Почему родная мать ненавидит свою дочь. «Смертельно ненавижу мать. Что делать

В этой статье речь пойдёт о дочерях-подростках , т.к. тема отношений мать-дочь настолько велика, что для её раскрытия понадобится не одна статья, а библиотека. Но подростковая ненависть сильна и причиняет такую боль матери, что сегодня мы будем говорить именно о юных дочерях-подростках. Я не буду приводить здесь письма матерей, подвергшихся ненависти своего ребёнка: поверьте, все они похожи и слова «тварь», «сволочь» и «проститутка» в них ещё не самые плохие. Вернее, на первый взгляд письма разные, но разные там только имена и материальное положение, в главном же ситуация повторяется с печальной закономерностью: дочь ненавидит мать, а мать не понимает, за что и не знает, что с этим делать.

Тут сложно что-нибудь советовать, потому что разбираться нужно с каждым конкретным случаем, но всё же существуют общие закономерности, которые необходимо знать. Только одно условие: читайте и хорошо обдумывайте прочитанное, потому что в человеческих отношениях нельзя работать топором, здесь нужно уметь видеть себя со стороны и переосмысливать многие привычные догмы. Итак, возьмём типичную ситуацию: мать не понимает, за что ей это и что она не так сделала. А вот у дочери картина совсем другая: у неё давно готов целый сундук претензий, она прекрасно знает, в чём виновата её мать, открыто и обдуманно заявляет, что ненавидит её, и о причинах такого отношения может говорить сколько угодно т.к этих причин всегда много.

Если мать растила дочь одна, ей тем более обидно слышать упрёки своей 15-летней красавицы, которая ей припомнит, что у неё не было ни роликов, ни приставки, ни приличного телефона, ни ноутбука, ни дорогой красивой одежды. А в том, что покупала ей мать, стыдно было появиться перед друзьями , а уж позорный дешёвый телефон она вообще выключала и прятала в сумке, чтобы его никто не видел. Вы думаете, это и есть причина для ненависти? Как вы наивны! Что вы, это только маленькая часть. Итак, вы не покупали ей красивых вещей, ей постоянно было стыдно перед сверстниками. Но где вы были всё то время, пока она росла? Как где, на работе, конечно, - зарабатывали на этот самый дешёвый телефон. А где была девочка, пока вас не было дома? В детском саду, потом в школе, а, чтобы ребёнок не болтался на улице, за ней присматривала бабушка . Этот ребёнок - ваше всё. К тому же в детстве она болела и вы не забыли, как просиживали целые ночи у её кроватки. Да и личной жизни у вас не было, потому что все мысли были направлены на то, как там ребёнок, что она делает. Вы торопливо бежали домой, а вечером готовили ужин и делали с ней уроки, а не лежали на кушетке в спа-салоне. Конечно, если бы нашёлся мужчина, который лёгким движением руки устранил бы все ваши материальные проблемы да ещё и полюбил бы вас безумно, да ещё и дочку вашу принял бы, как родную… Вы бы, конечно. не отказались… Но таких почему-то не нашлось. Я сказала бы вам, почему, но у нас сегодня другая тема.

Итак, подведём дебет-кредит: вы не покупали ей то, что она хотела, дома появлялись поздно, общались в основном на тему уроков и при этом были всегда одна. Последнее особенно важно: это значит, что на рынке любви вы не котировались. Даже тогда, когда были моложе. О чём уж сейчас говорить… И пусть вас не коробит слово « рынок » , если вы считаете, что его не существует, а молодые красивые женщины имеют тот же спрос, что и старые и больные, мне жаль вас. А если вы не были одна и имели бурную личную жизнь, вы всё равно будете виноваты . Это значит, что мужики вам дороже родной дочери. Теперь о бабушке, дошла и до неё очередь. Бабушка что ребёнку говорила, пока та была маленькой? Авторитет ваш поддерживала или всё сводилось к «у мамы свои дела, зато я тебя люблю по-настоящему, моё солнышко»? Если так, то всё становится ясно. Версия «маме я не нужна» плотно внедрена в её сознание. Ваша дочь-подросток ещё не знает, что такое заработанный рубль , но хорошо знает, когда этих рублей мало. Кстати в богатых семьях обид не меньше. Она не помнит, как вы сидели ночами возле её кроватки, но прекрасно помнит, как постоянно приставали с уроками.

