Как быть после моей измены уходит муж. Почему муж отказывается обсуждать его измену? Как сохранить отношения, если он простил

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поговорить о том, как вернуть доверие мужа после измены жены. Семейные отношения переживают различные кризисы, из которых супруги могут выйти победителями или довести ситуацию до развода. Давайте разберемся с вопросом доверия и как его не потерять. Ведь семья всегда должна оставаться крепким тылом, который защищает и помогает.

Что такое измена

Для начала я бы хотела расписать вариации на тему измены. Ведь каждый понимает это для себя по-разному. Я встречала разных людей, которые относились к изменам практически абсолютно полярно.

Означает ли верность, что человек не должен даже смотреть в сторону других? Не знаю. Я встречала молодого человека, который считал, что если его девушка просто посмотрит на другого мужчину, значит, она уже изменила. Значит, она способна не только посмотреть, но и перейти к более активным действиям.
Самое распространенное понятие измены - это половой акт с другим человеком. А дальше уже начинаются разборки. Было ли это один раз или продолжается долгое время. Случилось ли это под действием алкоголя или человек осознанно пошел на этот шаг.

Один мой знакомый настроен очень категорично в отношении похода налево. Я смоделировала для него ситуацию: у вас крепкая семья, трое детей, которые безумно вас любят, вы без ума друг друга, это настоящая и крепкая семья. Но случается ситуация и жена на корпоративе под действием алкоголя целуется с коллегой. Что ты сделаешь? Он даже не думал, а сразу ответил: уйду от нее. Я начала спрашивать, а как же дети, как же совместные годы вашей счастливой жизни. Нет, он был категорически настроен на развод в такой ситуации. Вот вам и отношение к изменам.

Каждый сам для себя решает, что он сможет пережить, а что нет. Нет универсального ответа на вопрос что можно считать изменой. Вы сами с опытом определяете для себя это понятие. И главное здесь - это ваш разговор с супругом.

Договоренность партнеров

В семейных отношениях очень важно уметь договариваться и находить компромиссы. Когда вы умеете слышать, честны друг с другом и всегда пытаетесь мирным способом решить конфликт, тогда у вас есть все шансы построить гармоничные и счастливые отношения.В ином случае, придется тяжело.

Можно ли договориться с супругом об изменах? Можно. Запросто. Вы высказываете свое отношение, он делиться с вами своими мыслями. И в итоге вы приходите к единому решению. Жизнь длинная. Особенно когда люди находят свою любовь лет эдак в двадцать. Никто вам не даст гарантию, что вы больше никогда в жизни не захотите поцеловать другого человека. Или почувствовать волнительное прикосновение. Чтобы избежать конфликта, вы должны быть готовы.

Я не говорю, что обязательно нужно давать добро на походы налево. Но вы можете спокойнее реагировать на общение супруга с коллегами женского пола, когда у вас есть определенная договоренность. Невозможно предугадать все на свете. Но становится намного проще жить, если у тебя есть понимание того, что теоретически может произойти.

Договоренность может касаться того хочет ли ваш партнер знать про измену или нет. Стоит ли рассказывать о том, что вам симпатизирует коллега или начальник. Хочет ли ваш супруг видеть, как вы флиртуете с другими мужчинами. Все имеют очень разное отношение к таким вещам.

Одна моя знакомая сразу сказала мужу: если изменишь, то лучше скажи, мне так будет проще. А один мужчина сказал, что он предпочел бы просто не знать о Если она каждый раз возвращается домой и у них все хорошо, то его не волнует, чем она занимается в свободное время.

Как легко подорвать доверие

Семейные отношения всегда держались и будут продолжать держаться на доверие и честности супругов. Никак иначе построить счастливые отношения невозможно. Без доверия к партнеру это просто общение и не боле того.
Когда мужчина постоянно пытается поймать на измене, значит, он не доверяет супруге. Либо жена давала повод, либо у него был негативный опыт, либо он просто дико ревнивый. Любящий мужчина не будет пытаться разоблачить свою любимую на пустом месте.

Именно поэтому очень важно говорить с партнером. Обо всем на свете. Когда вы хорошо понимаете друг друга, между вами возникает связь, которую разорвать уже не так просто. Это достигается не сразу. Долгие годы тренировок и вы достигнете полного понимания с супругой. Иначе отношения не строятся.

Не давайте лишних поводов для ревности. Мужчины очень не любят делиться с другими. Особенно тем, чем они обладают по праву. Поэтому жена должна быть очень аккуратной в отношении других мужчин. Кокетство супруги с разносчиком пиццы может запросто вызвать приступ ревности со стороны мужа. Хотя, казалось бы, такая мимолетная и ничего незначащая вещь.

Но что делать, если муж уличил свою любимую жену в измене? Как себя правильно вести? Может быть, стоит все отрицать? Как сказал один мой знакомый, пока ты не признал, что ошибся, ты не ошибся. Признание делает вас виноватым в любом случае. А может быть, стоит просто извиниться? Но как лучше попросить прощения?

Пусть истины

Если ситуация уже произошла и муж знает про измену, то вариантов здесь не очень много. Первый вариант - все отрицать. До победного стоять на своем и никогда в жизни не признаваться. Но здесь важно, чтобы никто другой не был в курсе этой истории. Потому что даже самая преданная подруга может как-нибудь случайно ляпнуть мимоходом. Вариант не самый правильный, на мой взгляд.

Другой путь - признать. Может быть, у супруга не получится забыть это. Но в ваших силах сделать так, чтобы он понял, что вы никогда не совершите подобной ошибки. Возвращать потерянное доверие очень сложно и больно. Подсознательно супруг может до конца жизни ждать от жены подобного поступка. Все очень сильно зависит от ситуации и от конкретных людей.
Наладить отношения попробовать можно в любом случае. Стоит больше проводить времени вместе. Больше разговаривать. Всегда быть честными и откровенными. Не стоит самой становиться инициатором конфликтов. Не надо унижаться и быть игрушкой для битья. А то некоторые мужчины любят превратить свою провинившуюся жену в рабыню. Этого не стоит позволять ни в коем случае.

Вы должны вместе пережить эту историю. Ведь в отношениях не бывает неправого только одного человека. Раз супруга совершила такой поступок, значит, что-то пошло в семейных отношениях не так. Из счастливого дома не уходят, как говорится.
Поэтому очень важно понять причину измены. Из-за чего это произошло, почему женщина решилась на такой поступок, как можно исправить ситуацию и вернуть отношениям гармонию. Все это в руках самих супругов.

Умные люди не бросают все, а пытаются починить и исправить. В этом и заключается мудрость семейных отношений.

Быть готовой

Когда жена решается на измену, она должна прекрасно понимать последствия, которые потянутся вслед за ее поступком. Мне встречались такие мужчины, которые культивировали желание наказания. Они были одержимы местью жене за измену. И такое случается.

Прежде чем что-то совершать, подумайте, не захочет ли благоверный проучить потом. Я всегда была против мести. Дело это неблагородное и грязное. Не спорю, что иногда отпустить ситуацию бывает очень тяжело. Но гораздо продуктивнее сделать выводы, решить ситуацию и идти дальше, а не зацикливаться на возмездии.
Поэтому надо быть готовой к любому повороту событий. Особенно если у вас нет договоренностей и прочего.

