У меня нет серьезных отношений. Нет отношений. И не было никогда. Как справится без психолога

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что?

Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь.

И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, - ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

Он со мной из-за ребёнка.

Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

Он со мной, потому что ему так удобно.

Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа…

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем… Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.

Он делает это по инерции.

Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

У него нет вариантов лучше.

Есть. Я - вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??

Кроме меня он никому не нужен.

Нужен. Мне. Смотрите пункт выше.

Ещё один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.

Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого «титула», какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд - приехали, ищите следующего. Если не подумает… - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.

Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой «раздолбай» папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый…

Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно… Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу – просто прочитайте этот пост.

И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь с***ь - не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая с#ксуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.

Всему есть своя причина. У запроса «почему нет отношений?» – не одна.

• Первая. Вероятнее всего, вместо слова «отношений» вы подразумеваете «любви»? Здесь существенная разница: любовь – это порыв, влечение, состояние; отношения же – процесс создания нечто нового, из двух миров попробовать сотворить один общий, другими словами, это ежедневная работа, ведь не зря говорят «строить ». Задумайтесь, к чему вы стремитесь? – любви как удовольствию, или согласны постигать психологию отношений, дабы не превращать «усладу жизни в страдание » (цитата (с) Натальи Солнцевой).

• Вторая причина – я себе не нравлюсь. Низкая самооценка от внешности до личных поступков и способностей. Ведь если вы себя корите и не любите, как же в таком случае другой человек сможет проявить к вам симпатию? А если даже и проявит, все равно внутри себя будете продолжать верить в свои установки неполноценности. Ведь так? Назовите сейчас вслух первую, что пришла в голову…
• Третья – страх потери. В прошлом вы теряли дорогих вам людей, или были свидетелями чужих потерь. В любовных между мужчиной и женщиной утраты особенно болезненны. Может поэтому внутри сидит запрет «не начинать отношений, чтобы никого не терять». Или похожий вариант – чтобы «не бросили меня». Здесь, конечно, выбирать вам. Но помните, что страх всегда притягивает подобные обстоятельства. А еще – потерять можно предмет, но любимую душу никогда. Над ней физические законы и время не властны…
• Четвертая причина – достойных претендентов всё меньше. Послушайте, достоинство – сугубо личное качество, что означает уважение к себе. Априори, и к другим тоже. Если так, значит, «нет достойных мужчин» как препятствие для вовсе не должно возникать, даже в мыслях.
• Пятая – желание свободы и привыкание к ней. Чем дольше живете один/одна, тем непривычнее чувствовать кого-то рядом день за днем, сутками напролет. Опять же – выбор. Вы наслаждаетесь одиночеством, либо дарите радость моментов нежности и заботы вашему избраннику или избраннице. Опять же суть отношений не исключает личной свободы. Главное, обо всем договориться заранее. Сочетать развитие отношений и собственной вселенной вполне возможно.

• Шестая причина – горечь прошлых расставаний и накопленного негатива совместной жизни. «Ну уж нет! Опять впрягаться в то же ярмо!» Опустить отношения между мужчиной и женщиной до ярма может только сам человек. Чем больше обвинений в адрес других – тем больше личного вклада. Желание близости и семьи все равно напомнит о себе, но до этого желательно разобрать завалы ссор и разрывов. Приходите на личную нашего блога или начните с переписки.
• Седьмая – весьма популярна среди женщин – боязнь остаться одной. Из личной практики эксперта отношений скажу, что очень многие женщины, у которых есть муж, дети, любовники, чувствуют себя глубоко одинокими. Потому что страх остаться одной неизменно приведет к тому, чего боитесь… К тому же, истинная причина – не фобия одиночества. Продолжите фразу: «Я боюсь остаться одна, потому что…» Найдите 5 ответов, которые первыми придут вам на ум. И продолжайте задавать себе этот вопрос, пока не найдете единственно верный ответ на него.

Почему у меня нет ? Причин, конечно, на порядок больше. А что если подойти к ситуации с другой стороны – от чего меня спасает отсутствие отношений? Выпишите, не задумываясь, 10 ответов. И, читая их, решите для себя: остаться с написанным на листе бумаги, или с любимым человеком?..

Казалось бы - в современном обществе секс перестает быть табуированной темой. Люди редко ограничиваются одним партнером, не стесняются обсуждать интимные моменты и, конечно же, получать удовольствие от близости. Все это - замечательно и здорово, но только если у вас есть эта самая близость. Но что делать, если у вас давно нет партнера или вы просто не хотите заниматься сексом?

Без влечения

Если кратко: вполне нормально. Асексуалы (то есть люди, которые не испытывают сексуальное желание) по оценкам исследователей составляют от 0,5 до 1 процента от всего населения.

Может показаться, что у тех, кто не хочет секса, гораздо меньше проблем, чем у остальных людей. Но асексуальность не равна отсутствию желания близости и отношений, а значит, многим из них приходится искать партнера, который понимал бы и принимал отсутствие либидо.