У вас, которая, не имеет толпы поклонников, нет права лезть в её личную жизнь и спрашивать, куда она собралась и с кем. Это она так считает. А вы считаете, что все эти мальчики до добра не доведут и ей ещё рано об этом думать. К тому же вы не любите мальчиков , боитесь и не доверяете им, мотивируя это тем, что «им всем только одно надо». А дочке вашей как раз мальчики-то очень нравятся т.е. и в этом вы её не понимаете. Кроме того в возрасте трёх лет любой ребёнок проходит стадию сепарации т.е. отделения от матери. Имеется в виду морально-психологическая самостоятельность, отсюда, кстати, и частые конфликты в трёхлетнем возрасте. Вернее каждый ребёнок должен пройти эту стадию , но не всем это удаётся. Если вы очень опекали дочку, сами того не замечая, постоянно дарили ей вместе с любовью гипер-опеку то стадия прошла вместе с возрастом, а ребёнок так и не научился проецировать жизненные события на себя и отвечать за свои поступки. Зачем? Если есть мама, которая всегда прибежит и всё решит и сделает, к чему думать самой? А уж обвинить во всём мать - это следствие всего перечисленного. Да и у вас, я думаю, положа руку на сердце, обиды на мать есть .

Видите ли, ваш ребёнок просто не умеет ценить то, что имеет. А много вы знаете взрослых, которые умеют это делать? Таких людей единицы, вы это сами прекрасно знаете. Если бы ваша дочь совсем не имела матери, воспитывалась в детском доме, а потом нашла бы мать - она бы вас ценила. Детдомовские дети часто готовы простить даже то, что их жестоко бросили, лишь бы была мама. Ваша не знающая жизни, юная грубиянка, навешала на вас все грехи и обвинила, в чём только можно. И теперь вам не хочется приходить домой. Вы бы и рады поговорить с ней , но ей это не надо, она не идёт на контакт и отношения хронически отчуждённые.

Оставьте её в покое. Не лезьте с попытками поговорить по душам, если ей это не нужно. Она не прошла период самостоятельности в три года, зато она проходит его теперь. Делайте для неё что-то, только если она сама попросит: ваша щедрая услужливость никому не нужна. Прекратите выяснять отношения вообще, а, главное, прекратите оправдываться. Скажите ей, что она во многом права, а вы нет и открыто предложите прекратить этот разговор, не приносящий ничего, кроме слёз и обид . Прекратите внушать ей, что вы у неё одна и самая большая ценность в её жизни - это вы. Сейчас у неё совсем другие ценности. Скажите себе, что жизнь продолжается и в этой жизни вы уже не так нужны ей, как прежде, как бы вам этого ни хотелось. Вы живёте вместе, но как бы врозь и это причиняет вам боль. А как вы собираетесь жить, когда она выйдет замуж? Или вы не хотите отпускать её от себя? Я знаю такие случаи, все они заканчиваются очень печально. Покоя вам, любви и хороших отношений с дочерью!

Проблема отцов и детей существовала извечно; она описана в произведениях классической литературы, выражена в искусстве, музыке, кино, о ней свидетельствует множество исторических источников. Изысканиям в этой области посвящена масса научных исследований, пытающихся разобраться в причинах вражды между двумя поколениями, на изучение этой проблемы потрачена колоссальная сумма денежных средств. Однако буквально за последние несколько десятков лет нашу страну охватила эпидемия ненависти к родителям, которая набирает угрожающие обороты и разрастается, словно раковая опухоль.

Причины появления столь лютой, всепоглощающей ненависти у потомков к тем, кто произвёл их на свет, различны, и требуют обсуждения в отдельной статье. Сказывается и резкий упадок духовно-нравственного здоровья граждан, разрушение идеалов брака и семьи, низкий уровень доходов среди основной массы населения и многие другие факторы. Особого разговора заслуживают те аморальные принципы, которые пропагандируются современными СМИ и оказывают разрушительное воздействие на психику человека, в особенности, маленького ребёнка.

