Из декрета в декрет плюсы и минусы. Когда выгоднее в декрет уйти папе: документы, выплаты, плюсы и минусы. Так стоит ли выходить раньше из декрета
Так получилось, что в декрет после рождения ребёнка ушла не жена, а я. За время ухода за дочерью у меня накопилось множество плюсов и минусов о жизни мужчины в декрете.
Сначала расскажу о сложностях
1. Вы всегда должны быть начеку. Всегда! Это общая сложность и для мам, и для пап, которые сидят в декрете. Ежеминутно вы должны знать, чем занимается ваш ребёнок, чтобы он чего-нибудь не натворил или не навредил себе. Не сказать, что это постоянно держит в напряжении, но выматывает однозначно. По ощущениям это можно сравнить с автомобильной пробкой в столице - вроде едешь медленно, но в любой момент какой-то лихач может влезть перед тобой, организовав ДТП.
2. Постоянная нехватка времени. Его не хватает ни на что, кроме вашего ребёнка. Любые домашние дела: приготовить обед, вынести мусор, помыть полы - превращаются в огромную проблему. Про то, чтобы принять душ или поспать вообще говорить не приходится. Это возможно в единственном случае - если вас подменяет второй родитель.
3. Плохие нервы. Из-за постоянных обращений ребёнка ко мне, из-за бесконечного «пап, а пап», непрерывного слежения за тем, где она находится и что делает, я стал гиперраздражительным. Там, где раньше я мог спокойно промолчать, теперь хочется раздуть огромный скандал. Единственное, это не относится к самому ребёнку. Я отвечу хоть тысячу раз за день на её «пап», но никогда не сорвусь гневом на неё.
Теперь о минусах папы в декрете
1. Косые взгляды и осуждение окружающих. Людям почему-то кажется, что, если папа сидит с ребёнком, то этот мужчина - бездельник и лодырь, не может найти хорошую работу. О том, что уход за ребёнком требует огромных сил и энергии, им в голову не приходит.
2. Проблемы с карьерным ростом. После двух лет декретного отпуска я стал ходить по собеседованиям, но везде получал отказ, так как работодателей не устраивает столь длительный перерыв в офисной деятельности. Говорят, что таким, как я, очень сложно встроиться обратно в систему, хотя, на мой взгляд, это полнейший бред.
3. Денежный вопрос. До рождения дочери я зарабатывал приличные суммы денег, всегда старался, чтобы мой доход превосходил заработки жены. Сейчас моя зарплата составляет 0 рублей в месяц, и психологически очень сложно жить на деньги супруги. Она ни разу не выказала недовольства этим, но мне всё-таки некомфортно.
И, наконец, о плюсах
1. Ребёнок растёт на твоих глазах. Это круто - постоянно находиться в контакте с дочерью, знать, что ты влияешь на формирование её характера, вкуса и привычек. Я учу её тому, как постоять за себя, новым словам, играть в футбол. В общем, время декрета - это когда ты можешь открыть перед ребёнком целую вселенную его возможностей.
2. Ежедневный дневной сон. Это просто два часа счастья!
3. Я стал по-другому относиться к людям и чувствовать ритм жизни. За время декрета мне стали понятнее многие нюансы отношений между родителями и детьми, я стал более терпим к другим людям. Теперь мне ясно, что у каждого человека - своя мотивация, свой стиль жизни, и никого не стоит за это осуждать.
Какое счастье, если ты в декрете! Все время дома. Тебя не прессует шеф. Ты все успеваешь. Дитя рядом. Муж доволен. И вдруг эта мысль: пойду на работу!
Почему бы и нет? Но не спешите! В этот момент очень важно взвесить все минусы и плюсы такого шага.
На работу из декрета раньше срока: плюсы
Получив пособие, женщина может себе позволить не работать, отдыхая после родов. Но денежки имеют свойство быстро таять. И прорехи в семейном бюджете постоянно дают о себе знать. Ни купить лишнего, ни вкусненького, ни чего другого себе позволить.
Однажды муж, даже не взглянув на тебя, брезгливо отвернулся. Потом и замечание себе позволил. Мол, что ты все в халате, да не накрашенная, да скучная. Ни сходить куда-то, ни друзей пригласить, ни музыку включить.
