Портят детей. Родители, которые портят жизнь своим детям: основные признаки. Когда папа – грубиян

Страница 1

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 2
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Предисловие
«Причина ошибки – незнание лучшего».
Демокрит
Дорогой родитель, я приветствую Вас на страницах своей книги.
Теперь эта книга Ваша.
Уверена, что когда Вы прочитаете ее, и будете применять на практике, Ваши отношения с ребенком намного улучшатся!
Эта информация очень поможет всем мамам и папам , а также бабушкам и дедушкам. Особенно тем, кто время от времени сталкивается со сложностями во взаимодействии с ребенком.
Я не буду писать о важности темы общения с ребенком. Если
Вы читаете эти строки, значит, и так понимаете это.
Эта книга написана в виде описания самых главных ошибок родителей, сильно влияющих на отношения с ребенком, на его эмоциональное развитие и поведение.
Почему я выбрала именно эти проблемы?
1.
Потому что эти родительские реакции очень распространены.
2.
Потому что эти реакции автоматические. Так вести себя для нас очень привычно. Скорее всего, это принято и в
Вашем окружении. И, наверняка, воспитывая Вас, Ваши родители вели себя подобным образом. И поэтому, чаще всего мы даже не осознаем, что и как делаем не правильно и во вред ребенку.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 3
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Не буду томить Вас.
Итак, что же это за ошибки:
1. Когда ребенок не слушается Вас, Вы настаиваете на своем, давите авторитетом, угрожаете и т.д.
2.Родители сильно хотят быть хорошими, вместо того, чтобы быть живыми и естественными.
3. Слишком много «нельзя!»
4.
Родители очень живо и эмоционально реагируют на неудачи ребенка и его негативное поведение. А хорошее воспринимают как само собой разумеющееся.
5. Предоставляя ребенку больше свободы и самостоятельности в чем-то, родители создают только видимость доверия, продолжая сильно контролировать ребенка.
6.
Родители чрезмерно хвалят ребенка.
7.
Родители пытаются заставить ребенка быть «хорошим человеком».
8.
Родители пытаются защитить ребенка, вмешиваясь в его социальную жизнь.
9.
Родители посвящают себя полностью ребенку, забывая о своих собственных потребностях и интересах.
10.
Родители чрезмерно стимулируют развитие ребенка.
Так как же вести себя конструктивно в этих ситуациях?
Давайте разбираться!
Итак, читайте и применяйте на практике каждый день!

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 4
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Первая ошибка: Когда ребенок не слушается Вас, Вы
настаиваете на своем, давите авторитетом, угрожаете и т.д.
Такое происходит в каждой семье практически каждый день.
И родителей можно понять! Казалось бы, а что еще сделать?
Просто отступить и позволить ребенку делать то, что ему хочется?
Представим ситуацию: Вечер, время ложиться спать. А ребенок кричит: «Не пойду спать!»
Вы, конечно устали, чувствуете, как накатывает раздражение.
Что Вы хотите? Чтобы ребенок послушался и пошел спать.
И начинаете уговаривать и настаивать, вплоть до угроз и крика. Назревает конфликт! Но результата по-прежнему нет, ребенок отказывается идти спать. У детей очень сильная энергия. Они способны упрямиться очень долго.
В этой точке нам уже трудно совладать с собой. Трудно остановиться и подумать, а как я могу добиться нужного результата, но конструктивно? А именно это и нужно сделать!
Важно дать себе время разобраться, а ребенку дать возможность объяснить Вам, что с ним сейчас происходит.
Обстановка обостряется, отношения ухудшаются. Контакт потерян, а значит и возможности влиять на ребенка тоже.
Как же этого не допустить?
Нужно постараться понять ребенка, поставить себя на его место. Ему , а мысль о сне навевает уныние.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 5
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Но просто понимание к результату не приведет. Важно донести до ребенка, что Вы его понимаете.
Например: «Тебе интересно играть и совсем не хочется
заканчивать и идти спать».
Малыш скорее всего кивнет или ответит: «Да».
Вы продолжаете: «И тебе хочется еще поиграть».
Ребенок: «Да-а-а».
Вы: «Ты хочешь, чтобы и укладываться спать было интересно».
Ребенок соглашается уже веселее. Контакт налаживается.
Вы: «Давай мы с тобой пойдем посмотрим как там поживают
твои зубки, почистим их. А потом я почитаю тебе очень
интересную книжку. Какую бы ты хотел?»
Вариантов можно придумать много разных, зная конкретного ребенка, его интересы.
В этом разговоре с ребенком Вы проявляете сочувствие и понимание его нужд и потребностей в настоящий момент.
Важно:
Необходимо в процессе такого разговора получить от малыша ответ «да» несколько раз. Это значит, контакт налажен. И ребенок захочет пойти Вам навстречу!

