Всегда ли мы понимаем наших детей.doc - "Всегда ли мы понимаем наших детей?". Эссе на тему: «Наши дети — узнать, понять, принять

17 бесценных высказываний психолога Юлии Гиппенрейтер, которые помогут понять наших детей.
Про воспитание

• Воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
• Я не люблю глагол «воспитывать». Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно.

• Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый - носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.
• Когда ребенок вырос и может жить самостоятельно, взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка уже обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. Родительская миссия окончена . Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.
• Воспитание - это насилие над ребенком. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением - его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

Про непослушание

• Непослушание - единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.
• Рассердить, чтобы получить внимание, - очень так типично для детей.
• Подростковая мода подобна ветрянке - многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог, родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.
• Дисциплина не до, а после установления добрых отношений , и только на базе них.
• Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте , конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
• Дети часто думают, что родители - «железные Феликсы» , просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: «Ты знаешь, мне было обидно это услышать». Вывод он сделает сам. Главное - быть искренними и не манипулировать его чувствами.

Про самооценку

• Самооценка ребенка меряется его поступками . Хорошо учусь - я молодец. Помогаю маме - я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо.
  Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки - ему все равно.

Про школу

• Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка . Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути, школа - это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель.
• Когда ребенка заставляют, запугивают, когда учительница говорит: «Не переведу в следующий класс» или «Все выучили, а ты почему такой глупый?», - в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять - вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители - по крайней мере первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».
• Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа.
• Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди . Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите.
• Школа - это на время. А ваши отношения с ребенком - навсегда.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Фильмы о детях заставляют испытывать очень нежные чувства - желание заботиться, быть понимающим и по-настоящему добрым. Они позволяют осознать, что чувствуют и о чем думают дети различного возраста.

сайт собрал фильмы, которые пригодятся всем, кто интересуется вопросами воспитания.

Головоломка

Inside Out

Райли - обычная 11-летняя школьница, и, как у каждого из нас, ее поведение определяют пять базовых эмоций: Радость, Печаль, Страх, Гнев и Брезгливость. До определенного возраста эмоции живут в ладу друг с другом, но переезд в другой город, новая школа создают в голове Райли полную неразбериху, и чтобы восстановить былое счастье девочки, эмоциям предстоит снова научиться работать сообща. Этот мультфильм наглядно показывает влияние внутреннего состояния на наше поведение и помогает понять мышление ребенка, взглянув на него изнутри.

Королевство полной луны

Moonrise Kingdom

Пара влюбленных подростков убегает из-под присмотра взрослых. У Сэма, бойскаута и сироты, сложный характер. Приемные родители с ним не ладят, другие бойскауты - тоже. Сьюзи, его подружка, - замкнутая двенадцатилетняя девчонка. Позже становится ясно, что, несмотря на причудливое поведение, беглецы ищут одного - уголок, где можно просто быть счастливыми. Очень красочный и своеобразный фильм, который стоит посмотреть всей семьей.

Август Раш

Эван Тэйлор - сирота, который воспитывается в детском приюте. У него есть уникальный талант к музыке, ведь его родители были музыкантами. Эван верит, что сможет найти своих родителей, и убегает из приюта в Нью-Йорк, где ему приходится играть на улице. Тем временем мать Эвана узнает, что сын не погиб при родах, а жив и ищет ее. Она тоже отправляется на поиски сына. Душещипательный фильм с прекрасным музыкальным сопровождением. Всплеск эмоций гарантирован!

Оливер Твист

Оливер Твист - круглый сирота, выросший в приюте при местной церкви. Не выдержав издевательств со стороны надзирателей, Оливер бежит в Лондон, где попадает в шайку мелких преступников. Мальчик терпит неудачу при первой же краже, однако мистер Браунлоу, задержавший маленького воришку, решает вместо тюрьмы отвести Оливера к себе домой. Отличная экранизация классического произведения.