Взглянув как-то на горы немытой посуды, пыльную мебель и себя, нечесаную и унылую, ты позволяешь предательскую мыслишку. Возьму и выйду из декрета на работу!
Выгодно ли это?
Конечно же, в первую очередь, семье. Все же заметная прибавка к семейному бюджету. И это весомый аргумент в пользу выхода на работу из декрета. Есть и другие плюсы, которые очень быстро ощутят все, в том числе и женщина. Если на работе зарплата серьезная - то стоит сразу после рождения малыща дать объявление - ищу няню !
В первые моменты свобода и независимость опьяняют засидевшуюся дома мамочку. Вернувшись на работу, она быстро старается сменить свой статус. Чтобы быть всегда на высоте, надо себя срочно привести в порядок. Ведь теперь ты снова можешь заявить о своих амбициях и талантах.
Новый уклад жизни меняет и отношение домашних. По тебе все скучают, в тебе нуждаются, тебя всегда ждут с нетерпением, в тебе видят эти приятные перемены. А это значит, что тема развода еще долго не будет маячить на горизонте.
Выйдя из декрета раньше положенного, женщина может работать по удобному графику. В него вписываются и кормления малыша. Ты по дому успеваешь справиться, внимания больше уделяешь ребенку, мужу и себе, любимой.
А что же малыш? Все зависит от того, куда он попадет после выхода мамы на работу и кого вам подберет агентство нянь . Если ему уже года два, то детсад станет идеальным вариантом. В общении со сверстниками малыш многому научится. Если что-то и не так сложится, всегда можно выйти снова в декрет до 3-х лет. Если Вы ищете няню грудничку , то это сложнее, но вполне по силам современным агентствам.
Минусы
Увы, но в досрочном выходе из декрета есть и свои минусы. Ребенок рановато лишается внимания мамы, ведь с ним можно сидеть до трех лет. Попав в новые условия и переживая стресс, малыш может отреагировать на все это болезнями, капризами, недостаточным развитием и проч.
В трудовом кодексе все прописано. Если же в этой теме не разобраться вовремя, то, выйдя досрочно на работу, ты можешь утратить пособие на ребенка до полутора лет.
Вернувшись на старое место, ты вдруг ощущаешь себя лишней. В коллективе же многое изменилось с момента твоего ухода в декрет по уходу за ребенком. Да и как тут впишешься в общий режим, когда такие перегрузы дома.
Руководитель и коллеги без особого оптимизма смотрят на перекроенный тобою рабочий график в угоду кормления малыша, походов с ним в детсад, в больницу и т. д. Вряд ли им понравятся и частые больничные.
Понятно, что заминки могут случаться и с домашними делами. Но самое неприятное то, что ты можешь не найти, куда девать своего ребенка. Бабушка или няня станут выходом, но со своими нюансами. Как и в ситуации с детсадом, последствиями адаптации малыша и пр.
Так стоит ли выходить раньше из декрета?
Как видим, есть тут свои минусы и плюсы. Многое зависит, конечно же, от второй половинки. Если муж не согласится, чтобы дитя ходило в детсад или сидело с чужой тетей, спорить нет смысла. Разве что предъявить ему аргументы в пользу твоего выхода на работу.
Если супруг благословил выйти раньше на работу, нужно как можно детальнее взвесить все. Ведь предстоит серьезная ломка всего уклада. Если вы готовы рискнуть, зная, как решать будущие проблемы с выходом на работу, а семья поддержит, то можно и попробовать.
Во всяком случае, всегда будет возможность вернуться в декрет и ухаживать за своим чадом до трех лет. Словом, вернитесь на работу только тогда, когда сможете сделать это по-настоящему!
Ну наконеец то, думала я, впервые выходя в декретный отпуск. Высплюсь, научусь готовить разнообразные обеды и ужины из двух-трех блюд. Прочитаю все книги из моего огромного запланированного списка. Буду бегать в парке с коляской. Пересмотрим с мужем кучу киношек. И вдоволь наобщаюсь с подругами.