Сегодня мы поговорим о губительном воздействии ненависти к самым близким людям, которое влияет на множество сфер жизнедеятельности. Дебаты на эту темы ведутся уже давно, однако не все сделанные выводы истинны и правдивы и могут быть полезны. Напротив, они могут завести вас в такие дебри, выбраться из которых будет очень сложно, если вообще под силу.

Например, широко распространено заблуждение о том, что если родители не сделали ничего хорошего для ребёнка, то их абсолютно не за что уважать. Во-первых, здесь необходимо разобраться в том, по каким критериям сторонники этого ошибочного мнения оценивают значимость и «хорошесть» тех или иных поступков своих родителей. Кто-то испытывает сильную обиду и злость, кто-то зол на своих родителей из-за того, что они не имеют замка во Франции и не возят их отдыхать в Альпы. Кто-то ожесточается на них в момент отказа приобрести личное средство передвижения, по-простому - автомобиль. Есть и такие отпрыски, которые приходят в ярость от того, что родители не хотят купить им новые джинсы. Вряд ли вышеперечисленные критерии заслуживают хотя бы толики внимания и сочувствия. Но и есть и те люди, которые подвергались жесткому обращению и терпели побои, издевательства и унижения со стороны своих родителей, либо вовсе были брошены ими на произвол. Есть и те, которые страдают из-за того, что родители не уделяли им достаточного количества внимания, заботы и любви, всячески игнорировали их и предпочитали карьеру времяпрепровождению со своими детьми. Но, тем не менее, могут ли эти дети испытывать ненависть по отношению к тем, кто произвёл их на свет?

Несомненно, могут - никто не имеет права запретить человеку испытывать те или иные чувства. А вот принесёт ли это пользу им самим - вопрос первой степени важности, и ниже мы будем его рассматривать.

Родственников стоит уважать хотя бы за то, что в нас течёт их кровь. В каждом из нас есть как что-то хорошее, так и нечто плохое. Просто часто случается так, что в разных людях преобладает либо первое, либо второе. Тем не менее, следует задуматься о том, что если мы с вами получились такие хорошие, то это не могло произойти просто так, внезапно, по мановению волшебной палочки. В этом есть и определённая заслуга наших предков, благодаря которым появились на свет наши родители: генетический фактор ведь никто не отменял! Если родители по тем или иным причинам не оправдали наших ожиданий, это не означает, что они автоматически являются плохими людьми. Вероятно, например, что в их жизни тоже произошло нечто такое, что потрясло их и оказало очень сильное воздействие, выработав долю негативных качеств. За это им стоит только посочувствовать и пожалеть их: неизвестно, как бы мы повели себя, окажись мы в аналогичной ситуации. Возможно, что их доброта, их душевность были сломлены под гнётом давящих обстоятельств, и они не нашли в себе сил бороться, чтобы выкарабкаться из них. Однако наши родители передали эти качества нам, осознанно ли или неосознанно. А сами получили их от своих родителей, а их родители - от своих и так далее. Следовательно, мы не были бы такими, какие мы есть сейчас, если бы мы росли в другой семье. Значит, всё-таки есть смысл проявлять уважение к тем, благодаря кому мы появились на свет.

