Маменькин сынок что делать. Как жить с маменькиным сынком. Отношения со свекровью. Достала свекровь. Надоела свекровь. Плохие отношения со свекровью. Свекровь и невестка. Почему свекровь вмешивается

Женатые дети и родители. Семья сестры и моя. Семья сестры. В отличие от моей ситуации её родители и родители мужа были обеими руками за их брак. Вышла моя сестра замуж по большой любви, и по требованию мамы мужа, переехала к ним, хотя была материальная возможность снять квартиру и жить отдельно. Но мама мужа самолично решила руководить новой семьей (из лучших побуждений!!!, конечно) и установить свои правила, а в своём доме, под постоянным контролем это можно сделать гораздо эффективнее.

Сын так и остался сыном, это и ладно бы, но он не стал мужем.

Свекровь первым делом запретила молодой семье закрывать дверь в свою комнату, чтобы жена не научила глупостям сынулю и никаких секретов приличные люди от родных иметь не должны, поставила в известность новая мама. «Мы же с папой не закрываемся» - веско аргументировала свекровь. Сын принял правило мамы.

Новая мама не разрешала сыну давать деньги жене, сестра уже была в декрете, и это правило сыном было принято безоговорочно. На небезосновательное замечание сестры, что ей же нужны деньги на личные нужды, свекровь сообщила, что нижнеё бельё и всё что необходимо моей сестре, покупать будет сама, свекровь в смысле, когда сочтёт нужным, чтобы не разбаловать невестку. Затем свекровь «порадовала», что как человек взрослый и опытный, она лучше знает и понимает на что им можно, а на что нельзя тратить деньги.

В общем, не забалуешься!

Как-то новая мама, увидев какие-то покупки моей сестры, деньги дали её родители, пришла в неописуемую ярость. Оказывается, деньги, полученные от родителей, сестра, как приличная жена, должна была сразу отдать мужу. Муж с позицией мамы, естественно, был согласен.

Мама, как только сынуля переступал порог дома, тут же рассказывала ему о «прегрешениях» жены, которые она подметила своим орлиным взглядом, любящей матери. Сын не успев даже увидеть супругу и поговорить с ней, уже был обижен и крайне зол на жену. Вечер начинался с обвинений...

Мама не разрешала сменить старые обои в их комнате на новые, мама не давала возможности побыть им наедине, много, много правил и... мамы.

Сестра не выдержала и... ушла перед самыми родами. Она родила девочку и уже давно живёт в счастливом браке с другим мужчиной, который удочерил её малышку. Сестра думала, что бывшего мужа трудно будет уговорить отказаться от прав на ребёнка, но мама сказала сыну: «Отказывайся!»

Бывший муж сестры уже в третьем разводе, от каждой жены у него по ребенку, но ни с кем из детей, он не общается. Как-то моя сестра случайно встретила его. Мамин сын сказал, что мама - это главное, а жениться я буду столько раз, сколько понадобится, пока моя жена не понравится маме.

У него есть старший брат. Он несколько лет не общается с матерью. У старшего сына двое детей, один ребенок очень болен и мама постоянно твердила старшему сыну, что больного ребенка жена нагуляла, он не твой, разойдись.... Всё это, конечно, высказывалось ещё и в безобразной форме. Сын престал общаться с матерью.

Моя семья.

Мои и мужа родители наоборот были категорически против нашего брака, по причине наших разных национальностей с супругом. Не хотели, конечно, из лучших побуждений.

После тяжелых и продолжительных 4-летних боёв с нами, сопровождающимися массированными атаками, партизанскими вылазками, родители сдались, израсходовав весь запас аргументов, оружия и превентивных мер...