Покаяться

Если муж любит свою жену, то он непременно выслушает ее. Он вместе с ней будет искать выход из ситуации. Крепкие отношения не могут развалиться из-за оной измены. Одна моя близкая знакомая совершила грешок, пока муж был к командировке. Пришла ко мне и спросила, что делать. Я посоветовала честно все рассказать и просто поговорить с супругом на тему того, что делать дальше. Она призналась, попросила прощения, рассказала почему она пошла на такой шаг и что ее сподвигло. Сегодня они являются одной из самых крепкий пар, которые я знаю. Супруг с пониманием отнесся к ситуации. Они долго ходили к психотерапевту, решали вопросы, много разговаривали и учились доверять друг другу. И в итоге любовь победила.

Другая моя знакомая, каждый раз, когда муж за дверь, ищет себе приключения. Ничего мужу не говорит. Когда я спросила как же так у них семья строится, то она просто сказала: он не знает и никогда не узнает, а я счастливая всегда потом бегу к нему домой.

Ситуации очень разные. Люди все разные. Каждый воспринимает новость об измене любимого человека по-разному. Как все сложиться в конкретной семье сказать сложно. Но я уверена, что когда люди любят друг другу искренне и честно, то и проблемы для них не беда. Тут, главное, действительно любить супруга, а не себя в этих отношениях.

Удачи вам!

До сих пор преобладает мнение, что в семье изменяют в основном мужчины. Так ли это? Утверждение спорное. В реальной жизни все бывает гораздо сложнее, чем в наших представлениях. Поэтому женская измена, раньше казавшаяся недопустимой для хранительницы домашнего очага, сейчас уже не редкость.

Почему так случается? Вероятно, всему виной утраченное понимание и потухший интерес между супругами. Но это далеко не единственные причины, по которым женщина совершает такой шаг, рискуя собственной семьей.

Вот лишь одна из историй, “подсмотренных” мною, как и всегда, в обычной жизни обычных людей. О том, как жена изменила мужу пока он бездействовал.

Мне захотелось снова почувствовать себя желанной…

“Добрый день, Анна! Я случайно увидела ваш блог и поняла, что если вы не сможете мне помочь, то никто не сумеет.

Моя история банальна до слез. Я замужем и мама чудесного сына. В браке мы уже целых 8 лет. Плохого о своей семье ничего сказать не могу: муж меня не унижает и не бьет, зарплату приносит вовремя, с сыном на прогулки ходит, если попрошу.

Но в последние годы я совершенно перестала чувствовать себя женщиной. Вроде не уродина, и слежу за собой, и почти не располнела после родов. А “огонька” в отношениях нет. На все мои намеки и соблазнительные взгляды муж совершенно не реагирует. Его лучшими друзьями давно стали диван, телевизор и футбол. Даже в кино мы не выбирались больше года, не говоря уж о свидании наедине. Устала я от этого безразличия.

А несколько месяцев назад со мной в соцсетях познакомился приятный молодой человек. Слово за слово, и у меня проснулся ответный интерес, мы начали немного флиртовать и вести, честно говоря, не совсем пристойную переписку. Между нами был только виртуальный секс, если это можно так назвать. А в реальной жизни никогда ничего не было.

Конечно, никто из нас не собирался развивать отношения — не для этого сейчас люди в сетях знакомятся. Но нашу переписку случайно увидел муж на моем ноутбуке. Наспех собрал вещи и ушел из дома, даже не пожелав выслушать мои объяснения.

Я знаю, что поступила подло и гадко. Мне стыдно, и понимаю, что он сейчас чувствует. Очень хочу вернуть его и попробовать начать отношения сначала, ведь у нас сын, и мы все еще в браке. И я не готова спать в холодной постели одна остаток жизни.

Но есть ли шанс его вернуть после моего виртуального предательства? Боюсь, что я все разрушила…”

Женские измены, даже виртуальные никогда не бывают случайны

На многочисленных форумах сотни женщин задают вопросы психологам: “ Как вернуть любовь мужа после измены?”

А ответ в каждой ситуации будет зависеть от причин, которые подтолкнули женщину на этот шаг. И, честно говоря, мужчинам тоже не помешало бы их знать и осознавать свою ответственность за случившееся. Как думаете, почему женщина из рассказанной мной истории начала флиртовать на стороне, пусть даже реальной измены не произошло ? Думаю, ответ вы найдете ниже.

Причина 1. Женщину не ценят или вовсе игнорируют. Ведь супруга — это не только домохозяйка, кухарка и прилежная мать. Она по — прежнему остается привлекательной женщиной, которая нуждается в тепле и внимании. Однако, законный брак многих мужчин расслабляет, и женщина начинает восприниматься как неотъемлемая и не самая интересная часть жизни. А ведь всегда найдется тот, кто сможет оценить ее по достоинству на стороне!

Причина 2. Проблемы и ссоры в семье. Истории из разряда:”Мы поругались с мужем ” встречаются на каждом шагу. Но вместо того, чтобы спокойно сесть и разобраться в наболевших вопросах, супруги замалчивают обиды и отдаляются друг от друга настолько, что дело доходит до измены.

Причина 3. Поиск новизны и “острых” ощущений. Иногда чтобы спасти брак, в котором оба супруга охладели, а отношения застыли на месте, требуется серьезная встряска. Измена становится поворотным моментом, который либо ставит точку на отношениях вовсе, либо заставляет полностью их пересмотреть и начать все сначала.

Причина 4. Измена мужа. Тот случай, когда женщине становится настолько больно, что хочется поскорее вернуть эту боль обидчику. А как? Поступив точно так же.

Причина 5. Обида на то, что мужчина не оправдал ожиданий. В попытке наказать того, кто не оказался принцем, исполняющим заветные желания, женщина наказывает саму себя. И идет на случайную связь, где принца уж точно не окажется. А результат? Разрушаются браки, в которых не все было потеряно, но не хватило сил, мужества и веры решить ситуацию разумно.

Как вернуть мужа домой , если он раскрыл измену?

Этот вопрос становится самым актуальным, когда женщина осознает, что разрушила брак по собственному легкомыслию.

Сразу скажу: чувство вины хорошо в меру. Прежде чем что-то сделать, простите себя и найдите причину, по которой вы это сделали. Она и станет главным предметом разговора с мужем, когда тот остынет и будет способен что-то выслушать.

И помните, что расстаться вы успеете всегда. Для этого достаточно минуты. А чтобы вернуть доверие, могут потребоваться годы. Не опускайтесь до обвинений супруга и оправданий себя. Как бы ни относился к вам муж, изменили Вы!

Признайте собственную вину, но постарайтесь убедить его, что это больше не повторится. И обязательно обсудите, что вам обоим нужно изменить в дальнейшем, чтобы подобное не случилось в будущем.

Главное — не отчаивайтесь, даже если не удалось убедить мужа возобновить отношения с первого раза. Возможно, ему нужно больше времени, чтобы простить вас и быть готовым к диалогу. Измена не всегда заканчивается разводом, и часто отношения можно спасти. Но хватит ли сил уберечь семью от окончательного распада, напрямую зависит от вас.