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 6
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Вторая ошибка: Родители сильно хотят быть хорошими,
вместо того, чтобы быть живыми и естественными.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад».
Любой ребенок время от времени делает что-то, что может совсем не нравиться родителям.
Например: рвет книжки, портит игрушки. Родителей на самом деле это сильно раздражает, им жалко вещи. Но они играют в
«хороших», сдерживаются, боясь быть чрезмерно строгими или сильно ограничить ребенка.
Но через какое-то время Ваше затаенное от ребенка недовольство обязательно прорвется! И эта реакция будет, скорее всего, уже неадекватна тому поступку, который ее вызвал. И ребенок почувствует, что доверия между вами не было, что было притворство. И это уже угроза отношениям!
Если Вы играете в «хороших родителей», Вы дезориентируете ребенка. Он просто перестает понимать Вас и Ваши чувства.
Что Вам нравится, а что нет? От чего Вам больно, а от чего хорошо? И он действует исходя из этого непонимания, исходя из созданного Вами обмана.
Если Вы находитесь в настоящем моменте, и реагируйте адекватно ему и искренне, ребенок всегда поймет и не обидится на Вас. Потому что Ваша реакция будет уместной.
Например, дочка сломала Вашу губную помаду.
Вы говорите: «Знаешь, мне очень жалко эту помаду, мне так
она нравилась! Я знаю, ты не специально, я не виню тебя. Но мне
грустно».

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 7
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Взаимодействуйте
с
ребенком
в
настоящем,
реагируйте искренне на то, что происходит. Тогда между
вами будет настоящий контакт!
Третья ошибка: Слишком много «нельзя!»
«Сначала родители ждут, когда дети начнут ходить и говорить, а потом делают все, чтобы они сидели и молчали».
Попробуйте посчитать сколько раз за день Вы одергиваете своего ребенка , делаете ему замечания, говорите: «нельзя!»,
«хватит»!, «не трогай это!», «прекрати!» и т.д.
А потом - сколько раз хвалите и восхищаетесь.
Исследования в Америке показали, что пропорция 16:1, это когда ребенок дошкольного возраста. В школьный период соотношение уже 18: 1.
Мои наблюдения показывают, что в нашей стране ситуация, к сожалению, аналогичная.
А потом, когда ребенок подрастает, мы удивляемся, почему он такой безынициативный и нерешительный и упрекаем его уже за это.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 8
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Суть в том, что абсолютно все действия ребенка направлены на изучение окружающего мира и его исследование.
Когда Вы видите, что он копается палкой в грязи или моет руки в луже, Вам кажется это глупым, бесполезным и негигиеничным. А для него в этом есть огромный смысл! Он познает этот мир. Способы этого познания выбирает он сам, следуя за своим интересом.
Подумайте, ведь не только ребенок, но и взрослый с упоением занимается лишь тем, что для него действительно важно, в чем он видит смысл.
К сожалению, в жизни многих взрослых как раз этого очень не хватает. Может быть, потому что и наши родители в свое время не позволили нам ощутить до конца счастье познания и исследования и внушить чувство уверенности в себе. Выбрав дисциплину, чистоту и порядок. А в результате, став взрослыми, мы страдаем от неверия в себя, непонимания своих истинных желаний и потребностей.
Как же вести себя? Все разрешать?
Надо выяснить, зачем ребенку то, что он делает. И создать ему условия для того, чтобы он делал то же в условиях безопасных и приемлемых для Вас. Необходимо показать ему, что для Вас важны его интересы, Вы уважаете их. И тогда возможно будет прийти к компромиссу, договориться.
Просто чаще задавайте себе вопрос: «Что делает ребенок?
Почему для него это важно?» Когда ответ будет, Ваша реакция на его поведение станет адекватной.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 9
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Важно:
Запрещая что-то, сильно акцентируя на этом внимание, мы создаем еще больший интерес к этому.
Четвертая ошибка: Родители очень живо и эмоционально
реагируют на неудачи ребенка и его негативное поведение.
А хорошее воспринимают как само собой разумеющееся.
Например, Вы заняты своими делами и не обращаете на ребенка пристального внимания. Вдруг он падает и ударяется, и тогда Вы бежите на помощь, обнимаете, жалеете. И в ближайшие полчаса все свое внимание безраздельно отдаете ему.
Или, если ребенок получил двойку, начинаете усиленно заниматься с ним, уделяя максимум своего внимания.
То есть, когда все хорошо, Вы обращаете на него мало внимания, а когда плохо – бежите к нему со всех ног.
Как Вы думаете, реагируя на Ваше поведение, какой вывод
подсознательно делает ребенок?
Он будет часто бессознательно создавать подобные негативные ситуации, для того чтобы просто привлечь Ваше внимание.
Все, чему родители уделяют очень большое внимание, становится часто повторяющимся поведением.
Что делать?
1.
Реагировать менее бурно на негативное поведение или события. Или, если это возможно, не реагировать вообще.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 10