О своих наполеоновских планах я, конечно же, не раз сообщала супругу. Поэтому примерно к моменту моих первых родов мы оба с ним прониклись мыслью, что мне жутко повезло. В отличие от него, бедняги, вынужденного вкалывать от звонка до звонка на любимой, но, все-таки, работе. А теперь я расскажу о том, как мифы столкнулись с реальностью, и о том, почему для меня декретный отпуск оказался в итоге проще рабочих будней . Ну, и еще, о том, почему я призываю бесконечно гордиться собой всех женщин, которые решились-таки не делегировать малышей няням и бабушкам, а лично познать все особенности декретного отпуска по уходу за своим чадом.
Мой первый декретный отпуск оказался до смешного не похож на заранее нарисованную в моей голове картинку.
Контроль и планирование
, которые были так нужны и важны на работе, в декретном отпуске провалились на начальном этапе
.
Хотя сбылось почти все.
Я не выспалась, но научилась замечательно дремать, под ритмичное укачивание младенца на фитболе. Рядом дразняще покачивался муж в новеньком кресле-качалке. Счастливец, закончивший рабочий день всего в восемь вечера (завистливо думала я), да еще и читающий бумажную книгу (предел моих тогдашних мечтаний). На кресло-качалку младенец был не согласен. Как и спать в своей кроватке, оставаться вечерами под присмотром отца больше чем на 5-10 минут, начинать вовремя ползать, смирно лежать в коляске и многое-многое другое.
Зато я действительно готовила разнообразные обеды. Брокколи? Выплюнул, следующее блюдо! Цветная капуста на пару? Тьфу, гааадость! Тыква? А вот это попробуем!)
Книги я, как и планировала, читала в огромном количестве. Спасибо электронной читалке.
А вечерние пробежки до магазина или пекарни с упитанным младенцем в слинге здорово укрепили мою фигуру и силу духа. И обеспечили регулярный ужин моему мужу, недоумевающему, наверное, чем же таким жена занималась весь день, если готовит она вечером.
Кино мы опять же смотрели. Но ночью. Примерно по 20-30 минут. Где-то между загрузкой мультиварки и выгрузкой стиральной машинки. Больше всего меня удивляло, что муж за этот первый год ни разу не задал наводящего вопроса “а что ты делаешь днем?!”. Ни разу. Видимо, подозревал, что ответы ему не понравятся)). Лежал себе тихонечко, буквой “Зю” обернувшись вокруг мирно сопящего младенца. И изо всех сил притворяясь “мамой”. Такая подмена прокатывала строго ночью, с часу до трех. В это время в нашей квартирке наступала горячая пора: я мыла полы и крутила шаурму, принимала душ и медитировала, гладила пеленки с двух сторон и строила планы на завтра. Планы, которые никогда не сбывались
.
Пожалуй, первый декрет укрепил меня в мысли, что любые рабочие будни это сплошная нирвана и расслабление
. Иногда я с ностальгией вспоминала, как когда-то пила чай и обедала по режиму в офисе, сидя на стуле. Надевала платья и лонгсливы без пуговиц и секретов кормления. И главное, у меня был строго лимитированный рабочий день
, который вечером сменялся свободой и отдыхом.
Но воспоминаниям я предавалась нечасто. Вырезая карточки Домана и оттирая холодильник от плевков цветной капусты, я всегда зорко держала в поле зрения свое подрастающее чадо.
Итак, вот очевидные плюсы любого декрета
: он развивает многозадачность, чувство юмора, стрессоустойчивость и философское отношение ко многим ситуациям, которые ранее ввергали в шок.
И тогда минусы декретного отпуска
- отсутствие контроля над ситуацией, постоянный срыв планов, недостаток благодарности от близких, глобальный недосып и рабочий день 24/7 - кажутся “далекими айсбергами”, каждый из которых может обогнуть и оставить позади “опытный лоцман”, мамочка в декрете!)
Возможно, именно поэтому, мой первый декрет плавно перетек во второй..
В котором многие “кошмары и ужасы” моего положения ушли в прошлое, или перестали казаться ужасными.