Приключения коряжки

Недавно переехав из города в деревню, Малыш, сообразительный и озорной мальчик, еще не успел найти новых друзей. Однажды, копаясь в груде веток и сучков, он находит интересную с виду сухую ветку, которая становится его воображаемым другом - Коряжкой. Малыш весело проводит с ним время, пока мама и папа усиленно работают. Но может ли вымышленный друг заменить родителей?

Воровка книг

The Book Thief

Накануне Второй мировой войны девятилетняя Лизель переезжает в Мюнхен к своим приемным родителям и с их помощью учится читать. С каждым днем чтение становится ее жизненной потребностью, и Лизель начинает воровать книги - ведь это единственный доступный способ понять события, происходящие вокруг нее: гонение на евреев, антифашистское движение, унижение и голод. Книги помогают девочке справиться со всеми тяготами и написать свою собственную историю жизни.

Хористы

Фильм рассказывает о детях с непростым характером и тяжелой судьбой. В интернате для трудных подростков под названием «Дно пруда» появляется новый педагог Клеман Матье. В отличие от других преподавателей он не прячется за завесой равнодушия от этих несчастных мальчишек, а пытается понять и узнать их лучше. С этой целью герой создает хор, который помогает одному из мальчиков раскрыть свой уникальный природный талант. Фильм показывает, что человек с открытой душой рано или поздно добьется признания даже самых трудных детей.

Общество мертвых поэтов

Dead Poets Society

Семь юношей являются учениками престижнейшей академии в США. В первый же день мальчики встречают нового преподавателя - Джона Китинга (Робин Уильямс), методы преподавания которого коренным образом отличаются от традиционных, применяемых в этой школе уже на протяжении многих десятков лет. Учитель показывает героям всю красоту поэзии и вдохновляет их идти по жизни своим путем. Эта история о надеждах и желаниях, а также о значимости людей, которые когда-то научили нас чему-то важному и правильному.

"Всегда ли мы понимаем наших детей"

Ведь столько вложено, его мы так любили,
Ночами на руках его носили,
А вырос просто форменный злодей!...
Не понимаем мы своих детей.

Прежде чем начать свое выступление, прошу Вас взять в руки чистые листы бумаги, закрыть глаза и внимательно слушать меня. Сейчас надо будет выполнить определенные действия с бумагой. Ваша задача - точно следовать инструкции.
- согнуть лист пополам;
- еще раз пополам;
- оторвать верхний правый угол;
- оторвать нижний правый угол.
- Откройте глаза и посмотрите, что у Вас получилось. Скорее всего, узоры у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция звучала для всех одинаково.
Вывод: Мы все очень разные, разные характеры, разные взгляды на жизнь, но есть одно, что объединяет нас, - это наши дети. Фигуры, сделанные Вами, не похожи друг на друга. Вот так же и наши дети все разные.

