Рассказы матерей одиночек как было трудно. Настоящая помощь приходит неожиданно… Удивительная история матери-одиночки! “Папа с нами не живет”

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.

Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.

Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.

Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.

И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?

И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.

И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.

Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.

Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».

Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но

легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.

И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.

Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.

Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.

Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.

Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.

Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.

Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.

Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.

Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.

И горько усмехалась, уж не знаю над ними или над собой. Мне было горько оттого, что теперь я так редко думаю о том, чтобы накрасить глаза как раньше и надеть умопомрачительные туфли, от которых кажется, что мои ноги растут от ушей просто потому, что у меня нет на это времени. Меня разбирала злость оттого, что я не могу позволить себе расслабиться и уйти в отпуск, отдохнуть на островах и просто забыться спокойным сном, так как я должна работать и обеспечивать моих близких. Мои нервы были натянуты до предела, потому что для того, чтобы не остаться на улице, мне пришлось врать и хитрить, используя связи и знакомства, впрочем, обо всем по порядку.

Мы жили душа в душу и занимались обустройством уголка для нашего будущего ребенка. Я читала ему книги и пела колыбельные, а еще рассказывала о том, как здорово мы будем жить вместе в нашей новой просторной квартире с шикарной панорамой, а он толкался мне в ответ и иногда затихал, как будто боялся того, что может произойти на самом деле. Оказалось, не зря.

Не успела я покинуть стены роддома, как перестала узнавать мужа: он стал угрюм, зажат, часто бывал не в настроении, а еще чаще - пропадал на работе. Первое время меня не особо это волновало, я понимала: он устает и еще не привык к новому статусу. Но дни шли, и от любимого супруга оставалась лишь тень.

Так случилось, что я не была прописана в новой квартире: в связи с родами мне было не до этого. Я даже не знала, на кого она записана - оказалось, на мою свекровь. Не кривя душой, скажу, что для меня это не имело значения, ведь я была счастлива: у меня есть семья, а все остальное - мелочи! Как глупа я была тогда! Наступил день, когда муж решил, что наш брак отжил свое и попросил покинуть его дом. Когда мы уходили, сыну было 2 года и он уже все понимал. Смотрел своими зелеными глазами на отца и прижимался ко мне, затихнув, как когда-то в утробе...

Я чувствовала, что ничего не вернуть: вытерпела все ссоры, сплетни, пересуды, утешая себя тем, что через это проходят все. Проходить-то проходят, а вот выходят с достоинством далеко не все! Мне пришлось обмануть мужа и незаконным способом прописаться в жилье, полученном им по госслужбе. Но я должна была сделать это ради сына! Если бы мне тогда сказали: "Убей!", навряд ли я долго думала бы - ради своего малыша и его улыбки я готова была на все.

Шло время, я вытягивала себя за уши из декрета - помогли друзья, знакомые, моя мама, которая бросила все и приехала для того, чтобы смотреть за сыном. Со стороны мужа были угрозы, нежелание видеть меня и нашего общего ребенка, другие женщины и дети от них, но, несмотря на это, он остался для сына"воскресным" отцом. Потому что я так решила!

В этой жизни женщина решает намного больше мужчин. Природой нам дана способность производить на свет нового человека, а потому мы – созидатели и творцы! Ради благополучия своей семьи мы, поднявшись с колен, готовы свернуть горы, мы пойдем на любые лишения и жертвы. Женщина перетерпит свое бедственное положение, изношенную обувь и убогую одежду, тяжелый труд, презрение и грубость окружающих - все, ради того, чтобы однажды, встать, стряхнуть тяготы прошлой жизни и, гордо выпрямившись, повести своего ребенка за руку в лучшую жизнь, в которой она для него - все!

А потому, когда я слышу в спину ехидное "полуторка", я улыбаюсь и ничего не говорю в ответ! И знаете почему? Потому что это МОЙ выбор, и я тысячу раз подумаю, прежде чем доверить кому бы то ни было своего ребенка и уж тем более дать шанс стать ему отцом!

P.S. Героиня этой истории - молодая мама, которая благодаря неимоверному труду и упорству встала на ноги и смогла обеспечить сына всем необходимым. Ее бывший муж платит крошечные алименты, которых едва хватает на оплату детского сада, на что питается его сын - он не задумывается...