Вернее мы не оставили им выбора. Сначала подали заявление в ЗАГС, а затем сообщили своим драгоценным родителям столько радостную весть для нас - свадьба через месяц. Забегая вперед, скажу, что отношения с парой родителей, несмотря на трудную изначальную ситуацию, сложились замечательные. Но отношения сразу строились на железобетонном правиле - В НАШУ СЕМЬЮ ВМЕШИВАТЬСЯ НЕ ПОЗВОЛИТЕЛЬНО!!!

Родители прекрасно поняли, не без нашего участия, конечно, что любовь и хорошие отношения общая национальность не гарантирует.

Зная, что четверо родителей были против брака и двумя независимыми франтами вели ожесточенные бои против нас, нам с мужем НИКОГДА не приходило в голову жаловаться друг на друга родителям, да и вообще кому бы то ни было. За 4-ре года, которые мы встречались до свадьбы, мы с мужем научились всеми силами, правдами и не правдами защищать друг друга перед своими родителями, друзьями, знакомыми, которые не верили, что у нас может получиться хорошая семья, и пытались нас научить уму разуму, то есть разбить наши отношения любимыми способами.

Он такой... - говорили мне.

Она такая... - говорили ему.

Он не такой, Она не такая... - отвечали мы.

Что только нам не пытались рассказать друг о друге.... люди искренне и не очень желающие нам добра, не в сказке сказать, ни пером описать. Но все попытки пресекались на корню. И никому не удалось посеять даже зерно сомнения.

Как бы ни поступил мой муж или я, мы в любом случае поддерживаем и заступаемся друг за друга. Есть - МЫ и есть НАШИ родственники, близкие, друзья. Все попытки высказать какой-либо негатив на одного и нас, пресекаются на корню.

Но честно сказать, давно уже никто и не пытается одному из нас сделать нехороший намёк на второго. Чревато!

Наша любовь и вера друг в друга оказалась сильнее всех неприятных разговоров о нас. Сейчас можно анализировать, что повлияло, но наши четверо родителей не вмешиваются в наши семейные отношения. Может они поняла всю бесполезность вмешательства за те 4-ре года, что мы встречались. Может, у нас появилась привычка защищать друг друга, а может всё проще - это любовь.

Я вот думаю: всегда ли виноваты родители, может нам самим надо понять, что мы не только дети, что мы стали новой семьёй?

Как Вы думаете, при сильном желании родителей, можно ли поломать хорошие отношения двоих?

Мне кажется, что если оба супруга настроены сохранить отношения, то никакие вмешательства родителей и близких не страшны. Но, когда ОБА, когда ВМЕСТЕ.

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Как бы смешно ни звучало, но вступая брак, пара получает в «приданое» не только свою половинку, но и кучу его родственников. Нравятся они им или нет - приходится смириться, по крайней мере, с самыми родными людьми вашего избранника, его родителями. Невестке со свекром делить нечего, а вот со свекровью другой вопрос - здесь и бытовые проблемы, и, конечно же, ее сын.

Часто так бывает, что свекровь мешает жить молодым. Со стороны свекрови это называется «опека, забота, помощь». Но со стороны невестки - это вмешательство в ее семью. Типичная ситуация: молодожены въезжают к родителям мужа. И вот тут начинается. Молодая супруга чувствует себя гостьей здесь. Чтобы что-то здесь сделать, нужно спросить. Сделаешь по-своему, будет плохо.

Почему свекровь не любит невестку?

1. Очевидно одно, что вы молодая красивая девушка посягнули на ее сына. Уже этого одного достаточно, чтобы невзлюбить.

2. Вторая причина, по которой свекровь может не принять невестку то, что она все делает не так, как принято в их семье: от готовки и уборки до покупки продуктов.

3. Если невестка — уверенная в себе девушка, то она наверняка постарается ограничить влияние свекрови на своего супруга. Общение их сведется к минимуму.

4. Если у пары есть дети, то невестка может запретить бабушке с ними общаться или ограничить общение. Однако, нужно постараться построить отношения с «мамой». Это ее же сын, которого вы выбрали в спутники. И сохраните спокойствие супруга: для него будет очень важно, чтобы две главные женщины в его жизни общались. А если вы заставите сделать его выбор, то он вам, скорее всего, не понравится.