Письма детей: У меня есть лучший друг, Мишка. Когда мама узнала, она запретила мне с ним дружить. А почему она не говорит. Миша очень добрый и веселый. Он настоящий друг…. Написал Николай.
Как мне надоела эта скрипка. Я так мечтаю быть похожим на Овечкина. Хоккей – это настоящая игра для мужчин, а на скрипке играют только девчонки….. написал Слава
Милая мамочка, ты столько раз обещала сходить со мной в кино. Когда же наступит это «завтра»??? написала Дарина
-Что объединяет все эти письма? Вечная тема «отцов и детей». Всегда ли мы понимаем наших детей? Во все времена были конфликты и непонимание между взрослыми и детьми. Об этом свидетельствуют дошедшие до нас высказывания.«Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим. Никто их не понимает, и они не хотят, чтобы их понимали. Несут миру погибель и станут последним его пределом». Надпись на гробнице фараона (около 3500 лет до н.э.). «Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен.». Надпись на вавилонском сосуде (около 3000 лет до н.э.). «Наша молодежь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Попросту говоря, они очень плохие».Сократ (древнегреческий мыслитель, 470 – 399 гг. до н.э.).
Большой знаток детской души В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении между детьми и взрослыми: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку…….Эту сложность и противоречивость внутреннего мира ребенка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.Многие родители считают, что конфликты при воспитании неизбежны. Но все зависит от конкретных условий жизни и воспитания ребенка. Потребность во взрослом друге очень остра. А где он его найдет, кем тот окажется - во многом зависит от того, какова атмосфера в семье. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения ребенка. Мы не часто задаемся вопросом, а чего бы хотели наши дети от нас? Чаще всего думаем, что ребенок мечтает о большей свободе, о новом компьютере или модной одежде. На самом деле это не так. Во время опроса большинство ребят признаются, что хотели бы, чтобы родители прислушивались к их словам и воспринимали их всерьез.
Выслушивая и пытаясь понять своих детей, мы помогаем им осознать важную вещь: этот мир может быть и жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельствах, - это родители.
Многие, наверное, со мной согласятся, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Вы возвращаетесь с работы, ужинаете и смотрите телевизор. В лучшем случае бегло обсуждаете события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чем мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними говорим. В определенном возрасте детям особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент?Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у него есть собственное мнение по жизненно важным вопросам. «Разговором по душам» родители часто называют такой разговор, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, помогают, направляют. А вот слушать и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все. На основе понимания сложности и противоречивости внутреннего мира ребенка взрослый и должен строить свои отношения с ним, иначе он будет прислушиваться к мнению друзей, строить отношения с друзьями на улице, там, где он может все высказать и его выслушают, и дадут «нужный» совет.
Уважение к личности делает нас действительно нужным своему ребенку. К сожалению, некоторые родители представляют это только так: обеспечить материально, дать образование, оградить от неприятностей.
Но быть нужным - это значит, и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улавливая малейшие, но, такие важные перепады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы на свои вопросы ребенок искал у вас, а добиться этого можно лишь в том случае, если ваши волнения и тревоги тоже будут открыты ребенку.
Но часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо научиться проявлять пристальное внимание к своему ребенку, к его проблемам. Но это так трудно! Почему? Да потому, что это требует времени! А его постоянно не хватает. Очень трудно бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в своем ребенке, заметить, что его волнует и тревожит. А еще чаще, узнав, что с ребенком произошло, что-то неприятное, мы не стараемся его выслушать, а наоборот усугубляем и без того наши взаимоотношения.Задание 1. Посмотрите на рисунок (слайд с различным выражением лица). И для себя мысленно ответьте на вопросы:

с каким выражением лица вы чаще всего общаетесь со своим ребенком? с каким выражением лица общается ваш ребенок с вами? каким, по вашему мнению, должно быть выражение лица вашего ребенка при общении с вами? а выражение вашего лица?