Не стоит забывать и про то, насколько большую роль в культуре занимают навязанная сексуальность и обязанность продолжения рода. Асексуалы часто сталкиваются с непониманием даже от самых близких людей и вынуждены раз за разом объяснять, почему с ними все в порядке.

Что делать, если у меня просто нет секса?

Во-первых, наслаждайтесь жизнью. Серьезно. Наличие партнера (постоянного или не очень) – это необязательное условие для полноценной жизни. Для начала попробуйте понять, чего именно вам не хватает без секса.

• Близости. Зачастую многие рассматривают половой акт как единственную возможность довериться другому человеку и избавиться от чувства одиночества. Но для этого необязательно иметь партнера - друзья или хороший психотерапевт помогут справиться и с одиночеством, и с закрытостью.

• Физической разрядки. Секс - это прекрасный способ избавиться от физического напряжения и расслабиться. Хорошо, что те же функции легко могут выполнять физические нагрузки (особенно если вы занимаетесь спортом не по принуждению, а потому что действительно этого хотите). Кстати, никто не запрещал мастурбацию! Одиночество - это не повод срочно искать хоть какого-нибудь партнера, а возможность разобраться со своими предпочтениями и познакомиться со своим телом поближе. А это всегда полезно и хорошо.

• Социального одобрения. К сожалению, для многих секс становится основной возможностью доказать миру собственную значимость. Патриархальные заветы диктуют, что женщина просто обязана выступать в качестве сексуального объекта - то есть, если она не занимается сексом, это лишь ее вина. Так вот, это редкостная глупость. Если ваша мотивация для секса заключается лишь в желании поднять самооценку, то это хороший повод задуматься о визите к психотерапевту. Иначе вас ждет либо бесконечное метание из одних отношений в другие, либо целый спектр сопутствующих проблем - от депрессии и невроза до расстройств пищевого поведения.

Что мы имеем в остатке? Жизнь без секса - это не страшно, если вы можете понять, что именно вас беспокоит и умеете мастурбировать. Ну, или готовы научиться!

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Мария, мне 26.5 лет. Я бы хотела обратиться к вам за советом.

Дело в том, что у меня уже несколько лет нет отношений. Я красивая, самостоятельная, стройная, с хорошим образованием и работой, а вот мужчины нет.

У меня было до этого трое отношений. Была первая любовь, закончившаяся очень неудачно - мы расстались, но отношения остались незавершенными, получилось, что три года встречались и еще 4 года разбирались, кто прав, кто виноват, пока в конец друг друга не замучили. Потом было еще двое отношений, но довольно быстро закончила их, так как один мальчик просто какой-то зависимостью страдал - устраивал скандалы из-за ревности, не пускал никуда, не хотел, чтоб я развивалась и тд. А другой очень долго ухаживал, я все таки согласилась встречаться, но быстро поняла, что не мой человек. Он был груб с семьей, потом мне начал хамить, ленивый, жадный, некультурный. Именно после него я решила. что мне нужно научиться быть одной, так как до этого я была немного зависимой в отношениях, я боялась одиночества, поэтому с первым молодым человеком так долго не могла проститься, не могла и с двумя другими расстаться, хотя и понимала, что не те люди. просто боялась, что никто больше не полюбит. И вот решила побороть в себе эту зависимость. Какое-то время я даже никого не искала. Не искала о тех пор, пока не поняла, что готова к новым отношениям, что все прошлое проанализировала и отпустила, что снова свободна и могу строить хорошие зрелые отношения.

Но как-то так получается, что с тех пор я не могу встретить человека, с которым мне захотелось бы вступить в отношения. Т.е. за мной периодически ухаживают, и я стараюсь как можно лучше узнать человека, прежде, чем делать выводы. Но если не мое и я это точно понимаю, то я не начинаю отношений. Я ко всем мужчинам отношусь с уважением, благодарна им за внимание и всегда стараюсь дать что-то взамен. Но любви пока ни с кем не получилось.

На данный момент за мной начал ухаживать знакомый с детства человек. Это бывший муж моей сестры - близняшки. Она страдала теми же комплексами, что и я, и она встречалась с ним 3-4 года и даже вышла замуж, но без любви. Она никогда его не любила, а он всегда это знал. Я в свою очередь его всегда немного недолюбливала за то, что видела, что сестра с ним несчастлива, хотя тоже ничего не делала, я точно также как и она, боялась, что больше же никто не полюбит, значит надо терпеть. До тех пор все и терпели, пока не случился жуткий кризис у них в отношениях. Они все таки поженились, но сестра через пару месяцев от него сбежала, сказала. что не может больше все это тянуть, так как не любит.

И вот он переехал в город в котором теперь живу я и переключился на меня. Сказал, что я - почти его идеал, и он хотел бы теперь со мной попробовать. А я во-первых, эту историю со своей сестрой ему простить не могу. Хотя понимаю, что и сестра сама виновата, что так долго встречалась с нелюбимым. Но что теперь сделаешь? Не могу себе представить, как после этой истории, он теперь со второй близняшкой встречаться будет. Сначала встречался с одной, зная, что она его не любит, теперь ходит по пятам за мной, точно так же зная, что я не хочу отношений.

