят на первый план, а о романтике остается только вспоминать.

Партнер, который раньше постоянно приятно удивлял, вызывал интерес и заставлял сердце замирать от острых приступов любви и радости, теперь воспринимается как родной и близкий человек, с которым можно вести себя естественно и не играть какие-то роли. Важно понять, что такое положение вещей является совершенно нормальным. Если брак крепкий и супруги любят друг друга, то они не будут переживать и огорчаться из-за того, что их отношения стали предсказуемыми.

Хотя конфетно-букетный период и остался позади, но возможность поговорить с любимым человеком обо всем на свете, довериться ему и рассказать о том, что тревожит душу, стоит намного дороже, чем коробка конфет, букет цветов или неожиданный поступок второй половинки, который вы не смогли бы предугадать.

Большинство пар заводит ребенка, появление которого кардинальным образом меняет устоявшийся образ жизни. Мужчине намного тяжелее вжиться в роль родителя, чем женщине. У будущей мамы есть девять месяцев, чтобы морально подготовиться к появлению малыша. Представители же сильного пола очень частосмотрят на младенца как на источник постоянного шума и причину вечного недосыпа.

В этот период времени, особенно в первые полгода жизни малыша, женщине не следует забывать, что она не только счастливая мама милого крохи, но и жена своего мужа. А мужчине нужно помнить, что маленьким и беспомощным ребенок будет не всегда, поэтому не стоит впадать в депрессию и думать, что личная жизнь закончилась раз и навсегда.

Седьмой год семейной жизни

Основная причина возникновения кризиса на седьмом году совместной жизни супругов – банальная усталость. И мужу, и жене надоело решать одни и те же бытовые вопросы. Может показаться, что жизнь идет по кругу и никаких изменений в ближайшие сто лет не предвидится. Статистика гласит, что большинство браков распадается как раз в этот период времени.

Что же делать? Нужно срочно что-то менять в жизни! Но супруги, осознавая это, сталкиваются с новой проблемой. Они просто перестали понимать друг друга! Муж думает, что именно его нужно понимать, жалеть и баловать. Но жена с этим не согласна, так как уверена, что пострадавшей стороной является именно она.

Рутина, быт, воспитание детей, желание быть как можно дольше молодой и привлекательной – все это морально угнетает женщину, заставляет её чувствовать себя одинокой и потерянной в браке. Мужчина же хочет больше свободы и независимости. Он желает реализовать свой потенциал, заняться любимым хобби и как можно реже видеть ворчливую вторую половинку, которая постоянно чем-то недовольна.

Чтобы успешно преодолеть этот кризис и сохранить брак, супругам необходимо расширить свое личное пространство и дать друг другу больше свободы. Пусть у каждого будут свои интересы и любимые занятия. У женщины, которая следит за своим внешним видом и занимается любимым делом, нет времени на то, чтобы ревностно следить за мужем и гневно спрашивать у него, почему он пришел с работы на 10 минут позже. Да и мужчина начнет относиться к своей жене намного лучше, ведь ему захочется в очередной раз покорить такую самодостаточную и загадочную красотку. Не забывайте, что мужчина по своей натуре является охотником.

Тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни

Несносный подросток, который еще пару лет назад был милым и примерным ребенком, является основной причиной возникновения кризиса в этот период семейной жизни. Любимое чадо всеми способами пытается вырваться из-под родительской опеки и своим поведением провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Если у супругов одинаковый взгляд на воспитание ребенка, то они объединяются. Если же отец думает, что его точка зрения – это истина в последней инстанции, а мама с ним не согласна, то супруги с каждым днем будут все больше и больше отдаляться друг от друга.

Чтобы достойно пережить этот кризис и помочь ребенку отыскать свое место в жизни, супругам следует вспомнить себя в подростковом возрасте. Бунт, желание подростка казаться взрослым и самостоятельным человеком – это нормально.

Не ругайте свою вторую половинку и ребенка, общайтесь с подростком как с равной себе личностью, ненавязчиво показывайте чаду, что вы его любите, и все обязательно наладится.

Двадцатый год семейной жизни

Данный кризис специалисты называют «кризис потери смысла жизни». Повзрослевшие дети начинают жить самостоятельно, а родители, которые раньше все свои силы и время отдавали сыновьям и дочерям, вновь оказываются наедине друг с другом.