Встретились знакомые выражения? Вы задумались? Значит, первый шаг к пониманию сделан. Как важно для каждого из нас, чтобы люди, которые рядом е нами, понимали нас. Понимали наше слово, жест, мимику, наши взгляды. К большому сожалению, не всегда так получается в реальной жизни.
Нам, взрослым людям, некомфортно, если нас не слышат и не понимают. А каково детям? Многие трудности семейного воспитания напрямую связаны с неумением родителей войти в мир вещей и взаимоотношений ребенка, в мир детства.
Нам очень хочется, чтобы спустя годы наш ребенок сказал нам спасибо за то, что мы, родители, есть на этой земле. Но как дождаться этих слов, как сделать так, чтобы ребенок хотел видеть нас рядом в любом возрасте, в любой ситуации?Задание 2. А теперь возьмите лист бумаги. Вы когда-нибудь ругали своих детей злобно, несдержанно? Сгибайте лист так как вам хочется. При каждом сгибе вспомните все негативные, обидные слова, сказанные в адрес ребенка.А сейчас начните разгибать лист. И с каждым отгибом вспоминайте то хорошее, что вы говорили детям.Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним. Не забывайте об этом. Это второй шаг к пониманию.
Советы родителям для взаимопонимания: - Нужно быть наблюдательным и чутким, учится видеть и чувствовать эмоциональный настрой ребенка, поддерживать его. - Тактичность и деликатность не менее важна в отношении ребенка, особенно в таком нежном возрасте становления его как личности. - Умение слушать и слышать собеседника. - Уважительное отношение к мнению ребёнка, к его пониманию мира, должно быть естественным проявлением родителей, независимо от того, насколько абсурдным им кажется точка зрения подрастающего чада. - Отказ от любого повышения голоса. Криком нельзя ничего добиться и это давно всем известно. Контролируйте свои эмоции, иначе ребенок может последовать вашему "громкому" примеру. - Спокойствие и терпеливость в отношении к ребёнку вызовет у него подобные проявления в ответ. - Уважение к себе и к окружающим помогут родителям исключить грубость в свой адрес. Помните, что определенная модель межличностных отношений родом из детства, из семьи. - Основной путь к взаимному пониманию родителей и ребенка - это проявление терпения и сочувствия. - Больше шутите и радуйтесь. Обстановка в доме должна быть веселой и непринужденной. - Улыбайтесь ребенку, любите и цените его! И тогда ваше отношение вернется к вам бумерангом уважения и почтения, а ребенок войдет в жизнь успешным и счастливым.
Действие, как известно, равно противодействию. Если крепкий орех пытаться разгрызть зубами, можно и без зубов остаться. А не лучше ли, как учили нас в школе: завернуть орех в тряпочку, полить его водой, в тепло положить, да подождать. Вдруг он не то, что раскроется, а даже прорастет. Всем на радость. Может, и с нашими детьми надо поступать так, чтобы дурной характер дал трещину, и личность могла спокойно прорасти? Если, конечно, хватит терпения, находчивости и мужества, чтобы этого дождаться! Заключение .
И в заключении хочу сказать, мы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании и понимании, есть только советы, рекомендации. И только ваши чуткие сердца найдут правильное решение.

Ход собрания

Родители сидят на стульях по кругу

Педагог: Ждала я этой встречи не случайно.
Поговорить о самом дорогом.
Нам важно, чтоб не пожалеть печально
О том, что что-то мы не досказали
И чашу чувств не выпили до дна.
А оглянувшись, вспоминали
Друг другу только добрые слова.

Здравствуйте, дорогие родители. Меня зовут Желонкина Ольга Викторовна, я педагог-психолог детского сада «Радуга».
Я признательна Вам за то, что Вы нашли время и пришли поговорить на тему, которая нас всех объединяет «Всегда ли мы понимаем наших детей».
Для знакомства давайте расскажем: кто у вас — мальчик или девочка? Первый или второй ребенок?

Ответы родителей.

Из этих данных я делаю вывод, что у вас с вами такой разный педагогический опыт, тем интереснее будет беседа.

Голосование
Вот у вас есть карточки двух цветов, давайте с помощью этих карточек ответим на вопрос: всегда ли мы понимаем наших детей. Если ваш ответ положительный, то поднимите красную, если отрицательный — то синюю.

Всем нам хорошо известен художественный фильм «Доживем до понедельника» . Один из героев фильма, ученик выпускного класса, написал в своем сочинении: «Счастье – это когда тебя понимают!» Что это значит «понимать»?!

Высказывания родителей

Для меня, понимать – сопереживать ребенку в его радостях и невзгодах, больше терпеть, чем осуждать, уважать его мнение, а главное, принимать и любить его таким, каков он есть!
А встречался ли кто-нибудь из вас с непониманием со стороны детей? Как часто бывают эти проблемы?

Высказывания родителей.

Очень хорошо звучит, давайте попробуем инсценировать такую ситуацию :
Или довольно часто я вижу вот такую ситуацию: «В магазине встретились две мамы со своими детьми. Один ребенок спокойно стоит возле мамы, а другой бегает по магазину. В конечном итоге этот ребенок находит полку с игрушками, выбирает понравившуюся и начинает просить ее у мамы. Мама не обращает внимание» .
Как Вы считаете, можно ли говорить в этой ситуации о понимании своего ребенка?