Как сделать, чтобы свекровь не мешала жить спокойно?

1. Найдите с ней общий язык. У нее есть интересы. Постарайтесь узнать о них. Разговаривайте с ней. Но самое главное здесь — искренность. Проявите понимание к ней. Вы сами станете в будущем мамой, у вас будет дочь или сын. И придет время, и придется отпустить ребенка.

2. Как и любой матери, вашей свекрови будет приятно, если вы будете интересоваться детством ее сына.

3. Звоните свекрови, интересуйтесь ее здоровьем.

4. По возможности, отдавайте ее внуков, а сами тем временем отдыхайте с мужем.

5. Спрашивайте ее, пускай она советует. Однако делайте по-своему.

6. Но мужу вы должны объяснить одно: что вы — одна семья и не потерпите, чтобы кто-то вмешивался в нее.

1. Самое главное, постарайтесь найти с ней контакт.

2. Если не удалось сделать ее своей подругой, то никогда первой не начинайте конфликт. Если же она начинает и вам тяжело сдержаться, старайтесь показать вашему супругу, что вы не хотите войны, но его мама не желает идти на мир.

3. Спрашивайте ее советов по бытовым вопросам. Интересуйтесь, что из еды любит ее сын. Кому как не ей это знать. Попросите ее помочь вам в приготовлении этих блюд.

4. Уделяйте ей немного времени. Принесите конфеты и устройте чаепитие.

5. Попросите рассказать ей о детстве вашего супруга.

6. Если есть внуки, давайте бабушке играть с ними.

8. Не говорите плохо о нем. Все равно в ссорах виноватой будете вы, а не он. Постарайтесь подружиться со свекровью. Все-таки кто, как не она, сможет вам посоветовать при ссоре с сыном.

Отмечая годовщину собственного развода, утешая ревущую подругу, читая грустные откровения на женских форумах, я изумляюсь: как получилось, что у нас одна обидчица на Bcex.

У этой женщины разные имена, мою, например, звали Тамара Трофимовна. Мучительницу подруги -Надежда Сергеевна. Как видим, простые русские ФИО, ничто не предвещало беды. А на девичьих рыдательных форумах обидчицы безымянны, их зовут «моя свекровь» или «моя бывшая свекровь». Они обвиняются в том, что...

А в чём, собственно? Тамару Трофимовну я имела бы полное право вписать в графу «Причина расторжения брака». Надежда Сергеевна причастна (ещё как!) к постоянным ссорам в семье подруги. Обитательницы форумов делятся «заслугами» свекровей: «Не даёт нам жить», «Ревнует сына ко мне», «Притворяется больной, лишь бы Вадик сидел возле неё»... И, наконец, в точку: «Она слишком сильно любит сына».

Настолько всепоглащающе, что не даёт ему дышать. Повзрослеть. Принимать решения своей головой. Наконец, из «её сына» превратиться в чьего-то мужа. Ну хорошо, хотя бы в независимого мужчину...

Мой развод давно за плечами, уже научилась отмечать годовщину не слезами и вздохами, а поездками и обновками. Когда совсем забуду «памятную дату», считайте, не было в моей жизни Тамары Трофимовны и её сына. Подруга начиталась умных статей и учится нейтрализовать Надежду Сергеевну. Девушки на форумах жалеют друг дружку и сыплют массу тёплых слов в адрес «его мамочки»...

Мы далеко не жертвы. Главные пострадавшие в наших историях - сыновья и их мамы, утопившие всё и всех в своём любовном безбрежии...