Раньше супруги жили для детей и этим оправдывали смысл своего существования. Сейчас же им необходимо перестроить модель своего поведения так, чтобы она опять была ориентирована на них двоих, как в первые годы совместной жизни.

Кризис двадцатого года семейной жизни характеризируется тем, что супруги:

• чувствуют внутреннее одиночество;
• не знают, как себя вести, когда остаются вдвоем;
• испытывают недоверие друг к другу;
• ощущают раздражение, гнев, злость;
• подвержены резкой смене настроения.

Чтобы преодолеть этот кризис, влюбленным необходимо заново научиться общаться друг с другом. Сделать это сложно, но можно, если сохранять взаимное уважение и добрые чувства. Смотрите в будущее с оптимизмом!

Двадцать пятый — тридцать пятый год семейной жизни

Супруги, отпраздновавшие серебряную свадьбу, часто сталкиваются с тем, что в их семье начинаются серьезные разлады. Дети выросли, завели свои собственные семьи, карьера построена, погоня за материальными благами уже прекратилась. Что же дальше?

В этот отрезок времени женщины испытывают на себе все «прелести» наступающей менопаузы и боятся смотреть в зеркало, а мужчины начинают молодиться и вести себя вызывающе. Пока жена бегает по магазинам в поисках очередного волшебного средства, способного вернуть былую красоту и здоровье, муж заигрывает с очередной молоденькой девицей, чтобы доказать себе и окружающим, что его еще рано списывать со счетов.

колумнист

Не существует пар, которые однажды не натыкались на своих романтичных лодках любви на какие-нибудь совсем не лиричные подводные течения – кризисы, измены, финансовые проблемы и прочие рутинные драмы, «по мотивам» которых сняты сотни голливудских мелодрам. У всех отношений есть свои взлеты и падения, свои счастливые белые полосы и трудные моменты, в которые начинаешь сомневаться, «правильный» ли рядом с тобой человек и куда вы вместе с ним «плывете». Расстаться в таком случае и просто убедить себя, что найдется кто-то лучше, иногда даже проще, чем бороться за отношения и пытаться найти компромисс. Ведь во втором случае вам понадобится солидная доля терпения, дипломатичности, мужественности и даже хитрости, чтобы, возможно, перестроить не только отношения, но и немножко даже и саму себя.

Сперва решите для себя, зачем вам все это нужно

Задайте самой себе вопрос, почему вы здесь и сейчас с этим человеком. В качестве примерных вариантов ответа могут быть планы завести семью, ощущение стабильности, любовь или просто банальное желание не быть в одиночестве. Именно личный вариант ответа и должен мотивировать вас бороться за эти отношения или же, наоборот, их завершить.

Проверьте «признаки жизни» ваших отношений

Они есть у любого союза точно так же, как и у любого живого существа, и по ним вы можете быстро определить, все ли ключевые процессы проходят нормально или же намечаются отклонения. В первую очередь, обращайте внимание на уровень коммуникации между вами и количество отрицательных эмоций, чтобы они не превосходили ваш собственный предел, – таким образом вам удастся предугадать кризис еще на первом этапе и быстрее начать решать возникшие между вами разногласия.

Устройте себе отдых от проблем

В этом пункте речь пойдет о всеми нами любимом слове «отпуск». А отпуск с любимым человеком – это романтика, страсть, совместные селфи, ужины с вином и вновь вспыхнувшие чувства. И если совместные каникулы нельзя считать универсальным лекарством от разрыва, то в чем они помогут вам гарантированно, так это в том, чтобы определиться: кризис в отношениях случился именно из-за самих отношений или же из-за каких-то посторонних причин (стрессов, перегрузки на работе и т. д.).

Следите за тем, как вы выясняете отношения

Спорить и доходить до ссоры – вещь абсолютно нормальная в любых отношениях, но не все умеют ругаться с достоинством. Возьмите за правило не выяснять отношения перед сном, чтобы ваши разборки не стали неприятным завершением уже и без того тяжелого и нервозного дня. После высказывания своей точки зрения дайте партнеру выговориться, а самой себе – не просто выслушать, но и понять его. В споре всегда «атакуйте» именно проблему спора, а не вашего партнера, и не переходите на личности, пытаясь добиться словесного превосходства. Старайтесь завершить спор на том, в чем вы все-таки сошлись во мнениях, и используйте эту тактику «культурных разборок» со всеми, с кем вам по жизни придется выяснять отношения.

