Гиперопека родителей: советы психолога для слишком заботливых мам. Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества - инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями). Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве. Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.

Виды гиперопеки

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

«Гиперопека есть форма морального насилия над ребёнком».

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду , мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д. Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так. У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки , один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и. конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка. Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей , а именно:

• Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
• Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
• Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение - самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
• Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
• Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
• Постоянная тревога и мнительность . Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

«Есть мнение, что если один из родителей проявляет болезненную гиперопеку по отношению к ребёнку, то у него присутствует какое-либо расстройство психики, например стресс или затянувшаяся депрессия».

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

• формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
• инфантилизма
• неуверенности в себе
• неудачливости
• низкой самооценки
• и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки - это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются. Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир. Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой - ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

1. Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
2. Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
3. Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
4. Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
5. Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

«Статистика говорит о том, что родителей, которые гиперопекают своих детей, более 40%».

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

1. Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
2. Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
3. Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
4. Уважайте выбор ребёнка и его желания.
5. Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

«Совет. Контролировать детей конечно нужно. Однако контроль этот должен иметь мягкую и ненавязчивую форму. Лучше советовать и объяснять, а не безоговорочно приказывать и требовать».

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

1. Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
2. Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
3. Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
4. Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
5. Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
6. Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
7. Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
8. Всячески поощрять инициативу ребёнка.
9. Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов. Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё - нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки. Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Если у вас возникли сложности или проблемы - вы можете обратиться к сертифицированному специалисту, который обязательно поможет!

Большинство родителей, интересующихся темой воспитания детей, наверняка слышали о таком стиле взаимодействия с ребенком, как гиперопека. По данным статистики, гиперопекающими являются около 40% современных родителей, что является вполне внушительной цифрой. Такой стиль воспитания вызывает довольно много вопросов, ведь нам не всегда очевидно, где заканчивается любовь и начинается избыточная опека и контроль. Те самые, которые приводят в будущем к трудностям в жизни повзрослевшего ребенка, а в настоящем могут портить здоровое и гармоничное общение между ребенком и родителем.

В этой статье мы рассмотрим основные причины и признаки гиперопеки со стороны родителей. Узнаем, к чему приводит избыточная забота. И возьмем на заметку советы психолога о том, как вести себя родителю, обнаружившему себя внутри такого сценария.

Любовь или… Что такое гиперопекающий стиль?

Итак, как же можно распознать гиперопеку родителей? Психологи определяют гиперопеку как стиль воспитания, для которого характерна избыточная забота о ребенке, не согласующаяся с его возрастом.

Гиперопека проявляется:

• в подавлении самостоятельности,
• в родительской готовности окружить ребенка повышенным вниманием, больше чем нужно для его возраста и уровня развития,
• в желании защитить тогда, когда нет реальной опасности и угрозы,
• в желании удерживать удерживать возле себя.

Так ребенка полностью лишают возможности научиться преодолевать трудности самостоятельно, делать выбор, находить решения. Как следствие, замедляется развитие личности, нарушается идентичность, и на выходе мы получаем человека эгоцентричного, инфантильного, избегающего рисков, безынициативного, неуверенного в себе, с заниженной самооценкой и низким уровнем социальной адаптации.

Есть некоторые признаки, по которым родитель может заподозрить у себя наличие гиперопекающего стиля в общении с ребенком. Велика вероятность, что ваш стиль – гиперопекающий, если вы:

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога
6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок
9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

Откуда ноги? Причины гиперопекающего поведения

Как правило, «избыточной любовью» родители пытаются заменить свои собственные нерешенные проблемы. Причины гиперопеки – вовсе не в желании причинить вред, унизить ребенка и т.п. Это следствие той внутренней дисгармонии, которую чувствует в себе мать или отец. И если они не работают над собой, не разбираются с теми сложными эмоциями, травмами, страхами, которые носят в себе, – то сложно ожидать гармонии в их отношениях с детьми. Да и с окружающим миром в целом.