Я хочу умереть. У меня глубочайшая депрессия в связи с разводом. Мы были вместе с мужем 7 лет. Очень любили друг друга, жили душа в душу, почти никогда не ссорились. Все были уверены, что наш союз на века. Главным "добытчиком" в нашей семье был он. Жили в Москве, он снимал нам квартиру, зарабатывал в разы больше, чем я. Не нуждались ни в чем благодаря ему. После 7-ми лет совместной жизни и безоблачного счастья случился крах всего. 1 января 2011 года я потеряла обручальное кольцо. В этот же день мы поехали в другой город на машине и попали в аварию - перевернулись на трассе. Выжили оба, но с тех пор всё пошло наперекосяк. Начали отдаляться друг от друга. Нет, не ссориться - просто каждый будто начал жить своей отдельной жизнью. Я влюбилась в другого. И изменила мужу. Он узнал. И выгнал меня из дома. Я очень раскаивалась, ползала перед ним на коленях, проливала горькие слезы, просила простить мне эту ошибку и не делать этого, но он был непреклонен. Твердил о том, что я предала его. Что вонзила нож в спину. Вот так за полгода рухнул весь наш мир, которым я жила и дышала. Средств жить в Москве без него у меня не было. Я уволилась с работы и была вынуждена уехать из Москвы в глухой провинциальный город, к родителям, где не жила с тех пор, как закончила школу (то есть вот уже 10 лет). Муж подал на развод и нас развели через суд. Я продолжаю ему писать каждый день, умоляю простить и забрать меня домой, но он и слышать ничего больше обо мне не хочет. Ставит точку и отрекается от меня. Не может простить. Я понимаю, что это всё, конец, но не могу пережить это. Я лежу и не встаю, если меня сильно не растормошить. Не ем, если не заставить. Не из вредности, а просто потому что я не хочу ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Я хочу умереть, проклинаю себя за тот свой поступок, за измену и предательство. Я не достойна больше жить на этом свете. Боль, отчаяние..? Нет, всё хуже. Муки. Нестерпимые душевные муки. Я не вижу ничего, кроме своих слез. Я не похожа на себя, от меня прежней не осталось и следа. Я будто умерла, но почему-то продолжаю жить. И так уже полгода. Мне снятся страшные сны. И не покидают мысли о самоубийстве. Моя жизнь закончилась. Осталась в Москве. Меня как будто разорвали напополам. В голове постоянно картины нашей с ним уютной квартиры, нашей жизни, его слова, его руки, огни Москвы, любимая работа, шум московских дорог, гул метро, а в реальности - холодный город, отсутствие нормальной работы и перспектив... Я будто в тюрьме: есть только крыша над головой и старики-родители, которые пока живы и не дают умереть с голоду. Горе и звенящая тишина - вот теперь весь мой мир. Я хочу умереть... я мечтаю о смерти...
Поддержите сайт:

Anastasiya , возраст: 27 / 11.02.2012

Отклики:

Дорогая Анастасия, в жизни каждого человека есть поступки о которых он сожалеет или стыдится. Вы совершили ошибку, но на этом жизнь не заканчивается. Однажды вы потеряли любовь по своей вине,узнали, какую боль и стыд несёт такой поступок, значит уже есть гарантия, что впредь вы так поступать не будете, и в следующих отношениях (а они поверьте будут) будете внимательней к близкому человеку. Самоубийство принесёт горе в первую очередь родителям, которые вас любят и поддерживают. Живите ради них, ради этих замечательных людей. А мрачные мысли гоните прочь, они отнимают душевные силы. А для вас сейчас главное - бросить все эти силы на самоопределение и поиски работы.
Удачи вам, любви и терпения!

Виктория, возраст: 23 / 11.02.2012

Если ты чуствуешь себя виноватой, то найди того, кому хуже тебя, помоги этому человеку,это может быть кто-то одинокий, у кого нет даже родителей, кто-то к кому никто не приходит, кто-то кто болеет. Ты сама наверно видела таких людей. Так ты можешь искупить свою вину и возможно после этого в твоей жизни всё наладится.

Ек, возраст: 35 / 11.02.2012

Зачем изменили?И как это вы влюбились?Ну,на мой взгляд,алгоритм простой.Вы во всём от него зависили,в том числе и эмоционально. А сами что-нибудь можете,умеете?Насть, всё очень просто.Причина и следствие.Пора начинать жить самостоятельно от мужа,уметь чего-нибудь зарабатывать,уметь приносить пользу,уметь что-то делать,кому-то помогать.Не просто работать,а по-настоящему реализовываться,чтоб от вас искры во все стороны летели.С какой стати он зарабатывал больше вас?А вы просто воздавали ему любовью?Маловато. Нет абсолютно никакого повода для депрессии.Это просто момент окончания своего рода любящего вашего иждивенчества. Всё.Ваш депозит исчерпан.Начинайте что-то делать сами вообще в жизни.Вспомните что вы можете,в чём сильны,в чём состоятельны и начинайте жить.И помните как в"Мастере и МАргаритте"-"Никогда ничего ни у кого не просите-сами придут и сами дадут"(с).Я обожаю эту фразу.Как же она жизненна.И впрямь не надо ничего просить,если у нас самих есть что-то,нам и приложится,а если нет-отнимется и то,что было в том числе и другими людьми. Возможно,я неправильно понимаю ситуацию,прошу меня простить.Ещё есть фраза-"Не наказания вы должнвы бояться,а желать его всем сердцем"(с).Сейчас же вставайте и шейте хотя бы яркие, модельные платья,прет-а-порте.Умеете?Займитесь вы чем-нибудь и реализовывайте себя изо всех сил и всем на радость.Об измене идите покайтесь на исповеди, молитесь о возвращении мужа.Всё будет отлично.

maus , возраст: 99,5 / 11.02.2012

Я в чем то вас понимаю.тоже недавно развелась с мужем.только виноват был он.я собрала вещи и ушла.тогда думая что в новую жизнь-а оказалась эта жизнь еще хуже.в одиночестве с ребенком у мамы, которая меня терпеть не может... Но,мне встретился человек, который полюбил меня и действительно, теперь начинаю новую жизнь...
Вам Анастасия надо отпустить мысли о прошлом,и начать строить новую жизнь.найти хоть какую нибудь работу.завести новых знакомых. Да боль в душе не пройдет до конца,но она со временем уменьшится. Дай вам Бог сил терпения и счастья!!

Альбина, возраст: 23 / 11.02.2012

Здравствуйте, дорогая Анастасия! Я не вправе да и не хочу Вас осуждать. Просто понимаю, как Вам сейчас больно и тяжело от осознания своей вины. Я не знаю, как поддержать Вас, но мне просто хочется сказать Вам - живите, держитесь, плывите по течению и все изменится! Я буду молиться, чтобы муж Вас простил и Вы обрели счастье. В любом случае... Как бы ни было... Жизнь не закончилась! Если Вы верите, сходите в церковь, помолитесь у иконы Николая Чудотворца, расскажите (можно мысленно) все, что у Вас на душе, попросите его заступничества. Дай Бог Вам сил пережить это.