Высказывания родителей.

Педагог старается вывести наводящими вопросами на конструктивное решение ситуации: в том, что о понимании можно вести разговор, если мама сейчас обратит внимание на ребенка и проговорит или о целесообразности покупки и через какое время это они сделают или о несоответствии возрасту ребенка такой игрушки.

Сейчас я предлагаю Вам объединиться в пары для работы над высказываниями великих людей, затем вы выскажите мнение своей пары об этом высказывании – согласны или нет.

· Родители не всегда понимают своих детей, но всегда их любят. Вот и дети не всегда это понимают . Ольга Муравьева
· Ребенок — зеркало семьи. Василий Александрович Сухомлинский
· Ребенок — существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни . Януш Корчак
· Родители — это кость, на которой дети точат свои зубы . Питер Устинов
· Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили . Иоганн Фридрих Шиллер
· Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить . Леонард Луис Левинсон
· Чтобы выразить себя нужно не понимание, а взаимопонимание. Экзюпери
· Самые наблюдательные люди - дети. Потом - художники . В. Шукшин
· Родители должны любить без всяких условий. Детям нужна их доброта и поддержка . Элизабет Кюблер-Росс
· Хочешь увидеть человека, сделай так, чтобы он заговорил . Сократ

На консультациях я часто слышу фразу: «Дети нас не стараются понять, а мы пытаемся войти в их положение и принять» . А они и не могут нас сейчас (в три, семь, десять лет) понять в силу своих возрастных особенностей, но очень важно, чтобы мы их сейчас понимали и безусловно принимали. Без этого невозможно построить доверительных отношений не только с детьми. Всё что происходит с нашими детьми, они берут в семье, учатся в семье. Всё это дети возьмут в свою будущую семью.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться – это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как надо действовать в данной ситуации. Никто не застрахован от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих сторон: и своей, и ребенка.

На этом время нашей беседы подходит к концу, я благодарю Вас за участие в ней и предлагаю провести рефлексию нашей беседы таким образом: перед вами ваза с шарами, если сегодняшняя беседа была Вам интересна, вы многое будете использовать, то на память возьмите красный шарик, если беседа была Вам интересна, но применять полученные знания Вы не будете, то возьмите синий шарик, в случае если беседа Вам не понравилась, ничего нового Вы не узнали, то возьмите зеленый шарик. На обратной стороне шарика Вы увидите небольшую памятку.

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительное влияние семьи на воспитание ребенка родителям необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

· Принимать активное участие в жизни семьи;
· Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
· Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности;
· Помогать развивать свои умения и таланты;
· Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
· Уважать право ребенка на собственное мнение;
· Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.

«Всегда ли мы понимаем наших детей»

Здравствуйте!

Хотите ли вы, не хотите ли

Но дело, товарищи, в том,

Что, прежде, всего вы родители

А все остальное потом.

Сегодня мы поговорим о проблемах, которые возникают у нас в процессе общения с детьми, попробуем разобраться в причинах и обсудим, как можно решить эти проблемы.

Все мы разные, с разным характером, каждый из нас выстраивает свой стиль общения и воспитания своих детей. В начале нашей встречи вы выбрали себе геометрическую фигуру. Оказывается, по тому, какую фигуру вы выбрали, можно судить о вашем характере.

Квадрат удобнее всего чувствует себя в стабильной обстановке, предпочитает чёткие указания, что делать. Он консервативен и любит, чтобы всё было упорядоченно и регулярно. Когда ему дают задание, он работает над ним до завершения, даже если это монотонная, тяжёлая работа в одиночку. Такие родители чаще всего используют авторитарный стиль в воспитании детей.