Итак, полезные советы для начинающих декретниц, которые, возможно, отчасти уберегут вас от моих ошибок первых лет декретного отпуска
Развивайте в себе многозадачность. Если делать по очереди каждое дело, как мы это привыкли, в итоге многие из них останутся недоделанными. А куча недоделанных дел вызывает в женском организме огромный накапливающийся стресс. Бороться с этим можно, в течение дня возвращаясь к каждому из начатых дел. И тогда к вечеру есть шанс, что белье будет развешено, дети накормлены по режиму, книги займут свое место в шкафу, и довольный муж починит розетку и забъет гвоздь. Потому что вы без него ну никак не можете).
Не стройте жестких планов. Тогда вам не придется сильно расстраиваться, что они не осуществились. Не вымыли окно? Зато собрали замок из лего и научили сына писать букву “Ж”.
Не ждите быстрых результатов. Дети растут медленно, но неуклонно. Настанет удивительный момент, когда вы обернетесь назад и поймете: все было не зря. И бессонные ночи, и истрепанные нервы, и ранняя седина, и первые морщинки.) Ведь у вас есть огромное сокровище, ваши лучшие друзья-товарищи - ваши дети!
Записывайте детские достижения. Много фотографируйте. Отмечайте мысленно и визуально - в дневниках, блокнотах, альбомах - семейные успехи. Тогда картина вашей семейной жизни сразу станет радостнее и ярче .
Не забывайте похвалить за успехи не только ребенка, но и себя и мужа. Благодарность и поддержка нужны всем и каждому.
И, кстати, держите мужа в курсе ваших радостей и проблем
. Не наседайте на него с претензиями с порога. Но заведите полезную привычку постоянно выносить на обсуждение то, что вас особенно волнует
. Поверьте, для любого мужчины очень важна счастливая жена.
Если вам не достался “подарочный крепко спящий в своей кроватке по многу часов” младенец из кинофильмов.. Если вы давно научились спать стоя, шинкуя овощное рагу в три часа ночи.. Точно стоит обсудить ситуацию с супругом. Нашу семью от неминуемого кризиса отношений в то непростое время спасли банальная мультиварка и делегирование мужу части обязанностей. Для 99% мужчин проще протереть пол на кухне и выбросить мусор перед работой, но сохранить рассудок и силы любимой женщины. Нет ничего зазорного в том, чтобы подать друг-другу руку помощи
.
И ещё один совет. Если вам нужны общение и поддержка подруг, позвольте себе это.
Заведите приятную традицию ежемесячных походов в кафе или к косметологу с лучшей подругой. И не говорите, что муж не справится с уходом за малышом. Справится!
Если так сложилось, что мужа рядом нет, пригласите подругу на ужин, погулять вместе в парке с фотоаппаратом, посетить трогательный зоопарк, поесть роллов или устроить пикник в парке. Просто непринужденно обсудить какие-то темы, помимо марки подгузников и младенческой аллергии - это уже для нас, девочек, огромная разрядка и поддержка.
И последнее. Живите интересной и насыщенной жизнью вместе с детьми . Не ждите, пока дети вырастут. Возможно, это звучит банально. Но нет ничего хуже, чем постоянно жить надеждами на завтрашний день. Путешествуйте так далеко и надолго, как позволят вам бюджет и здоровье. Изучайте новое и занимайтесь творчеством, пусть не так масштабно, как раньше. Дети открывают перед нами множество возможностей раскрасить нашу жизнь яркими красками, дышать полной грудью, снова стать непосредственными и чуточку смешными. Не отказывайтесь от второго, третьего, четвёртого детства вместе с вашими детьми. Это не лишит вас разума и ответственности.
Пусть декретный отпуск будет для каждой из нас проще, светлее и гармоничнее рабочих будней! И тогда нам захочется возвращаться в это состояние снова и снова.)
Экология жизни: Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком.
Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком. Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции. Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.
Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.
Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеру
Почему декрет так трудно?
Зависимость – тотальная – от другого человека.
Его сна, настроения, аппетита. Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…
Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора. Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку.
Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка.
Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет.
Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.
Ничего не возможно планировать и контролировать.
Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» - сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.
Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно.
И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?
День сурка
День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет…
И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы? И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь, - все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.
Минимум общения
Помню в первом декрете я все врем мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».
Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, - спорить не приходится.
С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы». Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.