Иногда женщина просыпается утром и понимает, что хочет ребенка – целовать розовые пяточки, кормить грудью. Вот только если мужа нет и не предвидится, она принимает решение родить для себя. Что из этого получается - в нашем материале.

«Коллега родила в 40 первого и единственного ребенка без мужа. Во-первых, у неё (тьфу-тьфу-тьфу) всё в порядке со здоровьем. Во-вторых, у неё до сих пор (коллеге сейчас 54 года) жива мама и вполне дееспособна, чтоб помогать с дочкой. В-третьих, есть две квартиры, одну сдает. Она ушла на пенсию досрочно, т.к. фирму нашу ликвидировали, и она так и не смогла найти работу».

«Давайте я расскажу про свою близкую знакомую. Итак, к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна. На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь. Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала – банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить??? И все остается по-прежнему – недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот вкратце во что вылилось её горячее желание родить для себя».

«У меня близкая подруга решила в 33 года "родить для себя". Рассчитывала, что мама ее будет сидеть с дитем, а она деньги зарабатывать. Обманным путем забеременела, родила… А мама ее заболела и умерла. Пришлось подруге самой и деньги зарабатывать, и ребенка взращивать. Поверьте, несчастны оба – и она, и ее сынишка, которому уделяется мало внимания, в силу того, что маме надо пахать, а она сама как загнанная лошадь…»

«Моя личная история. С первым мужчиной у меня была большая любовь с 16-19, жили в гражданском браке, так как молодые, потом тяжело разошлись, были причины. Потом я встретила мужчину моей мечты в 20 лет и прожила с ним год, перед свадьбой он погиб… После этого не встречала мужчину, за которого бы хотела замуж, были разные, в то числе, и влюбленности, но все не то, не для семьи, первые 2 были слишком идеальны. А ребенка хотела лет с 16!!! НО сначала слишком молода была. А в 23 твердо решила родить для себя, без ребенка уже не могла, при виде младенцев плакала от умиления. И забеременела от любовника, на тот момент встречались месяца 2, ничего кроме секса, ресторанов и разговоров ни о чем, нас не связывало. Ему потом сказала, он типа сказал, нафиг тебе это надо, мы так мало знакомы и т.д. Я сказала, что мне ничего от него не надо, в том числе, и советов. Я родила дочку, себе, и только тогда поняла, что ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ! Вот уже ей 4 года, я – мать – одиночка, сама могу обеспечить себя и ребенка, иногда трудно, но это того стоит. Плюс помогают родители и мои друзья всегда подарки дарят. У меня появилось столько новых друзей с детьми и интересов. Мужское внимание у ребенка есть, так как у меня много друзей-парней. Про папу говорю, кто-то рождается и у него уже есть папа, а кто-то потом находит, она обещала помочь найти. Сейчас мне 28 лет, пока не замужем, не спешу. Ребенок-то уже есть, внимания от поклонников хватает-выгляжу отлично и самодостаточна, замуж выйду только по большой взаимной любви».

«У меня подруга тоже считала, что рожает для себя. Обеспечена, заработки хорошие. Говорила, будет поддерживать хорошо, нет так нет. Когда появился ребенок, она напрочь забыла свои же слова, стала плакать от невнимания, переживала то, что любовник почти не приходит, не интересуется ребенком. Потеряла работу в это же время. Просила у него деньги, он не давал. В суд побежала доказывать, что он отец. Он ее такими помоями облил – что она девка последняя, куча любовников и с чего вы вообще взяли, что это мой ребенок. От теста увильнул грамотно, суд отказал ей. Сейчас ребенку уже 5 лет, справляется конечно. Глаза только грустные, как у побитой собаки».

Недавно Борис поделился со мной новым рассказом. Тема очень неоднозначная, спорная, как две стороны одной медали. Нам с Борисом хотелось бы знать ваше мнение. Пожалуйста, поделитесь с нами после прочтения, будем очень признательны. Ирина.

Рассказ матери — одиночки

Вагон, купе, дорога длинная, мерный стук колёс.

В купе пять человек, молодая супружеская пара, я и мамаша с сыном.

На улице морозно, а в купе тепло, уютно.

Старается проводница отогреть заледенелые тела и души своих пассажиров.

Лежу я на верхней полке. Спать не хочется, лежу тихонько наблюдаю, как молодая супруга из мужа верёвки вьёт, то это ей подай, то другое, то это ей не так, то другое не эдак.