* Самое очевидное в гиперопекающей маме – ее тревожность. Она остро чувствует угрозу, исходящую от мира, и хочет защитить самое дорогое, что у нее есть, – ребенка, она уходит в ребенка с головой и в этом успокаивается. Волноваться за малыша естественно, но гиперопекающая мама выискивает или выдумывает источники потенциальной опасности, это становится навязчивой идеей. Иногда это происходит после случая реальной опасности, когда мама чуть не потеряла ребенка или потеряла другого ребенка или близкого. Мамой могут руководить страхи. Страх одиночества, страх перед старостью, страх оказаться ненужной и всеми покинутой.

Есть способы отличить здоровый страх от нездорового. Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность управлять ею и обсуждать ее. И не впадать в гнев от того, что нас окружают беспечные глупцы, которые не понимают, как все это опасно. Еще одно важное отличие – способность отделить свою тревогу от нужд ребенка. Например, детка хочет впервые остаться ночевать в гостях. Понятно, что в первый раз родителю будет тревожно. Но гиперопекающая мама откажется от такой идеи без раздумий и только потом приведет ребенку аргументы, придумает их или «возьмет с потолка». А простая «достаточно хорошая мама» будет в состоянии честно обсудить идею, прежде чем принять решение. Она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли доверять этой семье и т.д. Она в состоянии понять, что ее тревога – не повод мешать ребенку жить и открывать для себя этот интересный мир.

* Иногда мама склоняется к гиперопеке из-за неудавшейся личной жизни. Она словно отключает для себя тему любви и отношений с мужчинами, и всю себя посвящает ребенку и отношениям с ним. Если при этом мама не дорожит друзьями, профессиональной практикой и другими сферами своей жизни, ребенку приходится особенно туго.

* Порой корни гиперопеки находятся в детстве самой мамы. У нее могли быть сложные отношения с собственной матерью, от которой она сама все еще не отделилась, не выросла внутренне. И тогда ее младенческая привязанность к собственной матери и детские надежды переносятся на взаимоотношения с собственным ребенком. В психоанализе это называют непроделанной «работой горя».

* Нереализованная потребность в любви и заботе – когда родителей самих в детстве недолюбили, и они хотят избежать подобного сценария со своими детьми, и их любовь оказывается чрезмерной.

* Сложности в коммуникации родителей с социумом – когда трудности в общении с людьми, конфликты с окружающими приводят к тому, что родители все свое внимание полностью сосредотачивают на ребенке.

* Страх одиночества – родительское послание «Не вырастай!». Желание родителя, чтобы ребенок всегда оставался маленьким и беззащитным, чтобы его можно было опекать. Во взрослой жизни это приводит к проблемам в сепарации, построении личной жизни, конфликтам с избранниками детей (мужьями/женами). Родители хотят быть полезными для ребенка, учат делать и поступать так, как они хотят, боятся, что ребенок не разберется, не сможет справиться с жизненными ситуациями без них.

* Тревога и пугливость – когда родителям кажется и видится во всем, что ребенок в смертельной опасности и с ним может произойти что-то плохое. И даже малейший ушиб вызывает панику.

* Заниженная самооценка и чувство неполноценности.

* Еще одна распространенная причина гиперопеки - инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

А может, это нормально? Последствия гиперопеки для ребенка

Теперь давайте рассмотрим, что происходит в психике ребенка (в том числе – уже выросшего ребенка) под влиянием такого стиля воспитания и отношения со стороны старших.

Наверняка вы замечали, как много сейчас людей, мучающихся вопросом «чем заняться в жизни?», «а чего я на самом деле хочу?», «а какой я – настоящий?». Часто корни этой растерянности лежат именно в стиле воспитания.