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
2.
Чаще и сильнее реагировать на хорошее. Хвалить, восхищаться. А главное – чаще быть полностью с ребенком в хорошие и радостные моменты.
Пятая ошибка: Предоставляя ребенку больше свободы и
самостоятельности в чем-то, родители создают только
видимость доверия, продолжая сильно контролировать
ребенка.
Например, Вы договорились с ребенком, что теперь он ответственен за порядок в своей комнате. Сами же продолжаете регулярно проверять, есть ли порядок. И если что-то не по-Вашему, исправляете это сами или заставляете ребенка.
А сейчас, представьте, что Вы посадили цветок, и каждый день выкапываете его, чтобы проверить, как он прижился, пустил ли корни.
Здесь ситуация похожая.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 11
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Чтобы сформировалась ответственность, чувство хозяина, свой стиль в уборке нужно время!
Как же быть?
Если Вы решили доверить ребенку какой-то участок, отдайте его ему полностью! Потому что ребенок становится более осознанным , взрослеет только когда лишается контроля.
Только тогда он сможет ЗАХОТЕТЬ чистоты и порядка, так же как и Вы.
Помогать и вмешиваться необходимо только в том случае, если у ребенка не хватает какого-то навыка или знаний. Или чего-то материального. Например, можно помочь, купив красивые коробки, по которым ребенок мог бы аккуратно раскладывать свои вещи и игрушки. И лучше выбирать эти коробки вместе!
Или, если ребенок уже достаточно взрослый, доверить и этот выбор ему.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 12
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Шестая ошибка: Родители чрезмерно хвалят ребенка.
Да, во всем должна быть мера, даже в хорошем!
Чем грозит слишком частая похвала?
Тем, что она обесценивается, перестает приносить радость, воспринимается как само собой разумеющееся.
Родителям важно разграничивать какие-то обыденные действия ребенка от значимых поступков. И чаще хвалить именно за важное.
Говоря о теме похвалы очень важно следить за тем, чтобы похвала не выглядела всегда как оценка. Например, вместо
«Молодец!», лучше сказать: «Как мне нравится, как ты
рисуешь!», «Как здорово!»
Почему?
Дело в том, что часто получая оценки от родителей, ребенок очень быстро «подсаживается» на это. Начинает что-то хорошее делать ради оценки. И в дальнейшем, может сложиться так, что он будет получать удовольствие и радость не от самого процесса делания чего-то или от хорошего результата, а именно от оценки. Не только Вашей, но и других значимых в его жизни людей (других родственников, учителей, друзей и т.д.).
А это очень сильно ограничивает жизнь уже взрослого человека, делает его зависимым от мнения других.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 13
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Седьмая ошибка: Родители пытаются заставить ребенка
быть «хорошим человеком».
Например, ребенок играет на детской площадке в свои игрушки. И не хочет делиться ими с другими детьми. Это его право! До определенного возраста такое поведение абсолютно естественно и нормально.
Что делают родители?
Говорят: «Петя, быть жадным плохо, надо делиться с другими
ребятками. Ну ка, дай мальчику машинку поиграть!»
К сожалению, такие нравоучения ничего кроме внутреннего протеста не вызывают.
Или родители, например, заставляют ребенка, просить прощения.
Таким поведением Вы не сформируете в ребенке ни щедрость, ни великодушие.
Такие важные качества человека воспитываются только собственным примером, а не морализаторством и давлением.
Такие поступки (дать поиграть игрушку, попросить прощения)
– искренние порывы души ребенка, которые нельзя навязать и вызвать насильно. Только тогда они ценны!
Что же делать?
1.
Демонстрировать такие качества своим поведением.
Например, делиться при ребенке чем-то с самим ребенком, близкими, друзьями.
2.
Если Вы в чем-то не правы, например, перегнули палку с наказанием, спокойно попросите прощение у ребенка.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 14
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Например, можно сказать: «Ты прости меня, пожалуйста,
что я накричала на тебя. Я очень устала на работе. И у
меня плохое настроение. Ты тут совсем не при чем!»
Важно делать это искренне , не играя. Нет урока лучше!
3.
Радоваться за ребенка, гордиться им, когда он искренне и по собственной инициативе проявляет щедрость, доброту, великодушие.
Восьмая ошибка: Родители пытаются защитить ребенка,
вмешиваясь в его социальную жизнь.
Самый простой пример – ребенок играет на площадке, общается, и вдруг кто-то из окружающих детей толкает его или отбирает что-то.
Родители в этом случае часто бросаются на помощь, отчитывая обидчика и восстанавливая справедливость.
Казалось бы, такая естественная и понятная реакция! Кто же будет спокойно смотреть, как обижают его малыша?!
Правда в том
, что нужно обязательно давать ребенку возможность справиться самому. Это важный социальный опыт!
Вмешиваться нужно только в крайнем случае, когда есть угроза здоровью ребенка (например, ребенок пришел из школы и