Тут заговорила молодая мама, вроде бы, ни к кому обращаясь.

«Я вот по-бабьи думаю, если верить библии, то Святой дух тоже – Кобелино.

Дева Мария ведь от Святого духа Иисуса родила, видимо не было в Израиле достойного мужчины для этого. Зная предназначение женщины – зачать, выносить, родить и воспитать ребёнка, она выполнила это.

А если не сложилось замужем всё это сделать? Тогда что?

Вот я, в девках, всё принца ждала, капитана шхуны с алыми парусами.

А их нет и нет, ну не ходят через моё село ни принцы, ни капитаны.

А годы то идут и идут, вот уже за тридцать, а родненькой, кровной души рядышком нет. Собака, кошка есть в хозяйстве, но, это же совсем не то. Господи, поцеловать некого, подушку целовала да бабьими слезами поливала. Кошка, бывало, придет ко мне, мурчит старается, жалеет, не плачь мол, так, под её мур-мур, простенькую песенку и засыпала.

Но, видимо, услышал бог мои молитвы, слышу, как-то осенью, буксует возле дома машина. Мотор надрывно воет, как я ночами, в подушку.

Не вытерпела я, встала, оделась, зажгла свет, поставила чай, радуясь, что с вечера горку оладушек напекла. Стала ждать.

Жду, жду, а водитель не идёт.

Вышла на крыльцо, гляжу на потуги машины и шофера выбраться из лужи.

Наконец кабина открылась, водитель переобулся в сапоги и сошел в лужу. Затем обошел машину и направился ко мне.

— Хозяюшка, доброй ночи, — начал он разговор,- Трактор в селе есть?

— Есть, да тракторист в запое – ответила я, — не добудишься. Утром дашь похмелиться, вот тогда он тебя и вытащит.

— Хозяюшка, а переночевать у тебя можно, а то вторые сутки за рулём, хочется тело расправить, отдохнуть от баранки, — спросил он.

— Заходи, не жалко, — ответила я, пропуская его в дом.

Господи, как приятно пахнет сильное, натруженное тело мужчины – защитника, добытчика, главы семьи, да этому запаху парфюм всей Франции в подмётки не годится. Я, как губка, впитывала его, а он волшебным образом преображал меня, возводя меня в статус БОГИНИ.

Я словно наливалась соком желания, чувствую губы стали ярче, глазки заблестели, груди стали упругими, соски вот-вот блузку проткнут.

Я как в тумане, любуясь, наблюдала за этим волшебством: как ОН разувается, обувает тапочки, тщательно моет руки, фыркая, умывает лицо, шею и грудь, вытирается, причёсывается.

Давно это было, а я помню о нём всё: каждый его жест, осанку, походку, мимику, улыбку, акцент в разговоре. Для меня стало открытием то, что всё ОН делает по-мужски, основательно. В каждом ЕГО движении живёт выверенная сила и надёжность защитника. Вот она, та «стена каменная», которая защитит и одарит женщину счастьем.

Сейчас я с радостью замечаю всё это в повадках сына.

Предложила ему поужинать. Он охотно согласился. Я разогрела борщ, котлету с гарниром, а к чаю подала оладушки с вареньем. Какое наслаждение наблюдать, как кушает любимый мужчина.

Ел он с аппетитом, щедро нахваливая мои блюда. Я прям, засветилась от счастья.

Болтая о каких-то мелочах, убрала посуду.

Он вышел на крыльцо покурить, а я постелила ему постель. Легли спать.

А мне не спится, стараюсь услышать его дыхание.

Пред глазами видением стоит его жаркое сильное тело, самой, аж, зябко стало.

Наконец, собравшись с духом, пошла и нырнула к нему под одеяло. Ну, а дальше помню сильные, жаркие объятья, состояние восторга в каждой клеточке наших тел и блаженную истому, блаженство дарения всю себя. Затем он обнял меня и заснул, а я счастливая тихо лежала на его руке, в молитве прося Бога подарить мне сына. К утру я уже была уверена, почувствовала, что у меня всё будет.

Утром накормила его завтраком. Он поблагодарил меня, а я его и мы расстались.

Я уже через неделю почувствовала в себе росток новой жизни, даже стала разговаривать с ним, кушать то, что ему хочется, то, что полезно.