Нет результата
Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол, потому что когда вернулся муж, - ваша снова висела на потолке. Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак. Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.
Нет благодарности
Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?
Круглосуточная вахта
Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех. И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился. Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).
Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.
Муж часто не понимает, что ты такое делала, что устала
Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз?
Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.
Нет стимула к уходу за собой
Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.
Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит. Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?
Мозг превращается в крем-суп
Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем. И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем.
Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то - что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.
Социально не одобряемо
Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете - человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».
Считается, что декрет - это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?
Не оплачиваемо
Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.
То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.
Слишком ново – особенно в первый раз
Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.
Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.
Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.
Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» - то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.
Это не считается важной работой
Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер - это важно. А мать – нет.
Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно?
Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно. Если мы его не наполним, наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно. Что бухгалтерия важнее.
Денег становится меньше
В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж.
Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то. Но будет ли? И разве нет другого варианта?
Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.
Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.
Работать гораздо проще
Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.
Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки - это кажется раем.
Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание.
Я знаю много женщин, для кого декрет стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.
Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают, пусть кто-то смеется.
Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.
Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить» это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже. опубликовано
Loya 15/01/2010 в 10:54:20
смотря еще какая работа....отдала малого в сад в 3,4. Завожу в садик
по дорогк на работу к 9 утра, а в 5.10 уже забираю (сад и работа в 20 минутах ходьбы от дома). Так что в пол шестого мы уже дома.....все хорошо, если бы еще и платили на работе лучше)))) муж говорит - радуйся, а я думаю работу сменить.....
Дар 15/01/2010 в 11:23:32
я вышла из декрета через год. вышла не на работу, а на учебу. ребенка возила к няне на територии универа.
Я была рада выходу из декрета, так как это было общение и действие которого мне реально не хватало.
Потом отдала в садик. в это время писала диплом.
Затем была работа. Скажу толкьо одно - когда ребенок маленький и привыкает к садику толкьо, то работу надо искать так чтобы у вас была возможность сидеть на больничном, раньше уходить если что.
Мне нравится быть работающей мамой. я нашла работу рядом с домом и садиком, у меян все больничные без проблем и начальство лояльно относится если я хочу уйти на утренник или открытый урок. Могу и с ней прийти на работу без проблем (это спасло во время карантина).
Если условия более жесткие, то конечно нужна или няня или бабушка которая сможет сидеть если что с ребенком.ilit 15/01/2010 в 16:31:13
Ой, смешанные чуства.
Вышла на работу в 10 мес. мелкого, преподавателем в ВУЗ на небольшую занятость и небольшую з/п. Выходила сугубо потому, что устала от быта и детей, шла на работу, как на праздник. Сначала все было здорово. Спустя 1,5 года началась депрессия от невозможности прогрессировать на данной работе, ни профессионально, ни финансово.
Уволилась, вышла в офис программистом на полный день (мелкому 2,6 было). И опять сначала все было здорово, а спустя 1,5 года началась депрессия:). Только на этот раз мне хочется уже не прогрессировать, а... сидеть дома с детьми! Им сейчас 4 года и 6 лет, и они такие классные, я жутко за ними тоскую.
Мозгами я понимаю, что месяц посижу, и опять проснется чуство нереализованности. Да и финансовой возможности не работать сейчас нет. Надеюсь, что до осени (сыну в 1 класс!) найду работу парт-тайм либо удаленную.
Об окончании декрета в 10 мес. я не жалею, мне реально это было необходимо. А вот о прожигании немеряного времени в офисе сейчас действительно жаль, ем себя поедом, очень хочу уйти...Когда у государя нет башки, короне просто не на чем держаться!
anewsja 15/01/2010 в 16:56:21
а я самозагрызалась 4 года, что время убегает,а я вот с детьми,
и никакой карьеры и т.п. и т.д.
потом поработала 3 месяца -и меня хватило. падала с ног от усталости, забирая детей из детского сада хотела только одного -чтобы они по приходу домой сразу спать легли. и самой спать.