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 15
Елена Шевченко www.myhappykid.ru говорит, что его собираются избить). Или когда Вы видите, что ребенка обижают регулярно и сам он явно не справляется.
Ваша поддержка в сложных ситуациях, безусловно, очень нужна ребенку! Но важно, чтобы она выражалась в Вашей вере в его собственные силы. В демонстрации ребенку этой веры. В обучении ребенка тому, как защищать себя. В помощи ему лучше узнать и понять самого себя. В чем его сила? А что нужно еще развивать?
Девятая ошибка: Родители посвящают себя полностью
ребенку, забывая о своих собственных потребностях и
интересах.
«Главная задача матери – научить ребенка любить жизнь».
Обычно это больше свойственно мамам. И к этому приводит чрезмерное стремление быть хорошей, даже идеальной мамой.
К сожалению, результат обычно, бывает обратный.
Для того, чтобы ребенок вырос здоровым, счастливым и успешным человеком ему тоже нужен пример. И этим примером должны быть Вы!

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 16
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Для ребенка крайне важно, чтобы родители были здоровы, благополучны и умели испытывать радость и удовольствие от жизни.
Поэтому очень важно самим заботиться о себе и учить ребенка проявлять заботу и внимание по отношению к Вам и другим людям. Не заставляя, а показывая пример. Благодаря ребенка, когда он сам делает это.
Если ребенок видит, что весь мир вертится вокруг него, в нем формируются качества эгоиста. В дальнейшем, скорее всего, его мало будет волновать Ваше самочувствие и окружающие люди вообще. Ему будет трудно строить отношения с другими.
Потому что его мировоззрение будет неадекватным.
Ребенок – один из членов семьи, а не кумир. Важно стараться жить ВМЕСТЕ с ним, а не ДЛЯ него.
Важно:
Все члены семьи должны с уважением относиться к нуждам других.
Например, Вы с удовольствием красиво оделись и идете в театр. Домашние восхищаются и радуются за Вас. Или Вы отдыхаете с книжкой на диване, другие уважают эту Вашу потребность, а не говорят: «Разлеглась опять!»
Важно чтобы ребенок видел , как папа помогает маме по хозяйству и заботится, чтобы мама сильно не уставала. А когда папа приходит с работы, мама проявляет заботу о нем. А не говорит с порога: «Ну ка, мусор вынеси!»

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 17
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Десятая ошибка: Родители чрезмерно стимулируют
развитие ребенка.
«Ребенок, как растение, растет в своем темпе, не тяните его за верхушку».
Считается, что детский возраст до 7-ми лет - это период игр. И в этот период очень важным является формирование правильного мировоззрения ребенка, его отношения к себе, другим и жизни вообще. Его
эмоциональное
развитие!
Но часто мы видим, как родители, из самых благих побуждений, торопятся развивать ребенка, причем именно
интеллектуально
Они заставляют его заниматься, навязчиво, через «не хочу», занимаются вмести с ним, а иногда и вместо него…
Да, возможности ребенка огромны. И действительно, при желании можно научить ребенка читать и делать другие умные вещи и в 2 года. Но зачем? Всему свое время.
Усилив акцент на интеллектуальном обучении, Вы неизбежно ущемите ребенка в развитии в эмоциональном. А это для формирования человека успешного и счастливого гораздо важнее!
В каждый период жизни ребенка важно поддерживать и питать его в той точке развития, в которой он находится.
Например, в 1-3 года меньше ограничивать в действиях и познании мира. В школьные годы – культивировать позитивное отношение ребенка к учебе, стимулировать его интерес.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 18
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Наша книга подходит к концу, дорогой читатель!
Безусловно, жизнь гораздо богаче книг, она и есть наш главный учитель.
Но часто, такие уроки бывают очень болезненны, особенно от того, что что-то менять уже поздно. Поэтому, читайте, изучайте и делайте свою жизнь и жизнь Вашей семьи гармоничнее и светлее!
Достаточно часто в моей практике бывают случаи, когда зная как вести себя правильно и эффективно, человек все равно совершает прежние ошибки. Потом винит себя, но ничего не может с собой поделать.
К сожалению, на страницах этой книги невозможно дать психологические рекомендации, которые на 100% подошли бы всем.
Каждый случай индивидуален. Мы своей личностью привносим в свою семью ту или иную жизнь.
Поэтому, очень важна и нужна индивидуальная работа. , но внутренне работаете над собой. И, безусловно, здесь необходима помощь консультанта, психолога.
В моей практике, результаты такой совместной работы всегда значительные.
Я провожу индивидуальное консультирование в г. Москве. Для тех родителей, которые живут в других городах, организуется консультирование по скайпу.
Если Вы хотите заказать индивидуальную консультацию, обращайтесь!
Адрес моей электронной почты:
[email protected]
Будем разбираться и искать новые пути вместе!

Дети — это целый мир. Сейчас они ведут себя как ангелочки, а через минуту уже доводят вас до белого каления. Они то любопытные, то тихие, то вредные. Это нормально для их возраста.

Как лучше действовать:

• Помните, дети должны быть детьми.
• Будьте особенно внимательны к тем детям, которые ведут себя взрослее своего возраста. Ведь то, что ваш малыш ведет себя взрослее, не делает его взрослым.

Если вы заметили, что ваш сын более прямолинеен, а дочь более сдержанна, чем другие дети, или что ваша дочь самая высокая/маленькая девочка в классе — ничего страшного. Сознательно или бессознательно, мы все сравниваем наших детей с другими детьми. Однако сравнения, произнесенные вслух, уже наносят ребенку и вашим отношениям с ним вред.

Доказано: если вы сравниваете старших детей с младшими, возвышая одного и принижая другого, тот ребенок, сравнение для которого было не в лучшую сторону, получает психологическую травму. Когда же мы сравниваем наших детей с другими, и сравнение не в их пользу, мы тем самым посылаем им сообщение, что они недостаточно хороши. Мы как бы говорим им, что они должны стремиться быть кем-то другими, не самими собой.

И наоборот, когда мы при сравнении с другими детьми возвышаем своих детей, мы учим их, что они должны быть лучше других, вместо того чтобы научить их быть лучшей версией самих себя.

Как лучше действовать:

• Покажите своему ребенку, что вы ожидаете от него, чтобы он выкладывался по полной, но не ждете, чтобы он прыгнул выше головы.
• Сосредоточьте внимание на сильных и слабых сторонах вашего ребенка и не обращайте внимания на провалы или достижения его друзей.
• Предъявляйте ребенку реалистичные ожидания. Доказано, что высокие ожидания помогают детям благополучно развиваться и раскрывать свои способности.