MargoSha , возраст: 20 / 11.02.2012

Не знаю помогут ли Вам мои мысли и слова, но все равно напишу то, что мне хочется написать, прочитав вашу ситуацию.Мне кажется что вами овладела полностью дерпессия, которая нагоняет на Вас мрачные мысли и Вам ошибочно кажется, что это ваши мысли, хотя Вы сами писали о том, что от того человека, кем Вы являлись когда то, не осталось и следа, следовательно все Ваши теперешние мысли можно поставить под сомнение, Вы со мной хоть немного согласны???Я думаю Вы ответите на этот вопрос сами себе.Знаете, я не в коем случае не поддерживаю Вас, что Вы когда то изменили мужу, т.к. безусловно это является неправильным, так не должно быть, и как следствие произошла та ситуация, которая должна была произойти, т.е развод, т.к. у любого действия есть свой результат, и было бы странным если бы этого результата не было, не это главное сейчас, а главное то, что у ваших негативных мыслей тоже обязательно будет результат, и уж никак не хочется чтобы он был трагичным,поэтому я сейчас пишу.Мы все в жизни совершаем ошибки, абсолютно все, нет не одного человека, который хоть один раз не ошибался в своей жизни, т.е. совершать ошибки в своей жизни это нормально, это часть сущности человека,и это было, есть и будет, другой разговор, что ошибки бывают абсолютно разными, некоторые мелкие,которые не влияют координально на жизнь людей, некоторые глобальные, которые разворачивают жизнь на все 180 градусов, но при это следует помнить, что даже если ошибка глобальная, как ни странно это звучит, но это нормально, поверьтье, таких людей, которые совершили в своей жизни, как им кажется, роковые ошибки очень очень очень много.Поэтому первое, что Вы должны понять, что совершать ошибки в своей жизни это свойственно всем людям, без исключения!Второе,Вы считаете себя виноватой в том, что Вы сейчас как Вы сказали живете в провинции???судя по вашим словам, то да.Хочу сказать что это не так, да, доля вашей вины конечно есть, но не в том объеме, в которым Вы считаете.Представьте, что муж например Вас простил, тогда Вы бы сейчас жили как раньше, следовательно можно сказать ситауция в которой Вы сейчас находитесь зависит не только от Вас, но и от действий мужа, согласны? Вы на действия бывшего мужа повлиять не можите, т.к. есть вещи в мире, которые от нас не зависят и мы их не можем контролировать, и если что то не получается так, как мы хотим, в этом нашей вины нет вообще, т.к не боги, мы не можем контролировать каждый процесс в природе, снимите с себя часть вины, за которую Вы не можите просто отвечать и Вам сразу станет легче.В третьих, Вы совершили ошибку изменив мужу, но Вы не стали менее достойны, чтобы быть счастливой,человеку со временем свойственно меняться, вчера Вы совершили ошибку, сегодня её осознали, вчера жизнь была одна, сегодня оня другая и новая, так может Вам стоит себя простить за эту ошибку в жизни???тем более, что Вы за неё уже дорого заплатили, Вам так не кажется?что Вы полностью искупили свою вину, тем что потеряли???заплатили с полна!Поэтому перестаньте себя винить, теперь Вы не в чем не виноваты!Вы чисты, перед вами открывается новая дорога жизни, совсем другая, новая, неизведанная,так может стоит начать на ней строить свои новые планы???А начать можно например вспомнить какой Вы были раньше, вернуться к себе, к своему собственному я!Я уверена что где то в глубине душе Вы хотите счастья!Я уверена что у Вас есть представление о том какое оно должно быть!Это же здорово!У вас в голове уже есть план!Так стремитесь к его выполнению!Попробуйте!В конце концов Вам нечего терять, у Вас есть чистый лист перед вами и фотография в голове вашего счатья, я уверена!Начните рисовать, только начните, попробуйте!Удачи!!!

Ольга, возраст: 27 / 12.02.2012

Настя!
Жизнь это не один день. Их будет очень много. А смерть не даст ни облегчения, ни покоя.
Тебе сейчас тяжело. Постарайся воспринимать своё состаяние как тяжёлую болезнь. Пройдёт ещё два три месяца или полгода и тебе будет легче. Пусть не на много, но легче. Простой пример: человек получил многочисленные переломы рук ног, и сейчас лежит в гипсе.Для того чтобы не то что бегать, просто ходить, должно пройти время, много времени. Потом заново учиться ходить, а ещё сросшиеся переломы будут ныть при смене погоды и от нагрузки. Не всё сразу.
Чувство что тебя переехал танк, а ты по недоразумению ещё жив, знакомо. Шрамы остануться но раны заживут.Нужно только время.
Тебе только 27 лет, это не старческий возраст, у тебя ещё будут дети. Ещё ничего не кончилось.
Если ты верующая, сходи в храм, не можешь дойти, своими словами как сможеш попроси помощи.
Спокойствия, время и терпения тебе и твоим родным.

Максим, возраст: 37 / 12.02.2012

Милая Анастасия.Не горюйте по прошлому.Один умный человек сказал:не плачь,что что-то прошло,а скажи спасибо,что было.Что произошло,то уже произошло.Вам не так много лет,а жизнь она разная.В ней очень много всего,подумайте о стариках-родителях,они растили Вас,разве они под старость это заслужили!Перестаньте себя жалеть,живите дальше,откройте новую страницу своей жизни,перелестните и с чистого листа.

Галина, возраст: 38 / 12.02.2012

Самоубийство - тяжкий грех! Это недопустимо, а жизнь у тебя наладиться! Найдёшь хорошего, любящего человека, родишь детей, подумай так же и
о родителях, они тебя очень любят, ради тебя только и живут, вот ради них и стоит стараться и радоваться жизни! Не замыкайся в себе, сходи
прогуляйся, пообщайся с кем нибудь из знакомых, подруг, родных. Сходи в церковь, помолись, Бог не оставит в беде!

Вадим, возраст: 55 / 12.02.2012

Настя, а старики-родители? Им-то кто глаза закроет, когда придет их время? Не дочерняя ласковая рука, а рука чужого человека-санитара? Видела я смерть одиноких стариков в больницах в коридорах, мимо снуют медики и больные... Суета... Пожалей, родителей, дочка. Они тебя родили, вырастили с любовью. За что же их-то так?

Ну и про любимого бы подумала. Ты ему хочешь гадость сделать своей смертью? Или? Живи!

И поднимайся, хватит лежать. Встань, помоги матери по дому. Посети врача, помогут медикаментозно. Устройся на работу. Потихоньку вставай, милая! А для облегчения своего страдания, сходи-ка на сайт и форум: http://www.perejit.ru/
Бог в помощь, дорогая.