Треугольник ориентирован на цель. Он получает удовольствие от планирования чего-то и достижения плана. Его побуждает к действиям то, чего он достигнет. Он часто обращает внимание на большие долгосрочные дела, но может забывать о деталях. Когда ему дают задание, он устанавливает цель и разрабатывает план её достижения. Ориентирован на цель. Вам характерна гипоопека.

Круг дружелюбен и общителен; никаких острых углов. Он справляется с делами, разговаривая о них и сглаживая взаимоотношения с каждым. Общение для него прежде всего, и он делает всё для того, чтобы сохранялась гармония. Когда ему дают задание, он его с кем-то обсуждает. Вы подвластны гиперопеке.

Волна нестандартная и творческая. Ей лучше всего делать в основном что-то новое и разнообразное, ей надоедает размеренность. Когда перед ней ставят задачу, у нее возникают блестящие идеи. Такие родители воспитывают своего ребенка в стиле «кумир семьи».

Давайте разберем эти 4 типа воспитания и выясним плюсы и минусы каждого типа.

Авторитарный стиль воспитания характеризуется строгой дисциплиной, постоянным контролем и большим количеством ограничений, накладываемых на детей. Таким образом, при авторитарном стиле, родители оказывают сильное психологическое давление на ребенка.

Гипоопека — стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенок оказывается предоставлен самому себе, лишен необходимых ему внимания и заботы.

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребёнка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать детей около себя, "привязывать" к своему настроению и чувствам.

Кумир семьи - ребенок обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Языческое божество, смысл жизни, идол, требующий поклонения... Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально молятся на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша - закон. Во всех поступках его мама с папой находят лишь незаурядность, и даже шалости "кумира" неповторимы.

Так что же получается - все представленные типы воспитания плохие? Как же тогда надо общаться с ребенком, чтобы всегда его правильно понимать? Давайте разбираться в тех ошибках, которые мы допускаем.

Однажды к мудрецу пришел человек.

Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?

Мудрец сказал:

Когда вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

Что же она сказала тебе? - спросил мудрец.

Она сказала «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Как вы думаете, почему дочь так ответила своему отцу?

Родители - образец для своих детей. Многие родители говорят о том, что их дети их не слышат, не понимают. А давайте вспомним некоторые фразы, которые можно услышать от родителей, когда они не контролируют свои эмоции и говорят такие фразы, которые болезненно воспринимают дети и представим буквально, что происходит с ребенком в этот момент.

«Перестань глазеть» - этой фразой родители буквально «завязывают» глаза своему ребенку.

«Закрой рот» - заставляют его молчать

«убери руки» - связывают ему руки

«Стой смирно» - вообще запрещают двигаться.

И после всего они продолжают «воспитывать» его, читая нотации. А ведь ребенок в таком состоянии уже ничего не воспринимает. Он хочет одного - освободиться.

Давайте проведем небольшое практическое занятие. Возьмите лист бумаги. Вспомните случаи, когда вы ругали своего ребенка, может быть даже злобно, несдержанно. При воспоминании о каждом таком случае - сгибайте листок.

А теперь вспомните то хорошее, что вы говорили детям и при каждом воспоминании разгибайте его.

Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.

Одна из главных причин непонимания между родителями и детьми - меняющееся с возрастом мировоззрение.

Молодость должна смотреть на старость - глазами своего будущего, а старость на молодость - глазами своего прошлого.

Самое главное для родителей - завоевать доверие своего ребенка. А это возможно лишь в том случае, если мы умеем слушать и слышать наших детей.

Ребенок говорит

Ребенок чувствует

Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора!

Гордость. Удовлетворение.

Мне не весело. Я не знаю, что мне делать.

Скука, поставлен в тупик.

Все дети играют, а мне не с кем.

Одиночество, покинутость.

Я могу сделать это. Мне не надо помогать. Я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.

Уверенность, самостоятельность.

Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать.

Боль, злость, чувство не любви.

У меня не получается. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться?

Разочарование, желание бросить.