потом поняла, что зарабатывать 1,5 тыс.грн я могу и дома, работая удаленно, абсолютно не напрягая себя, а делать то -что приносит радость и что согласуется с совестью (работала в информагенстве -и часто выполняла и делала то, что шло вразрез с моими принципами)
и теперь рождение третьего ребенка не кажется мне страшным приговором на всю жизнь остаться сидеть дома, пока остальные делают карьеру. я еще успею все! и слово "успех" для меня стал синонимом слову "успеть". "успеть" сделать то, что является твоим предназначением (я не говорю только о родить-вырастить своих детей).
хотя бывает моменты -жалею, что не стала врачом-онкологом, чему так долго училась и стремилась. ну...не все жизни в одну могу прожить. врачом буду в следующей))))[+sign] Разговор моих детей, после того как сын узнал, что я жду ребенка:
-Даша, угадай что у мамы в животике.
Дочка (4 года) делает огромные глаза, разглядывая мой округлившийся животик:
- Пирожные????????????????tatiks 15/01/2010 в 17:37:00
вынужденно вышла на работу в 1,5 года малявкиных и каждый день уже почти год
сгрызаю себя за это. но деньги нужны и без них никак.
мечтаю, что погасим кредит быстрее и я вернусь...
работать и вращаться в социуме не хочу!!! хочу быть с ребенком!
Муму 15/01/2010 в 21:23:16
я с первой вышла в 3, отдала ее в садик и пошла на государственную работу
1. что бы были больничные,
2. с 9-18работа, 13.00-14.00 строго обед, можно отпроситься на утреник,
3. все положенные отпуска в любое время
4. возможность уйти во второй декрет (т.к. с первого меня попросили уволиться и это в юридической фирме).
И огромный мину очень маленькая зарплата, но муж старается работать за нас двоих.По-сути - как писала первый автор - нужен энтузиазм и энергия, я бегала как лошадь сад-работа, работа-сад, готовка, уборка. Но я ни о чем не жалею, я все успевала. Просто смогла организовать свое время так что бы все успеть. Во время обеда платила за комунал. услуги, ходила в супермаркет за продуктами хлеб, молоко (основная масса закупалась на выходных на месяц). Т.к. работа в центре я могла посетить все магазины (Антошки, Спортмастеры, Интертопы...) и купить что-то со скидкой для малой и себе.
Глажка была сведена к минимуму. Единственное, что "убивало" - это готовка, она и сейчас достает.
Нянь, домохозяеек у меня нет, но есть одна бабушка, которая в крайнем случае могла подстраховать (вам следует помнить, что болеет не только ребенок, НО И ВЫ) и ни один начальник не будеть терпеть 2-а больничных подряд, вот в таких случаях очень выручала бабушка.
Что касается кружков, то я выбрала вариан платного садика (не дорогого 800 грн) в котором было 5 разовое питание, английский, хореография, теквандо и прочее.
Сейчас я уже почти год во 2-м декрете и на работу мне не хочется, конечно же выйти в люди причесаной, накрашенной это прекрасно, но у меня теперь двое, старшая посещает бассейн, английский, керамику - как потом это все совместить не знаю. Но если новая работа позволит оплатить няню, которая будет ее везде водить я на работу выйду Младшенький будет в том же садике.Artvika 16/01/2010 в 17:01:14
какие всё таки разные начальники бывают. Мой с прошлой работы считал, если
ты не укладываешься в рабочее время, значит плохой спец.
vangelis 14/01/2010 в 21:00:29
Девочки, а расскажите о своём выходе из декрета - плюсы, минусы, трудности, радости и тд.
Вот, сделала первый шаг - записала малышей в садик.
Хочется по возможности представить что может ожидать нас в будущем.
Поделитесь своими впечатлениями: насколько трудно быть работающей мамой, быстро ли закончилось ваше желание работать, не пожалели ли вы о том, что вышли на работу?