Господи, какое это счастье растить в себе нового человека, дарящего каждую минуту не забываемые ощущения.

Родила я легко, без осложнений, как мы и договорились: он сжался – а я расслабилась.

Врач поздравил меня с богатырём положил мне его на живот, толкнул в пяточку и приказал: «Ползи к титьке».

И он пополз, неуклюже, забавно чмокая губками, вертя головкой нащупывая сосок. Настойчивый, нашел таки, прильнул, сделал первый глоток. Господи, какое это блаженство чувствовать, как ребёнок сосёт молоко. А потом пошли другие радости: первое МАМА, первый шаг, освоение горшка, первый зуб, первое Я САМ.

Вон лежит, посапывая мужичок, солнышко жизни моей, счастье моё, божий подарок, памятка о той волшебной ночи. А мне больше ничего и не надо. Я выполнила своё самое сокровенное в жизни предназначение, Я — МАМА.

Я благодарно приняла семя, создала новый росток, а забота о нём проявляет божественную цель в жизни моей. Я не пустоцвет. Моя жизнь стала до краешка полна радости дарения, любви и счастья.

Прошло вон, сколько лет, а я всё благодарю Бога за встречу, за ночь любви, прошу здоровья, успеха моему ночному гостю и мудрости жене его.

Если услышу, как кто-то мужчину кобелём называет, меня аж передёргивает. Не справедливо, не правильно ЭТО.

Так может говорить только воспитанная в христианстве собственница, не испытавшая бабьего одиночества, не познавшая тяжести не востребованной ЛЮБВИ, НЕЖНОСТИ и ЛАСКИ, да и говорит-то она от страха потерять мужчину-защитника, опору в жизни, от затаившнгося в ней самой ощущения, что не весь супружеский жар подарила мужу, не сумела спаять этим жаром семью свою.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга», - сказал когда-то классик. Какая картинка появляется перед глазами при упоминании счастливой семьи? Папа, мама и счастливый ребенок. Но семьи бывают разные. И сегодня перед вами - истории женщин, которые воспитывают своих детей без отцов. По удивительному совпадению, все четыре наши героини - мамы мальчиков.

Екатерина, сыну 3 года

Меня зовут Катя, я мама клевого трехлетнего парня.

А раньше была человеком, который хотел быть счастливым в жизни, имея всё по плану: муж, дом, любовь, ребенок. Как видите, ребенок на первом месте не стоял.

Рожала я 46 часов, и все это время поддерживала меня моя мама, а не муж. Поэтому, когда я вышла из роддома, к мужу я не вернулась. Он и не горел желанием.

Так, после месяца реанимации и интенсивной терапии для недоношенных, мы с сыном остались наедине.

Я помню свой 22-й день рождения, когда сыну было 2 месяца. Я загадала встретить нового мужчину, чтобы обязательно исправить ситуацию.

Быть одной с ребенком в 22 — для меня это было самой большой катастрофой, которую нужно было срочно исправлять.

Я не вылазила с сайтов знакомств, я пыталась вернуть мужа. Все что угодно, лишь бы рядом был мужчина. Мне было страшно, что подумают вокруг. Стыдно было, что мои ровесники отрываются на последнем курсе универа, в то время как я сижу дома с ребенком. Мне казалось, что я должна ненавидеть этого ребенка как причину всех моих несчастий и разрушенной жизни.

Моему ребенку три года, и за это время сплетни обо мне так и не прекратились. Только со временем это стало даже забавно слушать. И до сих пор каждая «тетенька во дворе» обязательно скажет, что мне срочно нужно искать мужа, чтобы вырастить нормального пацана.

Я думала, что имея длинные ноги и симпатичное лицо, мне не составит проблем найти мужчину. Но реальность такова, что девушки с детьми, по моему опыту, парням совершенно не интересны. Их можно понять. Я не могу выскочить вечером попить кофе, потому что мне нужно договариваться заранее с мамой, чтобы она посидела с внуком. Я не могу уехать из города на все выходные. Зато я могу сбежать со свидания, когда позвонит мама с просьбой вернуться, потому что мой ребенок плачет и не может заснуть. И парни на это не согласны. Так же, как не согласны на серьезные отношения, ведь вместо громких ночей и чаепития на кухне голышом, они получат кучу правил, которые существуют в нашей с сыном семье.