Я рад, что мои родители - ты и папа, а не другие.

Одобрение, благодарность, радость.

Как вы думаете, что ждут от вас дети в эти минуты?

Дети ждут понимания, участия, а не нотаций и лекций. Причины трудностей детей часто бывают спрятаны в сфере их чувств. Поэтому если просто что-то пообещать, в чем-то обвинить, чему-то научить - мы детям не поможем. В таких случаях лучше всего их выслушать. Психологи называют эту технику активным слушанием. Как вы думаете, что значит активно слушать?

В общении мелочей не бывает, здесь важно все, даже то, в какой позе оно происходит. Давайте проведем небольшой эксперимент. Мне надо двое родителей. Вы - мам, вы - ребенок. Между вами диалог. Мама спрашивает о прошедшем дне, а ребенок сообщает о неприятности, например, плохой отметке. Но разговаривать вы будете в разных положениях.

Оба стоят.

Мама сидит, ребенок стоит

Ребенок сидит, мама стоит.

Оба сидят.

Выскажитесь, как вам комфортнее было разговаривать.

Эффективным является общение на «одном уровне», «глаза в глаза».

Вообще взглядом можно договориться и без слов, давайте проведем небольшой тренинг.

Сейчас каждый из вас мысленно выберет себе партнера. Вам нужно будет договориться с ним глазами и одновременно встать со стульев и поменяться местами. Помните, что кивать головой, подмигивать, махать руками запрещается.

Вот так и родителям, если у них налажено взаимопонимание с ребенком, достаточно только взглянуть и можно обойтись без ненужных слов.

Но есть еще одна типичная ошибка при общении взрослых и детей. Мы точно знаем, что думаем и что имеем ввиду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгляды на вещи.

Отец и его 3-летняя дочка идут по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву.

Оставайся на тропинке

Девочка заходит за куст.

Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!

Девочка забирается на пенек…

Я же сказал тебе оставаться на тропинке! - кричит пап и резко дергает девочку за руку.

Девочка (сквозь слезы):

Папа, а что такое тропинка?

Поделитесь своими мнениями, как можно предупредить такую ситуацию, ведь если бы ребенок не задал данного вопроса, то здесь опять бы речь шла о том, что ребенок не слышит, не слушает, делает назло и т.д.

А сейчас я предлагаю вам пройти тест. Выберите из перечисленных фраз, которые наиболее часто употребляются вами в общении с детьми (честно, не для обсуждения)

Сколько раз тебе повторять? (1 балл)

Посоветуй мне, пожалуйста. (1 балл)

3. Не знаю, чтобы я без тебя делал (а)? (1 балл)

4. И в кого ты такой (ая) уродился (лась)? (1 балл)

5. Какие у тебя хорошие друзья. (1 балл)

6. На кого ж ты похож (а)! (2 балл)

7. Вот я в твое время! ... (2 балл)

8. Ты нам опора и помощник! (1 балл)

9. Ну что за друзья у тебя! (2 балл)

10. О чем ты только думаешь! (2 балл)

11. Какая ты у меня умница! (1 балл)

12. А ты как считаешь, сынок (доченька)? (1 балл)

13. У всех дети как дети, а ты? (2 балл)

14. Какой (ая) ты у меня сообразительный (ая)! (1 балл)

5-8 баллов - живете душа в душу. Ребенок любит и уважает Вас.

9-10 баллов - Вы непоследовательны в общении. Ребенок Вас уважает, но не всегда откровенен.

11-12 баллов - необходимо быть к ребенку повнимательнее.

13-14 баллов - идете по неверному пути.

Существует недоверие между Вами и ребенком.

Уделяйте ему больше времени, уважайте его, прислушивайтесь к его мнению.

А в помощь вам я бы хотела предложить специальные памятки. Надеюсь, они вам пригодятся.

Уделяйте как можно больше времени своим детям. Спешите общаться с детьми - пока они не стали взрослыми, потом этой возможности не будет.