Если человек отрекается от своих родных и близких, он отрицает самого себя. Заставить сделать человека что-то против своей воли, несомненно, очень сложно, а принудить что-то почувствовать - вдвойне проблематично. Поговорка «Нет слова «не хочу», есть слово «надо» актуальна разве что для рабочей «обязаловки». “Надо”, например, ходить на работу, но сколько тысяч (или миллионов?) людей делают это, стиснув зубы и скрепя сердце? Но уважение к ближним, в том числе и родственникам, относится совершенно к иной категории. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле”. Многие обращают внимание лишь на первую часть заповеди, совершенно забывая о второй её части - «чтобы продлились дни твои на земле». Господь не говорит нам “Люби отца своего и мать твою”, Он говорит нам “Почитай”. Давайте рассмотрим значение этого слова. Согласно словарю Даля, “почитать - считать, признавать, принимать, полагать”. Ключевыми словами здесь являются слова “признавать” и “принимать”. То есть - признай своих родителей и принимай их такими, какие они есть, чтобы тебе на земле было хорошо. Ты своих родителей никак не изменишь, а вот своим плохим отношением к ним ты сам себе очень сильно можешь навредить. Если ты будешь их ненавидеть лютой ненавистью, злиться на них, обижаться и т.д., то кому ты сделаешь хуже? Разве им? Вовсе нет - им от твоих измышлений и эмоций ни жарко, ни холодно. Неприятно, конечно же, что родной ребёнок испытывает к ним такие неприятные чувства, но же они с этим могут поделать? Тем более, многие родители совсем не признают за собой никакой вины, считают себя абсолютно правыми везде и во всём, и списывают все огрехи на скверный характер своего чада: “Да это ты сам во всём виноват, я тебя родила, кормила-поила, а ты, неблагодарная скотина?!”.

Научно доказана взаимосвязь между агрессией, злобой и ненавистью. Негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечно-сосудистым заболеваниям (подробнее об этом можно прочитать в исследованиях американских психологов К.Изарда и Р.Холта, например). В настоящее время многие врачи подходят к лечению болезней, опираясь на направление психосоматической медицины: концептуального подхода к здоровью и болезни, рассматривающего эти состояния как взаимодействие психологических, социальных и биологических факторов. Очень интересно об этом пишет американский учёный Франц Александер в своём труде «Психосоматическая медицина» (несмотря на его психоаналитический подход). Естественно, негативные чувства и эмоции и последующие за ним болезни отнюдь не способствуют продлению нашей жизни на земле и рождают за собой ряд других отрицательных проявлений: зависть, различного рода и характера зависимости, депрессию, чувства одиночества, страха и т.д.

Следовательно, если взглянуть на чувства, испытываемые нами по отношению к родителям, с “меркантильной” и “практической” точки зрения, нам абсолютно “невыгодно” ненавидеть и желать зла тем, благодаря кому мы появились на свет. Поэтому следует научиться принимать своих родителей такими, какие они есть, ибо мы не в силах что-то изменить в их мышлении и поведении. Зато нам (и только нам!) подвластно изменение своего собственного “Я”, своей души, своего характера; мы можем контролировать свои поступки и действия, стремясь искоренить в себе то, что так сильно нам мешает.

Именно это является ключом ко внутреннему спокойствию. Пока мы сами не найдём свой ключ в связке других ключей, мы не сможем открыть дверцу, за которой скрываются душевная гармония и равновесие.

Вторым же ключом на пути к душевному спокойствию является смирение своей собственной гордости, которая является источником многих наших проблем. Пока гордость довлеет над нами, мы подобны той сказочной Алисе, которая блуждала в своей Стране чудес, и, натолкнувшись на маленькую дверь, не смогла войти в неё, потому что была слишком большой и высокой. Вот и наша гордость настолько велика и высока, что не позволяет нам достигнуть комфорта и спокойствия. Тема гордости также заслуживает обсуждения в отдельной статье.

Для того, чтобы изменить своё отношение к родителям, необходимо искренне и от всего сердце простить их. Нужно избавиться от гнетущей обиды, с корнем вырвать её из своей души. О том, как нужно научиться прощать, мы поговорим в следующей статье.

Здравствуйте!
Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.

Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.

До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.

У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.

Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.

В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.

Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне.
Папа.

Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.

Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.

Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж - папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.

Юношеский возраст проходил тяжело, связалась с дурной компанией, искала смысл в жизни, но так и не находила, два раза пыталась убить себя, в 16 лет училась в мед. училище и где то услышала, что лёгкая смерть - ввести воздух в вену - не получилось. В 18 лет выпила спирта с водой стакан и упаковку «Феназепама» 100 таблеток, то плохо пустую бутылочку спрятала, мама нашла, разбудила меня и промыла желудок.

Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.

Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.

Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.

Так вот про отношения с родителями.

Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.

Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.

Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.

Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.

Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.

Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь - это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны - любовь - ненависть, радость — печаль, злость - умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать - это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама - это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама - дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе - походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” - это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация - это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»