История 1. СЛАВА

Славе за 40. Высок, плечист, хорош собой, успешен и неглуп. Считает, что всем в жизни обязан маме - от плечистости до финансового достатка. Эмма Андреевна - волевая женщина, сумела родить красавца, поставить на ноги, дать образование и материальное благополучие. А вот обеспечить ему личное счастье не получилось - всё время попадались «не те» женщины начиная с первой невестки.

Катерина всем удалась - высокая и статная, но с гонором, на ценные указания свекрови и бровью не вела, гнула свою линию. Родила девочку, бабушка думала, нарекут в её честь, куда там: вместо Эммочки получите Лизоньку.

А потом у молодых что-то не задалось: ссоры, конфликты, разлад. Эмма Андреевна добра желала: забирала на выходные Лизоньку, предлагала Славе пожить у неё, чтобы отдохнуть от упрёков Катерины. Сбылось. Внучка и сын «осели» у бабушки, а своенравная Катерина получила развод.

Эмма Андреевна, конечно, молодец: пристраивала внучку в элитные детсады, сына отправляла на зарубежные стажировки и даже фиктивно женила на даме из благополучной европейской страны, если вдруг станет вреден климат отчизны.

Слава меняет женщин, растит дочь, ожесточённо ругается с Катериной, которая никуда не делась из жизни Лизы, - события мелькают, как в калейдоскопе. Но среди мельтешения дамских лиц, рабочих мест и ссор с бывшей незыблемо одно: Эмма Андреевна. Она и впрямь желает сыну добра, и только ей определять, что это значит - она же мать.

Пять минут сочувствия: при такой материнской привязанности развод - обязательный пункт жизненного сценария. Самое забавное, что в жёны мужчина выбирает типаж, максимально близкий к материнскому, - подсознательно. Он неизбежно разведётся, возможно, не раз - это символическое отделение от матери, «как бы» уход, который никогда не воспроизведётся в реальности. Дело не в личных качествах жены, и если вас угораздило быть символическим образом могучей свекрови - не вините себя, он не на вас злобу таит, а бежит от мамы.

История 2. АЛЕКСЕЙ

Сразу к словесному портрету: около 40, дважды разведён, оптимистичен и обеспечен, обладатель великолепного чувства юмора и сияющей улыбки, заботливый и понимающий - мечта, а не мужчина. Но. Живёт с мамой. А Людмиле Витальевне чуть за 60, и она удручающе бодра. Любит наряжаться, за покупками всегда тянет сына, чтобы зычно кричать из примерочной: «Лёшенька, как на мне куртка сидит?» Любит держать чадо в курсе происходящего: как прошёл день на работе, что сказала племянница Ирка, особо вредная и злоязычная, как Людмила Витальевна себя чувствует и когда собирается на следующий профосмотр... Лёша внимает, кивает, живо участвует в разговоре.

Впервые став свидетелем непосредственного общения матери и сына, я ляпнула без задней мысли: «Лёш, это выглядит неприлично». Великое дело - статус «женщины-подруги», которая лицо незаинтересованное и вправе резать правду!

Что именно? - уточнил друг.

Ваше общение с мамой.

Потому что болезни «по-женски» и фасон новой юбки обсуждают с подругами или с мужем, но никак не с сыном.

А у мамы нет мужа, они с папой развелись, когда я маленький был...

Я в курсе этой истории. Много лет назад Людмила Витальевна решила, что папа подаёт плохой пример Лёше: иногда по вечерам лежит на диване и пару раз в месяц приходит навеселе. Решительно изолировала сына от тлетворного влияния, хотя, прямо скажем, бывает похлеще - намного. Отец давал о себе знать алиментами и солидной помощью, с Лёшкой сохранил добрые отношения. А Людмила Витальевна к экс-мужу - абсолютно ровно, полный ноль во всех системах измерений, словно нет его... Вот Лёша - другое дело, отрада сердца.