Попросите партнера вместе с вами придумать план на будущее

Не бойтесь обращаться за помощью

Попробуйте расстаться ненадолго

Эту меру многие из нас считают крайней и опасаются ее как фактически «репетицию» реального разрыва. На самом деле эта тактика может действительно сработать, если вы заранее обсудите с партнером условия: на какой срок вы расходитесь, что каждый из вас в это время может или не может делать (да-да, речь про измену) и будете ли вы поддерживать контакт между собой. Позитивный результат, который может дать разрыв, – это реальное осознание того, что вы имеете в отношениях (и очень не хотите потерять), и того, чего вам не хватает (например, свободы проводить иногда время как вам вздумается).

Подбадривайте себя хорошими воспоминаниями

У вас позади уже имеется много счастливых моментов, которые вы пережили вместе, а также, наверняка, и несколько конфликтов, из которых вы смогли выйти с достоинством. Полагайтесь на позитивный опыт, держите его в уме и подбадривайте себя тем, что если отношения не заканчиваются на кризисе, то они становятся еще крепче и сильней.

Все отношения, включая и самые гармоничные, где партнеры внимательно следят за тем, что происходит между ними, проходят через разнообразные кризисы. Притирка, борьба за власть, переходы на другие уровни в отношениях сопровождаются недомолвками, ссорами, отдалением возлюбленных друг от друга. Поэтому очень важно понимать, что означает кризис в отношениях, и как его преодолеть.

Избежать кризиса невозможно. Можно подготовиться к нему заранее, с честью пережить и сохранить любовь и уважение к партнеру. Ведь кризис не означает окончания вашей любви – он чаще указывает на ее зарождение. Преодолеть кризис в отношениях вместе, не потерять друг друга и выйти на совершенно новый уровень после того, как все закончится – это высокое уровень мастерства построения отношений, попробуем его освоить.

Почему наступает кризис в отношениях?

В здоровых отношениях неизбежны разногласия. И вы, и ваш любимый – личности, со своими устремлениями и интересами. Естественно, вы хотите, чтобы они учитывались. Конечно, вы хотите управлять ситуацией и контролировать ее. И поэтому вы отстаиваете свою позицию в ситуациях, когда ваши взгляды или желания кардинальным образом не совпадают.

Время восторженных уступок друг другу («я все сделаю ради тебя!») сменяется периодом нелегких компромиссов («сегодня поедем к твоей маме, а в выходные – к моей!»), и постепенно выходит на стадию конфликта («мы всегда делаем так, как ты хочешь»! или «ты всегда делаешь только то, что ты хочешь»).

Как бы нежно вы не любили друг друга, вы разные. И даже когда у вас есть большая общая цель, к которой вы идете рука об руку, даже когда вы живете душа в душу много лет и становитесь похожи, начинаете думать и говорить одинаково – вы остаетесь двумя разными людьми. То, что в отношениях вы учитесь быть вместе, и заботиться друг о друге – это здорово.

Но уступая, вы все равно наступаете на горло собственной песне. Когда вы вдруг понимаете, что уже некоторое время постоянно ссоритесь, не можете найти общего решения по любому, даже самому мелкому вопросу, когда часами кричите друг на друга, но абсолютно не способны услышать партнера, знайте – кризис пришел и в ваши отношения.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Что важное помнить в трудные моменты, чтобы преодолеть кризис в отношениях?

В кризисные моменты самое главное – не принимать скорополительных эмоциональных решений. Даже если сегодня вам кажется, что все пропало, отношения не реанимировать, любовь закончилась и нужно расставаться. Что вам действительно сейчас нужно – это проявить тот максимум терпения и гибкости, на который вы окажетесь способны.

Когда отношения расшатываются, сложнее всего сохранять веру в них и любовь к партнеру. Именно в такие моменты мы более всего склонны обвинять во всем партнера, припоминать ему все смертные грехи. И очень трудно посмотреть на себя и спросить – а какова моя ответственность за происходящее? Что я делала и делаю не так, раз мой любимый превратился для меня из божества, которым я восхищалась, в ничтожество, которое я вот-вот возненавижу?

И еще женщине очень важно не забывать о том, что мужчины все воспринимают и на все реагируют несколько иначе. Плохо переносят женские слезы, скандалы, выяснения отношений. Поэтому нередко женские попытки все наладить приводят к тому, что все становится только хуже.