Елена, возраст: 55 / 12.02.2012

Анастасия, мне очень жаль.. Иногда в жизни происходят роковые события, которые находятся вне нашего контроля. Переживая серьезную потерю, мы все проходим через похожие чувства. Сначала мы не можем поверить в то, что произошло. Привычная реальность рушится, мы больше не играем ту роль, которую считали основной частью нашей личности. Мы чувствуем себя сбитыми с толку и беспомощными, мир теряет для нас свою ценность. Тут очень важно осознать, что прошлого не вернуть, и отпустить его с миром. Пока вы полностью не примете того, что случилось, вы не сможете продвинуться дальше. Вам одиноко, и кажется, что наступил ваш личный конец света. Единственный выход из этого - построить новый мир, в котором опять будет порядок, цель, и смысл. А потом - и новая любовь. Вам нужно обрести независимость от прошлого образа жизни, завязать новые контакты, найти интересную работу, то есть заложить фундамент, на котором со временем можно будет построить новую жизнь, новое счастье. Дайте себе возможность отдаться чувствам, но не затягивайте, а когда почувствуете в себе чуть больше сил, начинайте вытаскивать себя из болота и строить новый мир. Очень непростая ситуация,но вы молоды и еще найдете в себе силы быть счастливой.

Аня, возраст: 26 / 12.02.2012

Здравствуйте! Анастасия, Вам действительно плохо, потому что всё, что случилось - это крах. Человек, когда приходит в мир, всегда беспомощен и беззащитен. Так же сейчас и Вы - беспомощны и беззащитны. Но это означает одно - начинается жизнь. Новая жизнь. Старая была прекрасна, но её больше нет. С этим нужно просто смириться. Забыть то, что было, как забывает ребёнок, как тепло и уютно было ему внутри матери.
Сразу не получится, и первый мой совет: за шкирку отведите себя в два места, через не могу. К психотерапевту, чтобы выписал Вам антидепрессанты, а то и под капельницу положил. И к священнику, на исповедь. Без того и того очень вряд ли легче будет.
А потом - делать всё, чтобы просыпаться не с мыслью "как МНЕ плохо", а с мыслью - "что нужно сегодня успеть сделать". Женщина не должна быть главой семьи, но, если другого нет, приходится. Вашим родителям плохо - они страдают о Вашей судьбе. Сделайте всё, чтобы они не волновались, чтобы им было хорошо и тепло, чтобы они не умерли в страхе за Вашу дальнейшую судьбу. Работу всегда можно найти, не сразу дорогую и престижную, можно и две взять, Вам нужны реальные деньги в руках, чтобы кормить себя и помогать родителям. Если умрете, конечно, Вас пожалеют, и очень, но толку Вам с того. Будет жизнь, будет радость, а Вы - в могиле телом и в аду душой. А вот если не сдадитесь, всё однажды закончится - и унылый пейзаж за окном, и беспомощность, и тоска. Обязательно закончится всё это, поверьте мне! И бывший муж, если узнает, что Вы живете, и живете хорошо и правильно, по меньшей мере уважать Вас будет. Вы очень молоды, ещё всё может быть впереди, при одном условии - ЕСЛИ БУДЕТЕ ЖИТЬ.

Анна, возраст: 43 / 12.02.2012

Привет
Людям свойственно ошибаться. За ошибки приходиться платить, но ведь на них учатся. Главное то что ты раскаиваешься, а эта боль со временем пройдет. Бог в помощь!

Русик, возраст: 22 / 12.02.2012

Пожалуйста, не умирай!Я не знаю как помочь тебе..., не умирай!Подумай, не просто ведь это произошло, ведь во всём есть какой то смысл, даже когда так страшно, что нету сил, готов на предательство... То, что произошло с тобой, обдумай, ведь это не то что испытание, тебе говорят, что ты должна двигаться в ином направлении. Расти. Кому то для этого нужно немного, но тебе значит необходимо это. Что то значит есть в тебе, что требует подобного. Подумай!Пожалуйста! В каждом из нас много понамешано. Ты ведь не просто такой родилась. Значит те недостатки что есть в тебе, ты должна попробовать справится с ними, и при этом, даже если не сможешь, Бог тебя всё равно любит даже такой. Не получилось, ит ладно. Он никогда тебя не осудит, потому что он-любовь. И не в человеческом понятии. Раз он пошёл на муки ради нас, раз он не осудил своих мучителей, то уж тебя с твоими недостатками и тем более простит, и не осудит. Не отчаивайся! А отчаиваешься, пусть, только попроси его о помощи. Ты появилась на свет, не для страдания. Пойми! Света тебе, тепла!

Дмитрий, возраст: 34 / 12.02.2012

Самое главное,что Вы всё осознали,Господь Вас не оставит.Как хорошо,что у Вас есть родители,которые Вас любят и Вы их любите.Живите для них.Это Ваша миссия,как и любого человека,дать всё тем людям,которые нас воспитали.А собственное счастье обязательно будет,только нужно перетерпеть это испытание,данное Вам!
Удачи,Господь с Вами и всё обязательно получится!

Арсений, возраст: 20 / 12.02.2012

Настенька. Давай с тобой раз и навсегда запомним - что смерть - это просто переход в другую жизнь, где состояние в котором ты пребываешь сейчас может еще более усилиться. Я не буду выстраивать сейчас систему доказательств. Ты не в силах их воспринять и не к чему. Просто поверь мне на слово. Многие люди, миллионы людей подпишутся под истинностью моих слов.
От сюда главный вывод: смерть в твоем состоянии, не естественная, глупая, а самое главное - не уход. а приобретение еще больших проблем.
В связи с этим, ты сейчас же начинаешь БОРОТЬСЯ ЗА ЖИЗНЬ СВОЮ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Никто, ни какой дядя ни придет и не заставит тебя бороться, только ты сама.
Для этого нужно в первую очередь пытаться убедить себя в необходимости жить. Настроиться, думать о жизни, о желании жить также, как ты сейчас думаешь о желании умереть.
Найти любую работу, любое занятие, завести катенка и т.д. и т.п. Сейчас в твой ситуации - нужны любые средства - чтобы оторвать себя от собственного саможеления.
Я очень советую тебе начать молится, если ты до сих пор этого не делала. Это особое средство, которое помогает сразу. А еще - бывать в храме, каждый день. Просто приходить и слушать тишину. Слушать свое сердце. Потом если возможно - еще и исповедь.
Настенька, я была в похожей ситуации, я понимаю как тебе сейчас тяжело и все же, ты должна взять себя в руки. Хотя бы ради мужа, ради любви. Ведь если ты умрешь - эта любовь прекратиться навсегда. Если нет - остается всегда надежда - надежда на светлое, доброе, на любовь, на ее возрождение, обоновление. Ты должна сохранить в сердце эту надежду. Ты должна сейчас не плюнуть в лицо всем тем, кто тебя любит или любил, а ты должна им показать свое исправление, если хочешь загладить все зло! В конце концов - ты должна молится о бывшем муже всю свою жизнь - чтобы Бог его жизнь, тобою разрушенную - исправил. Ведь ему тоже не легко и больно. Чтобы Он его утешил. А для этого ты должна жить и жить по новому, по другому, не себе в удовольствие, а с покаянием и с добрыми делами. Тогда ты снова будешь счастливой.
Крепко обнимаю. Потерпи родная

Светлана, возраст: 29 / 12.02.2012

Здравствуй Anastasiya. Супружеская измена, это конечно предательство, и, наверное, Ваш муж прав. По всей видимости он очень переживает, но логика упрямая вещь, логика подсказывает, что изменившая раз будет это делать ещё. Что самое печальное, в подавляющем большинстве случаев это так. Но не в этом суть, это личное дело каждого и лезть с порицаниями у меня намерения нет, тем более ты и сама осознаёшь. Беда в том, что совершив грех средней тяжести ты подошла вплотную к фатальному греху. Если положить на весы твой нынешний грех к тому, что ты можешь совершить, то это примерно 500грамм, против 2000тонн. Представь какие страдания придётся вынести за 2000тонн, если так тяжело с 500грамм? Анастасия шанс есть всегда, шанс есть у каждого человека, и у тебя тоже есть шанс вновь испытать любовь и душевный покой. Делай другим добро, действительно исповедай свой грех, принеси покаяние. Уверен, у тебя всё впереди, не унывай.