Я надо сказать, сразу же пресекла все намеки с его стороны. Сразу сказала, что не хочу отношений и, что если он хочет общаться, то будем просто дружить, иногда видеться, поддерживать друг друга. Тем более, что я знаю, что такое переезд в чужой город, где нет близких людей. Более того, я не только из-за истории с сестрой не хочу отношений. Я его уважаю, как человека, он добрый, по настоящему надежный и порядочный, мне с ним легко, но..рядом с ним мне как будто бы становится одиноко, вроде хороший человек рядом, а мне иногда до комка в горле одиноко рядом с ним. Нет того светлого тепла, которое появляется при общении с любимым и нужным человеком. У моей сестры с ним было тоже самое, вроде человек рядом есть, а ей с ним было одиноко. Так же я не восхищаюсь им как мужчиной, он не кажется мне ни успешным, ни самоопределившимся, он до сих пор ищет себя, хотя я уважаю это стремление, но мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят и знают как это достичь, и тут даже не в деньгах дело, просто какая-то внутренняя гармония, которая присуща спокойным, самоопределившимся парням. Я не представляю нас в близости, точнее мне этого очень не хочется, а он же наоборот, всячески стремится сократить расстояние между нами при встрече - прикоснуться ко мне, сесть вплотную, стать близко и т.д. Он стремится проводить со мной максимум времени, почти каждый день пишет мне в соц сетях и тд. В общем, я поняла, что даже не смотря на серьезный разговор, он продолжает свою тактику - не любишь - ничего подожду, еще сломаешься - как это было с моей сестрой. Я не хочу сказать, что он плохой или эгоистичный. наоборот, я смотрю на него и понимаю, что он добрый, верный, будет любить, о детях заботиться, но все выше перечисленное меня отталкивает. Я бессознательно строю барьеры для него: стремлюсь проводить время еще с кем-то. а не с ним, если он слишком близко подходит, отодвигаюсь, не позволяю за себя платить и т.д. Но тем не менее, понимаю, что ему удалось очень плотно войти в мою жизнь, он ежедневно мне о себе напоминает, везде зовет, и я невольно начинаю про него думать, но опять же ни как о любимом мужчине, а немного с раздражением, т.е. мне каждый раз хочется ему объяснить, что я не хочу с ним быть. Меня это жутко раздражает, что вот такие мысли отнимают у меня много времени...да и мне начало казаться, что тот факт, что за мной кто-то ходит по пятам мешает мне встретить моего мужчину, во-первых потому что он везде со мной, во-вторых, потому что я перестаю ощущать необходимость кого-то искать.

И вот мой первый вопрос - как с ним быть? Это мои предрассудки, что вот такие отношения могу мешать встретить настоящую любовь или это действительно так? Как быть с таким настырным парнем? Мне иногда жутко становится от мысли, что он на протяжении многих лет так близко к нашей семье, и вроде бы он -прекрасный человек, его обожают наши родители и они не могут простить моей сестре, что она от него отказалась, а мы вот обе не можем ответить ему взаимностью, и он тем не менее не уходит. Не ищет себе другую кандидатуру, хотя я конкретно даю ему об это понять. Такое ощущение, что он выбрал нас и к нам прицепился навечно! он же и сам так один остается! С другой стороны я тоже одинока, я ценю каждого близкого друга....но здесь явно какой-то перекос идет и я не знаю, как сохранить дружбу и как заставить его отпустить нас, в данный момент меня? И еще меня часто мучает чувство вины - вот ведь такой положительный, а чувств к нему нет...а мне скоро 27..и надо бы найти уже себе пару!

И конечно, у меня вопрос, а нормально ли все это? Я упорно жду своего мужчину, но не могу его встретить. Мне уже не 20 лет, надо семью создавать, да и мне уже это надо, морально, физически, я хочу отношений и семью, но такую, в которой буду удовлетворена. Т.е. быть с мужчиной, уважать его, в меру любить - я не гоняюсь за безумной любовью, растить с ним детей и т.д. Я примерно понимаю, какой человек мне нужен - мне нравится парни, которые как-то более или менее определились, кто они, чем хотят заниматься, как на семью заработают. Причем я не ставлю главным критерием много денег - нет, главное, что б человек был доволен тем, что делает и получал удовлетворение от работы. Парни, которые стремятся к саморазвитию, просто для себя, это их внутренняя потребность узнавать что-то новое. Мне нравятся конкурентные люди, я сама такая, люблю конкуренцию, и в мужчинах меня это привлекает, мне нравится активные, спортивные, здоровые мужчины, не позволяющие себе спать у телевизора постоянно. И конечно, добрые, трудолюбивые, уважающие себя и других. Скажите, это же не завышенные требования? Тем более, что я сама примерно стараюсь придерживаться таких критерий для себя.

Я буду Вам очень благодарна за любой совет!