4. Не ожидайте, чтобы ваши дети соответствовали чужим представлениям

Замечали ли вы, что по-разному реагируете на поведение вашего ребенка в зависимости от того, в компании ли вы или наедине, в кругу семьи?

Источник фото: infantil.com

Многие наши родительские привычки продиктованы влиянием нашего окружения. Мы можем быть не согласны с некоторыми социальными или даже семейными нормами и ценностями, но, тем не менее, пытаемся навязать их нашим детям — умышленно или непреднамеренно.

Как лучше действовать:

• Поверьте в то, что вы достаточно хороший родитель, и будьте готовы отстаивать свой собственный путь воспитания детей. Помните, что ваши дети учатся очень многому, глядя на вас. Когда вы отстаиваете свои убеждения, вы тем самым учите своих детей, что и их убеждения значимы и ценны.
• Признайте, что ваш ребенок — индивидуальность и имеет свои права.
• Сформулируйте свои собственные родительские приоритеты и ценности и следуйте им.

5. Не ожидайте от своих детей, что они будут отличаться от вас

Дети, особенно маленькие, — продолжение своих родителей.

Если дети в семье видят, что родители бережливы, они с высокой вероятностью тоже будут бережливыми. Если родители видят во всем негатив, у детей также формируется пессимистический взгляд на мир. Если дети слышат, что родители кричат, когда злятся, они решают, что крик — это приемлемый способ выражать эмоции.

Как лучше действовать:

Не указывайте ребенку, как поступить в том или ином случае, а покажите ему это на собственном примере. Джеймс Болдуин однажды сказал: «Дети плохо слушаются старших, но зато всегда прекрасно им подражают».

А чего вы ожидаете от своих детей?

Такие родители выдавливают из ребенка личную информацию любым способом, обижаются, если он ничего им не рассказывает. Однако потом детям приходится искренне пожалеть о своей откровенности - все, что родители узнали, они используют против них.

Либо обсуждают это с родственниками/друзьями/соседями по лестничной площадке, искренне недоумевая «что же тут такого?» и «какая такая личная жизнь?» Либо же при каждом удобном моменте упрекают ребенка в том, в чем он признался.

Заставляют быть лучшим, но постоянно недовольны результатами

Родители желают (читай - требуют), чтобы ребенок добивался самых высоких результатов во всем. Но даже лучшие достижения не ценятся, мол, «хоть где-то не облажался». Если же что-то не получилось, унижения и упреки обеспечены.

Делятся с ребенком взрослыми проблемами, но считают его бесправным малышом

Такие родители посвящают детей в подробности, которые должны для них остаться за кадром. Дети становятся свидетелями, а то и соучастниками личных разборок и ссор. Правда, свое мнение они выражать не могут, так как «слишком маленькие».

А также такие родители перекладывают ответственность за свои поступки на детей. Они убеждают ребенка, что из-за его поведения, родитель вынужден пить крепкую «микстуру», дабы успокоить нервы.

Популярные статьи сейчас

Постоянно говорят ребенку, что он недостоин чего-то хорошего, но изменения и развитие не поддерживают

Родители постоянно навязывают ребенку какие-то комплексы. В основном они критикуют его внешность. Даже если недостатков нет, то можно придумать. Ведь заниженная самооценка - залог того, что ребенком можно легко манипулировать.

Из-за этого любые попытки ребенка улучшиться (сесть на диету, заняться спортом, сменить имидж) будут саботированы.

Заставляют слушаться во всем, но если результат плохой, то виноват оказывается ребенок

Такие родители чувствуют себя хозяевами своего ребенка, будто это щенок или вообще предмет интерьера. Поэтому все важные решения они принимают за него. Куда поступить, где работать, на ком жениться - только вздумай решить сам. Однако если что-то не так, то виноватым сразу оказывается ребенок.

Во всем упрекают, но не дают «отделиться»

Нормально, когда ребенок отделяется от родителей и уходит, так сказать, в свободное плавание. Сепарация - это важная часть взросления. Однако токсичные родители не могут с этим примириться, не забывая при этом упрекать в том, что ребенок живет с ними, мало помогает, не дает достаточно денег и прочее (причину найти - не проблема).

Когда ребенок хочет переехать, родители добровольно не дадут ему это сделать. Он должен быть в поле досягаемости, хотя права голоса в семейном совете у него нет. Об упреках ты уже знаешь. Чего же добиваются такие родители? Чтобы ребенок был рядом, не строил свою жизнь, но в то же время был тихим и покорным, проще говоря «удобным».

Из токсичных отношений очень сложно выбраться, однако осознать проблему - уже шаг к успеху. Если ты считаешь, что это про тебя и твоих родителей, как можно быстрее обратись к психологу. Эту проблему надо решать незамедлительно.

Речь пойдет не о платье с рюшечками, оставленном в наследство со времен СССР. И не о вульгарных гадостях вроде торшера, не вписывающегося в интерьер. А о распространенных воспитательных провалах, которые испортили нашу, теперь уже взрослую, жизнь.

Мы не выбираем родителей, но у нас есть выбор стать хорошими или плохими родителями для своего ребенка. Как правило, негативные установки , которыми нас пичкали родители, перешли к ним от их родителей. Пора выбраться из этого порочного круга и перестать травить детскую, гибкую как пластилин, психику.