Поэтому у меня не было свиданий больше полутора лет.

Я просто устала расстраиваться, что максимум, что мне предлагают, — это мимолетные связи, как жест сочувствия к моему «незавидному положению».

Воспитывать ребенка самой — это чертовски сложно. Тебе не на кого рассчитывать. Тебе нужно искать работу, где будут готовы давать больничный по уходу за ребенком, где график работы будет позволять забрать ребенка из сада, встретить из школы, успеть приготовить ужин, проверить уроки, но самое главное — побыть мамой, чтобы не упустить то, как он растет.

Растить ребенка одной — это не то, о чем мечтают. Это бесконечная борьба со стереотипами, мнением, сочувствием и перешептыванием. Но, важно помнить, что это произошло не само собой, а после череды шагов, которые совершила ты.

Зато, по-своему, ты совершенно свободна!

Самое важное — это помнить, что даже, если все пошло не плану — ты счастлив, пока находишь моменты радости даже в мелочах. Ты — это не клеймо матери. Быть мамой — это одно из того, чем ты живешь, а не твоя единственная в жизни роль. Ты — это ты, пока ты наполняешь себя великим множеством того, что делает тебя счастливым! Пока ты помнишь, кем была до материнства. Тогда твой мир будет самым потрясающим местом, которое ты разделишь с ребенком — и неважно, что говорят остальные.

Ксения, сыну 15 лет

В 18 лет вышла замуж, через полгода развод. На тот момент сыну был уже месяц. Муж стал вести разгульный образ жизни, выпивать, не ночевать дома, работал кое-как. Давала шансы, пыталась его вразумить, но нет.

Я подала на развод и через полтора года по суду лишила его отцовских прав, так как дела ему до нас не было. Как к этому отношусь? Да нормально! Зачем мне муж и отец, который с частой периодичностью уходит в загулы, не задумываясь о том, чем я завтра буду кормить ребёнка? У меня в поддержку были мама и младшая сестра.

Сегодня ребенку уже почти 15, а я ни разу не пожалела, что оградила нас от отца, который не участвовал в воспитании ребёнка, пил, гулял и мог поднять на меня руку.

Сына часто забирала бабушка — мать мужа. У нас с ней отношения были натянутые, но я никогда не препятствовала общению с внуком. Она-то и стала ему рассказывать об отце и показывать фото. Единственный вопрос, который мне задал ребенок: «Почему вы не с папой?»

Я ему все объяснила, без особых фильтров, только на понятном языке для мальчика пяти лет. Если он спросил — значит, готов понять. Я считаю, что с ребенком нужно разговаривать на равных. Всегда можно найти слова, которые способны понять дети. Без всех этих: «Ты еще мал» или «Тебе не понять». Наверное, поэтому сейчас мы с сыном можем разговаривать на любые темы.

Самым трудным для меня стала болезнь сына. С двух месяцев у него началась жуткая аллергия. Грудью откормила две недели, потом молоко пропало по понятным причинам.

Я не устану благодарить жизнь за своих маму и сестру. Я не знаю, как бы я без них справилась. Мы не спали ночами или спали по очереди. Занимались тем, что по очереди держали его ручки, чтоб он не расчесывал себя. В общем, как страшный сон. Но без мужа тяжело не было. Даже наоборот — в доме тишина и благополучие.

На себе я не почувствовала влияние ребёнка на личную жизнь. Когда сыну было четыре месяца, познакомилась с парнем. Очень скоро мы стали жить все вместе. Он-то и стал для сына папой. А если нам надо было куда-то уйти одним, помогали мама или сестра.

Что скажу мамам-одиночкам? Думайте о себе и о ребенке. О том, что ваше счастье не зависит ни от кого другого. Только от вас самих и от восприятия мира с позитивной стороны. Что во всех неурядицах нужно искать положительную сторону. Не загоняться мыслями: «А кому я буду нужна потом с ребенком?», «Мужчинам чужие дети не нужны». Это все совершенный бред.

Ирина, сыну 4 года

У моего ребенка есть отец, он прописан в свидетельстве о рождении, и первые полгода мы даже жили вместе.

Мой бывший муж не выдержал ответственности. Взрослый 35-летний мужчина спровадил нас к моим родителям и сделал все, чтобы мы не вернулись. Цитирую: «потому что я просто не смогу вас обеспечить».