Пять минут сочувствия: для всемогущих мамочек мужа действительного нет, главного мужчину жизни они себе родили. Да, звучит чудовищно, да, выглядит как глобальный крен в мозгах, но явление настолько массовое, что осуждать его не получится. Иногда мамам даже не нужно разводиться с папами, они просто «задвигают» их на задний план. Игнорируют, причём благовидно: «Отец занят на работе, не будем мешать, на море едем без него». Насмешничают: «Батя родился с кривыми руками, сынок, придётся тебе чинить утюг!» Списывают со счетов: «Отец выпивает и вообще никчёмный».

Но поскольку природа не терпит пустоты, женщины невольно проецируют на сына ожидания, изначально адресованные мужу. «Заботься обо мне, беспокойся, говори, соучаствуй, будь!» - вот невербальный посыл любящей матери. И целая палитра подтверждающих действий: вместе выбрать обновку - сын активный советчик и единственный признаваемый критик; вместе встречать праздники, растить его ребёнка и её внука, вместе по жизни. Пределов и запретов, кажется, нет: мать спокойно просит намазать ей спину кремом на пляже или подстричь волосы - и пусть сгорит тот, кто увидит в этом нечто постыдное. Попробуйте только упомянуть психологов, кричащих, что родительское тело - строгое табу, мол, исключения дозволены лишь в случае тяжёлой болезни и старческой немощи. В ответ вас затопчут: материнство-дело святое. Так что не тратьте нервы: те же психологи уклончиво говорят, что отношения матери и сына - особый случай родительской любви. Не патологический, всего лишь «особый».

История 3. СЕРГЕЙ

Мама Сергея - отнюдь не всемогущая, обычная пожилая женщина. В прошлом - заурядная карьера и рядовое супружество. В настоящем - бесконечные жалобы, которые потоком пьются в уши сына. У неё плохое здоровье и невнимательный участковый врач - «лекция» минут на 40. В магазине подорожала её любимая ряженка - получасовые стенания. Она никогда не отдыхала на море и не могла позволить себе шубу дороже каракулевой - хронические сожаления, замаскированные то под усмешку, то под мимолётный вздох... Сергей слушает, слушает - и вынужден принимать к сведению. Наверное, именно поэтому у него не складываются отношения с женщинами: подаришь даме сердца шубку - мама впадёт в кручину. Накормишь чем-то вкуснее ряженки - мама оскорбится. И так далее...

Он тоже неоднократно пытался «окольцеваться», да не тут-то было: если уходил на территорию жены, мама одолевала звонками: «Срочно вызови «скорую», у меня давление». Если супруга приходила в их пенаты, то сбегала от свекровиных мягких укоров, завуалированных упрёков и откровенных жалоб. И сын снова и снова остаётся при ней...

Пять минут сочувствия: давление на жалость и культивирование комплекса вины - излюбленные приёмы чрезмерно любящих матерей. «Я тебя на ноги поставила, образование дала, я ж тебе добра желаю, всё для тебя. А теперь, получается, старая и больная мать не нужна?» - старая песня о главном.

Сейчас описывать «патологию в динамике» небольно - время лечит. Спустя постразводные годы Тамара Трофимовна не кажется монстром, а её сын - безвольным созданием. Мне искренне жаль их, ведь в этом противостоянии только один уцелевший, пусть и израненный герой, - я. Мне удалось сохранить самостоятельность, право принимать решения, любить, капризничать, совершать ошибки, да чего скромничать, мне удалось вырвать право жить полноценно. У двух людей, которым повезло меньше: у мужчины, которому никогда не стать взрослым. И у дамы, которая никогда не была женщиной-любимой, желанной, слабой, избалованной, настоящей.