Не такого ребенка мы хотели

А еще «мне такой ребенок не нужен», «горе ты луковое», «надо было вместо тебя кошку завести» и прочие мотивирующие выпады. Скорее всего, когда родители произносили такие ужасные слова, они вкладывали свой смысл и имели в виду что-то типа этого: «Я так устала за день, а ты опять не убрался в комнате, у меня нет сил убираться за тобой, ну что так сложно что ли...аааа...теперь убирать все это буду я и опять не отдохну ». Но получилось резкое «Умри». А это, между прочим, дорогие родители, психологическая травма, которая лечится путем длительной терапии.

Будешь себя так вести, оставлю тебя здесь одного, а сама уйду

Или отправлю жить в деревню к бабушке, отдам вон той злой тете или сейчас тебя дядя полицейский заберет. Конечно, детей легко шантажировать тем, чего они боятся больше всего на свете — разлуки с родителями, но не до такой же степени. Потом взрослые искренне удивляются, пожимают плечами и думают: «А чего это мой сыночек такой зашуганный?». Да потому что он пребывает в полной уверенности, что случись что-то плохое, от него откажутся, как от ненужной игрушки. Последствия страшные. Например, дикая ревность и недоверчивость — а вдруг и жена кинет?

Ты как это с матерью разговариваешь?

Или «выбирай выражения», «как со взрослыми разговариваешь?», «я тебе не сверстница» и еще «ты чего это рот-то открываешь, умный что ли?!». Проблема не в том, что взрослый подчеркивает жирным маркером неравенство, которое как бы и так очевидно. А в том, что теперь ребенку вообще не ясно, как общаться с родителями, чтобы правильно донести свою мысль и выглядеть при этом нормальным. Сейчас, конечно, всем понятно, что за этими фразочками скрывался страх, растерянность, недоумение, паника, но тогда (в детстве) иерархическая система работала слаженно.

А зачем тебе деньги?

Ой, таких вопросов целая куча: «куда собрался?», «что ты так долго делаешь в душе?», «зачем врешь?», «зачем тебе новая одежда?», «кто тебе там пишет?». Психологическая давка иногда продолжается до глубокой зрелости. Ну, как будто вы не знаете все эти:
«Алло, ты дома? Куда это вы ушли? А дети тепло одеты, там же ветер?» и «Я тут к вам забегала, пока вас дома не было, постирала там, борщ сварила, погладила, убралась, какой-то кошмар дома развели!».

Освободившись от тотального контроля со стороны матери или отца, зрелая личность теряется в непонятках: как теперь жить? Что можно, а что нельзя, а где мама? Просто человек привык, что за него все делала мамочка и теперь ему очень сложно понять, как это — решать за себя и иметь свое мнение . Чаще всего скандалы из разряда «опять ты раскидал носки» подразумевают под собой гиперопеку родителей, которые воспитали цветочек.

Больше ко мне не подходи

А еще «я больше с тобой не буду разговаривать». И знаете, действительно не разговаривали. Некоторые люди с советской закалкой могли игнорировать неделями. Какой урок мы из этого вынесли? А никакой, молчи и бездействуй, пока проблема сама собой не разрешится.

Ты же мальчик (девочка)

Под этой заливкой можно привить ребенку кучу стереотипов . Самое популярное: мужчины не плачут, а дают сдачу. Девочкам же нельзя пачкаться, только если ты не убираешься по дому. И в том же духе. Конечно, таким методом можно научить многому полезному: убирать за собой, готовить вкусно, уважать родителей, но это не потому, что ты девочка или мальчик. Эти полезные привычки вообще никак не касаются половой предрасположенности.

На деле детей заботливо воспитывают по шаблону. Ой, я топографическая кретинка, я же родилась девочкой. Эм, я мужчина и я должен испортить портрет вон того подозрительного парня, который на гея похож. Многие так и живут с этими негативными установками, которые мешают личностному развитию. Не надо так.

Я ценю твой выбор

Ну а потом: «А если все с крыши спрыгнут, ты тоже прыгнешь?». Что касается подростков, то им «быть как все» намного лучше, чем выглядеть белой вороной. Да, это стадный инстинкт, который в будущем спасет ребенку жизнь. Например, люди, которые соблюдают все правила ПДД, еще какие конформисты — и ничего, живут.

Нельзя насильно взращивать в ребенке индивидуальность. Обычно такие дети страдают отсутствием друзей, потому что их сверстники видят сбой в системе и стараются это исправить. Подростковый возраст и так самое тяжелое время, но некоторые родители будто нарочно стараются сделать его еще сложнее.

Мог бы и постараться

Тройка — это самая плохая оценка, которую ставят ленивому, отвратительному бездарю. Ого. А может, для ребенка это был верх возможностей, может, он ради этой тройки лез так далеко, что ожидал хотя бы банального «молодчина», но получил «мог и лучше». Все, стимул расти пропал: смысл напрягаться, если все равно не похвалят? Избитое самомнение человека теперь настроено на то, чтобы подмечать в мире только трещины на мостовой, целлюлит на ляжках и пропущенные запятые в сообщении.

Закрой рот и ешь

С детства нас учили невозможному. Таких диетологических постулатов бесчисленное множество. К примеру: десерт всегда после основного блюда, недоедать или выбрасывать еду (особенно хлеб) — грех, еда — чтобы есть, а не играть, сладостями нужно делиться. И коронное: «что-то ты у меня исхудала...поешь блинчиков, а то еле ноги держат».