Дмитрий CAESAR , возраст: 31 / 13.02.2012

Насть, ты не такая слабая как тебе сейчас кажется.... я скажу кратко - поставь цель выжить... иди от обратного... выжить и стать счастливой... и иди прямиком к этой цели, не слушая душу, не слушая сердце на данный момент, не думая о боли, о страхе. А дальше увидешь - все изменится.

fialka , возраст: 28 / 13.02.2012

О-о-о, знакомый вой. 6 лет назад он был моим. Только причина была немножко другая - мой
любимый изменял мне неоднократно, я делала вид что ничего не знаю и что всё в порядке. а потом вообще меня бросил, тоже без средств к существованию. Боль была невыносимой, развод был как вырезали у меня сердце наживую. ни жить ни дышать не моглось, не то что не хотелось.
Знаю по себе, что когда болит душа любая физическая боль по сравнению с этой - фигня. От суицида меня удержало одно - я твёрдо знаю что смерть принесёт тоько потерю тела, а душа так и будет выть от боли, но уже бездомная и без шанса всё исправить. Я наговорила за тот год Богу такого что если бы Он был не Богом то давно бы меня Сам бы прибил.))) Спасибо Ему за мудрость и любовь. Занялась помогать детям сиротам, сначала собрала вещи у себя, потом покупала по секондам и отвозила в интернаты, перезнакомилась с многими детками у которых нет пап и мам ине было семьи и нет любви и они с пелёнок брошенные волчата, без стаи, без помощи, без друзей. Со временем присоединились соседи, подруги. Я делала ремонты людям и открыла своё ателье. Получила ещё одно высшее.
И встретила человека, который оказался однолюбом, не имел женщин, не был женат, прекрасно воспитан и образован, с очень хорошей семьи и ждал меня всю жизнь. я его супруга уже 3 года - и поверьте я так рада что меня бросил первый муж и я так ему благодарна что даже ему об этом говорю - мы остались друзьями, я познакомила мужей, семьями мы не дружим но общаемся. И я так злюсь на себя что я целый год потратила на вытьё, нытьё и всякую суицидальную чепуху вместо того чтобы радоваться и наслаждаться жизнью. Понимаете - не мы выбираем свой путь, мы с него можем сойти - это в наших силах творить глупости, но всем распоряжается Всевышний, причём независимо от того верите вы в Него или нет. можете не верить в земное притяжение - вы от этого не взлетите. И главное - верить нужно не в Него а Ему. Ну толку вам от того что вы поверите что я существую? а вот если вы поверите моим словам - толк будет.
Поверьте, Он лучше всех знает что вам нужно и как вас воспитать и как вас направить в то русло куда Ему нужно, и даже наказать вас Он желает с хеппи эндом, не просто чтоб ваша душа болеть перестала и вы поняли что изменять нельзя, а чтобы в этой боли она приняла новую сущность и преобразовалась. Не сможете вынести правильный вывод из случившегося - жизнь будет вас исправлять постоянно. Не можете сами поднятся - просите поднять вас. Чувствуете что нет сил жить - разозлитесь, выходите из себя и действуйте, самое правильное - заняться чем-то так чтобы не было ни минутки завывать и вой вас бросит постепенно. Учится, работать и помогать другим - минимум чем нужно себя занять. А муж возможно вас с годами простит. Но его рана будет затягиваться ещё дольше.

Аня, возраст: 33 / 14.02.2012

Настя, здравствуйте. Сочувствую Вам, ситуация действительно тяжелая, но НЕ БЕЗВЫХОДНАЯ. Не надо никуда торопиться, особенно туда, где совсем не ждут. Не выход суицид, все наладится. Я Вам не просто так говорю, чтобы утешить, я сама была в подобной ситуации, только меня предал муж, унизил так, что о самооценке не шло и речи, я была просто ноль, я была раздавлена. Это было год назад. Сейчас я другой человек, я сильнее, я умнее, чем была раньше. Я благодарю Бога, что это со мной произошло! Та, которая я сейчас, нравится мне гораздо больше, чем прежняя. Я как и Вы была зависима от мужа финансово и думала не проживу. Проживете, Настя, у Вас нет другого выхода, как стать первоклассным специалистом и зарабатывать самой. Эта ситуация просто толкает Вас на самоопределение, на то, чтобы Вы стали самостоятельной, на Ваше развитие и Ваш рост. Но, сначала, Вам нужно смириться с тем, что произошло, и простить себя, в первую очередь, простите себя. Нет такого греха, который Господь не сможет простить. Исповедуйтесь. Сходите к психологу, полгода депрессии - приличный срок. Поймите, крыша над головой и близкие люди рядом, это уже много, Руки-ноги-голова на месте? Отлично! Есть что покушать и одеть?. Вы богачка, у многих в ситуции краха и этого не бывает, ну ничего, прорываются. Настя! В жизни каждого человека, есть место взлетам и падениям, и никто не застрахован от них, абсолютно. Человек проявляет себя в том, как он отвечает на эту ситуацию, какие уроки он извлекает из своих ошибок. Это не конец света, а шанс для Вашего дальнейшего роста. Вы так молоды, все впереди у Вас. Я не знаю, может быть Вы заходили на сайт пережить ру, мне очень помогли статьи и истории женщин, я просто возрождаться начала, когда попала туда. Настя! Я уверена, что ВЫ способны и Вам по силам подняться и постороить новый мир! У Вас все получится, я с Вами, обнимаю Вас, храни Вас Господь!

Татьяна, возраст: 35 / 14.02.2012

Хочу сказать большое спасибо всем. Пытаюсь выжить. Словно вырываю каждый день у смерти. Очень помогают ваши отклики.

Anastasiya , возраст: 27 / 14.02.2012

Если вы любите двух людей - то выбирайте второго, потомучто, если бы любили первого - во второго бы не
влюбились.....

manager , возраст: 36 / 11.05.2012

Мне жена изменяла на протяжении 5 лет. В итоге разошлись. Сыну 4 года. Сейчас живет с другим и причем не с тем которым встречалась, я с
другой и люблю ее. К чему все не переживай найди себе молодого человека и будь счастлива!!!