Гиперопекающая модель заглушает в ребенке индивидуальность. Его личные желания и предпочтения игнорируются или вовсе наказываются. Потребность ребенка самостоятельно изучать и познавать мир постоянно наталкивается на ограничения. Это приводит к развитию так называемой «выученной беспомощности», когда возникает реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Такие дети, как правило, очень зависимы, не имеют своего мнения и не умеют его высказывать, часто попадают в дурные компании или под влияние авторитетных и более уверенных сверстников.

Ребенок не понимает себя и своих желаний. Психоаналитики говорят, что «нависающая» над ребенком мать, готовая удовлетворить все его потребности, не дает ребенку «просвета», чтобы почувствовать свое желание и найти способ попросить о нем – и тем самым ощутить себя как отдельное телесное и социальное существо. Ребенок становится как бы несуществующим, растворенным. У ребенка не образуется отдельного Я, которое может желать. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает свободу ребенка, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть, самой своей безграничной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.

Детям, воспитанным в гиперопекающей семье приходиться не просто во взрослой жизни. Им трудно верить в себя, создавать семью, строить отношения с другими людьми, делать карьеру. Т.к. активная жизненная позиция у них слабо развита, а преобладает пассивное отношение ко всему происходящему («Я ничего не решаю», «Мое мнение не важно», «Мама лучше знает»). Также отсутствует мотивация и понимание, зачем что-то делать и напрягаться, чтобы получить от жизни какой-то результат («Все сделают за меня», “Он лучше справиться”).

Ребенок растет тревожным. Его так оберегают и опекают, что он волей-неволей делает вывод: мир – источник враждебности, без мамы и папы я не справлюсь. Тем более, если мама подавляет самостоятельность ребенка и у него не накапливается собственный опыт побед и преодолений, ребенку просто не на что опереться, остается только тревожиться и надеяться на помощь мамы. Детка впитывает страхи, которые культивируются в семье: «Упадешь, простудишься, порежешься, обидят, побьют, попадешь под машину!» Чем большим количеством правил и предостережений насыщен быт семьи, тем выше в ней тревожный фон, тем легче формируются детские страхи.

Личность ребенка остается инфантильной, с размытыми границами. Ребенок воспринимает гиперопекающую маму как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную желаниям ребенка. Ему очень сложно психологически отделиться от такой мамы и ощутить свои границы. Ведь для формирования границ очень важно знать, что есть другие люди со своими желаниями, и их желания отличаются от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и закрывает его потребности, жертвуя своими, то ребенок надолго или навсегда остается убежденным, что другие люди созданы для него, у него создается иллюзия, что мир – всегда к его услугам. С такой иллюзией ребенок получает надежную социальную дезадаптацию и сложности с общением вне семейного круга. Ребенку сложно устанавливать контакты с новыми людьми.

Ребенок испытывает сложности при создании семьи. Если ребенок сохраняет преданность маме, то партнеры для него могут оставаться на почетном втором плане, и едва ли они увидят в глазах этой мамы одобрение или . Часто дети выбирают инфантильных партнеров, которых мама сможет «удочерить/усыновить» и воспитывать вместе с ними. Или ребенок воссоздает в собственной семье отношения, похожие на детско-родительские, а потом возмущается, пугается и бежит из них или агрессивно подавляет партнера, как будто мстя маме в его лице.

Во взрослом возрасте часто случается разрыв с мамой. Гиперопекающая мама рассчитывает, что ребенок и его семья будут ее опорой и отрадой в старости. Но как только мама старится и ослабевает, ребенок впервые в жизни чувствует свое превосходство и дух свободы, часто он бежит от нее и держит большую дистанцию. Порой ребенку удается убежать из родительской семьи раньше: уехать в другой город на учебу или работу, вступить в скороспелый брак. Часто ребенок старается прервать общение с родителями, и только честная самостоятельная работа над собой, выход из инфантильных позиций может подтолкнуть его к возобновлению контакта с мамой, но уже с других позиций, которые мама не всегда готова принять. Скорее всего, она будет стараться «вернуть ребенка в семью», «образумить» его.