Страшно даже представить, как эти слова влияют на податливый детский мозг. Некоторые в самом деле съедают все, чтобы потом не гореть в аду, другие отказывают себе в мимолетных радостях (и не только в отношении еды), пока не выполнят то, что должны. А когда наступает счастье, уверяют себя, что сейчас все закончится, потому что не бывает так, что самый вкусный кусок — только твой. Ну и напоследок: если ты потолстела, то этот кошмар обязательно нужно заесть.

Мне бы твои проблемы

Хватит ныть! Не выдумывай, ничего тебе не больно! И чего ты тут обижаешься? Сначала родители решают за тебя, что ты чувствуешь, а потом говорят тебе, чтобы больше такого не повторялось. Сомневаемся, что у них есть телепатические способности, чтобы так легко на расстоянии утверждать, есть у тебя температура или нет. А ведь полезно знать своего ребенка и понимать, что он чувствует в этот момент: он может врать, а может злиться, а может завидовать. Пообщаться бы нормально, а не делиться своим эмоциональным опытом.

Страшно, конечно, представить, как нас травмируют родители, причем винить их в этом нельзя. Сознание — оно же у всех запачкано, просто кто-то выбирает для себя путь личностного роста, избавления от стереотипов и клише, ну а кто-то так и живет в беспамятстве. Давайте скажем большое спасибо нашим любимым мамам и папам, просто за то, что они есть, все допускают ошибки . Но вас же воспитали не таким, как все. Счастья, любви, успехов в жизни, и не забывайте нажимать на кнопки и

Как только в жизни ребёнка появляется школа, отношения в семье часто кардинальным образом меняются. Ссоры и скандалы из-за несделанных уроков, плохих оценок и баллов ЕГЭ буквально превращают до сих пор любящих друг друга людей чуть ли не во врагов. Что делать, если между вами и ребёнком встала школа?

В каких случаях родителям стоит посмотреть на себя со стороны, признать и исправить свои ошибки? Рассуждает Дима Зицер, доктор педагогических наук, директор Института неформального образования INO :

1. Позиция родителей: Ребёнку нужна строгая учительница, у которой высокие результаты.

Дима Зицер : Что происходит, когда ребёнок попадает к требовательной учительнице? Его подавляют, он учится подчиняться, «отключать» свою волю. Такой ученик становится очень удобным для диктатора. Худшая формулировка взрослых при этом (не только учителей кстати): «Делай, потому что я так сказал». В такой ситуации ребёнок точно не научится принимать решения, выбирать, окончательно забудет, чего он сам хочет. Зато наверняка научится другому: он не должен задавать вопросы, надо подчиняться, кто сильнее, тот и прав. Он постепенно может потерять способность даже анализировать самостоятельно. Либо, вырастая, ребёнок становится сам агрессором и диктатором — дабы подавлять уже других. Причём часто это происходит не по злому умыслу.

Выбирать учителя надо обязательно вместе с ребёнком. Сейчас такая возможность есть всегда, потому что дети перед поступлением в 1 класс ходят на подготовительные курсы. В 6 лет ребёнок вполне может осознанно высказать своё мнение, особенно если родители его любят и поддерживают. Поэтому уходите от категорий: добрая-злая, строгая-нетребовательная... Может ли учитель сделать так, чтобы ребёнок развивался, не потерял любопытство, чтобы у него было право задавать любые вопросы (потому что это основа учения)? Вот это главное.

2. Позиция родителей: Ребёнка лучше отдавать в «сильную» школу, гимназию или лицей, где много требуют.

Дима Зицер : Начнём с того, что неправильно в отношении детей использовать глагол «отдавать» — это же не вещи. Какой должна быть школа? Интересная, напряжённая в том смысле, чтобы ребёнок мог развиваться. Чтобы ребёнку было в ней комфортно. А не по принципу: эта школа модная, престижная. Или: «там ему не дадут спуску». Мы же хотим, чтобы дети сохранили те самые человеческие качества, о которых мы сказали выше. А если у ребёнка после школы и выполнения уроков вообще не остается времени на себя, он тут же начнет делить свою жизнь на плохое и хорошее. И очевидно, в какой категории окажется школа и всё, что с ней связано. А дальше родители пойдут к психологу: «Мой ребёнок стал ленивым, он совсем ничем не интересуется, он совершенно не любопытный». Человек должен учиться с удовольствием.

3. Позиция родителей: Ребёнка надо нагрузить дополнительными занятиями и секциями помимо школы. Если он никуда не ходит, это плохо.

Дима Зицер : Тем, кто так думает, я советую оглянуться вокруг: как сложилась жизнь людей, которые поступали именно так, например ваших родителей или родителей ваших друзей? По логике, мы сейчас с вами должны жить среди великих спортсменов, поэтов, художников, инженеров. Но почему-то этого не происходит. И если мы зададимся этим вопросом, то вынуждены будем признать, что в логике выше сказанного есть какой-то изъян. Но мы же способны не повторять чужие ошибки! Здорово, если человек занимается тем, что он любит. Идеально, если ребёнку тоже нравится музыкальная школа или спортивная секция, куда его отвели родители. Но чаще всего это вызывает сумасшедшее сопротивление. А в 7 лет ребёнок сопротивляться не очень-то может. Потому что боится, не хочет огорчать родителей или просто не в состоянии внятно сформулировать отказ. Вот и получается, что ребёнок учится тому, что не любит, не понимает, зачем ему это делать, не может в этом направлении развиваться, даже с самым хорошим педагогом. Получается такая тюрьма для ребёнка. Разве вам его не жаль?