Павел, возраст: 30 / 13.08.2013

Как дела, автор? Прошло уже больше полутора лет, надеюсь вы оклемались и нашли в себе силы жить дальше?
Моё мнение - что бы вы ни сделали, даже гораздо худшее, чем измена, надо учиться на своих ошибках и продолжать идти дальше и даже радоваться жизни. Люди сидят в тюрьмах за страшные преступления, но и они находят свой смысл жизни.
Насколько я вижу по вашим постам, вы полностью зациклены на себе, на своей трагедии, своих переживаниях, даже о бывшем муже вы ничего не пишете - а он наверное пережил не меньшую травму. Поэтому, если вы его действительно любите, вы должны подумать, как облегчить ему жизнь, и порадоваться за него, если он смог пережить вашу измену и найти себе кого-то ещё, а не разочароваться во всём женском роде.
Вообще, подумайте о ДРУГИХ на этом свете, о тех, у кого нет того, что есть у вас - здорового тела, рук, ног, крыши над головой, родителей или кого-то ещё, кто о них заботился... таких много. Глядишь, и у вас появится смысл в жизни.

Удачи вам!

Bob , возраст: 53 / 12.09.2013

Дорогая Анастасия!
Господь не сумел уберечь Вас от греха разврата, но он уберёг Вас от греха праздности. Вы сами говорите, что в браке с мужем Вы полностью жили в Москве за его счёт. Безделие и праздность московской жизни Вас тяготили, и Вы сами решили круто изменить свою жизнь. Теперь у Вас есть прекрасная возможность проявить себя в коллективе и сделать карьеру. Вы также можете стать уникальным специалистом своего дела: прекрасной плиточницей или маляром,бухгалтером или кладовщицей. Просыпаясь на работу в 5-6 утра, вы узнаете, как поют птицы и как прекрасен рассвет. Ведь в прошлой жизни вы в это время спали и не замечали этого. И я уверен, что однажды рано утром на морозной остановке автобуса вы встретите свою Настоящую любовь. Возможно, она будет пахнуть дешёвыми сигаретами, перегаром и грязными носками, ходить налево и пить пиво у телевизора, поколачивать вас по выходным - но это будет та самая Настоящая Жизнь и Настоящая Любовь, которую каждый человек выбирает себе сам. Вы будете очень счастливы, потому что такую Настоящую жизнь и Настоящую любовь вы выбрали себе сами.

Стрекоза и Муравей, возраст: 33 / 26.09.2013

Очень странно получить отклик на свою просьбу о помощи спустя почти 2 года. Что ж, Стрекоза и Муравей, я Вам отвечу следующее: "грех разврата" - я считаю, что в данном случае это не обо мне. Мужчину, с которым я изменила мужу, я всё-таки любила. Пусть недолго. Мне с ним было очень хорошо. И это было взаимно. И секс с ним доставлял наслаждение и мне, и ему. Так что я не считаю развратом то, что два человека наслаждались каждой минутой сексуальной близости и общением друг с другом. Далее Вы пишете: "безделие и праздность московской жизни Вас тяготили". Это не так. Видимо, я неверно выразилась, но в Москве я вовсе не страдала от безделия, так как была работа+регулярные занятия спортом+дом и семья, так что дел хватало, бездельничать было некогда. Но это была интересная и насыщенная жизнь, и она мне нравилась. Далее, ну это (простите, конечно) совсем уж смешно: "однажды рано утром на морозной остановке автобуса вы встретите свою Настоящую любовь. Возможно, она будет пахнуть дешёвыми сигаретами, перегаром и грязными носками, ходить налево и пить пиво у телевизора, поколачивать вас по выходным - но это будет та самая Настоящая Жизнь и Настоящая Любовь". Я не понимаю, как понятие Настоящая Любовь и поколачивание совмещаются. Да и вообще абсурдно то, что Вы пишете. Что касается всех изменений, произошедших в моей жизни на данный момент, напишу следующее: я уже встретила человека, с которым мне очень хорошо, и вышла за него замуж. Более того - сейчас мы воспитываем сына. От той депрессии, про которую я писала, на данный момент не осталось и следа. Бывшего мужа я забыла. Отношение к той ситуации и к попытке самоубийства полностью пересмотрела и переработала с психологами. В данный момент моё обращение неактуально. Обращаюсь ко всем, кто что-то захочет написать: тема больше неактуальна. И да: я жива и счастлива. Спасибо.

Anastasiya , возраст: 28 / 27.09.2013

Да не обидятся приверженцы верности, но начнем со слов одного мудреца: если у женщины есть голова, значит, у женщины есть любовник.

Выражение, хоть и циничное, но вполне оправданное. Устав от семейной жизни, дамы начинают смотреть по сторонам. И надеются, конечно же, на чудо - любовь. Когда рядом появляется симпатичный молодой человек, возникает мысль: не поддаться ли страстным порывам? Но часто на мыслях роман и заканчивается. В борьбе эмоций побеждает верность, доверие и уважение к мужу. Решающий фактор в этом сумбуре - чувство вины и страх развалить семью.

Однако не все ограничиваются только лишь мыслями. Некоторые (у кого есть голова) делают это в реальности, спрятав страхи, морали и принципы далеко-подальше. Однако «но» и здесь есть - вопрос о сохранении брака остается открытым.

Совместить привычное с приятным реально и многим особам это удается. Для этого нужно иметь трезвый ум и умение четко определиться в нескольких вещах:

• Связь «на стороне» — это только секс и точка. Эмоции и чувства необходимо оставить для мужа. Если вы чувствуете, что не способны отделять одно от другого, прекращайте встречи. Это способно разрушить вас как личность и привести к глубокой депрессии. В итоге вам придется выбирать, с кем остаться. А вы ведь хотели просто отвлечься…
• Не сравнивать мужа с любовником. Сравнения приведут к тому, что супруг проиграет, ведь вы уже знаете как облупленного. А вот любовника пока только с наилучшей стороны. Запомните: сравнение чревато разводом.
• Расценивать нового партнера, как самца высокой марки. То есть, как того, кто способен сексуально развлечь, подарить будоражащие впечатления, открыть новый взгляд на жизнь. Не рассматривайте его как надежного партнера, который даст вам уверенность в завтрашнем дне. Это — удел супруга.
• При выборе ставьте на первое место не уровень дохода, не качества характера, а отношение партнера к вашей связи. Если он холост и на его устах: люблю и хочу жениться на тебе — бегите. Чтобы заполучить вас, возможно, он пойдет на все: расскажет о романе супругу, будет преследовать, мстить и т.д. Лучший вариант отношений — когда люди желают хорошо провести время, но не более.
• Хороший партнер держит язык за зубами. Вам ведь не нужно, чтобы кто-то узнал о романе? Выбирайте зрелого и сознательного мужчину. А если уж так случилось, что вы проявили симпатию к молодому парнишке, то будьте бдительны — у таких есть склонность к хвастовству. Такого лучше держать подальше от привычного круга знакомых вашей семьи.
• Ухажер должен соответствовать вашим основным запросам. Зачем даме рисковать своей репутацией и браком ради того, кто не особо «квалифицирован» в любовных вопросах? Постель постелью, но продолжать связь с тем, кто, например, не уважает или ставит вам условия — бессмысленна. Гуманизм хорош, однако собственное удовольствие дороже.