Не всегда стоит бросаться с шашкой на амбразуру, допрашивать мужчину о его чувствах, изводить подозрениями, обвинениями в безразличии и нелюбви. Даже в кризисные моменты женщина должна уметь вовремя остановиться, успокоиться и дать возможность своему мужчине выдохнуть и все взвесить.

Ответ на вопрос «Как преодолеть кризис в отношениях?» содержится в двух простых словах – не паникуйте и успокойтесь. Это первый шаг на пути преодоления кризиса, и как только вам удастся его сделать, считайте, что полдороги пройдено.

Только вот как успокоиться, когда страсти бушуют, нервы натянуты, и хочется поубивать друг друга? Психологи рекомендуют найти способ сбрасывать негатив. Выскажите друг другу накопившиеся обиды, только без оскорблений и обвинений. Объясните, что вас злит и какого развития событий вам бы хотелось.

Поговорите начистоту, признайте свою часть ответственности за произошедшее и дайте себе и мужчине время все обдумать. Если вы живете вместе, возможно стоит разъехаться на какое-то время. Особенно когда вы не можете спокойно находиться в одной комнате. Находится в сильном конфликте долго невозможно, и уж точно невозможно находясь в конфликте преодолеть кризис в отношениях и принять взвешенные конструктивные решения.

Перезагрузитесь. Попробуйте переоценить свое отношение к мужчине, заново почувствовать ценность этих отношений для вас. Осознать, насколько он вам нужен и хотите ли вы и дальше быть с ним. Здорово, если тем же самым займется и он. Многие бояться потерять отношения таким образом, но это может случиться только в том случае, если они не представляют для вас обоих никакой ценности. А если вдруг выясниться, что так и есть – зачем сохранять отношения, которые никому не нужны?

Как преодолеть кризис без последствий и выйти на следующий уровень?

В идеале, кризис – это тот самый момент, что не убивает наши отношения, а делает их сильнее и переводит на следующую ступеньку развития. К сожалению, далеко не все пары проходят испытание. Как минимизировать последствия кризиса?

Учитесь в отношениях двум вещам – прощать друг друга и принимать партнера всецело. Если вы любите – , со всеми огрехами поведения, недостатками характера. Не говорите себе – ах вот если б он еще….и дальше у кого что. Был внимательнее, не храпел бы, зарабатывал бы больше, говорил бы о любви чаще.

Он такой, какой есть. Не нужно ждать, что благодаря любви к вам он забросит все свои стремления и интересы и сосредоточиться на этих чувствах. Мужчины не таковы – они завоевывают мир, а дома хотят, чтобы их понимали и принимали.

Поэтому снизьте градус недовольства партнером и спросите, а вы-то сами, все ли вы сделали для того, чтобы он вас обожал и на руках носил? Вкладываетесь ли вы в него по полной, или просто вид делаете, а сами думаете, не поискать ли вам кого-нибудь более подходящего?

После трудных периодов особенно важно уметь выразить свою любовь, поддержку и . Показать, как ценны для вас эти отношения, что вы счастливы и горды тем, что их удалось сохранить. Несмотря на все трудности и разногласия, что были и еще будут между вами.

Помните о главном - ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать - нажав на кнопку чуть ниже:

И тогда обиды будут обоюдно прощены и забыты. А отношения перейдут на новый уровень близости и доверия. Чтобы спустя какое-то время снова прийти к точке кипения и следующему кризису.

Любовные отношения цикличны, они развиваются, как развивается сам человек – от кризиса к кризису, с преодолением сложностей, падениями и взлетами. Но именно это и делает их ценными. Если бросать все после первой ссоры – никогда не узнать глубины того счастья, которое доступно только для переживания вместе, после долгих совместных лет, в которые придется вместе пройти через все. Но оно того стоит, я вас уверяю.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные - по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях - явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям .

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, - это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары : не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается... 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно - нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений - закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

ФОТО getty images

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, - для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком , несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться , безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях - не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой - и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто - эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог - это позволит снизить градус эмоций , задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время - и вскоре он будет готов к диалогу.

Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно - выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, - одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту - делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно - о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера . Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача - просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 - 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, - утверждает он, - просто подчас не умеем или ленимся это делать».