Если ребёнок отказывается посещать любые занятия, значит, как-то много уже у него этого было в жизни. Родители явно хватили через край. Другая распространённая ситуация. Ребёнок пробует чем-то заниматься и бросает. Родители этого очень боятся. Но ведь это очень хорошо — пробовать и бросать. Это поиск, что очень характерно для детей 6-7 лет. Взрослые же именно так и поступают — выбирают театр, кино, книжки, даже партнёров.

4. Позиция родителей: Ребёнку надо активно помогать делать уроки или хотя бы контролировать их выполнение.

Дима Зицер : Прежде всего, отнеситесь к домашним заданиям спокойно. Если ребёнок хочет делать дома уроки — это некая форма ненормальности. Вот это должно взволновать родителей! Много детей вы видели, которые хотят делать уроки? Приходят домой из школы и говорят: «Ну-ка, я сейчас вместо того чтобы поиграть или погулять займусь любимым делом — уроки поделаю». Ну это же бред? Скажу крамольную вещь. Мне непонятна логика учителей: дома повторить то, что сделали в классе или не успели сделать. На следующий день повторите! Успевайте на уроке, если вы профессионалы. Вам за это зарплату платят. Можно построить урок так, что ребёнку захочется дома глубже исследовать пройденную на уроке тему (замечу: в первом классе такого не бывает), узнать больше, и проектная деятельность на этом основана. Но увы, не все учителя способны так преподавать. Спросите себя, что важнее: удовлетворить учительницу и сделать то, что задали в школе любой ценой — манипулируя ребёнком, говоря, что это его работа, «кончил дело — гуляй смело» и прочие глупости? Или вместе провести время, поболтать, почитать, поиграть, погулять? В 7 лет дети нам ещё очень верят. И очень стараются завоевать нашу любовь. Но уже к 8 годам мы умудряемся нередко сделать так, что дети перестают нам верить. Это сколько раз надо ребёнка обмануть! Уроки — это не ответственность 7-летнего человека. Это ответственность учителя, который странно так поступил и задал домашние задания. Родители должны поддерживать детей. Не учителей. Конечно, если ребёнку нужна помощь и он об этом просит, — помогите, разберитесь вместе. Но не устраивайте из делания уроков неизбывный процесс, ставя это занятие выше всего остального. Уроки — самое неважное из того, чем можно заняться дома.

5. Позиция родителей: Если ребёнок стал плохо учиться, надо наказать его, лишив гаджетов.

Дима Зицер : Термин «наказание» — из области ФСИН, Федеральной службы исполнения наказаний. Человеческие отношения не должны строиться на том, что один начальник, а другой подсудимый. Что один всегда знает, как надо, а другой должен это выполнять. Да, бывает, отношения между родителями и детьми именно так и развиваются. Но в результате плохо всем. Повторяю: школа — это очень сложный период в жизни ребёнка, и своего любимого маленького человека надо поддерживать. А 1 класс — вообще сложнейший период! Ребёнок должен быть уверен, что у него есть «тыл» дома. Если же ему и дома устраивают передовую, как это можно выдержать?

6. Позиция родителей: За хорошую учёбу надо поощрять подарками, а иногда и деньгами.

Дима Зицер : Это называется воспитание проституции. Мне могут возразить некоторые родители: мы же получаем зарплату за свою работу, почему же ребёнка нельзя поощрить так же? Это не одно и то же. Во-первых, зарплату вы получаете не за то, что и так всегда делаете: домашние дела, воспитание детей и т.д. Во-вторых, зарплата — это эквивалент вашему труду, о котором вы договорились сами. Учиться чему-то — характерно для любого человека. Это интересно. Поощряя за учёбу или хорошее поведение материальными ценностями, вы внушаете, что это продаётся. Отсюда возможны два варианта поведения: либо продать подороже, либо позиция «а чего ко мне пристали, я не хочу это продавать».

7. Позиция родителей: Ребёнок не имеет права получать «тройки» и «двойки», а если они есть — надо исправлять.

Дима Зицер : Большинству родителей сегодня очень тяжело живётся. На них оказывают давление социум, знакомые и друзья, собственные родители, воспоминания и привычки. Надо это осознать и попытаться уйти из-под такого многовекторного давления. Как же интересно у мамы складывается жизнь, если она считает, что ребёнок не имеет права получить плохую оценку? Теперь о ситуации «скатился на тройки». Вдумайтесь, что на самом деле происходит. Какая-то тётя или дядя сказал ребёнку посредством отметки: ему кажется (подчёркиваю это слово!), что если бы он был начальником мира, то его ученик — совершенно никчёмен в предмете, который, скорее всего, в его жизни никогда ничего не будет значить. А маме-то что с этого? Почему она считает, что её собственная значимость как личности зависит от оценки, которую учитель, чужой человек, поставил её ребёнку? Если ребёнок расстраивается — поддержите. Нет — и Бог с ней, этой «тройкой».