Вы можете дополнить наш список своими требованиями, на свой вкус и цвет, как говорится. Однако, выбирая, с кем крутить роман, всегда помните о двух важных критериях — качественные возможности в постели и способность конспирироваться. Второе дает больше гарантий не быть пойманной на горячем.

Как совмещают некоторые женщины

Любовник и муж — совместить несовместимое. Давать советы по поводу того, как «ужиться» с двумя любимыми — нет смысла. Каждая умная особа сама определяет для себя, что в данной ситуации будет уместным, а что — нет. Но есть немало интересных примеров того, как совмещают прекрасные дамы своих возлюбленных. Еще интересней - причины, зачем они это делают. Возможно, в некоторых вы узнаете себя.

Может быть, вы относитесь к тому типу слабого пола, которые, обзаведясь другим, проявляют больше внимания к своему супругу? Тогда вам стоит знать, что причиной тому есть чувство вины, побуждающее хоть как-то компенсировать измену. Данный случай показывает, что неверность тоже имеет свои плюсы, что иногда способны склеить разваливающийся брак.

А вот еще один тип прекрасных особ, бросающихся на поиски новизны. Это пример истории одной леди, которой был поставлен диагноз истерического невроза. Суть заключается в том, что у женщины была склонность к самоуничижению. Для того, чтобы обрести спокойствие и не цепляться — как она выразилась — к мужу, даме нужно было иногда чувствовать себя ничтожной. Для этого она заводила себе любовника, после чего, испытывая чувство вины, менялась в лучшую сторону. Скверный характер превращался в мягкий и покладистый, а муж был окружен заботой и любовью. Но только любовная связь обрывалась, семейная жизнь вновь превращалась в кошмар. Пациентка утверждает, что именно благодаря таким встряскам, семейная пара до сих пор вместе и не планирует разводиться.

Также есть тип, для которого смысл отношений заключается в борьбе за парня. Например, их заводит, когда они обнимают своего возлюбленного, чья супруга в этот момент находится где-то рядом. Любовница просто нуждается в адреналине и пока он есть, отношения будут продолжаться. Кроме того многие особы признались, что самое «подогревающее» в запретных связях - первый этап - предварительная игра, когда пути друг к другу еще только нащупываются, когда происходит обмен многозначительными взглядами, а каждый жест наполнен определенным смыслом и понятен только влюбленным. Когда же дело доходит до секса, прекрасные дамы теряют интерес. Ведь здесь все понятно. Оргазм везде одинаковый и если что, для этого есть супруг. А вот в предварительную игру с ним уже не поиграешь.

Специалисты утверждают - если бы слабый пол не опасался развода, то женских измен было бы намного больше. Поэтому так популярны курортные романы. Вдали от дома можно делать, что заблагорассудится, не боясь, что кто-то донесет супругу. Там все быстротечно и не нужно думать, как совместить брак с развлечением. Нет никаких обязанностей и нет нужды в обещаниях. А короткого романа вполне достаточно, чтобы вновь ощутить себя желанной.

Что стоит за изменой: женская психология

Не все прекрасные особы здраво отдают себе отчет, зачем им похождения «налево». Некоторые изменяют без разбора, используя любую возможность. Скорей всего - говорят психологи - это - эмоционально незрелые личности, у которых нет склонности к привязанности. Такие даже к своему ребенку не испытывают материнских чувств. Для супруга жизнь становится целым испытанием. Часто они терпят и прощают исключительно ради ребенка. Ведь, доверив чадо матери, нет гарантий, что с ним все будет хорошо. К счастью, это - редкий случай.

Причина беспорядочных связей лежит и в комплексе вины. Например, если родители были строгими и навязывали девушке мнение о целомудренности, а она вдруг поддалась искушению и лишилась девственности до брака, то ее настигает чувство вины. Не зная, что делать, девушка видит только два выхода - «уйти в монастырь», то есть, отказаться от половой жизни вообще или пуститься во все тяжкие и спать с кем попало. Таким способом виновная стремится наказать себя за то, что ослушалась родителей и стала плохой девочкой. Меняя партнеров, девушка доказывает себе, что она безнравственная и гулящая и лучшего уже не достойна.

По мнению специалистов, истинная причина частых измен лежит в скрытой патологии психики. Диапазон очень широк и это может быть:

• Инфантильность.
• Незрелость в психологическом плане.
• Неуверенность в себе.
• Психологические заболевания.

Стремление себя наказать не обязательно выражается в частых сменах любовников. У женщины может быть всего один ухажер, но она создаст такую ситуацию, в которой ей будет невыносимо и в то же время хорошо -она почувствует себя многострадальной героиней романа. Ситуация характеризуется двойственностью и называется примерно так: люблю мужа и любовника, немыслимо страдаю, но именно это мне и нужно. Такая особа может годами изводить себя, наказывая за прошлые проступки и в итоге либо окрепнуть морально и прервать связь, либо потерять обоих пассий. Причем оба не выдержат первыми и бросят страждущую на произвол судьбы.

Интересный факт: те, кто изменяют уверенны в том, что вторые половинки им верны. И слабый, и сильный пол, находясь в объятьях других, никогда не допускают мысли о том, что любимые в данный момент не у мамы, не на работе, не дома, а также в чужой постели.

Супруг и любовник: трудности совмещения

Если вы еще не решились на измену и находитесь в раздумьях, изменять или нет, то подумайте и о последствиях. Любовный роман - не только будоражащее волнение, предвкушение свиданий и удовлетворение после.

Это еще и негативные аспекты, которые иногда сводят все плюсы на нет:

• Вы будете вынуждены обманывать, чтобы выкроить время для встреч. Часа свиданий очень мало, потому вы часто будете расстроены или раздражены, видя законного спутника - главного «вора» вашего счастливого времени.
• Иногда будут находить приступы вины и угрызения совести. Вы не будете знать, что с ними делать и куда прятать глаза от супруга.
• Привычные приоритеты сместятся. Если у вас есть дети, они пострадают от дефицита внимания с вашей стороны. Тот час или два, что вы посвящали им, теперь проводите с другим человеком. Потому женская измена угрожает развалу семьи больше, чем мужская.
• Выяснения отношений с супругом отразятся на психике ваших детей.
• Женская психология устроена так, что дама быстрее привыкает к партнеру. Подумайте, не превратится ли роман в источник страданий и слез. Вы можете серьезно увлечься, в то время как ухажер отнесется к роману, как к легкой интрижке. Все сведется к банальному: хочу вернуться благоверному, но не могу бросить другого. Двойственность, о которой мы говорили, погубит вас и вашу семью в два счета.

Очень мало женщин могут совместить длительную связь «на стороне» с семьей. В отличие от мужчин. Загвоздка в том, что на женских плечах - домашние хлопоты, дети, создание уюта и гармонии. Когда появляется некто третий, супруга просто физически не успевает справляться. Получается, что семья, если не страдает, то непременно обделена заботой и вниманием. Поэтому, решаясь, трижды подумайте, сумеете ли вы быть настолько сильной и активной, чтобы комфортно было не только вам, но и вашим близким.