Задача родителя – позволить ребенку стать собой, помочь ему на этом пути и создать условия, благодаря которым он сможет раскрыть способности, таланты, умения и реализовать свой потенциал, а не мечты и ожидания любящих родителей об Идеальном Ребенке. Очень важно интересоваться мнением ребенка и уважать его, предоставлять ему свободу выбора, доверять, научить ответственности за свои поступки. Только так сможет вырасти зрелая интересная личность.

Хелп, или что делать родителям, застрявшим в «опекающем» сценарии?

Если вы заметили в своих отношениях с ребенком все или отдельные описанные выше признаки гиперопеки, самое время перейти от осознания к действиям. Выработать новый сценарий отношений – не всегда быстрое и легкое дело, но оно всегда начинается с первого шага (сделать иначе) и осознанного контроля за собой.

В идеале, работу над собой можно проводить с помощью и поддержкой психолога. Это быстрее, эффективнее. И у вас меньше шансов бросить дело на середине пути.

Но даже если у вас пока нет психологической поддержки, давайте проговорим основные правила поведения и отношений, на которых стоит держать фокус и учиться действовать именно так (для удобства, правила можно распечатать и повесить на видное место):

• Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
• Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
• Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
• Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
• Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
• Поддержите попытки ребенка решить задачу, из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
• Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
• Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
• Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
• Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
• Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
• Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

А для закрепления материала – для тех, кто любит смотреть и слушать – видео с рекомендациями гиперопекающим родителям от психолога Сергея Оганезова .

Анатолий Некрасов «Материнская любовь» (купить на Ozon , купить в Лабиринте).

P.S. до новых встреч в следующих статьях. А для тех, кто хочет расти и развиваться вместе, есть возможность присоединиться к женским группам развития, которые мы проводим в Москве с Сергеем Оганезовым. С октября также планируется группа в Санкт-Петербурге. И по мере набора – запустим онлайн-группу. Подробности о группе – на сайте http://femaleclub.pro Присоединяйтесь!

Ваша Ольга Бардина

Благими намерениями вымощена дорога в ад.
(Джонсон Сэмюэл)

Строгое, жесткое воспитание детей пагубно сказывается на их дальнейшей жизни, но еще хуже - гиперопека . Чрезмерная забота, стремление защищать ребенка от любой опасности даже, если ее нет, предвзятое отношение к любому поступку, даже самому плохому, желание постоянно удерживать около себя, выполнять за него мелкие обязанности лишают ребенка возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность принимать правильные решения в трудных ситуациях, не уверен в себе, беспомощен и ленив.

Обычно высокий уровень заботы проявляют родители в первые годы жизни малыша. Это и понятно, мама еще сама не уверена в правильности выбора, для нее все впервые, постоянный страх за другую жизнь порождает желание отслеживать каждый шаг ребенка. Но, когда спустя годы, мама не перестает чрезмерно опекать ребенка, опережая каждое его действие, решая все за него, это становится уже серьезной проблемой.

Пример последствий гиперапеки

Такая проблема при гиперопекающем стиле воспитания есть в одной знакомой мне семье, имеющей двух сыновей погодков Кирилла и Антона. В первые годы жизни сыновей мама, В.Б., как и полагается, добросовестно ухаживала за детьми, одевала им колготки, вытирала носы, кормила с ложечки и т.д. Но, когда сыновья пошли в школу неусыпный контроль не исчез, он заработал с новой силой, ведь теперь детей не было рядом, а кто напомнит сыночку, что надо покушать в 12.00? Мама закупала и загружала школьные портфели соками, бутербродами, печеньем, только вот дети, привыкшие к маминому обслуживанию, забывали кушать, так эти бутерброды и сохли в портфелях. Приходя домой, каждого из детей в холодильнике ждала своя мисочка, которую надо было разогреть в микроволновке и пообедать, но и про это дети тоже забывали, хорошо, хоть мама с обеда уже сидела на телефоне и контролировала детей на расстоянии. Сколько бы мама ни говорила, чтобы дети убирали за собой одежду в шкаф, все впустую, как приходили со школы, так, сняв джинсы и носки, оставляли их лежать посреди комнаты. Мама перестала настаивать и сама убирала вещи.