Развейте мои сомнения, буду очень признательна.
yalena 16/01/2010 в 12:46:45
главный плюс - улучшение финансовой ситуации в семье
плюс с опытом работы - повышение проффесионального уровня, что положительно сказалось на самооценке
Минусов - за 3 года, нет никаких
Сплошные плюсы:)))
лиза_ден 14/01/2010 в 23:36:46
у каждого своя история
мне в три года надо было выходить за первым, мне правда уже хотелось, полгода ходил в садик, я отдохнула, вышла на работу в июне, а дите был у родителей в селе, осенью началась гонка, утром бегом садик- работа, вечером бегом работа-садик, готовка и т.д. Сейчас мои воспоминания - это ужас, в полдесятого, когда укладываеш сам выпадаеш, а работы еще куча погладить, приготовить на завтра. Полтора года пробегала и в декрет и я сейчас балдю, что мне еще полтора года до выхода на работу, не хочу страшно. Старший пошел в школу, я забираю, не оставляю на продленке, больше с ними времени, короче как сказано выше - балдю. Это мое я люблю играть дома на улице читать книжки своим
vangelis 16/01/2010 в 17:16:46
Спасибо большое за ваши отзывы, приблизительную картину уже сложила - ничего, выдержим
До сентября ещё далеко - так что будем с масиками готовиться морально и физически к предстоящим переменам в нашей размеренной декретной жизни:)
Боже, дай мне Силы изменить то, что я могу изменить; дай мне Терпение смириться с тем, чего я изменить не могу; дай мне Мудрость отличить первое от второго.
lisy 16/01/2010 в 18:22:43
работала всю беременность и сейчас, когда
ребенку 5,5 мес работаю дома-меня устраивает. ничего менять не собираюсь.
Шакира 15/01/2010 в 17:52:49
я вышла.. и вернулась назад,в декрет
из минусов самое главное и ужасное для меня -это удаление аденоидов, бронхопневмония и гайморит, посаженная антибиотиками поджелудка....
ну и вся та же работа по дому что и в декрете, плюс никаких кружков для ребенка -даже рисование к примеру -на 17 .00 -это мне надо уйти с работы в 15.30 чтоб успеть... молчу уже о тех занятиях которые в 12 дня -это никак,понятное дело
плюсы - помоталась по торговым центрам, по распродажах, на работе от всего домашнего отдыхаешь конечно -но ведь вечером все надо наверстать!
ну а деньги -помню хорошо -в июне был хороший заработок -я так радовалась -через 2 недели ребенок заболел бронхопневмонией -я отнесла врачам в 2 раза больше,а поджелудочную не можем восстановить до сих пор....
в общем теперь я на работу не спешу))
Юкакa 15/01/2010 в 14:32:27
смотря какая работа, я вышла и... уволилась:)) Конечно, в 25 я могла за час собраться в командировку +
и уехать на неделю, конечно я могла задерживаться и до 8ми и до 10ти, когда надо подготовить на завтра пакет документов, водить клиентов и поставщиков по ресторанам, и т.п.
Конечно, когда оставляешь дома 1,5-годовалого ребёнка, смотришь на часы, чтоб не задержаться ни на минуту и как только прилично уйти - всем пока! и на всех нас... А там, где я работала, это считалось дурным тоном, уходить ровно в 6. При попытке сказать "до свидания" шеф останавливал, вызывал в кабинет и устраивал допрос, всё ли я сделала, и что это у меня нет работы, не много ли он мне платит, если нет работы и т.п.
Вот все и сидели, ждали когда пойдёт первая жертва, чтобы спокойно улизнуть:))
Нафик! я свалила оттуда через пару месяцев и рада:))
Конечно маме малыша нужна работа, где можно иногда прийти не к 9ти а к 12ти, потому что утреник в садике, две недели через две работать дома удалённо, потому что дитё болеет, конечно нужно иметь возможность в 4 срываться и ехать забирать заболевшего из садика, или уйти на час раньше, потому что бабушка не сможет сегодня забрать.
Если нет бабушки, то есть ещё вариант просидеть пару дней дома во время подбора новой няни. И тэдэ, и тэдэ, и тэдэ
Так я поскакала по разным работам, пока не придумала, что мне нужно. Потому что вид рыдающего на утренике детёнка, к которому не пришли, или или быстренько забросить ребёнка в группу с температурой, пока не увидели, потому что третий больничный за месяц не прокатит - это конечно совсем уже край и безисходность....
Да, я из поколения тех, кто сам чертил поля в тетрадках....