Спасибо ему за честность. В итоге мы развелись, мне пришлось уехать из Москвы и остаться у родителей в родном городе. Это отдельная история, заслуживающая книги — как жить с родителями, когда тебе говорят, что ты неудачник. Не поймите меня неправильно, мои родители сделали для меня безмерно много, но все равно это сложно — в 32 остаться с младенцем на руках и с неудачными семейными отношениями.

С трех до четырех лет мой сын постоянно спрашивал, где его папа, этот вопрос разрывал мне душу. Помню, как мы ехали в машине куда-то, а Даня, сидя сзади, все спрашивал: «А когда папа приедет?», «Мы поедем к нему в Москву?» и все в таком духе. Я ехала, смотрела на дорогу, и слезы не останавливались, потому что боль от его слов была чудовищной. И сразу скажу, я не запрещаю отцу общаться с сыном, есть скайп и все остальные мессенджеры, но он просто не интересуется. Вот вообще — никак. Ему не интересно сейчас общаться с сыном, что для меня убийственно, ведь как раз сейчас дети просто неимоверно интересны.

При этом бывший муж говорит, что подождет, когда сыну будет 16 лет. Уж не знаю, почему именно такой возраст его прельщает.

На вопросы сына я всегда отвечаю правду, что папа живет в Москве и пока не может приехать.

Мне очень повезло, за все время я только раз услышала про «довесок». Когда рассказывала подруге, что мне понравился молодой человек моложе меня, она спросила «Зачем ты ему нужна, старше и с довеском?», но потом сразу перезвонила и извинилась. Это был первый и последний раз в моей жизни, но, думаю, не единственный.

Сама я искренне считаю, что мужчина, который однажды войдет в нашу маленькую семью, получит очень многое.

Знаете, что самое тяжелое в том, что воспитываешь одна ребенка? У тебя нет замены. Ты встаешь каждое утро с ребенком, ты не можешь проспать, его утром не заберет папа, чтобы дать тебе выспаться, хотя бы раз в неделю. Ты зарабатываешь одна, тебе нужно думать, где взять деньги, чтобы накормить ребенка, одеть и купить игрушки. Психологически трудно — тебе не с кем разделить эту ответственность, ты принимаешь решения одна. Иногда сложные решения. Тебе приходиться быть и мамой, и папой.

Единственное, что я хочу сказать мамам, которые собираются рожать одни или думают об уходе от мужа: копите деньги или ищите возможность зарабатывать из дома, потому что это главный и самый сложный вопрос матери-одиночки. Как уделять необходимое количество времени сыну и обеспечить его всем необходимым.

Мне повезло, мне помогают родители, но так бывает не всегда. Одно я знаю точно — станет легче, уже сейчас мне чуточку легче.

Мария, сыну 3 года

Когда я разводилась с первым мужем, было страшно. Остаться одной с ребенком, без помощи и поддержки. Вбитые советским обществом стереотипы про «кому ты будешь нужна с ребенком» сидели в голове очень прочно.

В первый же месяц «одиночества» стало понятно, что большая часть мужчин не то что против, а, наоборот, очень даже «за» растить чужого ребенка, на отношения этот факт не влияет абсолютно.

Так что одинокой я оставалась совсем недолго.

Когда я развелась, дочери было 6 лет. Она об отце особо не вспоминала. На вопрос «Где папа?» честно ей сказала, что мы расстались и папе пришлось уехать далеко. Я старалась быть для нее и мамой, и папой одновременно. Сейчас дочь взрослая, и они с отцом общаются по телефону, а раз в год она летает к нему в гости.

В 41 год я получила официальный юридический статус матери-одиночки, родив сына и поставив в графе «отец» прочерк. Конечно, фактический папа у сына есть, они видятся, но воспитываю сына я одна.

Мне не было страшно или стыдно от того, что я одинокая мама. Мои дети росли и растут в спокойной атмосфере, окруженные любовью и вниманием. На личном фронте всё отлично.

И все трудности одинокой мамы для меня только в том, что ты 24/7 на посту и «всегда готов». Иной раз одолевает неистовая усталость, но потом маленькие ручки тебя обнимают, ты слышишь «Мама, я тебя люблю!», и все тяготы и усталость уносятся в дальние дали.