Время шло, но ничего не менялось, и в 15, и в 16, и в 17 лет Кирилла и Антона в холодильнике ждали неизменные мисочки с едой (сами они как-то не научились накладывать себе из кастрюли), джинсы валялись по всей комнате, мама, приходя с работы, перемывала гору посуды, лепила пельмени и манты, жарила котлеты, мыла пол… Ложилась спать за полночь. Да, она уставала, но продолжала все делать сама за любимых отпрысков. У детей вообще не было никаких домашних обязанностей, они не умели даже пожарить яичницу, да что там яичницу, колбасу не умели отрезать, уже порезанная она лежала в холодильнике. По мнению мамы, у нее не было другого выхода, потому что дети и так худенькие, у Кирилла проблема с желудком, если не наложить им еду и не поднести, они вообще есть не будут. А посуду, что толку говорить, все равно не помоют, так все и пустила на самотек. Никогда сыновья не мыли пол, не стирали и не гладили себе рубашки, не помогали отцу делать ремонт, потому что они все время были заняты чем-то более важным, в итоге, совсем разленились. Мама смиренно делала всю работу по дому одна. Чем старше становились дети, тем все больше им ничего не хотелось менять в своей жизни.

Младший, Антон, в подростковом возрасте ушел было в протест, стал грубить родителям, убегать из дома без разрешения (это тоже было не принято в семье), иногда даже переставал кушать заготовленные деликатесы, но что толку? Мама готова была все стерпеть, все простить, чуть ли не кормила с ложечки, лишь бы все шло по ее сценарию гиперопеки. Что в результате придумали дети? Они ушли в виртуальный мир, коль в реальном мире не могли проявить инициативу, это можно сделать в компьютерной игре. Так, приходя со школы домой и скинув на пол одежду, оба «малыша» усаживались за компьютер и вдохновенно бились с монстрами, используя стрелялки, убивалки, догонялки т.п., чтобы стать настоящими героями. Какая уж там еда в холодильнике или мытье посуды? Пока мама не поднесет прямо под нос тарелку с горячим пловом, никто даже с места не сдвинется. Вся клавиатура была усыпана хлебными крошками и залита чаем, ну и что, мама потом помоет.

А годы шли. Сейчас мальчикам 24 и 23 года, один закончил вуз, другой еще учится, конечно, они пытаются проявить самостоятельность, но только за пределами своей квартиры. Дома же по-прежнему - гора немытой посуды, пока мама с папой на даче, разбросанные по всему дому носки и две головы на фоне горящих мониторов. Холодильник завален доступной едой, например, мандаринами, но дети их не едят.
- Почему? - спрашивает мама.
- Но их же надо чистить, - отвечают дети.
Мама устала после трудной рабочей недели, легла спать пораньше в 24.00, в первом часу ночи ее будит Антон:
- Мама, наведи мне, пожалуйста, творог! (надо заправить творожную массу сметаной и сахаром.
- Сынок, я уже сплю, наведи сам.
- У тебя это получается вкуснее.

Что, вы думаете, делает мама? Встает еле живая и наводит детинушке творог. Стоп! Когда же наступит стоп в этой семье? Он мог бы быть этой ночью, когда мама принципиально не стала бы вылезать из теплой постели ради прихоти сына. Но стоп не наступил еще до сих пор. Потому что мама этого не хочет. Она хочет навсегда привязать к себе детей, ей самой это нужно из-за страха пустоты и одиночества. Стоит одному из детей выехать даже в соседний город, В.Б. не расстается с телефоном, если сын не позвонил в положенное время, начинается паника. Но ведь так делать нельзя! Рано или поздно надо отпускать ребенка во взрослую жизнь. Мама создала все условия, чтобы мальчики как можно дольше оставались детьми.