Вот несколько советов, как нейтрализовать ту, кто чрезмерно любит сына:

1. никаких открытых противостояний! Её влияние больше хотя бы потому, что она с рождения рядом с ним. Не ловите на лжи, манипуляциях, не выводите на чистую воду
2. не выдвигайте ультиматумы мужу. Потому что если вы с мамой обе мегеры, он устанет и в итоге переметнётся к ней: привык попросту
3. аккуратно, но методично внушайте мужчине, что именно вы, он и, возможно, будущие дети - его семья. Не «твой ребёнок», а «наша семья»
4. берите пример с мамы. Вечерами кладите любимому голову на плечо и вперёд: «Ты мне нужен», «Без тебя нет смысла жить», «Ты самый лучший, ты мой, мы семья», «Хочу о тебе заботиться»
5. слово «твоя» применяйте только в отношении себя: «Я твоя». А также в отношении ребёнка. Однако, упоминая в разговоре его родительницу, не используйте притяжательное местоимение: не «твоя мама», а просто «мама», как бы абстрактная - не включайте в нём инстинкт защитника
6. прогоните прочь вопрос: «А мне это надо, стоит ли бороться?» Давайте прямо: мужчин мало, достойных ещё меньше. Если любите, действуйте.

Борьба невестки и свекрови за внимание и любовь мужа и сына в одном лице – извечная тема преданий, анекдотов и, к сожалению, реальности. Наиболее часто свекровь вмешивается в жизнь своего сына и невестки, если вся семья живет в одном доме или квартире. Как говорят, лучшая свекровь и теща – это те, которые живут на расстоянии, и встречаемся с которыми мы редко. В этом есть доля правды.

Какая бы ни была идеальная свекровь, любящая и сына, и невестку почти одинаково, если вы делите с ней одну территорию, она просто не сможет не вмешаться. В большинстве случаев свекровь лезет в воспитание ребенка, так как по ее мнению, она обладает несравненно большим опытом в воспитании детей, чем вы с мужем. Некоторые свекрови делают это только из лучших побуждений, и вы в самом деле можете рассчитывать на их помощь и поддержку. Но что делать, если свекровь достала?

В чем заключается соперничество и борьба между невесткой и свекровью? Правильно, в первую очередь, в ревности. Вполне понятно, что мать ревнует своего сына, тем более, если он – единственный ребенок в семье. И именно ревность – причина того, что свекровь лезет в отношения и во все, что только можно, дает многочисленные «благие» советы, а невестка, в свою очередь, тоже ревнует и пытается сделать все на свой лад.

Иногда это доходит до того, что свекровь не дает жить молодой паре. При этом ее недостатки видны зачастую только невестке, а вот сыну – не особо. Он привык к своей матери и не осознает того, что она вмешивается в отношения с любимой девушкой. Более того, он привык к постоянному присутствию мамы, особенно, если до свадьбы он жил с родителями, а не самостоятельной жизнью. Родители ему ничем не мешают и ему сложно понять тот факт, что свекровь мешает жить полноценной и свободной жизнью его девушке или жене.

Как дать отпор свекрови?

Представим, что вы – бедная невестка, а свекровь мешает вам жить. Естественно, вы хотите знать, как дать отпор свекрови, прекратить ее влияние на собственного сына и вмешательство в ваши отношения. Из подобной ситуации есть один простой выход. Нейтрализуйте свекровь! Конечно, не в прямом смысле слова. Нейтрализуйте борьбу с ней. Устраните причину ее вмешательств, не давайте ей повода диктовать вам, что и как делать. Попросту соглашайтесь со свекровью во всем. Покажите, что вы не препятствуете ее попыткам улучшить вашу жизнь и жизнь ее сына, покажите, что вы не собираетесь бороться и доказывать свою правоту.

Естественно, лучшим вариантом будет проживание в отдельных квартирах или домах, но если вы не можете себе этого позволить, вот вам несколько простых советов.

Следуя эти правилам, а также понимая, что свекровь – это такая же женщина, со своими сильными и слабыми сторонами, достоинствами и недостатками, вы вскоре научитесь ее понимать и уважать. А ваша совместная жизнь с мужем не будет подвергаться нападкам свекрови, в ее лице вы обретет надежного друга и советчика.