Starlight 16/01/2010 в 15:20:08
специально искала работу с посменным графиком:) из плюсов:
1. папа, наконец-то узнал, что такое ребенок и что ему нужно, перестал делать необдуманные подарки, узнал потребности дочки
2. ровно половину времени папа проводит с ребенком. у меня работа неделю на первой смене, неделя - на второй.
3. ребенок чаще стал бывать у бабушки в другом городе, соответственно общаться с сестричкой (двоюродной), это пошло на пользу обеим:)
4. я теперь могу пойти на курсы вождения:))) на той недели, когда очередь папы сидеть с ребенком, а ребенок днем в садике.
5. больничные тоже пополам. я - с ребенком во время высокой температуры, папа - до полного выздоровления.
6. быт - тоже пополам
7. всякие походы по стоматологам с ребенком без ущерба работе, ну и дополнительное мое общение с дочуркой.
8. я общаюсь с людьми, планирую свое развитие в проф. плане
из минусов:
1. уже доросла до перехода на другую работу на полный день. вот это меня и пугает.
2. такой вариант возможет в случае, если ваш муж работает на себя и сам планирует свое время
3. на время непредвиденных и срочных командировок мужа - ребенок незалланированно едет к бабушке, пропускает занятия в садике
в общем, я не жалею, что вышла на работу:) это пошло на пользу нашей семье и мне в частности:)
HelenaRam 15/01/2010 в 02:07:45
послушаю.
Abrikoska 15/01/2010 в 08:35:52
ага, у каждого своя
я вышла рано и у меня была няня, но как-то все так класно организовалось, что я очень рада. что работаю.
сейчас буду отдавать в садик и тоже немного пугают связанные с этим новые трудности, но прихожу к выводу, что при правильно организации, вполне можно успеть все.
очень облегчает жизнь помощь в глажке-уборке. я пользуюсь. мне, если честно, лугче взять халтуру ночью сделать раз в месяц, но не гладить!
еще оч помогает четкий план заранее: очень много всего можна покупать наперед, чтобы в последнюю минуту не бежать с ребенком в руках, можна наготовить много всего заранее (1 выходные потратили и пару месяцев всем счастье: наморозить домашних полуфабрикатов), много всего докупать по дороге: ремонты, химчистки найти возле работы или по дороге. все это реально, если вы: 1. готовы организовываться, у вас много энтузиазма, 2) вам нравится работа и она приносит деньги.
в моей жизни это было необходимо, хотя финансово могла бы позволить сидеть дома.
You never lose, as you are a winner
annaiv 16/01/2010 в 13:21:23
Я вышла из декрета в 10 месяцев младшей.
До этого еще 3 года со старшей сидела (разница у детей - 2,9). Но я сначала выходила на полдня, т.е. 4 часа на работе плюс около часа на дорогу. Это было приятно и ненапряжно во всех отношениях, и большой плюс - зарплата в долларах (у нас были долларовые кредиты). Напрягать стало, когда пришлось на полный день выйти. Приходишь домой после сомнительного удовольствия штурмования транспорта в час пик, а там - малые, которые по маме соскучились, жаждут наверстать время моего отсутствия. А у меня еще все домашние дела впереди. Правда, с кружками старшей бало попроще - мамина подруга водила, и моя мама, которая сидела с младшей, забирала из садика.
В режиме полного дня проработала 4 месяца, потом из-за кризиса попала под сокращение, о чем ни капли не жалею: работаю фрилансером, веду курсы, плюс ученики - свободный график и много времени для детей и для себя. Очень много успеваем с девченками вместе - и на каток, и на санках, и к лошадкам, и на творческие совместные занятия. Плюс имею возможность оставить приболевшего ребенка дома и долечить полностью. Еще сидели летом 2 месяца на даче за городом и месяц на море.
Из минусов - доход нестабильный, но и трат, допустим, на мою одежду значительно меньше по сравнению с офисными временами.
Дальше как вариант еще можно рассмотреть работу в школе, где будут учиться малые - от дома недалеко и дети под присмотром, большой отпуск летом и рабочий день покороче.
tatia 17/01/2010 в 14:15:31
ну я при выходе на работу просто меняла работу, так как на старую уже не хотела выходить по причине того что я там уже 10ть лет отработала
да и директор мне тама не нравился