Считая себя отличной матерью, В.Б. глубоко заблуждается, она слепая, глухая и непроницательная мать. Оказывая медвежью услугу детям, думает в первую очередь только о себе. У нее не возникает вопрос, как дети будут жить дальше, что их ждет в будущем, когда они создадут свои семьи, чего, в конце концов, они сами хотят в этой жизни? Сыновья не умеют забить гвоздь, смастерить полочку, починить утюг, почистить и пожарить картошку, помыть посуду и т.п. Кому нужны такие мужья?

Причина гиперопеки кроется в том, что мама по своей натуре очень тревожная и мнительная, она не уверенна в себе, постоянно сомневается в своих силах, боится совершить ошибку, тяжело идет на контакт с людьми, малообщительна, поэтому компенсирует свои комплексы за счет повышенного внимания к жизни детей. Ей все время кажется, что с детьми может что-нибудь случиться, что их надо все время опекать и защищать. Она не ляжет спать, если кто-нибудь из сыновей не пришел домой с вечеринки и не позвонил. Если услышит где-то об аварии, начинает метаться, а вдруг там мой сын? Навязчивые опасения за жизнь детей, повышенная тревожность дает необходимое ощущение того, что она - хорошая и внимательная мать. Ребенок уже подрос, а она продолжает относиться к нему как к маленькому, заставляя тем самым действовать детей определенным, заданным ей способом. Получается, что гиперопека по сути своей - семейный диктат, расслабляющий ребенка до полной несостоятельности и инфантилизма. Если в случае жесткого диктата, ребенок может обидеться, разозлиться, то в случае гиперопеки ему и мысли такой не придет, потому что он думает, что все делается исключительно из хороших побуждений.

Самое страшное в ситуации гиперопеки то, как сын, ставший мужчиной, мужем, отцом будет вести себя по отношению к своей жене и детям. Ведь он не умеет быть самостоятельным вообще. Также не умеет нести ответственность, принимать важные решения, проявлять инициативу. Такие мужчины совершенно не приспособлены к миру, полностью зависят от родителей, они не смогут реализовать на деле свои многочисленные способности и таланты. Как отец семейства, маменькин сынок, будет справляться с трудными жизненными ситуациями, а они обязательно будут - се ля ви!

Такие дети в зрелом возрасте, оказавшись на распутье, ищут выход, а точнее, уход. Часто это уход от реального мира. Если в детстве реальность можно было заменить компьютерной игрой, то во взрослой жизни этого недостаточно, отсюда - игрокредитомания, алкоголизм , суицид. По сути, гиперопекаемые мальчики - это слабые мужчины, а зачем миру слабые мужчины, ведь мужчина по своему определению должен быть сильным, уметь защищать слабый пол. Но о какой защите может идти речь, если его самого надо защищать?

Выход один: не надо приучать ребенка с самого начала к несостоятельности и беспомощности, с восьми - десяти лет он вполне уже может обслужить себя сам, не надо делать за него элементарные вещи, а вот требовать соблюдение порядка как в комнате, так и в остальных делах надо систематически. Не понял с первого раза, поймет с двадцать первого. И не надо бояться отпускать ребенка от себя, пусть он натворит ошибок, но это будут его собственные ошибки, на которых он научится жизни и общению с людьми.

– тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

• Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
• Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
• Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
• Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
• Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Коррекция гиперопеки

На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:

• Психологическое консультирование . Родители узнают о различных типах воспитания, их влиянии на развитие ребенка. Основная задача специалиста – помочь осознать, принять факт наличия гиперопеки, установить причины, разобрать случаи реализации.
• Когнитивно-поведенческая психотерапия . Цель индивидуальных сеансов – устранить неуверенность, страхи, тревожность. Выполняется коррекция эмоционального состояния, ошибочных когнитивных паттернов, вырабатываются продуктивные поведенческие сценарии, поддерживающие уверенность, независимость, спокойствие.
• Семейная психотерапия . Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.